12.11.201927.05.2017

Задача книги - объяснить причины поведения таких людей и показать, как с ними нужно контактировать, чтобы снизить градус напряженности. Автор убедительно просит использовать эту информацию только в мирных целях, а не для постановки обидных диагнозов. Отнеситесь к коллегам с сочувствием и пониманием, постарайтесь сделать общение настолько плодотворным, насколько это возможно.

А теперь будем знакомиться с миром чудаков. Начнем с нарциссов - главных кандидатов в «психи» на работе. Это эмоциональные, вызывающие, эксцентричные, зацикленные на себе и непредсказуемые люди. Но что же скрывается за маской самоуверенности?

Кто такие нарциссы

Вера в себя и свои возможности необходима нам, чтобы мечтать, планировать будущее, ставить цели и добиваться их. Но слишком раздутое эго - это крайность. Наверняка вы встречали людей, совершенно неспособных воспринимать критику, зацикленных на себе, высокомерных, наглых и самодовольных.

Нарцисс производит впечатление человека, уверенного в своем превосходстве над остальными. Он всегда говорит только о себе, своих достоинствах и достижениях, другие люди ему неинтересны. Считая себя недооцененным, он вечно ждет похвалы, напрашивается на комплименты и пытается добиться, чтобы окружающие наконец признали его незаурядные качества.

Нарцисс может говорить о себе бесконечно: «Я выполнил то-то», «У меня есть вот что», «Я собираюсь приобрести кое-что». Он как бы призывает: «Обратите на меня внимание!»

Иногда сотрудники-нарциссы становятся абсолютно неуправляемыми: они могут оскорблять коллег, повышать голос, швырять предметы в приступах гнева и при этом не испытывать никакого чувства вины.

Все действия таких людей направлены на раздувание самооценки. Унижая остальных, они ощущают себя более значимыми. Обвиняя окружающих в своих неудачах, избавляются от сомнений в собственной компетентности. Для нарциссов невыносима сама мысль, что они могут в чем-то ошибаться.

Как ни странно, такая модель поведения формируется на базе сильнейшей неуверенности в себе. Представьте, каким могло быть детство нарцисса. Вероятно, в его семье больше всего ценились статус и достижения. Родители ставили ему слишком высокую планку, постоянно критиковали за то, что он не соответствует идеалу, и забывали о самом важном - эмоциональной поддержке ребенка.

В глубине души нарциссы очень ранимы. Их поведение - защитная реакция, позволяющая сберечь хрупкую самооценку и подчеркнуть собственную важность. Они боятся, что не оправдают ожиданий и окажутся вовсе не такими уж замечательными. Отсюда резкое неприятие любой критики, принижение чужих заслуг, обидчивость, вспышки ярости и желание быть в центре внимания.

Как бы уверенно они ни выглядели, их поведение не приносит им радости. Внутренняя борьба, неудовлетворенность, пустота - вот с чем они живут.

Нарцисс может приписывать себе успехи, которых добилась вся команда, а вину за неудачи, наоборот, перекладывать на окружающих. Он способен быстро подняться по карьерной лестнице, так как легко убеждает всех в своем профессионализме. Но работать с таким начальником невероятно трудно. На руководящем посту он ведет себя так, будто существуют только две точки зрения: его и неправильная.

Нарцисс-руководитель может кричать, запугивать, нарушать должностную инструкцию, вести себя несправедливо. Он уверен, что имеет на это полное право, -

В погоне за высоким статусом нарцисс может заискивать перед руководством и всеми способами добиваться расположения влиятельных людей. По той же причине он обрывает старые знакомства, если считает, что они вредят его репутации (например, получив повышение, перестает обедать в компании бывших коллег).

Враждебность, заносчивость и высокомерие - черты, свойственные большинству нарциссов. Но иногда самовлюбленные люди проявляют себя совсем по-другому. Например, много времени тратят на то, чтобы подружиться с коллегами. Однако их цель все та же - бесконечно раздувать собственную самооценку. Они слишком навязчиво ищут сочувствия и одобрения окружающих, стараются всем понравиться, постоянно рассказывают о себе и ждут заверений в своей безукоризненности. Проблема в том, что такое поведение всех раздражает.

Как работать с нарциссами

Итак, что же делать, если в этом описании вы узнали своего коллегу? Существует несколько стратегий, позволяющих снизить напряжение при работе с нарциссом:

1. Не скупитесь на комплименты, хвалите этого человека, отмечайте достоинства и достижения, подчеркивайте его значимость. Разумеется, без всякой иронии. Подогревая самолюбие нарцисса, вы сможете избежать оскорблений и внезапных вспышек гнева с его стороны. Будьте готовы к уступкам. Помните: такой коллега способен превратить в ад жизнь любого, кто посмеет ему возражать.

2. Если захотите сделать ему замечание или попросить о чем-то, заверните свои слова в комплимент. Например, так можно напомнить о сроках: «Жду не дождусь четверга, чтобы наконец увидеть твою презентацию! Наверняка у тебя много интересных идей». А так намекнуть на неподобающее поведение: «Твое выступление было очень познавательным. Ты здорово разложил все по полочкам. Но, возможно, тебе не стоило называть все вопросы коллег глупыми. Это обижает людей и мешает им воспринимать важную информацию, которую ты хочешь до них донести».

При общении с нарциссом необходимо смягчать критику чем-то позитивным, иначе он увидит в ваших словах лишь оскорбление и угрозу своей самооценке.

3. Обращайте на него больше внимания. Не забывайте желать ему доброго утра и хороших выходных, ведь отсутствие интереса к его персоне тоже может быть воспринято как оскорбление. Кроме того, сразу реагируйте на его просьбы. Проигнорировать письмо от нарцисса или не зайти в его кабинет по первому зову - верный способ испортить с ним отношения. Как бы вас ни раздражало, что вы вынуждены ему потакать, это лучше, чем потом терпеть травлю, унижения и другие мстительные выходки.

