Психологія відносин подружжя у шлюбі. Психологія сімейних стосунків

Після того, як ваша кохана людина зробила вам пропозицію вийти заміж, ви почнете приготування до цього урочистого дня. Але вже з цього моменту слід подумати про те, як зберегти нормальні стосунки у шлюбі? Після того, як люди одружуються, їхнє життя дуже сильно змінюється, з'являється набагато більше проблем і турбот. Яке б весілля не було б ідеальним, воно абсолютно безглузде, якщо у вас у планах немає побудова тривалих міцних відносин.

Потрібно задуматися всерйоз ще до шлюбу, що потрібно зробити для того, щоб зберегти відносини. Щоб шлюб був щасливим і тривало довго, потрібно обов'язково враховувати такі речі.

Взаємоповага

Воно має бути у кожній родині. Слід поважати свого подружжя. Адже якщо ви не поважаєте свій вибір, то це означає, що і себе ви теж не поважаєте. Чи це хтось інший вибрав за вас вашого чоловіка? Якщо в сім'ї панує неповага, то нічого доброго очікувати від стосунків не слід.

Наприклад, якщо у вас виникли будь-які сумніви щодо щирості та чесності вашого чоловіка, то обов'язково потрібно поговорити з ним про це, а не перевіряти в телефоні вихідні номери та повідомлення. Потрібно обов'язково зважати на думку один одного. Це дуже важливо для міцних стосунків.

Вірність у шлюбі

У ваші відносини можуть втручатися тільки ваші діти. Якщо це буде якась інша третя особа, то це буде катастрофічно. Деякі пари вважають, що зрада не завжди погіршує стосунки у шлюбі. Чоловік і дружина можуть іноді змінювати один одному, а їхні взаємини абсолютно не змінюються при цьому, а іноді стають ще кращими. Краще це питання обговорити із чоловіком ще до шлюбу. Потрібно розуміти, що ідеальних людей немає.

Якщо ви дуже негативно ставитеся до зради, і раптом дізналися про те, що ваш чоловік вам зрадив, то не поспішайте подавати на розлучення. Намагайтеся з'ясувати причину, з якої він це зробив. Можливо, це була справді помилка, і ваш чоловік дуже шкодує про неї. Принаймні потрібно дати людині другий шанс.

Релігійні переконання

Якими б не були релігійні переконання вашої другої половинки, потрібно обов'язково ставитися до цього шанобливо. Якщо ваш чоловік іншої віри, то не потрібно наступати на тому, щоб він приєднувався до вашої віри. Це дуже безглуздо. Дуже часто різні релігійні переконання спричиняють розлучення людей. Тому, щоб не зіткнутися з такою проблемою, потрібно намагатися шукати людину, яка має таку ж віру, як і вас.

За жодних обставин не потрібно просити кохану людину змінити віру, інакше на вас чекає розрив відносин.

Переконання в тому, що ніхто нічого не повинен робити для вас

Так, насправді це так. Вам ніхто нічим не зобов'язаний і ви нікому не зобов'язані. Якщо у вас виникає таке переконання, що людина щось зобов'язана зробити для вас або що вона не має морального права відмовити вам, то це абсолютно не так. Якщо вам чогось хочеться, то можна просто ніжно попросити кохану людину. Якщо ваша друга половинка з якихось причин не може або не хоче вам допомагати, то потрібно це сприймати так, ніби вам відмовила незнайома людина.

Дуже важливо навчитися в таких випадках не відчувати розчарування, жодних очікувань не повинно бути. Щоразу, коли ви просите допомоги, ви тільки сподіваєтеся, що вам її дадуть, ви не повинні її вимагати.

Грошові взаємини

Після того, як люди одружуються, їх грошові витрати дуже сильно змінюються. Після створення сім'ї грошей потрібно витрачати більше. Потрібно купувати продукти, які раніше купували батьки, також це можуть бути витрати на дітей, оренду автомобіля чи квартири, вдома. Щоб не виникало жодних непорозумінь, потрібно обов'язково спільно обговорити очікуваний рівень життя та зразкові місячні витрати.

Сексуальні стосунки

У кожній нормальній сім'ї має бути секс. Він займає важливу роль у відносинах людей. Але є такі пари, які соромляться обговорювати теми, пов'язані із сексуальними уподобаннями своїх партнерів. Але це абсолютно неправильно. Дуже важливо, щоб люди знали, що їхній другій половинці подобається в сексі, а що ні.

