Όταν τα έθνη πολεμούν μεταξύ τους, λέγεται πόλεμος. (Κ. Προύτκοφ)
Ο διοικητής είπε κουνάβι σημαίνει κουνάβι, και όχι γοφάρι!
Κοντές παύλες από εμένα στην επόμενη βελανιδιά.
Οι αρουραίοι ειδοποίησαν τον καπετάνιο του πλοίου ότι ήταν σε τρυπάνι.
Όποιος υπηρέτησε στο στρατό, δεν γελάει στο τσίρκο.
Όποιος έρθει σε εμάς με ένα ξίφος θα το λάβει σε ένα άροτρο. (Ν.Φομένκο)
Ψέματα ένας μαχητής, δεν κατάφερε να αντιμετωπίσει την επίθεση
Ένας μαχητής λέει ψέματα, δεν άντεξε την επίθεση (Ν. Φομένκο)
Είναι καλύτερα να είσαι δειλός για ένα λεπτό παρά να είσαι νεκρός σε όλη σου τη ζωή
Καλύτερα με μια καρδούλα σε μια καλύβα παρά με ένα φτυάρι σε μια πιρόγα
Οποιαδήποτε επιχείρηση μπορεί να γίνει με τρεις τρόπους: σωστό, λάθος και με τον τρόπο που κάνουν στο στρατό
Μου απονεμήθηκε το παράσημο της Λεγεώνας της Τιμής. Ωστόσο, λίγοι άνθρωποι κατάφεραν να αποφύγουν αυτή τη διαφορά. (Μ. Τουέιν)
Θα καταστρέψουμε το δικό μας πυρηνικά όπλαμαζί με την Αμερική. (V.Chernomyrdin)
Συχνά σκεφτόμαστε με λύπη τη στιγμή που ο Ναπολέων πυροβόλησε τον εκδότη ενός περιοδικού, αλλά αστόχησε και σκότωσε τον εκδότη. Ωστόσο, εκτιμούμε τις καλές του προθέσεις. (Μ. Τουέιν)
Το ΝΑΤΟ δεν μας απειλεί (τη Ρωσία). Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι η ένταξη της Ουκρανίας στο ΝΑΤΟ μπορεί να μας απειλήσει; Θέλω να το πω πιο εύκολα. Εμείς στη Ρωσία δεν θέλουμε η Ουκρανία να μετατραπεί από ένα κοντινό εξωτερικό σε ένα μακρινό. Η Ουκρανία θα πρέπει να ανησυχεί περισσότερο για αυτό από εμάς! (V.Chernomyrdin)
Μη λες βλακείες (Ν. Φομένκο)
Δεν είναι κάθε στρατηγός πλήρης από τη φύση του. (Κ. Προύτκοφ)
Δεν είναι κάθε καπετάνιος αστυνομικός! (Κ. Προύτκοφ)
Δεν έχει κάθε άτομο να αντιμετωπίσει καν μια στολή ουσάρ. (Κ. Προύτκοφ)
Μην παίζεις τον ανόητο (N.Fomenko)
Δεν χρειάζεται να τρέξεις από ελεύθερο σκοπευτή, θα πεθάνεις μόνο κουρασμένος (M. Zhvanetsky)
Ένα ρωσικό τανκ δεν είναι τόσο τρομακτικό όσο το μεθυσμένο πλήρωμά του.
Δεν θα πήγαινες Βάνεκ στους στρατιώτες (Ν. Φομένκο)
Κάποιοι φαίνονται γενναίοι γιατί φοβούνται να το σκάσουν (Μ. Ζβανέτσκι)
Όχι, δεν κοιμάμαι, απλώς αναβοσβήνω αργά (Ν. Φομένκο)
Δεν υπάρχει «στρατιωτική σκέψη»· αυτές είναι δύο έννοιες που δεν έχουν τίποτα κοινό. (G. Garrison)
Θα καταστρέψουμε πρώτα τα αεροπλάνα.
Πρώτα από όλα θα χαλάσουμε τα αεροπλάνα, αλλά τα κορίτσια και τα κορίτσια αργότερα!