Сдерживайте эмоции и старайтесь избегать спонтанных реакций, имея дело с нарциссом.

5. Хоть нарцисс и не интересуется эмоциями окружающих, попробуйте объяснить ему, как он влияет на людей. Важно не обвинять его, а сказать что-то вроде: «Представляешь, что она почувствовала в тот момент, когда ты назвал ее пустоголовой? А если бы тебе кто-то так сказал?» Предложите посмотреть на ситуацию глазами другого человека. Это иногда срабатывает, особенно если вставить замечание между любезностями.

6. Покажите нарциссу, что никто не ждет от него безупречности. Можно отметить, что он занимается действительно сложным проектом. При этом важно не выделять его из коллектива и не давать ему оснований чувствовать себя недооцененным. Например, пророните между делом: «Мы все немного нервничаем из-за этих сроков. Лично я переживаю, что не успею со всем справиться». Услышав такую фразу, он испытает облегчение и ослабит самозащиту.

7. Попробуйте перевести нарцисса на должность, где предполагаются недолгие контакты с людьми. Он может быть весьма успешен в продажах и консалтинге, где есть постоянный поток клиентов. Для него это лучше, чем все время находиться в окружении тех, кто каждый день вынужден терпеть его ужасный характер.

8. Если ситуация зашла слишком далеко (например, до швыряния табуретками), руководитель должен четко объяснить нарциссу, что такое поведение недопустимо и следующий конфликт чреват проблемами - понижением в должности, уменьшением зарплаты и даже увольнением. В некоторых случаях единственно правильное решение - расстаться с проблемным сотрудником.

Каждый из нас способен внести свой вклад в создание здоровой рабочей атмосферы. Вас может безумно раздражать чье-то поведение, но всегда спрашивайте себя, попытались ли вы изменить ситуацию к лучшему. Иногда элементарного сочувствия к человеку достаточно, чтобы увидеть все в другом свете.

P.S. Ваша негативная реакция может означать, что вы и сами обладаете чертами, которые вам неприятны в других. Если определенные люди пробуждают в вас слишком сильные эмоции, не забудьте посмотреться в зеркало.

Продолжение следует…

Часто ли тебе в голову вслед за кофейной чашкой прилетало обвинение: «Думаешь только о себе! Эгоист! Нарцисс!»? Теперь, вместо того чтобы вступать в спор с очередной женщиной, считающей тебя самовлюбленным, просто подсунь ей эту статью. Поверь, она понятия не имеет, что такое настоящий эгоизм.

Я живу с диагнозом «нарциссическое расстройство личности» (НРЛ). Что это значит? Первое: мне стоило большого труда не ставить свое настоящее имя под этой статьей. Ведь даже покаянный рассказ о том, как я невыносим для близких, польстил бы моему больному самолюбию. Второе: только я (ну ладно, и еще 1% мужского населения развитых стран) по-настоящему имеют право называться нарциссом и эгоистом. (От. адм.: по самым скромной статистике 5%, но все чаще говорится что и эта цифра занижена и мы имеем дело с эпидемией) Мой диагноз - это, по сути, и есть медицинское определение эгоизма.

Я довел до депрессии - настоящей, клинической - двух своих несостоявшихся жен. (От. адм.: бедненький) Со мной неохотно работают терапевты, боясь поранить в первую очередь свою собственную психику. (От. адм.: да ты прямо монстр, нереально крут). Мне нужно пить таблетки просто для того, чтобы не вести себя как сволочь (и да, в конце статьи я раскрою секрет, что же это за чудесные таблетки). И еще я с гигантской вероятностью передам свой эгоизм по наследству. Вот так. (От. адм.: бедненький) А то, на что обижаются твои женщины, скорее всего, здоровый пофигизм, ну или там обычное жлобство… (От. адм.: Ты редкий, особенный, ага)

Вот тебе моя исповедь. Если найдешь у себя то же самое - добро пожаловать в ряды носителей НРЛ! Если нет, то и слава богу, поверь.

5 признаков, что у тебя НРЛ

Всю эту информацию можно в принципе почерпнуть и из интернета, но я расцветил ее примерами… Кроме того, ни один настоящий эгоист по своей воле не признает, что болен, и не полезет в интернет чего-то там якобы про себя читать. По крайней мере не раньше наступления декомпенсации личности, когда селф-объектом становится сама болезнь… стоп! Мои пять признаков отличаются еще и тем, что я не использую умные слова, которые на самом деле только запутывают.

Признак 1. У тебя проблемы с эмпатией

Сочувствие, готовность прийти на помощь, беспокойство за других - не то чтобы обладатель НРЛ всего этого был напрочь лишен. Нарцисс понимает, о чем думает его собеседник (подчас лучше, чем он сам). Но - именно понимает, а не чувствует! Поставить себя на место другого человека - для него уже непосильная задача. Я, например, как правило, знаю, что за меня беспокоятся. Я вижу, что мной недовольны. Однако эмоции собеседника, будь то подруга, сожительница или даже родная мать, - для меня пустой звук. Я не переживаю ВМЕСТЕ с людьми. И поэтому не могу их «разрядить» - дать им то, чего они добиваются, выражая ту или иную эмоцию. Сказать то, что от меня хотят услышать, я еще худо-бедно могу. А вот поддержать ссору с криками, когда человеку хочется покричать… Или погладить по волосам и похлопать по плечу… Не умею. Если только случайно.