Потрібно пробувати експериментувати, таким чином ваш партнер постійно буде зацікавлений у вас і йому не доведеться шукати чогось нового на стороні.

Загальні захоплення

У двох людей, що люблять, можуть бути різні захоплення. У цьому нічого поганого. Ви можете посидіти почитати улюблену книгу, поки ваш улюблений прогуляється, або ж навпаки.

Деякі люди стверджують, що лише різні люди притягуються, що різні люди можуть бути разом. Але це негаразд. Щоб відносини склалися і були міцними, потрібно вміти розділяти захоплення та радість. Якщо в парі люди розділятимуть радість і захоплення, то стосунки в сім'ї лише зміцніють.

Відсутність критики

Критика не повинна бути у відносинах. Вона їх лише руйнує. За допомогою критики людина здатна показати, що вона розумніша за свого партнера, краща за нього. Психологи довели, що якщо критикувати людину, дорікати їй, то вона ніколи не стане кращою від цього. Тому не треба думати, що критика здатна змінити кохану людину на краще.

Якщо ваш партнер зробив щось не так, то не треба з роздратуванням йому про це говорити, адже все одно ситуація змінити не можна – вона вже сталася. Ви повинні бути поруч із коханою людиною для підтримки, а не для критики. Якщо ви критикуєте людину, то це її сильно дратує, а згодом ця дратівливість накопичується і стає неприязнью. А це веде до розриву стосунків чи нещасливого шлюбу.

А які Ви способи використовуєте, щоб зберегти кохання та стосунки у шлюбі?

Зміст

Сучасні шлюби дедалі частіше закінчуються розлученнями. Це пов'язано не лише з економічним прогресом, завдяки якому сім'я перестала бути способом виживання: дівчина може сама себе забезпечити, а чоловік облаштувати особистий побут. Народження дітей поза шлюбом чи неповна сім'я більше не засуджуються суспільством, а процедура розлучення проста як ніколи. Тому психологія сімейних відносин як наука, що розглядає проблеми сім'ї, а також способи її збереження стала особливо актуальною.

Етапи розвитку сімейних відносин між чоловіком та дружиною

Сімейні відносини - це не статичний стан, а процес, що безперервно розвивається. Кризи, конфлікти – така ж його складова, як кохання чи повага. Будь-який розвиток немислимий без відмови від старих форм і правил, тому подружжю потрібно бути готовим до змін. Будь-яка пара проходить кілька етапів відносин, кожен із яких триває кілька місяців чи років:

1. Закоханість чи «цукерково-букетний» період. Це час, коли чоловік і жінка намагаються підкорити один одного і, під впливом пристрасті, схильні ідеалізувати, мати завищені очікування щодо сімейного життя. Недоліки другої половинки або помічаються зовсім, або сприймаються необ'єктивно. Істотна роль приділяється зовнішнім даним, манері поведінки, суспільному статусу партнера.
2. Звикання чи притирання. Пара вже живе разом якийсь час, і на перший план виходять пріоритети, життєві цінності та інтереси кожного. Невідповідності у цих питаннях ставлять двох у позицію протистояння, сварки та конфлікти – частий супутник у стосунках. Якщо чоловік чи жінка не здатні прийняти та зрозуміти один одного, розлучення неминуче.
3. Компроміси. Якщо пара успішно подолала попередній етап, настає час стійких сімейних стосунків. Не завжди гарантує задоволення обом партнерам, т.к. компроміс у ній досягається різними способами (рівноправність, підпорядкування, смиренність, тиск тощо.) – кожен із подружжя вибирає і відіграє свою роль, яка влаштовує всіх у тому чи іншою мірою.
4. Повсякденність та рутина. Поступово сімейні стосунки втрачають пристрасть, стають передбачуваними. Нудьга у спілкуванні так само небезпечна, як і вибух емоцій на попередніх. Подружжя втомлюється один від одного, втрачає сенс у продовженні сімейних відносин, починає шукати пригоди на стороні.
5. Зріла родина. Якщо чоловік та жінка успішно подолали перші 4 рівні, приходить час для усвідомлених сімейних стосунків, які не завжди тримаються на коханні. Найчастіше цементом таких відносин виступають взаємна повага, досвід спільного подолання труднощів, спільні інтереси (зокрема матеріальні), а також страх самотності.

