Як пережити смерть близької людини, коли світло без неї не миле. Смерть близької людини

Здрастуйте, мої дорогі читачі та гості блогу! Втрата близької людини є однією з найважчих втрат. Життя поділяється на частини. Найголовнішим у цьому випадку є не застрягти на якомусь етапі переживання горя. Зазвичай, щоб повністю вижити психологічну травму, потрібен часовий проміжок в один рік. Повинні пройти всі чотири сезони року та пам'ятні дати без близької людини. Це потрібно, щоб звикнути і усвідомити, що того, хто ще недавно був поряд, уже немає.

У цей кризовий момент життя дуже важлива підтримка рідних, близьких та друзів. Добре, якщо це триватиме протягом усього року, тоді людина легше переживає втрату. Особливо важко дається смерть дітей, у разі період відчаю може затягтися до п'яти.

Якщо стан пригніченості і триває більше року, людина впивається своєю втратою. Необхідно постаратися пройти всі стадії горя, не затримуючись довго на одній. Є багато прикладів із життя, коли кризові моменти у житті давали йому сильний поштовх для великих досягнень у майбутньому.

Тяжка втрата близького, якщо не склалося особисте життя, бездітний шлюб. Приходить відчуття покинутості та непотрібності. Відповідно до класифікації американського психолога Ліз Бурбо існує п'ять душевних травм, які заважають жити.

• почуття покинутості;
• почуття відкинутості;
• почуття приниженості;
• почуття несправедливості;
• почуття, що тебе зрадили.

Почуття покинутості є базовим і загострює решту. Залежній людині дуже важко пережити біль втрати, йому просто необхідна підтримка близьких та рідних.

Етапи горя

Страшний не сам момент смерті рідної людини, а подальше життя без нього. Важливо при проживанні всіх етапів горя не зациклитись довго на одному з них. Є багато класифікацій етапів горя. Хтось поділяє їх навіть на дванадцять. Загалом можна виділити три основні:

- Невіра (заперечення)

На цьому етапі людина не хоче вірити у втрату близького. Незважаючи на очевидні факти та докази він усе заперечує, живе у вигаданому світі. Особливо горе втрати переживають жінки. Одні продовжують розмовляти з померлою людиною, готувати їй обід, прати, купувати улюблені продукти. Інші вважають, що він просто пішов і скоро повернеться. Якщо ця стадія затягується надовго, можливі глибокі психічні розлади. Такий стан припустимий на деякий час, щоб пережити гостру стадію, після чого людину необхідно постаратися вивести з неї.

Існує багато цікавих випадків із психологічної практики, як різні люди переживають такий етап.

Одна жінка протягом півроку сама собі писала листи від імені чоловіка та відправляла поштою, а потім натхненно читала родичам та подругам, намагаючись переконати, що він живий. Інша дама щодня протягом двох років вставала о п'ятій ранку, щоб приготувати сніданок дружину і привести себе в порядок, щоб загиблий чоловік не побачив її без макіяжу.

Чоловік після смерті матері влаштував у її кімнаті музей і поводив там багато часу, вдаючись до спогадів.

– (усвідомлення)

Найважча стадія. Після того, як зі свідомості спадає пелена відчуженості, настає період розуміння того, що близького більше немає. Жити по-старому неможливо, необхідно пристосовуватися до нових умов. До основних ознак когнітивного розладу можна віднести:

• втрата апетиту;
• млявість, апатія, болісний вигляд.

Це один із найпідступніших етапів, коли жалість до себе сильно затягує, все довкола стає в чорно-білих тонах. Людина відчуває порожнечу всередині. Період небезпечний тим, що, піддавшись негативу, що охопив, можна вчинити самогубство, впасти в алкоголізм або наркоманію. Таким чином, люди намагаються відволіктися від дійсності і замість того, щоб прийняти тікають від неї. Важливо підтримувати і стежити за станом людини, і в гострий момент кризи не дати скотитися вниз.

Можна сказати це одна з найпотворніших стадій кризи.

Бардак у душі починає прориватися назовні. Траплялися випадки, коли люди не тільки не прибиралися в квартирі, а й не милися цілими місяцями. Починаються проблеми з дітьми та на роботі. Складно щось донести до людини в цей момент, вона схожа на робота, яка щось робить автоматично, але нічого особливо не сприймає.

Часто початком цього етапу служить стан агресії. Людина поступово усвідомлює реальність, але їй поки що важко з цим змириться. Будь-які розмови на тему про померлого, він реагує гнівно та вражено. У нього виникає відчуття, що люди спеціально нагадують про біль, який він так завзято намагається забути.

На зміну агресії приходить почуття провини. Людина починає себе докоряти, що мало приділяла уваги, щось не встигла сказати і зробити. Постійно прокручує в голові жуйку, намагаючись виправдатися перед померлим. Однак, почуття провини накочує знову і знову, відроджуючи негативні почуття та викликаючи біль втрати.

- Прийняття

Ця фаза служить нагородою тому, хто успішно пройшов першу і другу. Особистість поступово починає повертатись у реальний світ, усвідомлює той факт, що близького немає поруч, він пішов назавжди. Розуміння цього полегшує загальний стан людини. До нього повертається апетит, нормалізується сон, у житті з'являються нові цілі та плани.

Стан смирення дозволяє відпустити негатив та подивитися на життя в іншому ключі. Це один із реальних випадків у житті.

Після смерті дружини на руках чоловіка лишилася дочка-підліток. Спочатку батько і дитина важко переживали загибель матері, вони практично не спілкувалися. Чоловік приходив працювати в брудної сорочці, неголений, його погляд був згаслим і байдужим. Пережити горе йому допомогла маленька дівчинка, яка частково взяла він функції батьків. Вона почала готувати, прибирати, гладити білизну. Спочатку в неї це погано виходило і батько, бувало, приходив працювати в підпаленій сорочці. Але через деякий час, бачачи наснагу доньки, почав повертатися до життя сам. У нього з'явилася мета – підтримувати та виховувати доньку.

Кризові періоди допомагають зрозуміти, що життя не завжди і не завжди біле, воно смугасте. Коштуватиме тільки, потерпіти пережити горе, і вона знову заграє світлими фарбами. Жалість до себе і потурання слабкостям сприяє тому, що людина поступово скочується вниз. А чим глибше впадеш, тим важче потім вибратися нагору. Чим швидше ми досягнемо фази прийняття, тим більше можна буде зберегти дорогоцінний життєвий час.

