Psihologia relațiilor dintre soți în căsătorie. Psihologia relațiilor de familie

După ce persoana iubită ți-a propus în căsătorie, vei începe pregătirile pentru această zi specială. Dar de acum înainte trebuie să vă gândiți cum să mențineți relații normale în căsătorie? După ce oamenii se căsătoresc, viața lor se schimbă foarte mult și apar multe alte probleme și griji. Indiferent cât de ideală ar fi o nuntă, este absolut lipsită de sens dacă nu plănuiești să construiești o relație puternică, pe termen lung.

Trebuie să te gândești serios chiar și înainte de căsătorie la ceea ce trebuie făcut pentru a salva relația. Pentru ca o căsnicie să fie fericită și să dureze mult, este necesar să se țină cont de astfel de lucruri.

Respect reciproc

Ar trebui să fie în fiecare familie. Ar trebui să vă respectați propriii soți. La urma urmei, dacă nu îți respecți propria alegere, înseamnă că nici pe tine nu te respecți. Sau ți-a ales altcineva soțul pentru tine? Dacă există lipsă de respect în familie, atunci nu ar trebui să se aștepte nimic bun de la relație.

De exemplu, dacă aveți îndoieli cu privire la sinceritatea și onestitatea soțului dvs., atunci trebuie neapărat să discutați cu el despre asta și să nu verificați numerele de telefon și mesajele lui. Este imperativ să luăm în considerare opiniile celuilalt. Acest lucru este foarte important pentru o relație puternică.

Fidelitatea în căsătorie

Doar copiii tăi pot interveni în relația ta. Dacă este o altă parte terță, va fi catastrofal. Unele cupluri cred că înșelăciunea nu înrăutățește întotdeauna căsnicia. Un soț și o soție se pot înșela uneori unul pe celălalt, dar relația lor nu se schimbă deloc și uneori devine și mai bună. Este mai bine să discutați această problemă cu soțul dumneavoastră înainte de căsătorie. Trebuie să înțelegi că oamenii ideali nu există.

Dacă aveți o atitudine foarte negativă față de înșelăciune și aflați brusc că soțul dvs. v-a înșelat, atunci nu vă grăbiți să solicitați divorțul. Încercați să aflați motivul pentru care a făcut asta. Poate că a fost cu adevărat o greșeală, iar soțul tău regretă foarte mult. În orice caz, trebuie să îi oferi persoanei o a doua șansă.

Credințele religioase

Oricare ar fi credințele religioase ale celuilalt semnificativ, trebuie să tratați acest lucru cu respect. Dacă soțul tău are o altă credință, atunci nu este nevoie să insisti ca el să se alăture credinței tale. Acest lucru este foarte stupid. Foarte des, credințele religioase diferite îi fac pe oameni să se separe. Prin urmare, pentru a nu întâmpina o astfel de problemă, trebuie să încerci să cauți o persoană care să aibă aceeași credință ca tine.

Sub nicio formă nu trebuie să-i ceri persoanei dragi să-și schimbe credința, altfel te vei confrunta cu o ruptură în relație.

Convingerea că nimeni nu este obligat să facă nimic pentru tine

Da, în realitate acest lucru este adevărat. Nimeni nu-ți datorează nimic și tu nu datorezi nimic nimănui. Dacă ai convingerea că o persoană este obligată să facă ceva pentru tine sau că nu are dreptul moral să te refuze, atunci acest lucru nu este absolut adevărat. Dacă vrei ceva, poți pur și simplu să-l întrebi cu blândețe pe persoana iubită. Dacă celălalt semnificativ din anumite motive nu poate sau nu vrea să te ajute, atunci trebuie să percepi asta ca și cum un străin te-ar fi refuzat.

Este foarte important să înveți să nu simți dezamăgire în astfel de cazuri, nu ar trebui să existe așteptări. De fiecare dată când ceri ajutor, speri doar că ți se va da, nu ar trebui să-l ceri.

Relații de bani

După ce oamenii se căsătoresc, cheltuielile lor financiare se schimbă foarte mult. După ce întemeiați o familie, trebuie să cheltuiți mai mulți bani. Trebuie să cumperi produse pe care părinții tăi le cumpărau și acestea pot fi și cheltuieli pentru copii, pentru închirierea unei mașini sau a unui apartament, sau a unei case. Pentru a evita orice neînțelegeri, este imperativ să discutăm în comun despre nivelul de trai așteptat și despre costurile lunare aproximative.

Relații sexuale

Fiecare familie normală ar trebui să facă sex. Joacă un rol important în relațiile dintre oameni. Dar există cupluri cărora le este jenă să discute subiecte legate de preferințele sexuale ale partenerilor lor. Dar acest lucru este absolut greșit. Este foarte important ca oamenii să știe ce le place celuilalt semnificativ și ce nu le place în sex.

Trebuie să încerci să experimentezi, în acest fel partenerul tău va fi mereu interesat de tine și nu va trebui să caute ceva nou pe lângă.

