Ανεξάρτητα από το πόσο οι γονείς αρνούνται το γεγονός ότι το παιδί τους έχει ήδη μεγαλώσει και μπορεί να βιώσει ένα αίσθημα αγάπης, αργά ή γρήγορα αυτό θα πρέπει να αναγνωριστεί. Η εφηβική αγάπη είναι μια πολύ δύσκολη περίοδος στη ζωή των παιδιών ηλικίας 14 ετών. Πιθανότατα, οι ενήλικες το γνωρίζουν αυτό όχι από φήμες, αλλά από τη δική τους εμπειρία.
Εφηβικός έρωτας στα 14
Το συναίσθημα του να ερωτεύεσαι είναι ένα υποχρεωτικό στάδιο που συνδέεται με την ενηλικίωση ενός ατόμου. Για κάποιους, αυτά τα συναισθήματα παραμένουν ζεστές και τρυφερές αναμνήσεις για το υπόλοιπο της ζωής τους, ενώ άλλοι είναι λυπημένοι επειδή η σχέση δεν λειτούργησε. Συμβαίνει επίσης ότι η εφηβική αγάπη εξελίσσεται σε αληθινή αγάπη, η οποία διαρκεί για δεκαετίες, ή ακόμα και για μια ζωή. Λένε για τέτοιους ανθρώπους ότι είναι πραγματικά τυχεροί.
Συχνά, οι γονείς των εφήβων αρχίζουν να πανικοβάλλονται όταν παρατηρούν σημάδια αγάπης στο παιδί τους. Αυτό συμβαίνει επειδή οι άνθρωποι τείνουν να ξεχνούν τις προηγούμενες εμπειρίες τους. Φυσικά, οι γονείς σε μια τέτοια κατάσταση μπορούν να γίνουν απόλυτα κατανοητοί. Τείνουν να ανησυχούν για την ασφάλεια του παιδιού τους. Πρέπει όμως να προσπαθήσουμε να τον καταλάβουμε, αφού αυτή τη στιγμή ο έφηβος ξεκινά τη διαδικασία απόκτησης εμπειρίας στην επικοινωνία με το αντίθετο φύλο.
Σημάδια ερωτευμένου
Ο εφηβικός έρωτας στην ηλικία των 14 συνήθως συνοδεύεται από τα ακόλουθα σημάδια:
- Ξαφνικές αλλαγές διάθεσης κατά τη διάρκεια της ημέρας.
- Απουσία και λήθη. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για ασήμαντα πράγματα.
- Η εμφάνιση νέων χόμπι και ενδιαφερόντων.
- Αυξημένη προσοχή στην εμφάνισή σας.
- Επιδείνωση της σχολικής επίδοσης.
- Συνεχής έλεγχος του smartphone σας.
- Απώλεια ενδιαφέροντος για συνήθεις δραστηριότητες και χόμπι.
Η πρώτη αγάπη στα 14 και τα χαρακτηριστικά της
Είναι τόσο διευθετημένο που το συναίσθημα του να ερωτεύεσαι χτίζεται πάνω στα ένστικτα. Στο αγόρι αρέσουν τα κορίτσια. Και όταν ξεκινά την πρώτη του σχέση, τον ενδιαφέρει απίστευτα. Τα συναισθήματα που λαμβάνονται από την επικοινωνία με το αντικείμενο της λατρείας μοιάζουν με μια κατάσταση ήπιας ευφορίας. Και θέλω να μείνω σε αυτό όσο το δυνατόν περισσότερο.
Επιπλέον, οι έφηβοι τείνουν να αγαπούν αυτή την κατάσταση πολύ περισσότερο από το άτομο που συμβάλλει στην ανάπτυξή της. Αυτό σημαίνει ότι για να αποφευχθεί η απώλεια της αίσθησης των «πεταλούδων στο στομάχι», ένας έφηβος τείνει να εξιδανικεύει τον εραστή του έτσι ώστε η σχέση να μην καταρρεύσει. Αυτή η κατάσταση πραγμάτων είναι ο απόλυτος κανόνας και σχεδόν όλοι την περνούν.
Εφηβικός έρωτας - ορμονικές αλλαγές
Ο πρώτος έρωτας στην ηλικία των 14 ετών εμφανίζεται συχνά λόγω υπαιτιότητας των βιολογικών διεργασιών στο σώμα. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, οι έφηβοι τείνουν να κοιτάζουν προσεκτικά το αντίθετο φύλο. Επομένως, δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι σε αυτήν την ηλικία εμφανίζεται η πρώτη αγάπη.
Οι περισσότεροι μαθητές είναι ενθουσιασμένοι από την προσμονή αυτού του συναισθήματος. Δεν ξέρουν ακόμη πότε και πού τους περιμένει, αλλά πραγματικά ανυπομονούν. Επομένως, η πρώτη αγάπη είναι πολύ επιθυμητή και απαραίτητη για κάθε άνθρωπο. Το συναίσθημα διδάσκει στους εφήβους να ανησυχούν, να βιώνουν πάθος.
Οι γονείς πρέπει να καταλάβουν ότι εάν το παιδί σας δεν έχει ερωτευτεί ή δεν έχει υποφέρει από απλήρωτη αγάπη και επίσης δεν ανησυχεί για την απουσία αυτού του συναισθήματος, τότε αυτό δεν είναι πάντα καλό. Άλλωστε καλύτερα να νιώσεις την πρώτη σου αγάπη σε αυτή την ηλικία.
Σχετικά με τα αγόρια
Στην ηλικία των 14 ετών, τα κορίτσια αντιλαμβάνονται ήδη την αγάπη ως συναίσθημα. Και τα αγόρια, όπως φαίνεται, συμπεριφέρονται εντελώς παράλογα, και μερικές φορές ακόμη και πολύ περίεργα. Αρχικά, τείνουν να εκφράζουν τα συναισθήματά τους μάλλον αγενώς. Το θέμα είναι ότι δεν ξέρουν ακόμα πώς να αντιμετωπίσουν αυτά τα συναισθήματα και τι τους συμβαίνει. Έτσι εκδηλώνεται η αγάπη στα 13-14 χρόνια.
Ο φόβος και η αδυναμία να εκφράσουν τα συναισθήματά τους μπορεί να τους κάνει να φαίνονται αρκετά ανόητοι. Τείνουν να τσιμπούν ή να σπρώχνουν το κορίτσι που τους αρέσει ή να της κάνουν πολλές ηλίθιες ερωτήσεις. Επιπλέον, μπροστά στην αγαπημένη του, μπορεί να συμπεριφέρεται πολύ προκλητικά, προσπαθώντας να τραβήξει την προσοχή ή να μοιάζει με πραγματικό ήρωα στα μάτια της. Είναι επίσης σύνηθες για τους άνδρες έφηβους να κοιτάζουν επίμονα το κορίτσι που τους αρέσει για πολλή ώρα. Στη συνέχεια πλησιάστε την και αγγίξτε την «κατά λάθος».
Τι γίνεται με τα κορίτσια;
Ενώ τα αγόρια στην ηλικία των 14 μπορεί να μην κατανοούν ακόμη την αγάπη ως συναίσθημα, τα κορίτσια καταλαβαίνουν τα πάντα πολύ καλά. Επομένως, οι περισσότεροι γνωρίζουν ήδη πολύ καλά: αν ένα αγόρι την ταλαιπωρεί, την κοιτάζει συνεχώς και την ταλαιπωρεί, τότε είναι προφανές ότι έχει ερωτευτεί. Και τα κορίτσια, στα οποία τα αγόρια δεν δίνουν σημασία, έστω και με περίεργο τρόπο, συχνά προσβάλλονται και αισθάνονται ότι στερούνται την προσοχή. Συχνά οι ίδιοι προσπαθούν να τραβήξουν την προσοχή ή να προκαλέσουν τον άντρα που τους αρέσει να το κάνει αυτό.
Μερικές φορές συμβαίνει ότι ένα κορίτσι που φλερτάρεται ενεργά από έναν άντρα απαντά αγνοώντας τον εντελώς. Ταυτόχρονα όμως δεν το βάζει κάτω, αφήνοντας ασυναίσθητα την ελπίδα. Όμως εκείνη συνεχίζει να αποφεύγει να επικοινωνεί μαζί του, γιατί μέχρι στιγμής κανείς τους δεν καταλαβαίνει πώς να συμπεριφέρεται σε μια κατάσταση αγάπης. Υπάρχει επίσης έλλειψη κατανόησης του τρόπου επικοινωνίας σχετικά με αυτά τα συναισθήματα.
Συχνά τα κορίτσια είναι πολύ δυναμικά στην προσπάθειά τους να ευχαριστήσουν τον εραστή τους. Γελούν δυνατά με την παρουσία του και μπορεί να καλούν ή να πειράζουν το αντικείμενο της λατρείας τους. Τα ντροπαλά και σεμνά κορίτσια τείνουν να συμπεριφέρονται διαφορετικά. Προσπαθούν να τραβήξουν την προσοχή του αγαπημένου τους με νέα ρούχα ή χτένισμα. Μπορεί επίσης «κατά λάθος» να κάτσουν στο ίδιο θρανίο μαζί του κατά τη διάρκεια του μαθήματος.
Ακόμα πιο παλιά
Ο έρωτας στην ηλικία των 14-15 λαμβάνει εντελώς διαφορετικές μορφές. Οι έφηβοι είναι έτοιμοι να μιλήσουν ανοιχτά μεταξύ τους. Καταλαβαίνουν ήδη τέλεια τα συναισθήματά τους και έχουν επίγνωση των συναισθημάτων. Σε αυτή την ηλικία, τα ανόητα «τάκλιν» με τη μορφή τσιμπήματος ή δυνατού γέλιου γίνονται ακατάλληλα.
Τα κορίτσια και τα αγόρια ανησυχούν σοβαρά για το πώς να προσεγγίσουν ένα άτομο, καθώς και για το θέμα για να ξεκινήσουν μια συζήτηση, ώστε να μην φαίνονται βαρετοί ή ενοχλητικοί.
Αυτό είναι ένα πολύ σημαντικό στάδιο στην ανάπτυξη ενός εφήβου, όταν αρχίζει να συνειδητοποιεί ότι το άτομο που του αρέσει μπορεί να μην είναι ιδανικό. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, τα κορίτσια μαθαίνουν πώς να δέχονται σωστά τις προόδους και τα αγόρια μαθαίνουν πώς να νοιάζονται.
Τα οφέλη της εφηβικής αγάπης
Ενώ βρίσκεται σε μια σχέση, ένας έφηβος μαθαίνει:
- Μιλήστε όχι μόνο για τα χόμπι και τα ενδιαφέροντά σας, αλλά και ακούστε τον συνομιλητή σας. Και επίσης δώστε έναν τεράστιο χρόνο στον σύντροφό σας ώστε να μπορεί να μιλήσει.
