Legea căsătoriei canonică islamică permite căsătoriile între musulmani și femeile Oamenilor Cărții (creștini și evrei). În orice moment – atât în timpul misiunii Profetului, cât și astăzi – bărbații musulmani se puteau căsători cu creștini și evrei.
Astăzi, în contextul globalizării și al amestecării culturilor, ca urmare a căsătoriilor interconfesionale, apar o serie de probleme în familii, de exemplu, cu creșterea copiilor în spiritul credinței islamice sau cu insuflarea acestora a unei viziuni islamice asupra lumii. Factorul demografic este, de asemenea, important: căsătoriile musulmanilor cu femei non-musulmane reduc într-o anumită măsură șansele ca femeile musulmane să găsească un soț de aceeași credință, obligându-le să se căsătorească cu ne-musulmani, ceea ce este interzis canonic.
Majoritatea covârșitoare a savanților cu autoritate ai islamului, inclusiv teologii tuturor celor patru madhhab, și-au exprimat opinia că nu este de dorit ca un musulman să se căsătorească cu o femeie din Oamenii Cărții. Ca argument, este dat exemplul celui de-al doilea calif neprihănit ‘Umar, care, când era conducătorul credincioșilor, a cerut musulmanilor să divorțeze de soțiile lor creștine și evreiești. Toți, cu excepția lui Huzeifa, au divorțat imediat. Același bărbat a divorțat de soția sa după ceva timp, arătând astfel că nu există o interdicție directă a acestui tip de căsătorie în Islam, dar ordinele califului nu pot fi nerespectate.
„Ordinul lui Umar nu a fost neîntemeiat. Având în vedere permisiunea canonică a căsătoriilor musulmane cu femei din Oamenii Cărții, mulți musulmani au început să se căsătorească cu creștini și evrei, dar ulterior nu și-au manifestat dorința de a-și prezenta soțiile în Adevărul Evangheliei Coranice și de a le întări. în virtutea islamică.
Unii teologi, în special ai madhhab-ului hanafi, declară că acest tip de căsătorie este interzis (haram) într-un stat non-islamic, în care musulmanii sunt o minoritate, întrucât în astfel de condiții, practic, se pune problema statutului religios personal al credinciosului. - dreptul de a trăi - a fost și rămâne nerezolvat conform canoanelor credinței lor, ceea ce presupune exercitarea liberă a nevoilor religioase (inclusiv posibilitatea săvârșirii la timp a cinci rugăciuni), reglementarea vieții lor în conformitate cu legea Sharia (în materie de familie, căsătorie, moștenire etc.). Un factor important sunt sentimente naționaliste, anti-islamice în societate și propagandă în mass-media mass-media, precum și (poate ca urmare a celor de mai sus) dorința categorică a soțului non-musulman de a crește copii într-o tradiție religioasă diferită (non-islamică). Această stare de fapt nu poate decât să aibă impact, în primul rând, asupra familiilor în care soțul (îngrijitorul, mama și profesorul copiilor) nu este musulman: fundamentele spirituale, religioase și național-culturale ale familiei sunt slăbite.
Desigur, canoanele islamice permit căsătoriile între musulmani, pe de o parte, și creștini sau evrei, pe de altă parte, dar trebuie să înțelegem că această permisiune a Domnului conține înțelepciune și beneficii ascunse. O persoană care a luat calea adevărului va încerca să-și ajute aproapele să găsească această cale, va depune toate eforturile pentru a se asigura că membrii familiei sale aud Cuvântul Domnului și practică poruncile Sale, ceea ce uneori este greu de realizat chiar și în o familie musulmană dacă societatea și mediul nu contribuie.
Un musulman care se căsătorește cu o femeie creștină sau evreică din cauza frumuseții ei, dar apoi nu face niciun efort să o facă să înțeleagă și să accepte valorile musulmane, se încadrează în ordinul mai sus menționat al califului 'Umar. Dacă neglijează acest avertisment serios, atunci pune sub semnul întrebării bunăstarea lui și a copiilor săi în ambele lumi.
Rezumând cele de mai sus, putem concluziona că căsătoria unui musulman cu o femeie castă și bine purtată de culturi creștine și evreiești este permisă canonic, dar este necesar să se țină seama de (1) păstrarea statutului soțului în familia conform canoanelor Islamului, (2) dezirabilitatea soției de a accepta credința islamică și (3) obligația de a crește copiii în spiritul moralității și religiozității, comandată de Sfântul Coran și Sunnah al Mesagerului final al Dumnezeu (Atotputernicul să-l binecuvânteze și să-l întâmpine). Și toate acestea trebuie să fie în contextul credinței în Dumnezeul Unic, printre ai cărui ultimi profeți s-au numărat Moise, Isus și Muhammad.
Fie ca Cel Atotputernic să ne protejeze de acțiunile pripite și să ne dea nouă și urmașilor noștri căi și oportunități de a obține fericirea în lumea pământească și în lumea veșnică!
Răspunsuri la întrebările pe această temă
Eu sunt ortodox, iar el este musulman. Ne-am îndrăgostit unul de celălalt și am vrea să ne întemeiem o familie. Este posibil și în ce condiții?
Dacă sentimentele tale sunt complete, sincere și reciproce, atunci încearcă să vezi lumea prin prisma viziunii asupra lumii în care trăiește persoana iubită și, poate, tu însuți vei răspunde la întrebările care apar.
Sunt un creștin botezat, iubesc foarte mult un musulman. Dragostea este reciprocă de aproape cinci ani, dar nu am reușit să întemeiem o familie pentru că iubitul meu nu se poate decide asupra poreclelor din cauza faptului că nu accept islamul. Mama lui nu mă deranjează. Recent, a apelat la ruda lui mullah pentru sfat, care a spus că ar trebui neapărat să mă convertesc la islam.
Mă simt foarte bine în legătură cu Islamul, știind că Dumnezeu este Unul. Îmi doresc ca viitorii noștri copii să fie musulmani. Da, și eu, poate, voi accepta islamul dacă voi ajunge la el. Consider că este greșit să fac un pas atât de responsabil ca acceptarea unei alte credințe, fără a ști practic nimic despre ea. Vă rog să-mi dați un sfat. Și este păcătos dacă mă convertesc la islam pentru că iubesc foarte mult un bărbat și el vrea să se căsătorească cu o femeie musulmană? Tatyana, 27 de ani.
Spui că sentimentele sunt reciproce de 5 ani, dar dacă intențiile tale sunt serioase, de ce nu te-ai hotărât după o perioadă atât de lungă dacă ai nevoie sau nu de valori spirituale musulmane în viața ta?! Și încă ceva: dacă prietenul tău a conviețuit cu tine (traiește ca și cum ar fi soția lui) în toți acești ani, atunci nu este clar după ce valori se ghidează și ce urmează. Se pare că islamul este un fel de statut formal, dar pentru restul - trăiește după cum vrei, principalul lucru este că cuvinte precum „trăiește conform Coranului și Sunnah”, „cum este conform Sharia”, etc. . Ciudat, nu-i așa?