Hobby-uri comune

Doi oameni iubitori pot avea hobby-uri diferite. Nu e nimic în neregulă cu asta. Poți să stai și să citești cartea ta preferată în timp ce persoana iubită se plimbă sau invers.

Unii oameni susțin că numai oameni diferiți sunt atrași, că oameni diferiți pot fi împreună. Dar asta nu este adevărat. Pentru ca o relație să se dezvolte și să fie puternică, trebuie să poți împărtăși hobby-uri și bucurii. Dacă oamenii dintr-un cuplu împărtășesc bucurii și hobby-uri, atunci relațiile de familie vor deveni mai puternice.

Lipsa criticii

Critica nu ar trebui să fie prezentă în relații. Ea doar le distruge. Cu ajutorul criticii, o persoană este capabilă să arate că este mai inteligentă decât partenerul său, mai bună decât el. Psihologii au dovedit că dacă critici o persoană, îi reproșezi, nu se va îmbunătăți niciodată. Prin urmare, nu trebuie să vă gândiți că critica o poate schimba în bine pe persoana iubită.

Dacă partenerul tău a făcut ceva greșit, atunci nu trebuie să-i spui despre asta cu iritare, pentru că oricum situația nu poate fi schimbată - s-a întâmplat deja. Ar trebui să fii acolo pentru persoana iubită pentru sprijin, nu critică. Dacă critici o persoană, o irită foarte mult, iar în timp această iritabilitate se acumulează și devine ostilitate. Și asta duce la o despărțire sau o căsnicie nefericită.

Ce metode folosești pentru a menține dragostea și relațiile în căsătorie?

Conţinut

Căsătoriile moderne se termină din ce în ce mai mult în divorț. Acest lucru se datorează nu numai progresului economic, datorită căruia familia a încetat să mai fie o modalitate de supraviețuire: o fată se poate asigura pentru ea însăși, iar un bărbat își poate aranja viața personală. A avea copii în afara căsătoriei sau familiile monoparentale nu mai este descurajată de societate, iar procedura de divorț este mai ușoară ca niciodată. Prin urmare, psihologia relațiilor de familie ca știință care examinează problemele familiei, precum și modalitățile de a le păstra, a devenit deosebit de relevantă.

Etapele dezvoltării relațiilor de familie dintre soț și soție

Relațiile de familie nu sunt o stare statică, ci un proces în continuă dezvoltare. Crizele și conflictele fac parte din el la fel de mult ca și dragostea sau respectul. Orice dezvoltare este de neconceput fără a abandona formele și regulile vechi, așa că soții trebuie să fie pregătiți pentru schimbare. Orice cuplu trece prin mai multe etape ale unei relații, fiecare dintre ele durând câteva luni sau ani:

1. Îndrăgostirea sau perioada „buchet-bomboane”. Este momentul în care un bărbat și o femeie încearcă să se cucerească unul pe celălalt și, sub influența pasiunii, tind să se idealizeze și să aibă așteptări mari pentru viața de familie. Neajunsurile celeilalte jumătăți fie nu sunt observate deloc, fie sunt percepute părtinitoare. Un rol semnificativ este acordat datelor externe, comportamentului și statutului social al partenerului.
2. Obișnuirea sau obișnuirea cu ea. Cuplul trăiește deja împreună de ceva timp, iar prioritățile, valorile și interesele fiecăruia sunt în prim-plan. Neconcordanțe în aceste chestiuni pun doi oameni într-o poziție de opoziție, certurile și conflictele sunt un însoțitor frecvent în relații. Dacă un bărbat sau o femeie este incapabil să se accepte și să se înțeleagă, divorțul este inevitabil.
3. Compromisuri. Dacă cuplul a depășit cu succes etapa anterioară, a venit timpul pentru relații de familie stabile. Acest lucru nu garantează întotdeauna satisfacție pentru ambii parteneri, deoarece... compromisul în familie se realizează în moduri diferite (egalitate, supunere, smerenie, presiune etc.) – fiecare soț își alege și își joacă rolul, care se potrivește fiecăruia într-o măsură sau alta.
4. Obișnuit și de rutină. Treptat, relațiile de familie își pierd pasiunea și devin previzibile. Plictiseala în comunicare este la fel de periculoasă ca o explozie de emoții în cele anterioare. Soții se obosesc unul de celălalt, își pierd sensul de a continua relațiile de familie și încep să caute aventuri pe lângă.
5. Familie matură. Dacă un bărbat și o femeie au depășit cu succes primele 4 niveluri, vine timpul pentru relații de familie conștiente, care nu se bazează întotdeauna pe iubire. Adesea, cimentul unor astfel de relații este respectul reciproc, experiența de a depăși dificultățile împreună, interesele comune (inclusiv cele materiale), precum și teama de singurătate.