Хтось сам знаходить вихід із кризи, комусь потрібен психолог. У будь-якому випадку, найголовнішим є не замикатися у собі. Можна дати людині якийсь час на те, щоб побути на самоті і пережити душевну травму, але потім слід постаратися, щоб вона не замикалася в собі та спілкувалася з іншими людьми.

Коли особистість виходить із шкаралупи і починає контактувати з навколишнім світом, то приходить розуміння, що твоє життя не гірше, ніж у інших. Спілкування зцілює.

До основних методик виходу з кризи можна віднести:

- аутотренінг (самовнушення)

Зазвичай звичка у людини виробляється 21 день. Наприклад, якщо протягом цього часу щодня вранці повторювати про себе 10 разів вираз «у мене все добре», то вже через перший тиждень відчуєте результат. Значно покращає настрій, і нормалізується сон.

Можна спробувати звернутися до віри. Саме релігія у найважчі моменти життя рятувала багатьох людей від трагедії. Через молитви людина зміцнюється духовно, нею просто перестає діяти негативна енергія.

– встановлення життєвих цілей та орієнтирів

Коли вмирає рідна людина, відбувається зміна життєвих орієнтирів. Певна частина життя, пов'язана з ним, залишається у минулому. Руйнуються плани на майбутнє, втрачаються цілі. Щоб не перетворитися на біоробота або не стати рознощиком негативу, треба струсити себе та переглянути плани на життя.

Так, так сталося в житті, що довелося пізнати біль втрати, близька людина пішла, але ви залишилися жити. Слід вибрати мету та йти до неї. Так життя перетвориться на ланцюжок досягнень, а не розчарувань.

- Заняття улюбленою справою

Багатьом людям хобі допомагало вибратися з найважчих та найзатяжніших депресій. Коли відбувається творчий процес, у життя починає проникати радість. Людина відволікається від сумних думок, виникає задоволення та почуття, що ти ще щось можеш дати цьому світові.

Хобі може бути різним, різьблення по дереву, вишивка, кулінарія, письменство тощо. Можна підібрати те, що до вподоби і вдосконалюватися в ньому. Хто знає, може, улюблена справа принесе непоганий дохід або прославить вас? Відома письменниця Д. Роулінг, творець книг про Г. Поттера всього лише писала казки для своєї маленької доньки. У цей період вона переживала сильну життєву кризу, залишившись без чоловіка, грошей та даху над головою.

– допомога нужденним

Це непроста та шляхетна справа. Приступати до нього слід тільки якщо людина вже вийшла зі стадії депресії. В іншому випадку може статися синдром емоційного вигоряння. Оскільки допомога сиротам, людям похилого віку і важко хворим людям непроста. Вона вимагає багатьох душевних сил, хтось духовно зміцниться, а хтось може знову зірватися та впасти у депресію. Тому необхідно оцінювати себе та свої сили об'єктивно.

Основними ліками для виходу зі стану болю та горя є терпіння та прийняття ситуації. Лише час та робота над собою допоможе вилікувати біль втрати.

Якщо стаття про те, як пережити втрату близької людини вам допомогла, поділіться нею зі своїми друзями. Залишайте коментарі та свої думки з цього приводу. До нових зустрічей!

Втрати різної тяжкості та значущості супроводжують нас протягом усього життя. Ми втрачаємо друзів, роботу, стосунки, здоров'я… І будь-яка така втрата супроводжуватиметься сильними переживаннями, вимагатиме від нас зусиль, перебудови всього нашого життя відповідно до нових обставин.

Але найстрашніша безповоротна втрата - це смерть близької людини. Це та ситуація, яка, як мінімум, сильно і надовго вибиває людину з колії або, як максимум, потребує перебудови всього способу життя та світогляду. І саме в цій ситуації близькі часто не в змозі надати підтримку, тому що, по-перше, самі потребують її і, по-друге, часом не знають, як можна допомогти.

На думку психологів, сумування та процес емоційного відновлення після смерті близького може тривати до двох років. Якщо більше – це вже привід звернутися до фахівця. Сила емоцій не однакова у різні періоди переживання втрати і допомогу різних етапах теж буде різна. У цій статті ми говоритимемо про стадії переживання горя, про те, як можна допомогти іншій людині впоратися зі втратою і про те, у яких випадках може знадобитися професійна допомога і що вона може дати.

Кожен етап важливо пройти та відчути до кінця. У нашій культурі прийнято тікати від сильних емоцій. "Не плач", "у тебе все ще буде добре", "треба триматися", - ці та багато інших репліків переконують, що потрібно не піддаватися стражданню та розпачу. Почасти це вірно, але в той же час потрібно пам'ятати, що пригнічуючи, стримуючи, заганяючи емоції всередину, людина уповільнює процес не тільки горювання, а й відновлення.

Звістка, шок

Усі ми, як і навколо нас, смертні. Жити з цією думкою і постійно пам'ятати про це для багатьох просто нестерпно і послужлива підсвідомість допомагає нам захиститися, прибираючи відчуття тлінності буття в найдальший куточок розуму. І немає такого моменту, коли ми були готові до того, що помре хтось із наших близьких. Навіть зіштовхуючись із тривалою хворобою і чуючи однозначність прогнозів лікарів, бажання вірити в диво часто набагато сильніше за розуміння ситуації. Якщо ж смерть приходить раптово: чи від нещасного випадку, чи від різкого погіршення здоров'я, - то повірити в реальність події людина часом просто не здатна.

Перша стадія переживання горя - це шок і відмова визнавати те, що сталося. Вона може тривати від кількох секунд до кількох днів. Людина може не помічати реальність, втратити сон і апетит, вона повністю сконцентрована на горем, що сталося з нею. Гострота почуттів цього стадії - максимальна.

Краще не стримувати сльози і смуток, а дозволити своєму горю виплеснутися, вилитися тим способом, який можливий: чи риданням, чи криком, чи нескінченними переказами про свій внутрішній біль. Близькі у разі можуть лише підтримувати, співпереживати і це стільки, скільки потрібно. Важливо не замовчувати, не заспокоювати пального, а просто бути поруч, можливо, обіймати чи тримати за руку, і чути, і співчувати.