- Προσπαθούν να μην υπερφορτώνουν ο ένας τον άλλον με τα προβλήματα και τα προβλήματα της ζωής τους.
- Δημιουργήστε μια συνομιλία με τέτοιο τρόπο ώστε να γίνεται πιο εμπιστευτική. Για να γίνει αυτό, τίθενται ερωτήσεις σχετικά με πιθανά προβλήματα και προσωπικές εμπειρίες.
- Μαθαίνει να μιλάει για συναισθήματα και όχι μόνο για τρέχουσες καταστάσεις και γεγονότα.
- Και επίσης να προχωρήσετε ομαλά από τη συζήτηση στις αγκαλιές και τα φιλιά.
Δηλαδή, ένας άνθρωπος σε μια τέτοια σχέση τείνει να αποκτήσει πολλές σημαντικές δεξιότητες που θα χρειαστεί σε όλη του τη ζωή.
Δηλώστε τα συναισθήματά σας
Πώς να ομολογήσεις τον έρωτά σου σε ένα κορίτσι στα 14 σου; Σε αυτή την ηλικία κυριαρχεί η συστολή. Αυτό συχνά συνδέεται με τον φόβο ότι το αντικείμενο της λατρείας μπορεί να απορρίψει τα συναισθήματα. Για να ξεπεράσετε τα συναισθήματα αμφιβολίας για τον εαυτό σας, πρέπει να σκεφτείτε το χειρότερο σενάριο.
Θα πρέπει να εξεταστούν πιθανές επιλογές άρνησης. Και καταλάβετε μόνοι σας αν θα είναι πραγματικά τόσο τρομακτικό να σας απορρίψουν. Ίσως στην περίπτωσή σας αυτό να φαίνεται σαν ένα πλήρες ασήμαντο, το οποίο μπορεί να υπάρχουν πολλά στη ζωή.
Φυσικά, η άρνηση είναι πάντα οδυνηρή και δυσάρεστη στην ακρόαση. Επιπλέον, τα συναισθήματά σας μπορεί να τελειώσουν εκεί. Μερικές φορές οι έφηβοι τείνουν να εξαπατούν τον εαυτό τους. Τους φαίνεται ότι φοβούνται να ομολογήσουν τον έρωτά τους. Αλλά στην πραγματικότητα, πίσω από αυτό κρύβεται μια απροθυμία να ενοχλήσει ένα άτομο που πιθανότατα δεν έχει αμοιβαία συναισθήματα.
Είναι σημαντικό να κατανοήσετε την κατάσταση και να καταλάβετε ότι απολύτως οποιαδήποτε αντίδραση αυτού του ατόμου δεν εξαρτάται αποκλειστικά από εσάς. Και η αποδοχή της αναγνώρισης ή η απόρριψή της είναι αποκλειστικά επιλογή του ατόμου με βάση τα συναισθήματα και τα συναισθήματά του. Και είναι απίθανο αυτή η απόφαση να αλλάξει ριζικά μετά την ομολογία σας. Αλλά έως ότου ένας έφηβος κάνει το πρώτο βήμα για να εκφράσει τα συναισθήματά του, δεν θα ξέρει την απάντηση στην ερώτησή του.
Τώρα η αναγνώριση μπορεί να γίνει με χρήση άμεσων μηνυμάτων ή κοινωνικών δικτύων. Επιπλέον, μπορείτε να το κάνετε ανώνυμα. Και τότε όλα εξαρτώνται από την αντίδραση του κοριτσιού.
Μπορεί η αγάπη των εφήβων να ονομαστεί πραγματική;
Μπορείτε συχνά να ακούσετε από ψυχολόγους ότι η αγάπη σε αυτή την ηλικία είναι μόνο μια πρόβα ενός πραγματικού συναισθήματος. Παρά το γεγονός ότι οι έφηβοι ξυπνούν την ανάγκη να έρθουν πιο κοντά και να διατηρήσουν σχέσεις σε μια ρομαντική νότα. Στην πραγματικότητα, γι 'αυτούς τα δικά τους ενδιαφέροντα και εμπειρίες προηγούνται πάντα. Επομένως, συνηθίζεται να λέμε ότι οι μαθητές δεν ελκύονται τόσο από ένα χαριτωμένο αντικείμενο του αντίθετου φύλου, αλλά από τα συναισθήματα που λαμβάνει από τα συναισθήματα που βιώνει.
Αυτό το στάδιο του «αγαπητικού εγωισμού» είναι μια εντελώς φυσιολογική διαδικασία ανάπτυξης.
Πρέπει να σημειωθεί ότι η αληθινή αγάπη στα 14 είναι αρκετά σπάνια. Τις περισσότερες φορές, αυτή η ηλικία είναι χαρακτηριστική για φευγαλέα χόμπι και βραχυπρόθεσμη αγάπη. Αλλά αυτό δεν επηρεάζει σε καμία περίπτωση τη δύναμη και την ποιότητα των συναισθημάτων που τείνουν να βιώνουν οι έφηβοι.
Επομένως, οι γονείς δεν πρέπει να λένε στα παιδιά τους ότι όλα αυτά είναι ένα προσωρινό φαινόμενο που δεν ισχύει για την αληθινή αγάπη. Και επίσης τονίστε ότι τέτοια συναισθήματα δεν προκύπτουν σε ηλικία 14 ετών και ούτω καθεξής. Σε μια τέτοια κατάσταση, πρέπει να λάβετε σοβαρά υπόψη τα συναισθήματα του παιδιού σας. Σε καμία περίπτωση όμως δεν πρέπει να πανικοβληθείτε ή να χτυπήσετε τον κώδωνα του κινδύνου, αλλά προσπαθήστε να υποστηρίξετε τον έφηβο.
Η αντίδραση των γονιών
Όπως γνωρίζετε, το συναίσθημα του να ερωτεύεσαι επηρεάζει σχεδόν όλους τους εφήβους. Και ξεκινά μια μάλλον δύσκολη περίοδος για τους γονείς, γιατί είναι ανεπιθύμητο να παρέμβουμε σε αυτή τη διαδικασία. Αλλά παρόλα αυτά, είναι απαραίτητο να θυμόμαστε ότι τα συναισθήματα μπορούν να οδηγήσουν σε θλιβερές συνέπειες.
Προσπαθώντας να βοηθήσουν, οι γονείς αρχίζουν να ρωτούν ενεργά τον έφηβο για την προσωπική του ζωή. Ο μαθητής, με τη σειρά του, το αντιλαμβάνεται ως επίθεση στα προσωπικά του όρια ελευθερίας. Σε αυτή τη βάση προκύπτουν πολλές συγκρούσεις, οι οποίες είναι πιο εύκολο να αποφευχθούν παρά να επιλυθούν αργότερα. Ανίκανοι να αντέξουν μακροχρόνιες αντιστάσεις, οι γονείς αρχίζουν να λαμβάνουν ακραία μέτρα και να απαγορεύουν στο παιδί να επικοινωνήσει με το αντικείμενο της λατρείας. Και σε αυτήν την κατάσταση, λίγοι άνθρωποι δίνουν σημασία στη χαλασμένη σχέση με το δικό τους παιδί, πιστεύοντας ότι σύντομα όλα θα γίνουν καλύτερα από μόνα τους.
- 49,49 KbΡωσική Ομοσπονδία
Υπουργείο Παιδείας και Επιστημών
Κρατικό Πανεπιστήμιο του Tyumen
Ινστιτούτο Ψυχολογίας και Παιδαγωγικής.
Ελεγχος
Αναπτυξιακή και ηλικιακή ψυχολογία
Έρωτας στην εφηβεία
Εκτελέστηκε:
Κλένοβα Λάρισας
Τετραγωνισμένος:
Semenovskikh T.V.
Εισαγωγή 3
Τι είναι η νεολαία;4
Όψεις της αγάπης στη νεολαία από τη σκοπιά διαφορετικών συγγραφέων5
Γενικά χαρακτηριστικά της νεανικής αγάπης……………………………………………………………………………………………………….4
Παράγοντες που επηρεάζουν την εγγύτητα των καθιερωμένων ρομαντικών σχέσεων……………………………………………………………………………………
Η σχέση αγάπης και φιλίας…………………………………………………………………………………
Τι συμβαίνει στην αγάπη……………………………………………………………………………………………………………
Ανάλυση του προβλήματος της νεανικής αγάπης…………………………………………………..12
Συμπεράσματα…………………………………………………………………………………………………………17
Εισαγωγή. Στην εισαγωγή είναι απαραίτητο να εμφανιστεί το πρόβλημα που καλύπτεται (στη δοκιμή) στο πλαίσιο του επιλεγμένου θέματος. Παρακάτω είναι οι αντίστοιχοι στόχοι και στόχοι της εργασίας σας.
Ο ρομαντικός έρωτας στην εφηβεία είναι ένα από τα βασικά θέματα που διαπερνά ολόκληρη τη ζωή ενός νέου ανθρώπου. Η αξία του τονίζεται τόσο από ολόκληρη την κοινωνία όσο και από μεμονωμένες ομάδες αναφοράς. Πιστεύεται ότι «η αγάπη είναι η βάση του εσωτερικού κόσμου ενός ατόμου, το πνευματικό «εγώ» του ως ένα σύνολο σημασιολογικών αξιών. Αυτή είναι η υψηλότερη μορφή πραγματοποίησης της σχέσης με ένα άλλο άτομο. Η αγάπη αποκαλύπτει τη μοναδική μοναδικότητα του Άλλου, μεταφέρει το «κέντρο βάρους» της προσωπικής ύπαρξης στον Άλλο—τον αγαπημένο» 1 . Ταυτόχρονα, η ρομαντική αγάπη συνδέεται με πολλές εμπειρίες και ερωτήματα (αυτοπροσδιορισμός, η αξία του ατόμου και η αξία του άλλου, η ίδια η αναγκαιότητα αυτού του συναισθήματος και η θέση του στη δομή των αξιών ενός σύγχρονου ανθρώπου ).
Σκοπός αυτής της εργασίας είναι να συστηματοποιήσει τις προσεγγίσεις των πιο διάσημων συγγραφέων για την κατανόηση της νεανικής αγάπης και να κάνει μια κρίση σχετικά με τις ουσιαστικές πτυχές αυτού του προβλήματος. Αυτό θα μας επιτρέψει να εξετάσουμε το φαινόμενο της νεανικής αγάπης (YL) πληρέστερα και ολοκληρωμένα, λαμβάνοντας υπόψη τις διάφορες πτυχές που το επηρεάζουν, και να δώσουμε τον δικό μας ορισμό για το YL.
Στόχοι εργασίας:
- Επανεξέταση υφιστάμενων προσεγγίσεων στο πρόβλημα των νομικών προσώπων
- Αναλύστε το πρόβλημα της νομικής οντότητας και εξάγετε συμπεράσματα για τις σημαντικότερες πτυχές του
Ανασκόπηση κάποιων υπαρχουσών προσεγγίσεων στο πρόβλημα της νεανικής αγάπης.