Crize în familie

O criză în viața de familie este o tranziție inevitabilă la o nouă etapă a relațiilor. Nu trebuie să vă fie frică de acest lucru, dar merită să vă pregătiți, să învățați să faceți concesii și să vă asumați responsabilitatea dacă aveți scopul de a vă salva familia. Experții identifică mai multe perioade ale relațiilor de familie:

• Primul an de viață de familie este atunci când se formează și se stabilesc granițele interne și externe ale familiei, iar caracterele și obiceiurile bărbaților și femeilor sunt ajustate.
• Din anul 3 până în anul 5 - de regulă, în acest moment apare primul copil, problema locuinței este rezolvată și se dobândește proprietate comună scumpă. Are loc o redistribuire a rolurilor (soți-părinți), apar noi responsabilități și noi responsabilități. Îndrăgostirea se dezvoltă în prietenie sau obicei.
• Din anul 7 până în anul 9 - copiii au crescut, totul „s-a așezat”. Apare oboseala unul de la celălalt, sațietate în sex și obiceiuri comune, un sentiment de rutină în viața de zi cu zi și comunicare, dezamăgire în așteptările care nu au fost realizate.
• Din anul 15 până în anul 20 - copiii cresc și se despart de familia părintească, cariera lor atinge un anumit vârf. Există sentimentul că totul a fost realizat, nu este clar unde să se deplaseze în continuare. Această perioadă coincide adesea cu o criză la mijlocul vârstei la un bărbat sau o femeie (40 de ani), ceea ce dă naștere și la incertitudine în relațiile viitoare.

Adulter (De ce soții se înșală unul pe altul)

Trișarea se poate întâmpla în orice etapă a unei relații de familie. Ocazional, motivul băuturii unui bărbat devine o atracție fizică banală combinată cu principii morale scăzute (atunci când dorința de a obține plăcere „aici și acum” depășește simțul datoriei familiale față de soția sa). Cu toate acestea, mult mai des, factori precum:

• nemulțumire sexuală sau plictiseală în pat;
• lipsa încrederii în sine, nevoia de a recunoaște atractivitatea cuiva în ochii sexului opus;
• lipsa intimității spirituale, singurătatea mentală, când „nu este cu cine vorbi”;
• încălcarea spațiului personal, nevoia de a te simți liber;
• situație familială tensionată, nevoie de eliberare psihologică, nevoie de eliberare de stres;
• nevoie de protecție: familia nu este un sistem de sprijin, unul dintre parteneri nu simte stabilitate (în bani sau în sentimente) și încearcă să o găsească în lateral.

Dacă o persoană primește tot ce are nevoie într-o relație de familie (dragoste, respect, satisfacție sexuală, recunoaștere, înțelegere, îngrijire, odihnă fizică și psihică, stabilitate), nu apare dorința de a căuta pe cineva de partea. Nu toată lumea este capabilă să ierte trădarea, dar încercarea de a preveni o astfel de întorsătură a evenimentelor este sarcina ambilor soți.

Cum să construiești relații de încredere?

O familie puternică este întotdeauna opera unui bărbat și a unei femei, pentru că pentru a construi încredere, relații strânse și a păstra o căsnicie pentru mulți ani, iubirea singură nu este suficientă. Respectul și capacitatea de compromis sunt principalele chei ale fericirii în familie. Un alt secret al psihologiei relațiilor fericite este că nu trebuie să încercați să evitați certurile în familie, deoarece acest lucru este aproape nerealist, este mai bine să învățați cum să rezolvați corect conflictele care apar. Experții în psihologia relațiilor de familie oferă următoarele sfaturi pentru cei care doresc să-și salveze familia:

• arată-ți dragostea cât mai des posibil (dacă nu în cuvinte, atunci în acțiuni);
• nu încercați să vă schimbați cealaltă jumătate - aceasta este o presiune care mai devreme sau mai târziu va fi întâmpinată cu ostilitate;
• nu-ți compara soțul cu nimeni - fiecare persoană este individuală;
• nu taceți în legătură cu problemele care vă preocupă (cel mai probabil cel mai mare partener nu are idee ce este în capul vostru, iar jocul tăcut este o fundătură).

Dacă este vorba despre o ceartă, experții în psihologie recomandă să-ți amintești:

• nu este nevoie să generalizezi și să reamintim vechile nemulțumiri;
• spuneți doar ceea ce intenționați să spuneți (fiți specific);
• reține-ți emoțiile (un cuvânt jignitor rostit în căldura momentului este amintit mult timp);
• stii sa ierti.

Video: De ce apare conflictul în căsătorie?

Înțelegerea psihologiei conflictului familial este primul pas către rezolvarea acestuia. După ce vizionați acest videoclip, veți afla despre motivele psihologice ale dificultăților din familie. Punctul de vedere și sfaturile experților vă vor spune cum să vă înțelegeți partenerul într-o perioadă de criză, ce să faceți pentru a depăși cu succes conflictele din relațiile de familie.

Atenţie! Informațiile prezentate în articol au doar scop informativ. Materialele din articol nu încurajează autotratamentul. Doar un medic calificat poate pune un diagnostic și poate face recomandări pentru tratament pe baza caracteristicilor individuale ale unui anumit pacient.

