И ты чувствуешь, что тебе на хватает интима два-три раза в неделю? Попробуй соблазнить его по Skype! Стесняешься? Воспринимай этот опыт как еще один сексуальный эксперимент , который только добавляет разнообразия в ваши отношения, укрепляя чувства даже на расстоянии.
Позаботься о правильном освещении
Оцени, при каком свете ты будешь смотреться более выигрышно. Скорее всего, яркий верхний не подойдет. Лучше поэкспериментируй с положением настольной или напольной лампы: с какой стороны от камеры ее поставить, чтобы это подчеркнуло твои самые выгодные изгибы . Для создания интимной атмосферы можешь поставить свечи рядом с экраном или камерой.
Подбери белье
Разумеется, оно должно быть особенно эротичным. Если планируешь медленно раздеваться, вспомни, какие предметы твоего гардероба всегда казались любимому особенно сексуальными . Или удиви его чем-то новеньким. Главное - не надевать трусы «недельку» в комплекте с соблазнительным бюстгальтером, даже если партнер видит тебя только до пояса. Во-первых, это помешает тебе настроиться на нужный лад. А во-вторых, лучше все же подобрать такое положение, при котором любимый сможет наслаждаться твоим видом с ног до головы. Например, если это возможно, садись на край кровати: есть вероятность, что в самый интересный момент тебе захочется лечь на спину.
Неловкое «Ну что? Ты уже возбудился?» только собьет партнера с толку. Можешь поговорить о том, какая у тебя мягкая кожа после посещения спа или восхититься его накачанным торсом , рассказав, как и где ты хочешь его погладить. Если ты одета, постепенно начинай снимать с себя блузку - делай это плавно, позволяя любимому посильнее завестись. Не прерывай беседу, пока ты расстегиваешь пуговицы, чтобы не возникло ощущения, будто между вами повисло неловкое молчание.
Трогай себя
Да, сначала может быть немного неловко. Поговори о своих фантазиях, вспомните особенно горячие ночи вместе или пофантазируйте, какие секс-приключения ждут вас в ближайшем будущем. Поглаживай свою шею, грудь, бедра, пока тебе не захочется мастурбировать. Скорее всего, в этот момент ты уже настолько возбудишься, что стеснение отпадет само собой.
Но только если ты знаешь, что партнер спокойно относится к твоим секс-игрушкам . Не факт, что ему понравится такой «сюрприз». Не уверена? Заведи разговор на тему секс-гаджетов за пару дней до того, как планируешь заняться виртуальным сексом и мягко выясни мнение любимого. Некоторые мужчины слишком серьезно опасаются, что твоя последняя покупка из секс-шопа окажется в постели гораздо лучше, чем они сами.
Каждый приходит на сайт знакомств со своими определенными целями.
Кто-то хочет найти постоянную спутницу жизни, кто-то ищет любовницу для регулярных встреч, а кому-то достаточно разовой интрижки на один вечер. Общение на таких ресурсах протекает легко и непринужденно, начиная с фразы первого приветствия, заканчивая назначением встречи в реальной жизни.
Но не всегда удается легко и быстро наладить контакт с новым собеседником. Очень часто девушки неожиданно «уходят в мороз» и отказываются от встреч, намекая на бесперспективность знакомства, но в то же время предлагая обменяться контактами в скайпе и пообщаться там.
Реже такое же предложение поступает от парней, но оно ничуть не менее неожиданно и для прекрасного пола: зачем просят скайп, если не хотят дальнейшего общения ? В голову начинают лезть различные неприятные мысли, главная из которых - перед вами мошенник, которому что-то нужно!
Немудрено, что такая просьба настораживает почти каждого. Ведь мы думаем, зачем нужны сторонние программы и сервисы, когда есть удобный портал с кучей всевозможных функций?! Но не все так просто...
Не стоит бояться.
Несмотря на все страшилки о всяких мошенниках, которые, увы, все же существуют на сервисах поиска любви и отношений, просьба об обмене контактами скайпа самая безобидная. Какую-либо угрозу для вас она может представлять лишь тогда, когда это делается с целью обмена различными пикантными сообщениями, фото и видео-сессиями. Проще говоря, если у вас просят скайп, чтобы там "пошалить" голышом – это явная "подстава" , поскольку потом ваш собеседник получит возможность шантажировать вас компроматом. Есть у него такие цели или нет – лучше не проверять на своем опыте!
Оставьте все непристойности для постоянных партнеров, а если уж так неймется – сделайте все возможное для сокрытия своей личности: оденьте маску или не показывайте лицо в камеру. Но лучше этого не делать вообще, повторимся.
Во всех остальных случаях просьба о предоставлении контактных данных скайпа более чем безобидна и может быть вызвана одной главной причиной – вас хотят видеть вживую без реальной встречи.
Проверка на реальность.
Какие бы способы подтверждения реальности личности не придумывали веб-разработчики, все равно участник сайта знакомств может представить себя тем, кем он не является на самом деле. Студент может играть роль успешного бизнесмена, зрелая и одинокая домохозяйка легко предстанет в образе светской львицы или нежной красотки, а безработный алкоголик будет выдавать себя за приличного, обеспеченного и одинокого мужчину. Добавьте к этому возможность разместить чужие фотографии и вот уже перспектива общения с незнакомцами не так уж и радостна…
Чтобы обезопасить себя от неприятных встреч в реальности и исключить столь неожиданное и неприятное развитие событий, многие пользователи и предлагают пообщаться по видеосвязи, да еще и не раз. В живом общении по видео появляется возможность узнать собеседника поближе, посмотреть на него и сделать выводы, соответствует ли он тому, что указано им в анкете и сказано в переписке.
Зачем долго общаться по скайпу?
Почему недостаточно одного звонка? Все очень просто – один звонок можно спланировать, звякнув, например, с работы или будучи в парке с мобильным гаджетом. Назвавшийся директором крупной фирмы студент может спокойно сесть в кресло, скажем, своего приятеля или родственника и звякнуть на контакт приглянувшейся красотке с портала где они установили взаимный контакт. Устраивать же такую сцену каждый день весьма затруднительно.
Именно поэтому ежедневное общение на протяжении 1-2 недель снизит риск обмана, ведь женатый человек, обманывающий девушек на любовных сервисах о своем реальном семейном положении, не сможет безопасно общаться по видео с посторонней девицей, если по дому бродит жена!
Если человек отказывается от общения по скайпу, ссылаясь на технические или иные проблемы – это повод насторожиться. Простая вебкамера с микрофоном стоит копейки, да и встроена сейчас в каждый ноутбук или телефон, а высокоскоростной Интернет доступен даже в провинции. Любые иные причины едва ли будут убедительны, просто человеку есть что скрывать при прямом общении по видео чату.
