Scopul cărții este de a explica motivele comportamentului unor astfel de persoane și de a arăta cum să le contactezi pentru a reduce gradul de tensiune. Autorul solicită ca aceste informații să fie folosite numai în scopuri pașnice, și nu pentru a face diagnostice jignitoare. Tratează-ți colegii cu empatie și înțelegere și încearcă să faci comunicarea cât mai fructuoasă posibil.

Și acum să facem cunoștință cu lumea excentricilor. Să începem cu narcisiștii – principalii candidați pentru „nebunii” la locul de muncă. Aceștia sunt oameni emoționali, sfidătoare, excentrici, obsedați de sine și imprevizibili. Dar ce se ascunde în spatele măștii încrederii în sine?

Cine sunt narcisiști

Avem nevoie de încredere în noi înșine și în capacitățile noastre pentru a visa, a planifica viitorul, a stabili obiective și a le atinge. Dar un ego supraumflat este o extremă. Cu siguranță ați întâlnit oameni care sunt complet incapabili de a accepta criticile, obsedați de sine, aroganți, aroganți și neprihăniți.

Narcisistul apare ca pe cineva care are încredere în superioritatea sa față de ceilalți. Întotdeauna vorbește doar despre el însuși, despre meritele și realizările sale, nu este interesat de ceilalți oameni. Considerându-se subestimat, așteaptă mereu laudele, cerând complimente și încercând să-i facă pe alții să-i recunoască în sfârșit calitățile extraordinare.

Narcisistul poate vorbi despre sine la nesfârșit: „Am realizat asta”, „Am asta”, „Voi cumpăra ceva”. Se pare că strigă: „Fii atent la mine!”

Uneori, angajații narcisiști ​​devin complet incontrolați: pot insulta colegii, își pot ridica vocea, arunca obiecte în accese de furie și totuși nu simt nicio vină.

Toate acțiunile unor astfel de oameni au ca scop umflarea stimei de sine. Umilindu-i pe ceilalti, se simt mai semnificativi. Dând vina pe alții pentru eșecurile tale, scapi de îndoielile cu privire la propria ta competență. Narcisiștilor li se pare intolerabilă ideea că ar putea greși în legătură cu ceva.

În mod ciudat, acest model de comportament se formează pe baza unei îndoieli severe de sine. Imaginează-ți cum ar fi putut fi copilăria unui narcisist. Familia lui a apreciat probabil statutul și realizările mai presus de orice. Părinții lui i-au pus ștacheta prea sus, l-au criticat constant că nu se ridică la ideal și au uitat de cel mai important lucru - sprijinul emoțional pentru copil.

În adâncul sufletului, narcisiștii sunt foarte vulnerabili. Comportamentul lor este o reacție defensivă care le permite să-și păstreze stima de sine fragilă și să-și sublinieze propria importanță. Le este frică că nu se vor ridica la înălțimea așteptărilor și, la urma urmei, se vor dovedi a nu fi atât de grozavi. De aici respingerea ascuțită a oricărei critici, slăbirea meritelor altora, sensibilitatea, izbucnirile de furie și dorința de a fi în centrul atenției.

Oricât de încrezători ar părea, comportamentul lor nu le aduce bucurie. Luptă interioară, nemulțumire, goliciune - cu asta trăiesc.

Narcisistul poate să-și asume creditul pentru succesele pe care întreaga echipă le-a obținut și, dimpotrivă, să transfere vina pentru eșecuri asupra altora. Este capabil să urce rapid pe scara carierei, deoarece convinge cu ușurință pe toată lumea de profesionalismul său. Dar lucrul cu un astfel de șef este incredibil de dificil. Într-o poziție de conducere, se comportă de parcă ar exista doar două puncte de vedere: al lui și cel greșit.

Un lider narcisist poate striga, intimida, perturba Descrierea postului, să se poarte nedrept. El este sigur că are tot dreptul să facă asta, -

În căutarea unui statut înalt, un narcisist poate câștiga favoarea conducerii și poate folosi orice mijloace pentru a câștiga favoarea oameni influenți. Din același motiv, le taie vechii cunoștințe dacă crede că îi dăunează reputației (de exemplu, după ce a primit o promovare, nu mai ia masa de prânz în compania foștilor colegi).

Ostilitatea, aroganța și aroganța sunt trăsături comune majorității narcisiștilor. Dar uneori oamenii narcisici se arată într-un mod complet diferit. De exemplu, ei petrec mult timp încercând să se împrietenească cu colegii. Cu toate acestea, scopul lor este în continuare același - să-și umfle la nesfârșit propria stima de sine. Și ei caută în mod obsesiv simpatia și aprobarea celorlalți, încearcă să mulțumească pe toată lumea, vorbesc în mod constant despre ei înșiși și se așteaptă la asigurări cu privire la impecabilitatea lor. Problema este că acest comportament deranjează pe toată lumea.

Cum să lucrezi cu narcisiștii

Deci, ce ar trebui să faci dacă îți recunoști colegul în această descriere? Există mai multe strategii pentru a reduce stresul atunci când lucrezi cu un narcisist:

1. Nu vă zgârciți cu complimente, lăudați această persoană, sărbătorește-i meritele și realizările și subliniază-i importanța. Desigur, fără nicio ironie. Alimentând ego-ul narcisistului, poți evita insultele și izbucnirile bruște de furie din partea lui. Fii pregătit să faci concesii. Amintiți-vă: un astfel de coleg este capabil să transforme viața oricui îndrăznește să-i obiecteze în iadul.

2. Dacă vrei să-i faci o remarcă sau să-i ceri ceva, înfășurează-ți cuvintele într-un compliment. De exemplu, puteți aminti termenele limită: „Abia aștept joi, ca să vă pot vedea în sfârșit prezentarea! Sigur ai multe idei interesante" Și sugerează un comportament nepotrivit: „Discursul tău a fost foarte educativ. Ai făcut o treabă grozavă punând totul în perspectivă. Dar poate nu ar trebui să numiți toate întrebările colegilor proaste. Ofensează oamenii și îi împiedică să primească informațiile importante pe care doriți să le transmiteți.”

Atunci când comunicați cu un narcisist, este necesar să atenuați critica cu ceva pozitiv, altfel el vă va vedea cuvintele doar ca pe o insultă și o amenințare la adresa stimei de sine.

