Dacă tu și soțul tău nu trăiți în exil sau în insula pustie, vei fi înconjurat de rude. Ai tăi, ai lui, dar și prietenii cu care poți petrece vacanțe sau timp liber.
Dar ce se întâmplă dacă simți că domeniul tău „familial” este prea des afectat de planurile și interesele mamei și prietenilor tăi?
Un adult sănătos, cu stima de sine normală și limite personale, se pune întotdeauna pe primul loc pe lista priorităților, apoi cealaltă jumătate, dacă există, apoi copiii și apoi numai rudele și prietenii.
Dacă ordinea acestor priorități este încălcată, unul dintre cele două lucruri: fie ceva nu este în regulă cu relația ta, fie.
Dar ai ales-o pe cea potrivită? Deci haideți să vorbim despre relații.
Amenințarea nr. 1: Prietenii lui
Te pregăteai deja să expui trădarea când s-a dus din nou seara să o ajute pe Lekha cu mașina. Dar nu! S-a dovedit că chiar merge și repară mașina cu întâlniri amicale în garaj cu Lekha, și nu cu tine.
Îl ajută pe Vlad și la reparații, iar sâmbăta are o excursie de pescuit peste noapte exclusiv cu bărbați.
Prietenii sunt buni. Se scriu legende și se fac filme despre adevărata prietenie masculină. Dar un bărbat demn găsește întotdeauna un echilibru între prieteni și femeia pe care o iubește.
Cel mai „luminos” indicator al problemelor dintr-o relație sunt întâlnirile bruște cu prietenii lui la tine acasă, când aveai planuri complet diferite pentru seară (știi ce vreau să spun).
Toate acestea mai devreme sau mai târziu încep să enerveze și pe bună dreptate.
Dacă toată distracția lui are loc exclusiv cu prietenii, iar petrecerea timpului liber în familie este considerată fie în mod rezidual, fie lipsește cu totul, acest lucru este neplăcut.
Și, cel mai probabil, vei dori. Dar amintiți-vă!
Va simți că libertatea lui este presată și atacată, ei declară război și conflicte deschis - ceea ce înseamnă că se va îndepărta, percepându-te ca pe un rival și nu ca pe o femeie. Nu este nevoie să faci asta.Dacă începi să faci scandaluri, să pui ultimatumuri (Doamne ferește: „ori eu, fie ei!”), să-ți impuni propriile reguli, nu se va sfârși în nimic.
Atunci ce? Analizează situația și comportă-te.
Încearcă să-i iubești prietenii. Acceptă faptul că au apărut în viața lui, cel mai probabil, mult mai devreme decât tine. Poate că l-au cunoscut de atunci grădiniţă sau de la scoala au trecut cu el prin foc, apa si tevi de cupru.
Acest lucru este demn de respect și admirație. Nu ar trebui să te lupți cu ei pentru atenția soțului tău - va fi inutil și cu siguranță nu în favoarea ta. Dacă nu ai avut timp să „i cunoști” în timp ce te întâlneai, nu rata această ocazie acum.
Încercați să vă îmbunătățiți relația cu ei, cu soțiile lor, dacă le aveți. Această situație are mai multe rezultate: vă va plăcea compania lui și vă veți face noi prieteni sau nu vă va plăcea de nimeni și aceasta este o cu totul altă poveste.
Doar să nu iei macaronul cu brânză și să le bati la ușă într-o duminică dimineață ca în .
Analizați situația, relația dintre soț și prieteni, prieteni și soțiile acestora, monitorizați reacțiile, stabiliți contactul. În acest fel, puteți obține cel puțin informații și puteți determina efectul de pârghie, dacă este necesar.
Deveniți „unul de-al vostru” în cercul lor, dar numai în măsura în care el nu va fi gelos pe prietenii săi pentru tine - altfel se întâmplă acest lucru.
Dacă nu vă place unul dintre ele, încercați să găsiți unul caracteristici bune, pentru că din anumite motive sunt prieteni cu soțul tău.
Luați inițiativa. Oferă-ți să faci un grătar la casa ta în weekend, invită-ți toți prietenii și familiile, distrează-te mult împreună, invită-i la zilele tale de naștere.
Dacă faceți astfel de adunări regulate, în curând veți avea treptat propria „companie” - iar întrebarea „prietenii săi” va înceta să mai fie relevantă, deoarece vor fi acum comune.
Începeți tradițiile de familie. Invită-l, de exemplu, să petreacă fiecare vineri/sâmbătă/fiecare 31 decembrie separat: el și prietenii lui merg la baie, iar tu și prietenele tale mergeți la o petrecere a burlacilor sau oriunde doriți. Un exemplu exagerat, dar totuși.