Увы, такая форма ведения диалога не подойдет тем, кто привык общаться на сайте знакомств по схеме «Привет-диалог-встреча». Разговоров через видео требуют те, кто настроен на заведомо серьезные и длительные отношения, а потому многие парни (и женатые мужчины;) часто сходят с дистанции сразу же после первой просьбе о любых других контактах. Не стоит воспринимать это как недоверие или же тяжелую неудачу – у пары просто оказались разные приоритеты и цели разговоров!
Валерия Протасова
Время на чтение: 7 минут
А А
Есть ли у такой любви будущее? Каковы опасности? И почему многие из нас ищут любовь именно в Интернете?
Почему так легко найти любовь в интернете и развивать виртуальные отношения?
Интернет – это масса возможностей для выражения своих эмоций и для общения – смайлы, сайты знакомств, ресурсы по интересам, мгновенные сообщения и пр. Соблазнов – море, возможностей познакомиться – еще больше.
Причем знакомствам в интернете многие отдают предпочтение, в реальности обходя потенциальных «половинок» за километр.
Почему любовь в интернете вспыхивает быстрее, чем в реальной жизни?
- Острая потребность во внимании . Если в реальной жизни не хватает эмоций, общения и внимания (а многие действительно его лишены в силу обстоятельств), интернет становится чуть ли не единственной возможностью почувствовать себя кому-то нужным.
- Интернет-зависимость . Социальные сети и сайты по интересам втягивают человека в мировую паутину очень быстро. Жизнь в реальности уходит на второй план. Потому что именно там, в интернете, нас (как нам кажется) понимают, ждут и любят, а дома и на работе – только недомолвки, ссоры и усталость. В интернете мы практически безнаказанны и можем быть кем угодно, в реальности нужно отвечать за свои слова и поступки. Зависимость становится тем сильнее, чем беднее реальная жизнь человека.
- Легкость обретения новых знакомых и «друзей». В интернете это просто. Зашел в соцсеть или на сайт по интересам, перебросился парой фраз, нажал на «традиционное» сердечко на фотографии – и тебя заметили. Если ты оригинален, принципиален и умен, сыпешь юмором направо и налево, а на твоем фото – красота неземная («ну и что, что фотошоп! А кто об этом знает-то?»), то толпа поклонников тебе обеспечена. А там и до фаворитов недалеко (со всеми вытекающими).
- Решиться на первый шаг к знакомству в реальной жизни мало кто отважится. Встретить свою половину – ещё сложнее. В интернете все кратно проще. Можно спрятаться за маской «аватарки» и выдуманных сведений о себе. Можно превратиться в фотомодель с 5-м номером груди или в загорелого атлета с голливудской улыбкой и Порше в гараже. А можно, напротив, оставаться собой и наслаждаться этим, потому что в реальной жизни приходится держать себя в узде. И кажется – вот же он! Такой обаятельный, мужественный – умные речи, обходительность… А как он шутит! Невинный виртуальный флирт перетекает в электронную почту, потом в скайпы и «аськи». А потом реальная жизнь и вовсе отходит на второй план, потому что вся жизнь – вот в этих коротких сообщениях «от Него».
- В реальности мистификации не имеют смысла. «Ху из ху» — видно сразу. В Сети можно искажать свое «я» до бесконечности, пока не «клюнет» тот, от речей которого не заснуть по ночам.
- Образ человека, на котором мы останавливаем свое внимание в Интернете, рисует, большей частью, наше воображение. Каков он самом деле – неизвестно, но у нас уже есть свои «планки» и представления о том, каким же он должен быть. И, конечно, по ту сторону монитора просто не может сидеть ботаник в очках, интересующийся только тараканами в своем аквариуме, или расплывшаяся домохозяйка с огурцами на лице! Чем больше иллюзий, чем богаче наша фантазия – тем тяжелее потом осознать, что на том «конце» интернета такой же человек, как и вы. Возможно, с вытянутыми коленками на тренировочных штанах, с велосипедом вместо Порше, с (о, ужас) прыщиком на носу.
- Посторонним людям (так бывает в поездах, с попутчиками) легче раскрыть свои чувства. Легкость общения создает иллюзию взаимного интереса.
- Увидеть в сети недостатки человека практически невозможно. Даже если в резюме честно написано «Прожорливый, наглый сноб, обожаю женщин, халяву и деньги, беспринципный, привлекался, состоял, кому не нравится – книга жалоб за углом» — этот человек вызывает улыбку и, как ни странно, сразу располагает к себе. Потому что интригующе, креативно и дерзко.
- Самая большая проблема, которую может доставить виртуальная любовь – это разрыв «эпистолярного романа» по ICQ или почте. То есть, никакой тебе беременности, алиментов, делёжки имущества и пр.
- Таинственность, загадочность, обязательная завеса «тайны» — они всегда подстегивают интерес и чувства.
Какие опасности в себе таит виртуальная любовь: отношения в социальных сетях и возможные последствия
Это только кажется, что виртуальная любовь – невинная игра или начало серьезных отношений, ко всему прочему защищенные границами Сети.
Но интернет-знакомства могут доставить и вполне реальные неприятности:
- Милый, нежный и трогательно обходительный в интернете человек может оказаться в жизни настоящим диктатором. Не говоря уже о более тяжелых случаях (маньяков с бензопилами рассматривать не будем).
- Информация, которая есть о человеке в интернете, не всегда соответствует действительности . Вполне возможно, что его место жительства выдуманное, фотография скачана из сети, вместо имени – псевдоним, вместо пустой страницы в паспорте – штамп из ЗАГСа, и несколько детей, бросать которых ради вас он, естественно, не собирался.
- Тешить себя иллюзией – «мол, внешность – не главное» — заранее ошибочно . Даже, если в реальности человек действительно окажется нежным романтиком с большим достатком, его внешность, голос и манера общения может ужаснуть вас уже на первой встрече.
- Нередко «виртуальная любовь» заканчивается вполне реальными ссорами , в результате которых «тайна личной переписки», фотографии, а также интимные и жизненные подробности становятся достоянием общественности.
По мере общения с виртуальной «любовью» грани между реальностью и интернетом постепенно стираются – появляется хронический страх порвать эту ниточку, связь с человеком. Но настоящие чувства не смогут длиться бесконечно в рамках Сети – рано или поздно они должны будут прерваться или перейти в фазу реального общения
. И тут возникает вопрос – а нужно ли это? Не станет ли встреча началом конца?
Любовь по интернету – встреча в реале: нужно ли продолжать виртуальные отношения, и в каких случаях это можно делать?
Итак, вопрос – встречаться или не встречаться – на повестке дня. Стоит ли переходить эту грань?
Может, оставить все, как есть? Безусловно, советов тут быть никаких не может – каждый рисует свою судьбу сам.
Но некоторые нюансы стоит учесть:
- Страх перед встречей в реальности – нормальное явление. Избранник действительно может разочаровать и оттолкнуть вас. Но, не увидев – не узнаешь. А вдруг это «тот самый», которого всю жизнь ждала?
- Полюбить созданный в Сети образ – это одно. И совсем другое – полюбить реального человека с реальными недостатками. Полное неприятие друг друга при первой встрече – явный признак того, что отношения не сложатся.