3. Acordă-i mai multă atenție. Nu uita să-i urezi Bună dimineaţași să aveți un weekend bun, pentru că lipsa de interes față de persoana lui poate fi percepută și ca o insultă. De asemenea, răspundeți imediat solicitărilor sale. Ignorarea unei scrisori de la un narcisist sau a nu merge la biroul lui când este sunat este o modalitate sigură de a-ți distruge relația cu el. Oricât de enervant ar fi faptul că ești forțat să-l răsfeți, este mai bine decât să înduri mai târziu hărțuirea, umilirea și alte comportamente răzbunătoare.

Controlează-ți emoțiile și încearcă să eviți reacțiile spontane atunci când ai de-a face cu un narcisist.

5. Deși narcisistul nu este interesat de emoțiile celorlalți, încearcă să-i explici cum îi afectează oamenii. Este important să nu-l dai vina pe el, ci să spui ceva de genul: „Îți imaginezi cum s-a simțit în acel moment în care i-ai numit capul gol? Dacă ți-ar spune cineva asta?” Oferă să privești situația prin ochii altei persoane. Uneori funcționează, mai ales dacă introduci o remarcă între plăcere.

6. Arată-i narcisistului că nimeni nu se așteaptă ca el să fie perfect. Se poate observa că lucrează la un proiect cu adevărat complex. În același timp, este important să nu-l scoți din echipă și să nu-i dai motive să se simtă subevaluat. De exemplu, spuneți cu dezinvoltură: „Suntem cu toții puțin nervoși în legătură cu aceste termene limită. Personal, sunt îngrijorat că nu voi avea timp să fac față tuturor.” Auzind o astfel de frază, el va experimenta ușurare și își va slăbi autoapărarea.

7. Încercați să transferați narcisistul într-o poziție în care este așteptat un contact pe termen scurt cu oamenii. Poate avea mare succes în vânzări și consultanță, unde există un flux constant de clienți. Pentru el, acest lucru este mai bine decât să fie înconjurat tot timpul de cei care sunt forțați să-și îndure caracterul teribil în fiecare zi.

8. Dacă situația a mers prea departe (de exemplu, până în punctul de a arunca scaune), managerul trebuie să explice clar narcisistului că un astfel de comportament este inacceptabil și următorul conflict este plin de probleme - retrogradarea, reducerea salariului și chiar concediere. În unele cazuri singurul lucru decizia corectă- parte cu un angajat problematic.

Fiecare dintre noi are capacitatea de a contribui la crearea unui mediu de lucru sănătos. S-ar putea să fii incredibil de enervat de comportamentul cuiva, dar întotdeauna întreabă-te dacă ai încercat să schimbi situația în bine. Uneori, simpatia de bază pentru o persoană este suficientă pentru a vedea totul într-o lumină diferită.

P.S. Reacția ta negativă poate însemna că tu însuți ai trăsături care nu le plac la alții. Dacă anumite persoane trezesc emoții prea puternice în tine, asigură-te că te uiți în oglindă.

De continuat…

Cât de des ți-a trecut în cap o acuzație după ce ai băut o ceașcă de cafea: „Te gândești doar la tine! Egoist! Narcisa!"? Acum, în loc să intri într-o ceartă cu o altă femeie care crede că ești narcisist, strecoară-i acest articol. Crede-mă, ea habar nu are ce este adevăratul egoism.

Trăiesc cu un diagnostic de tulburare de personalitate narcisică (NPD). Ce înseamnă? În primul rând: mi-a luat mult efort să nu-mi pun numele adevărat sub acest articol. La urma urmei, chiar și o poveste pocăită despre cât de insuportabilă sunt pentru cei dragi mi-ar măguli mândria bolnavă. În al doilea rând: doar eu (bine, și încă 1% din populația masculină ţările dezvoltate) au cu adevărat dreptul de a fi numiți narcisist și egoist. (Notă administrativă: conform celor mai conservatoare statistici, 5%, dar din ce în ce mai des se spune că această cifră este subestimată și avem de-a face cu o epidemie) Diagnosticul meu este, de fapt, definiția medicală a egoismului.

Am condus două dintre soțiile mele eșuate la depresie - reală, clinică. (Din. admin.: săracul) Terapeuții sunt reticenți în a lucra cu mine, temându-se în primul rând să nu-și rănească propriul psihic. (Nota administratorului: ești un monstru adevărat, incredibil de cool). Trebuie să iau pastile doar ca să nu mă mai port ca un ticălos (și da, la sfârșitul articolului voi dezvălui secretul a ceea ce sunt aceste pastile minunate). Și, de asemenea, este foarte probabil să-mi transmit egoismul la moștenire. Ca aceasta. (Din. admin.: săracul)Și ceea ce jignește femeile tale este, cel mai probabil, indiferența sănătoasă, sau doar obișnuitul roșu... (De la. Adm.: Ești rar, special, da)

Iată mărturisirea mea. Dacă găsești același lucru în tine, bine ai venit în rândurile transportatorilor NRL! Dacă nu, atunci slavă Domnului, crede-mă.

5 semne că aveți NPD

Toate aceste informații pot fi, în principiu, culese de pe Internet, dar le-am colorat cu exemple... În plus, niciun egoist adevărat nu va recunoaște în mod voluntar că este bolnav și nu va intra pe internet să citească ceva despre el însuși. . Cel puțin nu înainte de debutul decompensării personalității, când boala însăși devine obiectul de sine... stop! Cele cinci semne ale mele diferă și prin ceea ce nu folosesc cuvinte inteligente, care de fapt doar încurcă.

Semnul 1. Ai probleme cu empatia

Simpatie, disponibilitate de a ajuta, preocupare pentru ceilalți - nu că proprietarul NPD a fost complet lipsit de toate acestea. Narcisistul înțelege ce gândește interlocutorul său (uneori mai bine decât el însuși). Dar el înțelege, nu simte! A se pune în locul altei persoane este deja o sarcină imposibilă pentru el. De exemplu, de regulă, știu că sunt îngrijorați pentru mine. Văd că sunt nemulțumiți de mine. Cu toate acestea, emoțiile interlocutorului, fie că este vorba de un prieten, de concubin, sau chiar de propria mea mamă, sunt o frază goală pentru mine. Nu-mi fac griji CU oamenii. Și, prin urmare, nu pot să le „descărcați” - să le dau ceea ce caută exprimând cutare sau cutare emoție. Pot să spun măcar ce vor ei să audă de la mine. Dar să susții o ceartă cu strigăte când cineva vrea să strige... Sau să-i mângâie părul și să-l mângâie pe umăr... Nu știu cum. Numai din întâmplare.