Sunt zilele tale personale, sunt zilele familiei - și una nu ar trebui să interfereze cu cealaltă.
O opțiune amuzantă este să scrii una plină de umor codul familiei- în cuplul tău (familie) și atârnă-l de frigider.
Periodic, lăsați fiecare să-și facă sugestiile și dorințele, care pot fi discutate la consiliul de familie lunar (în ideal Sunt întâlniri de familie plăcute).
Ai o conversație sinceră cu soțul tău. Este o conversație calmă, rezonabilă, constructivă, și nu țipete și scandaluri în stilul „cum m-au prins pe mine și pe tine la fel”!
Vorbește doar când este fericit, bine hrănit, calm și nu este îngrijorat de problemele de producție.
Dacă este neplăcut pentru tine, doare să vezi de fiecare dată când alegerea nu este în favoarea ta - spune-i cum te simți, de ce și oferă o soluție. ceea ce crede că ar trebui făcut și discutați cu calm situația.
Poate că nu este vorba chiar despre prieteni, dar că ți-ai dori ca el să fie mai implicat în creșterea copiilor sau doar ai nevoie de o mașină de spălat vase pentru bucătărie? Sau nu te-ai antrenat de mult?
Creați o atmosferă. Evaluează, parcă din exterior, cât de confortabil și sincer este în casa ta, se odihnește când vine acasă după serviciu? Vrea să se întoarcă acasă?
Acasă este o șansă de a te reîncărca, de a primi dragoste și de a te reîncărca emoțional. Dacă nu este cazul, bărbatul va căuta o priză într-o altă „casă”. Cu sau cu prietenii - depinde de norocul tău.
Și credeți-mă, prieteni - cea mai inofensivă opțiune. Dacă se poate relaxa cu adevărat și nu cu tine, ci cu prietenii, pune-ți întrebarea, nu el: „De ce?”
Aveți grijă de dumneavoastră. Acesta este cel mai important lucru. Pune-ți o întrebare: îți petreci timpul interesant în absența lui? Ai prieteni, hobby-uri, interese?
Nu faci presiune pe el, nu ești intruziv? Nu te sufoci cu grija ta? Fiecare dintre voi are propriul spațiu personal?
Poți să te relaxezi și să te distrezi fără el? Încearcă, de dragul unui experiment, să trăiești o săptămână „pentru tine”, să te distrezi, fără să fii atent la prezența sau absența soțului tău în apropiere în acest moment.
Vezi dacă i se schimbă atitudinea?
Dar există și tabuuri
Faceți-i comentarii sau în prezența prietenilor săi, discutați despre acțiunile sale; flirtează cu unul dintre prietenii tăi; da ultimatumuri; manipulează și înșeală.
Tu însuți știi care vor fi consecințele.
La ce ar trebui să te ferești?
Orice extremă. De exemplu, dacă nu are prieteni deloc. Nici unul. Aceasta înseamnă că fie o persoană nu știe cum să fie prietenă, fie nu știe să creeze legături puternice cu oamenii, fie este atât de „autosuficientă” încât nu are nevoie de nimeni.
Acest lucru nu este nici bun, nici rău, dar în viața de zi cu zi este de obicei dificil să te înțelegi cu astfel de oameni. Sau are prieteni cu care seara după serviciu merg exclusiv la o bere, dar atunci este mai probabil.
Este o întrebare separată dacă prietenii lui au în mod evident o influență proastă asupra lui.
Un exemplu simplu: când s-a înscris la cursuri scumpe de perfecționare și în loc de următoarea clasă a mers să bea bere cu prietenii.
Cealaltă extremă: el vede prietenii mai des decât faci tu sex, asta e. timp liber el preferă să petreacă timpul în compania lor, decât cu familia lui, casa și copiii (dacă există) sunt în întregime pe tine - acesta este un clopoțel alarmant.
Poate că nu v-ați exprimat părerile viata de familie cand ai de gand sa te casatoresti?
Amenințarea nr. 2: mama lui (și și tata)
Există cazuri când un bărbat este puternic atașat de părinți, în special de mama lui. Deși psihologii spun că aceasta este de obicei o problemă pentru femei.
Acest lucru este foarte bine, dar cu condiția ca tu să locuiești separat și el să mențină o anumită distanță în relația cu părinții. Ajută fizic, financiar, respectă, vizitează, sună, felicită de sărbători.
Și, în același timp, tu și soțul tău ai propriul teritoriu fizic și psihologic, nimeni nu interferează cu familia ta cu sfaturi și întrebări.