Soția mea creștină vrea să se căsătorească. Pot să mă căsătoresc cu ea și apoi să fac un ritual similar conform tradițiilor musulmane? Dacă acest lucru este posibil, atunci ce și cum ar trebui făcut? Nail, 21 de ani.
Nu este nevoie să vă căsătoriți, nu ar trebui să faceți acest lucru, înregistrarea la oficiul de registratură și o nuntă musulmană va fi suficientă.
Logodnicul meu este musulman, sunt creștin. Părinții lui insistă să-mi schimb religia, altfel nu voi fi acceptat în familie. Dar nu sunt pregătit pentru asta, sau mai degrabă, această religie îmi este absolut necunoscută, să spun adevărul, este chiar înfricoșătoare, pentru că, cred, acesta este un mare păcat. Ce ar trebuii să fac? Mi-e frică să nu-l pierd pe al meu tânăr. Veronica, 27 de ani.
Da, o schimbare de credință din punctul de vedere al oricărei mărturisiri este privită ca un păcat, apostazie. Dar „nu există nicio constrângere în religie!” (Sfântul Coran, 2:256). Doar inima ta poate să-ți spună ce să faci. Pentru a face cunoștință cu islamul, citiți cărțile mele „Calea către credință și perfecțiune” și „Pacea sufletului”.
Sunt creștin, mă întâlnesc cu un musulman. Avem o relație minunată, dar am fost căsătorit și mi-e teamă să-i spun despre asta. Cred că dacă îi spun, va decide să se despartă. M-am săturat să tac și devine din ce în ce mai greu să comunic din cauza asta. La urma urmei, pentru el este o rușine, din partea mea este o înșelăciune. Irina, 22 de ani.
Cel mai bun lucru de făcut este să spui adevărul.
Am rădăcini musulmane, eu sunt pe jumătate armean. Aș vrea să-mi conectez viața cu un musulman. Sunt atras de islam. Dar de îndată ce încep o relație cu un tânăr din acest mediu, după un timp totul se oprește doar pentru că sunt străin. Răspuns, de ce părinții sunt uneori împotriva fericirii copiilor lor? Vin dintr-o familie decentă, sunt modestă și bine manieră, dar nu la asta par să se uite ei.
Ei, părinții, au propria lor înțelegere a fericirii. Pentru fiecare persoană are propriile forme, nuanțe, culori.
M-am căsătorit cu o rusoaică. După căsătorie, am aflat că ea nu era fată, a avut o relație cu altcineva înaintea mea. Pot continua sa traiesc cu ea? Este permis sau interzis acest lucru? Acum studiază islamul și plănuiește să devină musulmană.
Situația ta este o realitate tristă și comună a vremurilor noastre. În acest caz, ai dreptul canonic la divorț, dar poți și să continui să trăiești cu ea dacă crezi că s-a pocăit de ceea ce a făcut și nu va repeta acest tip de acțiuni păcătoase și vătămătoare.
Sper că tu însuți nu ai avut o relație intimă cu nimeni înainte de a te căsători cu ea.
Spune-mi, te rog, ce ar trebui să facă un musulman dacă este căsătorit cu o femeie nemusulmană care nu acceptă islamul, deși ea spune verbal că vrea să devină musulmană, dar de fapt nu face nimic?
Fii un musulman cu drepturi depline, adică o persoană de la care provine doar energia bună, pozitivă, creativă, atât în relația cu ceilalți, cât și în relația cu tine însuți (dorința de a-și realiza cu succes capacitățile și de a te îmbunătăți constant intelectual, fizic, spiritual ). Acest lucru va necesita o atitudine serioasă din partea dvs. și multă energie și efort, dar totul va plăti rapid până la urmă. Nu fi nepoliticos, nu forța și vei vedea cum se vor transforma cei din jurul tău ca urmare a transformării tale personale. „Exemplul este mai puternic decât predicarea” (S. Johnson).
Crezi că eu, musulman, mă pot căsători cu o fată creștină care vrea să se convertească la islam, așa cum mi se pare, de dragul meu, de dragul căsătoriei (nu din convingere încă)? Jimmy.
Teoretic, poți, dar practic, este foarte responsabil și are perspective periculoase pentru tine și viitorii tăi copii.
Este permis ca un bărbat musulman să locuiască cu o soție non-musulmană, chiar dacă a sunat-o și a îndemnat-o de multe ori? Știu că un musulman poate trăi cu o soție evreică creștină. Ce se întâmplă dacă nu aparține nici primului, nici celui de-al doilea?
Întrebarea dacă este posibil să trăiești cu o soție non-musulmană (în special una care nu este nici creștină, nici evreică) ar fi relevantă dacă ar fi fost pusă înainte de căsătorie, și nu acum, când relația a fost deja realizată.
Pentru un musulman, ca persoană supusă devotată lui Dumnezeu, într-o astfel de situație, răbdarea este singura cheie pentru păstrarea familiei, mai ales a uneia în care există un copil care are nevoie atât de îngrijire paternă, cât și maternă. În plus, poate fi foarte dificil pentru o persoană care s-a format ca individ într-o societate în care spiritualitatea este în mod clar în declin să-și schimbe lumea interioară, să o umple cu credință și cu atât mai mult să înțeleagă și să accepte Scriptura finală revelată. întregii omeniri, mai ales când nu există un exemplu viu de virtute musulmană, de exemplu, în persoana iubitului ei soț. Apropo, unor cupluri căsătorite le-a luat ani de zile să ajungă la Adevărul Divin.
Soțul meu este tătar, musulman, eu sunt ortodox, și foarte religios, respectând toate posturile și canoanele, dintr-o familie nebăutoare și nefumătoare. Înainte de nuntă, soțul meu m-a asigurat că nu ar trebui să existe întrebări despre religie cu copilul, că pot să-mi cresc copiii în tradițiile mele. Dar acum, când sunt însărcinată, el se plimbă trist, abătut, pot ghici de ce. Îi este teamă că îi voi da copilului un nume de creștin, că copilul nu va cunoaște tradițiile musulmane. Ce să fac? Îmi iubesc foarte mult soțul și nu vreau să fie supărat. Spune că, chiar dacă o fac în felul meu, nu mă va părăsi niciodată, ci își va trăi toată viața în melancolie și tristețe, parcă s-ar retrage în sine. Parcă mă șantajează. Este posibil să circumcizi un copil, să citești azan și iqama și apoi să-l botezi în biserică? Este posibil să insufleți două credințe unui copil deodată și nu este considerat un păcat groaznic dacă copilul merge la o moschee și la o biserică? Mie, ca om educat și urban, mi se pare posibil, având în vedere secolul în care trăim, să evităm conflictele și reproșurile familiale.