În același timp, nu sunt un biscuit cu whisky și gheață în loc de inimă, ca Kai dintr-un basm pentru copii. Pot să plâng pentru „The Green Mile” și „The Lion King”, nu-mi găsesc un loc când sunt două dimineața, iar cineva nu răspunde la telefon și nu știu unde. Dar, pentru a simți îngrijorarea față de altul, trebuie să mă „termină”, „să mă strâng” sau, după cum se spune, să mă „irit”. Dar chiar și atunci emoțiile mele sunt doar o aparență, un tribut adus etichetei sociale. chiar nu-mi pasă. Chiar și atunci când puiul de leu trage de urechea tatălui său mort și strigă: „Ridică-te, hai să mergem!”

Nu sunt deloc mândru de această trăsătură a psihicului meu. Mi-e rușine de ea. Și apropo...

Semnul 2. Te simți adesea rușine

Nu vinovăție, ci rușine - asta este important! Pentru că vinovăția este atunci când te distrezi pe patul familiei cu un stagiar de la departamentul juridic și deodată soția ta intră pe ușă. Și rușine este că atunci când te distrezi pe același pat cu același stagiar, nevastă-ta cu siguranță este la Istanbul, dar în cap ai tot gândul: „Ce fac? Dacă vine soția mea?!”

Rușinea este întotdeauna amestecată cu frică: „Ce vor crede despre mine?” Ei râd în apropiere, iar tu ești încordat: este la tine? Aceasta este o manifestare tipică a NPD... În stadiile incipiente ale tulburării, rușinea și frica sunt provocate doar de eșecuri reale sau de sentimente puternice despre „am dat peste cap”. Astfel, este dificil pentru un narcisist novice să-și înșele soția: rușinea este atât de puternică încât poate provoca disfuncție erectilă (să lăsăm deoparte cum știu eu asta).

E greu de suportat critici. Este greu să auzi glume îndreptate către tine, chiar și pe cele mai benigne. De exemplu, îmi amintesc încă toate glumele îndreptate la mine în ultimii 20 de ani! Mai ales unul. La serviciu, cineva a întrebat: „Există cartea cuiva pe masă, „Cum să trăiești cu un penis mic”, Igor, este a ta?” Este clar că o astfel de carte nu există. Este clar că, chiar dacă ar fi întins pe masă, nu ar fi al meu. Dar sentimentul imediat de rușine „ce se întâmplă dacă cineva crede că acest lucru este adevărat” nu dispare de ani de zile, distrugând psihicul. Un narcisist este în primul rând un samoiedu. Un șarpe aparent cinic care își mănâncă constant în secret propria coadă.

Dacă tratamentul nu este început la timp, tulburarea își trage proprietarul într-un desiș negru de rușine, unde orice ciot începe să pară un monstru teribil. Pentru a spune simplu, cu timpul începi să reacționezi dureros la cele mai inocente replici. Nu mai faci nimic din teama de a greși și de rușine pentru o viitoare puncție. O arunci pe intern în stradă în miezul nopții doar în lenjeria ei și arunci cearșafurile de familie la spălat - deși nimeni nu le-a murdărit în acea seară...

Mai rău, conștientizarea că ești încătușat de rușine însăși începe să provoace rușine: ce se întâmplă dacă cineva află că sunt neputincios și nu mă pot controla? Această recursivitate poate continua la nesfârșit.

Semnul 3. Nu știi cum să intri în conflict

În esență, aceasta este o consecință a semnelor deja enumerate. Narcisistul tot timpul, pe de o parte, nu ghicește emoțiile altora și, pe de altă parte, încearcă să înțeleagă ce cred ei despre el. Acest lucru creează o capcană insidioasă, deși destul de stupidă. Un narcisist, așa cum ar spune redactorul de discurs al președintelui nostru, este un „tolerator” tipic. Este capabil să se căsătorească cu o femeie neiubită. Călătoriți la rude urâte. Aplecă-te sub un șef prost. Și toate acestea - de teamă că se vor gândi prost despre el atunci când încearcă să schimbe situația. O persoană cu NPD se teme că „porcul nerecunoscător” îi va fi aruncat în față. - și ca urmare, suferă un astfel de tratament față de sine, care se dovedește a fi mai traumatizant decât rebeliunea sau conflictul.

Pe de altă parte, atunci când narcisistul se află totuși într-o situație în care nu depinde de opinia „dușmanului” condiționat, el doboară asupra lui o astfel de furie pe care nu o merita! Din fericire, sunt încă la început viata adulta Mi-am dat seama că a te afirma pe cheltuiala ospătrilor nu este „mișto”. Cu toate acestea, înainte de a începe tratamentul, m-am surprins adesea vorbind prea grosolan cu un taximetrist sau cu o secretară. Iar despotismul domestic nu mi-a fost străin... Din fericire, acesta este unul dintre simptomele cel mai ușor de corectat. Din păcate, nu este singurul.

Semnul 4. Ești mereu nemulțumit de ceva

Acest sentiment nu trebuie confundat cu perfecționismul, o poftă de perfecțiune. Un perfecționist are un ideal clar, un plan, o schemă în cap. De exemplu: un articol despre NPD ar trebui să aibă șase pagini, trebuie enumerate cinci semne, apoi un regim de tratament etc. După ce și-a imaginat un astfel de ideal, un perfecționist va fi nemulțumit de el însuși numai dacă nu-l poate realiza. „Ei bine, Danila maestrul, nu iese vreo floare de piatră?” - acesta este perfecționismul.

În același timp, narcisistul, egoistul clinic, este nemulțumit în principiu. Nu numai cu rezultatele muncii tale, ci cu toți cei din jurul tău - și în primul rând cu tine însuți. Salariu, realizări sportive, dimensiunea picioarelor altei iubite - toate acestea îl irită și chiar înfurie pe narcisist, nu pentru că „ar putea fi mai bine”. Și din cauza conștientizării constante că ar putea fi ALTRE. Probabil că ați experimentat acest sentiment în micile sale manifestări. De exemplu, când mergi în spatele unui blocaj de trafic pe jumătate mort, se pare întotdeauna că următorul rând merge puțin mai bine, puțin mai repede. Poftim. Și este întotdeauna așa pentru mine. Din orice motiv. Da, mă întâlnesc cu un model. Ei bine, ar putea - cu o gimnastă! Nu că modelul ar fi rău... Deși...

Tot ceea ce narcisistul a realizat deja este devalorizat instantaneu. Tot ceea ce nu poate fi obținut acum, dimpotrivă, este idealizat. Sunt ca un copil care a fost aruncat într-un magazin de jucării și i-a spus: ia ce vrei, dar poți lua doar un singur lucru. Orice situație de alegere distruge psihicul. Mă face să mă îndoiesc: am ales greșit?