Dacă, la prima chemare, se grăbește la mama lui pentru a-i îndeplini toate cererile, dacă îi ascultă în mod regulat bocetele, plângerile, cererile (adesea despre o noră proastă), îi datorează constant ceva, este vinovat de ceva...
Și cel mai important, tot ceea ce se întâmplă în familia ta este decis de mama lui - acest lucru este fundamental greșit.
Mama, desigur, îl iubește, dar, din păcate, fără să înțeleagă sau să vrea, ea acționează adesea distructiv.
Această situație este ciudată și pentru tine dacă ești o persoană adultă, autosuficientă. DAR a te certa cu părinții lui și cu el despre relațiile cu ei este o pierdere de timp.
Este mult mai ușor să alegi cuvintele și să atragi atenția soțului tău (bând și într-un mod feminin) asupra acelor momente pe care le consideri greșite și incorecte, din postura unei femei care îl iubește și vede totul din exterior.
Dacă este copilăresc sau - nu te vei invidia, din două motive: nu poate fi „vindecat” dacă omul însuși nu vrea și va fi o lucrare titanică pentru tine.
Și încă un lucru. Mai trebuie să construiești o relație de respect cu mama lui.
La urma urmei, ai cel puțin un lucru în comun: amândoi iubești același bărbat. Și copiii tăi sunt nepoții ei.
Al tău va fi de folos aici înțelepciunea feminină, capacitatea de a fi flexibil și de a vedea binele în oameni. Și gândește-te, în același timp, cum te vei comporta cu ai tăi când va crește?
Dacă sunt ambele?
Apoi asta. Rețetele sunt în continuare aceleași, încercați și experimentați. Dar principalul lucru este să nu te concentrezi asupra a ceea ce i se întâmplă.
Concentrați-vă pe propria viață, deveniți femeia cu care doriți să fiți cât mai des posibil, petreceți timp, vă rog, surprindeți și oferiți cadouri.
Atunci problema părinților sau prietenilor săi, sau orice altă problemă pe fondul relației tale, pur și simplu își va pierde relevanța
dvs.,
Iaroslav Samoilov.
Intrebare pentru un psiholog:
Buna ziua, am aceeasi problema. Sunt căsătorită de peste un an și mă lupt constant cu soțul meu doar din cauza prietenilor lui. Nu știu să vorbesc cu el, am vorbit în diferite moduri, atât calm, cât și emoțional. Sunt într-o situație acum și nu pot să nu devin nervos, apeluri constante de la prietenii lui, cer un împrumut, prieteni sună din altă țară, trimite-mi asta, apoi nu refuză pe nimeni, dă afară bani. Noi înșine locuim într-un apartament, s-ar putea spune, fără condiții, nu arată ca o casă, pare că încearcă să economisească bani, dar apoi prietenii și rudele lui iau totul. Nu se gândește la cum se va naște un copil și la cum va trăi într-o astfel de „casă”. Sună un prieten, fuge imediat, mă lasă însărcinată singură. Cât de mult ne-am luptat, spune un lucru, e vina ta că acum am încetat să mai comunic cu prietenii așa cum obișnuiam, tu mă ții în pumn, mergi acasă de la serviciu și așa mai departe mereu, vreau să ies să stau. , plimbă-te cu ei și tu o faci ca să nu am prieteni. Sunt pentru o persoană să aibă unul prieten adevărat, și nu 100 care știu doar să bea, să petreacă și să scoată bani de la el. Nu înțelege asta, e gata să mă omoare din cauza lor, mă apără, spune, am trăit liber înaintea ta și nimeni nu mi-a spus și nimeni nu poate. Nu știu ce să fac, cum să mă comport, asta nu este viața, simt că prietenii lui ne vor duce la divorț. Eram atât de nervos, deși nu ar trebui să fiu, de câte ori a intrat în situații proaste din cauza prietenilor lui, s-a dus în alt oraș să viziteze un prieten și l-au dus la secția de poliție, el a stat acolo și eu era nervos, îngrijorat, plângea și aproape că mi-am pierdut copilul. Familia este atârnată de un fir. Spune-mi, te rog, ce ar trebui să fac? Cum sa te comporti? Cum sa vorbesc cu el?? El nu înțelege deloc. Indiferent ce am făcut sau spus, totul a fost în zadar.
Psihologul Elena Nikolaevna Gladkova răspunde la întrebare.
Buna Margarita!