- Разочарованы внешностью своего виртуального возлюбленного? Мышцы оказались не столь выдающимися, а улыбка не настолько белоснежной? Подумываете сбежать с первого свидания? Значит, не настолько вы были очарованы его внутренним миром, раз такая мелочь смогла «выбить вас из седла». Может, он совсем даже не атлет, и денег на шикарный ресторан у него не имеется, но зато он будет лучшим папой в мире и самым заботливым мужем. Будьте готовы к разочарованиям. Потому что нет в мире идеальных людей.
- Однозначно не следует встречаться вне виртуала, если вы ничего не знаете о «любимом », кроме электронной почты, фотографии (которая, может, и не его) и имени.
- Вам хочется встретиться, а он постоянно уводит разговор в другое русло? Значит, либо ему хватает виртуальных отношений, либо он женат, либо боится открыть вам себя с реальной стороны, либо боится разочароваться в вас.
- Если вы не хотите разочаровывать человека – будьте искренни. Не слишком откровенны (все-таки, это интернет), но искренни. То есть, не лгите, не приукрашивайте действительность, не дорисовывайте себе в фотошопе аппетитные прелести, гладкое личико и изумрудные глаза. Фальшь никогда не станет началом крепкого союза.
- Приготовьтесь к тому, что встреча может стать первой и последней , а ваш «идеал» не станет вашей половинкой.
- Если у вас уже есть семья в реальности , сто раз подумайте, прежде чем разрушать ее из-за виртуального романа. В итоге вы можете потерять и семью, и в виртуальной любви разочароваться.
Встреча прошла на «отлично»? Эмоции захлестывают? И это «именно он»? Значит, интернет подарил вам шанс на счастье
. Стройте отношения, любите и наслаждайтесь жизнью!
К сожалению, ваш сайт я нашла только недавно, практически в одно время с окончанием моей печальной лав стори.
Создавая анкету на сайте знакомств и рассчитывая познакомиться с иностранцами, мне следовало бы вначале ознакомиться в интернете c тeм, что существуют обманщики, но тогда я была наивна, несмотря на свои 36 лет, и доверчива. И, разумеется, я даже не думала, что попадусь на удочку обычному любителю виртуального секса. Вот моя история.
В конце апреля этого года мы с моим русским, теперь уже бывшим, мужем решили, что больше нет смысла продолжать наши отношения, и я сама предложила создать нам анкеты на сайте mail.ru и заняться поиском партнёров для встреч и возможного брака. К слову сказать, с мужем мы тоже познакомились на этом сайте чуть более 5 лет назад, и наша история тоже могла бы послужить уроком для девушек, которые ну очень хотят замуж, но при этом не думают о последствиях, но история моя не о том.
Итак, анкета создана, волнительное ожидание, и град сообщений от мужчин, но пока только из моего родного города. Прошёл почти месяц. Если потенциальные женихи нравились, я сразу предупреждала, что пока замужем и встретиться не могу по причине наличия двоих очень маленьких детей, справедливо полагая, что если мужчина заинтересован во мне, то дождётся встречи, пусть даже пройдёт и много месяцев.
Знакомство
В мае, почти через месяц моего зависания в сети, когда я была онлайн, мне пришло сообщение от молодого человека. Судя по анкете, ему было 29 лет, жил он Италии, а имя у него было очень похоже на русское.
Приветствие было написано по-русски, и я поинтересовалась, русский ли он, хотя его жгучая внешность и выдавала выходца из южных стран. Длинные смоляные волосы, собранные сзади в хвост, усы и бородка черного цвета и черные страстные глаза. Он ответил, что использует гугл-переводчик, и мы начали переписываться.
Уже не помню, о чём мы говорили в этот день, но я его всё же спросила, зачем ему нужна женщина, старше его почти на 7 лет и имеющая двоих детей. Он ответил, что это для него не важно, а важно найти настоящую любовь. Также я поинтересовалась, чем не устраивают его итальянские женщины, на что получила ответ, мол, он не любит брюнеток и смуглокожих. Сама я русоволосая и голубоглазая.
Он постоянно называл меня принцессой, но дело подошло к вечеру, и я сказала, что мне пора укладывать детей, да и самой пора спать. Он пожелал мне гуд найт принсесс. Мне это льстило, поскольку меня называли по-разному, но принцессой ещё никогда.
Дни потекли в обычном порядке, я висела на сайте, переписываясь с мужчинами из моего города и часто видела, что мой новый итальянский друг онлайн. Я никогда не писала ему первой, да и он почему-то не писал мне больше, поэтому через несколько дней его молчания, я удалила его из своего списка контактов и забыла думать о нём.
Продолжение
Прошло полтора месяца, он снова вспомнил обо мне и написал короткое слово "привет". Уже тогда, видимо, интуиция хотела удержать меня от ответа, но сработало любопытство и то, что в данный момент из всех моих респондентов только он один был онлайн. В общем, я решила убить время в переписке с ним. Я ответила, что-то вроде "Привет, Костик! Что, всё никак себе девушку не найдёшь?" Он ответил: "Тебя жду".
Вот так мы и продолжили. Слово за слово, я спросила, почему не писал мне почти два месяца, он ответил, что был в командировке в Милане. Тут же спросил, есть ли у меня Скайп. Я дала ему данные, он тут же запросил добавить его в список контактов, и наша переписка стала более оживлённой.
Я не не хотела показываться ему по камере, но он был очень настойчив, писал что если увидит меня, то наверняка заберёт меня к себе в Италию и прочую чушь. Писал, что, мол, вы хотите меня мучить и что он раб для меня. Всё это писал на русском языке с помощью переводчика, поэтому писанина его выглядела, что-то вроде МОЯ БАЗАРА ХОДИЛА. Меня это не смущало, я ведь понимала, что это трудности перевода.
В Скайпе
В итоге через два дня его уговоров я решила, что пора показаться. Немного привела себя в порядок, чуть подкрасила морду лица и разрешила ему звонить, предварительно включив камеру и убедившись что выгляжу вроде неплохо. У нас было утро, у него ночь. И вот звонок, я отвечаю и вижу его.
О Боже, при слабом освещении его монитора, ночью он показался мне если не уродом, то по крайней мере далеко не тем мужчиной, в которого я могла бы влюбиться. Все мои чувства отразились на моём лице, но к счастью, он тут же написал, что не видит меня! Я отключилась и попросила его снова перезвонить. Снова увидела его рожу. И тут он увидел меня. Первые его слова были что я вери найс, и что он в шоке. Когда я спросила почему, он ответил, что не думал, что я такая красивая.
Ну и понеслось, я показала ему детей, и мы стали переписываться, глядя друг на друга, не слыша голоса, поскольку он сказал, что пока у него нет микрофона и наушников. Повторюсь, вначале он не понравился мне вообще, но мы проговорили почти 4 часа, и после того, как попрощались, я поняла, что пропала! Он попросил меня выйти с ним на разговор вечером, когда у нас будет 23 часа, и весь день до этого времени я не могла ни есть ни пить, в общем это была любовь.
