Στρατιωτικοί αφορισμοί
Ο εχθρός δεν είναι κατσαρίδα - δεν μπορείς να σκοτώσεις με παντόφλα!
Η επιγραφή πίσω από το τακτοποιημένο: Checking not Santa Claus - όταν έρθει, δεν ξέρεις.
Σκληρός στη διδασκαλία, έλα στο στρατό.
Σκότωσε τον εχθρό - καπνός ένας καπνός. (Ι. Β. Στάλιν)
Η πατρίδα δεν είναι δαμαλίδα - η προδοσία δεν συγχωρεί.
Το σουτ δεν είναι φιλί - δεν μπορείς να εξασκηθείς στις ντομάτες!
Το επίπεδο καθαριότητας της τουαλέτας είναι δείκτης του επιπέδου καθαρότητας της ψυχής του στρατιώτη.
Μαχητής, πρόσεχε να μην περάσει ούτε μια μύγα!
Χάρτα - ζωή! Γράφεται από ανθρώπους, όχι από ΛΕΞΗ!
Η διάτρηση δεν είναι ανώτερα μαθηματικά, πρέπει να σκεφτείς εδώ!
Ο στρατός δεν είναι Call of duty, τα κιτ πρώτων βοηθειών δεν βρίσκονται στο δρόμο έτσι.
Ένα τανκ δεν είναι πολυτέλεια, αλλά μέσο μεταφοράς στο πεδίο της μάχης.
Οικονομία - ο επικεφαλής της αποθήκης ρούχων σώζει.
Ο επικεφαλής της αποθήκης ρούχων έδωσε - ο επικεφαλής της αποθήκης ρούχων και πήρε.
Το φυσίγγιο δεν πέφτει μακριά από το θάλαμο.
Μαχητής, θυμήσου: το καπέλο και το κεφάλι είναι ένα!
Όταν λαμβάνετε ένα όπλο - μην κάνετε κλικ στο κλείστρο!
Χάθηκε η επαγρύπνηση - παραδόθηκε στον εχθρό!
Κρατήστε το στόμα σας κλειστό ενώ τρώτε!
Ο εχθρός δεν κοιμάται! Ο εχθρός έχει αϋπνία!
Στρατιώτη, θυμήσου: το κάπνισμα έξω από το δωμάτιο καπνίσματος ισοδυναμεί με το να βάλεις φωτιά!
Καταστάσεις για τον στρατό
(44 ψήφοι)* * *
Αφού ο Vovochka πήγε στο στρατό - για να κόψει από το ινστιτούτο.
* * *
Στο στρατό τα αγόρια γίνονται αληθινοί άντρες... Χωρίς όμως τη συμμετοχή γυναικών.
* * *
Περπάτα κορίτσι μου, κοιμήσου καλά. Άλλωστε, κάπου, κρατώντας ένα πολυβόλο, σε φυλάει αξιόπιστα ο πιστός σου φίλος, ο στρατιώτης σου.
* * *
Ένα βήμα μπροστά και δύο βήματα πίσω, δεν πειράζει, είμαι στρατιώτης...
* * *
Ο στρατιώτης κοιμάται - η υπηρεσία είναι ανοιχτή! Αλλά το πιο σημαντικό είναι ότι όταν ένας στρατιώτης τρέχει, η υπηρεσία συνεχίζεται ούτως ή άλλως.
* * *
Ο στρατός είναι εθελοντικός. Αν θέλεις πήγαινε, αν δεν θέλεις θα σε πάρουν!
* * *
Τώρα που έγινες φαντάρος, ξέχασε τα πολιτικά όνειρα... Φιλί το βράδυ με ΑΥΤΟΜΑΤΟ ΚΑΙ ΔΩΣΕ λουλούδια στον επιστάτη))))
* * *
Για να γίνεις καλός στρατιώτης, πρέπει να εγκαταλείψεις όλες τις έξυπνες σκέψεις.
* * *
Οι μπότες πρέπει να καθαρίζονται το βράδυ και να φορούν ένα φρέσκο κεφάλι το πρωί.
* * *
Χωρίς εντολή, μη μιλάς, μη ζητάς τίποτα, κινείσαι μόνο τρέχοντας.
* * *
Στο γραφείο στρατολόγησης, ο επικεφαλής ρωτά τον στρατεύσιμο: - Λοιπόν, 2000 δολάρια ή ο στρατός; Ο στρατεύσιμος δείχνει την κάμερα και απαντά: - Λευκό εισιτήριο ή YouTube;
Αφορισμοί, εισαγωγικά.", "Απόκρυψη")">Βίντεο: Αντίγραφο του βίντεο Αφορισμοί, αποσπάσματα.
* * *
Η κύρια αρχή στο στρατό - αν δεν έχετε χρόνο για παζλ, μπορείτε να κοιμηθείτε.
* * *
Πόσο μου λείπουν αυτά τα μάτια!! και ξέρεις τι είναι. όταν κοιτάς μέσα από το τζάμι του τρένου τα μάτια σου και καταλαβαίνεις ότι θα τα δεις σε ένα χρόνο !! Δεν είναι μια εβδομάδα, δεν είναι ένας μήνας, είναι ένας χρόνος! όλο καλοκαίρι, φθινόπωρο, χειμώνα, άνοιξη, διακοπές, γενέθλια, κάθε μοναχικό πρωί, κάθε μοναχικό βράδυ!! τι καταρα!! για φέτος άλλοι αλλάζουν τη μισή τους ζωή, αλλά για μένα πετούν μόνο για τα ίδια.
* * *
Ο αγαπημένος πήγε στρατό ((((Πόσο δύσκολο είναι χωρίς αυτόν ... Αλλά σίγουρα θα σε περιμένω zay ... I love ...