Islamul - scenă dezvoltarea religioasa umanitate, urmând iudaismul și creștinismul. Este nerealist să inculci mai multe religii deodată, mai ales când există diferențe serioase între ele. Pentru un credincios, dacă înțelege cu adevărat sensul și semnificația religiei sale, acest lucru este absurd, nu este, așa cum se spune, nici aici, nici acolo. Reacția soțului dumneavoastră este clară, înțelegeți că el, în calitate de cap de familie, trebuie să răspundă înaintea lui Dumnezeu în Ziua Judecății pentru dreptatea și corectitudinea credințelor soției și copiilor săi.
Vezi, de exemplu: al-Zuhayli V. Al-fiqh al-Islami wa adillatuh. În 11 vol. T. 9. P. 6654.
Ordinul califului i-a vizat doar pe acei musulmani ale căror soții în timpul vieții de căsătorie nu au acceptat islamul și nu au devenit musulmani.
Într-un moment în care întrepătrunderea culturilor nu poate fi evitată, devine relevantă întrebarea cum pot coexista pașnic religiile și tradițiile care sunt radical diferite unele de altele. Când vine vorba de societate în ansamblu, s-ar părea că totul este relativ simplu și clar: în marile orase Există, de asemenea, sinagogi evreiești și moschei musulmane, dacă doriți, puteți găsi chiar și un ashram hindus. Însă totul devine mult mai complicat când vine vorba de o familie, mai ales când apar copii în ea, și trebuie să te decizi în ce credință să-i crești. Prin urmare, astăzi ne vom da seama dacă un musulman se poate căsători cu un creștin și care ar putea fi viitorul unei astfel de căsătorii.
Reguli generale și canoane religioase
Oricare dintre religiile lumii crede că schimbarea religiei este un păcat. Prin urmare, mulți credincioși creștini și evrei nu sunt pregătiți să facă asta atât de ușor, chiar și de dragul unei persoane dragi. Dar, în același timp, constrângerea la credință este considerată imorală și neplăcută.
Bărbații care profesează islamul s-au căsătorit întotdeauna cu femei de alte religii, așa că nu există nicio interdicție a unor astfel de căsătorii. Atitudinea celorlalți membri ai familiei și a societății în ansamblu față de această uniune este o altă problemă. Creșterea copiilor poate fi, de asemenea, o problemă. Un bărbat musulman, crescut în tradițiile islamice încă din copilărie, crede că el, în calitate de cap al familiei, este responsabil pentru acest lucru în Ziua Judecății. Este logic că ar dori să se protejeze pe sine și pe cei dragi de pedeapsa pentru păcate.
Căsătoria cu o femeie de altă credință nu este condamnată în cazul în care:
- statutul bărbaților se menține conform canoanelor islamice;
- în viitor, soția va fi de acord să se convertească la islam (foarte de dorit, dar nu necesar);
- copiii comune sunt crescuți în tradițiile musulmane.
Poate părea surprinzător, dar mulți musulmani văd câteva avantaje în căsătoriile cu femei de alte religii: căsătorindu-se cu o femeie nemusulmană, un bărbat o poate converti la credința sa. Orice religie are nevoie de adepți pentru a-și continua existența, așa că creșterea numărului lor prin convertirea necredincioșilor este foarte de dorit. Dar merită să luați în considerare faptul că în acest caz este interzis să impuneți credința, să forțați o persoană să accepte islamul prin forță sau să o manipulați. Soțul trebuie să devină un exemplu de evlavie, bunătate și dreptate pentru soția sa, astfel încât ea însăși să dorească să afle mai multe despre credința lui și, ulterior, să o accepte.
Cu toate acestea, mulți mai mulți musulmani văd pericol într-o astfel de căsnicie, mai ales dacă familia nu trăiește într-o societate musulmană. În țările în care majoritatea credincioșilor sunt creștini, este deja dificil să urmați toate tradițiile musulmane (de exemplu, nu întotdeauna și nu toată lumea are ocazia să se roage la timp). Dacă un musulman se căsătorește cu o femeie creștină, crește riscul ca aceasta să aibă o influență nedorită asupra soțului ei din punct de vedere islamic, bărbatul se poate rătăci și să-și trădeze credința (mai ales dacă este înconjurat de o societate non-musulmană);
Într-o familie în care tatăl și mama profesează religii diferite, radical diferite unul de celălalt, mai devreme sau mai târziu pot apărea probleme cu creșterea copiilor. Nu poți insufla unui copil două credințe deodată pe care trebuie să le alegi. În acest caz, totul depinde de modul în care soții rezolvă această problemă între ei. De cele mai multe ori, mai trebuie să urmezi credința soțului tău.
Situația este complet diferită cu căsătoria unei femei musulmane și a unui creștin. În ciuda faptului că Coranul nu interzice direct o astfel de unire, textele sacre conțin dovezi indirecte ale inadmisibilității acesteia. Motivul este că, conform viziunii musulmane asupra lumii, bărbatul este principalul în relație, iar femeia doar îl urmărește. Prin urmare, musulmanii cred că o soție musulmană, mai devreme sau mai târziu, va trebui totuși să renunțe la credințele și valorile ei religioase, adoptând credințele și valorile soțului ei. Cu toate acestea, dacă un bărbat este de acord să se convertească la islam înainte de căsătorie, atunci o astfel de uniune va fi complet acceptabilă și primită pozitiv de societatea musulmană.
Islamul și ateismul
Dacă căsătoria cu o femeie evreică sau creștină este încă considerată acceptabilă, atunci o relație între un musulman și un ateu este extrem de nedorită din punctul de vedere al islamului. Adevărul este că atât creștinismul, cât și iudaismul instruiesc o femeie să fie modestă, supusă și să rămână nevinovată până la căsătorie. O atee însăși este liberă să-și aleagă propriul mod de viață, principii și valori. Desigur, majoritatea femeilor trăiesc așa cum le plac, iar o persoană ghidată numai de propriile convingeri nu se încadrează în niciun canoane religioase. În consecință, o femeie care nu profesează nicio religie nu este deloc obligată să mențină castitatea înainte de căsătorie, iar pentru o femeie musulmană necăsătorită, pierderea virginității este o rușine pentru întreaga familie.
Cu toate acestea, un musulman se poate căsători cu o femeie care și-a pierdut virginitatea (de exemplu, era deja căsătorită). Dacă este avertizat despre acest lucru, atunci el este liber să decidă singur dacă o astfel de căsătorie i se potrivește. Dacă după nuntă se dovedește că mireasa și-a pierdut virginitatea, soțul are dreptul imediat.
Putem spune că nu există un răspuns clar la întrebarea dacă un musulman se poate căsători cu un creștin. Coranul nu interzice acest lucru, dar există multe nuanțe care ar trebui să fie luate în considerare pentru fiecare persoană în mod individual.
