Военные афоризмы
Враг не таракан - тапком не убьешь!
Надпись за дневальным: Проверяющий не дед мороз - когда придет, не знаешь.
Тяжело в учении, приходи в армию.
Убил врага - перекури. (И. В. Сталин)
Родина не тёлочка - предательство не прощает.
Стрельба не поцелуйчики - на помидорах не потренируешься!
Уровень чистоты туалета - показатель уровня чистоты солдатской души.
Боец, бди так, чтобы мимо даже муха не проползла!
Устав - жизни! Он людьми писан, а не WORD-ом!
Строевая подготовка - не высшая математика, тут думать надо!
Армия - не Call of duty, аптечки так на дороге не валяются.
Танк - не роскошь, а средство передвижения к месту боя.
Бережливого - начальник вещевого склада бережет.
Начальник вещевого склада дал - начальник вещевого склада и забрал.
Патрон от патронника не далеко падает.
Боец, помни: шапка и голова единое целое!
Получая оружие - затвором не щелкают!
Потерял бдительность - отдался врагу!
Во время приема пищи держи рот на замке!
Враг не дремлет! У врага бессонница!
Солдат помни: курение вне курилки приравнивается к поджегу!
Статусы про армию
(44 Голоса (ов))* * *
После Вовочка пошел в армию - косить от института.
* * *
В армии из пацанов делают настоящих мужчин... Но без участия женщин.
* * *
Гуляй, девчонка, спи спокойно. Ведь где-то, стиснув автомат, тебя надёжно охраняет твой верный парень, твой солдат.
* * *
Шаг вперёд и два назад, ни х*я се, я солдат…
* * *
Солдат спит - служба идет! Но самое главное, что когда солдат бежит, то служба все равно идет.
* * *
Армия - дело добровольное. Хочешь - иди, не хочешь - заберут!
* * *
Теперь когда ты стал солдатом, забудь гражданские мечты... Целуйся ночью с АВТОМАТОМ И СТАРШИНЕ дари цветы))))
* * *
Чтобы стать хорошим солдатом, нужно отказаться от всех умных мыслей.
* * *
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
* * *
Без приказа не говорить, ничего не просить, передвигаться только бегом.
* * *
В военкомате начальник спрашивает призывника: - Ну что, 2000 баксов или армия? Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?
Афоризмы, цитаты.", "Скрыть")">Видео: Копия видео Афоризмы, цитаты.
* * *
Главный принцип в армейской - если тебя не успели озадачить, можно поспать.
* * *
как мне не хватает этих глаз!! а знаете вы что такое. когда смотришь через стекло поезда на родные глаза и понимаешь, что увидишь их через год!! это не неделя и не месяц, а год!!! целое лето, осень, зима, весна, праздники, дни рожденья, каждое одинокое утро, каждый одинокий вечер!! как проклятая!! за этот год у других меняется полжизни, а у меня лишь за одинаковые летят.
* * *
Любимый ушел в армию((((Как же тяжело без него... Но я обязательно тебя дождусь зай... Люблю...
* * *
Спи девчонка, спи родная. Охраняю я тебя! Как прийду я на гражданку, хр*н поспишь ты у меня!
Смешные афоризмы про армию
Военное воспитание внедряет отвагу при помощи страха.
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
Армейское правило: "Командовать умеет лишь тот, кто умеет подчиняться". Это все равно что сказать: "Плавать умеет лишь тот, кто умеет тонуть".
Армия - это люди, собранные в одном месте с единственной целью: исправлять ошибки дипломатов.
Где пройдет олень, там пройдет и солдат.
Наша армия зимой больше всего нуждается в батареях центрального отопления.
Наблюдая бой со стороны, каждый мнит себя стратегом.
Кто бежит быстрей овчарки? Это духи из пожарки!
Плох тот солдат, который не хочет стать ефрейтором.
Десантник, как дорогой сервиз, может упасть и разбиться.
Чем больше спит десантник, тем меньше от него вреда.
Смешные афоризмы об армии
Лучшее средство от - бег в противогазе!
Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если пролезала, то щипало глаза.
Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели!
Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Если камень бросить вверх, то, так как на него действует сила тяготения, он упадет на землю.
А если он упадет в воду?
Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи
Статьи о половом воспитании журнала "Здоровье" способствуют укреплению воинской дисциплины.
Я с и до женитьбы не знал, что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек!
Когда я пью газированную воду, мне почему-то шибает прямо в макушку, а не в нос.
Я себя чувствую, но плохо.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается направо.
Не направлять оружие в людей, даже если оно заряжено.
Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
Армия - афоризмы, приколы, маразмы, шутки, нуждики.