Згадайте, у багатьох культурах існували, а десь є й досі спеціальні плакальниці, яких запрошували до будинків покійних. Мета поминальних пісень саме допомогти близьким вийти зі стану ступору, дати вихід своїми емоціями, щоб визнати і прийняти те, що сталося.

Якщо людина протягом кількох тижнів не може вийти із ситуації заперечення, наприклад, продовжує говорити про померлого зараз, відмовляється визнавати те, що трапилося, - це вже привід звернутися до фахівця.

Гостре горе та злість

Слідом за розумінням та прийняттям того, що померлого вже не повернути приходить не лише біль, а й агресивність. На тих, хто живий всупереч тому, що рідної та близької, найдорожчої людини немає. На себе за те, що чогось не зміг, не зробив, не сказав. І навіть - на того, хто пішов: як він міг так зі мною вчинити, як він міг залишити мене.

Цей період може тривати від трьох днів за кілька місяців. Роздратування - природний супутник горючої людини та рідним важливо розуміти це. Воно може здаватися безпричинним, що не відповідає ситуації, в якій вона проявляється. Злість і агресія цьому етапі часто є лише несвідомим способами вираження внутрішньої болю і горя.

Не розуміючи цього, рідні часто ображаються на пального, не знаходять сили, щоб висловити йому свою підтримку. Адже саме прийняття і співчуття найбільше потребує людина ситуації гострого горя. Взаємне нерозуміння часто веде до погіршення відносин між рідними.

Літня жінка, яка прожила у шлюбі, понад 30 років, поховала свого чоловіка. Перші тижні після похорону вона жила як уві сні, погано розуміючи, що навколо неї відбувається. Старший син вирішив забрати матір до себе. Навіть за три місяці жінка майже постійно плакала і не виносила, коли хтось, навіть її маленький онук, усміхалися чи раділи. Їй здавалося, що навколо неї всі повинні страждати та інші емоції сприймалися як неповага до покійного. Почалися конфлікти, зрештою мати та син роз'їхалися.

Проживаючи як біль, а й злість, і почуття провини, людина отримує можливість, прийняти ситуацію й у майбутньому знайти місце інших емоцій. Стримуючись, він ризикує застрягти на стадії гострого переживання.

Допомога психолога або психотерапевта на цій стадії буде в усвідомленні та проживання всіх почуттів, що є складовими горя. Вираз агресії, образи, провини прийнятними у житті чи спеціальними психотерапевтичними способами. Така робота дозволяє уникнути перенесення роздратованого стану на ситуації повсякденного життя і тим самим допомогти зберегти відносини з близькими. p align="justify"> Важливою складовою терапевтичного впливу є допомога в переході на наступний етап проживання втрати.

Сум і смиренність

Гострота емоцій на цій стадії знижується, але з ними знижується і активність, людина як би завмирає, вона пригнічена. Він уже усвідомив втрату, він уже оплакав відхід померлого і перестав звинувачувати світ у події, але ще не знайшов ресурсів для того, щоб будувати своє життя інакше.

Якщо палаючий вже дійшов до етапу прийняття втрати, то можна говорити про те, що найгостріші почуття вже позаду і є можливість рухатися далі. Тут близьким необхідно вже не лише підтримувати та втішати, а й допомагати виходити зі стану горя, налагоджуючи життя по-новому.

Догляд дорого людини неминуче призводить до зміни способу існування. Кожен із нас займає нішу у душевному, а й у фізичному світі: працює, несе у собі певні функції у ній, ростить дітей, допомагає друзям тощо. І живим часто необхідно облаштовувати свій побут наново, перерозподіляючи ролі та обов'язки.

У сім'ї з п'яти чоловік не стало бабусі, яка проживала разом із сім'єю своєї дочки. Вона несла на себе більшу частину вантажу домашніх справ і багато допомагала з вихованням дітей: забирала молодшу дитину з саду, допомагала старшій у підготовці домашніх завдань. Її внесок у побут дозволяв батькам приділяти багато часу роботі. Зі смертю літньої жінки гостро постало питання про необхідність якось інакше організовувати життя всієї родини.

Вирішення нагальних питань допомагає як повніше прийняти й усвідомити те, що сталося, розділити минуле і сьогодення, а й почати жити без того, кого вже немає поруч. Часом це буває дуже складно зробити, адже переглянути свій спосіб життя, значить визнати, що тепер буде тільки так і повернення до минулого неможливе.

На цьому етапі фахівець допомагає вже не так впоратися з сильними почуттями, як здійснити та прийняти життєві зміни. З'являється можливість дивитися у минуле, а й уперед, у майбутнє. Вже можна порушувати питання про те, як будувати своє буття далі. Важливо не піти у смуток та депресію, а прагнути знаходити сили та енергію для формування майбутнього та переходу на останній етап.

Пам'ятати, але продовжувати жити

Протягом року близькі відзначають без нього свята і значні дати, вирішують важкі питання, налагоджують побут. Сумувати нескінченно неможливо і біль поступово поступається місцем світлого смутку, наново з'являється можливість радіти.

На останньому етапі жаль про те, що сталося, замінюється вдячністю до того, що було. Раз пішов був дорогий і залишив сильний слід у душі, то було щастям, що він зустрівся на життєвому шляху і зміг подарувати багато радісних хвилин. Саме такий погляд на те, що трапилося, ідеальний після часу.

Звичайно, сум, залишається, але це вже не те гірке, що випалює зсередини, почуття, а скоріше тихий світлий смуток. Спогади перестають бути болючими та можуть стати опорою для подальшого життя. Важливо подивитися на ситуацію з боку і спробувати зрозуміти, що цінного вдалося винести і зберегти з того, що трапилося, за що можна бути вдячним долі, які важливі питання були поставлені і вирішені за той час, що близький був з вами поруч.

Якщо цього не відбувається, то людина, яка так і не впоралася з горем, починає втрачати більшу частину власного життя, вона не тільки не може нормально працювати або вчитися, але й будувати відносини з оточуючими, вирішувати побутові проблеми і, нарешті, просто отримувати задоволення від те, що він існує.