Astfel, căsătoria este adesea încheiată între un musulman și un creștin. Dar ce se spune despre astfel de uniuni în religie și este o femeie obligată să-și schimbe religia pentru a deveni soția legală a unui musulman?
Caracteristicile căsătoriilor musulmane și ortodoxe
În primul rând, pentru musulmani, familia este o instituție prescrisă De Dumnezeu. Căsătoria are un loc mult mai mare în viață decât multe alte probleme.
Dacă comparăm căsătoriile creștine și musulmane, devine clar că acestea au asemănări în multe privințe. Dar scripturile musulmane subliniază încă poziția inegală a sexului frumos în raport cu soții lor.
Este posibilă căsătoria între un musulman și un creștin?
Situațiile în care reprezentanții diferitelor credințe religioase decid să se căsătorească nu sunt neobișnuite astăzi. Și nu vorbim neapărat despre. Pe teritoriu Federația Rusă Este locuit atât de adepți ai religiei creștine, cât și de musulmani. Un musulman nu se poate căsători cu o femeie necredincioasă, precum și cu o femeie budistă și Hare Krishna.
În islam conform Coranului
Islamul nu interzice musulmanilor să se căsătorească cu reprezentanți ai altor credințe religioase. Dar numai cu o condiție. Ele trebuie să fie femei caste din Oamenii Cărții. Adică pot fi fie creștini, fie.
Adevărat, pentru a încheia o alianță, trebuie îndeplinite anumite condiții:
- o femeie trebuie să fie castă, adică;
- Pentru ca nunta să aibă loc, trebuie să se facă o ceremonie religioasă - nikkah;
- soții trebuie să trăiască acolo unde stilul de viață respectă Sharia, adică acolo unde musulmanul va avea putere asupra soției sale și o va putea converti la religia sa;
- un soț trebuie să aibă o credință puternică și puternică.
Fetele musulmane nu se pot căsători cu necredincioși. Acest lucru este canonic ilegal.
În Ortodoxie
În ciuda faptului că mulți consideră creștinismul o religie tolerantă, biserica nu acceptă căsătoria cu oameni de alte credințe. Și dacă o fată ortodoxă decide să se căsătorească cu un musulman, cu siguranță va fi condamnată.Se mai spune că acesta este răul și păcatul înaintea lui Dumnezeu.
Prin urmare, până în 1917, creștinilor le era imposibil să se căsătorească cu oameni de alte credințe. Inclusiv cu musulmanii.
Cum arată o uniune interconfesională din exterior?
Destul de ambiguu. Pe de o parte, este clar că unirea se încheie din dragoste, deoarece tinerii trebuie uneori să depășească condamnarea generației mai în vârstă (și fără îndoială există), să se adapteze unii altora, să schimbe obiceiurile și tradițiile.
Generația mai în vârstă are adesea o atitudine negativă față de astfel de căsătorii, deoarece bunicii înțeleg că uneori chiar și cea mai puternică dragoste este ruptă. probleme de zi cu zi, mai ales dacă este agravată de dispute culturale și religioase.
Dar acea parte a societății care este tolerantă cu astfel de căsătorii, dimpotrivă, este sigură că, din moment ce deciderea unei alianțe cu un reprezentant al unei alte credințe nu este întotdeauna ușoară, tinerii sunt pregătiți pentru dificultăți, iar dragostea va trece pur și simplu. teste suplimentareși va deveni și mai puternic.
Sunt permise întâlnirile în afara căsătoriei între bărbați musulmani și femei creștine?
Orice religie, fie că este vorba de creștinism, islam, iudaism, interzice relațiile strânse între un bărbat și o femeie care nu sunt într-o uniune oficială sau spirituală.
Aici regulile sunt aceleași pentru toată lumea - orice relație va fi considerată vicioasă, iar preotul sau imamul o va numi păcat.
Dar ce ar trebui să faci dacă cunoștința a avut loc, dar căsătoria este încă departe? Pot tinerii să comunice fără a încălca poruncile bisericii și fără a contrazice versetele Coranului?
Islamul interzice unui bărbat și unei femei să fie singuri. Ei pot merge la cinema, pot merge pe străzile aglomerate, pot bea ceai într-o cafenea. Dar nu ai niciodată o întâlnire individuală acasă la cineva.
Nu vorbim de atingerea accidentală sau de a da o mână de ajutor unei fete când coboară din transportul public. Și anume, atingerea pentru a exprima sentimentele. Creștinismul nu interzice îndrăgostiților să se întâlnească înainte de căsătorie, dar aceste întâlniri trebuie să aibă loc și în cadrul decenței morale și nu în privat.
Dar prietenia dintre un bărbat și o femeie fără gândul de a crea o familie este condamnată și în Ortodoxie. Se crede că, dacă un bărbat și o fată nu se pot căsători în viitor, atunci începeți oricare relații de prietenie nu este nevoie de ele.
Ambele religii spun același lucru. Întâlnirile în afara căsătoriei dintre un bărbat și o fată sunt posibile doar dacă intenționează să se căsătorească în viitor. Mai mult, aceste întâlniri ar trebui să aibă loc în locuri publice și să nu aibă un caracter intim, ci ar trebui să aibă loc doar cu scopul de a ne cunoaște mai bine și de a discuta despre alte probleme legate de nuntă.
Consecințele
Căsătoriile mixte între reprezentanți ai diferitelor credințe religioase pot duce uneori la anumite consecințe nu foarte plăcute:
12:51 2018
Ce ne așteaptă? Ce vor spune părinții? Poate un bărbat musulman să se căsătorească cu un creștin? Ce drepturi au miresele? Dar poligamia? Putem fi fericiți? Și dacă da, pentru cât timp? Dar copiii noștri? Și multe alte întrebări similare, răspunsurile la care, în opinia mea, sunt pline de mituri. Așa că voi încerca să vă spun pentru ce ar trebui să vă pregătiți de fapt.
Pentru început, să punem capăt răspunsului la întrebarea: „Este posibil căsătorie între un creștin și un musulman? Da. Un bărbat musulman are voie să se căsătorească cu femei din Oamenii Cărții - creștini, evrei. Pentru a face acest lucru, nu trebuie să renunți la credință, să porți hijab și așa mai departe. Coranul afirmă clar că nu există nicio constrângere în religie. Dar, desigur, este recomandabil ca fata să accepte în continuare islamul și să mărturisească aceeași credință ca și soțul ei. Când te căsătorești, parcă te-ai urca în aceeași barcă, iar dacă toată lumea vâslă în direcția lui, cât de departe vei naviga?