Ați găsit o eroare în text? Selectați-l, apăsați Ctrl + Enter și vom repara totul!

Nu există nicio scăpare de certurile de familie: chiar și cei mai iubitori soți nu pot găsi uneori un limbaj comun. Probabil ți-ai dat seama deja că micile conflicte nu sunt cele mai bune, dar totuși fac parte din viața de cuplu, poate chiar o modalitate de a te înțelege. Și acest lucru nu este niciodată nedureros. Recunoașteți, uneori este greu să vă amintiți care a fost cauza dezacordului. Principalul lucru acum este să restabiliți relația în căsătorie și să nu duceți la o despărțire.

Cine va scoate găleata?

În astfel de lucruri mici se află rădăcina răului! Dar dacă poți fi de acord de la bun început cu soțul tău care are ce rol în familie, atunci din primul an nu vei avea niciun motiv de neînțelegeri. Adevărat, nașterea primului tău copil va face ajustări la rutina acceptată, iar în acest stadiu apar adesea schimburi aprinse. S-ar părea, este dificil să scoți un coș de gunoi sau să faci imediat curățare după tine în baie? Cu toate acestea, tocmai de la astfel de lucruri mărunte încep adesea neînțelegerile serioase, care pot duce la divorț, la intervenția prietenilor și a psihologilor.

Relațiile în căsătorie: primii pași în pedagogie

Fii pregătit ca această întrebare să devină piatra de temelie în relația ta cu soțul tău. Copilul tău este încă foarte mic, iar tinerii părinți insistă deja asupra corectitudinii părerilor lor despre educație. Toată lumea pare să știe mai bine cum să trateze copilul, cum să reacționeze la comportamentul lui, cum să-l pedepsească și să-l calmeze. Aceste certuri pot fi, de asemenea, prelungite și toată lumea demonstrează o intransigență uimitoare. Tu și soțul tău ai fost crescuți în familii diferite - este firesc ca ideile tale despre pedagogia familiei să nu coincidă. Bunicii iubitori pot, de asemenea, să adauge combustibil focului, impunându-și experiența bogată.
Ai observat cum se comportă un copil în timp ce mama și tata se luptă cu disperare? Se sperie de vocile puternice. Și i se pare că dacă oamenii apropiați se ceartă pentru el, înseamnă că nu este nevoie de el, nu-l iubesc. Acest lucru s-ar putea termina chiar cu o boală pentru copil.

Se pare că ne-am certat?

Desigur, știi ce ușurare aduce reconcilierea cu soțul tău. Fără aceasta, relațiile normale în căsătorie sunt pur și simplu imposibile.
Chiar dacă tu și soțul tău aveți caractere complet opuse, depinde de voi doi să vă întoarceți pacea acasă.
Dar pentru a ajunge la această concluzie, trebuie să vă dați amândoi la un moment dat: opriți, dar ne certam! Acest lucru va împiedica focul ostilității să se aprindă. În timpul orelor de acord, puteți chiar să veniți cu câteva cuvinte amuzante pentru un astfel de moment: „kirdyk!” sau „fierbem!” Se întâmplă ca realizarea a ceea ce se întâmplă să îți răsară în momentul în care ai început deja să-i demonstrezi ceva soțului tău. Ia o pauză, respiră, reușește să-ți stăpânești propriile emoții. Amintiți-vă că într-o stare de entuziasm, soțul dvs. nu va percepe nimic din ceea ce ați spus deja și veți spune mai multe. Dar relația va fi distrusă pentru ceva timp.
Am reușit să mă opresc - bravo! Bineînțeles, ambii lor nervi sunt pe stres, ceea ce înseamnă că vor exista lacrimi, pocăință și restabilirea păcii. Dar dacă o astfel de poveste se repetă iar și iar, conflictele vor lua o întorsătură mai serioasă. Este bine dacă ai reușit să fii de acord în prealabil cu soțul tău cum să te comporți în astfel de situații. Atunci va fi mai ușor să opriți cearta și să faceți pace.

Relațiile în căsătorie: de unde vine o astfel de incontinență?

Nu înțelegi de ce ai devenit atât de nervos și iritabil?

• E clar că nu dormi suficient. Vorbește cu soțul tău despre cum poți să-ți acorzi o oră sau două pentru a compensa acest deficit.
• Poate că dezechilibrele hormonale sau fiziologice sau unele situații stresante au un efect. Contactați medici specialiști.
• Este posibil ca crizele emoționale să fi fost norma în familia în care ai crescut. Aceasta înseamnă că este necesară o reevaluare a valorilor.

Soțul ar trebui să-și analizeze și comportamentul. Sunt șanse ca amândoi să aveți nevoie de o dietă emoțională.
Există mai multe reguli care ajută la menținerea relațiilor normale în căsătorie.