Молода жінка у віці 32 років втратила молодшого сина, якому на той момент було лише три роки, старшій дитині тоді було сім. Вона надовго замкнулася в собі, перестала брати участь у домашніх справах, піклується про чоловіка і малюка, що залишився. Їй здавалося, що саме та дитина, яка пішла, була б кращою за живу, вона поводилася б інакше, краще б навчалася, більше допомагала б і т.д. Не впоравшись із втратою, не лише за два роки, а й за п'ять років, вона поступово вирощувала в старшій дитині і гостре почуття провини, і образу на матір, яка все зростала. З настанням підліткового віку у сина конфлікт досяг свого апогею, дитина втекла з дому і не хотіла повертатися назад.

Для вирішення ситуації знадобилася тривала психотерапевтична допомога як хлопчику, а й його матері. Лише прийнявши та відпустивши ситуацію втрати молодшого сина, жінка змогла будувати нормальні стосунки зі старшим, не перекладаючи на нього вантажу порівняння та очікування. Але час все ж таки було втрачено і створити ті, емоційно-близькі відносини, які могли б бути, якби вони будувалися протягом минулих п'яти років, все ж таки не вдалося.

На завершальному етапі виходу з жалоби людина має повністю адаптуватися і стати такою ж соціально та особистісно активною як раніше. Комусь вистачає року, щоб пройти весь шлях проживання втрати до кінця, комусь потрібно більше часу, але якщо й через два роки людина не знайшла в собі сили вибудувати життя заново, то йому вже однозначно потрібна допомога психолога або, якщо Існує необхідність також і в медикаментозній підтримці, психотерапевта.

Біль, тугу, агресію, розгубленість ...? Всі почуття ніби перемішалися, перетворившись на одну грудку, яка застрягла в грудях…
Дихання перехоплює, і ми не розуміємо, що нам робити далі, без цієї людини? Як жити, коли частина тебе, твоєї душі, серця пішла… просто спорожніла, відмерла. Як заповнити порожнечу, яка поглинула нас?
Кажуть, що час лікує, що все минає і забувається… А хіба це так?
Хіба можна вилікувати хронічне захворювання найдорожчими ліками? Ні…
Можна тільки залікувати на якийсь період.
Так відбувається і з почуттями ... з життям ...
Ми втрачаємо близьку, рідну людину. Від болю у нас розривається серце. Від думок «вибухає» мозок… Нам здається, що життя не має більше сенсу.
Ми шукаємо втіху скрізь, де тільки це можливо і кожен по-своєму. Думаємо, що ось-ось, ще трохи і час все вилікує. І потім все буде як раніше.
Але цього не відбувається.
Час заліковує рану, але не лікує.
Тому що, втрачаючи близьку людину, ми стаємо вразливими…морально та фізично. Ми вдаємо, що все добре, а всередині нас «вирує ураган». Хочеться кричати на весь світ про свій біль, розповісти всім, щоб полегшало.
Ми злимось на долю, запитуючи: «Чому???»… Чому саме до нас доля сьогодні така жорстока?… Ми відчуваємо нестерпну тугу, розпач…. Хочеться заснути, міцно, міцно і, прокинувшись побачити, що все сон. І нам це просто наснилося. Але, повернувшись в реальність, розуміємо, що втратили.
Як же упоратися з цією втратою?
Що потрібно зробити для того, щоб час таки став найкращим ліком. Як залікувати рану настільки, щоб можна було жити далі, не відчуваючи болю?
Можливо, ми просто не хочемо сприймати таку реальність. Хоча розуміємо, що треба жити далі…
Жити заради життя. Кохати, заради кохання. Гра слів... і скільки сенсу.
Можливо, нам треба перестати бути егоїстами стосовно себе. Навчитися приймати реальність такою, якою вона надіслана нам згори. Це дуже важко, часом, майже неможливо. Але, якщо замислитися, насправді ми сильніші, ніж ми думаємо. Ми просто не хочемо цього розуміти. У кожному з нас є сила – духовна сила.
Сила, яка змушує нас йти далі і не зупинятися на середині шляху, навіть якщо здається, що життя закінчене. Подумайте. Яка має бути ця сила, щоб не просто ПАМ'ЯТАТИ, а жити далі, зберігаючи в душі, в серці кожну мить, проведену з близькою людиною.
Ми втратили… Боляче… Нас розлучило життя… Розлучила назавжди. Але ми залишилися тут у цьому Світі… Навіщо? Адже кожен із нас ставив собі це питання, а відповіді на нього так і не знаходив.
Можливо, я зможу відповісти на це питання, не знаю.
Мені здається, що Життя має продовжуватися, як би боляче і тяжко не було... і якщо ви залишилися тут – треба жити! Жити, заради близьких людей, жити, заради людини, яку втратили. Жити і пам'ятати, зберігати кожну мить, кожну хвилину, проведену з нею. Зробити щось, щоб пам'ять не стала порожнім словом. Все, що завгодно - написати книгу, присвятити гарні рядки, написати музику, намалювати картину, "відкрийте" нову зірку, нарешті! Все, про що ви хотіли б сказати людині - скажіть це... Не словами, а діями і вчинками, в Пам'ять про цю людину.
І як би не було боляче, живіть...
Не треба шкодувати. Не треба плакати. Просто зробіть крок уперед ... Один маленький крок - назустріч життю ... Подивіться навколо ... Усміхніться, навіть крізь сльози.
Я знаю, це дуже важко... Але все ж таки спробуйте... Як це зробила я:)
Адже навіть ці рядки я не пишу просто так... Я присвячую їх своїм найближчим людям, яких загубила. Для них і заради них! Заради Пам'яті.
Але я не забуваю про те, що маю близьких людей, яким я потрібна сьогодні, людей, які мені допомагають йти далі. Люди, заради яких варто жити, навіть якщо від туги іноді розривається серце... Я живу...
Тому що не маю права бути слабкою! Бо люблю...
Можливо, кожен, хто прочитає мої слова, щось для себе зрозуміє, щось вирішить. Можливо, хтось не погодиться зі мною. Але я буду щасливою, якщо мої слова комусь допоможуть. Значить все, що я роблю недаремно...
Життя продовжується... Ніколи не зупиняйтесь! Живіть, Любіть і Пам'ятайте...
Ви не самотні... Завжди є люди, які вас потребують... Впустіть їх у своє життя і в своє серце...

Не закривайтеся...

Все вийде...

"Горе стає справжнім тільки тоді, коли стосується вас особисто" (Еріх Марія Ремарк).