Cel mai adesea, narcisistul începe să „sorteze” femeile. De ce - știința nu știe încă. Guruul tulburărilor de personalitate, Nancy McWilliams, crede că narcisiștii paralizează psihicul femeilor pentru că nu știu cum să scape de ele în timp util. Pentru a extinde analogia jucăriilor: Îți place noua ta mașină. Cu toate acestea, știți: nu vă vor cumpăra unul nou până când acesta nu se va sparge. Și de îndată ce sentimentele tale pentru jucărie încep să slăbească, o rupi singur pentru a obține rapid una nouă. Există chiar și un nume pentru asta: sindromul Don Juan. Desigur, nu orice femeie este narcisist. Totuși, dacă este așa - ei bine, după cum se spune, închide-ți fiicele...

Semnul 5. Nu ai un sine interior adevărat

Cel mai rău secret care este puțin probabil să ți se dezvăluie la prima ședință de psihoterapie. Toate semnele de mai sus sunt, în esență, simptome efecte secundare. Dar al cincilea semn este rădăcina tulburării. Iar secretul este că într-adevăr nu există narcisist!...

Adică, în interiorul personalității nu există nimic care să constituie miezul ei. Narcisistul este crescut (vezi mai jos) în astfel de condiții încât în ​​locul pe care îl ocupă propriul „eu” la alți adulți, are o gaură neagră, o pâlnie închisă pe sine. Goliciunea care hrănește îndoiala de sine - și îndoiala care suge tot ce este bun și bun din gol. Întreaga viață a narcisistului este o iluzie. Toate obiectele mândriei sale sunt atributele externe ale faimei, bogăției, succesului.

În psihiatrie, acesta este numit „locul extern al stimei de sine”. Incapabil – cel puțin fără tratament – ​​să fie mândru de el însuși și să se iubească pe sine, narcisistul își creează așa-zise obiecte de sine. Sunt lucruri complet exterioare, oameni, fenomene cu care se asociază purtătorul NPD. „Lucrez într-un birou de design cool” - în loc de „Sunt designer”. „Și acesta sunt eu în fața mașinii mele” - în loc de doar „și acesta sunt eu”. „Mă întâlnesc cu o gimnastă” - în loc de „mulțumesc, domnule” viata personala Sunt bine". Toate acestea sunt formulări tipice NRL.

Deocamdată, crearea a zeci de astfel de obiecte de sine este ușoară. Narcisistul poate chiar să dea impresia că este o dragă super-reușită a norocului și aproape un copil minune. Ah, el este câștigătorul olimpiadelor la șapte materii! Ah, la cincisprezece ani primește cutare și cutare medalie! Ah, el este cel mai tânăr laureat din istorie! Nu vă lăsați păcăliți: toate acestea sunt doar încercări de a umple golul. La un moment dat, mecanismul de creare a obiectelor de sine se defectează - acesta devine momentul în care un narcisist recent sănătos (există, deși aceasta este o etapă temporară) dezvoltă o tulburare.

De aici provine, apropo, numele bolii. După cum cu greu vă amintiți din cartea lui Kuhn „Mituri Grecia antică„, problema lui Narcis nu a fost doar că s-a îndrăgostit de reflecția lui și a murit din cauza ei. Admirarea de sine nu este atât de rea. De fapt, Narcis era sub un blestem: era sortit să iubească un obiect care nu putea răspunde la iubirea lui! Așa că apreciază inteligența răutăcioasă a terapeuților care au venit cu numele pentru tulburarea mea. Idealizez obiectele, le pompez cu stima de sine - și ca rezultat creez un „eu” fals, bazat, de exemplu, pe muncă, bani, relații, bunăstare.

Și atunci, la prima criză, înțeleg că în toți acești ani a fost ceva rece în fața mea, care mi-a scăpat printre degete împreună cu stima de sine.

Cum este tratat

În primul rând, sub supravegherea unui medic! Automedicația este în general contraindicată pentru tulburările de personalitate și cu atât mai mult pentru tulburările narcisice. Mai mult, nici un singur dealer, ca să nu mai vorbim de supermarketurile de vinuri, nu va mai avea sortimentul de elixire magice pe care le deține un psihiatru.

Luați, de exemplu, antipsihoticele cu alimemazină. Desigur, acesta nu este cel mai bun asistent în afaceri: se simte ca și cum bombardarea covorului a fost brusc permisă într-o luptă de perne - și ai fost acoperit cu aproximativ trei tone de puf îngrădit. Există ceață în ochi, capul este clătinat, mișcările sunt lente. Dar! Fără sindrom Don Juan (prostii precum femeile pur și simplu nu te deranjează, decât în ​​somn - dacă uiți brusc să iei pastila de seară). Nici un sentiment de rușine. Și, cel mai important, nicio dorință de a atrage atenția asupra propriei persoane, de a obține un surogat al iubirii: fără șmecherii, fără scandaluri, fără autocritică, fără împliniri... Hmmm, o aparență jalnică a vieții de odinioară. Dar te-am avertizat: este mai bine să nu găsești semne de NPD în tine.

Desigur, problema nu poate fi rezolvată numai cu neuroleptice. În urma lor, antidepresivele, nootropicele și psihostimulantele sunt trimise în cuptorul unui corp rupt. Complexitatea cocktail-ului și intensitatea senzațiilor intraday depind dacă mai trebuie să lucrați în timpul procesului de tratament - sau dacă ți-ai vândut cu prudență bunurile sau pur și simplu ai renunțat cu o notă în fișa de muncă: „Din cauza insuportabilității extreme”. .

Într-un fel sau altul, perioada farmacologică este doar un preludiu al unui brainstorming lung și reciproc, în care te vei angaja cu un psihoterapeut în următorul an (cel puțin). În același timp, nu are sens să alegi un specialist mai drăguț, pentru că în câteva luni probabil te va refuza oricum. Dar poate că al doilea sau al treilea va descoperi, mai devreme sau mai târziu, cauza tulburării, care - nicio surpriză aici - cel mai probabil se întoarce din copilărie. În tratamentul meu, acest moment nu a sosit încă. Prin urmare, sunt încă în stare să scriu cu narcisism despre boala mea.

Cum să udați narcisele

Deoarece NPD începe în copilărie, recomand să citești „Drama copilului înzestrat” de Alice Miller: chiar și persoana sanatoasa se va regăsi în ea, iar cartea este citită aproape mai repede decât instrucțiunile pentru un odorizant. Miller crede că narcisismul într-o formă rudimentară sănătoasă este caracteristic majorității copiilor. Folosind exemplul lor, ne vom uita la cum să ne descurcăm cu micii ticăloși narcisici, astfel încât să nu devină ticăloși mari care sunt greu de vindecat.