* * *
Κοιμήσου κορίτσι, κοιμήσου αγαπητέ. σε προστατεύω! Όταν έρχομαι στην πολιτική ζωή, γάμα κοιμήσου μαζί μου!
Αστείοι αφορισμοί για τον στρατό
Η στρατιωτική εκπαίδευση ενσταλάζει το θάρρος μέσω του φόβου.
Εδώ δεν είσαι εδώ - εδώ θα ξεφύγεις γρήγορα από τη συνήθεια να πίνεις βότκα και να σπάσεις την ατιμία.
Με την εντολή "CLEAR" έρχεται η σκοτεινή ώρα της ημέρας.
Κανόνας στρατού: «Μόνο αυτός που ξέρει να υπακούει μπορεί να διατάξει». Είναι σαν να λέμε: «Μόνο όσοι ξέρουν να βουλιάζουν μπορούν να κολυμπήσουν».
Ο στρατός είναι άνθρωποι συγκεντρωμένοι σε ένα μέρος με μοναδικό σκοπό τη διόρθωση των λαθών των διπλωματών.
Όπου περάσει ένα ελάφι, εκεί θα περάσει ένας στρατιώτης.
Ο στρατός μας χρειάζεται κυρίως μπαταρίες κεντρικής θέρμανσης το χειμώνα.
Παρακολουθώντας τη μάχη από το πλάι, ο καθένας φαντάζεται τον εαυτό του στρατηγό.
Ποιος τρέχει πιο γρήγορα από ένα τσοπανόσκυλο; Είναι πνεύματα φωτιάς!
Ο στρατιώτης που δεν θέλει να γίνει δεκανέας είναι κακός.
Ο αλεξιπτωτιστής, σαν ακριβή υπηρεσία, μπορεί να πέσει και να σπάσει.
Όσο περισσότερο κοιμάται ο αλεξιπτωτιστής, τόσο λιγότερο κακό κάνει.
Αστείοι αφορισμοί για τον στρατό
Η καλύτερη θεραπεία είναι το τρέξιμο με μάσκα αερίων!
Δεν του άρεσαν οι παστές ντομάτες, γιατί το κεφάλι δεν χωρούσε στο βάζο και αν το έκανε, του τσούμπιζε τα μάτια.
Σύντροφοι, ήρθε η ώρα να ανακάμψετε! Και δεν έχουμε φάει ακόμα!
Ο ραδιοφωνικός σταθμός πρέπει να βρίσκεται στην κεφαλή της κεφαλής της στήλης.
Οι κραυγές και οι στεναγμοί των νεκρών ακούστηκαν στο πεδίο της μάχης.
Εάν μια πέτρα πεταχτεί επάνω, τότε, αφού η δύναμη της βαρύτητας ενεργεί πάνω της, θα πέσει στο έδαφος.
Κι αν πέσει στο νερό;
Αυτό δεν μας αφορά, το κάνουν στο Πολεμικό Ναυτικό.
Δείτε τι πρέπει να κάνετε για να έχετε ένα σωστό πρόβλημα ομιλίας
Άρθρα για τη σεξουαλική αγωγή στο περιοδικό «Υγεία» συμβάλλουν στην ενίσχυση της στρατιωτικής πειθαρχίας.
Από και πριν από το γάμο, δεν ήξερα τι είναι ασθένεια: ήμουν υγιής μέσα και έξω!
Όταν πίνω ανθρακούχο νερό, για κάποιο λόγο με χτυπάει ακριβώς στην κορυφή του κεφαλιού μου και όχι στη μύτη μου.
Νιώθω ο εαυτός μου, αλλά όχι καλά.
Τι σας ενδιαφέρει περισσότερο: αυτό που λέω, ή ένα νεκρό περιστέρι που πετά πάνω από την τραπεζαρία;!
Με την εντολή "Ίσο!" ο βραστήρας στρίβει προς τα δεξιά.
Μην στρέφετε το όπλο σε ανθρώπους, ακόμα κι αν είναι γεμάτο.
Κορίτσια που δεν ξέρουν να χαιρετίζουν, δύο βήματα μπροστά!
Στρατός - αφορισμοί, ανέκδοτα, παραφροσύνη, ανέκδοτα, ανάγκες.
Στρατός
Κι αν γίνει πόλεμος ή κάποιο άλλο γεγονός;
Αλλά αυτό οδηγεί στο θάνατο πολλών θυμάτων!
Και καλύτερα να σωπάσεις, σύντροφε δόκιμοι, οι χυλοπίτες στα αυτιά σου δεν έχουν στεγνώσει ακόμα.
Και αν σας τελειώσουν τα πυρομαχικά στη μάχη, τι πρέπει να κάνετε; Πυροβολήστε περαιτέρω για να παραπλανήσετε τον εχθρό.
Και αν είναι δύσκολο, τότε πρέπει να σφίξετε τα δόντια σας σε μια γροθιά.
Και στον πρώτο όροφο του τμήματός μας υπάρχουν τμήματα Νο. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 και ούτω καθεξής μέχρι τη 12η.
Και για μένα, ας τους σκοτώσουν τουλάχιστον όλους, αρκεί να μην γίνει πόλεμος!…
Και από τις 17 θα καθαρίσουμε το χιόνι από τους κομμουνιστές.
Και θα σου μιλήσω για ΕΣΑΣ: θα διώξω, θα επιπλήξω, θα γαμήσω…
Abashidze, κατάφυτος σαν ελέφαντας, τριχωτό, πόσο!
Το μηχάνημα λειτουργεί ως εξής: ένα, δύο, τρία - και έφυγες.