Тема смерті дуже тяжка, але дуже важлива. Це приголомшлива, несподівана, раптова трагедія. Тим більше, якщо це відбувається з близькою і рідною людиною. Така втрата завжди є глибоким потрясінням, шок від пережитого удару залишає шрами у душі на все життя. Людина в момент горя відчуває втрату емоційного зв'язку, відчуває почуття невиконаного обов'язку та вини. Як впоратися з переживаннями, емоціями, почуттями та навчитися жити далі? Як пережити смерть близької людини? Як і чим допомогти тому, хто зазнає болю від втрати?

Ставлення сучасного суспільства до смерті

"Не треба весь час плакати", "Тримайся", "Йому там краще", "Все там будемо" - всі ці втіхи доводиться вислуховувати скорботній людині. Буває, він взагалі залишається на самоті. І це трапляється не тому, що друзі та колеги жорстокі та байдужі люди, просто багато хто боїться смерті та чужого горя. Багато хто хоче допомогти, але не знає, як і чим. Вони бояться виявити нетактовність, не можуть знайти правильні слова. А секрет криється не в лікувальних і втішних словах, а в умінні вислухати і дати знати, що ви поруч.

Сучасне суспільство уникає всього, що пов'язане зі смертю: уникає розмов, відмовляється від жалоби, намагається не показувати свого горя. Дітям бояться відповідати на запитання про смерть. У соціумі склалося переконання, що дуже довгий прояв скорботи є ознакою душевного захворювання чи розладу. Сльози розцінюються як нервовий напад.

Людина у своїй скорботі залишається на самоті: у її будинку не дзвонить телефон, люди її уникають, вона ізольована від суспільства. Чому так відбувається? Тому що ми не знаємо, як допомогти, як потішити, що сказати. Ми боїмося не тільки смерті, а й скорботних. Звичайно, спілкування з ними не зовсім психологічно комфортне, незручностей дуже багато. Він може заплакати, його треба втішати, але як? Про що з ним говорити? Раптом зробиш йому ще болючіше? Багато хто з нас не може знайти відповіді на ці питання, усувається і чекає на час, поки сама людина не впорається зі своєю втратою і не прийде в норму. Тільки духовно сильні люди залишаються поряд із скорботним у такий трагічний момент.

Ритуали похорону та горювання в суспільстві втрачені та сприймаються як пережиток минулого. Адже ми «цивілізовані, інтелігентні та культурні люди». Але ці древні традиції допомагали правильно пережити біль втрати. Наприклад, плакальниці, яких запрошували до труни, щоб вони повторювали певні словесні формули, викликали сльози у тих рідних, хто перебував у заціпенінні чи шоці.

Нині вважається неправильним плакати біля труни. Склалося уявлення про те, що сльози завдають багато лих душі померлого, що вони його топлять на тому світі. З цієї причини прийнято плакати якнайменше і стримувати себе. Відмова від жалоби та сучасне ставлення людей до смерті мають дуже небезпечні наслідки для психіки.

Горе індивідуальне

Усі люди по-різному переживають біль втрати. Тому підрозділ горя на стадії (періоди), прийнятий у психології, умовно і збігається з датами поминання покійних у багатьох світових релігіях.

На стадії, які людина проходить, впливає безліч факторів: стать, вік, стан здоров'я, емоційність, виховання, емоційний зв'язок із померлим.

Але існують загальні правила, які необхідно знати, щоб оцінити психічний та емоційний стан людини, яка переживає горе. Необхідно мати уявлення, як пережити смерть найближчої людини, як і чим допомогти тому, у якого сталося нещастя. Наведені нижче правила та закономірності відносяться і до дітей, які переживають біль втрати. Але до них потрібно ставитись із ще більшою увагою та обережністю.

Отже, померла близька людина, як упоратися з горем? Щоб відповісти на це питання, необхідно розібратися, що відбувається зі скорботними в цей час.

Удар

Перше почуття, яке відчуває людина, яка несподівано втратила рідного, - це нерозуміння того, що і як це сталося. У його голові крутиться одна єдина думка: "Не може бути!" Перша реакція, яку він відчуває, – це шок. По суті це захисна реакція нашого організму, така собі «психологічна анестезія».

Шок проявляється у двох формах:

• Заціпеніння, неможливість виконувати звичні дії.
• Надмірна активність, збудженість, крик, метушливість.

Причому ці стани можуть змінюватись.

Людина не може повірити в те, що трапилося, вона іноді починає уникати правди. У багатьох випадках спостерігається неприйняття того, що сталося. Тоді людина:

• Шукає обличчя покійного в юрбі людей.
• Розмовляє з ним.
• Чує голос того, хто пішов, відчуває його присутність.
• Планує якісь спільні з ним події.
• Зберігає у недоторканності його речі, одяг та все, що з ним пов'язано.

Якщо людина протягом багато часу заперечує факт втрати, то включається механізм самообману. Він не приймає втрату, тому що не готовий зазнати нестерпного душевного болю.

Як пережити смерть близької людини? Поради, способи в початковий період зводяться до одного - повірити в те, що трапилося, дозволити почуттям вирватися назовні, поговорити про них із тими, хто готовий вислухати, плакати. Зазвичай період триває близько 40 днів. Якщо він затягнувся на місяці або навіть роки, слід звернутися до психолога чи священика.

Розглянемо, які цикли проходить скорбота.

7 етапів горя

Як пережити смерть близьких? Які стадії горя, як вони проявляються? Психологи виділяють певні етапи скорботи, які переживають усі люди, які втратили близьких. Вони не йдуть один за одним у суворій послідовності, у кожної людини свої психологічні періоди. Розуміння того, що відбувається зі скорботним, допоможе впоратися з горем.