1. Dacă un copil dă semne de narcisism, cel mai rău lucru pe care îl poți face cu el este să începi să-l iubești, să-l încurajezi și să-l lauzi pentru un motiv, dar pentru CEVA. „Nu ești bărbat, nu poți arunca o lingură cum trebuie?”, „Dacă nu te speli după urechi, nici măcar o fată nu se va uita la tine”, „Ei bine, câte A ai adus astăzi ?” Acestea și expresiile similare se lipesc ca niște cuie nu numai în creier, ci și în capacul sicriului. Un sicriu în care adevăratul „eu” al viitorului narcisist se va zvârcoli în agonie. Iubește-ți copilul chiar așa. Orice a adus de la școală, chiar și chlamydia.
2. Joacă înaintea curbei cu narcisistul. Dacă un copil îți aduce un meșteșug de plastilină sau strigă: „Tata, uite cum pot să fac” și „Mamă, mamă, mă masturbez fără mâinile mele!” - asta înseamnă că este un gunoi. DEJA nu a primit suficientă atenție. Îți amintești despre sentimentul de rușine și nemulțumire veșnică? Dacă îi faci complimente unui narcisist doar atunci când el le cere, acest lucru îi va oferi doar motive să suspecteze că face ceva greșit. Nu sunt lăudat?.. Poate că fac ceva greșit? Poate că nu plâng suficient de tare din cauza lipsei de atenție? Poate că trebuie aruncat ceva în aer în casa asta, astfel încât tata să se desprindă de televizor și să mă gonească puțin?... Dacă „udă” narcisistul fără să aștepți să înceapă să se usuce, dorința lui de a se exprima poate fi îndreptată într-o direcție sănătoasă.
3. Narcisistul trebuie învățat să vorbească la timp. Nu în sensul oricărui „dar cum vorbește o vaca? Așa este: mu-mu." Vorbim despre un proces mai complex de articulare a emoțiilor. Când vorbești cu un copil care este candidat la NPD, în capul lui înflorește ÎNTOTDEAUNA un buchet complex de rușine, resentimente, teorii ale conspirației, nemulțumire (cu sine și cu tine), frică și sete de măreție. Dacă înveți un copil la vârsta de 7–10–12 ani să-și exprime liber aceste sentimente, vei salva viața nu numai a lui, ci și a acelui om sărac, pe care în cele din urmă l-ar duce la depresie. Principalul lucru este să arăți că copilul ARE DREPTUL de a fi jignit, furios, gelos și neascultător. Amintește-ți mai des că oamenii s-ar putea să nu fie întotdeauna buni. Mai mult, ele NU TREBUIE să fie așa. Dacă un narcisist învață să-și iubească nu doar reflexia sa frumoasă în apă, ci și spatele capului și spatele păros, acest lucru îl va salva. Ei bine, sau cel puțin va întârzia prima doză de alimemazină cu câțiva ani...

Deci ce zici de narcisiștii adulți, te întrebi? Cum să te descurci cu un prieten narcisist? Ei bine, de fapt, va trebui să ai de-a face cu ea în același mod ca și cu un copil obsedat de sine. Cu o singură diferență: poți scăpa de o femeie, spre deosebire de copil, în timp. Și exact asta îți recomand să faci dacă bănuiești că ai dat peste un narcisist autentic. Glume deoparte.

Crescând, copiii narcisiştilor sunt foarte concentraţi pe opiniile celorlalţi. În același timp, li se pare că alții îi gândesc rău și le văd inferioritatea. Și dacă, dintr-o dată, sunt tratați bine, atunci pur și simplu nu au văzut încă captura și calitățile negative teribile. Sau doar mint pentru a provoca durere.

După cum a fost scris și spus de mai multe ori, a trăi cu narcisiști ​​nu este o bucurie. Viața este mai ales nefericită pentru un copil într-o familie în care există cel puțin un narcisist. Celălalt părinte poate fi și narcisist, pentru că... putini oameni pot mentine suficient o relatie cu acest tip de personalitate perioadă lungă de timp. Indivizii care au crescut cu narcisiști ​​sunt numiți co-narcisiști. Aceste. cele care sunt „atașate” de narcisist sunt o parte integrantă a acestora.

Co-narcisiști ​​- oameni care au crescut cu narcisisti

Personalitatea copilului se formează în condiții constante de neglijare din partea părinților, dar cu bombardarea regulată a stimei de sine și a percepției de sine.

Acest lucru se face astfel încât părintele narcisist însuși să își mențină propria percepție a măreției și grandiozității. Nu se ceartă în privința asta, el este mai inteligent, mai priceputși mai puternică fizic. La aceasta, de obicei, părintele adaugă și alte calități fantezie și fapte din trecut, cu care copilului i se reproșează în mod regulat. Părintele tot spune că la vârsta pe care o are acum copilul era de multe ori mai bun în toate domeniile. Dar copilul s-a dovedit a fi inestetic.

În astfel de familii, se obișnuiește să „împământăm copilul”.În primul rând, oferă-i să facă ceva, iar când chiar începe să reușească, copilul este fericit și mândru de el însuși, spune-i că produsul activității sale este complet „Am crezut că mâinile tale cresc dintr-un loc moale. Nu a fost nimic cu care să înceapă"

Cu timpul, copilul încearcă să nu fie văzut deloc de părinți, pentru a nu fi pedepsit pentru ceva. Mai mult, nu este niciodată clar de ce vei scăpa de el b. Este sigur că face totul rău și pentru asta este pedepsit. Astfel de copii au câteva strategii testate care le permit să-și mulțumească părinții fără a intra într-un scandal. Orice abatere de la acest algoritm amenință cu dezastru.

La o anumită vârstă, cuvintele părinților sunt singura sursă de cunoaștere a copilului despre sine. Practic, în materie uscată, se formează credința „Eu nu sunt nimic”. Această atitudine față de sine, de regulă, rămâne mulți ani și își lasă amprenta pentru tot restul vieții.

Crescând, copiii narcisiştilor sunt foarte concentraţi pe opiniile celorlalţi.În același timp, li se pare că alții gândesc rău despre ei și le văd inferioritatea. Și dacă, dintr-o dată, sunt tratați bine, atunci pur și simplu nu au văzut încă captura și calitățile negative teribile. Sau doar mint pentru a provoca durere.