При этом я не какой-то там сухарь с виски со льдом вместо сердца, типа Кая из детской сказки. Я способен плакать над «Зеленой милей» и «Королем-львом», я могу не находить себе места, когда на часах два ночи, а кое-кто не отвечает на телефон и сама неизвестно где. Но для того чтобы испытывать беспокойство за другого, я должен сам себя «накрутить», «затянуть» или, как говорится, «раздраконить». Но и тогда мои эмоции - лишь видимость, дань социальному этикету. По-настоящему мне наплевать. Даже когда маленький львенок дергает своего мертвого папу за ухо и плачет: «Вставай, пойдем!»

Я ни в коем случае не горжусь этой особенностью своей психики. Я ее стыжусь. И кстати…

Признак 2. Тебя частенько посещает чувство стыда

Не вины, а именно стыда - это важно! Потому что вина - это когда ты развлекаешься на семейном ложе с практиканткой из юротдела, а в дверь вдруг входит твоя жена. А стыд - это когда ты развлекаешься на том же ложе с той же практиканткой, жена совершенно точно в Стамбуле, а в голове все равно мысль: «Что же я делаю? А вдруг войдет жена?!»

Стыд всегда смешан со страхом: «Что обо мне подумают?» Рядом смеются, а ты напрягся: не над тобой ли? Это типичное проявление НРЛ… На ранних стадиях расстройства стыд и страх провоцируют лишь реальные неудачи или сильные переживания на тему, «не прокололся ли я». Так, начинающему нарциссу тяжело изменять жене: стыд настолько силен, что может вызывать эректильную дисфункцию (оставим за скобками, откуда я это знаю).

Тяжело выдержать удар критики. Тяжело слышать шутки в свой адрес, даже самые беззлобные. Например, я до сих пор помню все шутки в свой адрес за последние 20 лет! Особенно одну. На работе кто-то спросил: «Тут на столе лежит чья-то книжка «Как жить с маленьким пенисом», Игорь, твоя?» Ясно, что такой книжки не существует. Ясно, что если бы она и лежала на столе, то была бы не моей. Но мгновенно накатывающий стыд «а вдруг кто-нибудь подумает, что это правда» - не уходит потом годами, разрушая психику. Нарцисс - это в первую очередь самоед. С виду циничный змей, который втайне постоянно ест свой хвост.

Если вовремя не начать лечение, расстройство затаскивает своего хозяина в такую черную чащу стыда, где любой пенек начинает казаться жутким монстром. Говоря проще, со временем ты начинаешь болезненно реагировать на самые невинные замечания. Перестаешь делать что-либо из боязни совершить ошибку и почувствовать стыд за будущий прокол. Выгоняешь практикантку на улицу посреди ночи в одном белье и закидываешь семейные простыни в стирку - хотя их в этот вечер даже никто не испачкал…

Хуже того, осознание, что тебя опутали цепи стыда, само по себе начинает провоцировать стыд: вдруг кто-то узнает, что я беспомощен и не могу сладить с собой? Эта рекурсия может продолжаться до бесконечности.

Признак 3. Ты не умеешь конфликтовать

В сущности, это следствие уже перечисленных признаков. Нарцисс все время, с одной стороны, не угадывает чужие эмоции, а с другой - пытается понять, что о нем думают. Это порождает коварную, хотя и довольно глупую ловушку. Нарцисс, как сказал бы спичрайтер нашего президента, - типичный «терпила». Он способен жениться на нелюбимой женщине. Ездить к ненавистным родственникам. Прогибаться под глупого начальника. И все это - из боязни, что про него подумают плохо, когда он попробует изменить ситуацию. Человек с НРЛ страшится, что ему бросят в лицо «неблагодарная свинья!» - и в результате терпит такое обращение с собой, которое оказывается более травмирующим, чем бунт, конфликт.

С другой стороны, когда нарцисс все-таки оказывается в ситуации, когда не зависит от мнения условного «противника», он обрушивает на него такой гнев, которого тот не заслуживал! Я, к счастью, еще в начале взрослой жизни уяснил, что самоутверждаться за счет официантов «не круто». Однако и я до начала лечения часто ловил себя на том, что слишком грубо разговариваю с таксистом или секретаршей. Да и домашний деспотизм был мне не чужд… К счастью, это один из самых легко корректируемых симптомов. К несчастью, он не единственный.

Признак 4. Ты вечно чем-то недоволен

Не нужно путать это чувство с перфекционизмом, тягой к совершенству. У перфекциониста в голове есть четкий идеал, план, схема. Например: статья про НРЛ должна быть размером в шесть страниц, там должны быть перечислены пять признаков, потом схема лечения и т.д. Представив себе этакий идеал, перфекционист будет недоволен собой, только если не сможет его достичь. «Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?» - это перфекционизм.

В то же время нарцисс, клинический эгоист - недоволен в принципе. Не только результатами своего труда, но и всем вокруг - и в первую очередь собой. Зарплата, спортивные достижения, размер ноги у очередной подруги - все это раздражает и даже бесит нарцисса не потому, что «могло быть лучше». А из-за постоянного осознания, что может быть ИНАЧЕ. Тебе наверняка случалось испытывать это чувство в его мелких проявлениях. Например, когда ты плетешься в хвосте полумертвой пробки - всегда кажется, что соседний ряд едет чуть лучше, чуть быстрее. Ну вот. А у меня так всегда. По любому поводу. Да, я встречаюсь с моделью. Ну а мог бы - с гимнасткой! Не то чтобы модель - плохо… Хотя…

Все, чего нарцисс уже достиг, мгновенно обесценивается. Все, чего не может получить прямо сейчас, наоборот, идеализируется. Я - как ребенок, которого запустили в магазин игрушек и сказали: бери, что хочешь, но в брать можно что-то одно. Любая ситуация выбора разрушает психику. Заставляет усомниться: а не выбрал ли я неправильно?

