Bună ziua, dragii mei cititori și invitați blogului! Pierderea unei persoane dragi este una dintre cele mai dificile pierderi. Viața este împărțită în două părți. Cel mai important lucru în acest caz este să nu rămâneți blocat în nicio etapă a experienței durerii. De obicei, pentru a depăși complet traumele psihologice, este necesară o perioadă de timp de un an. Toate cele patru anotimpuri ale anului și datele memorabile trebuie să treacă fără cineva drag. Acest lucru este necesar pentru a ne obișnui și a realiza că cel care a fost în apropiere nu demult nu mai este acolo.
În acest moment critic al vieții, sprijinul familiei, prietenilor și rudelor este foarte important. Este bine dacă acest lucru continuă pe tot parcursul anului, atunci persoana va face față mai ușor pierderii. Moartea copiilor este deosebit de dificilă în acest caz, perioada de disperare poate dura până la cinci ani.
Dacă starea de depresie durează mai mult de un an, atunci persoana se bucură de pierderea sa. Este necesar să încerci să treci prin toate etapele durerii, fără a zăbovi mult pe nimeni. Există multe exemple din viață când momentele de criză din viața unei persoane i-au dat un impuls puternic pentru mari realizări în viitor.
Pierderea unei persoane dragi este dificilă dacă viața personală sau căsătoria fără copii nu a funcționat. Apare un sentiment de abandon și inutilitate. Conform clasificării psihologului american Liz Burbo, există cinci traume mentale care interferează cu viața:
- sentiment de abandon;
- senzație de respingere;
- sentiment de umilință;
- sentiment de nedreptate;
- sentimentul de a fi trădat.
Sentimentul de abandon este de bază și le exacerbează pe toate celelalte. Este foarte dificil pentru o persoană dependentă să supraviețuiască durerii pierderii, pur și simplu are nevoie de sprijinul celor dragi și al rudelor.
Etapele durerii
Nu momentul morții unei persoane dragi este înfricoșător, ci viața ulterioară fără el. Este important, atunci când trăiești prin toate etapele durerii, să nu stai mult timp asupra uneia dintre ele. Există multe clasificări ale etapelor durerii. Cine îi împarte măcar în doisprezece? În general, se pot distinge trei principale:
- neîncredere (negare)
În această etapă, o persoană nu vrea să creadă în pierderea unei persoane dragi. În ciuda faptelor și dovezilor evidente, el neagă totul și trăiește într-o lume imaginară. Femeile experimentează durerea pierderii în mod deosebit de puternic. Unii continuă să vorbească cu persoana decedată, să-i gătească cina, să spele rufele, să-i cumpere produsele preferate. Alții cred că pur și simplu a plecat și se va întoarce în curând. Dacă această etapă se prelungește mult timp, atunci sunt posibile tulburări mentale profunde. Această condiție este acceptabilă de ceva timp pentru a supraviețui stadiului acut, după care persoana trebuie să încerce să iasă din ea.
Există multe cazuri interesante din practica psihologică despre modul în care diferiți oameni experimentează o astfel de etapă.
Timp de șase luni, o femeie și-a scris scrisori în numele soțului ei și le-a trimis prin poștă, apoi le-a citit cu inspirație rudelor și prietenilor, încercând să o convingă că el este în viață. O altă doamnă s-a trezit la cinci dimineața în fiecare zi, timp de doi ani, ca să gătească micul dejun soțului ei și să se curețe, astfel încât soțul ei decedat să nu o vadă fără machiaj.
După moartea mamei sale, bărbatul a construit un muzeu în camera ei și a petrecut mult timp acolo, răsfățându-se cu amintiri.
– (conștientizare)
Cea mai dificilă etapă. După ce vălul detașării cade din conștiință, începe o perioadă de înțelegere că persoana iubită nu mai există. Este imposibil să trăiești în modul vechi, este necesar să te adaptezi la noile condiții. Principalele semne ale tulburării cognitive includ:
- pierderea poftei de mâncare;
- letargie, apatie, aspect bolnăvicios.
Aceasta este una dintre cele mai insidioase etape, când autocompătimirea creează dependență, totul în jur devine alb-negru. O persoană se simte goală în interior. Perioada este periculoasă pentru că, cedând în fața negativității copleșitoare, poți să te sinucizi, să cazi în alcoolism sau dependență de droguri. Astfel, oamenii încearcă să se distragă de la realitate și, în loc să accepte, fug de ea. Este important să susțineți și să monitorizați starea unei persoane și, în cel mai acut moment de criză, să nu îi permiteți să alunece în jos.
S-ar putea spune că aceasta este una dintre cele mai urâte etape ale crizei.
Mizeria din suflet începe să izbucnească. Au existat cazuri în care oamenii nu numai că nu și-au curățat apartamentul, dar și nu s-au spălat luni de zile. Problemele încep cu copiii și la locul de muncă. Este dificil să transmiți ceva unei persoane în acest moment, el arată ca un robot care face ceva automat, dar nu percepe cu adevărat nimic.
Adesea, începutul acestei etape este o stare de agresivitate. O persoană realizează treptat realitatea, dar îi este totuși greu să se împace cu ea. Orice conversație pe tema defunctului, el reacționează cu furie și furie. Are senzația că oamenii îi amintesc în mod deliberat de durerea pe care se străduiește atât de mult să o uite.
Agresivitatea este înlocuită de un sentiment de vinovăție. Persoana începe să-și reproșeze că nu acordă suficientă atenție, că nu are timp să spună sau să facă ceva. Își joacă constant gumă mentală în cap, încercând să se justifice în fața defunctului. Cu toate acestea, sentimentul de vinovăție apare din nou și din nou, reînviind sentimentele negative și provocând durere de pierdere.
– acceptare
Această fază servește drept recompensă pentru cei care au finalizat cu succes prima și a doua. Personalitatea începe treptat să se întoarcă în lumea reală, realizând faptul că persoana iubită nu este prin preajmă, este plecată pentru totdeauna. Înțelegerea acestui lucru face starea generală a unei persoane mai ușoară. Pofta de mâncare îi revine, somnul se normalizează, iar noi obiective și planuri apar în viața lui.
O stare de umilință îți permite să renunți la negativitate și să privești viața într-un mod diferit. Acesta este unul dintre cazurile din viața reală.
După moartea soției sale, bărbatul a rămas cu o fiică adolescentă. La început, tatăl și copilul au suferit greu moartea mamei lor, practic nu au comunicat. Bărbatul a venit la muncă într-o cămașă murdară, nebărbierită, cu privirea plictisitoare și indiferentă. O fetiță l-a ajutat să-și depășească durerea și a preluat parțial funcțiile de părinte. A început să gătească, să curețe și să calce haine. La început nu se pricepea la asta și tatăl ei venea la muncă cu o cămașă usturată. Dar după un timp, văzând entuziasmul fiicei sale, a început să revină la viață. Avea un scop - să-și susțină și să-și crească fiica.
Perioadele de criză ne ajută să înțelegem că viața nu este întotdeauna și întotdeauna albă, este dungi. Trebuie doar să îndurați durerea și va străluci din nou cu culori strălucitoare. Compătimirea de sine și auto-indulgența contribuie la faptul că o persoană alunecă treptat în jos. Și cu cât cazi mai adânc, cu atât este mai dificil să te ridici. Cu cât ajungem mai devreme în faza de acceptare, cu atât se poate economisi un timp de viață mai prețios.
