Există multe motive pentru care cuplurile intră într-o relație. Frica de singurătate este departe de ultimul loc pe această listă. Mulți oameni se tem să rămână într-o casă goală la bătrânețe și doresc ca cineva să-și amintească de ei după moarte. Familia oferă asigurare și încredere. „Dacă o înduri, te vei îndrăgosti”, așa spun oamenii. Cu toate acestea, mulți psihologi cred că singurătatea nu este în niciun caz cea mai proastă opțiune dacă relațiile bazate pe obișnuință sunt pe partea opusă a scalei. Astăzi vom vorbi despre motivul pentru care nu poți trăi cu o persoană neiubită.
Concepții greșite despre fericire
Societatea si cultura modernă au implantat în mintea multor oameni ideea că bărbații sau femeile singure nu pot fi fericiți. În fața ochilor tăi este exemplul părinților, prietenii mai „de succes”. Și toți se luptă între ei pentru a întreba când să te aștepți la schimbări radicale în viața ta. Cu toate acestea, această idee este complet greșită. Doar pentru că ai o altă persoană lângă tine, nu vei găsi fericirea. Pentru o uniune ideală cu cineva, este necesară o condiție mare - iubirea. Imaginează-ți ce se va întâmpla dacă căsătoria nu se bazează pe sentimente?
O mulțime de restricții
Lăsând o altă persoană să intre în casa ta, îți limitezi viața, drepturile, dar în același timp dobândești responsabilități suplimentare. Amândoi veți încerca să trăiți conform tiparului, limitând propriile dorinteși are nevoie, doar pentru că este acceptat și „toată lumea o face”. Pe de altă parte, limitezi dorințele și nevoile celeilalte persoane. Acum amândoi sunteți forțați să vă adaptați unul altuia. În astfel de condiții, viața fără sentimente este ca un iad, în care fiecare dintre parteneri își dorește să fie lăsat singur cu ei înșiși pentru a putea în sfârșit să respire liber. Înțelegeți că găsirea unui partener nu este echivalentul succesului sau un semn al intrării la maturitate. 
Relațiile de dragul relațiilor se vor epuiza în curând
O persoană singură este liberă să facă ce vrea și are principalul lucru: libertatea de a alege. În prezent, ca alternativă la structura familială obișnuită, există mai multe opțiuni de relație. Oamenii practică în mod activ uniuni fără ștampilă în pașaport, căsătorii cu invitați și „dragoste la distanță”. Ar trebui să vă legați pentru totdeauna destinul cu o altă persoană numai atunci când înțelegeți că vă îmbunătățiți viața unul celuilalt. Dacă cuplul tău este bântuit de conflicte și nemulțumiri, mai devreme sau mai târziu o astfel de alianță se va epuiza.
Noi conexiuni sociale
O relație fără dragoste nu elimină nevoia de întâlniri regulate cu prietenii sau rudele partenerului tău. Vei respecta toate aceste reguli de etichetă și îți va fi dificil să dezvolți adevărata simpatie pentru străini completi. Când o persoană este singură, poate părăsi petrecerea în orice moment, invocând chestiuni urgente. Nimeni nu-l va ține. Dacă are poftă de comunicare, merge la un bar și vorbește cu străini. Și nu contează deloc dacă își va revedea vreodată noii tovarăși sau nu. Nu are nevoie să se uite înapoi la partenerul său de fiecare dată sau să surprindă privirile de reproș ale rudelor sale. Făcând acest lucru într-un fel sau altul, el nu va răni sentimentele nimănui. 
Oamenii care trăiesc în mega-orașe văd câteva sute de chipuri în fiecare zi, ei s-ar putea să nu se considere deloc singuri. Toate ușile îți sunt deschise și nu există niciun motiv să te lege cu o frânghie puternică de o persoană care, în general, îți este indiferentă.
Relațiile fără dragoste îi fac pe oameni și mai singuri
Când vrei să alegi ceva nou, duci mai multe lucruri deodată la cabina de probă. Când încerci modelul altcuiva viata ideala, nimeni nu poate garanta că acest model se va potrivi ca o mănușă. Treptat vei incepe sa simti ca existi intr-o realitate simulata. Acest sentiment duce la sentimente de gol și nemulțumire. Relațiile în sine nu oferă fericire pe un platou de argint. Probabil că nimeni nu te-a avertizat despre asta. Doi oameni care locuiesc unul cu altul sunt pur și simplu suma a doi oameni. Dacă realizezi că nu există întoarcere, iar relația ta se bazează pe minciună și înșelăciune, te vei simți mult mai singur.