Οι Αμερικανοί χρησιμοποίησαν μια νέα υπερ-βόμβα για να καταστείλουν τα ηλεκτρονικά όπλα του εχθρού - και με έκπληξη διαπίστωσαν ότι οι μικροεπεξεργαστές δεν χρησιμοποιούνται στα τουφέκια επίθεσης Καλάσνικοφ ...
Ο στρατός είναι όνειρο, Θεός φυλάξοι, θα έχω ακόμα ένα όνειρο ...
Στρατός χωρίς χαλάκι είναι σαν στρατιώτης χωρίς πολυβόλο.
Ο στρατός, εκτός από όφελος, δεν μπορεί να φέρει κανένα κακό.
Τυμπανιστής! Παίξτε τον ύμνο της Σοβιετικής Ένωσης!
Ο Θεός δεν βοηθά τα μεγάλα τάγματα, αλλά αυτούς που πυροβολούν καλύτερα.
Ο Θεός δημιούργησε τους δυνατούς και τους αδύναμους και ο κ. Κολτ ισοπέδωσε τις ευκαιρίες τους
Ο Θεός δημιούργησε τον ύπνο και τη σιωπή, και ο διάβολος - την άνοδο και τον πρωτομάστορα.
Το φύλλο μάχης πρέπει να είναι φύλλο μάχης, γιατί είναι φύλλο μάχης.
Ο μαχητής ήταν νέος, άπειρος. Δίστασε, δύο δάχτυλα από έναν κόφτη ψωμιού τον έκοψαν. Είναι κρίμα που του ανέθεσαν τόσο μια νέα στολή ...
Ένας μαχητής πρέπει να χαιρετήσει κάθε δέντρο, ξεκινώντας από εμένα.
Η μάχη είναι το μόνο μέσο για την επίτευξη της νίκης στη μάχη.
Στον μαχητή του αόρατου μετώπου - ένα αόρατο ηρωικό αστέρι!
Εκεί υπήρχαν σκυλιά φύλακες. Κοίταξε, μίλησε - ήταν συνηθισμένα σκυλιά.
>> Επόμενο >>
Στρατός. χιούμορ στρατού, αφορισμοί στρατός ανέκδοτα
Και εδώ είναι τα μαργαριτάρια χιούμορ του στρατού, μερικά από το Διαδίκτυο και τη λογοτεχνία, και μερικά από την προσωπική εμπειρία μάχης
Ποιος υπηρέτησε στο στρατό - δεν γελάει στο τσίρκο!
Κουβαλάμε το γύρο, κυλάμε το τετράγωνο ...
Δεν χρειαζόμαστε κανέναν εχθρό, θα αυτοκτονήσουμε και θα πεθάνουμε.
Καλέσατε το τηλεφωνικό κέντρο του σημείου συγκέντρωσης προσλήψεων: αν θέλετε να υπηρετήσετε στο στρατό, πατήστε το αστέρι, αν δεν θέλετε, πατήστε το σήμα της λίρας.
Ο στρατιώτης κοιμάται, η υπηρεσία συνεχίζεται.
Η ζωή του στρατιώτη είναι αγώνας. Πριν το δείπνο - με πείνα, μετά το δείπνο - με ύπνο.
Όσο περισσότερες βελανιδιές στο στρατό, τόσο πιο δυνατή η άμυνά μας.
Ο ύπνος είναι η μόνη ασχολία που παίρνει στα σοβαρά ένας στρατιώτης.
Ένα διάλειμμα καπνού συντομεύει όχι μόνο τη ζωή, αλλά και την εξυπηρέτηση.
Στο στρατό δεν βρίζουν, αλλά μιλάνε.
Σκόραραν για την υγεία, αλλά ρωτούν πόσο έξυπνοι!
Η βότκα είναι ο εχθρός. Ένας στρατιώτης δεν φοβάται τους εχθρούς και καταστρέφει.
Οι μπότες πρέπει να καθαρίζονται το βράδυ για να τις φορέσετε το πρωί με φρέσκο κεφάλι!
Σε περίπτωση συναγερμού, το παντελόνι πρέπει να τοποθετείται σε σκαμπό με πλάτος προς την έξοδο ...
Παγετός και ήλιος, υπέροχη μέρα. Κάποτε έγραψε ο Πούσκιν. Από αυτά τα λόγια γίνεται αμέσως σαφές. Σγουρός στρατός δεν ήξερε.
Δεν κλέβουν και δεν χάνουν στο στρατό - μένουν στο στρατό ...
Ένας στο χωράφι δεν είναι πολεμιστής, είπε ο τακτικός και πήγε για ύπνο.
Νέες καταστάσεις για το στρατό για αγόρια και κορίτσια. δροσερές και αστείες και θλιβερές καταστάσεις για τον στρατό για συμμαθητές, VKontakte, ICQ και πράκτορα.