Про першу реакцію, шок і потрясіння, вже йшлося, ось наступні стадії горя:

1. Заперечення того, що відбувається."Таке не могло статися" - основною причиною такої реакції є страх. Людина боїться того, що сталося, що буде далі. Розум заперечує реальність, людина переконує себе, що нічого не сталося. Зовні він виглядає заціпенілим або метушиться, активно організовує похорон. Але це зовсім не означає, що він легко переживає втрату, просто ще не до кінця усвідомив, що сталося. Людину, яка перебуває в заціпенінні, не потрібно захищати від турбот і клопоту, пов'язаного з похороном. Оформлення документів, організація похорону та поминок, замовлення ритуальних послуг змушують спілкуватися з людьми та допомагають вийти зі стану шоку. Буває, що у стані заперечення людина перестає сприймати адекватно реальність та світ. Така реакція є короткочасною, але вивести його з такого стану необхідно. Для цього слід поговорити з ним, весь час називати його на ім'я, не залишати на самоті, відволікати від думок. Але не варто втішати і заспокоювати, тому що це не допоможе. Цей етап нетривалий. Він ніби підготовчий, людина морально готує себе до факту, що близького вже немає. І щойно він усвідомлює те, що сталося, перейде до наступного етапу.
2. Лють, образа, гнів.Ці почуття захоплюють людину повністю. Він розлючений на весь навколишній світ, для нього немає добрих людей, все неправильно. Він внутрішньо переконаний, що довкола все, що відбувається, є несправедливістю. Сила цих емоцій залежить від самої людини. Як тільки почуття розлюченості минає, його відразу змінює наступна стадія горя.
3. Відчуття провини.Він часто згадує померлого, моменти спілкування з ним і починає усвідомлювати, що мало приділяв уваги, різко чи грубо розмовляв, не вибачився, не сказав, що любить, і так далі. На думку спадає думка: «Чи все я зробив, щоб не допустити цієї смерті?». Буває, це почуття залишається з людиною на все життя.
4. Депресія.Дуже складно проходить цей етап у людей, які всі почуття звикли тримати при собі та не показувати їх оточуючим. Вони виснажують їх зсередини, людина втрачає надію на те, що життя стане нормальним. Він відмовляється, щоб йому співчували, у нього похмурий настрій, він не контактує з іншими людьми, постійно намагається придушити свої почуття, але від цього стає ще нещаснішим. Депресія після втрати рідної людини залишає відбиток на всіх сферах життя.
5. Ухвалення.Згодом людина мириться з подією. Він починає приходити до тями, життя більш менш налагоджується. З кожним днем ​​його стан покращується, а образа та депресія слабшатимуть.
6. Етап відродження.У цей період людина малотовариська, багато і довго мовчить, іде часто в себе. Період досить тривалий і може тривати кілька років.
7. Організація життя без рідної людини.Після проходження всіх стадій у житті людини, що пережила горе, багато що змінюється, і звичайно, стає іншим вона сама. Багато хто намагається змінити колишній спосіб життя, знайти нових друзів, змінити роботу, іноді місце проживання. Людина хіба що вибудовує нову модель життя.

Симптоми «нормального» горя

Ліндеманн Еріх виділив симптоми «нормального» горя, тобто почуття, яке розвивається у кожної людини при втраті близької. Отже, симптоми:

• Фізіологічні,тобто періодично повторювані напади фізичного страждання: відчуття здавленості у грудній клітці, напади порожнечі у животі, слабкість, сухість у роті, спазми у горлі.
• Поведінкові- це квапливість чи уповільненість темпу мови, непослідовність, застигання, відсутність інтересу до справ, дратівливість, безсоння, все валиться з рук.
• Когнітивні симптоми- сплутаність думок, недовіра собі, труднощі з увагою та концентрацією.
• Емоційні- Почуття безпорадності, самотності, тривоги та провини.

Час скорботи

• Шок і заперечення втрати тривають близько 48 годин.
• Протягом першого тижня спостерігається емоційна виснаженість (було похорон, відспівування, зустрічі, поминки).
• Від 2 до 5 тижнів деякі люди повертаються до повсякденних справ: роботи, навчання, звичайного життя. Але найближчі починають найбільш гостро відчувати втрату. Вони більш гостро виникає туга, горе, гнів. Це період гострого бідування, який може затягтися на довгий час.
• Від трьох місяців до року триває жалоба, це період безпорадності. Когось наздоганяє депресія, хтось потребує додаткової турботи.
• Річниця - це дуже важлива подія, коли відбувається ритуальне завершення жалоби. Тобто богослужіння, поїздка на цвинтар, поминання. Збираються родичі, і загальне горе полегшує скорботу близьких. Це відбувається, якщо немає застрягання. Тобто якщо людина не може змиритися зі втратою, не здатна повернутися до повсякденного життя, вона ніби зависла у своєму горі, залишилася у своїй скорботі.

Тяжке життєве випробування

Як можна пережити смерть близької людини? Як це все винести та не зламатися? Втрата рідної людини – це одне з важких та серйозних випробувань у житті. Кожна доросла людина тією чи іншою мірою стикалася з втратою. Нерозумно радити в цій ситуації людині взяти себе в руки. Спочатку дуже непросто прийняти втрату, але є можливість не посилювати свій стан і спробувати впоратися зі стресом.

На жаль, немає швидкого та універсального способу, як пережити смерть близької рідної людини, але потрібно вжити всіх заходів для того, щоб це горе не вилилося у важку форму депресії.

Коли потрібна допомога фахівця

Є люди, які «зависають» у своєму тяжкому емоційному стані, не можуть самостійно впоратися з горем і не знають, як пережити смерть близької людини. Психологія виділяє ознаки, які мають насторожити оточуючих, змусити негайно звернутися до фахівця. Це потрібно зробити, якщо у скорботного:

• постійні нав'язливі думки про нікчемність та безцільність життя;
• цілеспрямоване уникнення людей;
• постійні думки про самогубство чи смерть;
• спостерігається нездатність повернутися до звичного способу життя протягом тривалого часу;
• уповільнені реакції, постійні неадекватні дії, неконтрольований сміх чи плач;
• порушення сну, сильна втрата або набір ваги.

Якщо є хоч якийсь сумнів чи з'явився занепокоєння про людину, яка нещодавно пережила смерть рідної, краще звернутися до психолога. Він допоможе скорботному розібратися в собі та у своїх емоціях.

• Не слід відмовлятися від підтримки оточуючих та друзів.
• Дбати про себе та свій фізичний стан.
• Дати волю своїм почуттям та емоціям.
• Постаратися висловити свої почуття та емоції за допомогою творчості.
• Не встановлювати тимчасові межі горя.
• Чи не придушувати емоції, виплакати горе.
• Відволіктися на тих, хто дорогий і коханий, тобто на живих.

Як пережити смерть близької людини? Психологи радять написати лист, який пішов із життя. У ньому слід сказати те, що не встигли зробити або повідомити за життя, зізнатися в чомусь. Загалом, виплеснути все на папір. Можна написати про те, як не вистачає людини, про що шкодуєте.