Η νεότητα είναι μια ηλικιακή περίοδος στην ανθρώπινη ανάπτυξη που αντιστοιχεί στη μετάβαση από την εφηβεία στην περίοδο της ανεξάρτητης ενηλικίωσης (ωριμότητα). Τα χρονολογικά όρια του Γιούρι ορίζονται με διαφορετικούς τρόπους στην ψυχολογία. Τις περισσότερες φορές, οι ερευνητές διακρίνουν την πρώιμη νεότητα, δηλαδή την ηλικία του γυμνασίου (από 15 έως 18 ετών) και την όψιμη νεότητα (από 18 έως 23 ετών), η οποία μερικές φορές ονομάζεται επίσης περίοδος νεότητας. 2
Ο ρομαντικός έρωτας στην πρώιμη νεότητα αξιολογείται ως πρώτη αγάπη, η οποία, λόγω των ιδιαίτερων χαρακτηριστικών της (ειδική συναισθηματικότητα, παρουσία μεγάλου αριθμού ψευδαισθήσεων, αφέλεια, ανωριμότητα, ρομαντισμός) γίνεται σημαντικό γεγονός στη ζωή ενός ατόμου. 3
1) Γενικά χαρακτηριστικά της νεανικής αγάπης
2) Παράγοντες που επηρεάζουν την οικειότητα των καθιερωμένων αισθηματικών σχέσεων
3) Η σχέση αγάπης και φιλίας
4) Τι συμβαίνει στην αγάπη
Ας δούμε αυτές τις πτυχές με περισσότερες λεπτομέρειες:
- Γενικά χαρακτηριστικά της νεανικής αγάπης
Η αγάπη δεν είναι μόνο ένα ατομικό συναίσθημα, αλλά και μια συγκεκριμένη μορφή ανθρώπινων σχέσεων, που προϋποθέτει τη μέγιστη οικειότητα και εγγύτητα. Η ηλικία της νεότητας με αυτή την έννοια είναι πολύ αντιφατική.
Ένα νεανικό όνειρο αγάπης εκφράζει, πρώτα απ 'όλα, μια δίψα για συναισθηματική επαφή, κατανόηση και πνευματική οικειότητα. Παρά τον εκδημοκρατισμό και την απλοποίηση των σχέσεων μεταξύ αγοριών και κοριτσιών, δεν είναι καθόλου τόσο στοιχειώδεις όσο νομίζουν ορισμένοι ενήλικες. Η σύγχρονη τελετουργία ερωτοτροπίας είναι πιο απλή από την παραδοσιακή, αλλά δεν κωδικοποιείται πουθενά. Αυτό δημιουργεί ρυθμιστική αβεβαιότητα. Είναι χαρακτηριστικό ότι οι περισσότερες από τις ερωτήσεις που θέτουν οι έφηβοι και οι νέοι δεν αφορούν τόσο την ψυχοφυσιολογία της σεξουαλικής ζωής, την πλήρη πολυπλοκότητα της οποίας δεν έχουν κατανοήσει ακόμη, αλλά μάλλον την κανονιστική της πλευρά: πώς να συμπεριφέρεσαι σε μια κατάσταση ερωτοτροπίας, για παράδειγμα, κατά τη διάρκεια ενός ραντεβού, όταν μπορείτε (και χρειάζεται) να φιλήσετε, κ.λπ. Η ενασχόληση με την τελετουργική πλευρά του θέματος είναι μερικές φορές τόσο έντονη που οι νέοι συχνά κωφεύουν ο ένας στις εμπειρίες του άλλου, ακόμη και τα δικά τους συναισθήματα υποχωρούν πριν από την ερώτηση για το αν κάνουν το «σωστό» από την άποψη των κανόνων του φύλου και της ηλικιακής τους ομάδας. Η ερωτοτροπία είναι ένα παιχνίδι σύμφωνα με κανόνες, οι οποίοι αφενός είναι πολύ αυστηροί και αφετέρου αρκετά ασαφείς 4.
Τα συναισθήματα αγάπης των νεαρών ανδρών, όπως και των ενηλίκων, είναι ατομικά και ποικίλα. Σημαντικό ρόλο στις ερωτικές σχέσεις παίζουν οι ιδέες για το πώς πρέπει να είναι ένα αγαπημένο πρόσωπο, οι οποίες χρησιμεύουν ως πρότυπο επιλογής και κριτήριο για την αξιολόγησή του. Στην κοινωνική ψυχολογία υπάρχουν τρεις υποθέσεις για αυτό το θέμα.
Η πρώτη υπόθεση: η ιδανική εικόνα ενός αγαπημένου προσώπου προηγείται της επιλογής ενός πραγματικού αντικειμένου, ωθώντας το άτομο να αναζητήσει κάποιον που θα ταίριαζε καλύτερα με αυτήν την εικόνα. Οι περισσότεροι άνθρωποι έχουν πραγματικά κάποιο είδος φανταστικής, ιδανικής εικόνας ενός αγαπημένου προσώπου με το οποίο συγκρίνουν τους εκλεκτούς τους.
Η ιδανική εικόνα ενός αγαπημένου προσώπου, ειδικά μεταξύ νέων, άπειρων ανθρώπων, είναι ως επί το πλείστον πολύ ασαφής και περιέχει πολλές μη ρεαλιστικές, διογκωμένες ή ασήμαντες απαιτήσεις, ενώ ορισμένες πολύ σημαντικές ιδιότητες συχνά δεν πραγματοποιούνται, το νόημά τους γίνεται σαφές μόνο στην πράξη εμπειρία γάμου.
Επιπλέον, δεν πρέπει να συγχέουμε το ιδανικό με το πρότυπο. Ένα πρότυπο είναι απλώς ένα δείγμα σταθερότητας, μια θεμελιωδώς αμετάβλητη μονάδα μέτρησης. Ένα ιδανικό είναι ένα ζωντανό, αναπτυσσόμενο παράδειγμα. Οι άνθρωποι που τηρούν αυστηρά το πρότυπο συχνά αποδεικνύονται αποτυχημένοι στην αγάπη επειδή είναι τυφλοί στις πραγματικές ιδιότητες των εκλεκτών τους.
Η δεύτερη υπόθεση: αντλεί «ρομαντικές αξίες» από την ασυνείδητη εξιδανίκευση του αντικειμένου της αγάπης, στο οποίο αποδίδονται επιθυμητά χαρακτηριστικά, ανεξάρτητα από το τι είναι στην πραγματικότητα. Σύμφωνα με τον Φρόιντ, η ένταση των ερωτικών εμπειριών εξηγείται κυρίως από την υπερεκτίμηση του αντικειμένου του πόθου, λόγω της απρόσιτης φύσης του. Σύμφωνα με τη θεωρία της εξιδανίκευσης, η παθιασμένη αγάπη είναι, στην ουσία της, το αντίθετο του ορθολογικού, αντικειμενικού οράματος. Δεν είναι τυχαίο που η αγάπη αποκαλείται τυφλή από τα αρχαία χρόνια. Η ψυχολογική έρευνα επιβεβαιώνει ότι οι εραστές συχνά εξιδανικεύουν ο ένας τον άλλον, ειδικά στην αρχή ενός ειδύλλου, και οι γυναίκες είναι πιο επιρρεπείς σε αυτό από τους άνδρες.
Ωστόσο, η μείωση της ρομαντικής αγάπης σε εξιδανίκευση είναι επίσης λάθος. Αν ήταν έτσι και μόνο έτσι, η αγάπη θα κατέληγε πάντα και πολύ γρήγορα σε απογοήτευση, κάτι που δεν είναι αλήθεια. Αν η αγάπη είναι μόνο μια προσωρινή τύφλωση, τότε τα πιο δυνατά πάθη πρέπει να είναι χαρακτηριστικά των ανισόρροπων φύσεων. Σε ορισμένες ακραίες περιπτώσεις αυτό είναι μάλλον αλήθεια. Όχι όμως όλοι.
Επιπλέον, το να αποδίδεις αρετές σε ένα αγαπημένο πρόσωπο που οι άλλοι δεν βρίσκουν σε αυτόν δεν είναι πάντα λάθος. Πολλοί φιλόσοφοι και ποιητές, μιλώντας για «την τύφλωση της αγάπης», θεωρούσαν ταυτόχρονα την αγάπη ως το μεγαλύτερο μέσο γνώσης. Όπως η σωματική τύφλωση, που στερεί από ένα άτομο την οπτική αντίληψη, οξύνει άλλες αισθήσεις, η αγάπη, θαμπώνει το μυαλό, μερικές φορές προικίζει στον εραστή μια ειδική εσωτερική όραση, που του επιτρέπει να διακρίνει τις κρυμμένες, πιθανές ιδιότητες του αγαπημένου του προσώπου. Η μεταμορφωτική δύναμη της ίδιας της αγάπης είναι επίσης μεγάλη. Ένα κορίτσι που ξέρει ότι αγαπιέται πραγματικά ανθίζει, γίνεται πιο όμορφο όχι μόνο στα μάτια
Η τρίτη υπόθεση: σε αντίθεση με την πρώτη, δηλώνει ότι δεν είναι οι ιδανικές εικόνες που καθορίζουν την επιλογή ενός αγαπημένου προσώπου, αλλά, αντίθετα, οι ιδιότητες ενός πραγματικού, ήδη επιλεγμένου αντικειμένου καθορίζουν το περιεχόμενο του ιδανικού, σύμφωνα με στην παροιμία: «Η ομορφιά που αγαπά η καρδιά». Προφανώς και εδώ υπάρχει κάποια αλήθεια. Δεν είναι τυχαίο ότι ορισμένοι συγγραφείς ερμηνεύουν την υψηλή σύμπτωση χαρακτηριστικών ιδανικών και πραγματικών εραστών στο πνεύμα της πρώτης υπόθεσης και άλλοι στο πνεύμα της τρίτης υπόθεσης.
Κατά πάσα πιθανότητα, και οι τρεις υποθέσεις έχουν γνωστούς λόγους. Σε ορισμένες περιπτώσεις, το «αντικείμενο» της αγάπης επιλέγεται σύμφωνα με μια προηγουμένως καθιερωμένη εικόνα, σε άλλες, πραγματοποιείται εξιδανίκευση, σε άλλες, το ιδανικό διαμορφώνεται ή μετασχηματίζεται ανάλογα με τις ιδιότητες του πραγματικού αντικειμένου. Αλλά ποια είναι η σχέση μεταξύ αυτών των στιγμών και πώς συνδυάζονται σε διαφορετικούς ανθρώπους και σε διαφορετικές συνθήκες - η επιστήμη δεν μπορεί να πει. 5
2) Παράγοντες που επηρεάζουν την οικειότητα των καθιερωμένων ρομαντικών σχέσεων.