1. Încearcă să nu începi o conversație cu soțul tău impunându-i punctul tău de vedere. Încearcă să-l asculți și să-l înțelegi mai întâi. În acest fel, vei stinge o dispută inutilă de la început.
2. Compromisul nu a deranjat niciodată pe nimeni. Dacă vorbești convingător și calm, îți exprimi disponibilitatea de a-ți asculta soțul și de a înțelege, vei ajunge rapid la o înțelegere. Chiar dacă nu a fost posibil să se obțină rapid un astfel de rezultat, nu permiteți un schimb de cuvinte dure, opriți conversația. Poate fi continuat atunci când amândoi vă găsiți liniștea sufletească.
3. Ești femeie, ceea ce înseamnă că ești mai înțeleaptă din fire. Într-o astfel de situație, cineva trebuie să facă mai întâi concesii. Asumați-vă această misiune, mai ales că v-ați calmat și v-ați dat seama că nu ați avut dreptate în toate. Crede-mă, un bărbat va aprecia disponibilitatea ta pentru un armistițiu.

Dar, uneori, emoțiile se încălzesc într-o asemenea măsură în timpul unei cearte încât toate sfaturile bune sunt uitate. Chiar și în această stare, încercați să vorbiți la obiect și să spuneți clar afirmațiile dvs. Și în niciun caz nu se recurge la insulte. Mai târziu îți va fi jenă să-ți amintești comportamentul și cuvintele pe care le-ai rostit.
Din păcate, nu există oameni perfecți și nici relații la fel de perfecte. Dacă cuplul tău învață să trăiască în dialog constant, iar acțiunile tale sunt ghidate de grijă și îngrijorare, vei putea menține relații normale în căsătorie.

Există viață după căsătorie? Mai exact, există o viață fericită după căsătorie? De ce apar certuri, neînțelegeri și neînțelegeri între tinerii soți, și nu doar cei tineri? Care este motivul lor și cum puteți îmbunătăți relațiile și obțineți înțelegere reciprocă. Astfel de întrebări îi privesc pe mulți soți, atât tineri, cât și cei cu o „experiență” decentă de a trăi împreună.

Aproape toate certurile și neînțelegerile din familie pot fi rezolvate dacă știi care este cauza lor și ce trebuie făcut pentru a îmbunătăți relațiile în căsătorie.

Să ne uităm mai întâi la condițiile necesare pentru o relație fericită în căsătorie, care sunt, s-ar putea spune, o garanție că nu vor exista conflicte și dezacorduri serioase. Desigur, ele ar trebui în primul rând să fie cunoscute celor care... Ei bine, nici pentru cei care sunt deja căsătoriți, nu totul este pierdut, există modalități de a îmbunătăți relația dintre soț și soție, dar mai multe despre asta un pic mai târziu.

Deci, condițiile necesare, premisele pentru o relație fericită în căsătorie:

1)Obținerea independenței emoționale și economice.Înainte de a vă căsători, este necesar să vă despărțiți emoțional și financiar de părinții sau foștii soți.

2) Compatibilitate complementară a soților. Cum se exprimă: soții ocupă unul față de celălalt aceeași poziție pe care o aveau în raport cu frații și surorile lor din familia parentală. De exemplu, soțul era cel mai mare copil din familie, iar soția, dimpotrivă, cea mai mică. În acest caz, se menține compatibilitatea complementară. Dacă, de exemplu, ambii erau cei mai mari copii din familie, atunci pot apărea conflicte bazate pe putere - „Cine este șeful familiei”.

3) Potrivirea credințelor și stereotipurilor de comportament ale soțului și soției acceptate în familia părinților. Altfel, acest fenomen se mai numește și grinding in de personaje, dar în realitate există o grinding in de stereotipuri. De exemplu, în familia soțului se credea că bărbatul ar trebui să fie susținătorul familiei, iar soția ar trebui să aibă grijă doar de treburile casnice și de copii. Și în familia soției, era normal ca ambii soți să lucreze și să fie implicați în mod egal în treburile casnice și copiii. În acest caz, certurile și neînțelegerile sunt probabil înainte ca soții să găsească un compromis care este convenabil pentru ambii sau să ajungă la o înțelegere care să se potrivească ambilor.

Inca un caz din acelasi punct. În familia soțului, oaspeții puteau să vină fără avertizare despre sosirea lor, fără avertizare în prealabil. În familia soției, vizitarea oaspeților era strict reglementată - cine va veni când, la ce oră și pentru cât timp. Și aici trebuie să țineți cont și de cât de mult i-au plăcut fiecărui soț regulile și obiceiurile stabilite ale familiei părintești. Dacă nu le-a plăcut și a visat la un cu totul alt mod de viață, principii de comunicare, atunci regulile introduse în familia parentală a celuilalt soț și acum introduse automat în noua familie, dimpotrivă, nu pot decât să mulțumească. . Singurul lucru este că nu trebuie să îndurați în continuare regulile care au fost introduse în familia părintească. La urma urmei, se întâmplă adesea ca soții să le ia de la sine înțeles și să le susțină în continuare în familia lor, crezând că, făcând acest lucru, fac singurul lucru corect. Și se întâmplă ca în gluma aceea cu barbă. La aniversarea a 50 de ani de căsătorie, bunica mărturisește că i-a tăiat mereu și i-a dat bunicului o pâine, ca semn al iubirii ei pentru el. Deși și-a dorit mereu să guste ea însăși această crustă, a considerat-o cea mai delicioasă bucată de pâine și a împărtășit-o cu persoana iubită. Iar bunicul, căruia nu i-au plăcut niciodată cocoașele, l-a îndurat și a mâncat pentru a nu-și jigni bunica, exprimându-și, așa cum crede el, dragostea pentru ea.