În primul caz Femeia creștină se căsătorește pentru așa-numitele „nominale” sau etnice musulman. Adică, o persoană se consideră musulmană, dar nu are nicio înclinație către islam și practica religioasă. De-a lungul vieții, astfel de cupluri sunt ghidate de principii și valori morale familiare. Este posibil ca soțul să meargă la moschee de două ori pe an la sărbători majore sau să respecte tradițiile poporului său. Pentru soțiile deosebit de întreprinzătoare și cunosc astfel de cazuri, soții merg chiar duminica la biserică și nu sunt împotriva icoanelor din casă. De fapt, există o mulțime de căsătorii similare. Puteți auzi: „Vecinul de acolo are un soț musulman și el îi permite să facă totul - să se machieze și să meargă fără batic”. Da, el permite, dar, în același timp, bărbatul însuși nu este contrariu să bea și se uită la fete. Și acesta este exact cazul când este necesar să se separe „muștele de cotlet”. Trebuie să înțelegem că a fi numit musulman și a fi unul sunt două lucruri diferite. Astfel de familii sunt considerate musulmane, de regulă, din cauza locului de reședință sau a numelui de familie din est, dar nu din cauza stilului lor de viață. Longevitatea lor se încadrează în statisticile căsătoriilor seculare.
În al doilea caz căsătoria unui musulman și a unui creștin nu se limitează la oficiul de registratură. Dacă descoperi că și iubitul tău se dovedește a fi un credincios adevărat, atunci ai o cale directă către moschee pentru a legaliza căsătoria nu numai în fața societății, ci și în fața Atotputernicului. Adesea, în timpul nikah, unei femei i se va cere în continuare să spună Shahada (mărturia monoteismului). Mulți nu fac asta în nume și se convertesc efectiv la islam în timp. Dar există și cazuri opuse. Deci, de exemplu, unul dintre prietenii mei a ieșit căsătorește-te cu un turcși a divorțat după 5 ani. Întrucât după nașterea copilului toate neînțelegerile care sunt posibile între musulman si crestin. Când soțul a vrut să-și învețe fiul să se roage, soția sa a continuat să memoreze „Tatăl nostru” noaptea. Gândiți-vă dacă sunteți gata să faceți compromisuri asupra unor astfel de probleme vitale și să fiți de acord cu totul „de pe țărm”. Și dacă nu intenționați să vă creșteți copilul în credința musulmană, de ce atunci vă conectați viața cu o persoană cu alte principii? Cele mai puternice familii sunt cele în care soția este literalmente „în spatele soțului ei”: ea îi acceptă pe deplin modul de viață, respectă ea însăși religia și își ajută soțul, atunci când fiecare este la locul lui și își îndeplinește îndatoririle.
A treia opțiune este o nikkah fără oficiu de registratură. Vești bune: Poate un musulman să se căsătorească cu un creștin?, pur și simplu prin încheierea nikah în cea mai apropiată moschee. Sunt suficienți doi martori, care sunt de obicei prieteni, iar tutorele fetei este imamul. Vestea proastă este că aproape toate astfel de căsătorii se despart în primii doi ani, iar copiii născuți în astfel de familii cresc fără tată. Amintiți-vă, sau mai bine zis, scrieți cu litere aldine: nu fiți niciodată de acord cu astfel de aventuri! În ciuda faptului că poligamia este permisă în Islam și este susținută la nivel de stat în unele țări din Asia și Africa, proporția unor astfel de căsătorii în aceste țări este foarte scăzută. Dar din anumite motive, tinerele frumuseți se grăbesc să adauge la statisticile triste și să se implice în povești despre care televiziunea și internetul fac apoi zgomot. Dragi fete, înainte să ieși căsătorește-te cu un arab sau alt prinț estic, înțelegeți: bărbații iubesc ceea ce investesc. O căsătorie încheiată în 5 minute într-o moschee, chiar și cu un cadou decent, nu este altceva decât o modalitate de acces rapid și legal la relații intime. Nu te grăbi să devii al doilea, al treilea sau al patrulea, pentru că lumea este plină de oameni divorțați și chiar văduvi. De ce să te pui în mod deliberat într-o situație dezavantajoasă și evident pierdere? Dar chiar dacă ești primul și singurul, iar logodnicul tău vorbește doar despre dragoste și nu se grăbește să adune certificatele necesare ambasadei și căsătoriei, fugi de el. Cel mai probabil, această persoană nu se distinge prin decență și responsabilitate față de cei dragi.
Deci, care este primul lucru la care ar trebui să fii atent înainte de a ieși? căsătorește-te cu un musulman. Iată principalele puncte pentru o căsnicie fericită și lungă:
1. Început. După cum spune proverbul: „Un început bun înseamnă că jumătate din bătălie a trecut”. Contează unde și în ce circumstanțe te-ai întâlnit. Este îndoielnic că o căsătorie în care viitorii soți s-au întâlnit la o discotecă sau pe plajă va fi binecuvântată. Dacă încă căutați, atunci asigurați-vă că fraza „Vreau să mă căsătoresc” vizibil pentru sexul opus. Din păcate, chiar și printre musulmani există oameni cu intenții rele, așa că fiți deosebit de atenți în locurile publice dacă sunteți singur sau cu un prieten. Alegeți un soț din cercul dvs. sau pe baza recomandărilor de la prieteni.
2. Timpul. Nu te grăbi niciodată afară căsătoriți-vă devreme. Pentru a vă proteja interesele, Islamul are un obicei minunat - logodna (al-hitab). În acest caz, înainte de căsătorie, tinerii au timp să se cunoască și să ia o decizie chibzuită, informată. Este mai bine să petreci luni întregi clarificând toate problemele înainte de nuntă decât să-ți petreci întreaga viață chinuită de un străin sau să divorțezi după șase luni. Conform observațiilor mele, majoritatea căsătoriilor pripite se dovedesc a fi extrem de nereușite și nefericite. Nu lua decizii pripite, nu arde poduri și nu te lăsa condus de sentimente. Hadith-ul spune că încetineala este de la Allah, iar graba este de la shaitan. Dacă aveți de gând să creați o familie puternică și de durată pentru viață, atunci înarmați-vă cu această înțelepciune.
3. Familie. Asigurați-vă că vă întâlniți cu rudele apropiate ale mirelui. Lasă-ți viitorul sot va primi binecuvântarea părintească. De asemenea, aruncați o privire atentă asupra stilului de viață din familia lui. Cât de angajați față de religie sunt mama și tatăl alesului, ce fel de relație au? În 99% din cazuri, un bărbat copiază modelul de comportament al părinților săi. Fii atent dacă te ascunde de toată lumea sau tăce în legătură cu faptele biografiei sale. Unele popoare, în special în Caucaz, descurajează puternic căsătoriile cu femei de alte naționalități. Și dacă familia mirelui este categoric împotriva viitorului tău împreună și te vede ca pe un străin, ar trebui să te gândești serios la asta. Este la fel de importantă ce poziție ocupă viitorul tău soț într-o situație dificilă. De partea cui este: te susține sau părerea părinților lui este mai importantă pentru el? De asemenea, veți obține sprijin și înțelegere de la cei dragi înainte de a ieși. căsătorește-te cu un musulman. Și evaluează-ți cu adevărat șansele - dacă poți lupta pentru fericire toată viața împreună cu soțul tău sau singur și gândește-te și la consecințele pentru copii.