Чаще всего нарцисс начинает «перебирать» женщин. Почему - наука пока не знает. Гуру расстройств личности Нэнси Мак-Вильямс считает, что нарцисс калечит психику женщин, потому что не умеет вовремя избавляться от них. Если продлить аналогию с игрушками: ты обожаешь свою новую машинку. Однако знаешь: тебе не купят новую, пока эта не сломается. И как только чувства к игрушке начинают ослабевать - ломаешь ее сам, чтобы быстрее достать новую. Для этого даже есть название: синдром Дон Жуана. Конечно, не каждый бабник - нарцисс. Однако если это так - что ж, как говорится, запирайте ваших дочерей…

Признак 5. У тебя нет подлинного внутреннего «я»

Самый страшный секрет, который тебе вряд ли откроют на первом сеансе психотерапии. Все вышеперечисленные признаки - в сущности, симптомы, побочные эффекты. Но пятый признак - это корень расстройства. И заключается секрет в том, что никакого нарцисса на самом деле нет!..

То есть нет ничего внутри личности, что составляло бы ее ядро. Нарцисс воспитывается (см. ниже) в таких условиях, что на месте, которое у других взрослых занято собственным «я», у него - черная дыра, воронка, замкнутая на саму себя. Пустота, подпитывающая сомнение в себе, - и сомнение, высасывающее все доброе и хорошее из пустоты. Вся жизнь нарцисса - иллюзия. Все предметы его гордости - это внешние атрибуты славы, богатства, успеха.

В психиатрии это называется «внешним локусом самооценки». Не будучи способным - по крайней мере, без лечения - гордиться самим собой и любить себя, нарцисс создает так называемые селф-объекты. Это полностью внешние вещи, люди, явления, с которыми носитель НРЛ себя ассоциирует. «Я работаю в крутом дизайн-бюро» - вместо «я дизайнер». «А это я на фоне своей тачки» - вместо просто «а это я». «Я встречаюсь с гимнасткой» - вместо «спасибо, с личной жизнью у меня все хорошо». Все это типичные для НРЛ формулировки.

До поры до времени создавать такие селф-объекты десятками - легко. Нарцисс даже может производить впечатление суперуспешного баловня судьбы и чуть ли не вундеркинда. Ах, он победитель олимпиад по семи предметам! Ах, он кавалер такой-то медали в пятнадцать лет! Ах, он самый молодой лауреат чего бы то ни было в истории! Не обманывайся: все это лишь попытки заполнить пустоту. В какой-то момент механизм создания селф-объектов ломается - это и становится моментом, когда еще недавно здоровый нарцисс (есть и такие, хотя это временный этап) зарабатывает расстройство.

Отсюда, кстати, происходит и название болезни. Как ты вряд ли помнишь из книжки Куна «Мифы Древней Греции», проблема Нарцисса была не просто в том, что он влюбился в свое отражение и от этого умер. Самолюбование - это еще полбеды. На самом деле над Нарциссом тяготело проклятье: он обречен был полюбить объект, неспособный ответить на его любовь! Так что оцените злое остроумие психотерапевтов, придумавших название моему расстройству. Я идеализирую объекты, накачиваю их своей самооценкой - и в результате создаю ложное «я», зиждящееся, допустим, на работе, деньгах, отношениях, самочувствии.

А потом, при первом же кризисе, понимаю, что все эти годы передо мной было холодное нечто, утекающее сквозь пальцы вместе с моей самооценкой.

Как это лечат

Во-первых и в-главных, под присмотром врача! Самолечение вообще противопоказано при расстройствах личности, а уж при нарциссическом тем более. К тому же ни у одного дилера, не говоря уже о винных супермаркетах, все равно не будет того ассортимента волшебных эликсиров, которым владеет психиатр.

Взять хотя бы алимемазиновые нейролептики. Конечно, в делах это не самый лучший помощник: ощущение такое, что в драке подушками вдруг разрешили ковровые бомбардировки - и тебя накрыло где-то тремя тоннами слежавшегося пуха. В глазах туман, голова ватная, движения замедленные. Зато! Никакого синдрома Дон Жуана (такие глупости, как женщины, просто не беспокоят, разве что во сне - если вдруг забываешь принять вечернюю таблетку). Никакого чувства стыда. А главное, никакого желания привлекать к себе внимание, добывать суррогат любви: ни выходок, ни скандалов, ни самоедства, ни свершений… М-да, жалкое подобие былой жизни. Но я ведь тебя предупреждал: лучше не находи у себя признаки НРЛ.

Конечно, одними нейролептиками дело не обходится. Вслед за ними в топку сломавшегося организма отправляются антидепрессанты, ноотропы, психостимуляторы. Сложность коктейля и яркость внутридневных ощущений зависят от того, нужно ли тебе все еще работать в процессе лечения - или ты предусмотрительно продал свои активы или просто уволился с записью в трудовой: «По причине крайней невыносимости»…

Так или иначе, фармакологический период - лишь прелюдия к долгому и взаимному мозгоправству, которым ты будешь заниматься с психотерапевтом в ближайший год (минимум). При этом выбирать специалиста посимпатичнее бессмысленно, ибо через пару месяцев он от тебя все равно наверняка откажется. Но, может быть, второй или третий рано или поздно обнаружит причину расстройства, которая - тут никакого сюрприза - скорее всего, восходит к детству. В моем лечении этот момент еще не наступил. Поэтому я все еще способен с самолюбованием писать о своей болячке.

Как поливать нарциссов

Поскольку НРЛ начинается в детстве, рекомендую к прочтению «Драму одаренного ребенка» Элис Миллер: даже здоровый человек в ней найдет себя, а читается книжка едва ли не быстрее, чем инструкция к освежителю воздуха. Миллер считает, что нарциссизм в здоровой зачаточной форме свойственен большинству детей. На их примере и рассмотрим, как обращаться с маленькими самовлюбленными мерзавцами, чтобы из них не выросли мерзавцы большие и трудноизлечимые.