Αφού ανέλυσα πολλές πηγές, εντόπισα δύο παράγοντες:
1. Για την εμφάνιση της αγάπης στη νεολαία, είναι απολύτως απαραίτητο να μάθουμε πώς να δημιουργούμε ειλικρινά και ανοιχτά διαπροσωπικές επαφές. Οι νέοι πλησιάζουν σε μια κρίση οικειότητας, δηλαδή στην ανάπτυξη αληθινού ανοίγματος και εγγύτητας στις διαπροσωπικές επαφές (E. Erikson). Θα πρέπει να σημειωθεί ότι η αβεβαιότητα για την ταυτότητα κάποιου, δηλ. Η ατελής επίλυση της κρίσης της συνάντησης με την ενηλικίωση μπορεί να οδηγήσει σε σχηματισμό απομόνωσης, αδυναμία δημιουργίας σταθερών στενών επαφών με άλλους ανθρώπους, απαραίτητες για ένα αίσθημα ευτυχίας στη ζωή. Η «Εικόνα του Εαυτού» αποδεικνύεται ότι δεν είναι αρκετά δυνατή για να συνδεθεί με κάποιον άλλο. Ένα άτομο φαίνεται να φοβάται μήπως χάσει την ταυτότητά του συνάπτοντας στενή σχέση με κάποιον. Προκύπτει ένα ιδιαίτερο είδος έντασης και, μη μπορώντας να το αντέξει, ο νεαρός «απομονώνεται» ή συνάπτει επίσημες σχέσεις. Η επιτυχής επίλυση της κρίσης της οικειότητας, δηλαδή η ανάπτυξη αληθινού ανοίγματος και οικειότητας στις διαπροσωπικές επαφές, θα πρέπει, αν χρειαστεί, να προηγηθεί σοβαρή εσωτερική εργασία για την αποδοχή του εαυτού. 6 Για το λόγο αυτό, με συναισθηματική προσωπική έννοια, η εφηβεία είναι ευάλωτη, αφού χαρακτηρίζεται από ασυνέπεια στο επίπεδο των φιλοδοξιών και αυτοεκτίμησης, ασυνέπεια στην εικόνα του «εγώ», του εσωτερικού κόσμου κ.λπ. Τα πρότυπα ψυχικής υγείας για τους νέους άνδρες διαφέρουν σημαντικά από αυτά των ενηλίκων. Η φύση των ερωτικών συναισθημάτων και των προσκολλήσεων ενός ατόμου εξαρτάται από τις γενικές επικοινωνιακές του ιδιότητες. 7
2. Η επικοινωνία με τους γονείς παραμένει ιδιαίτερης σημασίας στη νεολαία. Αυτή είναι η περίοδος ολοκλήρωσης της διαδικασίας αποχωρισμού ενός νεαρού από την οικογένειά του. Τώρα δεν υπάρχει μόνο ο συναισθηματικός χωρισμός της εφηβείας, αλλά και ο πραγματικός χωρισμός που είναι απαραίτητος για την εκπλήρωση της ατομικής ενήλικης ζωής κάποιου. Σε αντίθεση με τον εφηβικό αρνητισμό, την κριτική και την αντίθεση με τους γονείς, η νεολαία χαρακτηρίζεται από μια διαδικασία απομόνωσης και ακόμη και προσωρινού αποκλεισμού από την οικογένεια, μετά την οποία η συναισθηματική επαφή αποκαθίσταται σε υψηλότερο επίπεδο. Και η σχέση γίνεται μια συνεργασία, στην οποία τόσο το ενήλικο παιδί, συχνά με τη δική του οικογένεια, όσο και οι γονείς αλληλοβοηθούνται στη διαδικασία της δικής τους ανάπτυξης.
«Η σχέση με τους γονείς μου έγινε ενδιαφέρουσα. Ξαφνικά ένιωσες ότι σου επέτρεψαν πίσω από την οθόνη ενός κουκλοθέατρου ή ότι σου έδωσαν μια συνταγή για μια πίτα από παραμύθι να διαβάσεις. Τώρα βλέπετε πώς γίνονται όλα. Βλέπεις όλες τις πιθανότητες και τις δυσκολίες». J., 19 ετών.
Εάν υπάρχει μια σχέση εμπιστοσύνης στην οικογένεια και υπάρχει ένα αίσθημα σεβασμού μεταξύ των μελών της οικογένειας, τότε εάν ένα αγόρι ή ένα κορίτσι σε αυτήν την οικογένεια αναπτύξει συναισθήματα αγάπης, θα μπορούν να λάβουν την κατάλληλη υποστήριξη και βοήθεια. Άλλωστε, η σχέση αγοριών και κοριτσιών τους φέρνει αντιμέτωπους με πολλά ηθικά προβλήματα. Έχουν απόλυτη ανάγκη τη βοήθεια των ηλικιωμένων, ιδιαίτερα των γονέων. Αλλά ταυτόχρονα θέλουν - και έχουν κάθε δικαίωμα να το κάνουν! - προστατέψτε τον οικείο κύκλο σας από ασυνήθιστη εισβολή και κρυφοκοιτάσματα.
3) Η σχέση αγάπης και φιλίας
Η φιλία και η αγάπη στην εφηβεία είναι τις περισσότερες φορές αχώριστες μεταξύ τους και συνυπάρχουν στις διαπροσωπικές σχέσεις. Η φιλία μπορεί να μετατραπεί σε αγάπη και στη θέση της συντροφικότητας και των φιλικών σχέσεων μπορεί να προκύψει ερωτοτροπία. 8
Η σχέση μεταξύ φιλίας και αγάπης είναι ένα σύνθετο πρόβλημα στη νεολαία. Από τη μια, αυτές οι σχέσεις φαίνονται λίγο πολύ εναλλακτικές. Συνήθως, οι νέοι άνδρες που προσανατολίζονται στην ευρεία ομαδική επικοινωνία, κατά κανόνα, δεν επιλέγουν ένα κορίτσι ως ιδανικό φίλο και στον πρώτο κύκλο της πραγματικής τους επικοινωνίας κυριαρχούν οι νέοι άνδρες. Αντίθετα, κάποιος που προτιμά ένα κορίτσι ως ιδανική φίλη έχει συνήθως λιγότερους φίλους του ίδιου φύλου, τείνει να θεωρεί την αληθινή φιλία σπάνια και χαρακτηρίζεται από αυξημένη αντανακλαστικότητα. Η εμφάνιση ενός αγαπημένου κοριτσιού μειώνει τη συναισθηματική ένταση της φιλίας μεταξύ ατόμων του ίδιου φύλου, ο φίλος γίνεται περισσότερο καλός σύντροφος.
Από την άλλη πλευρά, η αγάπη περιλαμβάνει μεγαλύτερο βαθμό οικειότητας από τη φιλία. Εάν στην αρχή της εφηβείας ο κύριος έμπιστος (το άτομο με το οποίο συζητούνται προσωπικά προβλήματα) είναι συνήθως φίλος του ίδιου φύλου, τότε αργότερα αυτή τη θέση καταλαμβάνει η αγαπημένη. Ο συνδυασμός πνευματικής επικοινωνίας με σεξουαλική επικοινωνία. η οικειότητα επιτρέπει τη μέγιστη αυτο-αποκάλυψη για την οποία μπορεί ένα άτομο. Ένας νεαρός άνδρας 16-18 ετών μπορεί να αρκείται στην παρέα φίλων του φύλου του. Σε μεγαλύτερη ηλικία, η έλλειψη στενής επαφής με ένα κορίτσι δεν αντισταθμίζεται πλέον από τη φιλία μεταξύ του ιδίου φύλου. Επιπλέον, νιώθοντας ότι υστερεί σε σχέση με τους συνομηλίκους του, ο νεαρός άνδρας μερικές φορές γίνεται λιγότερο ειλικρινής και αποσύρεται στον εαυτό του με φίλους. 9
4) Τι συμβαίνει στην αγάπη
Με τους μεγαλύτερους εφήβους, η επικοινωνία μεταξύ αγοριών και κοριτσιών γίνεται πιο ανοιχτή: οι έφηβοι και των δύο φύλων περιλαμβάνονται στον κοινωνικό κύκλο. Η προσκόλληση σε έναν συνομήλικο του αντίθετου φύλου μπορεί να είναι έντονη και, κατά κανόνα, αποδίδεται πολύ μεγάλη σημασία σε αυτό. Η έλλειψη αμοιβαιότητας προκαλεί μερικές φορές έντονα αρνητικά συναισθήματα.
Τι συμβαίνει στον έρωτα…………………………………………………………………10
Ανάλυση του προβλήματος της νεανικής αγάπης……………………………………………………..12
Συμπεράσματα……………………………………………………………………………………17
Η εφηβική αγάπη είναι η πρώτη εμπειρία ρομαντικών συναισθημάτων, που προκαλείται από αλλαγές στα ορμονικά επίπεδα και την αναδιάρθρωση της κοινωνικής αλληλεπίδρασης. Αυτές οι αισθήσεις είναι οι πιο έντονες και σας αναγκάζουν να κάνετε αρκετά επικίνδυνα πράγματα και να μην εμπιστεύεστε τους μεγαλύτερους σας για τη φευγαλέα φύση των αισθήσεων. Αυτό συμβαίνει λόγω της έλλειψης ρομαντικής εμπειρίας, της αντίληψης αυτού που συμβαίνει ως κάτι μαγικό, αιώνιο και μοναδικό.
Η κριτική για το τι συμβαίνει μειώνεται, γιατί ο έφηβος στερείται πρακτικών δεξιοτήτων στο να βιώνει συναισθήματα αγάπης, στην επιλογή του κατάλληλου συντρόφου και στη γενική εκτίμηση της κατάστασης.
Οι ιστορίες εφηβικής αγάπης έχουν συχνά ένα θλιβερό τέλος ακριβώς επειδή έχουν σχεδιαστεί για να παρέχουν μια συγκεκριμένη εμπειρία ζωής και ψυχής, να ξεκινήσουν την ωριμότητα του πνευματικού κόσμου και μόνο ένα μικρό ποσοστό ζευγαριών είναι σε θέση να μεταφέρει το αναδυόμενο πρώτο συναίσθημα στα υπόλοιπα. της ζωής τους.
Τα προβλήματα της εφηβικής αγάπης προκύπτουν λόγω του γεγονότος ότι οι άνθρωποι δεν έχουν αποφασίσει ακόμη τη δική τους προσωπικότητα, τη διαδρομή ζωής, αλλά προσπαθούν ήδη να κάνουν την τελική επιλογή ενός συντρόφου - ως αποτέλεσμα, τα μονοπάτια μπορεί να αποκλίνουν τόσο μακριά που μπορείτε να βρείτε δίπλα σου ένας εντελώς άγνωστος, ξένος, και μερικές φορές και ένας δυσάρεστος άνθρωπος.