Μπροστά από το ιατρείο στην ιατρική μονάδα: "Το AIDS, η εγκυμοσύνη και άλλα σεξουαλικά μεταδιδόμενα νοσήματα μεταδίδονται σεξουαλικά"
Ο στρατιώτης που δεν ονειρεύεται να κοιμηθεί με τον στρατηγό είναι κακός (Ν. Φομένκο)
Ο φαντάρος που δεν θέλει είναι κακός (Ν. Φομένκο)
Οι παντόφλες βρόντηξαν στο πάτωμα (Ν. Φομένκο)
Είναι καλό να είσαι αντισυνταγματάρχης, αλλά καλύτερα να είσαι στρατηγός
Μετά το τέλος της βολής, μάχης και φυσίγγια εκπαίδευσηςπρέπει να γίνει επαναφορά
Βάλτε ένα εμπόδιο, ή έναν ευφυή ταγματάρχη
Οι Ρώσοι και οι Τσετσένοι είναι σαν δύο πουλιά που δεν μπορούν να συνεννοηθούν στην ίδια φωλιά (A. Lebed)
Η πιο αντιπαθητική ρήση των σκαπανέων: το ένα πόδι εδώ, το άλλο εκεί
Το πιο άθλιο πράγμα στον κόσμο είναι το πλήθος. Εδώ είναι ο στρατός - το πλήθος. πάνε στη μάχη όχι επειδή έχει φουντώσει μέσα τους το θάρρος - τους δίνει κουράγιο η συνείδηση ότι είναι πολλοί και ότι κάνουν κουμάντο. (Μ. Τουέιν)
Οι μπότες πρέπει να καθαρίζονται το βράδυ και το πρωί να τις φοράτε με φρέσκο κεφάλι.
Τώρα κοιτάτε έξω από το παράθυρο του κοινού, αλλά θα έρθει η στιγμή που θα κοιτάξετε έξω από το παράθυρο του τανκ που σας εμπιστεύτηκαν.
Λοχίας! Το τακτοποιημένο σου δεν κόβεται, κρέμεται στα αυτιά σου
Ακούτε τι αναμένεται από εμάς; C300. Ξέρουμε τι είναι. Αυτό δεν είναι Θεός φυλάξοι! Σήμερα C300, και αύριο ας έχουμε άλλο ... και μεθαύριο το τρίτο. Αυτό είναι! (V.Chernomyrdin)
Θα απογειωθώ: μάσκα αερίου - σε 6 δευτερόλεπτα. προφυλακτικό - σε 5 δευτερόλεπτα. σουτιέν - σε 4 δευτερόλεπτα. νυχτοφύλακας - μετά από τρεις προσπάθειες
Στρατιώτης χωρίς φτυάρι - παράβαση στολής
Τα τανκς δεν φοβούνται τη βρωμιά!
Τα τανκς δεν φοβούνται τη βρωμιά!
Σύντροφοι δόκιμοι! Όταν ανιχνεύσετε ένα φλας μιας πυρηνικής έκρηξης, το πιο σημαντικό πράγμα είναι να της γυρίσετε την πλάτη έτσι ώστε το ατσάλι από τη ξιφολόγχη να μην στάζει σε αναπαραγωγικά όργανα ή κρατικές μπότες
Σύντροφοι δόκιμοι, ποια είναι τα επώνυμά σας; - Ιβάνοφ, Πετρόφ, Σιντόροφ! -Τι είστε αδέρφια; - Όχι ξαδέρφια
Σύντροφε δόκιμοι! Είσαι σαν ένα αφρικανικό πουλί, μια στρουθοκάμηλος, που από το ύψος της πτήσης της δεν βλέπει τη γενική γραμμή του πάρτι
Σύντροφοι στρατιώτες! Σήμερα στην πόρτα του κομοδίνου βρέθηκε μια γυμνή γυναίκα. Με τις δυνάμεις του ρούχου το σκίσαμε και το πετάξαμε στην τουαλέτα. Όποιος δεν πιστεύει - μπορεί να πάει και να βεβαιωθεί
Ακρίβεια - ευγένεια των ελεύθερων σκοπευτών
Έχουμε δημιουργήσει όλες τις προϋποθέσεις που πρέπει να ξεπεραστούν για να γίνουμε πραγματικός αξιωματικός
Σκοτώθηκε ενώ προσπαθούσε να αυτοκτονήσει
Μπορεί να μην λάμπεις με το μυαλό σου, αλλά πρέπει να λάμπεις με την μπότα σου
Ακούγοντας το γάβγισμα ενός περιπολικού σκύλου, ο φρουρός αντιγράφει τη φωνή του
Ένας άνθρωπος που υπηρέτησε στο στρατό δεν γελάει στο τσίρκο.