Οι νέοι πηγαίνουν στο στρατό για να αποκτήσουν κουράγιο, εμπειρία ζωής και να πληρώσουν πίσω στην Πατρίδα. Αλλά πολλοί αρνούνται να ενταχθούν στο στρατό, θεωρώντας το ως εισαγωγή στον στρατό τους προσωπική ζωή, μια κλήση να κάνουμε κάτι ενάντια στη θέληση ενός ατόμου. Ως εκ τούτου, πολλοί πιθανούς τρόπουςπροσπαθώντας να βγουν εκτός υπηρεσίας στις ένοπλες δυνάμεις της χώρας τους. Πολλοί στρατιώτες περιμένουν τα αγαπημένα τους κορίτσια, παραμένουν πιστοί στα αγαπημένα τους πρόσωπα σε όλη την περίοδο, ενώ οι νέοι τους τρέχουν σε παράταξη και μένουν στους στρατώνες. Αναμφίβολα ο φαντάρος περιμένει και τους καλύτερους του φίλους, την άφιξη της αποστράτευσης ο καλύτερος φίλος- είναι πάντα μια μεγάλη γιορτή που διαρκεί όχι για μια μέρα, αλλά για τουλάχιστον μια εβδομάδα ή και έναν μήνα. Ενώ υπηρετεί στο στρατό, ένας στρατιώτης μαθαίνει πολλά, ξανασκέφτεται πολλά στη ζωή και, ήδη κατά την άφιξή του στο σπίτι, αυτός είναι ένας εντελώς διαφορετικός άνθρωπος, με ορισμένες αξίες και αξίες. προτεραιότητες ζωής. Μετά το στρατό, ο δρόμος για τη ζωή είναι ανοιχτός για σένα, ευκολότερη δουλειά, γιατί σας αντιμετωπίζουν με σεβασμό και ξέρετε ότι έχετε μόνο σοβαρές προθέσεις.
Καταστάσεις για τον στρατό
Όταν πολλοί πάνε στρατό, βάζουν στη σελίδα τους αστείες στάτους, που απευθύνονται σε φίλους, σε φίλη ή σε όλους μαζί. Αυτή η κατάσταση δεν μπορεί πλέον να αλλάξει καθ' όλη τη διάρκεια ζωής ή μέχρι τις διακοπές. Ωστόσο, στον τοίχο τέτοιων χρηστών εμφανίζονται καθ 'όλη τη διάρκεια ζωής
Όταν τα έθνη πολεμούν μεταξύ τους, λέγεται πόλεμος. (Κ. Προύτκοφ)
Ο διοικητής είπε κουνάβι σημαίνει κουνάβι, και όχι γοφάρι!
Κοντές παύλες από εμένα στην επόμενη βελανιδιά.
Οι αρουραίοι ειδοποίησαν τον καπετάνιο του πλοίου ότι ήταν σε τρυπάνι.
Όποιος υπηρέτησε στο στρατό, δεν γελάει στο τσίρκο.
Όποιος έρθει σε εμάς με ένα ξίφος θα το λάβει σε ένα άροτρο. (Ν.Φομένκο)
Ψέματα ένας μαχητής, δεν κατάφερε να αντιμετωπίσει την επίθεση
Ένας μαχητής λέει ψέματα, δεν άντεξε την επίθεση (Ν. Φομένκο)
Είναι καλύτερα να είσαι δειλός για ένα λεπτό παρά να είσαι νεκρός σε όλη σου τη ζωή
Καλύτερα με μια καρδούλα σε μια καλύβα παρά με ένα φτυάρι σε μια πιρόγα
Οποιαδήποτε επιχείρηση μπορεί να γίνει με τρεις τρόπους: σωστό, λάθος και με τον τρόπο που κάνουν στο στρατό
Μου απονεμήθηκε το παράσημο της Λεγεώνας της Τιμής. Ωστόσο, λίγοι άνθρωποι κατάφεραν να αποφύγουν αυτή τη διαφορά. (Μ. Τουέιν)
Θα καταστρέψουμε το δικό μας πυρηνικά όπλαμαζί με την Αμερική. (V.Chernomyrdin)
Συχνά σκεφτόμαστε με λύπη τη στιγμή που ο Ναπολέων πυροβόλησε τον εκδότη ενός περιοδικού, αλλά αστόχησε και σκότωσε τον εκδότη. Ωστόσο, εκτιμούμε τις καλές του προθέσεις. (Μ. Τουέιν)
Το ΝΑΤΟ δεν μας απειλεί (τη Ρωσία). Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι η ένταξη της Ουκρανίας στο ΝΑΤΟ μπορεί να μας απειλήσει; Θέλω να το πω πιο εύκολα. Εμείς στη Ρωσία δεν θέλουμε η Ουκρανία να μετατραπεί από ένα κοντινό εξωτερικό σε ένα μακρινό. Η Ουκρανία θα πρέπει να ανησυχεί περισσότερο για αυτό από εμάς! (V.Chernomyrdin)
Μη λες βλακείες (Ν. Φομένκο)
Δεν είναι κάθε στρατηγός πλήρης από τη φύση του. (Κ. Προύτκοφ)
Δεν είναι κάθε καπετάνιος αστυνομικός! (Κ. Προύτκοφ)
Δεν έχει κάθε άτομο να αντιμετωπίσει καν μια στολή ουσάρ. (Κ. Προύτκοφ)
Μην παίζεις τον ανόητο (N.Fomenko)
Δεν χρειάζεται να τρέξεις από ελεύθερο σκοπευτή, θα πεθάνεις μόνο κουρασμένος (M. Zhvanetsky)
Ένα ρωσικό τανκ δεν είναι τόσο τρομακτικό όσο το μεθυσμένο πλήρωμά του.
Δεν θα πήγαινες Βάνεκ στους στρατιώτες (Ν. Φομένκο)
Κάποιοι φαίνονται γενναίοι γιατί φοβούνται να το σκάσουν (Μ. Ζβανέτσκι)
Όχι, δεν κοιμάμαι, απλώς αναβοσβήνω αργά (Ν. Φομένκο)
Δεν υπάρχει «στρατιωτική σκέψη»· αυτές είναι δύο έννοιες που δεν έχουν τίποτα κοινό. (G. Garrison)
Θα καταστρέψουμε πρώτα τα αεροπλάνα.
Πρώτα από όλα θα χαλάσουμε τα αεροπλάνα, αλλά τα κορίτσια και τα κορίτσια αργότερα!