Το νόημα της εφηβικής αγάπης έγκειται στο να μάθετε τις νέες φυσιολογικές σας αντιδράσεις και να βυθιστείτε στον κόσμο της ευχαρίστησης. Μαζί με τις νέες ευκαιρίες που προσφέρει η εφηβεία, η εφηβεία δίνει επίσης περισσότερη ελευθερία και η χαρά των νυχτερινών περιπάτων, των πρώτων αλκοολικών πάρτι και των ανεξάρτητων ταξιδιών, που μοιράζονται με κάποιον, αυξάνεται πολλαπλάσια. Αν έναν τέτοιο νέο τρόπο ζωής μοιράζεται ένας σύντροφος του αντίθετου φύλου, τότε το αίσθημα της ανεξαρτησίας και της ενηλικίωσης είναι συντριπτικό.
Η ψυχολογία του εφηβικού έρωτα μοιάζει με μια επιδημία, όταν μετά το σχηματισμό του πρώτου ζευγαριού, κυριολεκτικά μέσα σε μια εβδομάδα, εμφανίζονται πολλά άλλα και μετά όλες οι τάξεις και οι γειτονικές αυλές χωρίζονται σε εραστές. Ένα παρόμοιο αποτέλεσμα συνδέεται με την έντονη επιθυμία για μίμηση στους εφήβους - αντιγράφουν ενήλικες, αγαπημένους ερμηνευτές, ήρωες ταινιών και αν κοιτάξετε προσεκτικά τους ίδιους τους εφήβους που περπατούν, θα παρατηρήσετε ένα μικρό ποσοστό ατόμων που συνήθως κοιτάζει ολόκληρη η ομάδα φοράει το ίδιο πράγμα.
Η εφηβική αγάπη είναι μια εκδήλωση της ελκυστικότητας του καθενός και πολλοί περιμένουν απλώς να υποχωρήσει η απαγόρευση από τους συνομηλίκους τους και το να είσαι φίλος με το αντίθετο φύλο γίνεται καλό, όχι ντροπιαστικό. Ταυτόχρονα, υπάρχουν ζευγάρια που δημιουργούνται με βάση την αρχή της εύρεσης κοινωνικών θέσεων στο θέμα - όταν ένα άτομο καταλαβαίνει ότι είναι πλέον της μόδας να αρχίσει να βγαίνει με κάποιον απλά για να διατηρήσει την εικόνα του (πολύ παρόμοιο με το πώς απαιτούσαν στην παιδική ηλικία ένα παιχνίδι που είχαν όλοι).
Ωστόσο, η διαφορά στους λόγους της σχέσης ή απλά η εμφάνιση ενός συναισθήματος αγάπης, και ανεξάρτητα από το τέλος (ρομαντικός γάμος ή ατυχία και έξι μήνες), είναι η εφηβική αγάπη που βοηθά να μάθουν πολλά βασικά και εξαιρετικά απαραίτητα πράγματα. Σε τέτοιες σχέσεις, αναπτύσσεται η ικανότητα να ακούτε έναν σύντροφο, να παρατηρείτε τις επιθυμίες των άλλων και να τους δίνετε ελευθερία. αναπτύσσονται δεξιότητες επικοινωνίας, δηλαδή η ικανότητα να εμβαθύνει μια συνομιλία, να αναπτύξει το ενδιαφέρον της και να οικοδομήσει έναν διάλογο ώστε το άλλο άτομο να ανοιχτεί και να έρθει πιο κοντά.
Σημάδια ενός έφηβου που ερωτεύεται
Όλη η μεταβατική ηλικία είναι μια περίοδος κρίσης: η συμπεριφορά, τα γούστα, οι προτιμήσεις και οι συναισθηματικές αντιδράσεις αλλάζουν. Μπορείτε να κατανοήσετε τις ανησυχίες των γονιών για το τι συμβαίνει και να τους βοηθήσετε λίγο να καταλάβουν με τι ακριβώς συνδέονται οι αλλαγές που έχουν εμφανιστεί. Ίσως δεν πρέπει να κρούσετε αμέσως τον κώδωνα του κινδύνου για τη χρήση ναρκωτικών όταν η υπερβολικά καλή σας διάθεση προκαλείται από αυξημένα επίπεδα ενδορφινών από την εμπειρία της πρώτης αγάπης.
Συνήθως, έχοντας ερωτευτεί, όλοι προσπαθούν να περνούν περισσότερο χρόνο με το πάθος τους, οπότε αυτό που αλλάζει στη συμπεριφορά ενός εφήβου είναι ο χρόνος που περνά έξω από το σπίτι το βράδυ. Ο ρομαντισμός των πλατειών και των πάρκων με τα φανάρια, η ευκαιρία να κρυφτούν, βοηθά τους νέους να επιβιώσουν από την αμηχανία των πρώτων εκδηλώσεων συναισθημάτων και να βυθιστούν στην ατμόσφαιρα που παρατηρήθηκε προηγουμένως στις ρομαντικές οθόνες.
Δεδομένου ότι ο γονικός έλεγχος εξακολουθεί να υπάρχει και οι νέοι δεν έχουν την ευκαιρία να περνούν μαζί 24 ώρες την ημέρα, μπορούν να γεμίσουν την πείνα για συναισθηματική επικοινωνία όσο βρίσκονται στο σπίτι με τηλεφωνικές συνομιλίες και αλληλογραφία. Ακόμα και εκείνοι που συνήθως αποφεύγουν να μιλάνε στο τηλέφωνο αρχίζουν να το χρησιμοποιούν εντατικά, γιατί θέλουν πραγματικά να ακούσουν τη φωνή ενός αγαπημένου προσώπου. Χρησιμοποιούνται βιντεοκλήσεις και συνεχής αλληλογραφία, δηλαδή, ένας έφηβος που ξοδεύει ήδη πολύ χρόνο σε gadget αρχίζει να κρεμιέται ακόμα περισσότερο εκεί, μόνο τα παιχνίδια αντικαθίστανται από αυξημένη χρήση άλλων προγραμμάτων.
Οι ερωτευμένοι έφηβοι μπορούν να στείλουν ο ένας στον άλλο φωτογραφίες σχεδόν από κάθε βήμα και νέα ανακάλυψη (ένα φλιτζάνι καφέ το πρωί, ένα απόσπασμα που διαβάζεται, ένα πουλί σκαρφαλωμένο σε ένα κοντινό παράθυρο). Αρχίζουν να παρακολουθούν ταινίες μαζί, συμπεριλαμβανομένου ενός συνεδρίου και καθεμιάς στο σπίτι - οι δυνατότητες των σύγχρονων μέσων επικοινωνίας καθιστούν δυνατή την παράκαμψη των απαγορεύσεων των γονέων, όντας σε συνεχή και άνετη επικοινωνία με το αγαπημένο τους πρόσωπο. Η μόνη σαφής διαφορά θα είναι ότι τώρα το κινητό θα είναι μπλοκαρισμένο και για να μιλήσει ο έφηβος θα πάει σε άλλο δωμάτιο. Αυτό δεν σχετίζεται με εγκληματικά μυστικά ή οτιδήποτε απαγορευμένο, απλά υπάρχει μεγάλη συναισθηματική ανάγκη να διατηρηθεί η οικειότητα του πρώτου συναισθήματος.
Τα αιτήματα για χαρτζιλίκι μπορεί να αυξηθούν, ανεξάρτητα από το φύλο. Τα αγόρια θα ξοδέψουν όλες τις οικονομίες τους σε χαριτωμένα δώρα, λουλούδια, λιχουδιές και τα κορίτσια θα αγοράσουν νέα φορέματα και κοσμήματα για να φαίνονται ακόμα πιο όμορφα. Δεν είναι πάντα κατάλληλο να ικανοποιήσετε πλήρως τις αυξανόμενες υλικές ανάγκες ενός εφήβου, μπορείτε να του δείξετε τρόπους να κερδίσει χρήματα μόνος του.
Τα πειράματα και η αυξημένη προσοχή στην εμφάνισή του είναι μια εξωτερική ανάγκη για προσοχή και μια επιθυμία να γίνει αρεστός. Λόγω έλλειψης εμπειρίας και παρόμοιων προτιμήσεων, ένας έφηβος δεν μπορεί πάντα να το κάνει αυτό αρμονικά. Φυσικά η υγιεινή τηρείται σε υψηλά επίπεδα, όλα σιδερώνονται και πλένονται, αλλά και το τρύπημα γίνεται υπερβολικά και τα μαλλιά βάφονται όξινα χρώματα.
Η συναισθηματική σφαίρα αλλάζει - ένα άτομο γίνεται πιο ευάλωτο, ευαίσθητο και ανεξάρτητο από τους περιβάλλοντες παράγοντες. Έτσι, αν η σχέση εξελιχθεί αμοιβαία, τότε κανείς δεν μπορεί να επισκιάσει μια ευτυχισμένη, αλλά αν η αγάπη είναι αναπάντητη, τότε δεν θα υπάρχει όριο στη θλίψη. Η ελαφριά ευαλωτότητα οδηγεί σε γρήγορο διανοητικό κλείσιμο από όλους, επομένως η συνήθης κριτική ότι το πάθος είναι ανάξιο του πάσχοντος δεν μπορεί να προκαλέσει ανακούφιση, αλλά μόνο να απομακρύνει το άτομο και να το αναγκάσει να μην αποκαλύψει πλέον τις εμπειρίες του.
Εάν οι γονείς αφήσουν τον εαυτό τους να ψαχουλέψει τα πράγματα του εφήβου (τα οποία σύντομα θα έρθουν στο φως και η εμπιστοσύνη θα χαθεί εντελώς), τότε μπορούν να βρουν αντισυλληπτικά. Αυτό τρομάζει κάποιους, γιατί οι γονείς δεν είναι έτοιμοι να αναγνωρίσουν τέτοιες εκδηλώσεις ενηλικίωσης, αλλά αυτό μιλά για φροντίδα και λογική προσέγγιση της κατάστασης.
Οι ενήλικες θυμούνται τον εαυτό τους και τις εμπειρίες τους από την εφηβική αγάπη, επομένως θα προσπαθήσουν να προστατεύσουν τον έφηβο από όλες τις αρνητικές εκδηλώσεις, αλλά δεν θα το κάνουν αυτό χρησιμοποιώντας πολύ υψηλής ποιότητας μεθόδους. Η αλήθεια είναι ότι αυτό το πρώτο συναίσθημα δεν μπορεί να το σταματήσει με τίποτα – είναι το πιο λαμπερό και φρέσκο, είναι αυτό που θα ανταλλάξει με όλες τις ευκαιρίες και τις διαθέσιμες προοπτικές.