Ce împinge femeile să se căsătorească cu un bărbat neiubit? Dacă vorbim la nivelul rațiunilor externe, răspunsul este evident: în primul rând, nevoia instinctivă la o anumită vârstă de a întemeia o familie și a da naștere unui copil. Indiferent cât de bine organizate suntem ființe, instinctele au putere asupra noastră și, prin urmare, natura uneori „cere” procreare. Nu orice femeie reușește să fie „de acord” cu această cerință. Dar dragostea tot nu s-a întâmplat sau a eșuat, alta nu a venit pentru ea.
Și dacă o femeie se apropie deja de 30 sau peste 30, atunci de multe ori începe să se gândească că poate nu ar trebui să aștepte deloc. Candidatul la soț este cel căruia, de regulă, îi place femeia și o caută, sau cel care o consideră pur și simplu potrivită, iar sentimentele puternice nu sunt necesare.
Se întâmplă că o femeie nu este sigură că are nevoie deloc de căsătorie acum, dar rudele și prietenii, văzând progresele unui „băiat decent”, literalmente au pus presiune asupra ei, insuflând temeri: „Dacă genul de dragoste care ești așteptarea nu se întâmplă, uite ce bun om, s-ar putea să nu-ți ceară să te căsătorești din nou!”
Aceasta include adesea factori sociali: de exemplu, familia parentală a unei fete trăiește prost și supraaglomerată, căsătoria este o modalitate de a scăpa de familia ei parentală, o modalitate de a-și îmbunătăți cumva situația financiară.
Foarte des, ei intră în uniuni cu oameni neiubiți după ce au experimentat dragostea nefericită, au devenit dezamăgiți și și-au pierdut încrederea în sentimentele lor, pur și simplu încearcă să „aranjeze viața” - pentru a o face confortabilă, calmă, plăcută. Și în acest scop, își aleg în mod deliberat un partener pentru care va exista o atracție moderată, dar nu o pasiune nebună. Astfel, asigurându-te de o altă dezamăgire. Ultimul motiv, de altfel, împinge bărbații în uniuni similare.
Acum să vorbim despre ce motive profunde duc la un astfel de scenariu de viață, deoarece faptul că dragostea „nu a venit” sau „a eșuat” nu este întâmplător.
Frică. Adesea scenariul căsătoriei cu o persoană neiubită este ales inconștient de cei cărora le este frică să iubească. Motivele acestei frici pot fi diferite - răceală emoțională în familia părintească, o reacție negativă a părinților la manifestările sentimentelor copilului, relații unilaterale în familie, când copilului nu i se oferă în mod constant afecțiune și iubire, în timp ce ceva i se cere constant.
Ca rezultat, în creștere, o persoană își dezvoltă obiceiul de a nu-și suprima sentimentele, ci pur și simplu de a nu le observa. Blocându-și sentimentele într-un stadiu foarte incipient al apariției lor, el previne de fapt orice iubire reciprocă. Și apoi mintea intervine și spune că nu ar trebui să așteptați dragostea.
În acest scenariu, o persoană încearcă mai mult la nivelul relațiilor interpersonale. „Vreau să fiu iubit, dar nu voi face!” - răzbunarea unui copil neiubit asupra lumii, acum poate sta în poziția unei persoane de la care se cere dragoste, acum este liber să pedepsească și să aibă milă, ridicându-se astfel deasupra trecutului, unde a stat în poziția de un implorator.
Toate acestea, desigur, se întâmplă inconștient în majoritatea cazurilor.