Армия
А вдруг война или какое другое мероприятие?
А ведь это ведет к гибели многочисленных жертв!
А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
А если трудно, то нужно стиснуть зубы в кулак.
А первом этаже нашей кафедры расположены классы №1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 и так далее до 12-го.
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!...
А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
А с вами я буду разговаривать на ВЫ: ВЫгоню, ВЫговор, ВЫебу...
Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
Американцы применили новую супер-бомбу для подавления электронного оружия противника - и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются...
Армия - сон, не дай бог, еще приснится...
Армия без мата, как солдат без автомата.
Армия, кроме пользы, никакого вреда принести не может.
Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
Бог помогает не большим батальонам, а тем кто лучше стреляет.
Бог создал сильными и слабыми, а мистер Кольт уровнял их шансы
Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Боец был молодой, неопытный. Замешкался, два пальца хлеборезкой ему и оттяпало. Жаль, его так в новом обмундировании и комиссовали...
Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
Бойцу невидимого фронта - невидимую геройскую звезду!
Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.
>> Следующие >>
Армия. армейский юмор, афоризмы армейские приколы
А вот здесь собраны перлы армейского юмора, некоторые из интернета и литературы, а некоторые из личного боевого опыта
Кто в армии служил - тот в цирке не смеется!
Круглое таскаем, квадратное катаем…
Нам никакой враг вообще не нужен, мы себя сами за#бем и сдохнем.
Вы позвонили в колл-центр призывного сборочного пункта: если хотите служить в армии - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решетку.
Солдат спит, служба идёт.
Жизнь солдата - это борьба. До обеда - с голодом, после обеда - со сном.
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
Сон - это единственное занятие,к которому солдат относится серьёзно.
Перекур сокращает не только жизнь, но и службу.
В армии матом не ругаются, а разговаривают.
Набрали по здоровью,а спрашивают как с умных!
Водка - это враг. А солдат врагов не боится и уничтожает.
Сапоги нужно чистить с вечера,чтобы утром одеть их на свежую голову!
На случай тревоги штаны нужно класть на табуретку ширинкой к выходу…
Мороз и солнце, день чудесный. Когда то Пушкин написал. Из этих слов понятно сразу. Кудрявый армии не знал.
В армии не воруют и не теряют, - в армии про#бывают…
Один в поле не воин,сказал дневальный и пошёл спать.
Новые статусы про армию для парней и девушек. прикольные и смешные, и грусные статусы про армию для одноклассников, вконтакте, аськи и агента.
Молодые люди идут в армию, чтобы набраться мужества, жизненного опыта и отдать долг Родине. Но многие отказываются идти в армию, принимая это как внедрение в их личную жизнь, призыв делать что-то против воли человека. Поэтому многие всеми возможными способами пытаются откосить от службы в вооруженных силах своей страны. Многих военнослужащих дожидаются их любимые девушки, они хранят верность любимым на протяжении всего срока, пока их молодые люди бегают строем и живут в казармах. Несомненно, солдата ждут и его лучшие друзья, приход на дембель лучшего друга - это всегда большой праздник, который затягивается не на один день, а минимум на неделю или даже на месяц. Во время службы в армии солдат многому учится, многое в жизни переосмысливает и, уже по приходу домой, это совершенно другой человек, с определенными ценностями и жизненными приоритетами. После армии Вам открыта дорога в жизнь, проще работу, так как к вам относятся с уважением и знают, что у Вас только серьезные намерения.
Статусы про армию
Когда многие уходят в армию, они ставят веселые статусы на своей страничке, адресованные друзьям, любимой девушке, или всем вместе. Такой статус уже не изменить на протяжении всего срока службы, или до отпуска. Однако на стене таких пользователей на протяжении всего срока службы появляются
Когда народы между собою дерутся, это называется войною. (К.Прутков)
Командир сказал хорек – значит хоpек, и никаких сусликов!