Μπροστά από το ιατρείο στην ιατρική μονάδα: "Το AIDS, η εγκυμοσύνη και άλλα σεξουαλικά μεταδιδόμενα νοσήματα μεταδίδονται σεξουαλικά"
Ο στρατιώτης που δεν ονειρεύεται να κοιμηθεί με τον στρατηγό είναι κακός (Ν. Φομένκο)
Ο φαντάρος που δεν θέλει είναι κακός (Ν. Φομένκο)
Οι παντόφλες βρόντηξαν στο πάτωμα (Ν. Φομένκο)
Είναι καλό να είσαι αντισυνταγματάρχης, αλλά καλύτερα να είσαι στρατηγός
Μετά το τέλος της βολής, μάχης και φυσίγγια εκπαίδευσηςπρέπει να γίνει επαναφορά
Βάλτε ένα εμπόδιο, ή έναν ευφυή ταγματάρχη
Οι Ρώσοι και οι Τσετσένοι είναι σαν δύο πουλιά που δεν μπορούν να συνεννοηθούν στην ίδια φωλιά (A. Lebed)
Η πιο αντιπαθητική ρήση των σκαπανέων: το ένα πόδι εδώ, το άλλο εκεί
Το πιο άθλιο πράγμα στον κόσμο είναι το πλήθος. Εδώ είναι ο στρατός - το πλήθος. πάνε στη μάχη όχι επειδή έχει φουντώσει μέσα τους το θάρρος - τους δίνει κουράγιο η συνείδηση ότι είναι πολλοί και ότι κάνουν κουμάντο. (Μ. Τουέιν)
Οι μπότες πρέπει να καθαρίζονται το βράδυ και το πρωί να τις φοράτε με φρέσκο κεφάλι.
Τώρα κοιτάτε έξω από το παράθυρο του κοινού, αλλά θα έρθει η στιγμή που θα κοιτάξετε έξω από το παράθυρο του τανκ που σας εμπιστεύτηκαν.
Λοχίας! Το τακτοποιημένο σου δεν κόβεται, κρέμεται στα αυτιά σου
Ακούτε τι αναμένεται από εμάς; C300. Ξέρουμε τι είναι. Αυτό δεν είναι Θεός φυλάξοι! Σήμερα C300, και αύριο ας έχουμε άλλο ... και μεθαύριο το τρίτο. Αυτό είναι! (V.Chernomyrdin)
Θα απογειωθώ: μάσκα αερίου - σε 6 δευτερόλεπτα. προφυλακτικό - σε 5 δευτερόλεπτα. σουτιέν - σε 4 δευτερόλεπτα. νυχτοφύλακας - μετά από τρεις προσπάθειες
Στρατιώτης χωρίς φτυάρι - παράβαση στολής
Τα τανκς δεν φοβούνται τη βρωμιά!
Τα τανκς δεν φοβούνται τη βρωμιά!
Σύντροφοι δόκιμοι! Όταν ανιχνεύσετε ένα φλας μιας πυρηνικής έκρηξης, το πιο σημαντικό πράγμα είναι να της γυρίσετε την πλάτη έτσι ώστε το ατσάλι από τη ξιφολόγχη να μην στάζει σε αναπαραγωγικά όργανα ή κρατικές μπότες
Σύντροφοι δόκιμοι, ποια είναι τα επώνυμά σας; - Ιβάνοφ, Πετρόφ, Σιντόροφ! -Τι είστε αδέρφια; - Όχι ξαδέρφια
Σύντροφε δόκιμοι! Είσαι σαν ένα αφρικανικό πουλί, μια στρουθοκάμηλος, που από το ύψος της πτήσης της δεν βλέπει τη γενική γραμμή του πάρτι
Σύντροφοι στρατιώτες! Σήμερα στην πόρτα του κομοδίνου βρέθηκε μια γυμνή γυναίκα. Με τις δυνάμεις του ρούχου το σκίσαμε και το πετάξαμε στην τουαλέτα. Όποιος δεν πιστεύει - μπορεί να πάει και να βεβαιωθεί
Ακρίβεια - ευγένεια των ελεύθερων σκοπευτών
Έχουμε δημιουργήσει όλες τις προϋποθέσεις που πρέπει να ξεπεραστούν για να γίνουμε πραγματικός αξιωματικός
Σκοτώθηκε ενώ προσπαθούσε να αυτοκτονήσει
Μπορεί να μην λάμπεις με το μυαλό σου, αλλά πρέπει να λάμπεις με την μπότα σου
Ακούγοντας το γάβγισμα ενός περιπολικού σκύλου, ο φρουρός αντιγράφει τη φωνή του
Ένας άνθρωπος που υπηρέτησε στο στρατό δεν γελάει στο τσίρκο.
Τι έσπασες σαν άλογο; Δεν έχεις γλώσσα να χτυπήσεις;
Τι είδους νύχια έχετε μεγαλώσει; Σαν αετός, σκαρφαλώστε ακόμα και στα δέντρα
Τι σχεδίασες, σύντροφε δόκιμοι, τόσο ανώμαλο τετράγωνο; Τι είσαι, αχρωματοψία;
Αυτό το εκρηκτικό έχει σχήμα πλαστελίνης.
Δεν είναι για σας να στρίψετε τα μπουλόνια στα μικροκυκλώματα!
Δεν είναι για σας να αγκαλιάζετε σκαντζόχοιρους!
Αυτό δεν είναι σαπούνι για να οδηγείς σε λεκάνη!
Δεν είναι για εσάς να βάλετε το γούνινο παλτό σας στο σορτς σας!
Αυτό είναι τι άλλο! Συμβαίνει πολύ χειρότερα: για παράδειγμα, όταν πέφτουν αεροπλάνα, αλλά οι άνθρωποι επιβιώνουν ...