Unii oameni găsesc ei înșiși o cale de ieșire din criză, alții au nevoie de un psiholog. În orice caz, cel mai important lucru este să nu te izolezi. Puteți acorda unei persoane ceva timp pentru a fi singură și a experimenta traume mentale, dar apoi ar trebui să încercați să-l împiedicați să se retragă în sine și să comunice cu alți oameni.
Când o persoană iese din carapacea sa și începe să contacteze lumea din jurul său, ajunge să înțeleagă că viața ta nu este mai rea decât cea a altora. Comunicarea vindecă.
Principalele metode de depășire a crizei includ:
– auto-antrenament (autohipnoză)
De obicei, o persoană are nevoie de 21 de zile pentru a dezvolta un obicei. De exemplu, dacă în această perioadă în fiecare zi, dimineața, îți repeți expresia „Sunt bine” de 10 ori, atunci după prima săptămână vei simți rezultatul. Starea ta de spirit se va îmbunătăți semnificativ și somnul se va normaliza.
Poți încerca să te întorci la credință. Religia a fost cea care a salvat mulți oameni de la tragedie în cele mai grele momente ale vieții. Prin rugăciuni, o persoană devine mai puternică din punct de vedere spiritual, pur și simplu, energia negativă încetează să-l afecteze.
– stabilirea obiectivelor de viață și a liniilor directoare
Când o persoană iubită moare, liniile directoare ale vieții se schimbă. O anumită parte a vieții asociată cu aceasta rămâne în trecut. Planurile pentru viitor se prăbușesc, obiectivele sunt pierdute. Pentru a nu te transforma într-un biorobot sau a deveni un purtător de negativitate, trebuie să te zgudui și să-ți reconsideri planurile de viață.
Da, s-a întâmplat în viață să trebuiască să trăiești durerea pierderii, o persoană dragă a plecat, dar ai rămas să trăiești. Ar trebui să alegi un obiectiv și să mergi spre el. Astfel viața se va transforma într-un lanț de realizări, nu de dezamăgiri.
- să faci ceea ce îți place
Pentru mulți oameni, hobby-ul i-a ajutat să iasă din cele mai severe și prelungite depresii. Când are loc procesul creativ, bucuria începe să pătrundă în viață. O persoană este distrasă de la gândurile triste, apare satisfacția și sentimentul că mai ai ceva de oferit acestei lumi.
Hobby-urile pot fi foarte diferite, sculptură în lemn, broderie, gătit, scris etc. Puteți alege ceea ce vă place și să vă îmbunătățiți. Cine știe, poate ceea ce iubești îți va aduce venituri bune sau te va face faimos? Celebrul scriitor D. Rowling, creatoarea de cărți despre Harry Potter, tocmai a scris basme pentru fiica ei mică. În această perioadă, a trăit o criză puternică a vieții, rămasă fără soț, bani și acoperiș deasupra capului.
- ajutarea celor care au nevoie
Aceasta este o întreprindere dificilă și nobilă. Ar trebui început doar dacă o persoană a părăsit deja stadiul de depresie. În caz contrar, poate apărea sindromul de epuizare. Pentru că a ajuta orfanii, bătrânii și persoanele grav bolnave nu este ușor. Este nevoie de multă forță mentală, unii oameni se vor întări spiritual, în timp ce alții pot cădea din nou și devin depresivi. Prin urmare, este necesar să vă evaluați obiectiv și punctele forte.
Principalul medicament pentru a ieși dintr-o stare de durere și durere este răbdarea și acceptarea situației. Numai timpul și munca asupra ta vor ajuta la vindecarea durerii pierderii.
Dacă acest articol despre cum să faci față pierderii unei persoane dragi te-a ajutat, împărtășește-l prietenilor tăi. Lăsați comentarii și părerile voastre despre această chestiune. Ne vedem din nou!
Pierderi de diferite severitate și semnificație ne însoțesc de-a lungul vieții. Pierdem prieteni, locuri de muncă, relații, sănătate... Și orice astfel de pierdere va fi însoțită de sentimente puternice și va necesita eforturi din partea noastră, restructurandu-ne întreaga viață în concordanță cu noile circumstanțe.
Dar cea mai teribilă pierdere irevocabilă este moartea unei persoane dragi. Aceasta este o situație care, cel puțin, neliniștește o persoană pentru o perioadă lungă de timp sau, la maximum, necesită o restructurare a întregului mod de viață și a viziunii asupra lumii. Și tocmai în această situație cei dragi sunt adesea în imposibilitatea de a oferi sprijin, pentru că, în primul rând, ei înșiși au nevoie de el și, în al doilea rând, uneori nu știu cum să ajute.
Potrivit psihologilor, durerea și procesul de recuperare emoțională după moartea unei persoane dragi pot dura până la doi ani. Dacă este mai mult, acesta este deja un motiv pentru a contacta un specialist. Puterea emoțiilor nu este aceeași în diferite perioade de experimentare a pierderii și ajutorul în diferite etape va fi, de asemenea, diferit. În acest articol vom vorbi despre etapele durerii, cum poți ajuta o altă persoană să facă față pierderii și când poate fi nevoie de ajutor profesional și ce poate face acesta.
Este important să treci prin fiecare etapă și să o simți până la capăt. În cultura noastră, este obișnuit să fugim de emoții puternice. „Nu plânge”, „încă vei fi bine”, „trebuie să ții” - aceste și multe alte remarci ne convin că nu trebuie să cedem suferinței și disperării. Acest lucru este parțial adevărat, dar, în același timp, trebuie să ne amintim că suprimând, reținând, împingând emoțiile în interior, o persoană încetinește nu numai procesul de doliu, ci și de recuperare.
Știri, șoc
Suntem cu toții, ca și oamenii din jurul nostru, muritori. Pentru mulți, a trăi cu acest gând și a-l aminti constant este pur și simplu insuportabil, iar subconștientul ajutător ne ajută să ne protejăm prin îndepărtarea sentimentului de perisabilitate a existenței în cel mai îndepărtat colț al minții. Și nu există moment în care să fim pregătiți pentru moartea unuia dintre cei dragi. Chiar și atunci când se confruntă cu o boală de lungă durată și se aud previziunile fără echivoc ale medicilor, dorința de a crede într-un miracol este adesea mult mai puternică decât înțelegerea situației. Dacă moartea vine brusc: fie dintr-un accident, fie dintr-o deteriorare bruscă a sănătății, atunci o persoană este uneori pur și simplu incapabilă să creadă în realitatea a ceea ce s-a întâmplat.
Prima etapă a durerii este șocul și refuzul de a recunoaște ceea ce s-a întâmplat. Poate dura de la câteva secunde până la câteva zile. O persoană poate să nu observe realitatea, să-și piardă somnul și pofta de mâncare, este complet concentrată asupra durerii care i s-a întâmplat. Acuitatea sentimentelor în acest stadiu este maximă.
Este mai bine să nu-ți reții lacrimile și tristețea, ci să-ți lași durerea să se reverse, să se reverse în modul posibil: fie prin suspine, țipete sau repovestiri nesfârșite ale durerii tale interioare. În acest caz, cei dragi nu pot decât să susțină, să empatizeze și să facă asta atât cât este necesar. Este important să nu taci, să nu liniștim persoana îndurerată, ci să fii pur și simplu acolo, poate să îmbrățișezi sau să ții de mână, să auzi și să simpatizezi.