În așteptarea unui copil, pe lângă bucuria de a realiza oportunitatea de a dărui noua viataîn această lume, se poate manifesta și negativ, mai ales în relațiile dintre parteneri. Iar punctul aici este nu numai și nu atât de mult în explozia hormonală din corpul viitoarei mame, ci și în înăsprirea cerințelor față de partenerul ei în legătură cu „repetiția” ei. rol nou fiecare dintre parteneri. La urma urmei, înainte de asta, fiecare dintre ei a trăit o viață în care responsabilitatea nu era atât de aproape și nu și-a amintit în mod persistent de sine în legătură cu creșterea ei. Și, prin urmare, o femeie, ca „instrument” cel mai sensibil la astfel de schimbări, începe să-și privească partenerul nu numai ca pe un iubit și tovarăș în jocul „vieții”, ci ca pe un susținător, protector și sprijin de încredere în acest nou perioada din viața lor împreună.
Și aici este foarte important nu numai să priviți situația „cu alți ochi” și să înăspriți cerințele pentru partenerul dvs., ci și să vă evaluați comportamentul în această relație.
Dacă sunteți împreună și ați decis că familia voastră ar trebui să crească, atunci o astfel de decizie s-a bazat, în orice caz, o astfel de bază ar fi potrivită, pe faptul că fiecare dintre voi înțelege gradul de responsabilitate care ține în legătură cu această decizie. . Și dacă comportamentul unuia dintre parteneri a indicat în mod clar că nu are nevoie de astfel de schimbări, că nu este pregătit să-și asume responsabilitatea pentru familie și nu își va schimba deloc stilul de viață, atunci indiferent de ce cerințe se impun. el acum, indiferent de ce cereri i se adresează, mă îndoiesc că ar fi dus la astfel de schimbări.
Ai descris foarte clar că soțul tău nu este pregătit pentru astfel de schimbări. Prin urmare, nu ar trebui să fii nervos din cauza faptului că el nu te aude și a cererilor tale pentru ele.
Mă interesează mai mult întrebarea ce te-a atras la el atunci când ai decis să întemeiezi o familie cu o personalitate atât de imatură. La urma urmei, pofta lui de prieteni nu este doar să ți le arate valoare mai mare pentru el. Aceasta este, de asemenea, o demonstrație că tu și copilul tău nenăscut nu reprezentați pentru el valoarea la care vă așteptați. Pur și simplu, aici nu există miros de respect și dragoste! Recunosc că au existat sentimente înainte, dar acum, când responsabilitatea care se profilează amenință schimbări în viața lui obișnuită, comportamentul lui seamănă cu o evadare de probleme și cu o teamă de a lua chiar și o astfel de decizie precum admiterea că sentimentele s-au terminat. Mulți le este frică de responsabilitate, dar și mai mult le este frică de a face pași hotărâți, ceea ce are și o legătură directă cu responsabilitatea pentru a schimba situația care nu le convine.
Deci prieteni și fuga de acasă la prima lor chemare, creația situatii conflictuale, indiferența față de cererile tale și agresivitatea ca răspuns la acestea - toate acestea sunt cel mai probabil o încercare de a transfera responsabilitatea pentru ruperea relației asupra ta, ascunzându-se în spatele stării tale emoționale dezechilibrate. Pentru el, în orice caz, totul va fi „rău”: dacă îl părăsiți din cauza comportamentului său iresponsabil și agresiv, atunci poate că va obține libertatea pe care o visează; și dacă decideți să continuați să tolerați acest comportament al său, atunci în viitor poate deveni și mai sfidător și demonstrativ și veți suferi și mai mult, doar acum împreună cu copilul, deoarece este puțin probabil să vrea să renunțe la confortul său. viața de dragul noilor condiții existența familiei tale. Adevărat, în același timp, va avea tot dreptul să-ți amintească că nu ți-a promis nimic altceva, iar tu însuți ai acceptat atunci această situație, așa că nu are rost să ceri modificările ei în noile condiții.
Înțeleg că îți este foarte greu să accepți însăși ideea că starea de lucruri s-ar putea dezvolta astfel! Dar este mai bine să auzi o opinie care diferă de fanteziile tale pe tema familiei decât să continui să fii în aceste fantezii fără a încerca să înfrunți realitatea. Acest lucru este înfricoșător! E o rușine! Dar acesta nu este sfârșitul vieții! Sau poate chiar începutul a ceva mai fericit și mai demn de tine!
Dacă te considerați pregătit pentru deciziile adulților, reconsiderați cuvintele mele și aruncați o privire mai părtinitoare asupra situației. La urma urmei, de ea depinde liniștea ta sufletească în această perioadă importantă și, în viitor, sănătatea și liniștea sufletească a copilului tău. „Ai face mai bine să mori de foame decât să mănânci orice! Și este mai bine să fii singur decât cu oricine!” Omar Khayyam.