Мне бы насторожиться в этот же вечер, и сейчас вы поймёте, почему. Но во-первых, я была уже влюблена, а во-вторых, я была действительно неискушённой особой. Ведь это был первый опыт общения по скайпу с мужчиной, до этого я общалась только с родными и подругами.
В общем, мы говорили и говорили, пока я не поняла, что он мастурбирует, каким-то чутьём догадалась. Разговор наш был в основном, какая я красивая, и как он хочет со мной быть вместе, и что у меня сексуальные глаза и т. п. Он уже строил планы на наше общее будущее. Я решила узнать, что он делает, и осторожно осведомилась, где у него руки. Он ответил, что я правильно поняла и что он завёлся только от моего сексуального взгляда и не может совладать со своими чувствами.
И потекли наши дни. Утром и вечером мы общались в скайпе, и его сексуальные желания становились более настойчивыми. Сначала он просил меня просто ласкать мою грудь, не открывая ей, потом позже просил показать грудь.
Через неделю он сказал, что уже меня любит, и что рассказал обо мне всем своим друзьям. Друзья потешались над ним, но в итоге все приняли это и пожелали ему удачи. Я призналась, что тоже люблю его, и с моей стороны это была чистая правда.
Немного отступлюсь, но не в оправдание себе, а просто для пояснения. Мой муж человек очень сдержанный, интимные отношения нес ложились. Именно эта тухлая возня, которую он называл сексом, и сподвигла меня на решительный шаг развестись. Поэтому вы все поймёте, как отчаянно я влюбилась в такого страстного, не скупого на слова и действия итальянского мачо!
В общем, мы почти каждый вечер занимались этим самым пресловутым виртуальным сексом, но как это было! Видя его огромные, черные, пылающие от страсти глаза, пожирающие каждый сантиметр моего тела, я сходила с ума.
Мы общались с ним больше полутора месяцев, и за это время он рассказал о себе всё, ну или почти всё. Его мама турчанка, а папа итальянец и что они погибли несколько лет назад в пожаре. Что у него есть младшая сестра и старший брат, которые живут в Стамбуле, а сам он живёт в Риме и торгует машинами ламборджини. Написал мне своё полное имя, причём на его ноуте два алфавита (латиница и турецкий язык), и имя было написано по-турецки!
Дал мне свой мобильный, но никогда не звонили не писал смс. Чуть позже я догадалась посмотреть в международных кодах начальные цифры его телефона, и оказалось, что номер не итальянский (39), а турецкий (90)! Когда я спросила его об этом, то он отмазался, мол, его телефон водафон, а поскольку в России нет поддержки водафона, то связь у нас была только односторонняя. Я могла писать ему смс и звонить Правда, он никогда не отвечал на звонок, а давал отбой и всегда выходил в скайп, если был дома. А он не мог писать мне, потому что якобы его сообщения не отправлялись, и звонить тоже было невозможно.
Мы обсуждали малейшие детали нашего будущего, вплоть до предпочтений в сексе. Я ему говорила, что не приму никогда некоторые виды секса, он вначале соглашался, но по прошествии времени говорил, что именно со мной он хочет это. Я любила его и говорила, что может и возможно всё в будущем.
Говорил, что хочет сделать со мной ребёнка. Именно он настоял на моём скорейшем разводе с мужем, уверяя меня, что приедет и женится на мне. Всё это сдабривалось потрясающими признаниями в любви. Он называл меня «пёрфект вуман», «моя жена», «моя гейша», «моя принцесса». Я осторожно намекала, что после двух детей у меня уже не так всё потрясающе, как у молодых девушек, он отвечал, что ему не важно моё тело, а важно только мой hot! Он говорил о том, что наймёт няньку моим детям, чтобы чаще заниматься со мной сексом, что купит сыну собаку и много чего. Говорил, что хочет лежать со мной рядом и всю ночь трогать моё лицо. Что он никогда не оставит меня.
Английский его был ужасен, грамматика плохая, но я подстраивалась под его речь и старалась говорить как он, чтобы ему было понятнее. Хотя словарный запас его лучше, чем мой. Он никогда не употреблял глагол Do not, его речь звучала примерно так: I not love, i not left you. Он путал прошедшее время с настоящим и никогда не говорил в будущем времени (will), но я понимала его. В конце концов это ведь не главное, а главное было то, что, как я считала, он меня безумно любит, как и я его.
Я плыла от счастья и верила каждому слову. Верхом его цинизма, непорядочности и беспринципности было (как я поняла впоследствии) то, что он как-то в разговоре со мной спросил, а на какие деньги я живу, если муж не даёт мне ни копейки. Я скромно отведя взгляд, сказала: "Не спрашивай, это для меня больной вопрос". Он тут же сказал: "МЫ ДОЛЖНЫ БЫСТРО ПОЖЕНИТЬСЯ!" Ну как не верить и не любить такого мужчину!
Охлаждение
А потом он пропал дней на десять. Я сходила с ума, писала смски, и он появился, объяснив своё отсутствие поездкой в Милан. Я верила каждому слову. Потом он пропал опять и появился через месяц. Уверял, что любит и работает для меня, чтобы приехать, жениться и оставить мне много денег, пока я не приеду к нему уже будучи женой.
Довольно часто, уже сомневаясь в его любви, я просила его и в живом разговоре, и в смс чтобы он отпустил меня, если не любит. Ведь он знал, что я женщина верная и буду ждать его, мучиться в неведении, если он решит меня бросить. Но нет! Он всегда уверял, что я крейзи, и что он любит и приедет!
В конце сентября мы поговорили в очередной, но уже такой редкий раз, и он пропал опять.
Прошло больше месяца, и я уже сходя с ума, решилась на проверку. Создала новый скайп с другими данными и фоткой моей подруги, нашла его в поиске вечером и добавила его контакт. И что же я вижу, мой милый в сети.
Сразу скажу, что его статус ВСЕГДА горит в скайпе КРАСНЫМ цветом! Как он мне объяснил, это потому что он не любит скайп-звука. Это было ещё в первый день нашего знакомства в скайпе. Но я тогда уже заподозрила, что это для того, чтобы его не беспокоили многочисленные девушки в его контактном листе.
И ещё. Как-то я добавила одного друга, и вечером он мне это предъявил, укоряя, что я добавила мужчину. Я сказала, что это друг детства, и чтобы он не переживал. Он ответил, что я красивая, и он очень боится меня потерять. Как оказалось, он всегда проверял, сколько у меня контактов. И если я прибавляла ещё, он устраивал почти скандал. Как-то я попросила его открыть в настройках свой список и показать, сколько же контактов у него. Он долго не соглашался, но в итоге открыл, и я увидела, что там 306 человек! Он объяснил, что это друзья. Говорил, что и девушки тоже есть, но он с ними не общается с тех пор, как встретил меня. На мою просьбу удалить их, он отшутился. Как я была слепа тогда!