Amintiți-vă, în multe culturi, au existat și în unele locuri există și astăzi, bocitori speciali care au fost invitați la casele decedaților. Scopul cântecelor funerare este să-i ajute pe cei dragi să iasă dintr-o stare de stupoare, să-și dea liber emoțiile pentru a recunoaște și accepta ceea ce s-a întâmplat.
Dacă o persoană timp de câteva săptămâni nu poate ieși dintr-o situație de negare, de exemplu, continuă să vorbească despre decedat la timpul prezent, refuză să recunoască ceea ce s-a întâmplat, acesta este deja un motiv pentru a contacta un specialist.
Durere acută și furie
În urma înțelegerii și acceptării faptului că defunctul nu poate fi returnat, vine nu numai durerea, ci și mânia. Pentru cei care sunt în viață, în ciuda faptului că cei dragi și cei mai dragi oameni nu mai sunt acolo. Pe mine pentru că nu pot face ceva, nu fac ceva, nu spun ceva. Și chiar și la cel care a plecat: cum a putut să-mi facă asta, cum a putut să mă părăsească.
Această perioadă poate dura de la trei zile la câteva luni. Iritarea este un însoțitor firesc al unei persoane îndurerate și este important ca rudele să înțeleagă acest lucru. Poate părea gratuită, incompatibilă cu situația în care se manifestă. Furia și agresivitatea în acest stadiu sunt adesea doar moduri inconștiente de a exprima durerea și durerea interioară.
Neînțelegând acest lucru, rudele se jignesc adesea pe persoana îndurerată și nu găsesc puterea de a-și exprima sprijinul față de el. Dar o persoană are cea mai mare nevoie de acceptare și simpatie într-o situație de durere acută. Neînțelegerea reciprocă duce adesea la deteriorarea relațiilor dintre rude.
O femeie în vârstă care era căsătorită de mai bine de 30 de ani și-a îngropat soțul. Primele săptămâni după înmormântare a trăit ca într-un vis, înțelegând prost ce se întâmpla în jurul ei. Fiul cel mare a decis să-și ia mama cu el. Chiar și după trei luni, femeia plângea aproape constant și nu putea suporta când cineva, chiar și nepotul ei mic, zâmbea sau era fericit. I s-a părut că toată lumea din jurul ei ar trebui să sufere și alte emoții au fost percepute ca lipsă de respect față de defunct. Au început conflictele și în cele din urmă mama și fiul s-au despărțit.
Experimentând nu numai durere, ci și furie și vinovăție, o persoană are ocazia de a accepta situația și de a găsi un loc pentru alte emoții în viitor. Reținându-se, riscă să rămână blocat în stadiul experienței acute.
Ajutorul unui psiholog sau psihoterapeut în această etapă va fi în înțelegerea și experimentarea tuturor sentimentelor care sunt componente ale durerii. Exprimarea furiei, resentimentelor, vinovăției în moduri acceptabile în viață sau în moduri psihoterapeutice speciale. O astfel de muncă vă permite să evitați transferul unei stări de iritare în situații din viața de zi cu zi și, prin urmare, ajutați la menținerea relațiilor cu cei dragi. O componentă importantă a intervenției terapeutice este asistența în trecerea la următoarea etapă de a face față pierderii.
Tristețe și smerenie
Severitatea emoțiilor în acest stadiu scade, dar odată cu acestea scade și activitatea, persoana pare să înghețe, este deprimată. Și-a dat deja seama de pierdere, a deplâns deja plecarea decedatului și a încetat să dea vina lumii pentru cele întâmplate, dar nu a găsit încă resursele pentru a-și construi viața altfel.
Dacă persoana îndurerată a ajuns deja în stadiul acceptării pierderii, atunci putem spune că cele mai acute sentimente s-au încheiat deja și există posibilitatea de a trece mai departe. Aici, cei dragi nu mai trebuie doar să susțină și să consoleze, ci și să îi ajute să iasă din starea de durere, stabilind viața într-un mod nou.
Trecerea în neființă a unei persoane dragi duce inevitabil la o schimbare a modului de viață. Fiecare dintre noi ocupă o nișă nu numai în lumea mentală, ci și în cea fizică: lucrează, îndeplinește anumite funcții în familie, crește copiii, ajută prietenii etc. Iar cei vii au adesea nevoie să-și rearanjeze viața din nou, redistribuind rolurile și responsabilitățile.
Într-o familie de cinci persoane, o bunica, care locuia cu familia fiicei sale, a murit. Ea a purtat cea mai mare parte a treburilor casnice și a ajutat foarte mult la creșterea copiilor: îl ridica pe cel mai mic copil de la grădiniță și îl ajuta pe cel mare la teme. Contribuția ei la viața de zi cu zi a permis părinților săi să dedice mult timp muncii. Odată cu moartea unei femei în vârstă, problema necesității de a organiza cumva viața întregii familii a devenit acută.
Rezolvarea problemelor stringente ajută nu numai să acceptăm și să înțelegem mai pe deplin ceea ce s-a întâmplat, să despărțim trecutul de prezent, ci și să începem să trăiești fără cineva care nu mai este prin preajmă. Uneori acest lucru poate fi foarte greu de realizat, pentru că a-ți reconsidera modul de viață înseamnă a recunoaște că acum va fi singura cale și întoarcerea în trecut este imposibilă.
În această etapă, specialistul ajută nu atât să facă față sentimentelor puternice, cât să implementeze și să accepte schimbările vieții. Există o oportunitate de a privi nu numai trecutul, ci și viitorul. Puteți deja să ridicați întrebări despre cum să vă construiți existența în continuare. Este important să nu intri în tristețe și depresie, ci să ne străduim să găsim putere și energie pentru a modela viitorul și a trece la ultima etapă.
Ține minte, dar continuă să trăiești
Pe tot parcursul anului, cei dragi ai defunctului sărbătoresc sărbători și întâlniri semnificative fără el, rezolvă probleme dificile și își îmbunătățesc viața de zi cu zi. Este imposibil să te întristezi la nesfârșit și durerea cedează încet loc unei ușoare tristețe, iar ocazia de a te bucura apare din nou.
În ultima etapă, regretul pentru ceea ce s-a întâmplat este înlocuit cu recunoștința pentru ceea ce s-a întâmplat. Întrucât cel decedat era drag și a lăsat o amprentă puternică în suflet, a fost fericirea că l-am întâlnit pe calea vieții și am putut să oferim multe momente de bucurie. Această viziune asupra a ceea ce sa întâmplat este ideală după trecerea timpului.
Desigur, tristețea rămâne, dar nu mai este acel sentiment amar care arde din interior, ci mai degrabă o tristețe liniștită, strălucitoare. Amintirile încetează să mai fie dureroase și pot deveni un suport pentru viața ulterioară. Este important să privești situația din exterior și să încerci să înțelegi ce lucruri valoroase au fost scoase și păstrate din ceea ce s-a întâmplat, pentru ce poți fi recunoscător soartei, ce probleme importante au fost ridicate și rezolvate în timpul pe care a iubit-o defunctul. unul era cu tine.
Dacă acest lucru nu se întâmplă, atunci o persoană care nu a făcut față durerii începe să-și piardă cea mai mare parte a propriei vieți, nu numai că nu poate lucra sau studia în mod normal, dar și să construiască relații cu ceilalți, să rezolve problemele de zi cu zi și, în cele din urmă, pur și simplu să se bucure de viață; . că el există.