Τι έσπασες σαν άλογο; Δεν έχεις γλώσσα να χτυπήσεις;
Τι είδους νύχια έχετε μεγαλώσει; Σαν αετός, σκαρφαλώστε ακόμα και στα δέντρα
Τι σχεδίασες, σύντροφε δόκιμοι, τόσο ανώμαλο τετράγωνο; Τι είσαι, αχρωματοψία;
Αυτό το εκρηκτικό έχει σχήμα πλαστελίνης.
Δεν είναι για σας να στρίψετε τα μπουλόνια στα μικροκυκλώματα!
Δεν είναι για σας να αγκαλιάζετε σκαντζόχοιρους!
Αυτό δεν είναι σαπούνι για να οδηγείς σε λεκάνη!
Δεν είναι για εσάς να βάλετε το γούνινο παλτό σας στο σορτς σας!
Αυτό είναι τι άλλο! Συμβαίνει πολύ χειρότερα: για παράδειγμα, όταν πέφτουν αεροπλάνα, αλλά οι άνθρωποι επιβιώνουν ...
Συναντήθηκα με πολλούς αστυνομικούς που πέθαναν, με διαδηλωτές που πέθαναν. και όλοι μου κάνουν μια ερώτηση... (Βιτ. Κλίτσκο)
Διέταξα να τοποθετηθούν όλες οι λακκούβες στον χώρο της παρέλασης για να μην ουρήσουν οι αξιωματικοί στο δρόμο για το σπίτι!
Αστείες, αστείες, πνευματώδεις, κωμικές φράσεις, αφορισμοί, ρητά και αποφθέγματα:
Πώς να κουρέψετε από το στρατό στο ιατρικό συμβούλιο::Ελάτε στο στρατολογικό γραφείο γκρι αδιάβροχοκαι ένα μυτερό καπέλο, με χυμό ντομάτας ή κόκκινο μαρκαδόρο. Μπαίνοντας στο γραφείο στρατολόγησης, αρχίστε να μιλάτε με τρόμο για τους ιππότες της αποκάλυψης, ορμώντας στους διαδρόμους και σχεδιάζοντας πεντάγραμμα και ακατανόητα σύμβολα στους τοίχους. Αν αρχίσουν να σταματούν, πείτε ότι είναι για το καλό τους.
Ελάτε με ένα μάτσο σκόρδο στο λαιμό σας, με σταυρό (σταύρωση), αγιασμό, έναν πάσσαλο ασπέν και ένα ασημένιο κουτάλι. Αν αρχίσουν να αφαιρούν, πείτε ότι χωρίς αυτό δεν θα πάτε πουθενά.
- Σίγουρα θα νιώσεις το λαιμό. Κατά τη διάρκεια αυτής της διαδικασίας, κοιτάξτε με τρόμο τον γιατρό και ψιθυριστά, αλλά για να ακούσει ο γιατρός, αρχίστε να προσεύχεστε.
- Όταν ο οπτομέτρης αρχίσει να ρίχνει ένα φακό στα μάτια σας, χτυπήστε τον στο μέτωπο με ένα κουτάλι.
- Το αυτί-λαιμός-μύτη μπορεί να απειληθεί με πάσσαλο ή σταυρό.
- Όταν αρχίσουν να ελέγχουν την ακοή σας (ψιθυρίζοντας αριθμούς στο αυτί σας), ραντίστε τον γιατρό με αγιασμό (το νερό πρέπει να είναι ιερό).
-Μην με κανένα πρόσχημα μην αφαιρέσετε το σκόρδο!
Εάν καταλαβαίνετε τον δυαδικό κώδικα, τότε όταν σας ψιθυρίζουν αριθμούς στο αυτί, μεταφράστε τους σε δυαδικό κώδικα (όπως 0010110001). Μπορείτε να φέρετε ένα κομμάτι χαρτί και ένα στυλό μαζί σας.
Κάνε τα άκρα σου, είναι ανησυχητικό. Μερικές φορές μπορείς να σταματήσεις, να περιμένεις μερικά δευτερόλεπτα και να ξεσπάσεις σε κολασμένα γέλια.
Παίξτε Satanist (Θα πρέπει να ψάξετε για αξεσουάρ.)
Στη δοκιμή, πιέστε τα δάχτυλά σας και ξεσφίξτε τα απότομα. Όταν σε ρωτούν: «Γιατί τραβάς τα χέρια σου;» - απάντησε ψιθυριστά: "Δεν είμαι εγώ. ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΙ!"