5 Evaluare 5.00 (4 voturi)
Întrebare pentru psihologi
Bună, numele meu este Ksenia. Am 21 de ani. Iubitul meu are 20 de ani. Nu pot să-mi dau seama singură situația actuală, vă rog să mă ajutați cu un sfat. De un an jumate ne intalnim cu un tanar, a inceput sa ma curteze si in prima luna a incercat cumva sa ma intereseze, ne-am plimbat si ne-am relaxat impreuna. Dar cu timpul, au încetat să iasă oriunde, el nu a vrut, am dat de înțeles, am întrebat, am invitat, dar nu. Acum situatia este aceasta: locuim la 15 minute distanta unul de celalalt, am stat fie cu mine, fie cu el, dar acum imi cere persistent sa vin la el, munceste mult, dar vrea sa merg la el in fiecare seara. Locuiește cu mama lui, mama lui se plictisește, are nevoie să-și dilueze singurătatea... Îl iubesc. Aceasta este prima mea relație serioasă. Sunt gata să fac orice pentru el. Vin. Orice ar cere el, eu fac. Dar aici, timp de 4 luni, își petrece nopțile (de vreme ce lucrează ziua) în garajul prietenilor. Nu există limită la asta. Vin pentru că vrea să meargă la el acasă, dar își petrece aproape fiecare noapte după muncă în garaj și vine dimineața. Înțeleg că îi place să scormonească prin mașini, să le monteze și să le demonteze, iar eu nu sunt împotriva acestui hobby, atâta timp cât nu dăunează relației noastre. Dacă am plănuit să stăm împreună acasă pentru seară, să ne uităm la un film, dar apoi prietenul lui a sunat și a spus că sapa în garaj, iubitul meu
scapă totul și se duce acolo, uitând de mine. Ne întâlnim de câtă vreme ne întâlnim, nu mergem nicăieri, am fost o dată la cinema și am plecat o dată în camping. Toate. Sunt jignit că nu poate găsi timp pentru mine, dar are întotdeauna timp pentru prietenii lui. Și este păcat că noaptea. Ar fi bine să lucreze în continuare la propria mașină, dar repara degeaba mașinile prietenilor săi, fără greșeală și în orice moment. Mă liniștește că îmi spune că mă iubește, cred. Dar nu știu cum să mă comport, vreau să fiu nu mai puțin importantă pentru el decât prietenii lui, vreau atenție și măcar puțină mișcare, relaxare împreună... Vă mulțumesc anticipat pentru răspuns. Salutări, Ksenia.
Bună, Ksenia!
Suntem tratați așa cum ne lăsăm să fim tratați, așa cum ne tratăm pe noi înșine. Gândește-te bine, Ksenia, cât de interesantă ești pentru tine? Îți pui interesele pe primul loc? Te prețuiești pe tine? Te respecți pe tine și timpul tău? Îți asculți dorințele și le îndeplinești?
Iubitul tău se simte foarte confortabil cu acest aranjament al lucrurilor, dar este confortabil pentru tine? Dacă nu, începe să ai grijă de tine în toate punctele de mai sus, cu lucruri care sunt interesante pentru tine și nu convenabile pentru iubitul tău. Treziți-vă în voi tânăr„instinct de vânător”, devenit pentru el o pasăre albastră, vânată de sute de bărbați, și nu o găină domestică. Acum există o mulțime de informații pe tema dezvoltării iubirii de sine, poate că acest lucru vă va ajuta să faceți primii pași pe calea către voi înșivă.
Toate cele bune pentru tine!
Perfileva Inna Yurievna, psiholog la Rostov-pe-Don
Bun răspuns 2 Răspuns prost 2Bună, Ksenia!
DIN scrisoarea ta am avut impresia ca toata viata ta consta doar din intalniri cu un tanar, si vrei sa primesti de la el toate emotiile tale pozitive, dar asta e prea mult stres emotional. de aceea se distanțează. Apelează la viața ta, caută în ea alte surse de bucurie care nu au legătură cu relațiile. Atunci vei fi interesant atât pentru tine, cât și pentru el. Nu trebuie să întrebi, el însuși va dori să petreacă mai mult timp cu tine.
În plus, de multe ori îi pui sentimentele mai presus de ale tale și împingi nevoile tale. Și el te tratează la fel cum te tratezi cu tine. Nu ești pe primul loc pentru tine și nici el nu este. Trebuie să înveți să fii la conducere. Atunci o să-l auzi sentimente adevărateși dorințe și urmează-le. iar asta îți va oferi ocazia să fii cu adevărat fericit.
Dacă aveți nevoie de ajutor, veniți la o consultație individuală.