Проверка
Так вот я с новым ником добавилась к нему, и он повёлся. Как я сразу догадалась, мой настоящий контакт он блокировал, чтобы я не видела, что он в сети. Начала нейтральный разговор, типа привет, я Анна. Он спросил, почему я его добавила. Ответила, что ищу друзей и возможные отношения, и что мне нравятся итальянцы. Он вроде поверил.
Я стала осторожно выспрашивать, есть ли у него девушка. И он сказал, что да, она из Лондона, ей 28 (мне 36), и что зовут её Юлия! (разумеется, это не моё имя!) Господи, как мне стало больно! Я тут же написала, что хочу ему кое-что рассказать и написала следующее:
I want to tell you the story of a girl.
She was inexperienced and honest and she fell in love with a guy. This guy forced her to divorce her husband because he had assured her that her very much loves and marries her.
She divorced, and several months of hovering in the sky with happiness, because she believed that her Mon Roi comes to her and marries her. But he disappeared and she honestlyHe said that sometimes he needs to go to another city to earn money for their wedding.
She believed and waited. But he disappeared and she honestly was waiting for him more than a month, but she knew to check it and it turned out that she believed him in vain, turns out he just used it!
You are a moral monster, and bastard!
God be your judge! Because of you I broke my life with my husband and now I do not know how to live. Every action generates a reaction and you"ll get your punishment in your life!
Do it at last at least one noble deed, if you even can do it - Delete all my photos from your computer, because I do not want to be fun for a man who does not love me!!!
Как только он прочитал это, тут же отключился от сети. Я с горя побежала в магазин за коктейлем и сигаретами, хотя и не курю, напилась, проревелась, мне стало плохо и я легла спать, хотя сном это назвать трудно. Всю ночь я пыталась простить его, утром удалила его из скайпа и промучалась весь день.
Вечером не выдержала и написала смс с таким содержанием: "Ты разорвал моё сердце на куски! За что? За мою искреннюю любовь к тебе? И всё-же несмотря ни на что я продолжаю любить тебя! Если захочешь, то добавь меня снова в скайп и поговорим".
Тут же пошла и добавила его. И что же? А то, что он уже был в сети со своим неизменным красным статусом! Он тут же начал обвинять меня: "Ты меня удалила! Я работаю для тебя, а ты не ждала и удалила! Я пишу, что я была злая, ты сказал, что нашёл другую женщину!" Если он актёр, то надо дать должное, его удивление носило такой естественный характер, что сам Станиславский сказал бы: "Верю!"
В общем, мы стали выяснять, и он сказал, что только сегодня утром вернулся из Милана, мол: "Как бы я мог вчера это тебе написать, если я приехал только утром?" Я спросила, где был его компьютер вчера. Он ответил, что никогда не берёт его в Милан! А писала это, возможно, его бывшая девушка (вот ещё момент, что я забыла описать выше), которая живёт у него дома, потому что ей негде пока жить. Кстати, на протяжении нашего виртуального романа я действительно об этом знала, и она даже входила в его комнату, чтобы о чём-то его спросить, много раз за всё время нашего общения.
В тот вечер он убедил таки меня что любит и это не он писал про девушку Юлию из Лондона, ну и я конечно же поверила ему! Как не верить, если на тебя смотрят влюблённые и честные глазищи. В этот вечер, несмотря всё-же что доверие к нему подорвано, я позволила себе опять заняться с ним виртуальным сексом. В конце, когда мы прощались с уверениями в страстной любви, я взяла с него обещание что он выйдет в скайп и завтра и все последующие дни, обсудили с ним опять какие документы ему нужно сделать, чтобы пожениться в России и попрощались. Как вы уже догадываетесь, на следующий день он в скайпе не появился, на сайте его тоже не было давно, анкета его была давно убрана из поиска. Но возможно он создаст и другую. Кстати в тот раз мы обсуждали его возможный переезд в Турцию и он спросил меня, буду ли я жить в турции, я конечно же согласилась, ведь замуж собиралась за мужчину, а не за страну. Так что не удивлюсь что на сайте может появиться его другая анкета, где будет стоять уже не Италия, Рим, а Турция, Стамбул.
Вторая проверка
Прошло несколько дней, и я опять задалась вопросом, а не морочит ли он мне голову. Пробила его ник скайпа через гугл, и мне выдало страничку с каким-то сайтом, где пасутся китайцы. В комментариях к одному профайлу с фоткой хорошенькой китаянки стояла подпись с его фоткой, типа ты очень найс, вот мой скайп, жду тебя бэби в скайпе! Датировано 5-6 месяцев назад. То есть ещё до нашей с ним встречи.
Я сохранила фотку китаянки, создала ещё один скайп с её данными и добавила его вновь. И о чудо, на следующий день вечером он вышел в сеть! Я тут же сгоняла к себе, и в сети его не увидела - разумеется, если он меня заблокировал!
Он опять повёлся и вроде как даже узнал "меня". Я попросила его показаться на минутку в камере, он отказался, мотивируя тем, что я ребёнок. Я давай спрашивать, ты женат? Он сказал, что нет. Я спросила, есть девушка, он ответил: да! Было видно, что ему неприятно общаться, и он не знает, как от меня отделаться. Я спросила, а кто она. Возможно, он заподозрил, что это я. Его ответ был, что русская и назвал моё имя. Немного поговорив, мы попрощались
А я стала анализировать эту беседу. Если он любит меня, значит что-то заподозрив, решил назвать моё имя. Но зачем тогда ему прятаться в скайпе, блокируя меня? Разумеется мне было больно, я не понимала ничего и не могла дать всему этому объяснения.
Вчера опять зашла в скайп под прикрытием китаянки и снова обнаружила его в сети, спросила его: "Ты сейчас говоришь со своей девушкой?", он ответил: "Нет, она сейчас не в сети". Я как дура побежала в свой скайп и, разумеется не увидела его в сети!
И тогда я поняла, что всё рухнуло! Мне наплевали в душу! Я наконец-то поняла, что любящий человек никогда не поступит подобным образом и что мои мечты разбиты.
Шанс
Я решила дать себе последний шанс и написала ему смс, прикинувшись дурой: "Малыш, я вижу тебя в скайпе, но ты не отвечаешь, опять сломался скайп?"
Дело в том, что иногда во время чата у нас не отправлялись сообщения, и он говорил что это скайп глючит, вот я и решила, что так может он не заподозрит ничего. После сообщения прошло почти полчаса, но в скайпе он не появился, хотя на китаянке был онлайн. Я решила, что хватит унижений, и послала ему сообщение на итальянском языке: "Забудь меня! И пожалуйста удали все мои фото из компьютера, потому что я не хочу служить забавой для мужчины, который меня не любит".