Οι ερωτευμένοι έφηβοι που μένουν χωρίς υποστήριξη στην επιλογή τους συμβουλεύονται να επιλέξουν μια ουδέτερη θέση - δεν πρέπει να συγκρούονται, αλλά ούτε να εμπλέκουν υπερβολικά την οικογένειά τους στις εμπειρίες τους. Πρέπει να προσπαθήσετε να μην αφήσετε άλλα κομμάτια της ζωής σας να υποφέρουν όσο αναπτύσσετε τη σχέση σας. Δηλαδή, αφιερώστε χρόνο για μελέτη και φίλους (μπορείτε να το κάνετε μαζί), βοήθεια στο σπίτι (για παράδειγμα, οργανώστε μια μέρα γονέα το Σάββατο).
Όσο περισσότερο μπορείτε να δημιουργήσετε επιτυχία στα πιο διαφορετικά μέρη της ζωής σας, τόσο λιγότερες ανησυχίες και επικρίσεις από τους ενήλικες θα είναι, επειδή φοβούνται όχι τόσο το λάθος της επιλογής σας όσο τις χαμένες ευκαιρίες. Και θα είναι πιο εύκολο για εσάς - ενώ όλα τα ερωτευμένα ζευγάρια αποτυγχάνουν στις εξετάσεις τους, θα μπείτε στο επιλεγμένο ίδρυμα και θα βάλετε τα περαιτέρω θεμέλια για μια δυνατή σχέση.
Όσο για την ίδια την αλληλεπίδραση με τον σύντροφό σου, καλό είναι να μην βιαστείς να βυθιστείς ολοκληρωτικά στον κόσμο του, χάνοντας την ατομικότητά σου. Θυμηθείτε ότι οι ορμονικές εξάρσεις μερικές φορές παίζουν ένα σκληρό αστείο και το άτομο που σας ικανοποιεί στο κρεβάτι μπορεί να αποδειχθεί ότι είναι αυτό που σας απογοητεύει σε άλλες καταστάσεις της ζωής.
Μέχρι να αναπτυχθεί ο μηχανισμός αναγνώρισης των δικών σας αντιδράσεων, καλύτερα να επιβραδύνετε λίγο και να δώσετε χρόνο στον εαυτό σας να σκεφτεί. Πάρτε τον ενθουσιασμό σας σε όλα τα μέρη που σας αρέσουν, αφιερώστε τον σε δραστηριότητες χωρίς τις οποίες δεν μπορείτε να ζήσετε - αν αυτό είναι το άτομό σας, τότε μια τέτοια διασκέδαση θα ενισχύσει μόνο τη σχέση. 
Και μην ντρέπεστε να ρωτήσετε τις απόψεις των γύρω σας και των ανθρώπων που είναι σημαντικοί για εσάς - εάν ο δέκατος φίλος σας μιλά ήδη για την ίδια αρνητική ιδιότητα που δεν μπορείτε να διακρίνετε στον επιλεγμένο σας, ίσως θα πρέπει να προσπαθήσετε να κοιτάξετε πιο προσεκτικά και μην τσακωθείς με τον δέκατο φίλο.
Δυστυχισμένος εφηβικός έρωτας
Οι φίλοι, οι γονείς, ακόμη και τα βιβλία μπορούν να βοηθήσουν έναν έφηβο να επιβιώσει. Το πώς θα προχωρήσει αυτό το στάδιο καθορίζει σε μεγάλο βαθμό την περαιτέρω εξέλιξη της προσωπικής ζωής ενός ατόμου, την ικανότητα επιλογής συντρόφου, αντίστασης σε ανάξια μεταχείρισης και, γενικά, την ετοιμότητα για οικοδόμηση κάθε είδους σχέσης. Μερικοί καίγονται τόσο άσχημα και, στη συνέχεια, αποσύρονται στον εαυτό τους, δεν δίνουν διέξοδο στα συναισθήματά τους ότι ζουν χωρίς μια πλήρη σχέση. Φυσικά, αυτοί οι άνθρωποι έχουν ειδύλλια και ίσως ακόμη και συναισθηματικές προσκολλήσεις, αλλά όλα είναι τραγικά, δεν φέρνουν πνευματική ολοκλήρωση, επαναλαμβάνοντας κατά κάποιο τρόπο την αποτυχημένη εφηβική εμπειρία.
Οι γονείς μπορούν να σας βοηθήσουν να επιβιώσετε στην εφηβική αγάπη - είναι σε θέση να παρέχουν υποστήριξη και να εξομαλύνουν πιθανές αρνητικές συνέπειες.
Να είστε επιεικείς απέναντι στις ιδιοτροπίες και σε ορισμένες παραβιάσεις αποδεκτών κανόνων για τις πρώτες ημέρες συναισθηματικής αναταραχής. Είναι πολύ πιθανό για ένα κορίτσι να αγοράσει ένα νέο φόρεμα αν το θέλει πραγματικά - αυτό αυξάνει την αυτοεκτίμησή του και τα αγόρια μπορούν να παραλείψουν μερικά μαθήματα στο αθλητικό γήπεδο - έτσι ξεχύνεται η επιθετικότητα και ο πόνος.
Σε αυτήν την κατάσταση, είναι σημαντικό οι γονείς να είναι για το παιδί, για τις εσωτερικές του εμπειρίες, που είναι πιο σημαντικές τώρα από τις κοινωνικές συμβάσεις - έτσι διατηρείται η εμπιστευτική επαφή. Ανεξάρτητα από το πόσο το επίπεδο του άγχους ξεφεύγει, δεν πρέπει να μπείτε σε αλληλογραφία, να κρυφακούσετε συνομιλίες και να αρχίσετε να παρακολουθείτε το παιδί - είναι καλύτερο να κάνετε άμεσες ερωτήσεις ή να δείξετε τη συνεχή ετοιμότητά σας να έρθετε στη διάσωση και να υποστηρίξετε την απόφαση που πάρθηκε.
Θα πρέπει να είστε επιφυλακτικοί εάν, μετά από μια δυστυχισμένη εφηβική αγάπη, αρχίσουν να εμφανίζονται αυτοκτονικές σκέψεις και δηλώσεις - μερικές από αυτές είναι μόνο ενδεικτικές και εμφανίζονται όταν είναι απαραίτητο να προσελκύσετε την προσοχή στον εαυτό σας, άλλες προφέρονται λόγω απώλειας της ζωής κατευθυντήριες γραμμές στο φόντο της φωτεινότητας των βιωμένων συναισθημάτων. Μόνο η αθόρυβη προετοιμασία με μια αδιάφορη στάση προς τη γύρω πραγματικότητα είναι ένα ανησυχητικό σήμα και η πιθανή βοήθεια από έναν ειδικό επιλύεται με την αλλαγή της προσοχής και τις νέες εντυπώσεις.
Πώς να συμπεριφερόμαστε ως γονείς
Οι γονείς δεν φοβούνται λιγότερο να ερωτευτεί το παιδί τους από τον μικρότερο ρομαντικό, έτσι πολλοί προσπαθούν να φέρουν τα πάντα πίσω, αγνοώντας τους νόμους της πνευματικής ανάπτυξης. Εδώ βρίσκεται το κύριο λάθος – η μη αποδοχή. Όσο μεγαλύτερη είναι η αντίσταση στην εμφάνιση προσωπικών αλλαγών, τόσο μεγαλύτερο είναι το χάσμα που προκύπτει μεταξύ γονέων και εφήβων. Καμία ποσότητα απαγορεύσεων ή αγνόησης δεν θα σταματήσει την έναρξη του ερωτευμένου, αλλά είναι εύκολο για έναν έφηβο να αναπτύξει ένα αίσθημα ακατανοησίας και μοναξιάς. Η κριτική και οι αυταρχικές απαιτήσεις σχετικά με χόμπι και χόμπι προκαλούν σιωπή και αντίθεση. Εάν οι γονείς πάνε πολύ μακριά στη δικτατορική συμπεριφορά τους, τότε στο τέλος το παιδί μπορεί να φύγει ακόμη και από το σπίτι, καταλήγοντας στο συμπέρασμα ότι δεν έχει νόημα να βρίσκεται ανάμεσα σε αγνώστους.
Αντί να κρίνουν και να εκφράζουν ανησυχίες, οι γονείς ενθαρρύνονται να κάνουν ερωτήσεις. Για το τι ακριβώς ελκύει αυτό το άτομο ή τι κοινό έχει, πώς τον αντιμετωπίζουν οι φίλοι του, ποιες είναι οι επιτυχίες και οι αδυναμίες του. Παρατηρώντας ότι και οι γονείς δείχνουν ενδιαφέρον για το αντικείμενο της συμπάθειας, ο έφηβος θα αρχίσει να μοιράζεται πιο ενεργά τις εμπειρίες του. Είναι καλύτερα αν η προσοχή δείχνει το ίδιο φύλο με το παιδί - εδώ είναι δυνατά διάφορα μυστικά, συμβουλές και μεταφορά εμπειρίας και η ευκαιρία να παρακάμψετε στιγμές που προκαλούν αμηχανία και ντροπή. Αλλά αυτό δεν είναι υποχρεωτικό, υπάρχουν πολλές περιπτώσεις που τα κορίτσια στράφηκαν στους μπαμπάδες τους για συμβουλές σχετικά με την οικοδόμηση σχέσεων, και τα αγόρια στράφηκαν στις μητέρες τους για να καταλάβουν τι ήθελε η αγαπημένη τους. Το κύριο πράγμα που πρέπει να απουσιάζει είναι η κριτική στο αντικείμενο της αγάπης, γιατί κάθε αρνητική παρατήρηση μετατρέπει αυτόν που την εξέφρασε σε εχθρό.
Προσκαλέστε κάποιον που αρέσει στο παιδί σας να επισκεφτεί, ξεκαθαρίστε ότι το σπίτι σας είναι ανοιχτό στην παρουσία του. Θα συνεχίσουν να συναντιούνται, οπότε ας είναι καλύτερο να έχετε ένα άνετο και ζεστό διαμέρισμα παρά σκοτεινές εισόδους ή κρύους δρόμους. Επιπλέον, μια τέτοια θέση θα σας επιτρέψει να δημιουργήσετε καλές σχέσεις με ολόκληρο το ζευγάρι ταυτόχρονα - θα μπορείτε να αξιολογήσετε ανεξάρτητα το πάθος του παιδιού σας και να κάνετε ερωτήσεις ενδιαφέροντος, αντί να διεξάγετε μια ανεξάρτητη έρευνα μελετώντας προφίλ στα κοινωνικά δίκτυα.
Το μόνο που επιτρέπεται να κάνουν οι γονείς είναι να κάνουν τις σωστές ερωτήσεις που κάνουν τον έφηβο να σκεφτεί τι συμβαίνει, πού οδηγεί και τι παίρνει στο τέλος. Είναι αδύνατο να προστατεύσουμε όλους από λάθη και στενοχώρια, επομένως σε μια κατάσταση όπου όλα πέφτουν κατηφορικά, είναι σημαντικό για τους γονείς να προετοιμαστούν διανοητικά, να διατηρήσουν επαφή εμπιστοσύνης και να είναι διαθέσιμοι να παρέχουν υποστήριξη. Αυτή είναι μια εμπειρία που χρειάζεται ένα παιδί και αν το αναγκάσετε να βγει από αυτή την κατάσταση, θα παραμείνετε μόνο ένοχοι και ακατανόητοι.