Ті, хто вірить у магію, можуть звернутися за допомогою та порадою, як пережити смерть близької людини, до екстрасенсів. Вони, як відомо, теж добрі психологи.

У важкі хвилини багато людей звертаються до Господа по допомогу. Як пережити смерть близької людини? Священики радять віруючому та далекому від релігії скорботному приходити частіше до храму, молитися за покійного, поминати його у певні дні.

Як допомогти людині перенести біль від втрати

Дуже боляче бачити рідну людину, друга, знайому, яка щойно втратила родича. Як допомогти людині пережити смерть близького, що говорити їй, як поводитися, як полегшити її страждання?

Намагаючись перенести біль, багато людей намагаються відвернути його від того, що трапилося, і уникають розмов про смерть. Але це неправильно.

Що потрібно говорити чи робити, щоб допомогти пережити смерть близької людини? Ефективні способи:

• Чи не ігнорувати розмови про покійного. Якщо з моменту смерті минуло менше 6 місяців, то всі думки друга чи родича крутяться довкола покійного. Йому дуже важливо виговоритися та виплакатися. Не можна змушувати його придушувати у собі емоції та почуття. Однак якщо минуло більше року з часу трагедії, а всі розмови все одно зводяться до покійного, слід змінювати тему розмови.
• Відволікати горючого від його скорботи. Відразу після трагедії людину нічим неможливо відволікти, їй потрібна лише моральна підтримка. Але за кілька тижнів варто починати надавати думкам людини інший напрямок. Варто запрошувати його в якісь місця, записатися на спільні курси тощо.
• Переключити увагу людини. Найкраще попросити його надати якусь допомогу. Показати йому, що його допомоги і його потребують. Добре прискорює процес виходу з депресії турбота про тварину.

Як прийняти смерть близької людини

Як звикнути до втрати і як пережити смерть близької людини? Православ'я та церква дають такі поради:

• необхідно вірити в милосердя Господа;
• читати молитви про покійного;
• ставити свічки в храмі за упокій душі;
• давати милостиню та надавати допомогу страждаючим;
• якщо потрібна душевна допомога, треба сходити до церкви і звернутися до священика.

Чи можна бути готовим до смерті близької людини

Смерть – це страшна подія, звикнути до неї неможливо. Наприклад, поліцейські, патологоанатоми, слідчі, лікарі, яким доводиться бачити багато смертей, начебто з роками вчаться без емоцій сприймати чужу загибель, але вони бояться свого власного догляду і, як і всі люди, не знають, як перенести догляд дуже близької людини.

До смерті не можна звикнути, але можна підготувати психологічно себе до відходу рідної людини:

Втрата батьків – це завжди велика трагедія. Психологічний зв'язок, який встановлюється між рідними, робить їхню втрату дуже важким випробуванням. Як пережити смерть близької людини, мами? Що робити, коли її вже нема? Як упоратися з горем? А що робити і як пережити смерть близької людини, тата? А як пережити горе, якщо вони гинуть разом?

Скільки б не було нам років, упоратися зі втратою батьків завжди непросто. Нам здається, що вони пішли зарано, але це завжди буде не вчасно. Тяжку втрату треба прийняти, треба навчитися із цим жити. Ще досить тривалий час у думках ми звертаємося до батька чи матері, що пішов, просимо у них поради, але треба вчитися жити без їх підтримки.

Кардинально змінює життя. Крім гіркоти, скорботи та втрати, виникає відчуття, що життя впало в прірву. Як пережити смерть близької людини і повернутися до життя:

1. Факт втрати необхідно прийняти. І що раніше це станеться, то краще. Потрібно зрозуміти, що людину ніколи вже не буде з вами, що її не повернуть ні сльози, ні душевні муки. Треба вчитися жити без матері чи батька.
2. Пам'ять – це найбільша цінність людини, у ній продовжують жити наші покійні батьки. Пам'ятаючи про них, не варто забувати про себе, про свої плани, справи, прагнення.
3. Поступово варто позбавлятися важких спогадів про смерть. Вони вводять людину в депресію. Психологи радять виплакатися, можна сходити до психолога чи священика. Можна почати вести щоденник, головне – не тримати все у собі.
4. Якщо долає самотність, необхідно знайти того, кому потрібна турбота та увага. Можна завести домашнього вихованця. Їхня беззавітна любов і життєва енергія допоможуть подолати горе.

Немає готових рецептів, як пережити смерть близької людини, які підходять абсолютно для всіх людей. Ситуації втрати та емоційні зв'язки у всіх різні. І горе усі переживають по-різному.

Як легше пережити смерть близької людини? Необхідно знайти те, що полегшить душу, не соромитися виявляти емоції та почуття. Психологи вважають, що горе треба «перехворіти», і лише тоді настане полегшення.

Пам'ятати добрим словом та ділом

Люди часто запитують, як полегшити своє горе після смерті близької людини. Як із цим жити? Полегшити біль втрати іноді неможливо та не потрібно. Настане час, коли можна буде керувати своїм горем. Щоб трохи полегшити біль, можна зробити щось на згадку про померлого. Може, він щось мріяв зробити сам, можна довести цю справу до кінця. Можна на згадку про нього зайнятися благодійністю, присвятити на честь нього якийсь витвір.

Як пережити смерть близької людини? Немає універсальної та простої поради, це багатогранний та індивідуальний процес. Але найважливіше:

• Необхідно дати собі час, щоб душевна рана загоїлася.
• Не боятися звертатися за допомогою, якщо вона потрібна.
• Необхідно стежити за харчуванням і дотримуватись режиму дня.
• Не поспішати заспокоювати себе алкоголем чи ліками.
• Чи не займатися самолікуванням. Якщо без заспокійливих ліків не обійтися, краще звернутися до лікаря за рецептом та рекомендаціями.
• Потрібно говорити про померлу близьку людину з усіма, хто готовий слухати.

І головне, прийняти втрату та навчитися жити з цим – не означає забути чи зрадити. Це зцілення, тобто правильний та природний процес.

Висновок

Кожен із нас ще до народження отримує своє місце у структурі свого роду. Але яку енергію залишить людина для своїх рідних, стає зрозумілим, тільки коли життя його закінчується. Треба не боятися говорити про померлу людину, більше розповідати про неї дітям, онукам та правнукам. Дуже добре, якщо з'являться легенди роду. Якщо людина гідно прожила життя, вона залишається назавжди в серцях живих, і процес горіння буде спрямований на добру пам'ять про неї.