O tânără la 32 de ani și-a pierdut fiul cel mic, care la acea vreme avea doar trei ani, copilul ei cel mare avea atunci șapte ani. S-a retras mult timp în ea însăși, a încetat să mai participe la treburile casnice și a avut grijă de soțul ei și de copilul rămas. I se părea că copilul care s-a stins din viață ar fi fost mai bun decât cel viu, s-ar fi comportat altfel, ar fi studiat mai bine, ar fi ajutat mai mult etc. Neputând să facă față pierderii, nu doar doi ani, ci și cinci ani, ea a cultivat treptat în copilul ei cel mare atât un sentiment acut de vinovăție, cât și un resentiment din ce în ce mai mare față de mama ei. Odată cu debutul adolescenței, conflictul a ajuns la punctul culminant, copilul a fugit de acasă și nu a mai vrut să se întoarcă.
Pentru a rezolva situația, a fost nevoie de asistență psihoterapeutică pe termen lung nu numai pentru băiat, ci și pentru mama lui. Doar acceptând și renunțând la situația pierderii fiului ei cel mic, femeia a reușit să construiască o relație normală cu fiul ei mai mare, fără a transfera asupra lui povara comparației și a așteptărilor. Dar timpul era încă pierdut și încă nu era posibil să se creeze acele relații apropiate din punct de vedere emoțional care ar fi putut fi dacă s-ar fi construit în ultimii cinci ani.
În etapa finală a ieșirii din doliu, o persoană trebuie să se adapteze pe deplin și să devină la fel de activă social și personal ca înainte. Pentru unii, un an este suficient pentru a parcurge întreaga călătorie a pierderii, pentru alții este nevoie de mai mult timp, dar dacă nici după doi ani o persoană nu și-a găsit puterea de a-și construi din nou viața, atunci cu siguranță are nevoie de ajutorul lui. un psiholog sau, în cazul în care este nevoie și de sprijin medical și de un psihoterapeut.
Durere, tristețe, furie, confuzie...? Toate sentimentele păreau a fi amestecate, transformându-se într-un singur nod care s-a blocat în piept...
Ne este tăiată respirația și nu înțelegem ce ar trebui să facem în continuare fără această persoană? Cum să trăiești atunci când o parte din tine, sufletul tău, inima ta a dispărut... pur și simplu gol, a murit. Cum să umplem golul care ne-a mistuit?
Se spune că timpul se vindecă, că totul trece și se uită... Este chiar așa?
Este posibil să se vindece o boală cronică cu medicamente scumpe? Nu…
Nu te poți vindeca decât pentru un timp...
Asta se intampla cu sentimente... cu viata...
Pierdem o persoană dragă. Ni se rupe inima de durere Creierul ne „explodează” din gânduri... Ni se pare că viața nu mai are sens.
Căutăm consolare oriunde este posibil și fiecare în felul nostru. Credem că doar puțin mai mult și timpul va vindeca totul. Și atunci totul va fi ca înainte.
Dar asta nu se intampla...
Timpul vindecă rana, dar nu vindecă...
Pentru că atunci când pierdem o persoană dragă, devenim vulnerabili... mental și fizic. Ne prefacem că totul este în regulă, dar în interiorul nostru „un uragan dă furie”. Vreau să strig întregii lumi despre durerea mea, să spun tuturor, astfel încât să devină mai ușor.
Suntem supărați pe soartă, întrebând: „De ce???”... De ce este soarta atât de crudă cu noi astăzi?... Trăim o melancolie insuportabilă, o disperare... Vreau să adorm, profund, profund, iar când mă trezesc vreau să văd că totul este un vis. Și doar am visat... Dar, revenind la realitate, înțelegem că am pierdut......
Cum să faci față acestei pierderi?
Ce trebuie făcut pentru ca timpul să fie cel mai bun medicament. Cum să vindeci o rană atât de mult încât să poți merge mai departe fără a experimenta durere?
Poate că pur și simplu nu vrem să acceptăm această realitate. Deși înțelegem că trebuie să mergem mai departe cu viața noastră......
Trăiește, de dragul vieții. A iubi, de dragul iubirii. Un joc de cuvinte... și atât de mult sens.
Poate că trebuie să încetăm să fim egoişti cu noi înşine. Învață să accepți realitatea așa cum ne este trimisă de sus. Este foarte greu, uneori aproape imposibil. Dar dacă te gândești la asta, suntem de fapt mai puternici decât credem. Doar că nu vrem să înțelegem. Fiecare dintre noi are putere - putere spirituală.
Forța care ne face să mergem mai departe și să nu ne oprim la mijloc, chiar dacă pare că viața s-a terminat. Gândește-te la asta. Ce fel de forță ar trebui să existe pentru a nu doar să-ți AIMINTI, ci să trăiești mai departe, păstrând în suflet, în inimă, fiecare clipă petrecută alături de cineva drag.
Am pierdut... Doare... Viața ne-a despărțit... Ne-a despărțit pentru totdeauna. Dar noi am rămas aici, în lumea asta... De ce? La urma urmei, fiecare dintre noi ne-a pus această întrebare, dar nu a găsit niciodată un răspuns la ea.
Poate as putea raspunde la aceasta intrebare, nu stiu...
Mi se pare că Viața trebuie să continue, oricât de dureroasă și grea ar fi... și dacă rămâi aici, trebuie să trăiești! Trăiește de dragul celor dragi, trăiește de dragul persoanei pe care ai pierdut-o. Trăiește și amintește-ți, prețuiește fiecare clipă, fiecare minut petrecut cu el. Fă ceva pentru ca Memoria să nu devină un cuvânt gol. Orice vrei - scrie o carte, dedică versuri frumoase, compune muzică, desenează o imagine, „descoperă” o nouă stea, în sfârșit! Orice ai vrea să spui unei persoane, spune-o... Nu cu cuvinte, ci cu fapte și fapte, în Memoria acestei persoane.
Și oricât de dureros ar fi, trăiește...
Nu trebuie să-ți pară rău. Fă doar un pas înainte... Un pas mic - spre viață... Privește în jur... Zâmbește, chiar și printre lacrimi.
Știu că este foarte greu... Dar încearcă oricum... Așa cum am făcut eu :)
La urma urmei, nici nu scriu aceste rânduri doar așa... le dedic celor mai apropiați oameni pe care i-am pierdut. Pentru ei și de dragul lor! De dragul memoriei....
Dar nu uit că am oameni apropiați care au nevoie de mine astăzi, oameni care mă ajută să merg mai departe. Oameni pentru care merită să trăiești, chiar dacă inima ta se rupe uneori de melancolie... Eu trăiesc...
Pentru că nu am dreptul să fiu slab! Pentru ca iubesc...
Poate că toți cei care vor citi cuvintele mele vor înțelege ceva pentru ei înșiși și vor decide ceva. Poate cineva nu va fi de acord cu mine. Dar voi fi fericit dacă cuvintele mele ajută pe cineva. Deci tot ce fac nu este în zadar...
Viața continuă... Nu te opri niciodată! Trăiește, iubește și ține minte...
Nu ești singur... Întotdeauna există oameni care au nevoie de tine... Lasă-i să intre în viața ta și în inima ta...
Nu inchide...
Totul se va rezolva...
„Doliu devine real doar atunci când te atinge personal” (Erich Maria Remarque).