Deci, nu trebuie să așteptați până la cea de-a 50-a aniversare a nunții pentru a vă exprima în mod deschis preferințele, de asemenea, soțul dvs. poate avea răbdare în tăcere, sperând să vă ridice așteptările; Trebuie să discutați deschis despre ceea ce nu vă place, fără a spera că celălalt semnificativ vă va citi gândurile și va ghici singuri ce ți-ar plăcea cu adevărat. Și atunci nemulțumirile ascunse unul față de celălalt sau pentru o viață dificilă nu se vor acumula. Iar acesta din urmă va aduce mult mai multă bucurie și satisfacție.

4) Teritoriu comun (locuințe) și agricultura comună. Cred că totul este clar aici.

5) Un sentiment de dragoste și respect pentru un partener, prezența intereselor comune și asemănarea valorilor. Este banal, dar rămâne mereu adevărat. Va fi mai ușor pentru soții care se iubesc și se respectă să găsească un limbaj comun și să ajungă la o înțelegere în ciuda altor dezacorduri, contradicții și discrepanțe.

6) O structură formată și clar definită a rolurilor familiale. Cum se exprimă: fiecărui membru al familiei i se atribuie propriile roluri, reguli de conduită, drepturi și responsabilitățile rezultate. Specialiștii în domeniul psihologiei familiei au aflat ce roluri trebuie îndeplinite de membrii familiei pentru ca relațiile de familie să fie lin și pașnice, iar toată lumea să fie fericită.

Sunt puține dintre aceste roluri, singura condiție este ca toate să fie ocupate și distribuite între membrii familiei. Rolurile familiale pot fi repartizate între soți fie 50/50, fie o persoană își asumă responsabilitatea. O responsabilitate mai mare (sau primară) și, în consecință, competențele care decurg din aceasta în acest domeniu.

Care sunt aceste roluri:

1. Rolul susținătorului familiei, câștigător de bani, asigurarea financiară a familiei. Opțiuni de repartizare a acestui rol: fie ambele în mod egal, fie contribuția unuia dintre soți depășește semnificativ sprijinul material al familiei (până la preluarea deplină a rolului de întreținere a familiei).

2. Rolul gazdei (proprietară), care este responsabilă de menajul casei. Adesea, acest rol este acordat cuiva care nu poartă responsabilitățile susținătorului familiei sau este distribuit în mod egal între soți.

3. Rolul persoanei responsabile cu îngrijirea copilului. Aici vorbim despre îngrijirea unui nou-născut și a unui copil nu mai mare de trei ani. În cele mai multe cazuri, acest rol este acordat necondiționat mamei copilului.

4. Rolul unui educator de copii. Cine va fi implicat în creșterea copiilor adulți: ambele în mod egal sau contribuția cuiva va fi mai semnificativă decât cel de-al doilea soț.

5. Rolul partenerului sexual. Cine ia prima inițiativă spre intimitate este responsabil pentru varietatea vieții sexuale. Din nou, repartizarea acestui rol poate fi chiar între ambii soți, sau cineva va lua mai mult sau inițiativa principală.

6. Rolul organizatorului de agrement. Cine va lua inițiativa în domeniul agrementului pentru familie. Cu alte cuvinte, va prelua rolul unui organizator de divertisment pentru un mod interesant și distractiv de a petrece timpul liber cu familia. Ce include aceasta: vizitarea, mersul la cinema, expoziții, muzee, ieșirile în natură, organizarea de vacanțe, planificarea unei vacanțe etc.

7.Rolul organizatorului unei subculturi familiale. Să definim ce este o subcultură? Acesta este un grup de oameni (în cazul nostru, o familie) care au interese, afaceri și probleme comune unul cu celălalt. Rolul organizatorului unei subculturi familiale include formarea anumitor valori culturale, viziuni asupra lumii, convingeri politice, religie etc. in randul membrilor familiei.

8. Rolul celor responsabili de menținerea legăturilor familiale. Cine va organiza comunicarea cu rudele? Monitorizați participarea la întâlnirile de familie, sărbători și alte ceremonii stabilite?

9. Rolul „psihoterapeutului”. Cine din familie este întotdeauna (sau cel mai adesea) gata să asculte, să înțeleagă, să sprijine și să ajute la înțelegerea problemei?...