Коли гинуть чиїсь родичі, ми часто не можемо знайти потрібних слів, не знаємо, як поводитись у такій ситуації. Про те, як полегшити біль втрати, АІФ. начальник відділу центру екстреної психологічної допомоги МНС Росії Лариса Пиж'янова.

Говоріть правду

Наталія Кожина: Ларисо Григорівно, коли люди втрачають близьких, складно підібрати якісь слова… І все ж, як можна підтримати людину?

Лариса Пиж'янова:Люди дуже бояться такої ситуації, вони не знають, що казати. Слова мають бути природними, якщо вам щось хочеться сказати і це йде від душі, то скажіть. Не варто метушитися навколо людини і намагатися зайняти її розмовою. Якщо він мовчить, ви бачите, що йому погано, просто сядьте з ним поруч, якщо він повернеться до вас і почне говорити сам, то слухайте і підтримуйте. Буває, що людині просто треба виговоритись, не заважайте їй зробити це.

- Які фрази краще взагалі не вимовляти?

Не можна говорити "заспокойтеся", "не плачте", "все пройде", "ви ще влаштуєте своє життя". Справа в тому, що в момент, коли людина дізналася про загибель близького, це здається неможливим. Все інше сприйматиметься як пряма образа і зрада померлого. Ми (психологи МНС Росії) завжди говоримо лише правду, і ця правда полягає у дуже грамотному інформуванні людини про те, що з нею відбувається, і що буде далі. Людям часто здається, що вони божеволіють, вони лякаються власних реакцій. Це може бути агресія, істерика, а буває навпаки повний спокій.

Часто можна почути: Що зі мною відбувається? Я ж любила свого чоловіка, чому зараз нічого не відчуваю?». Тоді ми розповідаємо, що цей стан абсолютно нормальний, це шок, коли ваша свідомість не припускає думки, що ви втратили близьку людину, це дуже потужна захисна реакція. Коли прийде усвідомлення, тоді настане горе, сльози, які вам потрібно буде пережити. Вам доведеться жити, засипати та прокидатися з усвідомленням втрати. Але проходитиме час, і біль вщухатиме. На зміну їй прийдуть інші почуття. Є таке поняття — «світла печаль», коли в людини серце стискається, але він з усмішкою згадує про те, що було, якісь світлі епізоди зі свого минулого життя. Це настане, але для цього потрібен час.

Будьте поряд

- Ларисо Григорівно, як поводитися колегам, друзям тих, хто втратив рідних?

Перші 3-4 місяці після загибелі - це період гострого горя, коли найскладніше. Тут важливо, щоб поряд були близькі та друзі. Часто буває, що у перші дні людину оточують увагою та турботою, особливо до 9 днів, а потім усі повертаються до свого звичного життя. І людина, яка втратила близького, опиняється у вакуумі, у неї виникає відчуття, що її покинули і зрадили. У мене були люди, які казали мені: «Коли все було гаразд, друзі були поруч. А зараз усі бояться заразитися моїм горем, кому потрібна людина, що вічно плаче?». Це ще більше посилює стан.

Потрібно говорити людині: «Ми поряд з тобою, і ми будемо стільки, скільки знадобиться». Будьте в контакті з тим, хто переживає втрату. Так, у кожного є свої турботи, але завжди можна зателефонувати та дізнатися, як справи, зайти поговорити. Коли проходить період гострого горя, у людини може виникнути потреба говорити про померлого, розглядати його фотографії. Не відсторонюйтеся від нього, слухайте, ставте якісь питання, хоч би як незручно це здавалося.

- Дехто радить поміняти обстановку, поїхати кудись, ви підтримуєте цей метод?

– Ми не рекомендуємо протягом року після смерті близького щось кардинально змінювати у своєму житті: переїжджати, змінювати роботу. Тому що в цей період людина перебуває в зміненому стані, і, як правило, всі рішення приймаються нею під впливом емоцій. Коли люди втрачають дитину, часто можна почути: "Напевно, треба народити ще раз, щоб заглушити цей біль". Але насправді це дуже небезпечно насамперед для того, хто народиться, тому що він може стати «дитиною-замінником».

Батьки на нього можуть покласти всі ті надії, які не встигла виконати загибла дитина. Але відкрито, безумовно, краще цього не говорити, а піднести все більш м'яко: «Подумайте про свій стан, ви повинні відновитися за цей рік, для того щоб народилася здорова дитина».

Не поспішайте

Зараз має бути дуже складний момент — упізнання та похорон, часто буває, що когось із рідних намагаються захистити від організаційних моментів, чи це правильно?

Насправді особливо важко доводиться тим, хто не може взяти участь у вирішенні всіх важливих моментів після загибелі людини. Іноді нам кажуть: «Дружина не поїде, їй дуже важко, вона не братиме у цьому участі». Це неправильно. Треба максимально задіяти всіх близьких у процесі перших днів підготовки до похорону і вирішення якихось питань. Це важливо, коли людина перебуває в активній діяльності, їй стає легше від того, що вона робить останній раз для свого близького, не треба відгороджувати її від цього і говорити: «Відпочинь, поспи, ми самі все зробимо». Навпаки, залучайте людину якнайбільше.

Як зрозуміти, що людина, яка втратила близького, сама не зможе впоратися зі втратою, і їй потрібна допомога фахівця?

Будь-які реакції, які відбуваються в перший рік (півтора) після смерті близького, — нормальні. Це можуть бути агресія, депресія, перепади настрою. Чому ми беремо саме цей проміжок часу? За 12 місяців людина сама переживає все те, що вона раніше переживала разом зі своїм близьким: відпустка, день народження, Новий рік і т.д. Після року, максимум півтора року, стає легше. Але якщо навіть через цей час людина не може повернутися до звичайного життя, то потрібна допомога фахівця. Все, що відбувається до року, — це норма, і про це треба попереджати близьких та роботодавців, бо людина може почати гірше працювати. Але все налагодиться, дайте йому час. Ще є такий момент, коли в оточенні починають говорити: «Все, вже минуло багато часу, давай повертайся до життя». Насправді кожен переживає своє горе по-різному, одному треба 1-2 місяці, іншому потрібний рік, і це абсолютно нормально.