Tema morții este foarte dificilă, dar foarte importantă. Aceasta este o tragedie uimitoare, neașteptată, bruscă. Mai ales dacă acest lucru i se întâmplă cuiva drag. O astfel de pierdere este întotdeauna un șoc profund, șocul loviturii experimentate lasă cicatrici în suflet pentru viață. În momentul durerii, o persoană simte o pierdere a conexiunii emoționale, experimentează un sentiment de datorie neîmplinită și vinovăție. Cum să faci față experiențelor, emoțiilor, sentimentelor și să înveți să trăiești mai departe? Cum să faci față morții unei persoane dragi? Cum și cu ce să ajut pe cineva care se confruntă cu durere din cauza pierderii?
Atitudinea societății moderne față de moarte
„Nu trebuie să plângi tot timpul”, „Așteaptă”, „El este mai bine acolo”, „Toți vom fi acolo” - o persoană îndurerată trebuie să asculte toate aceste consolari. Uneori este lăsat cu totul singur. Și asta nu se întâmplă pentru că prietenii și colegii sunt oameni cruzi și indiferenți, ci multora le este frică de moarte și de durerea altora. Mulți oameni vor să ajute, dar nu știu cum sau cu ce. Le este frică să arate lipsă de tact și nu găsesc cuvintele potrivite. Iar secretul nu constă în cuvintele vindecătoare și mângâietoare, ci în capacitatea de a asculta și de a le face să știe că ești în apropiere.
Societatea modernă evită tot ce are legătură cu moartea: evită conversațiile, refuză doliu și încearcă să nu-și arate durerea. Copiilor le este frică să răspundă la întrebările lor despre moarte. Există o credință generală în societate că doliu prea mult timp este un semn de boală sau tulburare mintală. Lacrimile sunt privite ca un atac nervos.
Un bărbat în durere rămâne singur: telefonul nu sună în casa lui, oamenii îl evită, este izolat de societate. De ce se întâmplă asta? Pentru că nu știm cum să ajutăm, cum să consolem, ce să spunem. Ne este frică nu numai de moarte, ci și de cei îndoliați. Desigur, comunicarea cu ei nu este în întregime confortabilă din punct de vedere psihologic, există o mulțime de inconveniente. Poate plânge, trebuie consolat, dar cum? Despre ce ar trebui să vorbesc cu el? Dacă l-ai răni și mai mult? Mulți dintre noi nu găsim răspunsuri la aceste întrebări, ne distanțăm și așteptăm până când persoana însuși face față pierderii și revine la normal. Doar oamenii puternici din punct de vedere spiritual stau aproape de cel îndoliat într-un moment atât de tragic.
Ritualurile de înmormântare și doliu s-au pierdut în societate și sunt percepute ca o relicvă a trecutului. Suntem „oameni civilizați, inteligenți și cultivați”. Dar aceste tradiții străvechi au ajutat la supraviețuirea în mod corespunzător durerii pierderii. De exemplu, bocitorii care au fost invitați la sicriu pentru a repeta anumite formule verbale au adus lacrimi acelor rude care erau amorțite sau șocate.
În zilele noastre, se consideră greșit să plângi la sicriu. A existat ideea că lacrimile provoacă multe necazuri sufletului defunctului, că îl îneacă în lumea următoare. Din acest motiv, se obișnuiește să plângi cât mai puțin și să te rețină. Refuzul de a jeli și atitudinea modernă a oamenilor față de moarte au consecințe foarte periculoase pentru psihic.
Durerea este individuală
Toți oamenii experimentează durerea pierderii în mod diferit. Prin urmare, împărțirea durerii în etape (perioade), acceptată în psihologie, este condiționată și coincide cu datele de comemorare a decedatului în multe religii ale lumii.
Etapele prin care trece o persoană sunt influențate de mulți factori: sex, vârstă, stare de sănătate, emoționalitate, educație, legătura emoțională cu defunctul.
Dar există reguli generale pe care trebuie să le cunoașteți pentru a evalua starea mentală și emoțională a unei persoane care se confruntă cu durere. Este necesar să aveți o idee despre cum să supraviețuiți morții unei persoane dragi, cum și cum să ajutați pe cineva care a avut o nenorocire. Următoarele reguli și modele se aplică și copiilor care se confruntă cu durerea pierderii. Dar ele trebuie tratate cu și mai multă atenție și precauție.
Deci, o persoană dragă a murit, cum să facă față durerii? Pentru a răspunde la această întrebare, este necesar să înțelegem ce se întâmplă cu cei îndoliați în acest moment.
Lovit
Primul sentiment experimentat de o persoană care a pierdut în mod neașteptat o persoană iubită este lipsa de înțelegere a ceea ce și cum s-a întâmplat. Un singur gând i se învârte în cap: „Nu se poate!” Prima reacție pe care o experimentează este șoc. În esență, aceasta este o reacție de protecție a corpului nostru, un fel de „anestezie psihologică”.
Șocul are două forme:
- Amorțeală, incapacitatea de a efectua acțiuni obișnuite.
- Activitate excesivă, agitație, țipete, agitație.
Mai mult, aceste stări se pot alterna.
O persoană nu poate crede ce s-a întâmplat, uneori începe să evite adevărul. În multe cazuri, există o respingere a ceea ce sa întâmplat. Apoi persoana:
- Căutând chipul decedatului într-o mulțime de oameni.
- Vorbește cu el.
- El aude vocea celor plecați, îi simte prezența.
- Planifică împreună cu el câteva evenimente.
- Își păstrează lucrurile, hainele și tot ce este legat de el intacte.
Dacă o persoană neagă faptul pierderii pentru o lungă perioadă de timp, atunci mecanismul de auto-înșelăciune este activat. Nu acceptă pierderea pentru că nu este pregătit să experimenteze dureri mentale insuportabile.
Cum să faci față morții unei persoane dragi? Sfaturile și metodele din perioada inițială se rezumă la un singur lucru - crede în ceea ce s-a întâmplat, lasă-ți să izbucnească sentimentele, vorbește despre ele cu cei care sunt gata să asculte, plânge. De obicei, perioada durează aproximativ 40 de zile. Dacă durează luni sau chiar ani, ar trebui să contactați un psiholog sau un preot.
Să ne uităm la ciclurile prin care trece durerea.
7 etape ale durerii
Cum să faci față morții celor dragi? Care sunt etapele durerii și cum se manifestă? Psihologii identifică anumite etape ale durerii pe care le experimentează toți oamenii care și-au pierdut pe cei dragi. Ele nu se succed în ordine strictă fiecare persoană are propriile perioade psihologice. Înțelegerea a ceea ce se întâmplă cu persoana îndurerată poate ajuta să facă față durerii.
Prima reacție, șoc și șoc, a fost deja discutată, iată etapele ulterioare ale durerii:
- Negarea a ceea ce se întâmplă.„Acest lucru nu s-a putut întâmpla” - principalul motiv pentru această reacție este frica. Persoanei îi este frică de ceea ce s-a întâmplat, de ce se va întâmpla în continuare. Mintea neagă realitatea, o persoană se convinge că nu s-a întâmplat nimic. În exterior, pare amorțit sau se agita, organizând activ o înmormântare. Dar asta nu înseamnă deloc că face față cu ușurință pierderii, pur și simplu nu a realizat încă pe deplin ce s-a întâmplat. O persoană care este năucită nu trebuie să fie protejată de grijile și necazurile asociate cu o înmormântare. Înregistrarea documentelor, organizarea de înmormântări și parastasuri, comanda de servicii funerare te obligă să comunici cu oamenii și să te ajute să ieși dintr-o stare de șoc. Se întâmplă ca, într-o stare de negare, o persoană să înceteze să mai perceapă în mod adecvat realitatea și lumea. Această reacție este de scurtă durată, dar este necesar să-l scoatem din această stare. Pentru a face acest lucru, ar trebui să vorbiți cu el, să-l suni pe nume tot timpul, să nu-l lași în pace și să-i distragi atenția de la gândurile lui. Dar nu ar trebui să consolați și să liniștiți, deoarece acest lucru nu va ajuta. Este, parcă, pregătitor, o persoană se pregătește mental pentru faptul că persoana iubită nu mai este acolo. Și de îndată ce își dă seama ce s-a întâmplat, va trece la următoarea etapă.