4. Vama. Un punct foarte important, deoarece nu toți musulmanii sunt ghidați doar de Coran. Pentru multe popoare, tradițiile sunt atât de ferm înrădăcinate în viața de zi cu zi încât este pur și simplu stupid să le ignori. Studiază obiceiurile oamenilor alesului tău și încearcă să le încerci pe tine însuți - indiferent dacă ți se potrivește sau nu. Dacă ceva te încurcă în comportamentul unui tânăr, atunci pune-ți întrebarea: m-ar trata așa dacă aș fi... (de exemplu, arab, inguș, tătar etc.). Dacă răspunsul este nu, atunci ar trebui să fii în gardă. Să spunem că în Orient se obișnuiește să dai femeilor mult aur la nunți și să organizezi ceremonii fastuoase, dar domnul tău sugerează să te limitezi la o masă într-o cafenea și să înveți în schimb mahr sura a Coranului. Sau dacă se obișnuiește ca nora să facă curățenie și să gătească pentru întreaga familie, dar bărbatul spune că nu vor fi probleme în viața de zi cu zi. Pregătește-te să adopți tradițiile altor oameni, să înveți o limbă, să trăiești într-un mediu neobișnuit și să te adaptezi la o cultură diferită. Ești conștient că va trebui să te schimbi, și nu soțul tău?
5. Limba. La început, câteva fraze pot fi suficiente pentru tine, dar pentru a trăi împreună într-o căsnicie interetnică, fii pregătit să înveți limba soțului tău, mai ales dacă mergi în patria sa. Este ideal să mergi la cursuri de limbă, dar poți folosi tutoriale și lecții, dintre care acum sunt multe pe internet. De asemenea, trebuie să țineți cont de faptul că va trebui să predați limbi străine copiilor dvs. În timp, veți stăpâni toate complexitățile și regulile familiilor bilingve, dar pentru a menține alfabetizarea și un nivel bun de două limbi, va trebui să munciți din greu.
6. Documente. Dacă mirele musulman nu este cetățean al Federației Ruse, atunci va trebui, de asemenea, să înțelegeți complexitatea legislației internaționale. Nu contează unde locuiești, regula „fără o bucată de hârtie ești un bug” se aplică peste tot. Rețineți că trebuie să completați toate documentele pentru căsătorie, să aveți grijă de reînnoirea la timp a vizelor și să obțineți un permis de ședere pentru dvs. sau viitorul soț. Adesea, acest proces necesită nu numai bani și timp, ci și nervi.
7. Statutul social. Probabil că toată lumea știe gluma: „Cum să te căsătorești cu un milionar?” - „Căsătorește-te cu un miliardar.” În viață, din păcate, opusul este adesea adevărat. Femeile se îndrăgostesc de oameni nemercenari și fac milionari din ei. Sunt gata să vândă apartamente și să renunțe la economiile lor doar pentru a fi jurați de iubire veșnică. De ce această schemă funcționează bine cu un animator egiptean sau un muncitor oaspete din Tadjik, dar nu funcționează cu un portar sau chelner rus, nu îmi este clar. Dar faptul rămâne un fapt. Din păcate, chiar și printre prietenii mei există astfel de victime. Problemele pot fi evitate dacă inițial căutați un soț cu statut egal. Pentru a fi corect, trebuie remarcat faptul că multe cupluri încep de la zero. Dar chiar dacă alesul provine dintr-o familie săracă, el trebuie să aibă potențial, dorință de a se dezvolta și de a se îmbunătăți, și să nu trăiască pe cheltuiala altcuiva. Nu există „zestre” în islam, dar există conceptul de „ mahr„ este un cadou de nuntă pentru o femeie, iar responsabilitatea pentru sprijinul financiar după căsătorie revine în întregime bărbaților.
Dar cel mai important lucru este religia. Trimisul lui Allah (PBUH) a spus: „Cu adevărat, fiecare dintre voi este un păstor și este răspunzător de turmă. Omul este un păstor pentru familia lui și este responsabil pentru turma lui.”(Muslim, Cartea Guvernului, 5, 1213).
Nikah este făcut pentru cei care, nemusulmani fiind, s-au căsătorit într-un birou de registru sau s-au căsătorit într-o biserică și apoi s-au convertit la islam?
Opiniile majorității savanților islamici, bazate pe sursă (Coran și Sunnah):
Dacă credința voastră cu soția dumneavoastră a fost creștină și amândoi v-ați convertit la islam, atunci căsătoria voastră este valabilă și copiii s-au născut în căsătorie (legitim), căsătoria trecută este recunoscută și nu este nevoie să faceți din nou nikah. Și dacă erau etnici musulmani, atunci se crede și mai mult că au avut Nikah.
Deoarece Profetul (pacea și binecuvântările lui Allah fie asupra lui) nu și-a reînnoit căsătoria cu Khadija (Allah să fie mulțumit de ea) după Islam și nu a cerut ca tovarășii săi să recitească Nikah după ce au acceptat Islamul.
Asigurarea unei soții și a unui copil după divorț
1 - O femeie divorțată printr-un divorț incomplet cu drept de întoarcere are dreptul la sprijin material și locuință, iar aceasta este responsabilitatea soțului până la expirarea termenului stabilit pentru divorț ('iddah), în conformitate cu cuvintele Atotputernicului. :
يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ إِذَا طَلَّقْتُمُ النِّسَاء فَطَلِّقُوهُنَّ لِعِدَّتِهِنَّ وَأَحْصُوا الْعِدَّةَ وَاتَّقُوا اللَّهَ رَبَّكُمْ لاَ تُخْرِجُوهُنَّ مِن بُيُوتِهِنَّ وَ لاَ يَخْرُجْنَ
„O, Profete! Când divorțați soțiilor voastre, apoi divorțați în perioada prescrisă, urmăriți această perioadă și temeți-vă de Allah, Domnul vostru. Nu-i alunga din casele lor și nu-i lăsa să iasă din ele” (65:1).
أَسْكِنُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ سَكَنتُم مِّن وُجْدِكُمْ وَ لاَ تُضَارُّوهُنَّ لِتُضَيِّقُوا عَلَيْهِنَّ
« Decontează-le acolo unde locuiești singur - în funcție de venitul tău. Nu-i răni încercând să-i faci de rușine„(65:6).
2 - O persoană divorțată nu are dreptul la niciun sprijin financiar sau locuință. Dovada căreia este decizia Trimisului lui Allah (pacea și binecuvântările lui Allah fie asupra lui) când Fatima bint Qais (Allah să fie mulțumit de ea) s-a întors la el după ce soțul ei a divorțat de ea cu un divorț definitiv, întrebând dacă ea. avea dreptul la întreținere de la el, pentru care Profetul (pacea și binecuvântările lui Allah fie asupra lui) a spus: „ Nu aveți dreptul la nicio întreținere sau locuință " Muslim 1480. Versiunea citată de Abu Dawud spune: " Nu aveți dreptul la întreținere decât dacă sunteți însărcinată. » Sahih Abu Daoud 2/433.