Если ребенок проявляет признаки самолюбования, худшее, что можно с ним сделать, - начать любить, поощрять и хвалить его не просто так, а за ЧТО-ТО. «Ты что, не мужик, не можешь нормально закинуть блесну?», «Если не будешь мыть за ушами, на тебя ни одна девочка даже не посмотрит», «Ну, сколько сегодня пятерок принес?» Эти и подобные фразы застревают гвоздями не только в мозгу, но и в крышке гроба. Гроба, в котором скорчится в муках подлинное «я» будущего нарцисса. Люби ребенка просто так. Что бы он там ни принес из школы, вплоть до хламидиоза.
Играй с нарциссом на опережение. Если ребенок притаскивает тебе поделку из пластилина или кричит: «Пап, смотри, как я умею» и «Мам, мам, я мастурбирую без рук!» - значит, дело дрянь. Он УЖЕ недополучил внимания. Помнишь про чувство стыда и вечное недовольство? Если отвешивать комплименты нарциссу только тогда, когда он сам на них напрашивается, - это лишь даст ему повод заподозрить, что он что-то делает НЕ ТАК. Меня не хвалят?.. Может, я занимаюсь не тем? Может, я недостаточно громко вопию о нехватке внимания? Может, в этом доме нужно что-нибудь взорвать, чтобы папа оторвался от телевизора и немного погонялся за мной?.. Если «поливать» нарцисса, не дожидаясь, пока он начнет сохнуть, - его тягу к самовыражению можно направить в здоровое русло.
Нарцисса нужно вовремя научить говорить. Не в смысле всяких «а как коровка говорит? Правильно: му-му». Речь о более сложном процессе артикуляции эмоций. Когда ты говоришь с ребенком - кандидатом в носители НРЛ, в его голове ВСЕГДА расцветает сложный букет из стыда, обиды, теории заговора, недовольства (собой и тобой), страха и жажды величия. Если научить ребенка уже в 7–10–12 лет свободно выражать эти чувства - ты спасешь жизнь не только ему, но и той бедолаге, которую он со временем довел бы до депрессии. Главное - показать, что ребенок ИМЕЕТ ПРАВО на обиду, злость, ревность, неподчинение. Чаще напоминать, что люди могут быть не всегда хорошими. Более того - они НЕ ДОЛЖНЫ такими быть. Если нарцисс научится любить не только свое распрекрасное отражение в воде, но и затылок, и свою волосатую спину - это его спасет. Ну или хотя бы отсрочит на пару лет первый прием алимемазина…

Ну а что же взрослые нарциссы, спросишь ты? Как быть с самовлюбленной подругой? Что ж, на самом деле с нею придется возиться так же, как с болезненно зацикленным на себе ребенком. С одной разницей: от женщины, в отличие от ребенка, можно вовремя сбежать. И именно это я тебе и рекомендую делать, если ты заподозрил, что тебе попался подлинный нарцисс. Кроме шуток.

Выросшие дети нарциссов очень сильно ориентированы на мнение других. При этом им кажется, что окружающие думают о них плохо, видят их неполноценность. А если, вдруг, к ним относятся хорошо, то просто пока не разглядели подвоха и страшных негативных качеств. А то и просто лгут, чтобы причинить боль.

Как уже не раз писалось и говорилось, жить с нарциссами не радость. Особенно нерадосно живется ребенку в семье, где есть хоть один нарцисс. Второй родитель тоже может быть нарциссом, т.к. мало кто может поддерживать отношения с этим типом личности достаточно длительное время. Лица, которые выросли рядом с нарциссами называются ко-нарциссами. Т.е. те, которые "прилагаются" к нарциссу, являются их неотъемлимой частью.

Ко-нарциссы - люди, которые выросли рядом с нарциссами

Личность ребенка формируется в постоянных условиях пренебрежения со стороны родителей, но с регулярной бомбардировкой его самооценки и восприятия себя. Это делается для того, чтобы родитель-нарцисс сам поддерживал собственное восприятие величия и грандиозности.

Тут уж не поспоришь, он умнее, более искусен в социальном общении и сильнее физически. К этому, обычно, родителем добавляются другие фантазийные качества и факты из прошлого, которыми ребенка регулярно попрекают. Родитель все время твердит, что в том возрасте, в котором сейчас находится ребенок, был в разы лучше по всем направлениям. А вот дите неказистое вышло.

В таких семьях принято «приземлять ребенка». Сначала предложить ему что-то сделать, и когда у него действительно все начинает получаться, дите радуется и гордится собой, сказать ему, что продукт его деятельности полное г. «Я так и думал, что у тебя руки из мягкого места растут. НЕчего даже начинать было»

Со временем ребенок старается вообще не попадаться на глаза родителям, чтобы за что-нибудь не отгрести. Тем более, что никогда не понятно, за что отгребешь. Он уверен, что делает все плохо, за это его и наказывают. У таких детей есть пара-тройка опробованных стратегий, которые позволяют ему понравиться родителям, не нарываясь на скандал. Любое отступление от этого алгоритма грозит катастрофой.

В определенном возрасте родительские слова являются единственным источником ребенка знаний о себе. В основном, в сухом остатке, формируется убеждение «я-ничтожество». Это отношение к себе, как правило, в последствие, остается на многие годы и откладывает свой отпечаток на всю дальнейшую жизнь.

Выросшие дети нарциссов очень сильно ориентированы на мнение других. При этом им кажется, что окружающие думают о них плохо, видят их неполноценность. А если, вдруг, к ним относятся хорошо, то просто пока не разглядели подвоха и страшных негативных качеств. А то и просто лгут, чтобы причинить боль.