Stolyarova Marina Valentinovna, psiholog consultant, Sankt Petersburg
Bun răspuns 4 Răspuns prost 0Ksenia, vai, încă nu ai o familie și, mai mult, iubitul tău nu ți-a spus niciodată că este pregătit pentru o familie. Acest lucru nu este nici bine, nici rău la vârsta de 20 de ani, puțini oameni sunt pregătiți pentru asta și este cel puțin nerezonabil să ceri asta. Întrebarea este, cine ești tu pentru el?
De ce vă întâlniți, gândiți-vă? Nu este interesat să meargă undeva cu tine.
Dacă am plănuit să stăm împreună acasă pentru seară, să ne uităm la un film, dar apoi prietenul lui a sunat și a spus că sapă în garaj, iubitul meu scăpa totul și merge acolo, uitând de mine.
Se pare că petrecerea timpului acasă astfel nu este foarte interesant. atunci CE ai în comun? Sex?
Vin. Orice ar cere el, eu fac.
Se simte foarte confortabil cu această stare de lucruri. Are ajutor în viața de zi cu zi, sex, îngrijire minimă și poziția unui tip „care are o prietenă”, adică. statut, care la această vârstă poate fi important.
Ce ai?
Mă liniștește că îmi spune că mă iubește, cred.
Te calmează asta? Și cu ce? Dragostea este despre fapte, în primul rând. Dragostea este acțiuni reale care vizează îngrijirea unei alte persoane, respectarea sentimentelor acesteia, satisfacerea nu numai pe ale tale, ci și pe nevoile persoanei dragi. Și petreceți întreaga scrisoare vorbind despre cum niciuna dintre dorințele DVS. nu este luată în considerare în mod deosebit. Și atunci unde este dragostea? În cuvinte?
Da, aceasta este o poziție convenabilă - pentru a liniști prin cuvinte, vei crede și poți trăi cu calm o vreme așa cum îi place, continuând să-ți folosești devotamentul.
Și este imposibil să-l condamni pentru asta, pentru că TU ȘI ai permis ca toată situația să fie așa. Nu ceri nimic, nu insisti asupra intereselor tale, ești concentrat doar pe el și probabil că ți-e frică să nu pierzi. Și el?
Dacă nu ai pe nimeni în viața ta în afară de el și nimic altceva nu te interesează prea mult, există riscul să devii și mai puțin interesant pentru el. Poate ar trebui să te gândești mai întâi la viața ta, la dorințele tale? În caz contrar, toate acestea se vor dezvolta în dependență de dragoste. Și este mai bine acum să încercați să vă înțelegeți din această poziție: http://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/
Cu stimă, Nesvitsky A.M., consultații pe Skype
Bun răspuns 1 Răspuns prost 2Prietenia masculină puternică, testată în timp, este, desigur, un lucru necesar - dar atunci când o companie de prieteni te împinge în plan secund, nu poți să nu te gândești. Nu intrați în panică - această invazie a barbarilor în cuibul familiei dvs. poate fi rezolvată. Vă vom spune cum.
Fotbal cu prietenii, ajutor cu mașina, întâlniri „de afaceri” sau chiar întâlniri bruște la tine acasă, deși mergeai de fapt la cinema - prietenii bărbați amintesc încă o dată persoanei dragi că, pe lângă familie, există mult mai mult viață relaxată și emoționantă, fără „obligațiile” de care se săturase deja. Adăugați la aceasta mica nemulțumire de zi cu zi pe care într-un fel sau altul se acumulează atunci când locuiți împreună, sprâncenele voastre „într-o casă” și amintirile familiei dvs. și atât - în curând asemenea seri valoroase împreună își vor pierde tot farmecul pentru el. Desigur, prima reacție într-o astfel de situație este să arunce un scandal bun: „Ce își permite măcar să facă!” De dragul lui eu..." Desigur, poți să țipi și să plângi - dar numai cu tine însuți, lovind un sac de box în sală sau vărsându-ți sufletul unui prieten. Dar trebuie să te comporți diferit cu bărbatul tău și cu compania prietenilor lui.
Ce trebuie făcut: strategii de comunicare
Ce trebuie făcut: strategii de comunicare
Acceptă și iubește
Dacă bărbatul tău îți este drag, atunci nu există altă cale: va trebui să-i iubești prietenii, mai ales dacă se cunosc de la grădiniță, unde stăteau împreună pe olita. Cel puțin, acceptați faptul că vor rămâne în viața lui și „brut” nu vor dispărea. Aceasta înseamnă că opțiunile „a se certa”, „a contracara”, „a arăta deficiențe”, „a pune presiune pe datoria familiei” nu vor funcționa. Uită de interdicții - acest lucru nu va face decât să întărească impulsurile iubitoare de libertate ale bărbatului tău și poate duce la un conflict serios. Sincer vorbind, comunicarea cu prietenele tale cu greu provoacă o încântare frenetică în persoana iubită. Așa că dă-i atât lui cât și ție dreptul la spațiu personal.