Anastasia, 39 de ani. La 26 de ani, s-a căsătorit cu un coleg care o urmărea de mult. Ea nu o iubea, dar știa că el o iubea. Am crezut că este suficient. Un an și jumătate mai târziu, a născut, iar în acest scop a putut întreține sex cu soțul ei cât de mult și-a dorit el, dar după nașterea copilului și-a pierdut interesul pentru viața intimă. Iar soțul, simțind o atracție pasională față de ea și neprimind un răspuns, a început să bea din ce în ce mai des. A venit la consultație când și-a dat seama că sexualitatea s-a trezit în ea, dar nu și-a putut da seama cu soțul ei - inițial nu a avut o atracție puternică față de el și cu atât mai mult de când a început să bea. Analizând relațiile din familia ei părintească, am remarcat două puncte cheie: Mama Anastasiei a mustrat-o dur pentru orice manifestări de sentimente, a disprețuit „tandrețea vițelului” și a fost, în general, destul de dură cu copilul. Potrivit mamei, doar așa putea crește o fiică care să devină independentă. De la bărbați, în primul rând. Al doilea punct este că micuța Nastya a trebuit întotdeauna să „cerșească” orice jucărie, tratament sau divertisment. Mama credea că cu cât un copil este învățat să se mulțumească cu mai puțin, cu atât vor fi mai multe oportunități în viitor, pentru o persoană nepretențioasă și economică va fi mai ușor să trăiască. Pe lângă nevoia de a face față nemulțumirilor împotriva mamei sale, Anastasia are acum o mulțime de întrebări: „voi putea să iubesc”, „cum să-mi construiesc viața mai departe”, „ce să fac cu fiul meu” și, de asemenea, un uriaș sentiment de vinovăție în fața soțului ei.
Incertitudine. O astfel de persoană poate fi atât de sensibilă pe cât îi place, dar în același timp profund nesigură de propria importanță și de dreptul la beneficiile vieții. Incertitudinea se poate forma din factori similari - critici, lipsa de caldura sau refuzul afectiunii, ignorarea intereselor copilului. Dar, de regulă, sentimentele nu sunt suprimate și nu apare frica, ci un sentiment persistent al propriei nesemnificații. Tocmai o astfel de femeie se poate căsători „din disperare”, fiind convinsă că nimic mai bun „strălucește pentru ea” și ea însăși nu va realiza nimic fără un soț. Sau mai întâi, dragostea nefericită, dezamăgirea se întâmplă în viața ei și apoi o astfel de căsnicie „compensatoare”, unde poate este iubită, dar deloc așa cum și-ar dori ea însăși. Și cel mai adesea, în căsătoriile cu astfel de femei, se întâmplă din partea bărbatului.
Dacă femeile reci emoțional, „inabordabile”, ca în primul caz, trezesc uneori pasiunile unui anumit tip de bărbat, atunci femeile nesigure îi împing adesea pe bărbați să le exploateze. O femeie rece se răzbună și nu se teme să fie lăsată singură, pentru ea este mai groaznic să simtă decât să fie singură, pentru o femeie nesigură este mai groaznic să fie lăsată singură, pentru că se percepe „zero fără băț”. .”
Rezultatele unor astfel de căsătorii variază. Totul depinde de ceea ce va prevala într-o persoană de-a lungul anilor: nevoia de a iubi sau sentimentele de teamă și incertitudine. Această luptă are încă un sfârșit: fie fricile dispar de-a lungul anilor, sentimentele se trezesc, vine încrederea, fie invers - fricile prind rădăcini și incertitudinea se adâncește. Dacă dezvoltarea urmează al doilea scenariu, căsătoria va fi puternică, dar cel mai probabil nefericită - ambii parteneri vor experimenta o lipsă de căldură într-o măsură sau alta. Dacă urmează prima cale, atunci divorțul unor astfel de soți este o chestiune de timp. Și dacă ai de gând să te căsătorești cu cineva pe care nu-l iubești, gândește-te în primul rând: din ce motive ai putea fi atât de „ghinionist” încât să nu se întâmple dragostea reciprocă? Și nu te grăbești? La urma urmei, temerile și insecuritățile tale pot dispărea, dar a reface o viață în care ai deja copii este mai dificil decât să pornești singur de la zero.
„Așa trăiesc oamenii și nimic...” Câți oameni sunt consolați de înțelegerea că sunt puține familii fericite, că multe trăiesc, unii „din obișnuință”, alții de dragul copiilor, alții de dragul măcar un fel de viață organizată, ceva teamă de singurătate?... Cu greu îi consolează, dar îi reține și îi oprește pe mulți. Singura întrebare este de ce te reține și de ce te oprește? De la o despărțire formală - da. În obsesia dorinței de a renunța la tot și de a o lua de la capăt – da, de asemenea. Uneori. Ajută această înțelepciune lumească la stabilirea vieții de familie într-un mod adecvat? Greu.