Μπορείτε να απεικονίσετε μια επίθεση αιμοδιψίας. Στην ερώτηση γιατί θέλετε να υπηρετήσετε στο στρατό, απαντήστε: «Στο στρατό; Οι στρατιώτες υπηρετούν εκεί, τους δίνουν πολυβόλα. Μπορούν να πυροβολήσουν από αυτούς. Θέλω και πολυβόλο και πυροβολώ! Δώσε μου ένα όπλο!!! Θέλω να πυροβολώ ανθρώπους! Α-αχ-αχ-αχ-αχ!!!" - ταυτόχρονα, μπορείτε να απεικονίσετε ένα πολυβόλο με τα χέρια σας και να πυροβολήσετε έναν ψυχίατρο από αυτό ή να πηδήξετε απότομα και να χτυπήσετε τα χέρια σας στο τραπέζι του ψυχιάτρου και μετά στον ίδιο τον ψυχίατρο.
Φωνάξτε: «Είμαι σιδερένιος!» και αρχίστε να χώνεστε με ένα μαχαίρι ή μολύβι (ρηχά, σε συσσωρεύσεις λίπους, αλλά για να υπάρχει αίμα). Μπορείτε επίσης να αρχίσετε να κόβετε τα χέρια σας με ένα μαχαίρι (το κύριο πράγμα είναι να το κάνεις απότομα, τότε δεν θα βλάψει) Κατά τη διάρκεια αυτής της διαδικασίας, μπορεί να αποσπαστείτε από ένα δυσοίωνο γέλιο.
Πες στο γιατρό: "Κοίτα πώς μπορώ!" και αρχίστε να δαγκώνετε τις φλέβες σας (απλά μην το παρακάνετε).
Κατά την εξέταση, φωνάξτε: «Χτύπα με! Χτύπα με! Ααα, πάω να χτυπήσω τον εαυτό μου!!!» - και με όλη σου τη δύναμη, βάλτο στο σαγόνι σου, για διασκέδαση μπορείς να πετάξεις μερικά μέτρα ή να κάνεις τούμπες (προτιμώ να νικήσω τον εαυτό μου παρά να πάω να υπηρετήσω για ένα χρόνο).
Κολλήστε στο χέρι σας ποντίκι υπολογιστή(ας πούμε μεγαλωμένος), βάλε γυαλιά με φακό 1cm και μίλα με τον γιατρό σε C ++.
Περπάτα και χαϊδεύεις τη λούτρινη γάτα, ενώ μπορείς να της ψιθυρίσεις στο αυτί κάτι σαν: «Τίποτα, δεν θα μας πάρουν μακριά. Ολα θα πάνε καλά. Μην ανησυχείς».
Φορέστε ένα καπέλο gnome και σάλιαρα (το νυχτερινό σκούφο θα κάνει).
Εάν το γραφείο στρατολόγησης δεν είναι μακριά από το σπίτι - ελάτε με ένα γούνινο παλτό πάνω από το γυμνό σώμα σας.
Φορέστε ένα μαύρο δερμάτινο κοστούμι BDSM από κάτω. Φτάνοντας για επιθεώρηση, κλειδώστε την πόρτα του γραφείου και ξεκινήστε να γδυθείτε.
Όταν το αυτί-λαιμός-μύτη σας αρχίζει να ελέγχει την ακοή σας (λέγοντας αριθμούς), κοκκινίστε και πείτε ότι δεν μπορείτε να πείτε τέτοιες χυδαιότητες (καλύτερα να υπάρχουν περισσότεροι από ένας γιατροί στο ιατρείο). Για μεγαλύτερο αποτέλεσμα, μπορείτε να τον κατηγορήσετε για παρενόχληση.
Φέρτε μαζί σας ένα πιστόλι από τον κουλοχέρη (το οποίο πυροβολείται στην οθόνη).
Ισχυριστείτε ότι είστε από τον Άρη ή μια αλυσίδα αστεροειδών. Εάν ο γιατρός αρχίσει να κάνει σχόλια, κλείστε τα μάτια σας, αρχίστε να κάνετε ακατανόητες κινήσεις των χεριών και να χαμηλώνετε.
Φέρτε μαζί σας ένα καλώδιο μήκους 10 μέτρων, τοποθετήστε (συνδέστε) το ένα άκρο στην περιοχή του γαϊδάρου και ζητήστε από τον γιατρό να συνδέσει το άλλο στην πρίζα για να μπορείτε να επαναφορτίσετε.