они ригидны в общении. Пытаются безопасно понравиться, «прощупывают» собеседника, не раздражен ли он их присутствием.
при малейших признаках негатива , даже если они никак не связаны с ко-нарциссом, или несовпадении взглядов, наступает обида и побег.
в целом они очень обидчивы , любое слово в разговоре могут отнести на свой счет и прийти в уныние. Может быть и другая реакция – агрессия, слезы.
постоянно поглощены собой и разбором своих ощущений и переживаний , которые носят характер «пережевывания» мыслей. Они бесконечно раскапывают в себе что-то ужасное, постыдное, крутят в голове свои находки неделями, а то и годами. Ищут «кристальной ясности» происходящего, но как правило, очень быстро сбиваются с продуктивной работы на пустые психологические брожения по кругу.
в своих злоключениях обвиняют других. Они, ко-нарциссы, конечно, ничтожны, дефектны, но в этом виноваты другие. Это часто действительно правда, но факты детского насили чрезмерно и постоянно разжевываются, натягиваются на любую ситуацию. Не дали конфетку? Это потому, что в детство было несчастным.
те люди, которые действуют не созвучно с их желаниями и потребностями, становятся в их глазах злодеями. Ко-нарциссы нередко додумывают ужасные намерения и мысли других. Ко-нарциссы мастера самонакручивания и развития темы внутреннего стыда. В их голове в любую свободную минуту разворачивается фантазия или воспоминание, как оно было стыдно и позорно. В этом могут проявлять очень большую изобретательность. Даже нейтральное событие может оказаться ужасным провалом, за который бесконечно стыдно.
у них довольно сложно с эмпатией. Удается эмпатировать только тем, в ком они видят свои переживания. При этом эмоции чрезвычайно глубоки, даже с полным отождествлением себя со страданием.
им очень трудно на себя брать ответственность за себя и свою жизнь. В детстве это было бесполезно. Т.к. как не крутись, все равно будешь плохим. Уж лучше быть плохим на месте. С этим связан просто махровый и матерый самосаботаж.
они ищут с другими идеальных отношений, чтобы их потребности постоянно и безошибочно удовлетворялись. Им нужен сверходобряющий человек, с которым можно было бы постоянно говорить об ужасах детства, о том, кем бы ко-нарцисс мог бы стать, если бы не родители. Любые предложения как-то уже что-то сделать, начать меняться рассматриваются, как предательство.

Изменения довольно тяжелые. Работать с такими людьми не просто. После стадии разбора случаев насилия в семье, человек может уйти в глухую защиту и выйти из нее через очень большой отрезок времени. Отчасти потому, что роль жертвы детского насилия в его положении может приносить облегчение. Ведь это не я был плохим, а родители. Любое движение вперед может грозить новыми разочарованиями. Двигаться страшно, гораздо страшнее, чем застрять в зоне отчаяния и негодования по отношению к родителям.

Но, необходимый шаг в решении этой проблемы – начать брать на себя ответственность за свою жизнь. Предпринимать какие-то действия и делать выбор. Приобретать собственный опыт и оценивать себя по результатам действий. Это то взросление, которого в детстве не произошло и его необходимо пройти.опубликовано .

Наталья Стилсон

создано по материалам двух каналов на ютубе.
https://www.youtube.com/channel/UCruHGkgUgOZNVCOo8JHQQtA
https://www.youtube.com/channel/UCB7LCzHOUccsEnPBUsUzbkw
это не реклама, я этих людей не знаю, просто полезная информация.

"следите, как часто за сегодняшний день вы побывали в состоянии жертвы.

отслеживайте, - вы хозяйка своей жизни сейчас или жертва.

не нужно пытаться, - нужно брать и делать.

если вы видите в каждом мужчине нарцисса - это исключительно ваше внутреннее считывание людей вокруг вас. если вы скатываетесь в депрессию, вы должны настолько наполнить свою жизнь активностью, красками и интересами, чтобы у вас не было времени сидеть в депрессии ".

Что делать с этими нарциссами и с собой?

1. изолироваться от него как можно быстрее. прервать все контакты. это лучший способ. если останетесь - выйти из длительных отношений полностью здоровым нереально.
2. если вы решили остаться - возьмите на себя ответственность, что остались и что вас будут использовать и не считать за живого человека. вас будут обесценивать-возвеличивать-обесценивать, нарушать личные границы и использовать манипуляции. ваше эмоциональное состояние пошатнется.
3. всегда думайте, кому это выгодно? мне выгодно то, чего он хочет от меня? многие жертвы стараются угодить нарциссам, и это проблема жертвы, а не нарцисса. нарцисс просто самоутверждается за счет тех, кто пытается угождать ему, а вы несколько лет демонстрировали ему, что за счет вас можно ощущать себя царем. если не бить по рукам - со временем он будет все более эгоистичен, потому что его потребности растут и аппетиты не имеют дна.
4. осознайте и смените модель поведения, из-за которой вы постоянно натыкаетесь на нарциссов. обычно жертва неосознанно демонстрирует поведение, на которое подтягиваются нарциссы. проанализируйте так же свое детство: какую модель поведения сформировали у вас родители.
5. не сравнивайте их с другими в пользу этих других - это вызовет гнев и в дальнейшем месть. нарциссы боятся сравнений. очень.
6. нарциссы боятся потерять свои сверхвозможности манипулировать вами. лучше не противостоять, а хитро подыгрывать, забывая про них как только они покидают помещение. нарциссы боятся чувства стыда и если вы погрузите их в это чувство, - можете отгрести по полной программе.
7. наблюдайте за собой со стороны, чтобы все, что скажет вам нарцисс, пропускать не через эмоции, а через анализ - зачем он это сказал, какие у него истинные мотивы.