Și aici ajungem la cel mai elementar lucru. De ce apar conflicte care pot dura chiar și ani de zile? Deși, de regulă, acestea sunt adesea unice pentru tinerii căsătoriți și toate problemele de distribuție a rolurilor sunt rezolvate în perioada de „măcinare a personajelor”.

Deci, certurile între soți apar atunci când rolurile descrise mai sus nu sunt distribuite clar și nu sunt convenite verbal între ei. Sau ambii soți pretind în mod egal același rol și ambii vor să poarte o mai mare responsabilitate pentru acesta, să aibă mai multă greutate în luarea deciziilor cu privire la unul sau altul domeniu al vieții de familie. Sau se întâmplă invers: niciunul dintre soți nu vrea să preia inițiativa și să preia vreunul dintre roluri (și uneori nici măcar nu știu despre existența lui). Locul rămâne „vacant”, apar fricțiuni și neînțelegeri din cauza faptului că nimeni nu vrea să umple golul rezultat în distribuția rolurilor familiale. Sau ambii soți, bazându-se pe stereotipurile care au fost acceptate în familia părintească, consideră că este obligatoriu să-și asume acest rol (sau să-l dea soțului), și au încredere că soțul trebuie să gândească la fel ca și el. Neținând cont de faptul că modul de viață în familia parentală a celuilalt soț ar putea fi cu totul altul și acesta, la rândul său, poate să nu cunoască nici măcar obligațiile care i se impun. Uneori, soții ignoră complet nevoia de a distribui roluri care li se par lipsite de importanță - de exemplu, organizator al timpului liber sau îndeplinește rolul de psihoterapeut de familie. Toată lumea se așteaptă ca celălalt să-l susțină și să-l asculte, iar el să fie mereu ascultat și înțeles. Sau conflictele apar în timpul fiecărei vacanțe, vacanță, renovare, deoarece rolul organizatorului acestui eveniment, în mod implicit, este atribuit în mod inconștient celuilalt soț, iar acesta, la rândul său, poate nici măcar să nu fie conștient de așteptările partenerului său.

Prin urmare, psihologii sugerează ca toți cei care se află într-o situație constantă de război în familie să discute între ei următoarele probleme (vezi Anexa la articol) pentru a elimina toate cauzele posibile ale certurilor și neînțelegerilor. Mai mult, trebuie să încerci să ajungi la un compromis sau să ajungi la o opțiune care s-ar potrivi ambelor. Nu este nevoie să cedezi la ceea ce este important pentru tine - este mai bine să cedezi în zone minore, astfel încât soțul tău să poată face același lucru cu tine în ceea ce este semnificativ și de mare importanță pentru tine.

Ce altceva poate provoca certuri între soți legate de repartizarea rolurilor în familie?

Uneori, rolurile intră în conflict între ele sau unul dintre soți este pus pe umăr (prin consimțământul său tacit sau spre totala lui nemulțumire) cu prea multe roluri și obligațiile și responsabilitățile asociate.

Există și o altă extremă - unul dintre soți, considerându-se cel mai competent în toate domeniile, își asumă eroic aproape toate rolurile. Ceea ce rămâne pentru celălalt este că se simte inutil, devalorizat, nedemn de respect și, în general, nu își poate găsi locul în familie. În acest caz, cineva poate fie îndura, cu amenințarea de a-și pierde respectul de sine în ochii proprii și în ochii celor dragi, fie fugi de familia departe, într-un loc în care va fi nevoie și valoroasă și va fi. să poată realiza abilitățile și capacitățile cuiva.

O regulă generală pentru eliminarea certurilor în familie: toate rolurile asumate de membrii familiei trebuie să corespundă capacităților lor și dorinței fiecărui membru specific al familiei de a îndeplini acest rol particular. Persoana care îndeplinește un anumit rol trebuie să simtă că îndeplinește un rol important și valoros. De exemplu, treburile casnice sau îngrijirea copiilor nu trebuie subestimate presupunând că rolul cel mai important este acela de a asigura familia financiar. Toate rolurile sunt la fel de importante și necesare dacă soții doresc să trăiască fericiți, liniștiți, amiabil, simțind satisfacție de a face parte din familia lor.

Atunci când atribui roluri pentru a evita conflictele, nu este nevoie să-i spui direct soțului tău ce ar trebui să facă. Mai întâi trebuie să identificați rolurile pe care ați dori să le preluați și să ascultați dorințele sale contrare. Apoi, împărțiți în mod egal responsabilitățile în acele roluri pe care ați dori să le îndepliniți ambele. Și apoi, pe baza capacităților și preferințelor tale și ale partenerului tău, distribuie rolurile rămase neocupate.

Dacă unele roluri rămân neocupate de soți, atunci există o mare probabilitate ca altcineva să apară, „de prisos”, care nu are legătură directă cu această familie, care să preia aceste roluri, ceea ce la rândul său poate duce la discordie între soți.