Φέρτε έναν φίλο και πείτε ότι αυτός είναι ο φανταστικός σας φίλος και αφήστε τον να προσποιηθεί ότι δεν τον βλέπει κανείς και να συμβουλεύσει δυνατά, για παράδειγμα: «Έλα, σκοτώστε τους!». Εάν ο γιατρός αρχίσει να τον αρπάζει ή να τον ρωτάει για κάτι, ρίξτε μια έκπληκτη ματιά και πείτε: «Είναι διαφορετικός!».
Φέρτε δύο φίλους. Κάποιος πρέπει να είναι ντυμένος με λευκά σεντόνια, σανδάλια και να έχει άρπα. Ο δεύτερος είναι με μαύρο δερμάτινο μπουφάν, μπότες και περπατά με μαστίγιο (ιδανικά προσπαθήστε να αποκτήσετε φωτοστέφανο και κέρατα). Αφήστε τους να περπατήσουν πίσω σας και να σας ψιθυρίσουν στο αυτί.
- Κάποιος πρέπει να ψιθυρίσει "Πήγαινε, κάνε τα πάντα σωστά, περάστε όλους τους ελέγχους και υπηρετήστε για το καλό της πατρίδας".
- Ας πει ο δεύτερος: «Σκοτώστε τους όλους! Δεν τα χρειάζεσαι, η εξυπηρέτηση είναι για ανόητους!».
Ελάτε στην εξέταση με ποπ κορν και κόκα κόλα, καθίστε μπροστά στον γιατρό, κοιτάξτε τον στα μάτια και φάτε σιωπηλά ποπ κορν, προσποιούμενος ότι βλέπετε ταινία. Μην απαντάτε σε ερωτήσεις. Μπορείτε να φωνάξετε «η ταινία είναι χάλια» για να ρίξετε ποπ κορν στον γιατρό. Αν σας αρπάξει, εκπλαγείτε πολύ (αλλά μην αντισταθείτε) και πείτε «WOW! Τι ειδικά εφέ!
Επιλογή 2: Καθίστε σε μια καρέκλα ώστε να κοιτάτε την πόρτα, να μασάτε ποπ κορν, μερικές φορές να φυσάτε φυσαλίδες σε κόλα. Όταν ο γιατρός σου λέει κάτι, σφύριξε του θυμωμένα και κάνε σχόλια: «Σσσς! Μη σταματάς να παρακολουθείς!»
Όταν ο γιατρός γράφει ένα πιστοποιητικό, βγείτε από το παράθυρο (πριν από αυτό, βεβαιωθείτε ότι είναι χαμηλός όροφος ή ζητήστε από φίλους να βάλουν ένα στρώμα από κάτω).
Ελάτε σε μορφή βεντάλιας, με κασκόλ, σωλήνα. Οι στρατεύσιμοι στο γραφείο συνοδεύουν χαρμόσυνες κραυγές και συνθήματα. Σε γενικές γραμμές, απεικονίστε έναν ένθερμο θαυμαστή.
Νοικιάστε μια πανοπλία και σπαθί ενός ιππότη, σπεύστε στον γιατρό και πείτε ότι είστε έτοιμοι να υπηρετήσετε στο όνομα του βασιλιά.
Επιλογή 2: Βρείτε ένα κοστούμι Space Marine και δηλώστε ότι είστε έτοιμοι να δώσετε τη ζωή σας για τον αυτοκράτορα.
Φέρτε μαζί σας ένα "Death Note" και, ενώ κοιτάτε το πρόσωπο του γιατρού, ζητήστε το όνομά του.
Ελάτε με μια σκισμένη γκρίζα ρόμπα, σκαρφαλώστε στο τραπέζι και ξεκινήστε να διαβάζετε ψαλμούς σε μια άγνωστη γλώσσα με μια φωνή πέρα από τον τάφο.
Ντύσου με στολή φυλακής, βάλε χειροπέδες και πήγαινε στο γραφείο με τις λέξεις «Γεια σου γιατρέ, έλα γρήγορα, με άφησαν να φύγω για μερικές ώρες».
Στην ιατρική εξέταση, όταν σας ζητηθεί να γδυθείτε, δέστε μια πετσέτα στη μέση σας, βάλτε σανδάλια, σκούρα γυαλιά, σκουφάκι με γείσο, έναν κύκλο από καουτσούκ, πάρτε μια πετσέτα και βγείτε μπροστά στους γιατρούς. Σε απάντηση σε έκπληκτα βλέμματα, ρωτήστε: «Τι φοράς;».