Кризи у сім'ї

Криза сімейного життя – неминучий перехід новий виток відносин. Не треба цього боятися, але підготуватися, навчитися йти на поступки та брати на себе відповідальність варто, якщо є мета зберегти сім'ю. Фахівці виділяють кілька періодів сімейних стосунків:

• Перший рік сімейного життя – відбувається формування та встановлення внутрішніх та зовнішніх кордонів сім'ї, притирання характерів та звичок чоловіка та жінки.
• З 3-го по 5-й рік - як правило, у цей час з'являється перша дитина, вирішується житлове питання, купується спільне дороге майно. Відбувається перерозподіл ролей (подружжя-батьків), з'являються нові обов'язки, нова відповідальність. Закоханість переростає у дружбу чи звичку.
• З 7-го до 9-го року – діти підросли, все «устаканилося». З'являється втома один від одного, пересичення в сексі та спільних звичках, почуття рутини у побуті та спілкуванні, розчарування в очікуваннях, які не реалізувалися.
• З 15 по 20 рік – діти виростають і відокремлюються від батьківської сім'ї, кар'єра досягає певного піку. Виникає почуття, що все досягнуто, незрозуміло, куди рухатися далі. Цей період нерідко збігається із кризою середнього віку у чоловіка чи жінки (40 років), що також породжує невизначеність подальших стосунків.

Подружня зрада (Чому подружжя зраджує одне одному)

Зрада може статися будь-якому етапі сімейних відносин. Зрідка причиною загулу чоловіка стає банальний фізичний потяг із сукупності з низькими моральними принципами (коли бажання отримати задоволення «тут і зараз» перевищує почуття сімейного обов'язку перед дружиною). Однак набагато частіше передумовою до зради стають такі фактори, як:

• сексуальна незадоволеність або нудьга у ліжку;
• невпевненість у собі, потреба у визнанні своєї привабливості в очах протилежної статі;
• брак духовної близькості, душевна самота, коли «ні з ким поговорити»;
• порушення особистого простору, потреба відчути себе вільним;
• напружена обстановка у ній, потреба психологічної розрядки, необхідність зняти стрес;
• потреба у захисті: сім'я не є тилом, один із партнерів не відчуває стабільності (у грошах чи почуттях) і намагається знайти її на стороні.

Якщо людина отримує у сімейних відносинах все необхідне (любов, повага, сексуальне задоволення, визнання, розуміння, турботу, фізичний та моральний відпочинок, стабільність), бажання шукати когось на боці не виникає. Вибачити зраду здатний не кожен, але постаратися попередити такий поворот подій – завдання подружжя.

Як побудувати довірчі стосунки?

Міцна сім'я – це завжди праця чоловіка та жінки, адже щоб побудувати довірчі близькі стосунки та зберегти шлюб на довгі роки, одного кохання мало. Повага та здатність до компромісів – ось головні ключики до сімейного щастя. Ще один секрет психології щасливих відносин - не варто намагатися уникати сімейних сварок, адже це майже нереально, краще навчитися правильно вирішувати конфлікти, що виникають. Фахівці з психології сімейних відносин дають такі поради для тих, хто хоче зберегти сім'ю:

• показуйте свою любов якнайчастіше (якщо не словами, то вчинками);
• не намагайтеся переробити другу половинку - це тиск, який рано чи пізно буде прийнято в багнети;
• не порівнюйте чоловіка ні з ким – кожна людина індивідуальна;
• не мовчіть про проблеми, які вас хвилюють (ваша половинка, швидше за все, не здогадується, що у вас у голові, а гра в мовчанку – це глухий кут).

Якщо дійшло до сварки, фахівці з психології радять пам'ятати:

• не потрібно узагальнювати та пригадувати старі образи;
• кажіть тільки те, що збиралися сказати (конкретизуйте);
• стримуйте емоції (образливе слово, сказане з гарячого, запам'ятовується надовго);
• вмійте прощати.

Відео: чому виникає конфлікт у шлюбі?

Розуміння психології сімейного конфлікту – перший крок до його вирішення. Подивившись це відео, ви дізнаєтеся про психологічні передумови труднощів у ній. Погляд і поради фахівців підкажуть, як зрозуміти партнера під час кризового періоду, що зробити для успішного подолання конфліктів у сімейних відносинах.

Увага!Інформація представлена ​​у статті має ознайомлювальний характер. Матеріали статті не закликають до самостійного лікування. Тільки кваліфікований лікар може поставити діагноз і дати рекомендації щодо лікування, виходячи з індивідуальних особливостей конкретного пацієнта.