3 - O femeie însărcinată divorțată, chiar dacă este definitiv divorțată, conform opiniei unanime a oamenilor de știință, are dreptul la întreținere și locuință până la naștere. Dovadă în acest sens sunt cuvintele Atotputernicului:
أَسْكِنُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ سَكَنتُم مِّن وُجْدِكُمْ وَ لا تُضَارُّوهُنَّ لِتُضَيِّقُوا عَلَيْهِنَّ وَإِن كُنَّ أُولاَتِ حَمْلٍ فَأَنفِقُوا عَلَيْهِنَّ حَتَّى يَضَعْنَ حَمْلَهُنَّ
„Deconectează-le acolo unde locuiești singur - în funcție de venitul tău. Nu le face rău dorind să-i faci de rușine. Dacă sunt însărcinate, sprijină-le până vor naște” (65:6).
4 - Responsabilitatea de a suporta cheltuielile copiilor revine tatălui lor, indiferent dacă sunt căsătoriți sau divorțați, dacă ea este bogată sau săracă. O femeie nu este obligată să suporte cheltuieli pentru ei dacă tatăl lor este în viață. Și toți oamenii de știință sunt de acord cu această problemă.
Ibn Qudama (Allah să aibă milă de el) în al-Mughni 8/169-170 a raportat cuvintele lui Ibn Munzir (Allah să aibă milă de el): „ Toți deținătorii de cunoștințe de la care am adoptat cunoștințele au fost de acord în unanimitate că un bărbat este obligat să întrețină copiii care nu au proprietățile lor.».
5 - Dacă după un divorț copiii sunt în grija și educația mamei, atunci aceasta poate cere de la fostul sot taxe pentru tutela și creșterea copiilor. Vezi Mawsu'a al-fiqhiyya 17/311, precum și Sharh Muntaha al-Iradat 3/249.
6 - Dacă o femeie alăptează un copil, atunci ea are dreptul să ceară plată de la fostul ei soț pentru aceasta, în conformitate cu cuvintele Atotputernicului:
فَإِنْ أَرْضَعْنَ لَكُمْ فَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ وَأْتَمِرُوا بَيْنَكُمْ بِمَعْرُوفٍ
« Dacă vă alăptează, atunci plătiți-le o taxă și consultați-vă între voi într-un mod bun„(65:6).
Acest verset se referă la femeile divorțate.
Aceasta a fost opinia lui Abu Hanifa (Allah să aibă milă de el), aceasta este cea mai răspândită și cunoscută părere din madhhab-ul imamului Ahmad (Allah să aibă milă de el). Această opinie a fost preferată de șeicul al-Islam ibn Taymiyyah (Allah să aibă milă de el), vezi al-Ikhtiyarat 412-413, iar printre savanții moderni, șeicul Ibn 'Usaymeen (Allah să aibă milă de el) a aderat la această opinie, vezi „ash-Sharh al-Mumti’” 13/515-516. Vezi, de asemenea, al-Mughni 11/431 și al-Fataawa al-Kubra 3/347.
7 - Sprijinul material include: locuință, mâncare și băutură, îmbrăcăminte, educație și orice altceva vor avea nevoie copiii.
8 - Cuantumul sprijinului material, precum și taxele pentru alăptare și taxele pentru îngrijirea și educația copiilor, este determinată de obiceiurile zonei și ale timpului acestora. În același timp, ținând cont de starea și poziția fostului soț, în conformitate cu cuvintele Atotputernicului:
لِيُنْفِقْ ذُو سَعَةٍ مِنْ سَعَتِهِ وَمَنْ قُدِرَ عَلَيْهِ رِزْقُهُ فَلْيُنْفِقْ مِمَّا آتَاهُ اللَّهُ لا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلا مَا آتَاهَا سَيَجْعَلُ اللَّهُ بَعْدَ عُسْرٍ يُسْرًا
„Cine are avere, să cheltuiască după averea lui. Și cine are lipsă de bani, să cheltuiască din ceea ce i-a dat Allah. Allah nu împovărează o persoană peste ceea ce i-a dat El. După greutăți, Allah creează ușurare” (65:7).
Bogatul trebuie să suporte costurile materiale în conformitate cu poziţia şi condiţia sa. Sărac este și cel care are un venit mediu, după poziție. Sau părinții înșiși pot conveni asupra unei anumite taxe, mică sau mare. Dacă părinții nu se pot pune de comun acord asupra mărimii, atunci mărimea costurile materiale Un judecător Sharia trebuie să numească un copil.
Dar totuși, este mai bine pentru ei să ajungă la un acord comun și să atribuie o anumită sumă care să permită copilului și mamei sale grijulii să trăiască fără nevoie.
Raspunsul preotului:
Conform planului lui Dumnezeu, scopul vieții pământești a fiecărei persoane este autodeterminarea corectă cu privire la Dumnezeu și Adevărul Său - Isus Hristos (Ioan 14:6), precum și în realizarea unei relații mântuitoare cu Dumnezeu prin Jertfa Răscumpărătoare a lui Hristos. Aceste relații sunt desemnate ca: îndumnezeire, sfințenie sau evlavie (2 Petru 1:4). Familia este o biserică mică (Col. 4:15), care servește ca unul dintre mijloacele pentru atingerea scopului menționat mai sus, pentru că fiecare persoană are două căi legale care duc la Viața Veșnică: căsătoria sfântă, sau celibat sfânt, una dintre dintre care o varietate este monahismul. Într-o familie ortodoxă, ca în biserica mica, trebuie să existe un proces de pregătire a membrilor săi: soț, soție și copii, prin dreapta credință și viață bisericească, pentru Veșnicie. Acesta este motivul pentru care apostolul Pavel le poruncește creștinilor să se căsătorească în Domnul (1 Cor. 7:39), adică cu o persoană care ne împărtășește cel mai important lucru: credința noastră ortodoxă. Intrarea unui creștin sau a unei femei creștine în căsătorie cu un bărbat de alte credințe sau cu o femeie de altă credință, în special cu un musulman, este o încălcare atât a planului lui Dumnezeu cu privire la scopul ultim al vieții - îndumnezeirea, cât și a porunca apostolului Pavel: să ne căsătorim în Domnul. Până în secolul al XVIII-lea, în rusă Biserica Ortodoxă astfel de căsătorii erau interzise necondiţionat. Dar, începând cu Petru 1, au început să apară relaxări în acest domeniu: creștinilor ortodocși li se permitea să se căsătorească cu oameni de alte credințe cu condiția ca aceștia din urmă să nu-i seducă în credința lor și ca copiii născuți dintr-o astfel de căsătorie să fie botezați. și crescut în Ortodoxie.