Ενώ ο γιατρός γράφει κάτι, μπορείτε να περπατήσετε στο γραφείο και να μιλήσετε στους τοίχους για τον καιρό...
Μπορεί κανείς ακόμη και να παλέψει.
Βάλτε τον εαυτό σας με βερνίκι παπουτσιών και κατηγορήστε τον γιατρό για πολιτικά ανακριβή. Ισχυριστείτε ότι είστε νέγρος και αν ο γιατρός πει κάτι για την εμφάνισή σας, κατηγορήστε τον για ρατσισμό.
Κολλήστε μεγάλα ακουστικά στα αυτιά σας, ρωτήστε ξανά όλους και πείτε ότι δεν ακούτε τίποτα.
Πήγαινε και κλάψε για λεφτά. Κρύψτε μικρά νομίσματα στο παντελόνι σας, ώστε όταν περπατάτε να χτυπούν και να κοιμάστε συνεχώς αρκετά.
Μετά την εξέταση, ρωτήστε: «Είμαι σίγουρος ότι πέρασα; Λοιπόν, τότε πετάω μακριά ... "- βάλτε ένα πυροτέχνημα στον κώλο και βάλτε φωτιά.
Ελάτε στο γραφείο με μπότες, στρατιωτική στολή, ένα καπέλο, με ένα μοντέλο AK47 και φώναξε: "Είμαι έτοιμος!"
Πηγαίνετε ήρεμα στο γραφείο, κοιτάξτε τον γιατρό, παγώστε, ρίξτε μια έκπληκτη ματιά, χωρίς να πάρετε τα μάτια σας από τον γιατρό, βγάλτε το κινητό σας τηλέφωνο, τηλεφωνήστε και πείτε: «Το βρήκα» (Για το αποτέλεσμα, μπορείτε να κλειδώσετε το μπροστινή πόρτα).
Αγοράστε ένα σετ cosplay Sailor Moon και πληρώστε τους γιατρούς στο όνομα του φεγγαριού.
Ελάτε με μια μονάδα συστήματος πίσω από την πλάτη σας, κολάν από πληκτρολόγια, μια κάπα από CD, ακουστικά, κρατώντας ένα ποντίκι σε κάθε χέρι (μπορείτε να τυλίξετε τον εαυτό σας με καλώδια).
Προσποιηθείτε ότι είστε βαμπίρ: αγοράστε κόκκινους φακούς, ψεύτικους κυνόδοντες. Κατά την εξέταση, σφύριξε συνεχώς και, αναζητώντας θύμα, πίνεις περιστασιακά ένα περίεργο κόκκινο υγρό από ένα βάζο πέντε λίτρων.
Ενώ ο γιατρός γράφει ένα πιστοποιητικό - σαν τυχαία, βγάλε το μαχαίρι και άρχισε να το ακονίζεις (σφυρίζοντας «γκοπ-στοπ»).
Φέρτε όλη την οικογένεια για μια επίσκεψη. Από τη μαμά και τον μπαμπά μέχρι ξαδέρφια και ξαδέρφια.
Φέρτε ένα κουτί δυναμίτη (μπορείτε να βάψετε χαρτοκιβώτια τουαλέτας με κόκκινο γκουάς). Πες αυτό που κουβαλάς πάντα μαζί σου. Πριν φύγετε, μπορείτε να το αφήσετε στο γραφείο.
Όταν ο γιατρός γράφει ένα πιστοποιητικό, χαμογέλα, δείχνει τον διπλανό τοίχο και πες ότι τον τράβηξε κρυφή κάμερα.
Ελάτε με ένα επαγγελματικό κοστούμι με έναν διπλωμάτη, καθίστε μπροστά στον γιατρό, βάλτε ένα σημειωματάριο, στυλό, φάκελο με έγγραφα, ένα μπουκάλι νερό στο τραπέζι και πείτε ότι είστε έτοιμοι να ξεκινήσετε το συνέδριο.
Γκρίνια, κάνε άσεμνους ήχους. Μπορείτε να προσποιηθείτε ότι έχετε οργασμό.
Καθίστε μπροστά στον γιατρό, ανάψτε ένα πούρο, βάλτε τα πόδια σας στο τραπέζι και πείτε, "Λοιπόν, εδώ είμαστε".