Συναντήθηκα με πολλούς αστυνομικούς που πέθαναν, με διαδηλωτές που πέθαναν. και όλοι μου κάνουν μια ερώτηση... (Βιτ. Κλίτσκο)
Διέταξα να τοποθετηθούν όλες οι λακκούβες στον χώρο της παρέλασης για να μην ουρήσουν οι αξιωματικοί στο δρόμο για το σπίτι!
Αστείες, αστείες, πνευματώδεις, κωμικές φράσεις, αφορισμοί, ρητά και αποφθέγματα:
Πώς να κουρέψετε από το στρατό στο ιατρικό συμβούλιο::Ελάτε στο στρατολογικό γραφείο γκρι αδιάβροχοκαι ένα μυτερό καπέλο, με χυμό ντομάτας ή κόκκινο μαρκαδόρο. Μπαίνοντας στο γραφείο στρατολόγησης, αρχίστε να μιλάτε με τρόμο για τους ιππότες της αποκάλυψης, ορμώντας στους διαδρόμους και σχεδιάζοντας πεντάγραμμα και ακατανόητα σύμβολα στους τοίχους. Αν αρχίσουν να σταματούν, πείτε ότι είναι για το καλό τους.
Ελάτε με ένα μάτσο σκόρδο στο λαιμό σας, με σταυρό (σταύρωση), αγιασμό, έναν πάσσαλο ασπέν και ένα ασημένιο κουτάλι. Αν αρχίσουν να αφαιρούν, πείτε ότι χωρίς αυτό δεν θα πάτε πουθενά.
- Σίγουρα θα νιώσεις το λαιμό. Κατά τη διάρκεια αυτής της διαδικασίας, κοιτάξτε με τρόμο τον γιατρό και ψιθυριστά, αλλά για να ακούσει ο γιατρός, αρχίστε να προσεύχεστε.
- Όταν ο οπτομέτρης αρχίσει να ρίχνει ένα φακό στα μάτια σας, χτυπήστε τον στο μέτωπο με ένα κουτάλι.
- Το αυτί-λαιμός-μύτη μπορεί να απειληθεί με πάσσαλο ή σταυρό.
- Όταν αρχίσουν να ελέγχουν την ακοή σας (ψιθυρίζοντας αριθμούς στο αυτί σας), ραντίστε τον γιατρό με αγιασμό (το νερό πρέπει να είναι ιερό).
-Μην με κανένα πρόσχημα μην αφαιρέσετε το σκόρδο!
Εάν καταλαβαίνετε τον δυαδικό κώδικα, τότε όταν σας ψιθυρίζουν αριθμούς στο αυτί, μεταφράστε τους σε δυαδικό κώδικα (όπως 0010110001). Μπορείτε να φέρετε ένα κομμάτι χαρτί και ένα στυλό μαζί σας.
Κάνε τα άκρα σου, είναι ανησυχητικό. Μερικές φορές μπορείς να σταματήσεις, να περιμένεις μερικά δευτερόλεπτα και να ξεσπάσεις σε κολασμένα γέλια.
Παίξτε Satanist (Θα πρέπει να ψάξετε για αξεσουάρ.)
Στη δοκιμή, πιέστε τα δάχτυλά σας και ξεσφίξτε τα απότομα. Όταν σε ρωτούν: «Γιατί τραβάς τα χέρια σου;» - απάντησε ψιθυριστά: "Δεν είμαι εγώ. ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΙ!"
Μπορείτε να απεικονίσετε μια επίθεση αιμοδιψίας. Στην ερώτηση γιατί θέλετε να υπηρετήσετε στο στρατό, απαντήστε: «Στο στρατό; Οι στρατιώτες υπηρετούν εκεί, τους δίνουν πολυβόλα. Μπορούν να πυροβολήσουν από αυτά. Θέλω και πολυβόλο και πυροβολώ! Δώσε μου ένα όπλο!!! Θέλω να πυροβολώ ανθρώπους! Α-αχ-αχ-αχ-αχ!!!" - ταυτόχρονα, μπορείτε να απεικονίσετε ένα πολυβόλο με τα χέρια σας και να πυροβολήσετε έναν ψυχίατρο από αυτό ή να πηδήξετε απότομα και να χτυπήσετε τα χέρια σας στο τραπέζι του ψυχιάτρου και μετά στον ίδιο τον ψυχίατρο.
Φωνάξτε: «Είμαι σιδερένιος!» και αρχίστε να χώνεστε με ένα μαχαίρι ή μολύβι (ρηχά, σε συσσωρεύσεις λίπους, αλλά για να υπάρχει αίμα). Μπορείτε επίσης να αρχίσετε να κόβετε τα χέρια σας με ένα μαχαίρι (το κύριο πράγμα είναι να το κάνεις απότομα, τότε δεν θα πονέσει) Κατά τη διάρκεια αυτής της διαδικασίας, μπορεί να αποσπαστείς από ένα δυσοίωνο γέλιο.
Πες στο γιατρό: "Κοίτα πώς μπορώ!" και αρχίστε να δαγκώνετε τις φλέβες σας (απλά μην το παρακάνετε).
Κατά την εξέταση, φωνάξτε: «Χτύπα με! Χτύπα με! Ααα, πάω να χτυπήσω τον εαυτό μου!!!» - και με όλη σου τη δύναμη, βάλε το στο σαγόνι σου, για διασκέδαση μπορείς να πετάξεις μερικά μέτρα ή να κάνεις τούμπες (προτιμώ να νικήσω τον εαυτό μου παρά να πάω να υπηρετήσω για ένα χρόνο).
Κολλήστε στο χέρι σας ποντίκι υπολογιστή(ας πούμε μεγαλωμένος), βάλε γυαλιά με φακό 1cm και μίλα με τον γιατρό σε C ++.