Знайшли у тексті помилку? Виділіть її, натисніть Ctrl+Enter і ми все виправимо!

Від сімейних сварок нікуди не дінешся: навіть найлюблячі подружжя іноді не може знайти спільної мови. Напевно, ти вже зрозуміла, що невеликі конфлікти - це не найкраща, але все ж таки частина подружнього життя, можливо, навіть спосіб зрозуміти один одного. А це ніколи не минає безболісно. Зізнайся, що іноді згадати складно, що було причиною розбіжностей. Головне зараз – відновити взаємини у шлюбі та не доводити справу до розриву.

Хто винесе цебро?

Ось у таких дрібницях і криється корінь зла! Але якщо ти зумієш від початку домовитися з чоловіком, у кого яка роль у сім'ї, то з першого року у вас не буде причин для непорозумінь. Щоправда, народження вашого первістка внесе корективи до прийнятого порядку, і ось на цьому етапі часто відбуваються гарячі суперечки. Здавалося б, чи важко винести відро зі сміттям або відразу ж прибрати після себе у ванній кімнаті? Однак саме з таких дрібниць часто починаються серйозні розбіжності, які можуть призвести до розлучення, до втручання друзів та психологів.

Взаємини у шлюбі: перші кроки у педагогіці

Будь готова, що і це питання може стати наріжним каменем у ваших стосунках з чоловіком. Ваше чадо ще зовсім мало, а молоді батьки вже наполягають на правоті своїх поглядів на виховання. Кожному здається, що він краще знає, як поводитися з малюком, як реагувати на його поведінку, як карати його та заспокоювати. Ці сварки теж бувають затяжними, і кожен демонструє приголомшливу непоступливість. Ви з чоловіком виховувалися у різних сім'ях – природно, що у вас не збігаються уявлення про сімейну педагогіку. Масла у вогонь можуть підлити і люблячі бабусі та дідусі, нав'язуючи свій багатий досвід.
А ти помічала, як поводиться дитина в той час, як мама з татом відчайдушно борються? Він лякається гучних голосів. І йому здається, що якщо близькі люди сваряться через нього, отже, він не потрібний, його не люблять. Це може скінчитися навіть хворобою малюка.

Ми, здається, посварилися?

Ти, звичайно, знаєш, яке полегшення приносить примирення із чоловіком. Без цього просто неможливі нормальні взаємини у шлюбі.
Нехай навіть у тебе і чоловіка цілком протилежні характери, повернути мир у дім вам належить удвох.
Але щоб дійти цього висновку, ви повинні обоє в якийсь момент усвідомити: стоп, адже ми сваримося! Цим ви не дасте розгорітися багаття неприязні. У години згоди можна навіть вигадати якісь смішні слова для такого моменту: «кирдик!» або «ми закипаємо!» Буває, що усвідомлення того, що відбувається, осінить у той момент, коли ти вже почала щось доводити чоловікові. Перервися, переведи дух, зумій опанувати власні емоції. Згадай, що в стані азарту чоловік не сприйме нічого з того, що ти вже сказала і збираєшся сказати ще. А ось відносини будуть на якийсь час зіпсовані.
Зуміла зупинитися – молодець! Звісно, ​​нерви в обох межі, отже, будуть і сльози, і каяття, і відновлення світу. Але якщо така історія повторюватиметься щоразу, конфлікти приймуть серйозніший оборот. Добре, якщо ти заздалегідь зуміла домовитися з чоловіком, як слід поводитись у таких ситуаціях. Тоді і перервати сварку, і легше помиритися.

Взаємини у шлюбі: звідки така нестриманість?

Не можеш зрозуміти, чому ти стала такою нервовою та дратівливою?

• Ти явно недосипаєш. Поговори з чоловіком, як можна викроїти годину-другу, щоб заповнити цей дефіцит.
• Можливо, позначаються гормональні чи фізіологічні збої, якісь стресові ситуації. Зверніться до лікарів-фахівців.
• Не виключено, що емоційні зриви були нормою у ній, де ти виросла. Отже, потрібна переоцінка цінностей.

Чоловікові також слід проаналізувати свою поведінку. Швидше за все, ви обоє потребуєте емоційної дієти.
Існує кілька правил, які допомагають зберегти нормальні взаємини у шлюбі.