- Furie, resentimente, furie. Aceste sentimente preiau complet o persoană. Este supărat pe întreaga lume din jurul lui, nu există oameni buni pentru el, totul este greșit. Este convins interior că tot ce se întâmplă în jurul lui este nedreptate. Puterea acestor emoții depinde de persoana însăși. De îndată ce sentimentul de furie trece, acesta este imediat înlocuit cu următoarea etapă a durerii.
- Vinovăţie.Își amintește adesea de decedat, de momente de comunicare cu el și începe să-și dea seama că a acordat puțină atenție, a vorbit aspru sau grosolan, nu și-a cerut iertare, nu a spus că l-a iubit etc. Îmi vine în minte gândul: „Am făcut totul pentru a preveni această moarte?” Uneori, acest sentiment rămâne cu o persoană pentru tot restul vieții.
- Depresie. Această etapă este foarte dificilă pentru oamenii care sunt obișnuiți să-și păstreze toate sentimentele pentru ei înșiși și să nu le arate altora. Le epuizează din interior, o persoană își pierde speranța că viața va deveni normală. Refuză să fie simpatizat, are o dispoziție mohorâtă, nu contactează alte persoane, încearcă mereu să-și suprime sentimentele, dar asta îl face și mai nefericit. Depresia după pierderea unei persoane dragi lasă o amprentă în toate domeniile vieții.
- Acceptarea a ceea ce s-a întâmplat.În timp, o persoană se împacă cu ceea ce s-a întâmplat. Începe să-și vină în fire, viața devine mai mult sau mai puțin mai bună. În fiecare zi starea lui se îmbunătățește, iar resentimentele și depresia se vor slăbi.
- Etapa de renaștere.În această perioadă, o persoană este necomunicativă, tăcută mult și pentru o lungă perioadă de timp și adesea se retrage în sine. Perioada este destul de lungă și poate dura până la câțiva ani.
- Organizarea vieții fără persoana iubită. După ce a trecut prin toate etapele din viața unei persoane care a experimentat durere, multe se schimbă și, desigur, el însuși devine diferit. Mulți oameni încearcă să-și schimbe stilul de viață anterior, să-și găsească prieteni noi, să își schimbe locul de muncă și, uneori, să își schimbe locul de reședință. Este ca și cum o persoană își construiește un nou model de viață.
Simptomele durerii „normale”.
Lindemann Erich a identificat simptomele durerii „normale”, adică sentimentul pe care îl dezvoltă fiecare persoană când pierde o persoană dragă. Deci, simptomele:
- Fiziologic, adică atacuri de suferință fizică recurente periodic: senzație de strângere în piept, atacuri de gol în stomac, slăbiciune, gură uscată, spasme în gât.
- Comportamental- grabă sau ritm lent de vorbire, inconsecvență, îngheț, lipsă de interes pentru afaceri, iritabilitate, insomnie, totul scapă de sub control.
- Simptome cognitive- confuzie de gânduri, neîncredere în sine, dificultăți de atenție și concentrare.
- Emoţional- sentimente de neputință, singurătate, anxietate și vinovăție.
Timp de întristare
- Șocul și negarea pierderii durează aproximativ 48 de ore.
- În prima săptămână se observă epuizare emoțională (au avut loc înmormântări, servicii de înmormântare, întâlniri, veghe).
- De la 2 la 5 săptămâni, unii oameni revin la activitățile de zi cu zi: muncă, școală, viața normală. Dar cei mai apropiați de noi încep să simtă pierderea cel mai acut. Ei experimentează melancolia, durerea și mânia mai acut. Aceasta este o perioadă de durere acută care poate dura mult timp.
- Doliu durează de la trei luni până la un an, aceasta este o perioadă de neputință. Unii sunt depășiți de depresie, alții au nevoie de îngrijire suplimentară.
- O aniversare este un eveniment foarte important când are loc încheierea rituală a doliu. Adică o slujbă, o excursie la cimitir, un memorial. Rudele se adună, iar durerea comună alina durerea celor dragi. Acest lucru se întâmplă dacă nu există blocaj. Adică, dacă o persoană nu se poate împăca cu pierderea, nu este capabilă să se întoarcă la viața de zi cu zi, pare să fie blocată în durerea sa, rămânând în durerea lui.
Un test de viață dificil
Cum poți face față morții unei persoane dragi? Cum poți suporta totul și să nu te spargi? Pierderea unei persoane dragi este una dintre încercările dificile și grave din viață. Fiecare adult a suferit pierderi într-o măsură sau alta. Este o prostie să sfătuiești o persoană să se reunească în această situație. La început, este foarte dificil să accepți pierderea, dar există o oportunitate de a nu vă agrava starea și de a încerca să faceți față stresului.
Din păcate, nu există o modalitate rapidă și universală de a supraviețui morții unei persoane dragi, dar trebuie luate toate măsurile pentru a se asigura că această durere nu duce la o formă severă de depresie.
Când aveți nevoie de ajutor de specialitate
Există oameni care sunt „blocați” în starea lor emoțională dificilă, nu pot face față singuri durerii și nu știu cum să facă față morții unei persoane dragi. Psihologia identifică semne care ar trebui să-i alerteze pe ceilalți și să-i oblige să consulte imediat un specialist. Acest lucru ar trebui făcut dacă persoana îndoliată:
- gânduri obsesive constante despre inutilitatea și lipsa de scop a vieții;
- evitarea intenționată a oamenilor;
- gânduri persistente de sinucidere sau moarte;
- există o incapacitate de a reveni la modul obișnuit de viață pentru o lungă perioadă de timp;
- reacții lente, acțiuni constante inadecvate, râs sau plâns necontrolat;
- tulburări de somn, scădere sau creștere severă în greutate.
Dacă există vreo îndoială sau îngrijorare cu privire la o persoană care a suferit recent moartea unei persoane dragi, este mai bine să consultați un psiholog. Va ajuta persoana îndurerată să se înțeleagă pe sine și emoțiile sale.
- Nu trebuie să refuzați sprijinul altora și al prietenilor.
- Ai grijă de tine și de condiția ta fizică.
- Dă frâu liber sentimentelor și emoțiilor tale.
- Încercați să vă exprimați sentimentele și emoțiile prin creativitate.
- Nu stabiliți limite de timp pentru durere.
- Nu suprima emoțiile, strigă durere.
- Să fii distras de cei dragi și iubiți, adică de cei vii.
Cum să faci față morții unei persoane dragi? Psihologii sfătuiesc să scrie o scrisoare cuiva care a decedat. Ar trebui să spună ceva ce nu ai reușit să faci sau să comunici în timpul vieții tale sau să recunoști ceva. În general, turnați totul pe hârtie. Puteți scrie despre cum vă este dor de o persoană și despre ce regretați.
Cei care cred în magie pot apela la psihici pentru ajutor și sfaturi despre cum să supraviețuiască morții unei persoane dragi. De asemenea, se știe că sunt buni psihologi.