Περπάτα και χαϊδεύεις τη λούτρινη γάτα, ενώ μπορείς να της ψιθυρίσεις στο αυτί κάτι σαν: «Τίποτα, δεν θα μας πάρουν μακριά. Ολα θα πάνε καλά. Μην ανησυχείς».
Φορέστε ένα καπέλο gnome και σάλιαρα (το νυχτερινό σκούφο θα κάνει).
Εάν το γραφείο στρατολόγησης δεν είναι μακριά από το σπίτι - ελάτε με ένα γούνινο παλτό πάνω από το γυμνό σώμα σας.
Φορέστε ένα μαύρο δερμάτινο κοστούμι BDSM από κάτω. Φτάνοντας για επιθεώρηση, κλειδώστε την πόρτα του γραφείου και ξεκινήστε να γδυθείτε.
Όταν το αυτί-λαιμός-μύτη σας αρχίζει να ελέγχει την ακοή σας (λέγοντας αριθμούς), κοκκινίστε και πείτε ότι δεν μπορείτε να πείτε τέτοιες χυδαιότητες (καλύτερα να υπάρχουν περισσότεροι από ένας γιατροί στο ιατρείο). Για μεγαλύτερο αποτέλεσμα, μπορείτε να τον κατηγορήσετε για παρενόχληση.
Φέρτε μαζί σας ένα πιστόλι από τον κουλοχέρη (το οποίο πυροβολείται στην οθόνη).
Ισχυριστείτε ότι είστε από τον Άρη ή μια αλυσίδα αστεροειδών. Εάν ο γιατρός αρχίσει να κάνει σχόλια, κλείστε τα μάτια σας, αρχίστε να κάνετε ακατανόητες κινήσεις των χεριών και να χαμηλώνετε.
Φέρτε μαζί σας ένα καλώδιο μήκους 10 μέτρων, τοποθετήστε (συνδέστε) το ένα άκρο στην περιοχή του γαϊδάρου και ζητήστε από τον γιατρό να συνδέσει το άλλο στην πρίζα για να μπορείτε να επαναφορτίσετε.
Φέρτε έναν φίλο και πείτε ότι αυτός είναι ο φανταστικός φίλος σας και αφήστε τον να προσποιηθεί ότι δεν τον βλέπει κανείς και να συμβουλεύσει δυνατά, για παράδειγμα: «Έλα, σκοτώστε τους!». Εάν ο γιατρός αρχίσει να τον αρπάζει ή να τον ρωτάει για κάτι, ρίξτε μια έκπληκτη ματιά και πείτε: «Είναι διαφορετικός!».
Φέρτε δύο φίλους. Κάποιος πρέπει να είναι ντυμένος με λευκά σεντόνια, σανδάλια και να έχει άρπα. Ο δεύτερος είναι με μαύρο δερμάτινο μπουφάν, μπότες και περπατά με μαστίγιο (ιδανικά προσπαθήστε να αποκτήσετε φωτοστέφανο και κέρατα). Αφήστε τους να περπατήσουν πίσω σας και να σας ψιθυρίσουν στο αυτί.
- Κάποιος πρέπει να ψιθυρίσει "Πήγαινε, κάνε τα πάντα σωστά, περάστε όλους τους ελέγχους και υπηρετήστε για το καλό της πατρίδας".
- Ας πει ο δεύτερος: «Σκοτώστε τους όλους! Δεν τα χρειάζεσαι, η εξυπηρέτηση είναι για ανόητους!».
Έλα στην εξέταση με ποπ κορν και κόκα κόλα, κάτσε μπροστά στον γιατρό, κοίτα τον στα μάτια και φάε σιωπηλά ποπ κορν, προσποιούμενος ότι βλέπεις ταινία. Μην απαντάτε σε ερωτήσεις. Μπορείτε να φωνάξετε «η ταινία είναι χάλια» για να ρίξετε ποπ κορν στον γιατρό. Αν σας αρπάξει, εκπλαγείτε πολύ (αλλά μην αντισταθείτε) και πείτε «WOW! Τι ειδικά εφέ!
Επιλογή 2: Καθίστε σε μια καρέκλα ώστε να κοιτάτε την πόρτα, να μασάτε ποπ κορν, μερικές φορές να φυσάτε φυσαλίδες σε κόλα. Όταν ο γιατρός σου λέει κάτι, σφύριξε του θυμωμένα και κάνε σχόλια: «Σσσς! Μη σταματάς να παρακολουθείς!»
Όταν ο γιατρός γράφει ένα πιστοποιητικό, βγείτε από το παράθυρο (πριν από αυτό, βεβαιωθείτε ότι είναι χαμηλός όροφος ή ζητήστε από φίλους να βάλουν ένα στρώμα από κάτω).
Ελάτε σε μορφή βεντάλιας, με κασκόλ, σωλήνα. Οι στρατεύσιμοι στο γραφείο συνοδεύουν χαρμόσυνες κραυγές και συνθήματα. Σε γενικές γραμμές, απεικονίστε έναν ένθερμο θαυμαστή.
Νοικιάστε μια πανοπλία και σπαθί ενός ιππότη, σπεύστε στον γιατρό και πείτε ότι είστε έτοιμοι να υπηρετήσετε στο όνομα του βασιλιά.
Επιλογή 2: Βρείτε ένα κοστούμι Space Marine και δηλώστε ότι είστε έτοιμοι να δώσετε τη ζωή σας για τον αυτοκράτορα.
Φέρτε μαζί σας ένα "Death Note" και, ενώ κοιτάτε το πρόσωπο του γιατρού, ζητήστε το όνομά του.