• sunt rigizi în comunicare. Ei încearcă să mulțumească în siguranță, să „sondeze” interlocutorul pentru a vedea dacă este iritat de prezența lor.
• la cel mai mic semn de negativitate, chiar dacă nu au nimic de-a face cu co-narcisismul sau divergența de opinii, Urmează resentimente și evadare.
• în general sunt foarte sensibili, orice cuvânt dintr-o conversație poate fi atribuit lor și poate deveni descurajat. Poate exista o altă reacție - agresivitate, lacrimi.
• absorbiți în mod constant în ei înșiși și în analizarea sentimentelor și experiențelor lor, care sunt în natura gândurilor „mestecate”. Ei scot la nesfârșit ceva teribil, rușinos în ei înșiși, reluând descoperirile lor în cap timp de săptămâni sau chiar ani. Ei caută „claritatea de cristal” a ceea ce se întâmplă, dar, de regulă, se abate foarte repede de la munca productivă la fermentația psihologică goală într-un cerc.
• Aceștia îi învinovățesc pe alții pentru nenorocirile lor. Ei, co-narcisiști, sunt, desigur, nesemnificativi, defecte, dar alții sunt de vină pentru asta. Acest lucru este adesea adevărat, dar faptele de abuz asupra copiilor sunt excesive și mestecate în mod constant, întinse la orice situație. Nu ți-au dat bomboane? Asta pentru că copilăria mea a fost nefericită.
• acei oameni care nu acționează în armonie cu dorințele și nevoile lor devin răufăcători în ochii lor. Co-narcisiștii își imaginează adesea intențiile și gândurile teribile ale altora. Co-narcisiștii sunt maeștri ai autoinflației și dezvoltării temei rușinii interne. În capul lor, în orice moment liber, se desfășoară o fantezie sau amintire, cât de rușinos și de rușinos era. Ei pot fi foarte creativi în acest sens. Chiar și un eveniment neutru se poate dovedi a fi un eșec teribil de care îți este rușine la nesfârșit.
• Le este destul de greu cu empatia. Numai cei în care își văd experiențele pot empatiza. În același timp, emoțiile sunt extrem de profunde, chiar și cu identificarea completă a sinelui cu suferința.
• Le este foarte greu să-și asume responsabilitatea pentru ei înșiși și pentru viața lor. A fost inutil în copilărie. Deoarece Indiferent cum te-ai învârti, tot vei fi rău. E mai bine să fii rău pe loc. Acest lucru este pur și simplu asociat cu autosabotajul complet și complet.
• ei caută relații ideale cu ceilalți, astfel încât nevoile lor să fie satisfăcute în mod constant și precis. Au nevoie de o persoană super-aprobătoare cu care să poată vorbi constant despre ororile copilăriei, despre ce ar fi putut deveni connarcistul dacă nu ar fi fost părinții lor. Orice propunere de a face cumva ceva, de a începe să se schimbe, sunt considerate ca o trădare.

Schimbările sunt destul de grele. Să lucrezi cu astfel de oameni nu este ușor. După etapa de analiză a cazurilor de violență domestică, o persoană poate intra în apărare profundă și poate ieși din ea după o perioadă foarte lungă de timp. Parțial pentru că a fi victimă a abuzului asupra copiilor în situația în care se află poate fi o ușurare. Până la urmă, nu eu am fost rău, ci părinții mei. Orice mișcare înainte poate amenința cu noi dezamăgiri. Mutarea este înfricoșătoare, mult mai înfricoșătoare decât să fii blocat într-o zonă de disperare și resentimente față de părinții tăi.

Dar, un pas necesar în rezolvarea acestei probleme este să începi să-ți asumi responsabilitatea pentru viața ta. Luați măsuri și faceți alegeri.

Câștigă-ți propria experiență și evaluează-te pe baza rezultatelor acțiunilor tale. Aceasta este creșterea care nu s-a întâmplat în copilărie și trebuie să fie finalizată.

Natalia Stilson

P.S. Și ține minte, doar schimbându-ți conștiința, schimbăm lumea împreună! © econet
https://www.youtube.com/channel/UCruHGkgUgOZNVCOo8JHQQtA
https://www.youtube.com/channel/UCB7LCzHOUccsEnPBUsUzbkw
Aceasta nu este o reclamă, nu îi cunosc pe acești oameni, ci doar informații utile.

"Urmăriți cât de des ați fost în starea de victimă astăzi.

ține evidența dacă ești stăpânul vieții tale acum sau o victimă.

nu este nevoie să încerci, trebuie să o iei și să o faci.

dacă vezi un narcisist în fiecare bărbat, aceasta este doar lectura ta internă a oamenilor din jurul tău. dacă aluneci în depresie, ar trebui să-ți umpli viața atât de mult cu activitate, culoare și interese, încât să nu ai timp să stai în depresie".

Ce să faci cu acești narcisiști ​​și cu tine însuți?

1. izolează-te de el cât mai repede posibil. rupe toate contactele. Acest cel mai bun mod. Dacă rămâneți, este nerealist să lăsați o relație pe termen lung complet sănătoasă.
2. dacă decideți să rămâneți, asumați-vă responsabilitatea de a rămâne și că veți fi folosit și nu veți fi considerat o persoană vie. vei fi devalorizat, exaltat, devalorizat, încălcat granițele personale și folosit manipularea. starea ta emoțională va fi zguduită.
3. gandeste-te mereu, cine beneficiaza de asta? Beneficiez de ceea ce vrea el de la mine? multe victime încearcă să-i facă pe plac narcisiştilor, iar aceasta este problema victimei, nu a narcisistului. narcisistul pur și simplu se afirmă în detrimentul celor care încearcă să-i facă pe plac și de câțiva ani i-ați demonstrat că pe cheltuiala dumneavoastră se poate simți ca un rege. dacă nu-l lovești la încheietură, cu timpul va deveni din ce în ce mai egoist, pentru că nevoile îi cresc și poftele nu au fund.
4. Recunoașteți și schimbați tiparele de comportament care vă fac să dați constant peste narcisiști. de obicei, victima manifestă fără să știe comportamentul de care sunt atrași narcisiștii. Analizează-ți și copilăria: ce model de comportament s-au format de părinții tăi.
5. nu-i compara cu alții în favoarea acestor ceilalți – acest lucru va provoca furie și răzbunare mai târziu. narcisiștilor le este frică de comparații. Foarte.
6. Narcisistilor le este frica sa nu-si piarda superputerile pentru a te manipula. Este mai bine să nu rezistați, ci să jucați cu viclenie, uitând de ei de îndată ce părăsesc camera. narcisiștilor le este frică de sentimentul de rușine și dacă îi scufundi în acest sentiment, poți scăpa de ei din plin.
7. Observă-te din exterior pentru ca tot ceea ce îți spune narcisistul să fie trecut nu prin emoții, ci prin analiză – de ce a spus asta, care sunt adevăratele lui motive.