În vremuri dificile, mulți oameni apelează la Domnul pentru ajutor. Cum să faci față morții unei persoane dragi? Preoții îi sfătuiesc pe credincioșii și pe cei care sunt departe de religie să vină mai des la biserică, să se roage pentru decedat și să-și amintească de el în anumite zile.
Cum să ajuți pe cineva să facă față durerii pierderii
Este foarte dureros să vezi o persoană dragă, un prieten, o cunoștință care tocmai și-a pierdut o rudă. Cum să ajuți o persoană să supraviețuiască morții unei persoane dragi, ce să-i spun, cum să se comporte, cum să-și aline suferința?
Încercând să suporte durerea, mulți oameni încearcă să-i distragă atenția de la ceea ce s-a întâmplat și evită să vorbească despre moarte. Dar acest lucru este greșit.
Ce ar trebui să spui sau să faci pentru a face față decesului unei persoane dragi? Modalitati eficiente:
- Nu ignora conversațiile despre decedat. Dacă au trecut mai puțin de 6 luni de la moarte, atunci toate gândurile unui prieten sau rudă se învârt în jurul defunctului. Este foarte important pentru el să vorbească și să plângă. Nu-l poți forța să-și suprime emoțiile și sentimentele. Cu toate acestea, dacă a trecut mai mult de un an de la tragedie și toate conversațiile se învârt în continuare în jurul defunctului, atunci ar trebui să schimbați subiectul conversației.
- Distrageți atenția persoanei îndurerate de la durerea sa. Imediat după o tragedie, o persoană nu poate fi distrasă de nimic, are nevoie doar de sprijin moral. Dar după câteva săptămâni, merită să începeți să oferiți gândurilor unei persoane o altă direcție. Merită să-l invitați în unele locuri, să vă înscrieți la cursuri comune și așa mai departe.
- Schimbați atenția persoanei. Cel mai bine este să-i ceri să-i ofere ajutor. Arată-i că ajutorul lui este necesar și necesar. Îngrijirea unui animal accelerează procesul de ieșire din depresie.
Cum să accepti moartea unei persoane dragi
Cum să te obișnuiești cu pierderea și cum să faci față morții unei persoane dragi? Ortodoxia și biserica dau următoarele sfaturi:
- este necesar să credem în Mila Domnului;
- citește rugăciuni pentru decedat;
- aprinde lumânări în templu pentru odihna sufletului;
- da pomană și ajută pe cei suferinzi;
- dacă aveți nevoie de ajutor spiritual, trebuie să mergeți la biserică și să contactați un preot.
Este posibil să fii pregătit pentru moartea unei persoane dragi?
Moartea este un eveniment teribil, este imposibil să te obișnuiești cu ea. De exemplu, polițiștii, patologii, anchetatorii, medicii, care trebuie să vadă multe decese, par să învețe de-a lungul anilor să accepte fără emoție moartea altora, dar toți se tem de propria lor plecare și, ca toți oamenii, fac nu știu cum să facă față plecării unei persoane foarte apropiate.
Nu te poți obișnui cu moartea, dar te poți pregăti din punct de vedere psihologic pentru moartea unei persoane dragi:
Pierderea părinților este întotdeauna o mare tragedie. Legătura psihologică care se stabilește între rude face ca pierderea acestora să fie o experiență foarte dificilă. Cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi, mamă? Ce să facă când ea nu mai este acolo? Cum să faci față durerii? Ce să faci și cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi, tată? Cum să supraviețuiești durerii dacă mor împreună?
Indiferent de vârsta pe care o avem, să faci față pierderii unui părinte nu este niciodată ușor. Ni se pare că au plecat prea devreme, dar va fi întotdeauna la momentul nepotrivit. Trebuie să accepți o doliu, trebuie să înveți să trăiești cu ea. De destul de mult timp, în gândurile noastre ne întoarcem la tatăl sau la mama noastră plecată, cerându-le sfaturi, dar trebuie să învățăm să trăim fără sprijinul lor.
Schimbă dramatic viața. Pe lângă amărăciune, durere și pierdere, există sentimentul că viața a căzut în abis. Cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi și să te întorci la viață:
- Faptul pierderii trebuie acceptat. Și cu cât acest lucru se întâmplă mai repede, cu atât mai bine. Trebuie să înțelegi că persoana respectivă nu va mai fi niciodată alături de tine, că nici lacrimile, nici suferința mentală nu o vor aduce înapoi. Trebuie să învățăm să trăim fără mamă sau tată.
- Memoria este cea mai mare valoare umană, părinții noștri decedați continuă să trăiască în ea. Amintindu-ți de ele, nu trebuie să uiți de tine, de planurile, treburile, aspirațiile tale.
- Merită să scapi treptat de amintirile dificile ale morții. Ele fac o persoană deprimată. Psihologii te sfătuiesc să plângi, poți merge la un psiholog sau la preot. Poți începe să ții un jurnal, principalul lucru nu este să ții totul pentru tine.
- Dacă te simți singur, trebuie să găsești pe cineva care să aibă nevoie de îngrijire și atenție. Poți avea un animal de companie. Dragostea și vitalitatea lor altruistă vor ajuta la depășirea durerii.
Nu există rețete gata făcute despre cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi care să fie potrivite pentru absolut toți oamenii. Situațiile de pierdere și conexiunile emoționale sunt diferite pentru fiecare. Și fiecare trăiește într-un mod diferit durerea.
Care este cel mai simplu mod de a face față decesului unei persoane dragi? Trebuie să găsiți ceva care să vă ușureze sufletul, nu vă sfiați să arătați emoții și sentimente. Psihologii cred că trebuie să „treceți peste” durere și numai atunci va veni alinare.
Amintește-ți cu cuvinte și fapte bune
Oamenii întreabă adesea cum să-și aline durerea după moartea unei persoane dragi. Cum să trăiești cu asta? Ușurarea durerii pierderii este uneori imposibilă și inutilă. Va veni vremea când îți poți gestiona durerea. Pentru a ușura puțin durerea, poți face ceva în memoria celui decedat. Poate că a visat să facă el însuși ceva, ar putea duce această chestiune la capăt. Poți să faci lucrări de caritate în memoria lui, să dedici o creație în cinstea lui.
Cum să faci față morții unei persoane dragi? Nu există un sfat universal sau simplu; este un proces cu mai multe fațete și individual. Dar cel mai important lucru:
- Trebuie să vă acordați timp pentru ca rana mentală să se vindece.
- Nu vă fie teamă să cereți ajutor dacă aveți nevoie de el.
- Este necesar să vă monitorizați dieta și să urmați o rutină zilnică.
- Nu vă grăbiți să vă calmați cu alcool sau medicamente.
- Nu vă automedicați. Dacă nu puteți face fără sedative, este mai bine să consultați un medic pentru o rețetă și recomandări.
- Trebuie să vorbiți despre persoana iubită decedată cu oricine vă va asculta.
Și cel mai important, a accepta pierderea și a învăța să trăiești cu ea nu înseamnă a uita sau a trăda. Aceasta este vindecarea, adică un proces corect și natural.
Concluzie
Fiecare dintre noi, chiar înainte de naștere, își primește locul în structura clanului său. Dar ce energie va lăsa o persoană familiei sale devine clară doar când viața lui se termină. Nu trebuie să ne fie frică să vorbim despre o persoană decedată, să spunem mai multe despre el copiilor, nepoților și strănepoților. Este foarte bine dacă apar legende ale familiei. Dacă o persoană și-a trăit viața cu demnitate, va rămâne pentru totdeauna în inimile celor vii, iar procesul de doliu va fi îndreptat spre buna amintire a lui.