1. Намагайся не починати розмову з чоловіком, нав'язуючи йому свою думку. Постарайся спершу вислухати його і зрозуміти. Тим самим ти на корені погасиш непотрібну суперечку.
2. Компроміс ще нікому не заважав. Якщо ти говоритимеш переконливо і спокійно, висловиш готовність вислухати чоловіка і зрозуміти, ви швидко дійдете згоди. Якщо навіть не вдалося швидко досягти такого результату, не допускай обміну різкостями, зупини розмову. Його можна продовжити, коли ви обоє знайдете душевну рівновагу.
3. Ти - жінка, а, значить, за своєю природою мудріша. У такій ситуації хтось має піти на поступки першим. Візьми на себе цю місію, тим більше, заспокоївшись, ти вже зрозуміла, що не в усьому мала рацію. Повір, чоловік гідно оцінить твою готовність до перемир'я.

Але іноді емоції під час сварки розжарюються настільки, що забуваються всі добрі поради. Навіть у такому стані намагайся говорити по суті, висловлювати свої претензії. І в жодному разі не переходити на образи. Пізніше тобі незручно згадувати про свою поведінку і про сказані слова.
На жаль, не буває досконалих людей і досконалих відносин. Якщо ваша пара навчиться жити у постійному діалозі, і вашими вчинками керуватимуть турбота та участь, ви зможете зберегти нормальні взаємини у шлюбі.

Чи є життя після весілля? Точніше, чи є щасливе життя після одруження? Чому між молодим подружжям, і не лише молодим, виникають сварки, непорозуміння та розбіжності? У чому їх причина та як можна налагодити стосунки та досягти взаєморозуміння. Такі питання хвилюють багатьох подружжя, як молодих так і з пристойним "стажем" спільного життя.

Практично всі сварки та розбіжності в сім'ї можна розв'язати, якщо знати в чому їх причина і що потрібно зробити, щоб налагодити стосунки у шлюбі.

Спершу розберемо необхідні умови для щасливих стосунків у шлюбі, які є, можна сказати гарантією того, що серйозних конфліктів і розбіжностей не буде. Їх, звичайно, насамперед слід знати тим, хто . Ну а для вже одружених теж не все втрачено, є способи налагодити стосунки між чоловіком та дружиною, але про це трохи згодом.

Отже, необхідні умови, передумови для щасливих стосунків у шлюбі:

1)Досягнення емоційної та економічної незалежності.Перш ніж одружуватися, необхідно емоційно і матеріально відокремитися від батьків або від попереднього подружжя.

2) Комплементарна сумісність подружжя.У чому вона виражається: подружжя займає один до одного те саме становище, яке вони мали стосовно своїх братів і сестер у батьківській сім'ї. Наприклад, чоловік був старшою дитиною у сім'ї, а дружина – навпаки, молодшою. І тут зберігається комплементарна сумісність. Якщо ж, наприклад, обидва були старшими дітьми в сім'ї, то можуть виникати конфлікти на владі - "Хто в сім'ї головний".

3) Стикування за переконаннями та прийнятими в сім'ї батьків стереотипами поведінки чоловіка та дружини.Інакше ще цей феномен називають притиранням характерів, насправді ж відбувається притирання стереотипів. Наприклад, у сім'ї чоловіка вважалося, що годувальником сім'ї має бути чоловік, а дружина має займатися лише господарством та дітьми. А в сім'ї дружини було нормою, що подружжя працює і однаково займається господарством і дітьми. У такому разі ймовірні сварки та непорозуміння, перш ніж подружжя знайдуть зручний для обох компроміс або дійдуть домовленості, що влаштовує обох.

Інший випадок із цього ж пункту. У сім'ї чоловіка гості могли забігати, не попереджаючи про свій прихід, не попереджаючи заздалегідь. У сім'ї дружини відвідування гостей суворо регламентувалося - хто колись прийде, о котрій і на скільки. І тут треба ще враховувати, наскільки подобалися усталені правила та звички батьківської родини кожному з подружжя. Якщо не подобалися і він мріяв зовсім про інший спосіб життя, принципи спілкування, то порядки введені в батьківській сім'ї іншого чоловіка і тепер автоматично введені в новій сім'ї, навпаки, можуть тільки тішити. Єдине, не треба терпіти й надалі ті порядки, що були введені у батьківській сім'ї. Адже часто буває, що подружжя сприймає їх як належне і продовжує підтримувати їх у своїй сім'ї, вважаючи, що тим самим чинить єдино правильним способом. І відбувається як у тому бородатому анекдоті. На 50-х роковинах весілля бабуся зізнається, що завжди відрізала і віддавала окраєць хліба дідусеві на знак її любові до нього. Хоча їй самій завжди хотілося скуштувати цей окраєць, вона вважала її найсмачнішим шматком хліба і ділилася з коханою людиною. А дідусь, який ніколи не любив окраєць, терпів і їв її щоб не образити бабусю, тим самим також, як він думав, висловлюючи свою любов до неї.