Όταν ο γιατρός ζητά να γδυθεί, πείστε τον ότι δεν υπάρχει τίποτα ενδιαφέρον εκεί, βγάλτε ένα dildo μπροστά του (το κυριότερο είναι ότι πρέπει να είναι παρόμοιο) και πείτε του ότι το φοράτε ξεχωριστά.
Να αποκοιμηθείτε κάθε 10 δευτερόλεπτα. Όταν σε ξυπνήσουν, κάνε ότι δεν θυμάσαι τίποτα.
Μην κρίνετε αυστηρά αν επαναλάβω κάτι από τα παραπάνω γραμμέναΣτο στρατό δεν θεραπεύονται, στο στρατό δεν σε αφήνουν να πεθάνεις…
Στο στρατό όλα είναι άσχημα, αλλά μονότονα!
Δεν υπάρχει «sp * zdili» στο στρατό. Υπάρχει μόνο "pro * ball"
Ο στρατιώτης κοιμάται - η υπηρεσία είναι ενεργοποιημένη, ο στρατιώτης είναι ανοιχτή - η υπηρεσία είναι ενεργοποιημένη, ο στρατιώτης τρέχει, αλλά η υπηρεσία είναι ακόμα σε λειτουργία ...
Στο στρατιωτικό γραφείο εγγραφής και στράτευσης πρέπει να είσαι άρρωστος, αλλά καλύτερα να πας στο στρατό υγιείς
Όλα είναι πιθανά στο στρατό, αν δεν χλωμό
Δύο μεθυσμένα πνεύματα των Αερομεταφερόμενων Δυνάμεων είναι πιο δυνατά από μια εταιρεία των Αερομεταφερόμενων Δυνάμεων.
Στο στρατό δεν βρίζουν, το λένε.
Ο στρατιώτης δεν κρυώνει, ο στρατιώτης είναι φρέσκος.
Φρένο στην παρέα - η παρέα στον ιδρώτα.
Είμαστε * αλλά, και γελάμε - θα αποστρατευθούμε πάντως.
Δύο στρατιώτες από το τάγμα κατασκευής αντικαθιστούν τον εκσκαφέα. Το πνεύμα JDV από μόνο του αντικαθιστά αυτά τα δύο.
Το καλύτερο χάπι είναι ένα σκαμνί.
Ο στόχος του λοχία είναι να γαμήσει, ο στόχος του στρατιώτη είναι να γαμήσει.
Όποιος δεν καπνίζει και δεν πίνει, δεν ορκίζεται, δεν θα μπει στο ZhDV, ακόμα κι αν δεν προσπαθήσει.
Ένας στρατιώτης έχει τρεις αργίες: μεσημεριανό, σβηστά φώτα και αποστράτευση.
Πρωτοβουλία *στοίχημα του εμπνευστή.
Η συνείδηση είναι πολυτέλεια και οι στρατιώτες είναι φτωχοί άνθρωποι
Γυναίκα γεννάει παιδί και στρατιώτης οτιδήποτε!
Πίστα κορίτσια στο στήθος μου, θέλω να τα παρατήσω στις αερομεταφερόμενες δυνάμεις! Τα κορίτσια τσαντίστηκαν, τα κορίτσια σκατά… τέλος πάντων, τα πήγαν στον σιδηρόδρομο…
Με το θέλημα του Θεού και του παραδείσου, τα παιδιά υπηρετούν στην Πολεμική Αεροπορία. Με τη θέληση του δαίμονα, του σιδηροδρόμου και των στρωμένων, κατέληξα να υπηρετήσω στον σιδηρόδρομο
Ο στρατός είναι κωφός, σαν σε τανκ, αλλά τον χρειαζόμαστε για να εκτιμήσουμε όλο το βουητό του «πολίτη»
Αν το πνεύμα κάθεται σαν ποντίκι, μη φοβάσαι - είναι κόλπο
Όσο λιγότερα ξέρει το ελικόπτερο, τόσο πιο ήσυχα κοιμάται ο επιστάτης
Ένα σκαμνί στο χέρι ενός στρατιώτη δεν χτυπά χειρότερα από ένα πολυβόλο
Εάν υποχωρήσετε με ταχύτητα μεγαλύτερη από την ταχύτητα της προέλασης του εχθρού, τότε μπορείτε να τον προλάβετε από το πίσω μέρος - η Γη είναι στρογγυλή.