Это конец моей печальной истории. Сказать что мне больно, значит не сказать ничего. Обидно и больно, но если он так поступил со мной, то наверняка в его огромном списке (помните, я написала сколько у него контактов в скайпе?) я не одна такая женщина с разбитыми мечтами и попранной любовью.
Девушки, если вам встретится такой мачо, бегите подальше! Он обладает талантом влюблять в себя девушек, которые для него просто забава. Он пользуется нами и купается в нашей искренней любви!
Галина
Популярные новинки, скидки, акции
Перепечатка, публикация статьи на сайтах, форумах, в блогах, группах в контакте и рассылках НЕ допускается
Внимание читателям сайт! Данная статья носит ознакомительный и просветительский характер. Если у вас и ваших родственников, близких и знакомых возникли похожие проблемы, то обратитесь к врачу-психиатру в психоневрологический диспансер по месту регистрации, приемный покой психиатрической больницы, в регистратуру института психиатрии или на сайт psychiatry.ru . Мы не занимаемся ни диагностикой, ни лечением психиатрических заболеваний! Мы оказываем услуги индивидуального психологического консультирования.
Вопрос психологу:
Эх… трудная жизненная ситуация.
Познакомился с девушкой в интернете. Вернее, мы были знакомы и до этого, в институте, но шапочно. После
института я уехал в аспирантуру за границу, а она прожила год замужем, а потом (хотя я этого и не знал) уехала в другую страну на год по обмену, и на втором году моей аспирантуры мы и вышли снова на связь по
скайпу.
Она мужа не любила, после наших разговоров по скайпу развелась с ним дистанционно (ну, подала на развод позже, но сказала ему, что больше общаться не хочет как раньше). Потом мы полтора года общались по скайпу каждый день (она возвращалась в Россию, потом уезжала к родителям на полгода).
Мы за всё это время очно виделись семь раз, в общей сложности месяц примерно.
Я закончил аспирантуру, денег не скопил, вернулся к маме «пока не найду работу». Она сказала, что хочет сама получить аспирантуру в другой стране. Ещё год назад я начал задумываться о патологичности
наших отношений по скайпу, пытался говорить об этом с ней, но она не любит выяснять отношения. Мы договорились, что хотим пожить вместе для того, чтобы реально понять, как оно нам.
В целом, мысли о патологичности отношений не оставляли меня, и мучили, но я успокаивал себя словами «нужно пожить вместе».
Теперь она в другой стране (нашла аспирантуру), я наконец, нашёл там же работу (но ещё не уехал), но долгие мысли на тему «не хватит ли ерунды в моей жизни» вымотали меня. Я уже не понимаю, комфортно ли мне с девушкой, и нравится ли она мне вообще. Если бы я работы не нашёл, я бы плюнул и распрощался с ней, но я работу нашёл (за границей! языка я не знаю, кроме английского).
Поскольку «отношения» занимали слишком много места у меня в мыслях, я уже не понимаю, хорошо ли мне с девушкой, или я только из чувства долга всё это делаю, из желания не выглядеть многолетним обманщиком и из чувства инерции. Люблю ли её сейчас -- уж не понимаю. Во многих случаях с ней было некомфортно, но мне нечего ей «предъявить», как бы. С другой стороны, много было и хороших ситуаций. Очень не люблю её
семью.
Не могу больше, неделю валяюсь с учащённым сердцебиением и адской головной болью, работать не могу, сроки по сбору документов поджимают, денег нет ни фига.
Пытаюсь успокаивать себя мыслями, что поработаю (в той стране) и смогу хотя бы заработать что-нибудь (зарплата хорошая), чтобы иметь больше свободы действий, заодно смогу с девушкой реально пожить вместе. Но беспокоит, что теряю время, возраст, да и вообще хочу, кажется, не уверен, жить в той стране, где аспирантура была. Всё-таки три года прожил.
Смущает, что до этого были аж целых четыре похожие эмоции у меня. Ну, то есть, женщины и я никуда не ездили, но ситуация была вида «пора переходить к новому уровню отношений, но у меня нет никаких сил и я
чувствую себя не на месте, и меня обуревает лютый страх остаться с чуждым и неблизким мне человеком». С другой стороны, эмоционально меня всегда царапала мысль выбирать партнёра по параметрам, так что тут
тоже что-то не то.
В анамнезе мать, так никогда и не вышедшая замуж, и бабушка, второго мужа не любившая, прожив с ним много лет.
Помогите.
П.С. Отправил пост, и спохватился. Как же я забыл-то упомянуть об:
а)У меня БАР. Я сел на таблетки не так давно и ещё не успел выйти на полную дозу, но похоже, они работают.
б)Я этой девушке изменял с той, к которой считал, что у меня «безумная любовь». Я аж почти полгода общался по скайпу с двумя параллельно. Манипулятор я жуткий, и сейчас уже считаю это не достоинством. В итоге осознал, что «безумная любовь» была манией, и в итоге набрался сил и сказал, что «с другой комфортнее» и вот теперь с ней же и схватила меня истерика.
Денег на психолога нет, кроме одного-двух занятий, чего делать — не понимаю.
Ответ психолога theSolution:
Вы молодец, так как в сложной ситуации обратились за консультацией к психологу. Давайте вместе разберем ваши психологические ошибки и подумаем, что можно было бы сделать для того, чтобы их исправить. Вы переживаете из-за сложностей в построении отношений и налаживании своей личной жизни. Очень хорошо, что вы ищите причины происходящему и готовы прикладывать усилия, чтобы изменить ситуацию. Вы молодец! Дорогу осилит идущий, как гласит народная мудрость. Важно, чтобы на этом пути у вас был проводник в виде клинического психолога или врача-психотерапевта, который поможет вам наладить аффективную сферу; выработать стратегии совладания со стрессом; проработать деструктивные подсознательные убеждения о себе, мире, женщинах, отношениях, которые очень сильно препятствуют построению счастливых отношений и жизни в целом; обучиться правилам построения гармоничных отношений. Так может выглядеть ваш укрупненный план работы над собой. На этом пути вам совершенно точно понадобится помощь специалиста.
Вам важно поэтапно начать налаживать свою жизнь и найти возможность для еженедельного посещения психолога или психотерапевта. Если сейчас у вас нет такой возможности, это не значит, что так будет всегда. Обеспечив себе постоянный источник доходов, вы совершенно точно сможете изыскать средства для четырех консультаций в месяц. Вам важно составить план и определить очередность своих действий. Очевидно, что в первую очередь вам важно начать работать и иметь постоянный доход, а также заняться своим здоровьем. Когда эти две задачи будут решены, вы сможете делать что-то еще. Не нужно требовать от себя разобраться со всеми проблемами сразу. Это невозможно. Очень важно двигаться поэтапно и правильно расставлять приоритеты. Давайте обсудим это немного подробнее.