Таким чином, не треба чекати 50-ї річниці весілля, щоб відкрито висловити свої переваги, можливо ваш чоловік теж мовчки терпить, сподіваючись виправдати ваші очікування. Потрібно відкрито обговорювати те, що вам не подобається, не сподіваючись, що ваша друга половинка прочитає ваші думки і здогадається сама, чого вам хотілося б насправді. І тоді не будуть накопичуватися приховані образи один до одного або на нелегке життя. А остання приноситиме набагато більше радості та задоволення.

4) Загальна територія (житло) та спільне господарство.Гадаю, тут усе зрозуміло.

5) Почуття любові та поваги до партнера, наявність спільних інтересів та схожість цінностей.Банально, але лишається істиною завжди. Подружжям, що люблять і поважають одне одного, буде легше порозумітися, домовитися незважаючи на інші розбіжності, протиріччя і розбіжності.

6) Сформована та чітко позначена структура сімейних ролей. У чому виявляється: за кожним членом сім'ї закріплюються свої ролі, правила поведінки, правничий та які з них обов'язки. Фахівці в галузі сімейної психології з'ясували, які ролі обов'язково виконуватимуться членами сім'ї, щоб стосунки в сім'ї були рівними та мирними, і всі були задоволені.

Цих ролей небагато, єдина умова - всі вони мають бути зайняті, розподілені між членами сім'ї. Сімейні ролі можуть розподілятися між подружжям або 50 на 50, або хтось один бере на себе б обільшу (або основну) відповідальність і, відповідно, повноваження, що випливають з неї, в даній сфері.

Які це ролі:

1. Роль годувальника, добувача грошей, що матеріально забезпечує сім'ю.Варіанти розподілу цієї ролі: або обоє в рівній мірі, або внесок одного з подружжя значно перевищує матеріальне забезпечення сім'ї (аж до повного взяття на насіння ролі годувальника).

2. Роль господині (господаря), що відповідає за господарювання в будинку.Найчастіше ця роль віддається тому, хто несе на собі обов'язки годувальника сім'ї, або ж розподіляється між подружжям у рівній мірі.

3. Роль відповідального для догляду за дитиною.Тут йдеться про догляд за новонародженим та дитиною не старше трьох років. Найчастіше ця роль беззастережно віддається матері дитини.

4. Роль вихователя дітей.Хто займатиметься вихованням дітей, що підросли: обидва однаково або чийсь внесок буде більш значним, ніж другого чоловіка.

5. Роль сексуального партнера.Хто першим виявляє ініціативу до близькості, відповідає за різноманітність сексуального життя. Знову ж таки розподіл цієї ролі може бути рівномірним між обома подружжям, або хтось братиме на себе велику або основну ініціативу.

6. Роль організатора дозвілля.Хто виявлятиме ініціативу у сфері дозвілля для сім'ї. Інакше кажучи, візьме він роль організатора розваг для цікавого і веселого проведення вільного часу сім'єю. Що сюди входить: походи в гості, кіно, виставки, музеї, виїзд на природу, організація свят, планування відпустки тощо.

7.Роль організатора сімейної субкультури.Визначимося що таке субкультура? Це група людей (у нашому випадку сім'я), які мають спільні один з одним інтереси, справи та проблеми. У роль організатора сімейної субкультури входить формування членів сім'ї певних культурних цінностей, світогляду, політичних переконань, віросповідання тощо.

8. Роль відповідального за підтримку родинних зв'язків.Хто організовуватиме спілкування із родичами? Стежити за участю у сімейних зустрічах, святах та інших усталених церемоніях?

9. Роль "психотерапевта".Хто в сім'ї завжди (або найчастіше) готовий вислухати, зрозуміти, підтримати, допомогти розібратися в проблемі?