Μην παρεμβαίνετε και μην προσπαθήσετε να αναστατώσετε τη σχέση τυχαία ή μέσω λάθος χεριών - οι έφηβοι είναι εξαιρετικά ευαίσθητοι σε τέτοιους χειρισμούς και, από πνεύμα αντίφασης, μπορούν μόνο να προσκολληθούν πιο σφιχτά στο λάθος άτομο. Είναι καλύτερα να αυξάνετε συνεχώς την αυτοεκτίμηση του παιδιού σας, έτσι ώστε αυτό το επίπεδο να σας επιτρέπει να επιλέξετε τους άξιους και να μην σας χειραγωγούν.
Θυμηθείτε ότι αυτή δεν είναι ακόμη μια σχέση μεταξύ ενηλίκων και είστε υπεύθυνοι, οπότε παρέχετε περισσότερη ελευθερία, για παράδειγμα, αφήστε σας να πάτε για μια μεγαλύτερη βόλτα, αλλά ποτέ μην αποκλίνετε από τα καθορισμένα όρια. Μην επιτρέψετε την αλλαγή της ώρας άφιξής σας στο σπίτι χωρίς προηγούμενη συμφωνία. Έχετε επίσης το δικαίωμα να απαιτήσετε την εκπλήρωση των οικιακών καθηκόντων και των εργασιών που σχετίζονται με τη μελέτη - αυτό θα γίνεται όλο και πιο δύσκολο, αλλά το κύριο πράγμα είναι να σέβεστε τα σύνορα. Τώρα είστε το μόνο άτομο που σκέφτεται για το μέλλον ο ίδιος ο έφηβος είναι εντελώς απορροφημένος στην αγάπη και είναι έτοιμος να εγκαταλείψει όλη του τη ζωή και τα σχέδια για αυτό. 
Η αγάπη στην εφηβεία μπορεί να κάνει θαύματα. Αυτό είναι ένα τόσο ειλικρινές, φωτεινό, τρυφερό, ευλαβικό συναίσθημα, αλλά ταυτόχρονα είναι πολύ εύθραυστο. Ο πόνος της ανεκπλήρωτης αγάπης είναι η πιο βαθιά και διεισδυτική αίσθηση.
Η ψυχολογία της αγάπης στην εφηβεία είναι αρκετά κλονισμένη και απαιτεί μια εξαιρετικά ευγενική στάση. Δεδομένου ότι αυτό είναι το πρώτο συναίσθημα και ο έφηβος δεν έχει ξαναζήσει τέτοια συναισθήματα, είναι πολύ δύσκολο για αυτόν να ελέγξει τον εαυτό του. Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, όλοι πρέπει να περάσουν από αυτό το σχολείο της ζωής, αλλά ορισμένες συμβουλές και οδηγίες θα βοηθήσουν στην ανακούφιση των συνεπειών της ανεκπλήρωτης αγάπης, και αυτό συμβαίνει αρκετά συχνά.
Αυτές οι συστάσεις δεν ισχύουν για τους ίδιους τους εφήβους προσωπικά, αλλά για τους γονείς τους. Το όλο θέμα είναι ότι η παιδοψυχολογία δεν έχει την τάση να λύνει προβλήματα ανεξάρτητα. Όμως οι οδηγίες των γονιών μπορούν να συντονίσουν τη συμπεριφορά των παιδιών τους προς τη σωστή κατεύθυνση. Το πρώτο βήμα είναι να μην παρέμβεις στην πρώτη αγάπη ενός εφήβου. Παρά το γεγονός ότι για κάθε μητέρα και κάθε πατέρα το παιδί του παραμένει πάντα παιδί, αυτή η περίοδος θα πρέπει να εξεταστεί από διαφορετική οπτική γωνία. Άλλωστε, αυτή τη στιγμή, ένας έφηβος χρειάζεται πρακτικές συμβουλές περισσότερο από ποτέ. Πρέπει να του μιλάς ως ίσοι για να μην νιώσει τη διαφορά ηλικίας. Μπορείτε να πείτε σε έναν έφηβο την ιστορία της αγάπης σας, μόνο με εκείνα τα συναισθήματα που υπήρχαν στα νιάτα σας, και όχι τη στιγμή που έχετε ήδη εμπειρία πίσω σας.
Όταν ένα παιδί αισθάνεται ότι είναι σημαντικό για τους γονείς του ως άτομο, θα του είναι πολύ πιο εύκολο να ανοιχτεί και να μιλήσει για τις εμπειρίες του. Αλλά δεν πρέπει να σταματήσετε εκεί. Οι γονείς δεν πρέπει να επιβάλλουν τη γνώμη τους σε έναν έφηβο, γιατί αυτό θα προκαλέσει αντιδράσεις στην εφηβεία. Και ακόμη κι αν η γνώμη του παιδιού συνέπεσε με την ηθική διδασκαλία του γονέα, σίγουρα θα κάνει τα πάντα το ίδιο μόνο σε μια κατοπτρική εικόνα.
Η εφηβεία είναι η περίοδος ανάπτυξης ενός ατόμου ως ατόμου. Στο σώμα ενός εφήβου εμφανίζονται διάφορες αντιδράσεις, οι οποίες χαρακτηρίζονται όχι μόνο από φυσιολογική ανάπτυξη, αλλά και από ψυχολογική. Αυτή η ηλικία ονομάζεται και μεταβατική.
Είναι πολύ δύσκολο για τους γονείς αυτή τη χρονική περίοδο. Το παιδί τους αρχίζει να αποσύρεται στον εαυτό του, εμφανίζονται μυστικά. Και θα χρειαστεί πολλή προσπάθεια για να τα καταλάβουμε όλα. Οι ψυχολόγοι συνιστούν να αφαιρέσετε προσωρινά τα αστεία από την επικοινωνία με το παιδί σας, κάτι που μπορεί να το πληγώσει, ειδικά στο θέμα του ερωτευμένου.
Όταν συζητάμε για το αντικείμενο της λατρείας, θα πρέπει κανείς να δείχνει σεβασμό προς αυτόν, ακόμα κι αν ο γονιός δεν εγκρίνει την επιλογή του παιδιού του. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να επιμείνετε να διαλύσετε τη σχέση. Αυτό μόνο θα αποξενώσει τον έφηβο από τους γονείς του. Αντίθετα, θα πρέπει να κάνετε φίλους με την κοπέλα ή τον φίλο του παιδιού σας. Το καλύτερο είναι να την προσκαλέσετε (τον) να επισκεφθεί και να επαληθεύσει προσωπικά τη σχέση και τα συναισθήματά τους. Οι γονείς πρέπει να θυμούνται ότι όλοι οι φόβοι τους μπορούν να γίνουν πραγματικότητα εάν ο έφηβος κακομεταχειριστεί, σκληρά σχόλια, αστεία, χλευασμό κ.λπ.
Για τα κορίτσια, η αγάπη στην εφηβεία είναι γεμάτη με κάποιο είδος παραμυθιού. Η νεαρή κυρία κατανοεί την πρώτη αγάπη ως πλατωνική επικοινωνία. Αυτά είναι ποιήματα για τα πρώτα συναισθήματα, το περπάτημα μαζί, το άγγιγμα των χεριών και ούτω καθεξής. Γενικά, όλα αυτά μαζί μπορούν να ονομαστούν ρομαντισμό. Για τα αγόρια, τα πρώτα συναισθήματα δεν έχουν ανάλογο αποτέλεσμα, τουλάχιστον για την πλειοψηφία. Ένα κύμα συναισθημάτων, ανεξέλεγκτος και φυσιολογικές αλλαγές μερικές φορές σκορπίζουν τα συναισθήματά τους σε διαφορετικά αντικείμενα επιθυμίας.
Τις περισσότερες φορές, τα έφηβα κορίτσια έλκονται από πιο ώριμους άντρες. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι οι νεαροί άνδρες σε αυτή την ηλικία αναπτύσσονται πιο αργά από το ωραίο φύλο. Και γι' αυτό τα ενδιαφέροντα των αντίθετων φύλων συμπίπτουν ακόμη και με διαφορά ηλικίας τεσσάρων έως πέντε ετών.
Όταν οι γονείς συναντούν τον ενήλικο σύντροφο της κόρης τους, δεν υπάρχει λόγος πανικού. Μετά από όλα, μπορείτε να αφαιρέσετε με ασφάλεια τέσσερα χρόνια από την ηλικία του. Πολλοί γονείς φοβούνται τη σεξουαλική οικειότητα του παιδιού τους σε αυτή την ηλικία. Αλλά πρέπει να θυμόμαστε ότι η ανάπτυξη ερωτικών σχέσεων μεταξύ των εφήβων δεν σημαίνει απαραίτητα κρεβάτι.
Η νεανική αγάπη είναι ένα συναίσθημα που θυμάσαι σε όλη σου τη ζωή. Και δεν έχει σημασία αν ανταποκρίθηκε ή όχι. Απλώς αυτά τα συναισθήματα που βιώνεις στην εφηβεία δεν θα ξανασυμβούν ποτέ. Ειλικρίνεια, τρυφερότητα, αυτοθυσία, δέος - αυτά είναι τα συνοδευτικά συναισθήματα της πρώτης αγάπης.
Η αγάπη είναι ιδιοκτησία ενός κοινωνικά ανεπτυγμένου ανθρώπου.
Στις μέρες μας, ακούγονται συχνά συζητήσεις ότι η επιστημονική και τεχνολογική επανάσταση και ο επιταχυνόμενος ρυθμός ζωής έχουν οδηγήσει σε μείωση της συναισθηματικής σφαίρας του ατόμου, στον εξορθολογισμό της πνευματικής ζωής ενός ατόμου, συμπεριλαμβανομένης της αγάπης. Οι υποστηρικτές αυτής της άποψης πιστεύουν ότι "Αγάπη--αυτή είναι άδεια κουβέντα», «αγάπη--συνήθεια ο ένας για τον άλλον», «όσοι δεν μπορούν να παντρευτούν για λόγους ευκολίας παντρεύονται για αγάπη».
Αλλά η συναισθηματική μας σφαίρα δεν έχει γίνει φτωχότερη σήμερα. Γεγονός είναι ότι θέτουμε όλο και περισσότερες απαιτήσεις από την αγάπη. Και αυτός, παρεμπιπτόντως, φαίνεται να είναι ένας από τους λόγους των διαζυγίων.