Deveniți parte din compania lui
Deveniți parte din compania lui
Te-ai săturat de ieșirile nesfârșite ale soțului tău cu prietenii lui? Alăturați-vă mulțimii, deveniți unul dintre acești „excentrici”, o seară în a cărei companie este interesantă pentru persoana iubită mult mai mult decât o excursie la mama sau o ieșire comună. Încearcă să-i înțelegi pe prietenii soțului tău: invită-i acasă, aranjează o cină comună, un picnic de weekend sau vine cu divertisment care să fie interesant pentru întreaga companie. Sarcina ta este să le câștigi încrederea, transformându-te dintr-o matronă plictisitoare și nemulțumită într-un interlocutor plăcut și interesant. Chiar în timpul „întâlnirilor”, nu uitați să dezactivați funcția de mamă: nu ar trebui să vă patronați soțul, să-i oferiți instrucțiuni, să faceți observații sarcastice și să creați momente inconfortabile. Și încă ceva - flirtul cu prietenii lui este de asemenea interzis. Suntem siguri că vă amintiți singur acest lucru, așa că, apropo, așa este.
Vorbi
Vorbi
Dacă toate opțiunile pașnice nu funcționează și orice mențiune despre prietenii soțului tău te face să tremurați, atunci o conversație sinceră cu persoana iubită nu poate fi evitată. Sunt conversații, nu certuri cu strigăte despre „cum te-ai săturat de toate” - inclusiv pe cel credincios. Dacă te doare, neplăcut și greu de fiecare dată când o persoană iubită face o alegere în favoarea prietenilor mai degrabă decât a familiei tale, nu este nevoie să taci. Discutați cu calm situația. Doar pregătiți-vă în avans pentru conversație: înainte de aceasta, decideți clar de ce anume nu sunteți mulțumit de comportamentul soțului dvs. Îți acordă puțină atenție, nu are grijă de copii, nu ajută prin casă - conversația ta ar trebui să fie extrem de substanțială, de preferință cu posibile soluții pentru fiecare dintre punctele propuse.
Atacă ușor
Atacă ușor
Nu ar trebui să iei o ipostază în mod deschis și să dai afară în mod demonstrativ vizitatorii plictisiți: ce bine, bărbatul tău va pleca cu ei, acționând în cadrul aceleiași prietenii masculine. Trișează. Creează un mediu în care soțul tău ia parte activ la treburile casnice. Fie ca aceasta să fie o activitate economică pur masculină - nu spălați vasele și gătiți cina, ci reparați o ușă care scârțâie, de exemplu, sau duceți alimente de la supermarket la mama lui. Mai bine, începeți o renovare. Această operațiune masivă va ajuta cu siguranță. Ce fel de adunări sunt cu prietenii când este fum în apartament? Și nu este pentru dvs. să transportați materiale de construcție de pe piață.
La prima vedere, sfatul unui psiholog, dacă prietenii soțului tău sunt pe primul loc, nici măcar nu este necesar. Se pare că este suficient să-i înțelegi pur și simplu sau să întrebi pe cineva de celălalt sex despre asta. Nu este necesar să înțelegeți sau să întocmiți diagrame complexe. Oamenii nu sunt alte creaturi de pe o altă planetă cu care nu avem limbaj comun. De fapt, putem aplica cu ușurință interes și ne punem în locul unui astfel de om.
Aproape toți bărbații își aleg primii prietenii, rareori o fată este pe primul loc pentru ei. La urma urmei, fetele vin și pleacă, fetele sunt atunci altceva, diferite și trebuie să te comporți cu ele complet diferit, dar prietenii te vor înțelege mereu și vor rămâne mereu. Dar ce se întâmplă când prietenii soțului tău vin primii? S-ar părea că acest lucru nu ar trebui să se întâmple deloc și că acest lucru este complet greșit... Dar și în acest caz, puteți găsi o cale de ieșire.
Asta nu înseamnă că toți vor avea aceleași motive și că astfel de priorități indică un personaj care nu s-a maturizat încă sau nu este pregătit pentru o relație „serioasă”. De fapt, pot exista diferite motive și vom încerca să le luăm în considerare pe cele principale, pentru că cunoscând motivele, putem înțelege mai bine situația și găsim o cale de ieșire din ea.