Ελάτε με μια σκισμένη γκρίζα ρόμπα, σκαρφαλώστε στο τραπέζι και ξεκινήστε να διαβάζετε ψαλμούς σε μια άγνωστη γλώσσα με μια φωνή πέρα από τον τάφο.
Ντύσου με στολή φυλακής, βάλε χειροπέδες και πήγαινε στο γραφείο με τις λέξεις «Γεια σου γιατρέ, έλα γρήγορα, με άφησαν να φύγω για μερικές ώρες».
Στην ιατρική εξέταση, όταν σας ζητηθεί να γδυθείτε, δέστε μια πετσέτα στη μέση σας, βάλτε σανδάλια, σκούρα γυαλιά, σκουφάκι με γείσο, λαστιχένιο κύκλο, πάρτε μια πετσέτα και βγείτε μπροστά στους γιατρούς. Σε απάντηση σε έκπληκτα βλέμματα, ρωτήστε: «Τι φοράς;».
Ενώ ο γιατρός γράφει κάτι, μπορείτε να περπατήσετε στο γραφείο και να μιλήσετε στους τοίχους για τον καιρό...
Μπορεί κανείς ακόμη και να παλέψει.
Βάλτε τον εαυτό σας με βερνίκι παπουτσιών και κατηγορήστε τον γιατρό για πολιτικά ανακριβή. Ισχυριστείτε ότι είστε νέγρος και αν ο γιατρός πει κάτι για την εμφάνισή σας, κατηγορήστε τον για ρατσισμό.
Κολλήστε μεγάλα ακουστικά στα αυτιά σας, ρωτήστε ξανά όλους και πείτε ότι δεν ακούτε τίποτα.
Πήγαινε και κλάψε για λεφτά. Κρύψτε μικρά νομίσματα στο παντελόνι σας, ώστε όταν περπατάτε να χτυπούν και να κοιμάστε συνεχώς αρκετά.
Μετά την εξέταση, ρωτήστε: «Είμαι σίγουρος ότι πέρασα; Λοιπόν, τότε πετάω μακριά ... "- βάλτε ένα πυροτέχνημα στον κώλο και βάλτε φωτιά.
Ελάτε στο γραφείο με μπότες, στρατιωτική στολή, ένα καπέλο, με ένα μοντέλο AK47 και φώναξε: "Είμαι έτοιμος!"
Πηγαίνετε ήρεμα στο γραφείο, κοιτάξτε τον γιατρό, παγώστε, ρίξτε μια έκπληκτη ματιά, χωρίς να πάρετε τα μάτια σας από τον γιατρό, βγάλτε το κινητό σας τηλέφωνο, τηλεφωνήστε και πείτε: «Το βρήκα» (Για το αποτέλεσμα, μπορείτε να κλειδώσετε το μπροστινή πόρτα).
Αγοράστε ένα σετ cosplay Sailor Moon και πληρώστε τους γιατρούς στο όνομα του φεγγαριού.
Ελάτε με μια μονάδα συστήματος πίσω από την πλάτη σας, κολάν από πληκτρολόγια, μια κάπα από CD, ακουστικά, κρατώντας ένα ποντίκι σε κάθε χέρι (μπορείτε να τυλίξετε τον εαυτό σας με καλώδια).
Προσποιηθείτε ότι είστε βαμπίρ: αγοράστε κόκκινους φακούς, ψεύτικους κυνόδοντες. Κατά την εξέταση, σφύριξε συνεχώς και, αναζητώντας θύμα, πίνεις περιστασιακά ένα περίεργο κόκκινο υγρό από ένα βάζο πέντε λίτρων.
Ενώ ο γιατρός γράφει ένα πιστοποιητικό - σαν τυχαία, βγάλε το μαχαίρι και άρχισε να το ακονίζεις (σφυρίζοντας «γκοπ-στοπ»).
Φέρτε όλη την οικογένεια για μια επίσκεψη. Από τη μαμά και τον μπαμπά μέχρι ξαδέρφια και ξαδέρφια.
Φέρτε ένα κουτί δυναμίτη (μπορείτε να βάψετε χαρτοκιβώτια τουαλέτας με κόκκινο γκουάς). Πες αυτό που κουβαλάς πάντα μαζί σου. Πριν φύγετε, μπορείτε να το αφήσετε στο γραφείο.
Όταν ο γιατρός γράφει ένα πιστοποιητικό, χαμογέλα, δείχνει τον διπλανό τοίχο και πες ότι τον τράβηξε κρυφή κάμερα.
Ελάτε με ένα επαγγελματικό κοστούμι με έναν διπλωμάτη, καθίστε μπροστά στον γιατρό, βάλτε ένα σημειωματάριο, ένα στυλό, ένα φάκελο με έγγραφα, ένα μπουκάλι νερό στο τραπέζι και πείτε ότι είστε έτοιμοι να ξεκινήσετε το συνέδριο.
Γκρίνια, κάνε άσεμνους ήχους. Μπορείτε να προσποιηθείτε ότι έχετε οργασμό.
Καθίστε μπροστά στον γιατρό, ανάψτε ένα πούρο, βάλτε τα πόδια σας στο τραπέζι και πείτε, "Λοιπόν, εδώ είμαστε".
Όταν ο γιατρός ζητά να γδυθεί, πείστε τον ότι δεν υπάρχει τίποτα ενδιαφέρον εκεί, βγάλτε ένα dildo μπροστά του (το κυριότερο είναι ότι πρέπει να είναι παρόμοιο) και πείτε του ότι το φοράτε ξεχωριστά.
Να αποκοιμηθείτε κάθε 10 δευτερόλεπτα. Όταν σε ξυπνήσουν, κάνε ότι δεν θυμάσαι τίποτα.