Desigur, nu toți oamenii consideră că descoperirea unei bălți de la Fecioara Zăpezii este o tragedie. „Ei bine, da...” oftă bărbatul, „dragostea romantică este de scurtă durată. Totul trece, dar trebuie să trăim cumva.” Și trăiește, după cum se spune, „fără pretenții”. Când doi astfel de oameni „sensibili” se unesc, nu există într-adevăr nicio tragedie. Sunt mulțumiți de această stare de lucruri, continuă să se respecte reciproc, să se mulțumească intim, să găsească limbaj comunîn ceea ce privește creșterea copiilor și conducerea unei gospodării – o familie prosperă. S-ar putea spune chiar: fericit. Ar putea... ar fi. Dacă nu știi care sunt familii fericite. Dacă nu ai o nevoie internă, profundă și clar recunoscută, care să nu poată fi depășită de nicio considerație prudentă, să iubești, să simți că iubirea ta este percepută și să fii iubit (iubit). Dacă nu ai o asemenea sete, atunci nimic. Dacă există unul? Dacă știi exemple din viață care infirmă afirmațiile stupide și pompoase de încredere în sine ale „expertilor” că perioada iubirii romantice este de maximum trei luni? Din viață, dar nu a ta, sau poate din a ta, dar „n-a ieșit”... Atunci toate aceste „nimicuri” nu dau nimic, nu ajută, nu te rețin.
Îmi amintesc scena din metrou. Seară. Printre pasagerii din vagon stă o bătrână. Vizavi de ea stă un bătrân subțire, mic, de vreo optzeci. Ea îl ține de mână. El îi ține mâna în a lui. Au condus în tăcere, nu și-au făcut cu ochiul, nu au ciripit. Pur și simplu s-au ținut unul de celălalt. Dar felul în care ea îl ținea de mână și el pe a ei a fost atât de expresiv!! Ar fi evident pentru ochiul cel mai cinic că acesta nu este un obicei și nu este un memento să „te în picioare!” și nu altceva din categoria de zi cu zi. psihologie socială, și dragoste cu dragoste necheltuită de-a lungul tuturor deceniilor. De la ei era limpede că se iubeau cu tandrețe, cu duioșie, cu un fel de încântare tremurătoare tinerească. Se simt bine. Ei sunt un singur trup. Pentru că sunt unanimi. Pe fețele lor, pe mâini, în trupurile lor decrepite - o reflectare a iubirii care cucerise moartea părea să curgă peste tot.
Cum ar fi să vezi asta pentru o persoană al cărei suflet tânjește după iubire, o persoană care s-a convins deja că „alții trăiesc” etc.?
Deci ce acum? - întrebi tu. Ar trebui toată lumea să divorțeze urgent, care nu își iubește celelalte jumătăți și să înceapă să-l caute pe „celul”? Nu, nu sugerez așa ceva. Singurul punct este că nu totul este atât de simplu. Întrebarea cum să trăiești cu o soție/soț neiubit poate să nu se ridice pentru toată lumea, în primul rând. Pentru a face acest lucru, trebuie să vrei cu adevărat să iubești, iar acest lucru nu este tipic pentru toată lumea. Nu atât de mulți oameni sunt atât de dornici, nu atât de mult să fie iubiți, cât să iubească, încât ar pune în joc totul „dobândit printr-o muncă care rupe spatele”. Deci toată lumea nu se va grăbi. Și în al doilea rând, chiar formularea întrebării „cum” presupune intenția de a locui cu soția ta. Singura întrebare este metoda. În metodologia vieții de familie, dacă vrei.
„Fie că ești rocker sau călugăr”, cântă Alexander Gradsky, „ești îmbibat într-o băltoacă sovietică”. După cum a spus marele psiholog sovietic S. Rubinstein, „ideologia determină metodologia”. familie sovietică a fost nedumerit de super-ideea de a construi un viitor luminos și de a păzi „celula societății” era un sistem care, prin comitetul de partid-comitet local, a cerut ordine asupra soților care puneau interesele personale mai presus de cele publice. Au fost mai puține divorțuri, dar acest lucru, la fel ca multe alte lucruri în URSS, a fost susținut doar de ideologia falsă și de puterea regimului totalitar (pe măsură ce s-au slăbit, familia a fost zguduită), iar în timpul perioadei perestroika totul s-a împrăștiat. , de zeci de ani tencuit, putred.