То, как вы мыслите влияет на то, что вы чувствуете
Большинство эмоциональных проблем человека связаны с его деструктивным мышлением и ошибками в логике. У человека есть привычки в мышлении, отработанные до автоматизма. Он часто не замечает, как мыслит и как в связи с этим себя чувствует. Примером одной из таких ошибок является наклеивание деструктивных ярлыков. Так в письме вы называете свои отношения с девушкой патологичными. Патологичные — значит нездоровые, основанные на отклонениях от нормы и болезненных проявлениях.
Называя свои отношения патологичными, вы находите очень весомое объяснение, почему их нужно разорвать. И тогда ваши страхи, неудовлетворенность, неоправданные ожидания уже не являются причиной разрыва. Вам не нужно с ними сталкиваться и разбираться. Вы можете назвать отношения неправильными и завершить их. И тогда не нужно над ними работать, улучшать их, гармонизировать. Если в такие моменты вам начинает казаться, что и девушка вам уже не дорога, и с семьей ее что-то не так, это усиливает вашу рационализацию и попытку найти аргументы против сохранения отношений. Так работают психологические защиты, которые ограждают человека от столкновения со своими истинными переживаниями и потребностями, внутриличностными проблемами и конфликтами.
Когда человек мыслит с ошибками логики, его оценка происходящего далека от реальности. Если оценить, что в ваших отношениях было патологичным, может выяснится, что ничего. В своем письме вы не приводите подтверждений этому предположению. Вы описываете отношения на расстоянии, поддерживающие, с ежедневным общением по скайпу. Вы описываете свой дискомфорт в общении с девушкой, но не конкретизируете, чем он был вызван. Вам важно определить причины своего дискомфорта. Скорее всего он вызван тем, что в общении не были удовлетворены ваши потребности или нарушены ваши психологические границы. Оба вопроса решаемы. Как общаться уверенно и ассертивно обучает психолог. Если не разбираться со своим дискомфортом, то он будет накапливаться и потом приводить и эмоциональному дисбалансу и нарушениям. В итоге вы будете вынуждены избегать общения в принципе. Это не лучший выход.
Обратите внимание, как ваши мысли создают ваше эмоциональное и физическое состояние. Вы думаете: “… работать не могу, сроки по сбору документов поджимают, денег нет ни фига… теряю время, возраст… ”. И при этом чувствуете: учащенное сердцебиение и сильную головную боль. Это пример того, как с помощью мыслей вы создаете сначала свое эмоциональное (тревога, паника, страх) , а затем и физическое недомогание. В данном примере за приведенными размышлениями скорее всего стоит деструктивное убеждение в том, что вы должны: со всем справляться, быть сильным, найти высокооплачиваемую работу, создать семью. Там, где есть долженствования, есть и принуждение. То есть вы делаете все это не по доброй воле, а чтобы в чьих-то глазах выглядеть хорошим и правильным. Например, в глазах семьи или общества. Попробуйте вместо слов “нужно”, “должен”, “правильно”, “необходимо”, говорит “выбираю”, “предпочитаю”, “хочу” и тому подобное. Такие слова дают вам осознанный выбор, в то время как первые — лишают его.
Последовательность всегда такая: мысли — эмоции — физические ощущения — поведение.
Чтобы изменить свое состояние и поведение, важно изменить свои мысли. Иррациональные и деструктивные на рациональные и логичные. Помогающие вам, а не создающие вам дискомфорт и боль.
Счастливые отношения строятся на принципах искренности и эмоциональной близости
Конфликты, недовольства, столкновения интересов — неотъемлемая часть отношений. Два человека со своими уникальными наборами привычек начинают строить что-то совместное — отношения, быт и так далее. Поэтому столкновение интересов неизбежно. И то, на сколько люди открыты друг другу в конфликте и готовы обсуждать сложности, зависит гармония в их отношениях. Безусловно, чтобы вести себя в конфликтах эффективно, нужно знать как это достигается. Если у человека был негативный опыт разрешения конфликтов в прошлом, или он не чувствует себя в безопасности, вступая в конфликт (обсуждение проблем), он будет избегать такого общения.
Посудите сами, часто выяснения отношений связано исключительно с высказываем недовольств, претензий, выставлением требований и ультиматумов. Конечно это причиняет боль. Если вы в разговоре говорите больше о партнере, чем о себе, о неправильности отношений, то эти слова автоматически будут воспринимать, как претензии и упреки. Важно научиться правильно обсуждать проблемы и решать конфликты в отношениях, тогда они будут сближать людей, и делать их отношения более открытыми, безопасными и счастливыми.
Свои потребности и беспокойства обсуждать в отношениях важно и нужно. Именно это делает их доверительными и гармоничными. Именно это даем людям ощущение, что его по-настоящему любят, ценят, уважают, принимают и считаются с ним.
Правила построения открытого и безопасного общения в конфликте
Вот несколько правил, которые помогут вам развивать в отношениях эмоциональную близость и эффективно разрешать конфликты:
- Обсуждая свои потребности и проблемы, говорите о себе, а не о партнере.
Правильно: “Я очень хочу чаще видеть тебя, проводить время, делать что-то вместе. Я скучаю по тебе, когда долго не вижу”.
Неправильно: “Я чувствую, что я для тебя не важен так, как ты для меня. У тебя так много дел и планов, а на меня у тебя времени не хватает”.
Видите, как формулировка меняет восприятие сказанного? В первом варианте речь идет о потребностям, и дает возможность партнеру лучше понять вас, а во втором — о претензиях и упреках. Человек начинает защищаться и закрываться, когда не чувствует себя в эмоциональной безопасности.
- Выясните, готов ли партнер говорить сейчас, располагает ли временем, не устал ли, не расстроен ли. Здесь формулировка также имеет значение:
Правильно: “Я бы хотел обсудить с тобой кое-что важное для меня. Это касается нас и наших отношений. Ты не против, если мы поговорим об этом сейчас (завтра вечером)?”.
Неправильно: “С нашими отношениями что-то не так и я хочу это обсудить”. Звучит утверждение, что отношения плохие и скорее всего человека в разговоре ожидает что-то неприятное.
Помните, что цель таких разговоров — сближение и улучшение отношений.
Если партнер сейчас не готов, спросите, когда ему будет удобно, чтобы он мог настроиться и, возможно, подготовить вопросы, которые бы также хотел обсудить.
- После того, как вы скажете о том, что для вас важно, дайте возможность высказаться партнеру. Слушайте его вдумчиво и заинтересованно. Не нужно спорить, доказывать что-то, перебивать. Слушайте и проясняйте для себя отношение партнера к сказанному вами. Задача получить обратную связь от партнера.
- Покажите, что вы поняли сказанное партнером, задайте уточняющие вопросы, если они возникли, проясните сказанное ранее вами, если это необходимо.
Правильно: “Когда я говорил, что чаще хочу видеть тебя, я имел в виду, что мне хотелось бы вместе куда-то ходить, делать что-то совместно. Например готовить ужин, или выгуливать собаку”.
Неправильно: “Общение по скайпу, это не нормальное общение, что это вообще за отношения?”