І ось тут ми підходимо до найголовнішого. Чому виникають конфлікти, які можуть тривати навіть роками? Хоча в нормі часто притаманні лише молодятам і всі питання розподілу ролей вирішуються в період "притирання характерів".

p align="justify"> Отже, сварки між подружжям виникають тоді, коли вищеописані ролі чітко не розподілені, словесно не обумовлені один між одним. Або на одну й ту саму роль однаково претендують обоє, причому обоє хочуть нести велику відповідальність за неї, мати більшу вагу в прийнятті рішення, що стосується тієї чи іншої сфери життя сім'ї. Або ж буває навпаки, ніхто з подружжя не хоче виявляти ініціативу і брати на себе якусь із ролей (а іноді навіть не здогадується про її існування). Місце залишається "вакантним", виникають тертя і непорозуміння через те, що ніхто не хоче заповнити прогалину в розподілі сімейних ролей. Або обоє, спираючись на ті стереотипи, що були прийняті в батьківській сім'ї, вважають обов'язковим брати цю роль на себе (або віддати дружину), причому впевнені, що чоловік повинен вважати так само, як і він сам. Не враховуючи той факт, що уклад у батьківській сім'ї іншого чоловіка міг бути зовсім іншим і він, у свою чергу, може навіть не здогадуватися про зобов'язання, що пред'являються до нього. Іноді подружжя взагалі ігнорує необхідність розподілу малозначимих, як їм здається, ролей - наприклад організатора дозвілля або виконання ролі сімейного психотерапевта. Кожен очікує, що підтримати і вислухати його має інший, а він завжди має бути вислуханим та зрозумілим. Або виникають конфлікти під час кожного свята, відпустки, ремонту, тому що роль організатора цієї події за умовчанням, несвідомо приписується іншому чоловікові, а він у свою чергу може навіть не здогадуватися про очікування партнера.

Тому всім, але перебуває у постійній ситуації сімейної війни, психологи пропонують обговорити один з одним наступні питання (див. Додаток до статті), щоб усунути всі можливі причини сварок та непорозуміння. Причому потрібно намагатися досягти компромісу або прийти до варіанта, який би влаштовував обох. Не потрібно поступатися в тому, що важливо для вас - краще поступитеся в незначних сферах, щоб ваш чоловік міг зробити те саме по відношенню до вас в тому, що істотно, має велике значення для вас.

Чим ще можуть бути викликані сварки між подружжям, пов'язані з розподілом ролей у сім'ї.

Іноді ролі суперечать один одному або на одного з подружжя звалюється (за його мовчазною згодою або на повне невдоволення) занадто багато ролей та пов'язаних з ними зобов'язань та відповідальності.

Зустрічається й інша крайність - одне із подружжя, вважаючи себе найкомпетентнішим у всіх галузях, героїчно перебирає майже всі ролі. Що залишається іншому - він почувається непотрібним, знеціненим, не вартим поваги і взагалі не може знайти свого місця в сім'ї. У такому разі залишається або терпіти, з загрозою втратити самоповагу у своїх очах та очах близьких, або втекти з сім'ї кудись подалі, туди, де він буде потрібен і цінний, зможе реалізувати свої здібності та можливості.

Загальне правило для усунення сварок у сім'ї: всі ролі, взяті він членами сім'ї, повинні відповідати їх можливостям і бажанню кожного конкретного члена сім'ї виконувати саме цю роль. Людина, яка виконує ту чи іншу роль, повинна відчувати, що вона реалізує важливу та цінну роль.Наприклад, не можна недооцінювати роботу з дому чи з догляду дітей, припускаючи, що найважливіша роль - забезпечити сім'ю матеріально. Всі ролі однаково важливі і потрібні, якщо подружжя хоче жити щасливо, мирно, дружно, відчуваючи задоволення від причетності до своєї сім'ї.

При розподілі ролей для запобігання конфліктам не потрібно прямо вказувати дружину, чим вона повинна займатися. Спочатку необхідно позначити ті ролі, що хотіли б взяти він і вислухати його зустрічні побажання. Далі поділити порівну відповідальність у тих ролях, що ви хотіли б виконувати обидва. І потім, виходячи з можливостей і переваг, своїх і партнера, розподілити ролі, що залишилися незайнятими.

Якщо ж якісь ролі залишаться не зайнятим подружжям, то велика ймовірність, що з'явиться хтось третій, "зайвий", який не має безпосереднього відношення до цієї сім'ї, хто візьме на себе виконання цих ролей, що в свою чергу може призвести до розладу між подружжям.