Adesea, în dorința de a păstra familia ortodoxă, se pot observa rămășițe familiare de partid-mestkom. Un fel de, ca să-l spunem la felul muncitorilor sovietici din sectorul ideologic, „ semne de nastere comunism." Acest lucru se manifestă nu prin prevenirea divorțului (care în sine nu poate fi decât binevenit), ci prin neglijarea sentimentelor îndrăgostiților și a suferinței unui suflet tânjind de singurătate: ah, acestea sunt pasiuni!
Da, pasiuni. „Pasiune” tradusă din slavă în rusă înseamnă „suferință”. De când este normal ca un creștin să desconsidere suferința aproapelui său?
Da, pasiunea sufletului este motivul principal al singurătății sale. Un suflet curat Îl vede pe Dumnezeu și nu poate fi singur. Și ce? Acest lucru anulează empatia, compasiunea, mila? Cu aceeași evaluare a situației, sunt posibile starea sufletului unei persoane, acțiunile sale, diferite atitudini față de el personal. Sunt posibile diverse, dar nu toate sunt acceptabile în spiritul Evangheliei. Sf. Isaac Sirianul ne învață că puritatea este „o inimă care are milă de toată natura creată”, iar o inimă milostivă este „aprinderea inimii unei persoane pentru toată creația”, inima lui nu poate „suportă, nici să audă, nici să vadă vreun rău sau mici durerile îndurate de făptură. Și de aceea, pentru cei mut, și pentru vrăjmașii adevărului și pentru cei ce-i fac rău, face rugăciune în fiecare ceas, ca să fie păstrați și curățiți... cu mare milă, care se stârnește nemăsurat în inima lui. datorită asemănării Lui în aceasta cu Dumnezeu.”
Dacă ne uităm la conflictele de familie în acest fel, nu vor fi sfaturi de la umăr. Nu în sensul că nu va exista claritate, fermitate sau devotament față de porunci. Este exact ceea ce se va întâmpla. Dar nu va exista cruzime, lipsă de inimă, dispreț pentru o persoană slabă copleșită de patimi.
Și totuși, Cum?
Să se îndrăgostească.
Dar nu poți să-ți porunci inimii... dar poți să porunci. Cu toate acestea, aici este necesară o clarificare. În greacă, dragostea este exprimată în patru cuvinte: φιλια <филия>- dragoste prietenoasă, ερως <эрос>- dragoste dornică (înțeleasă de obicei doar ca iubire senzuală, dar aceasta este o abordare superficială), στεργω <стерго>- dragoste ancestrală, și αγαπη <агапи>- dragoste spirituală, dragoste-respect, atitudine bună, iubire liberă (desigur, nu în sens modern, dar ca în funcție de alegerea volitivă). Exact cuvântul αγαπη și a fost ales de Mântuitorul pentru a-l umple cu un nou înțeles al iubirii spirituale.
Fotografie de Kristina Litvjak/unsplash.com
Dacă vă gândiți bine, toate primele trei tipuri de dragoste sunt și caracteristice animalelor: prietenia și devotamentul animalelor provoacă uneori admirație, eros-ul lor nu este întotdeauna redus la activitate generică, iar dragostea altruistă pentru propria persoană este demnă de imitată. În plus, toate aceste trei tipuri de iubire sunt spontane. Erosul ia naștere brusc, uneori, între oameni care se cunosc de mult timp, îi inspiră, îi înnobilează... sau, dimpotrivă, îi împinge să comită crime groaznice, dar la fel de brusc se poate evapora dacă îndrăgostirea nu face. dezvolta in dragoste.
Prietenia este și un sentiment spontan care te încurajează să te regăsești pe tine însuți, pe al tău în altul și, dimpotrivă, să-l regăsești în tine. Uneori apare brusc, alteori se formează treptat și poate, de asemenea, să dispară brusc sau treptat. Nu neapărat din cauza unei certuri. Doar că relațiile se pot epuiza de la sine, iar întâlnirile aleatorii ale vechilor prieteni de pe stradă se vor rezuma la un interes sincer și plin de viață pentru cum merg lucrurile, cum se descurcă rudele și cunoștințele comune, trimițând salutări de rămas bun soților.