8. не соперничайте с другими женщинами за нарцисса и тем более не показывайте ему, что вы соревнуетесь за его внимание с кем-то там. он не достанется никому. скорее даже та, которая выиграет его, будет самой несчастной.
9. , которые вы приписываете нарциссам. например, он никогда не делает что-то ради вас. нарциссы делают что-то для вас только, когда есть какая-то выгода. все остальное время они на вас плюют, а вы выстраиваете предположения, почему они так изменились и не замечают вас.
10. читайте информацию о нарциссах, чтобы быть в курсе.
11. нарциссы не меняются и не надейтесь. избавьтесь от этой иллюзии. более того, он с самого начала делал с вами что-то плохое, а вы позволяли ему это делать. только, вероятно, сначала это было не так болезненно. но было.
12. вспомните, какие красные флаги в начале отношений вы пропустили. не бывает "сначала все было в порядке, а потом началось". было не в порядке, но вы упорно это не замечали. жертва с самого начала приучает нарцисса к тому, что она жертва. дополнительно можно ответить себе на вопрос, почему вы предпочли закрыть глаза? найдите тайные выгоды, на которые вас подсадили как на крючок.
13. нарцисс никому не доверяет, поэтому все что он вам сказал "в тайну" - какая-то манипуляция.
14. все, что они вам наговорят в порыве критики (нарциссы очень любят всех критиковать) - это проекция того, что находится внутри них и чего они боятся в себе. к вам это не относится.
15. можно намекнуть, что вы понимаете, кто перед вами, но аккуратно. "ты хочешь всем нравится?"... тогда нарцисс будет делать все, чтобы вам нравится или отойдет на расстояние.
16. ярко выраженный демонстративный игнор не помогает. они наоборот будут к вам лезть. проще делать вид, что он вам нравится и все ок.
17. избавиться от нарцисса можно, если вызвать у него отвращение.
18. не нужно переживать за него. сначала научитесь переживать за себя и проживать свою собственную жизнь счастливо. не нужно бояться обидеть его, сказав "ты груб со мной". вместо этого нарабатывайте уверенность в том, что вам грубить нельзя. потому что если вы не уверены в том, что вам нельзя грубить, - нарцисс это хорошо видит и не воспримет попытки уговорить его не грубить вам. он должен четко понимать, что после первой грубости вы уйдете и больше не будете общаться с ним.
19. прекратите снимать про себя сериал "сверхьестественное". все знаки, чудеса, одинаковые мысли, телепатия и прочее - это надстройки и результат психологической обработки. он не может видеть сквозь стены и считывать ваши мысли. все гораздо проще - он где-то узнал то, что вам говорит или слишком хорошо изучил вас и знает ваши реакции, умеет провоцировать у вас определенные иллюзии.
20. не позволять им нарушать ваши границы и присваивать себе ваши успехи. постоянно об этом говорить. оговаривать, как с вами можно и как нельзя.
21. с нарциссами долго могут жить рядом только созависимые партнеры, поэтому вместо того, чтобы бесконечно анализировать его, - проанализируйте свой тип личности.
22. не вините себя, потому что что бы ни сказал вам нарцисс, - они всегда говорят о себе. фраза "ты плохо готовишь" призвана не обвинить вас в несостоятельности, а возвеличить себя на вашем фоне. не нужно принимать все на свой счет и вваливаться в позицию никчемной жертвы. они никогда не говорят о вас - даже если говорят о вас.
23. не надо пытаться уйти. если вы решили уйти - вы встаете и уходите. пытаются жертвы и созависимые люди, встают и уходят сильные.

Мой коммент
У меня есть знакомая в реале, живущая с подобным типом "ради ребенка" уже давно.
Поэтому поставлю этот перепост для неё. Она живет с "токсичным" мужем, которого бессильно ненавидит.

---------------------
Оригинал взят у sirin_from_shrm в Главный признак нарцисса, о котором, кажется, все забывают

Большинство людей представляют себе нарцисса в первую очередь как эгоистичного и самовлюблённого человека. Именно поэтому я ненавижу слово “нарцисс”. Потому что его изначальное значение не соответствует тому, что мы понимаем под «нарциссизмом». Описывать нарцисса просто как “самовлюблённого человека”, всё равно что сказать, что раковая опухоль — это что-то вроде насморка.

Сводить понятие нарциссизма к единственному признаку — значит полностью искажать его суть. Об этом вам скажет любая жертва нарциссического абьюза. Упрощённое определение нарциссизма как самовлюблённости раздражает тех, кто хорошо представляет себе страшные последствия нарцисического поведения для его жертв. В конце концов, те из нас, кто был раздавлен отношениями с нарциссом, прекрасно понимают, что нарцисс — вовсе не тот парень, который постоянно шлёпает селфи с дакфейсом в Фейсбуке и Инстаграмме.

Но больше всего удивляет вот что. Нарциссизм (нарциссическое личностное расстройство) — проблема масштаба эпидемии (как онкология, к примеру), и ему должно быть посвящено много исследований, должны быть разработаны специальные программы информирования населения. Но ничего этого нет! Даже когда я работала в приюте жертв семейного насилия, нам ничего не рассказывали о нарциссизме и нарциссическом абьюзе.

У меня не укладывается в голове!
Я сама не понимала до конца суть нарциссизма, пока дважды в течение пяти лет не влипла в серьёзные отношения с двумя разными скрытыми нарциссами. Я пережила адские муки, пытаясь понять, что же это было? Но даже терапевт, клиентом которого я была в тот период, никогда не произносил терминов «нарцисс» и «социопат». И конечно, когда я начала использовать слово “нарцисс” для описания характера своего бывшего, люди меня не понимали! А как ещё описать человека, который не только самовлюблён, — он лжёт, манипулирует, крадёт, изменяет и вообще ведёт себя как помешанный.