Ну і останнє, що треба знати подружжю для того, щоб не допустити конфліктів - розподіл ролей з часом може змінюватися, тому їх потрібно узгоджувати один з одним на кожному етапі життєвого циклу сім'ї.

Програма. Питання подружжю, що стосуються розподілу ролей у ній.

Для діагностики сімейних ролей, що стихійно сформувалися, з метою їх корекції для вирішення сварок між подружжям рекомендується пройти тест- опитувальник "Розподіл ролей у сім'ї" .

Сварки у сім'ї. Притирання характерів. Як налагодити стосунки між чоловіком та дружиною?

5 Rating 5.00 (3 Votes)

Важливо розуміти, що природне дихання людини – це спокійне, розмірене та глибоке дихання животом. Однак під тиском сучасного швидкісного ритму життя людина прискорюється так, що стає в буквальному значенні «не подихнути». Іншими словами, людина починає дихати часто і поверхово, немов задихаючись, і при цьому задіяти грудну клітку. Таке грудне дихання є ознакою тривоги і часто призводить до синдрому гіпервен гіляції, коли кров перенасичується киснем, що виражається в протилежному відчутті: вам здається, що не вистачає кисню, від чого ви починаєте дихати ще інтенсивніше, тим самим потрапляючи в порочне коло тривожного дихання .

Релаксація: теорія та практика

Теорія

Часті, тривалі, інтенсивні емоційні переживання що неспроможні позначатися нашому фізичному самопочутті. Та ж тривога завжди проявляється у вигляді м'язової напруги, яка, у свою чергу, подає мозку сигнал про те, що настав час турбуватися. Це порочне коло виникає через те, що психіка та тіло нерозривно пов'язані. Будучи «вихованими» і «культурними» людьми, ми пригнічуємо, а не виявляємо (не висловлюємо, не висловлюємо) емоції, внаслідок чого напруга, що виникає, не витрачається, а накопичується, що веде до м'язових затискачів, спазмів і симптомів вегетосудинної дистонії. Розслабити напружені м'язи, як не парадоксально, можна за допомогою короткої, але досить інтенсивної напруги, що сприяє більш якісному розслабленню м'язів, у чому полягає суть нервово-м'язової релаксації.

Велика сім'я: живемо дружно

Велика сім'я – справжня маленька держава. Під одним дахом щодня трапляються кілька поколінь. Це місце, де можна знайти розуміння та співчуття. Але зберегти світ непросто.
Головні достоїнства великої сім'ї: у її членів формується впевненість у собі, здатність долати труднощі, емоційна стійкість. Така сім'я живить позитивною енергією, але натомість вимагає уваги та неухильного виконання загальних правил. Виходить, родинні зв'язки - це нескінченні взаємні зобов'язання, в морі яких легко можна втратити частину свого "я", а також добрий шматок особистого простору. Може виникнути ситуація, коли у сім'ї діють врозбій, звідси виникають сварки та конфлікти. Щоб виправити становище, можна зібрати сімейну раду та обговорити правила взаємодії з усіма членами сім'ї. Після відвертої розмови найчастіше зникають приводи для сварок, спадає напруга у стосунках.

Якими наївними були древні греки, зокрема філософ Теофраст, який у своєму трактаті «Характеристики» сказав: «Бестактність - це невміння вибрати підходящий момент для спілкування, що завдає співрозмовнику неприємності. Безтактний людина немає злого наміру, але діє невпопад і вчасно».
Звичайно, можна припустити думку, що сусідка тітка Рая, яка, вітаючи вас з днем ​​народження, не забуде згадати, що роки йдуть, а робота не вовк, насправді бажає вам швидше вийти заміж і забути про кар'єру. Можна також виправдати малолітнього племінника, що прямодушно порівнює ваші очі під окулярами з фарами новенького фольксвагена - його нетактовність ґрунтується на відсутності життєвого досвіду. Але в сучасному світі значно більше людей, які спеціально кидають провокаційну фразу, щоб насолодитися вашою гострою реакцією – збентеженням, роздратуванням чи агресією. Наприклад, «подруга», яка за чоловіка, явно до вас небайдужого, цікавиться, як пройшов ваш візит до проктолога. Або співробітниця, прагнучи підставити вас перед начальством, ставить «безневинне» питання про те, чи вдалося вам завантажити чергову серію модного серіалу – у розпал робочого дня. Це не хто інший, як тролі. І якщо поведінка тітки Раї можна виправдати недоліком виховання та простодушністю, то у тролів, як правило, зовсім інша мотивація.