- Применяйте активное слушает и выясняйте, чего бы хотелось вашему партнеру в этой ситуации. Может выясниться, что вы хотите разного. В этом случае можно спросить, какой выход из ситуации видит ваш партнер, с учетом и его и ваших потребностей? Если ему нужно время подумать, не торопите его. Задача каждому из вас продумать возможные варианты по выходу из сложившейся ситуации, а потом обсудить их и выбрать наиболее подходящий. Не спешите отвергать или критиковать предложенное партнером, рассматривайте все варианты из общего числа ваших совместных вариантов, нужно выбрать один наиболее подходящий вам обоим.
Не всегда, правда, можно прийти к единому решению. В этом случае важно признать, что в данном вопросе вы хотите очень разного и ваши мнения слишком разнятся. Такое тоже бывает.
- Мало принять решение, важно понять, как вы его совместно реализуете. Продумайте и это.
- Обязательно поблагодарите партнера, что он был внимателен и чуток к вашим переживаниям и потребностям.
Чтобы научиться так обсуждать потребности и проблемы в отношениях, потребуется практика. Вы можете договориться с партнером о том, что будете стараться действовать по такому алгоритму, чтобы быть искренними, иметь возможность удовлетворять свои потребности и не причинять друг другу боль.
Научитесь понимать свои истинные потребности
Пока вы игнорируете свои потребности, вы будете испытывать дискомфорт и злиться на партнершу. Важно считаться с потребностями других людей, но это не значит, что при этом нужно отказываться от своих. Вы до тех пор будете недовольны отношениями, пока не научитесь эффективно удовлетворять свои потребности. Если вы не готовы жить вместе с девушкой, важно прояснить для себя почему, вместо того, чтобы соглашаться на это. Что вас беспокоит или пугает в совместном проживании? Каких последствий вы боитесь? Ущемления каких потребностей вы опасаетесь? После того, как вы это выясните, можно обсудить свои пожелания с девушкой.
Например, вы не чувствуете, что будете получать поддержку от девушки, или вам нужно будет делать что-то, чего вы не хотите, или вас беспокоят какие-то бытовые вопросы. Определите сначала, что вас беспокоит, и потом вам станет понятно, что с этим делать дальше.
Когда вы описываете сценарий развития всех ваших отношений, отмечает, что перспектива совместного проживания с девушкой вас всегда пугает, так как чувствуете себя не на месте и вас одолевает страх остаться с не близким вам человеком. С людьми, которых вы не чувствуете близкими съезжаться и незачем. Цель отношений — быть счастливым и чувствовать себя хорошо, а не наоборот. Если у вас есть страх совместного проживания, то вы не должны соглашаться на это. Однако это вполне может не устроить девушку.
Совместное проживание подразумевает больше ответственности и обязательств. Вас может пугать это. Чтобы не бояться ответственности и обязательств, важно развивать свою личность. Принуждая себя к ответственности, к которой вы не готовы, вы рано или поздно начнете избегать ее, и это в любом случае разрушит отношения.
Страх эмоциональной близости
У вас есть страх эмоциональной близости, именно поэтому вы не чувствуете близости с партнершей. Быть эмоционально близким, значит быть уязвимым. Это значит обнажить перед человеком свою душу. Говорить о то, что вас по-настоящему важно, о том, что страшно, о том, чего хотите и о чем мечтаете. Говорить искренне и открыто. Если у вас есть страх эмоционального сближения, то вы, скорее всего, будете показывать людям маску, а не себя настоящего, в страхе, что вас могут отвергнуть или причинить вам боль. Если вы показываете лишь маску, то, конечно, чувствовать близость с человеком вы не сможете, сколько бы вы с ним не общались. А без эмоциональной близости построить счастливые отношения невозможно.
Страх эмоциональной близости, запрет на нее, формируется у человека еще в детстве, в родительской семье. Например потому, что родители показывают пример, как не быть эмоционально близкими, не делиться друг с другом, не поддерживать друг друга, избегать разговоров по душам. В таком случае человек просто не знает как и не умеет строить доверительные отношения. В случае, когда ребенка отвергают, обманывают его доверие, осуждают, стыдят, критикуют за то, какой он есть, наказывают за то, что он говорит о своих потребностях и мечтах, он начинает бояться эмоциональной близости, потому что получил опыт, что это небезопасно, страшно и больно. Отсюда чувство изолированности, одиночества, избегания, тревожность. страхи, фобии, депрессии и другие аффективные и поведенческие расстройства. При таких нарушениях в эмоциональной сфере человек поддерживает связь с другими людьми с помощью игр во власть и манипуляций. По-другому он не умеет.
Советы психолога:
Задача №1! В первую очередь подберите совместно с врачом фармакотерапию для лечения биполярного аффективного расстройства. Это процесс трудоемкий и может потребовать определенного времени. Препараты и дозировки могут какое-то время подбираться, пока не будет выбран оптимальный для вас вариант, при котором вы будете чувствовать себя хорошо. Не жалейте на это сил и времени. Это очень важно! На этот период не ставьте себе какие-то глобальные цели. Подождите, пока ваше самочувствие не нормализуется и не стабилизируется.
Задача №1! Найти работу. которая вам будет нравится и приносить постоянный доход. Не соглашайтесь на работу, которую нужно быть терпеть и ходить на нее, как на каторгу. Выбирайте ту, которая вас будет увлекать и вдохновлять.
Задача №3! Помимо медикаментозного лечения вам обязательно нужна длительная психотерапия. Как только у вас появится финансовая возможность, выделите ежемесячный бюджет на регулярные встречи с психологом. В лечение БАР, в необходимой вам эмоциональной поддержке и психокорреции, в коррекции деструктивных стратегий мышления и поведения, обучении правилам построения гармоничных отношений вам поможет работа с клиническим психологом или врачом-психотерапевтом. Не торопите себя, дайте себе время, чтобы гармонизировать свою личность, без этого в любом случае невозможно построить счастливые и гармоничные отношения. Выделите несколько лет на эти цели. Вам понадобится от двух до пяти лет интенсивной терапии, и поддерживающая терапия в дальнейшем.
Задача №4! Разрешите конфликты на уровне моральных ценностей. Безумно любить девушку и при этом параллельно встречаться с другой — подобное поведение говорит о нарушениях в нравственной сфере и искаженном понимании высших нравственных чувств. Задайте вопрос психиатру, нет ли у вас признаков в сторону появления признаков психопатии, ранее не характерных для вас. БАР при поздно начатом лечении может приводить к личностному сдвигу и приобретенной психопатизации личности. Поскольку речь идет о том, что вы встречались одновременно с двумя девушками — можно говорить именно о нарушении в понимании нравственности и высших нравственных чувств.
Задача №5! Определите все свои страхи и опасения, разберитесь со своими потребностями и обсудите это все со своей девушкой. Спешка вам не нужна. Возьмите какое-то время на обдумывание. Расскажите девушке о своей болезни, чтобы она моглаа вас лучше опнять и поддержать вас. Будьте с ней честны! Удачи вам.
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.