Când rudele cuiva mor, adesea nu găsim cuvintele potrivite și nu știm cum să ne comportăm într-o astfel de situație. AiF.ru a vorbit despre cum să ușurezi durerea pierderii Șeful Departamentului Centrului de Asistență Psihologică de Urgență al Ministerului Situațiilor de Urgență al Rusiei Larisa Pyzhyanova.
Spune adevărul
Natalya Kozhina: Larisa Grigorievna, când oamenii pierd persoane dragi, este dificil să găsești câteva cuvinte... Și totuși, cum poți susține o persoană?
Larisa Pyzhyanova: Oamenilor le este foarte frică de această situație, nu știu ce să spună. Cuvintele ar trebui să fie naturale dacă vrei să spui ceva și vine din inimă, atunci spune-o. Nu ar trebui să vă agitați în jurul persoanei și să încercați să o implicați în conversație. Dacă tace, vezi că se simte rău, stai doar lângă el, dacă se întoarce către tine și începe să vorbească singur, atunci ascultă și sprijină. Se întâmplă că o persoană trebuie doar să vorbească, nu o împiedicați să o facă.
- Ce fraze este mai bine să nu spui deloc?
Nu poți spune „calmează-te”, „nu plânge”, „totul va trece”, „încă îți vei aranja viața”. Faptul este că în momentul în care o persoană află despre moartea unei persoane dragi, pare imposibil. Orice altceva va fi perceput ca o insultă directă și o trădare a defunctului. Noi (psihologii Ministerului rus al Situațiilor de Urgență) spunem întotdeauna doar adevărul, iar acest adevăr constă în informarea foarte competentă a unei persoane despre ceea ce i se întâmplă și ce se va întâmpla în continuare. Oamenii simt adesea că înnebunesc și se tem de propriile reacții. Poate fi agresivitate, isterie sau, dimpotrivă, poate fi calm total.
Poți auzi adesea: „Ce se întâmplă cu mine? Mi-am iubit soțul, de ce nu simt nimic acum?” Atunci îți spunem că această stare este absolut normală, este un șoc, când conștiința ta nu permite gândul că ai pierdut o persoană dragă, aceasta este o reacție defensivă foarte puternică. Când vine conștientizarea, atunci va veni durerea, lacrimi pe care va trebui să le experimentați. Va trebui să trăiești, să adormi și să te trezești cu conștientizarea pierderii. Dar timpul va trece și durerea va începe să scadă. Va fi înlocuit cu alte sentimente. Există un astfel de concept - „tristețe strălucitoare”, când inima unei persoane se umflă, dar își amintește zâmbind ce s-a întâmplat, niște episoade strălucitoare din viața lui trecută. Va veni, dar va dura timp.Stai aproape
- Larisa Grigorievna, cum ar trebui să se comporte colegii și prietenii celor care și-au pierdut rudele?
Primele 3-4 luni după moarte sunt o perioadă de durere acută, când este cea mai dificilă. Este important să aveți familia și prietenii în apropiere. Se întâmplă adesea ca în primele zile o persoană să fie înconjurată de atenție și grijă, în special până la 9 zile, iar apoi toată lumea revine la viața normală. Iar o persoană care a pierdut o persoană dragă se trezește în vid, are sentimentul că a fost abandonată și trădată. Am avut oameni care mi-au spus: „Când lucrurile mergeau bine, prietenii erau acolo. Și acum toată lumea se teme să nu fie infectată de durerea mea, cine are nevoie de o persoană care plânge mereu? Acest lucru agravează și mai mult starea.
Trebuie să-i spui persoanei: „Suntem lângă tine și vom fi acolo atâta timp cât ai nevoie”. Rămâneți în contact constant cu persoana îndoliată. Da, fiecare are propriile griji, dar poți oricând să suni și să afli cum te descurci, să intri și să vorbești. Când trece o perioadă de durere acută, o persoană poate avea nevoie să vorbească despre decedat și să se uite la fotografiile acestuia. Nu te distanța de el, ascultă, pune câteva întrebări, oricât de incomod ar părea.
- Unii oameni sfătuiesc schimbarea situației, plecarea undeva, susțineți această metodă?
- Nu vă recomandăm să schimbați radical nimic din viața dumneavoastră în decurs de un an de la moartea unei persoane dragi: mutarea, schimbarea locului de muncă. Pentru că în această perioadă o persoană se află într-o stare alterată și, de regulă, toate deciziile sunt luate de el sub influența emoțiilor. Când oamenii pierd un copil, poți auzi adesea: „Probabil că trebuie să naștem din nou pentru a atenua această durere”. Dar, de fapt, acest lucru este foarte periculos, în primul rând, pentru cel care se naște, deoarece poate deveni un „copil înlocuitor”.Părinții îi pot fixa toate speranțele pe care copilul decedat nu a avut timp să le îndeplinească. Dar, bineînțeles, este mai bine să nu spuneți acest lucru deschis, ci să prezentați totul mai blând: „Gândește-te la starea ta, trebuie să te recuperezi peste acest an pentru ca un copil sănătos să se nască”.
Nu te grăbi
Acum urmează un moment foarte dificil - identificare și înmormântare, se întâmplă adesea să încerce să protejeze una dintre rude de probleme organizatorice, este corect?
De fapt, este deosebit de dificil pentru cei care nu pot lua parte la deciderea tuturor momentelor importante după moartea unei persoane. Uneori ei ne spun: „Soția mea nu va merge, este foarte greu pentru ea, nu va lua parte la asta”. Acest lucru este greșit. Este necesar să implicați la maximum toți cei dragi în procesul primelor zile de pregătire pentru înmormântare și rezolvarea unor probleme. Acest lucru este important, atunci când o persoană este implicată activ, se simte mai bine pentru că face ceva pentru ultima oară pentru persoana iubită, nu este nevoie să-l îngrădiți de asta și să spuneți: „Odihnește-te, dormi, vom face totul. ne." Dimpotrivă, implicați persoana cât mai mult posibil.
Cum înțelegeți că o persoană care a pierdut o persoană iubită nu poate face față singură pierderii și are nevoie de ajutorul unui specialist?
Orice reacții care apar în primul an (un an și jumătate) după moartea unei persoane dragi sunt normale. Aceasta ar putea fi agresivitate, depresie, schimbări de dispoziție. De ce luăm această perioadă anume de timp? În 12 luni, o persoană singură experimentează tot ceea ce a trăit anterior cu persoana iubită: vacanță, ziua de naștere, Anul Nou etc. După un an, maxim un an și jumătate, devine mai ușor. Dar dacă chiar și după acest timp o persoană nu se poate întoarce la viața normală, atunci este nevoie de ajutorul unui specialist. Tot ceea ce se întâmplă înainte de un an este o normă, iar rudele și angajatorii ar trebui avertizați despre acest lucru, deoarece o persoană poate începe să lucreze mai rău. Dar totul se va îmbunătăți, acordă-i timp. Există și un moment în care cei din jurul tău încep să spună: „Asta e, a trecut mult timp, haide, revino la viață”. De fapt, fiecare își trăiește suferința diferit, unii au nevoie de 1-2 luni, alții au nevoie de un an, iar acest lucru este absolut normal.