Ο στρατός είναι μια λέσχη εύθυμων και πολυμήχανων. Ευδιάθετος στο «χείλος», πολυμήχανος στις διακοπές
Η αποστράτευση δεν είναι κορίτσι, δεν θα περάσει
Εδώ μπορεί να μας πουν σκύλο και να μας τσακίσουν την τιμή μας, αλλά στην καρδιά μας θα τους στείλουμε «γάμα!» και όπως πάντα θα απαντήσουμε "ναι!"
Μόνο κάποιος που ξέρει τρεις αλήθειες μπορεί να γίνει στρατιώτης: ύπνος σε οποιαδήποτε θέση, άγριο μίσος για τη δουλειά, κτηνώδης όρεξη
Για έναν στρατιώτη, οι διακοπές είναι σαν γάμος για φοράδα. Κεφάλι σε λουλούδια και λαιμό σε σαπούνι
Δεν είναι κάθε άνθρωπος στρατιώτης, δεν είναι κάθε στρατιώτης άνθρωπος...
Ποιος ήταν φοιτητής, έβλεπε νιάτα. Ποιος ήταν στρατιώτης, είδε τη ζωή ...
Μην γελάτε με όσους είναι με γκρι πανωφόρι, αλλά γελάστε με αυτούς που δεν τα φόρεσαν.
Κάποτε στην παιδική μου ηλικία, ονειρευόμουν να φορέσω παλτό και κράνος. Τώρα μπήκα στο στρατό ... * Έριξα ένα τέτοιο παραμύθι στο στόμα μου ...
Ο στρατός είναι όνειρο, Θεός φυλάξοι, θα έχω ακόμα ένα όνειρο ...
Όλη η ζωή ενός στρατιώτη είναι ένας αγώνας. Πριν το δείπνο - με πείνα, μετά το δείπνο - με ύπνο.
Ένας στρατιώτης αγαπά τόσο πολύ τη δουλειά που μπορεί να την κοιτάζει με τις ώρες!
Κάνει ζέστη στο νότο, ο πάγος είναι στο βορρά, και εμείς είμαστε στο ZhDV, είμαστε όλοι γαμημένοι!
Τυχαίνει να ξυπνάς σαν πουλί - φτερωτό ελατήριο σε μια διμοιρία και να θέλεις να ζήσεις και να εργαστείς! Αλλά μέχρι το πρωινό έφυγε...
Όλοι φοβούνται τον ρωσικό στρατό, ειδικά όλοι οι τύποι κάτω των 27!
Πιστεύω, αδερφέ, θα έρθει η αποστράτευση, δεν θα υπάρχουν ρίγες και ιμάντες στους ώμους και θα μαστιγώσουμε μαζί το φεγγαρόφωτο στην καλύβα!
Μην διαφωνείτε με τον επιστάτη ότι η Γη είναι στρογγυλή. Για * beshish ισοπέδωση!
Οι συνταγματάρχες δεν τρέχουν, γιατί σε καιρό ειρήνης προκαλεί γέλιο και σε καιρό πολέμου προκαλεί πανικό.
Ο τακτικός δεν πρέπει να ξεπερνά την ακτίνα του τετραγώνου του κομοδίνου του
Δύο ζευγάρια μπότες, δύο ζευγάρια HB και μπορείτε να γράψετε DMB στον τοίχο
Ποιος δουλεύει τη νύχτα; Κλέφτες, πόρνες και ντυμένοι
Κρύα τα αυτιά, κρύα η μύτη, διάρροια μετά το φαγητό, ο στρατός είναι μεγάλο τρελοκομείο, ζούμε ευτυχισμένοι σε αυτό!
Δεν ξέρει αγάπη και στοργή, που δεν ήταν με μπότες και κράνος
Χάρη στον γηγενή στρατό, για τη νεολαία με φαλακρό κεφάλι
Όπου κι αν βρίσκομαι, όπου κι αν πιω, δεν θα ξεχάσω τα παλικάρια με τα οποία σέρβιρα!
Υπηρέτησε ως στρατιώτης και μη φοβάσαι ότι κάποιος σε ξέχασε ξαφνικά, φίλοι μην ξεχνάς έναν φίλο και όποιος ξέχασε δεν ήταν ένας
Διάλειμμα καπνού, σβηστά φώτα, μεσημεριανό γεύμα - δεν υπάρχουν καλύτερες λέξεις στον κόσμο