Η πιο δύσκολη ερώτηση για έναν ψυχολόγο είναι αυτή που κάνουν συχνά οι νέοι: «Πώς γεννιέται η αγάπη;»Οι ειδικοί (ιδίως, ο ψυχολόγος L. S. Alekseeva) πιστεύουν ότι η συνάντηση των μελλοντικών συζύγων αποδεικνύεται ότι προετοιμάζεται από τις αντίστοιχες καταστάσεις του ατόμου και την παρουσία προκαταρκτικών «σχημάτων» ή «προτύπων» για τον μελλοντικό σύζυγο.
Πρώτον, καταγράφονται εξωτερικά σημάδια και τα πιο κατατοπιστικά για την αξιολόγηση της ελκυστικότητας ενός άλλου ατόμου είναι η σωματική διάπλαση, το σχήμα του προσώπου, τα μάτια και τα χείλη (πιστεύεται ότι οι άνδρες είναι πιο απαιτητικοί για την εμφάνιση των γυναικών). Καταγράφει επίσης πόσο διαφορετικό είναι ένα δεδομένο άτομο από τους άλλους.
Η σχηματισμένη πρώτη εντύπωση προκαλεί μια ορισμένη απάντηση - την ανάγκη να δημιουργηθεί επαφή με τον επιλεγμένο για να ελέγξει αν ταιριάζει με την εικόνα του και να αποφύγει λάθη.
Κατά τη διάρκεια της άμεσης επικοινωνίας, αποσαφηνίζονται οι αξιακός προσανατολισμός, οι απόψεις, οι στάσεις, οι στάσεις απέναντι σε κανόνες και κανόνες κ.λπ. Μια θετική αρχική εντύπωση, η σύμπτωση απόψεων και αξιακών προσανατολισμών προκαλεί την εμφάνιση ενός «συναισθήματος θριάμβου». πάνω από το άτομο. Ένα άτομο εξηγεί τη συναισθηματική του κατάσταση στον εαυτό του ως αγάπη που έχει προκύψει. Ξυπνά τη δραστηριότητα ενός ατόμου, οξύνει την επιθυμία του για επικοινωνία και αμοιβαία κατανόηση με την αγαπημένη του.
Οι νέοι συχνά μπερδεύουν το να είναι ερωτευμένοι με την αγάπη. Φυσικά, η αγάπη ξεκινάει από τον έρωτα, με τη συμπάθεια, αλλά ο έρωτας δεν εξελίσσεται πάντα σε αγάπη. Η σημαντική διαφορά μεταξύ αυτών των στενών συναισθημάτων έγκειται στη στάση απέναντι στο αντικείμενο της αγάπης.
Εάν ένα άτομο βιώνει ένα δυνατό και ζωντανό συναίσθημα, αλλά επικεντρώνεται κυρίως στον εαυτό του και τις εμπειρίες του, τότε αυτό είναι πολύ πιθανό να ερωτευτεί. Στην αγάπη, το κέντρο βάρους των συναισθημάτων συγκεντρώνεται στο αγαπημένο πρόσωπο, στα ενδιαφέροντα, τις ανησυχίες, τα συναισθήματά του.
Είναι πολύ σημαντικό οι νέοι, και μερικές φορές οι ενήλικες, να κατανοήσουν τα συναισθήματά τους, να καταλάβουν αν πρόκειται για αγάπη ή έρωτα. Προσπάθειες για τον εντοπισμό των κριτηρίων της αγάπης έχουν γίνει εδώ και πολύ καιρό. Πρόσφατα, ψυχολόγοι έχουν εμπλακεί στην επίλυση αυτού του προβλήματος. Παρακάτω είναι μερικά κριτήρια για την αγάπη που μπορούν να συζητηθούν. Ίσως στη συζήτηση προκύψουν άλλα κριτήρια για την αγάπη.
Κριτήρια αγάπης και στοργής:
β Η εμφάνιση θετικών συναισθημάτων και συναισθημάτων όταν συναντάς ένα αγαπημένο πρόσωπο ή όταν τον θυμάσαι.
ь Η παρουσία μιας διαρκούς ανάγκης για επικοινωνία με ένα αγαπημένο πρόσωπο (αγαπημένο).
β Εκδήλωση κοινών ή παρόμοιων απόψεων για τον κόσμο γύρω μας, παρουσία παρόμοιας κοσμοθεωρίας, κοινών ενδιαφερόντων, ιδανικών, φιλοδοξιών.
β Ενδιαφέρον ο ένας για την πνευματική, επαγγελματική, κοινωνική ζωή του άλλου, καθώς και για τις συνήθειες, τα γούστα, τη διάθεση, τις υποθέσεις κ.λπ.
ь Συμπάθεια, ενσυναίσθηση στις δύσκολες στιγμές της ζωής.
β Εκδήλωση συναισθημάτων ζήλιας ως φυσικό συναίσθημα αμοιβαίας κατοχής και εγγύτητας δύο αγαπημένων ανθρώπων.
β Η παρουσία του κριτηρίου «Ρωμαίος και Ιουλιέτα», δηλ. προθυμία να μείνετε με το αγαπημένο σας πρόσωπο, ακόμα κι αν όλοι οι συγγενείς και οι άλλοι είναι εναντίον αυτής της επιλογής.
β Η επιθυμία των ερωτευμένων να παντρευτούν και η επιθυμία να κάνουν παιδιά.
Σας προσφέρω μερικές δηλώσεις σπουδαίων ανθρώπων για αυτό το θέμα. Ποια είναι πιο κοντά σας;
V.G. Μπελίνσκι: «Η αγάπη κάνει συχνά ένα λάθος, βλέποντας σε ένα αγαπημένο αντικείμενο κάτι που δεν υπάρχει... αλλά μερικές φορές μόνο η αγάπη αποκαλύπτει σε αυτό το όμορφο ή το σπουδαίο, που είναι απρόσιτο για την παρατήρηση και το μυαλό».
Χέγκελ: «Η αληθινή ουσία της αγάπης είναι να απαρνηθεί κανείς τη συνείδηση του εαυτού του, να ξεχάσει τον εαυτό του σε ένα άλλο «εγώ» και, ωστόσο, σε αυτή την εξαφάνιση και τη λήθη να βρει τον εαυτό του...»
ΟΛΑ ΣΥΜΠΕΡΙΛΑΜΒΑΝΟΝΤΑΙ. Herzen: "Αγάπη και φιλία--αμοιβαία ηχώ: δίνουν όσο παίρνουν»
Λ. Δουμάς ο γιος: «Η αγάπη χωρίς σεβασμό δεν μπορεί ούτε να πάει μακριά ούτε να ανέβει ψηλά, είναι--μονόφτερος άγγελος"
DI. Πισάρεφ: «Για να αγαπάς έναν άνθρωπο και να μην παρεμβαίνεις στη ζωή του, μην δηλητηριάζεις την ύπαρξή του με αυτόκλητες ανησυχίες και εμμονική συμμετοχή--Αυτό είναι ένα κόλπο που λίγοι άνθρωποι μπορούν να κάνουν».
A. Saint-Exupery: «Μην κοιτάτε ο ένας τον άλλον, αλλά κοιτάτε προς την ίδια κατεύθυνση--αυτό σημαίνει να αγαπάς"
Η νεανική αγάπη έχει τα δικά της χαρακτηριστικά. Οι περισσότεροι νέοι άνθρωποι είναι έτοιμοι να το συναντήσουν με την ανάπτυξη του σώματός τους και το επίπεδο συνείδησής τους. Από έξυπνα βιβλία, καλές ταινίες, από ιστορίες μεγαλύτερων συντρόφων, γονιών, συγγενών, οι περισσότεροι νέοι και νέες ξέρουν ήδη ότι η αγάπη είναι ένα καταπληκτικό, υπέροχο συναίσθημα, είναι ηθική αξία. Και το περιμένουν προσπαθώντας να το ζήσουν το συντομότερο δυνατό. Ήρθε η ώρα για ραντεβού, αγκαλιές, φιλιά. Σε αυτή την περίοδο, το πρώτο πάθος, η πρώτη συμπάθεια φαίνεται σε πολλούς ως αληθινή αγάπη για τη ζωή.
Αλλά, όπως γνωρίζετε, η πρώτη νεανική αγάπη πολύ σπάνια καταλήγει στη δημιουργία οικογένειας. Προφανώς, αυτή η αγάπη είναι απαραίτητη για να δοκιμαστεί η βιολογική και κοινωνικο-ψυχολογική ωριμότητα του ατόμου. Η μνήμη κάθε ανθρώπου διατηρεί την πρώτη του νεανική αγάπη, και πολλά χρόνια αργότερα τη θυμάται χωρίς πίκρα και αγανάκτηση.
Τα αγόρια και τα κορίτσια ανησυχούν ιδιαίτερα για τις εξωτερικές εκδηλώσεις της αγάπης τους. Εξ ου και οι συχνές ερωτήσεις: «Πώς να συμπεριφέρεσαι στο πρώτο ραντεβού;», «Πότε μπορείς να φιλήσεις για πρώτη φορά;», «Μπορεί ένα κορίτσι να κάνει ραντεβού;»κλπ. Οι νέοι θέλουν να λάβουν μια ακριβή απάντηση σε αυτά τα ερωτήματα: τι είναι δυνατό και τι όχι. Μια μητέρα ή ένας πατέρας μπορεί κάλλιστα να απαντήσει σε τέτοιες ερωτήσεις από τα παιδιά τους. Αλλά αυτές οι απαντήσεις θα είναι πολύ διαφορετικές. Κάποιοι θα βασιστούν στην εμπειρία της ζωής τους, άλλοι στις πολιτιστικές αξίες της εποχής τους και άλλοι θα σας συμβουλεύσουν να ακολουθήσετε τη φωνή της καρδιάς σας.
Σας προσφέρω τη λεγόμενη «Κλίμακα Αγάπης και Συμπάθειας», που αναπτύχθηκε από τους ψυχολόγους L.Ya και E. Aleshina, η οποία θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε καλύτερα τον εαυτό σας.
Κλίμακα αγάπης και συμπάθειας
Οδηγίες: Ακολουθούν 14 δηλώσεις. Για κάθε δήλωση, επιλέξτε την επιλογή απάντησης που, κατά τη γνώμη σας, αντιστοιχεί στην υπάρχουσα σχέση μαζί του.
Επιλογές απάντησης : Ναι είναι; αυτό είναι μάλλον αλήθεια? Αυτό είναι απίθανο να συμβεί. δεν είναι καθόλου έτσι.
Αλλά αυτή η κλίμακα δεν θα σας δώσει σαφείς απαντήσεις. Μόνο εσείς μπορείτε να απαντήσετε σε αυτήν την ερώτηση μόνοι σας. Και είναι πραγματικά τόσο σημαντικό για εσάς να βάζετε μια «ταμπέλα» στα δικά σας συναισθήματα; Δεν είναι καλύτερο να απολαμβάνετε τη ζωή και να μάθετε να ζείτε αυτό με το οποίο είστε σε επαφή αυτή τη στιγμή;