Dragostea este generică? În special. Ori există, ori nu există. Fie că o persoană își iubește familia, oamenii, țara sau o altă comunitate din care se consideră membru: o comunitate profesională, o comunitate de interese (fan cluburi, de exemplu), o petrecere etc., sau nu. El este gata să-și apere comunitatea; În beneficiul cercului „sau”, el este gata să lucreze cu entuziasm. Și dacă această iubire generică nu există, dar o persoană înțelege că ar trebui să existe, atunci încearcă să o portretizeze. Din cauza a ce? Nimic mai simplu. Dragostea pentru „ai noștri” în acest caz este înfățișată prin ura față de „străini”. Și nu contează cine este desemnat drept „străini”. Și cu cât cineva se împinge cu călcâiul în piept cu mai multă sârguință și mai multă furie, strigând „să bată și să salveze”, cu atât mai îndoielnică îi este sinceritatea. De regulă, o astfel de persoană nu va ridica un deget pentru a-și face sufletul și strada din fața casei sale mai curate și mai confortabile. Și dacă lovește, va fi de dragul aceleiași poziții și puncte politice.
Toate aceste tipuri de iubire nu numai că vin și pleacă împotriva voinței, ci și se manifestă nu mai puțin spontan. Gama de fapte minunate și crime oribile generate de toate trei este colosală. Problema lor comună: idolatria. În dragostea senzuală, dorința de a contopi într-un singur întreg subjugă pe toată lumea și totul, iar ceea ce iese în cale este supus distrugerii. În prietenie, de dragul păstrării ei, se manifestă solidaritatea criminală, pentru că „nu-și abandonează pe ale lor”. Îndrăgostiți de oamenii lor, uită că și alte popoare au dreptul la viață, libertate, bunăstare, dar... nu este suficient pentru toată lumea.
După cum am menționat mai sus, aceste tipuri de iubire sunt spontane și, prin urmare, nu pot fi comandate. Dar Domnul nu poruncește să iubești senzual, nu poruncește să fim prieteni, nu poruncește să iubești patria, familia, etc., oricât de ciudat ar fi să auzi. El, folosind cuvântul αγαπη , „porunca nouă” ne dă: să ne iubim unii pe alții (Ioan 13:34), pentru că, așa cum s-a spus mai sus, αγαπη , spre deosebire de celelalte trei tipuri de iubire, depinde de voința noastră.
Aceasta este iubirea pentru Dumnezeu și pentru om ca chip al lui Dumnezeu. Și nu numai unei alte persoane, ci și față de tine. În Dumnezeu. Acesta este atât un dar de la Dumnezeu, cât și o sarcină pentru om, pentru că, fără efort din partea lui, acest dar nu va prinde rădăcini. Mai mult decât atât, dorința de a iubi cu această iubire specială va fi testată constant pentru putere. Prin depășirea încercărilor, iubirea prinde rădăcini și dă roade în timp. Dragostea față de Dumnezeu este cunoscută, așa cum spunea părintele Vladimir Zalipsky, prin iubirea față de aproapele și iubirea față de aproapele prin smerenie.
Iubirea spirituală este chemată să devină un sol hrănitor și stabilizator pentru oricare dintre cele trei tipuri „spontane” de iubire de mai sus. Erosul înrădăcinat αγαπη se concentrează pe individ și își amintește de Dumnezeu, care îl împiedică să folosească obiectul iubirii în mod hedonist, pe de o parte, și să-și piardă capul din adorația nebună, pe de altă parte. Prietenia pe această bază își amintește adevăratul bine - mântuirea sufletului și, prin urmare, nu va permite nimic neevlavios din partea prietenului, nu-l va sprijini în rău, ci va face totul pentru ca prietenul pierdut să-și vină în fire. Dragostea pentru poporul tău, patria, colegii, comunitatea, hrănit din αγαπη , nu va neglija beneficiile celorlalți, pentru că îi vede pe străini în primul rând ca pe oameni, punându-se la locul lor și respectându-le sentimentele, hotărând totul situatii conflictuale fără a pierde demnitatea umană, fără a călca în picioare justiția și umanitatea.