8. Nu concura cu alte femei pentru narcisist și mai ales nu-i arătați că sunteți în competiție pentru atenția lui cu altcineva. nimeni nu o va primi. mai degrabă, chiar și cel care o câștigă va fi cel mai nefericit.
9. pe care o atribui narcisiştilor. de exemplu, nu face niciodată nimic pentru tine. narcisiștii fac lucruri pentru tine doar atunci când există un anumit beneficiu. în restul timpului te scuipă și faci presupuneri despre motivul pentru care s-au schimbat atât de mult și nu te bagi în seamă.
10. Citiți despre narcisi pentru a rămâne informat.
11. Narcisiștii nu se schimbă și nu se așteaptă să se schimbe. scapă de această iluzie. Mai mult, ți-a făcut ceva rău de la bun început și i-ai permis să facă asta. doar că probabil nu a fost atât de dureros la început. dar a fost.
12. Amintește-ți ce steaguri roșii ai ratat la începutul relației. Nu există așa ceva de genul „la început totul a fost bine, apoi a început”. nu a fost în regulă, dar te-ai încăpățânat nu ai observat. victima îl învață pe narcisist de la bun început că este o victimă. În plus, vă puteți răspunde la întrebarea, de ce ați ales să închideți ochii? găsiți beneficiile secrete de care sunteți atras.
13. Narcisistul nu are încredere în nimeni, așa că tot ceea ce ți-a spus „în secret” este un fel de manipulare.
14. tot ceea ce îți spun într-un acces de critică (narcisiștilor le place să critice pe toată lumea) este o proiecție a ceea ce este în interiorul lor și de ce le este frică în ei înșiși. Acest lucru nu se aplică în cazul dvs.
15. Poți sugera că înțelegi cine se află în fața ta, dar cu atenție. „Vrei să te placă tuturor?”... atunci narcisistul va face totul pentru a-ți face plăcere sau se va îndepărta.
16. O desconsiderare demonstrativă pronunțată nu ajută. Dimpotrivă, vor veni la tine. Este mai ușor să te prefaci că îți place de el și totul este în regulă.
17. Puteți scăpa de un narcisist dacă îl dezgustați.
18. Nu trebuie să-ți faci griji pentru el. Învață mai întâi să-ți faci griji pentru tine și să-ți trăiești fericit propria viață. nu trebuie să-ți fie frică să-l jignești spunând „ești nepoliticos cu mine”. în schimb, dezvoltă încrederea că nu ai voie să fii nepoliticos. pentru că dacă nu ești sigur că nu ar trebui să fii nepoliticos, narcisistul vede acest lucru bine și nu va accepta încercările de a-l convinge să nu fie nepoliticos cu tine. el trebuie să înțeleagă clar că după prima grosolănie vei pleca și nu vei mai comunica cu el.
19. Nu mai filma serialul Supernatural despre tine. toate semnele, miracolele, gândurile identice, telepatia etc. sunt suplimente și rezultatul prelucrării psihologice. nu poate să vadă prin pereți sau să-ți citească gândurile. totul este mult mai simplu – a învățat undeva ce îți spune sau te-a studiat prea bine și îți cunoaște reacțiile, știe să provoace în tine anumite iluzii.
20. nu le permiteți să vă încalce limitele și să vă luați credit pentru succesele voastre. vorbește despre asta în mod constant. discutați cum puteți și nu puteți lucra cu dvs.
21. Numai partenerii codedependenți pot trăi alături de narcisi pentru o lungă perioadă de timp, așa că, în loc să-l analizezi la nesfârșit, analizează-ți tipul de personalitate.
22. Nu te învinovăți pentru că indiferent ce ți-ar spune un narcisist, ei vorbesc mereu despre ei înșiși. expresia „ești un bucătar rău” nu are scopul de a te acuza de eșec, ci de a te înălța pe fundalul tău. Nu este nevoie să iei totul personal și să cazi în poziția unei victime fără valoare. nu vorbesc niciodată despre tine – chiar dacă vorbesc despre tine.
23. nu încerca să pleci. dacă te hotărăști să pleci, te ridici și pleci. Victimele și oamenii codedependenți încearcă, cei puternici se ridică și pleacă.

Comentariul meu
Am un prieten în viața reală care trăiește de mult timp cu un tip similar „de dragul copilului”.
Prin urmare, voi reposta asta pentru ea. Ea locuiește cu un soț „toxic”, pe care îl urăște cu neputință.

---------------------
Original preluat din sirin_from_shrm Semnul principal al unui narcisist de care toată lumea pare să-l uite

Majoritatea oamenilor își imaginează un narcisist în primul rând ca pe o persoană egoistă și narcisică. Acesta este motivul pentru care urăsc cuvântul „narcisist”. Pentru că sensul său inițial nu corespunde cu ceea ce înțelegem prin „narcisism”. A descrie un narcisist pur și simplu ca un „narcisist” este ca și cum ai spune că o tumoare canceroasă este ceva ca un nas care curge.

A reduce conceptul de narcisism la un singur simptom înseamnă a-i denatura complet esența. Orice victimă a unui abuz narcisist vă va spune asta. Definiția simplificată a narcisismului ca narcisism îi irită pe cei care au o bună înțelegere consecințe groaznice comportament narcisist pentru victimele sale. La urma urmei, aceia dintre noi care au fost zdrobiți de relațiile cu narcisiștii sunt bine conștienți că un narcisist nu este tipul care plesnește constant selfie-uri cu fața de rață pe Facebook și Instagram.

Dar ceea ce este cel mai surprinzător este acesta. Narcisismul (tulburarea de personalitate narcisică) este o problemă de proporții epidemice (cum ar fi oncologia, de exemplu) și ar trebui să i se dedice multe cercetări, programe speciale informarea populaţiei. Dar nu există nimic din toate astea! Chiar și atunci când lucram într-un adăpost pentru violență domestică, nu ni s-a spus nimic despre narcisism și abuz narcisist.

Nu pot să-mi înfășor capul în jurul ei!
Eu însumi nu am înțeles pe deplin esența narcisismului până când am intrat în relații serioase cu doi narcisişti ascunși diferiți de două ori în decurs de cinci ani. Am trecut printr-un chin infernal, încercând să înțeleg ce era? Dar nici terapeutul al cărui client eram în acel moment nu a rostit niciodată termenii „narcisist” și „sociopat”. Și, desigur, când am început să folosesc cuvântul „narcisist” pentru a descrie caracterul fostului meu, oamenii nu m-au înțeles! Cum altfel poți descrie o persoană care nu este doar narcisică, ci și minte, manipulează, fură, înșală și, în general, se comportă ca un nebun.