Главный признак нарцисса, о котором, кажется, никто не говорит, — его деструктивность является СОЗНАТЕЛЬНОЙ. Нарцисс ни о ком не заботится. Его не беспокоит, как его поведение отразится на других людях. Он просто хочет получить желаемое.

Нарцисс деструктивен, потому что для ублажения ненасытного эго ему нужно как можно больше поставщиков нарциссического ресурса. (В качестве поставщиков выступают люди, которые могут предоставить нарциссу еду, одежду, кров, секс, деньги, позитивно повлиять на его репутацию или продвинуть по социальной лестнице).
Поставщики нужны нарциссу как героин наркоману: он пойдёт на всё, чтобы получить дозу. Поиск поставщика также проводится крайне деструктивно: нарцисс лжёт, клевещет, манипулирует, ворует — он готов на всё, чтобы заполучить желаемое. Так же как наркоман, он опасен для всех и каждого: для супруги, родителей, коллег, и даже (и очень часто!) своих детей.

Своим поведением нарцисс разрушает семьи — не только физически (развод), но и эмоционально, психологически, а часто и финансово тоже. У нарцисса нет эмпатии и совести, не бывает раскаяния.
По электронной почте мне часто приходят письма от людей, которые пытаются понять: как так случилось, что столь любящий и заботливый человек неожиданно, вдруг, как по волшебству, стал таким злым, высокомерным, хамоватым и подлым? Очень трудно осознать суть нарцисса, — и я тоже полностью прошла через это. Нарциссический деструктив многоуровневый, и пока человек не пройдёт все уровни до конца, он не сможет понять суть нарциссизма.

… А второй наиболее распространённый комментарий, который я получаю по электронной почте, начинается с чего-то наподобие “Я вообще не знал, что такие люди существуют на свете…” Да. Я тоже не знала. В конце концов, нас с детства учат тому, что чудовищ не бывает, но на самом деле нарциссы куда хуже сказочных злодеев. Они прикидываются очаровательными, пока не убедятся, что заполучили вас в своё распоряжение.

Часто нарциссы выбирают себе в жертвы наиболее успешных людей только для того, чтобы опустить их как можно ниже. Поначалу, когда это случилось со мной, я не могла понять: ну, хорошо, он ведёт себя вероломно и разрушительно, но всё это... совершенно бессмысленно! В конце концов, поначалу я вообще не хотела вступать в серьезные отношения. Я только что развелась, и мне нужна была передышка. До поры до времени я даже убеждала его, что кроме меня есть другие люди, на которых можно обратить внимание, но он не хотел ничего слышать об этом. Он хотел быть только мной. … И больше ни с кем. Так он сказал.

В общем, когда я узнала, что он меня обманывал, то не могла понять смысла этой лжи, ведь рано или поздно я всё равно узнала бы о его изменах. Возможно, он думал, что его демонстративная иллюзорная "верность" сподвигнет меня на любовь к нему (что, в общем-то, и случилось впоследствии), или что видимость постоянных моногамных отношений станет хорошей ширмой для его рассеянной сексуальной жизни. А может быть, он надеялся вознести меня как можно выше, чтобы насладиться моим унижением при низвержении. А может быть — и даже наиболее вероятно, как я понимаю сейчас, печатая эти строки, — он хотел, чтобы я профинансировала его бизнес, и его демонстративное предпочтение меня другим должно было стать дополнительным подтверждением нашего партнёрства, чтобы подвести меня к идее о браке, который поднимет его социальное положение до уровня владельца бизнеса, минуя риски, которые несут те, кто начинает дело, используя заёмные средства.

Я не знаю, для чего он симулировал лояльность: по одной или нескольким из перечисленных причин, а может быть, ни по одной из них. Я никогда не узнаю, что было в его голове. В чём я уверена наверняка: он — деструктивная личность и надеюсь, что никогда его больше не увижу.

Истина состоит в том, что поведение нарцисса выглядит как непоследовательное, бессмысленной и глупое, потому что оно и есть непоследовательное, бессмысленное и глупое. Они любят проявлять власть и контроль над ситуацией и над нашими эмоциями. Именно поэтому нарцисс может прийти домой и ни с того ни с сего потребовать развода — сразу после того, как вы примирились и восстановили близкие отношения. Именно поэтому он опустошает ваши банковские счета или в тайне от вас берут в долг кучу денег, а затем просто уезжают из вашего города - даже после случайного выигрыша в лотерею или получения солидного наследства.
Он так поступает, потому что имеет возможность так поступать, ну и, в какой-то степени, потому, ему нравится наблюдать ваши страдания. Да-да, вы не ослышались! Нарциссы наслаждаются нашими страданиями. Чем больше вы страдаете, тем более значимым человеком он себя чувствует. Чем сильнее наша реакция, тем сильнее подпитка его эго.

Учтите: любой эмоциональный ответ, который вы демонстрируете, - положительный или отрицательный, - является его победой. Вот так он создаёт для себя беспроигрышную игру! К сожалению, жертва не понимает, что находится в игре, до тех пор, пока с нарцисса не сползёт маска социального благополучия, и она не убедится воочию в полном отсутствии сострадания и раскаяния - во всей его неприглядности.

Именно поэтому, чтобы выйти из отношений с нарциссом, жертва должна прикинуться ветошью или, ещё лучше, разорвать контакт. Нарциссы знают, что, как только вы раскусите его сущность, вы либо попытаетесь расстаться с ним (и тут он скорее всего попытается «засосать» вас обратно), либо примите его оправдания и будете цепляться за надежду на его изменение. Но затем его поведение продолжит ухудшаться, потому что теперь он убедился, что вы готовы купиться на его обещания и проглотить его ложь. Не совершайте ошибку: нарцисс никогда не изменится к лучшему, а его поведение со временем только ухудшается.