Dacă revenim la subiectul nostru, atunci metoda pare simplă, deși nu fără dificultăți realizabilă: poți trăi cu o soție neiubită doar... iubindu-o ca pe aproapele tău.
„Cu lacrimi vă rog și vă rog”, a spus Sf. Alexy Mechev, - fiți sorii care încălzesc pe cei din jur, dacă nu pe toți, atunci familia în care Domnul v-a făcut membru.
Fii caldura si lumina pentru cei din jurul tau; Încearcă mai întâi să-ți încălzești familia cu tine, lucrează la asta, iar apoi aceste lucrări te vor atrage atât de mult încât pentru tine cercul familiei va fi deja îngust, iar aceste raze calde vor capta în timp din ce în ce mai mulți oameni noi și cercul iluminat. prin tu vei crește și crește treptat; așa că încercați să mențineți lampa aprinsă puternic.<…>
Numai Domnul îi poate îmbrățișa pe toți cu dragoste și, prin urmare, noi îi putem iubi pe toți numai prin Hristos.<…>
Trebuie să imităm dragostea lui Dumnezeu. O ocazie de a face bine cuiva este mila lui Dumnezeu față de noi, așa că trebuie să alergăm, să ne străduim din tot sufletul să-l slujim pe altul.<…>
Un credincios adevărat și ferm, intrând în comuniune cu Domnul, dobândește iubirea divină. Familiile și statele sunt unite în comuniune cu Domnul.<…>
Iubirea se dobândește prin lucrul asupra sinelui, prin violența împotriva sinelui și prin rugăciune.”
Ar părea ciudat să auzim că iubirea se dobândește „prin violență împotriva propriei persoane”. Dar toată experiența ascetică mărturisește acest lucru. Motivul rezistenței noastre interioare la iubirea divină nu se află atât în factorii externi, cât în structura noastră trupească, care se opune a tot ceea ce este ceresc și sfânt. Tindem să luptăm spre iubirea naturală – erotică, prietenoasă, generică, dar nu ne străduim spre iubirea spirituală, pentru că pământenul din noi se opune celei cerești, celor căzuți – sfântului. Doar ceea ce vine direct de la Dumnezeu și în Dumnezeu este sfânt., pentru că Dumnezeu este sfânt.
Îmi amintesc odată, cu mult timp în urmă, cu mult înainte de hirotonirea mea, ne certam cu unul persoana buna despre relația lui prea strânsă cu soția prietenului meu. Acolo totul se îndrepta deja spre înregistrarea divorțurilor și a unei noi căsătorii. S-a întâmplat că am aflat din întâmplare despre asta și am intervenit cu obrăznicie în dragostea lor. Problema s-a încheiat în cele din urmă cu împăcarea soției și a soțului. Așadar, acest bărbat (ne-am devenit și prieteni) mi-a dovedit că Dumnezeu este iubire și ne-a poruncit să ne iubim, iar ei s-au iubit, așa că nu ar fi trebuit să-i inspir pe iubitul său nevoia de a se întoarce la soțul ei. A vorbit mult și frumos. A spus multe lucruri corecte. Mi-a scăpat un singur lucru: Domnul a vorbit despre dragostea pentru aproapele. Iar vecinul ei numărul 1 era soțul ei. Aici el era, nu prea în armonie cu ea în diverse feluri, stângaci, aspru, nepoliticos pe alocuri, dar el, prin providența lui Dumnezeu, s-a dovedit a fi cel mai apropiat de ea, cel mai nevoiaș. a aplicării iubirii în toate aspectele ei. S-a dovedit că, atunci când a urmat exemplul iubirii ei senzuale, atunci a călcat în picioare iubirea poruncită de Dumnezeu.
A iubi atunci când „iubit” este simplu și ușor, chiar dacă implică sacrificii enorme. Când o persoană acționează din iubire, fără a primi impulsuri „naturale” din interior, aici este câmpul pentru isprava iubirii conform poruncii.
Fericiți sunt cei cărora Dumnezeu le-a trimis acea și singura „cealaltă jumătate” și au trăit o viață lungă în perfectă armonie, mulțumind lui Dumnezeu. Fericiți cei pe care Domnul nu i-a binecuvântat cu această fericire, dându-le ocazia de a reuși în dragostea față de El și aproapele lor.