Semnul principal Narcisistul despre care nimeni nu pare să vorbească este că distructivitatea lui este CONȘTIENTĂ. Narcisistului nu-i pasă de nimeni. Nu este preocupat de modul în care comportamentul său îi va afecta pe alții. Vrea doar să obțină ceea ce își dorește.

Narcisistul este distructiv pentru că, pentru a-și mulțumi ego-ul nesățios, are nevoie de cât mai mulți furnizori de aprovizionare narcisistă. (Furnizorii sunt oameni care îi pot oferi narcisistului hrană, îmbrăcăminte, adăpost, sex, bani, îi pot influența pozitiv reputația sau îl pot urca pe scara socială).
Narcisistul are nevoie de furnizori precum un dependent de heroină: va face orice pentru a-și lua dosul. Căutarea unui furnizor se desfășoară și ea într-un mod extrem de distructiv: narcisistul minte, calomniază, manipulează, fură - este gata să facă orice pentru a obține ceea ce își dorește. La fel ca un dependent de droguri, este periculos pentru toată lumea: pentru soție, părinți, colegi și chiar (și foarte des!) pentru copiii săi.

Prin comportamentul său, narcisistul distruge familiile - nu numai fizic (divorțul), ci și emoțional, psihologic și adesea și financiar. Narcisistul nu are empatie, nici conștiință și nici remuşcări.
De e-mail Primesc adesea scrisori de la oameni care încearcă să înțeleagă: cum s-a întâmplat ca o persoană atât de iubitoare și grijulie, dintr-o dată, ca prin farmec, să devină atât de furioasă, arogantă, prostească și ticăloasă? Este foarte greu de înțeles esența unui narcisist - și am trecut complet prin asta. Distructivitatea narcisică este pe mai multe niveluri și până când o persoană trece prin toate nivelurile până la sfârșit, nu va putea înțelege esența narcisismului.

… Și al doilea cel mai frecvent comentariu pe care îl primesc prin e-mail începe cu ceva de genul „Nici măcar nu știam că există astfel de oameni...” Da. nici eu nu stiam. La urma urmei, suntem învățați din copilărie că nu există monștri, dar de fapt, narcisiștii sunt mult mai răi decât răufăcătorii din basme. Se prefac a fi fermecatori pana cand sunt convinsi ca te au la dispozitie.

Adesea, narcisiștii aleg cel mai mult oameni de succes doar pentru a le coborî cât mai jos. La început, când mi s-a întâmplat asta, nu am putut să înțeleg: bine, bine, el se comportă perfid și distructiv, dar toate acestea... sunt complet lipsite de sens! La urma urmei, la început nu am vrut deloc să mă alătur. relatie serioasa. Tocmai divorțasem și aveam nevoie de o pauză. Deocamdată chiar l-am convins că în afară de mine mai sunt și alți oameni cărora le putea fi atent, dar nu a vrut să audă nimic despre asta. El voia să fiu doar eu. ... Și nimeni altcineva. Asta a spus el.

În general, când am aflat că mă înșală, nu am putut înțelege sensul acestei minciuni, pentru că mai devreme sau mai târziu tot aș fi aflat de infidelitățile lui. Poate s-a gândit că „fidelitatea” lui iluzorie demonstrativă m-ar încuraja să-l iubesc (ceea ce, de fapt, s-a întâmplat mai târziu), sau că apariția unei relații monogame permanente va deveni un bun ecran pentru viața lui sexuală distrată. Sau poate spera să mă ridice cât mai sus pentru a mă bucura de umilirea mea în timpul răsturnării mele. Sau poate – și chiar mai probabil, după cum înțeleg acum, tastând aceste rânduri – el a vrut să-i finanțez afacerea, iar preferința lui demonstrativă pentru mine față de ceilalți trebuia să fie o confirmare suplimentară a parteneriatului nostru, să mă conducă la ideea de căsătoria, care îi va ridica poziția socială la nivelul unui proprietar de afaceri, ocolind riscurile suportate de cei care încep o afacere folosind fonduri împrumutate.

Nu știu de ce și-a prefăcut loialitate: pentru unul sau mai multe dintre motivele enumerate, sau poate pentru niciunul dintre ele. Nu voi ști niciodată ce era în capul lui. Ceea ce sunt sigur este că este o persoană distructivă și sper să nu-l mai văd niciodată.

Adevărul este că comportamentul narcisistului pare inconsecvent, inutil și stupid pentru că este inconsecvent, inutil și stupid. Le place să exercite putere și control asupra situației și asupra emoțiilor noastre. Acesta este motivul pentru care un narcisist poate veni acasă și poate cere brusc un divorț - imediat după ce v-ați împăcat și ați restabilit relația apropiată. De aceea îți epuizează conturile bancare sau împrumută o tonă de bani fără știrea ta și apoi pur și simplu părăsesc orașul tău - chiar și după ce au câștigat accidental la loterie sau au primit o moștenire mare.
Face asta pentru că are ocazia să facă acest lucru și, într-o oarecare măsură, pentru că îi place să urmărească suferința ta. Da, da, ai auzit bine! Narcisiștii se bucură de suferința noastră. Cu cât suferi mai mult, cu atât mai mult persoană semnificativă el simte. Cu cât reacția noastră este mai puternică, cu atât mai puternică este alimentația ego-ului său.

Luați în considerare acest lucru: orice răspuns emoțional pe care îl arătați, pozitiv sau negativ, este un câștig pentru el. Așa se creează pentru el însuși joc câștig-câștig! Din păcate, victima nu își dă seama că este în joc până când masca de bunăstare socială a narcisistului scapă și se convinge direct de lipsa totală de compasiune și remușcări – în toată urâțenia ei.

De aceea, pentru a ieși dintr-o relație cu un narcisist, victima trebuie să se prefacă a fi o cârpă sau, și mai bine, să întrerupă contactul. Narcisiștii știu că, odată ce vei vedea prin el, fie vei încerca să te despărți de el ( moment în care cel mai probabil va încerca să te suge înapoi), fie îi vei accepta scuzele și îi vei agăța de speranța că se va schimba. Dar atunci comportamentul lui va continua să se înrăutățească pentru că acum a devenit convins că ești dispus să-i asumi promisiunile și să-i înghiți minciunile. Nu vă înșelați: un narcisist nu se va schimba niciodată în bine, iar comportamentul lui se va înrăutăți în timp.