Dar atunci când intră în căsătorii interreligioase, soții, de regulă, afirmă: „Cine crede în ceea ce nu este important, pentru că Dumnezeu este Unul! Principalul lucru este că ne iubim!” Eu, ca preot, a trebuit să mă conving în repetate rânduri că această iubire continuă până când ortodocșii (ortodocșii) care trăiesc în astfel de căsătorii interreligioase întâlnesc inevitabil diferențe fundamentale în culturi și, cel mai important, religii: islamul și ortodoxia. Acest lucru poate fi dezvăluit, de exemplu, atunci când viitorul soț, sau rudele sale, oferă miresei, ca condiție a căsătoriei, ritul musulman de „nunță” și acceptarea ei automată a islamului, ducând la renunțarea ei la Isus Hristos. Sau când copiii se nasc într-o astfel de căsnicie, iar soția creștină vrea să le împărtășească Taina Botezului, alăturându-i cu Biserica lui Hristos, iar soțul musulman, dimpotrivă, vrea să-i circumcidă, inițiind-i în islam. (uneori soții sunt de acord așa: botezați fetele, tăiați împrejur băieții. Se dovedește: fetele merg la rai, iar băieții merg în iad!). Or, aceste contradicții sunt relevate atunci când o femeie creștină, după căsătorie, încearcă să-și îndeplinească îndatoririle religioase: să meargă la biserică, să te rogi acasă etc. Puteți, desigur, să ajungeți la o altă variantă: să deveniți oameni laici (citiți, renunțați la religia credințe), dar nu este un fapt că această problemă nu va apărea în viitor. La urma urmei, un soț laic, un musulman etnic, poate avea rude credincioase care practică islamul, care inevitabil vor ridica problema apartenenței religioase a soției și copiilor săi. Doar în cazuri foarte rare soții reușesc să se înțeleagă fără a-și schimba părerile religioase (din nou, cu condiția ca aceste opinii pur și simplu să nu existe!). Practic, de regulă, apar conflicte dificile de alegere: fie Ortodoxia mea, fie familia mea... În parohia mea a fost un astfel de caz: femeie ortodoxă S-a căsătorit cu un musulman, iar el nu i-a permis să meargă la biserică, să se roage Ortodoxie sau să boteze copiii pe care i-au născut până când, mulți ani mai târziu, el... a murit. Într-un alt caz, o femeie ortodoxă care s-a căsătorit cu un musulman, până în momentul morții ei, nu putea doar să îndeplinească îndatoriri religioase față de Dumnezeu, ci și pur și simplu să poarte o cruce. L-a ascuns... în părul ei, unde a fost descoperit când, după moartea ei, au început să-i spele trupul.
Adică, dacă un soț și o soție au opinii religioase diferite, nu poate exista unanimitate între ei. Căsătoria lor este construită pe o fundație pe care a avut-o inițial crăpătură adâncă ameninţând să se transforme oricând într-un abis. Apropo, cercetări în acest domeniu sociologi americani ei spun că căsătoriile mixte au șanse de trei ori mai mari să se despartă. Această problemă este dezvăluită în mod acut în procesul de creștere a copiilor noi. Sfântul Ioan Gură de Aur scrie: „A educa inimile copiilor în virtute și evlavie este datoria sfântă a părinților, care nu poate fi încălcată fără a se face vinovat de un fel de pruncucidere...” Dar cum se poate crește copiii în credință și evlavie. dacă părinții înțeleg altfel această credință și nu pot fi unanimi nici în cuvinte, nici în modul vieții lor religioase? Creșterea unui copil nu trebuie să constea în a-l introduce în vreun Dumnezeu abstract, presupus comun tuturor religiilor, ci în a-l identifica ca membru al unei religii clare, oferindu-i forme specifice de închinare, rugăciune, închinare publică etc. educația religioasă începe într-o căsătorie interreligioasă din momentul nașterii copilului. Potrivit islamului, în primul rând, soțul nereligios trebuie să se convertească la islam. În al doilea rând, copiii (cel puțin băieții) trebuie să fie circumciși și crescuți în tradițiile islamice. Potrivit Ortodoxiei, copiii născuți în căsătorii interreligioase ar trebui să fie crescuți credinta ortodoxa. Aceasta înseamnă că unul dintre soți va fi obligat să se retragă din învățământul religios, altfel vor apărea probleme între ei. situatii conflictuale, iar copiii care cresc într-o atmosferă de dihotomie tind să devină necredincioși. Adesea, problema creșterii este „rezolvată” de către soți în acest fel: nu vom boteza sau circumciza copiii. Lăsați-i să crească și să decidă ce religie îi aparțin. În practică, acest lucru duce la faptul că, nevăzând în părinții lor un exemplu de viață religioasă unanimă și educație ideologică corespunzătoare, copiii cresc indiferenți din punct de vedere religios. Așa se face că, în cuvintele lui Hrisostom, un părinte ortodox „devine vinovat de un fel de pruncucidere”.
Puțini oameni se gândesc la faptul că nici măcar moartea unuia dintre soți nu pune capăt acestor neînțelegeri. Un soț ortodox nu poate să-și îngroape soția musulmană după ritul ortodox nu se poate ruga pentru ea: comandă o slujbă de înmormântare și slujbe de pomenire, slujbe de înmormântare; Nici dorința firească a soților de a fi înmormântați împreună în același cimitir nu poate fi îndeplinită, deoarece musulmanii interzic înmormântarea necredincioșilor împreună cu credincioșii, iar conform canoanelor ortodoxe, necredincioșii nu sunt înmormântați împreună cu creștinii într-un cimitir creștin. . Prin urmare, înainte ca un bărbat ortodox să se căsătorească cu o femeie neortodoxă, el trebuie să cântărească totul cu atenție și să ia în considerare consecințele deciziei sale.
Ce să faci dacă acest lucru s-a întâmplat deja? – Acum trebuie să trăim într-o atmosferă de familie distorsionată și să ne resemnăm. Este necesar să convingi un soț necreștin să accepte Ortodoxia? – Va fi extrem de greu să faci asta. Sub nicio formă nu trebuie să vă impuneți aici opiniile religioase. Mai bine - în practică, în viata de zi cu zi predică creștinismul prin exemplu.
Este posibil ca o mamă musulmană să participe la botezul copiilor ei? - Se poate, se poate. Dar aici iese la iveală o altă problemă a căsătoriilor interreligioase: din punctul de vedere al islamului, creștinii sunt kafiri, politeiști, pentru că mărturisesc credința în Sfânta Treime. Iar ca o mamă musulmană (chiar și una etnică) să fie prezentă la inițierea copilului ei într-o religie politeistă înseamnă să rupă ideile religiei ei, să se dubleze.