Primul motiv posibil- aceasta este o nepregătire pentru o relație conjugală serioasă, care se găsește cel mai adesea în rândul tinerilor soți care nu știu să se comporte bine cu femeile. Dar, de fapt, aproape toți bărbații își au prietenii la unul dintre principalele niveluri ale priorităților lor, singura întrebare este dacă ea ocupă sau nu o poziție de conducere. Prietenii sunt unul dintre cele mai importante lucruri, o parte foarte importantă în viața fiecărui bărbat. Fiecare dintre ei își respectă foarte mult prietenii, este întotdeauna gata să-i ajute și să fie bun prieten- acesta este un titlu real pe care toată lumea vrea să-l câștige. Singura diferență este ce idee are un bărbat despre prietenie, ce concept îi atașează și cum se comportă. Uneori, a fi nepregătit nu este un lucru bun problema serioasa, pentru că-ți poți împinge soțul, vorbește-i despre sentimentele tale. Spune-i că nu-ți place felul în care se comportă, dar fă-o cu delicatețe, rezolvă-ți problemele și greșelile împreună, arată-i ce îl poate ajuta să devină cel mai bun soț Pentru dumneavoastră. Nu uita sa mentionezi ca nu ii interzici sa-si vada prietenii, ii respecti foarte mult, dar ar fi mai bine daca iti acorda mai multa atentie.
Poate că unul dintre cele mai dificile cazuri când un bărbat își pune prietenii pe primul loc poate fi și discriminarea de gen. Acest tip poate să iasă la petreceri cu prietenii, să meargă la fotbal și să bea cu ei, în timp ce soția lui face curățenie, gătește și spală rufe acasă. În mintea lui, exact asta ar trebui să facă ea, el este bărbat și ar trebui să-și petreacă timpul cu bărbați. Pentru el, o femeie rămâne iepurașul și rândunica lui preferată, dar în ideile lui ea stă mai jos decât un bărbat și joacă un rol complet diferit. Un astfel de soț nu te va pune pe primul loc, nu este pregătit să te perceapă diferit și să încerci să-l schimbi este foarte sarcină dificilă. În acest caz, trebuie să te întrebi, ai nevoie de acest gen de viață? La urma urmei, atunci când un bărbat este nepoliticos în mod deschis față de o femeie, discriminează prietenii ei, asta indică doar că este prost crescut, a concepții greșite despre căsătorie și gen și, în unele cazuri, un astfel de soț poate fi echivalat cu un tiran domestic. Gândește-te ce poți face în privința asta? Îi poți reprograma conștiința, ideile, caracterul? Ești gata să suporti acest tip de tratament pentru tot restul vieții tale?
Dacă un bărbat pune prietenia pe primul loc, psihologii spun că motivul pentru aceasta poate fi pur și simplu plasarea valorilor terminale. Fiecare persoană este specială și de-a lungul vieții își formează propria structură de valori și stabilește priorități. Iar faptul că prietenii soțului tău vor veni pe primul loc nu înseamnă sfârșitul lumii, aceasta este părerea lui, valorile, caracterul lui, pe care trebuie să-l înțelegi și să-l susții. Singura diferență este modul în care această aliniere a valorilor se manifestă, fie că interferează cu viața personală, fie că provoacă unele dificultăți. Dacă nu, gândiți-vă de ce credeți că aceasta este o problemă? Nu este mai ușor să accepți poziția soțului tău și să te împaci cu decizia lui? La urma urmei, el încă te iubește, are încredere în tine și te apreciază, pentru el ești cel mai mult cea mai buna femeie si iubita sotie, mariajul tau poate fi ideal, te deranjeaza in acest caz ca sotul tau este foarte atasat de prietenii lui? Uneori trebuie doar să te împaci cu o astfel de părere și să uiți de egoismul tău. Poate că problema ta constă în faptul că nu vrei să renunți la „primul tău loc încoronat în viața lui”?
Dacă prietenii au o influență proastă asupra soțului tău și îți faci griji pentru el sau din cauza prietenilor lui a început să te trateze urât, cea mai bună cale de ieșire va vorbi sincer cu el. În psihologie există așa ceva ca „mesaje-eu”. Sunt fraze mai deschise pentru interlocutor, în care încadrezi conversația la persoana întâi și indici cerințele tale. Poți spune „ai prieteni răi, ai început să te comporți mai rău, ei... nu mai dai atenție...”. În acest caz, sintagma este percepută ca un reproș, o acuzație. Mesajul I va suna astfel: „Nu-mi place felul în care m-ai tratat în ultima vreme, vreau să vorbesc cu tine despre asta, pentru că este foarte neplăcut pentru mine când prietenii tăi...”. Îți încurajezi adversarul să se gândească la sentimentele tale și să te asculte.