Ei bine, ultimul lucru pe care soții trebuie să-l cunoască pentru a preveni conflictele este că distribuția rolurilor se poate modifica în timp, așa că trebuie să fie coordonate între ei în fiecare etapă a ciclului de viață al familiei.

Aplicație. Întrebări pentru soți cu privire la repartizarea rolurilor în familie.

Pentru a diagnostica rolurile familiale formate spontan în vederea corectării acestora pentru a rezolva certurile dintre soți, se recomandă efectuarea unui test Chestionar „Repartizarea rolurilor în familie”.

Certe în familie. Măcinarea în caractere. Cum să îmbunătățești relația dintre soț și soție?

5 Evaluare 5.00 (3 voturi)

Este important să înțelegeți că respirația umană naturală este o respirație calmă, măsurată și profundă din stomac. Cu toate acestea, sub presiunea ritmului modern de mare viteză al vieții, o persoană accelerează atât de mult încât literalmente nu poate respira. Cu alte cuvinte, o persoană începe să respire rapid și superficial, ca și cum s-ar sufoca și, în același timp, să folosească pieptul. Acest tip de respirație toracică este un semn de anxietate și duce adesea la sindromul de hiperventilație, când sângele este suprasaturat cu oxigen, care se exprimă în senzația opusă: ți se pare că nu este suficient oxigen, din care începi să respiri. chiar mai intens, căzând astfel într-un cerc vicios de respirație anxioasă.

Relaxare: teorie și practică

Teorie

Experiențele emoționale frecvente, prelungite, intense nu pot decât să ne afecteze bunăstarea fizică. Aceeași anxietate se manifestă întotdeauna sub formă de tensiune musculară, care, la rândul său, trimite creierului un semnal că este timpul să-și facă griji. Acest cerc vicios apare deoarece mintea și corpul sunt indisolubil legate. Fiind oameni „educați” și „culti”, suprimăm și nu manifestăm (nu exprimăm, nu exprimăm) emoții, din cauza cărora tensiunea musculară rezultată nu este cheltuită, ci se acumulează, ceea ce duce la cleme musculare, spasme și simptome de distonie vegetativ-vasculară. În mod paradoxal, este posibilă relaxarea mușchilor încordați prin tensiune scurtă, dar destul de intensă, ceea ce favorizează o mai bună relaxare musculară, care este esența relaxării neuromusculare.

Familie mare: locuim împreună

O familie mare este un stat cu adevărat mic. Mai multe generații se întâlnesc sub același acoperiș în fiecare zi. Acesta este un loc unde puteți găsi înțelegere și compasiune. Dar menținerea păcii nu este ușoară.
Principalele avantaje ale unei familii numeroase: membrii acesteia dezvoltă încrederea în sine, capacitatea de a depăși dificultățile și rezistența emoțională. O astfel de familie se hrănește cu energie pozitivă, dar în schimb necesită atenție și respectarea strictă a regulilor generale. Se pare că legăturile de familie sunt obligații reciproce nesfârșite, în marea cărora poți pierde cu ușurință o parte din „eu”, precum și o bucată bună de spațiu personal. Poate apărea o situație când toți membrii familiei acționează diferit, prin urmare apar certuri și conflicte. Pentru a remedia situația, puteți aduna un consiliu de familie și puteți discuta regulile de interacțiune cu toți membrii familiei. După o conversație sinceră, motivele certurilor dispar cel mai adesea, iar tensiunea din relație dispare.

Cât de naivi erau grecii antici, în special filozoful Teofrast, care în tratatul său „Caracteristici” spunea: „Fără tact este incapacitatea de a alege momentul potrivit pentru comunicare, ceea ce provoacă probleme interlocutorului. O persoană lipsită de tact nu are intenții rău intenționate, ci acționează nepotrivit și la momentul nepotrivit.”
Desigur, se poate presupune că vecina ta, mătușa Raya, care, felicitându-te de ziua ta, nu va lipsi să menționeze că anii trec, iar munca nu este un lup, de fapt, îți dorește ingenios să te căsătorești cât mai curând. pe cât posibil și uită de cariera ta. De asemenea, poți justifica un tânăr nepot care îți compară sincer ochii de sub ochelari cu farurile unui Volkswagen nou-nouț - lipsa de tact se bazează pe lipsa experienței de viață. Dar în lumea modernă există mult mai mulți oameni care aruncă în mod deliberat o frază provocatoare pentru a se bucura de reacția ta acută - jenă, iritare sau agresivitate. De exemplu, un „prieten” care, în fața unui bărbat căruia îi pasă clar de tine, întreabă cum a decurs vizita ta la proctolog. Sau o angajată, care încearcă să te pună în fața superiorilor ei, pune o întrebare „nevinovată” despre dacă ai reușit să descarci următorul episod al unui serial de modă - în mijlocul zilei de lucru. Aceștia nu sunt alții decât troli. Și dacă comportamentul mătușii Raya poate fi justificat de lipsa de educație și simplitate, atunci trolii, de regulă, au o cu totul altă motivație.