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит. (Н.Фоменко)
Лежит боец, не справился с атакой
Лежит боец, не справился с атакой (Н.Фоменко)
Лучше быть минуту трусом, чем все жизнь мертвецом
Лучше с милой в шалаше, чем с лопатой в блиндаже
Любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно, и так, как делают в армии
Меня наградили орденом Почетного легиона. Впрочем, этого отличия мало кому удалось избежать. (М.Твен)
Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой. (В.Черномырдин)
Мы часто с сожалением вспоминаем о том случае, когда Наполеон стрелял в редактора журнала, но промахнулся и убил издателя. Все же мы ценим его благие намерения. (М.Твен)
Нам (России) НАТО не угрожает. С чего вы взяли, что вступление Украины в НАТО может нам угрожать? Я хочу сказать проще. Мы в России не хотим, чтобы Украина из ближнего зарубежья превратилась в дальнее. Этим должна быть больше обеспокоена Украина, чем мы! (В.Черномырдин)
Не болтайте ерундой (Н.Фоменко)
Не всякий генерал от природы полный. (К.Прутков)
Не всякий капитан – исправник! (К.Прутков)
Не всякому человеку даже гусарский мундир к лицу. (К.Прутков)
Не вываливайте дурака (Н.Фоменко)
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим (М.Жванецкий)
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж
Не ходил бы ты Ванек по солдатам (Н.Фоменко)
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать (М.Жванецкий)
Нет, я не сплю я просто медленно моргаю (Н.Фоменко)
Никакого "военного мышления" не существует, это два понятия, между которыми нет ничего общего. (Г. Гаррисон)
Первым делом мы испортим самолеты
Первым делом мы испортим самолеты, ну а девушек, а девушек потом!
Перед кабинетом врача в медсанчасти: "СПИД, беременность и другие венерические заболевания передаются половым путем"
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом (Н.Фоменко)
Плох тот солдат, который не хочет (Н.Фоменко)
По полу тапки грохотали (Н.Фоменко)
Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние
Поставьте шлагбаум, либо толкового м айора
Русские и чеченцы – как два пернатых, которые не могут ужиться в одной берлоге (А. Лебедь)
Самая нелюбимая поговорка саперов: одна нога здесь, другая там
Самое жалкое, что есть на свете, – это толпа; вот и армия – толпа; идут в бой не оттого, что в них вспыхнула храбрость, – им придает храбрости сознание, что их много и что ими командуют. (М.Твен)
Сапоги надо чистить с вечера, и утром одевать их на свежую голову
Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выгляните в окно вверенного вам танка.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит
Слышите, что ждут от нас? С300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог! Сегодня С300, а завтра давай другое... а послезавтра третье. Вот это что такое! (В.Черномырдин)
Сниму: противогaз – зa 6 секунд; презервaтив – зa 5 секунд; бюстгaлтер – зa 4 секунды; ночного сторожa – с трех попыток
Солдат без лопаты – нарушение формы одежды
Танки грязи не боятся!
Танки грязи не боятся!
Товаpищи куpсанты! Пpи обнаpужении вспышки ядеpного взpыва самое главное – это повеpнуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на оpганы воспpоизводства или казенные сапоги
Товаpищи куpсанты, как ваши фамилии? – Иванов, Петpов, Сидоpов! – Вы что, бpатья? – Нет, однофамильцы
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии
Товарищи солдаты! Сегодня на дверце в тумбочке обнаружена голая женщина. Силами наряда мы ее отодрали и выбросили в унитаз. Кто не верит – может пойти и убедится
Точность – вежливость снайперов
У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером
Убит при попытке покончить с собой
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан
Услышав лай патрульной собаки, часовой дублиpует его голосом
Человек, служивший в армии, в цирке не смеется.
Что вы ворвались, как лошадь? У вас языка нет постучать?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Эта взрывчатка имеет форму пластилина
Это вам не болты на микросхемах крутить!
Это вам не ежиков л охматить!
Это вам не мыло по тазику гонять!
Это вам не шубу в трусы заправлять!
Это еще что! Бывает гораздо хуже: например когда самолеты падают, а люди выживают...
Я встречался с многими милиционерами, которые погибли, с людьми-демонстрантами, которые погибли; и все мне задают вопрос… (Вит. Кличко)
Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились!
Смешные, прикольные, остроумные, шуточные фразы, афоризмы, высказывания и цитаты:
Как закосить от армии на медкомиссии::Придите в военкомат в сером плаще и заострённой шляпе, с томатным соком или красным маркером. Войдя в военкомат, начните с ужасом рассказывать про рыцарей апокалипсиса, метаться по коридорам и рисовать на стенах пентаграммы и непонятные символы. Если начнут останавливать, скажите, что это для их же блага.
Придите со связкой чеснока на шее, с крестом (распятием), святой водой, осиновым колом и серебряной ложкой. Если начнут отнимать, скажите что без этого вы не куда не пойдёте.
- Вам обязательно будут щупать горло. Во время этого процесса с ужасом посмотрите на врача и шепотом, но так, чтобы врач слышал, начните молиться;
- Когда окулист начнёт светить вам в глаза фонариком, ударьте его ложкой по лбу;
- Ухо-горло-носу можно угрожать колом или распятием;
- Когда вам начнут проверять слух (шептать на ухо цифры), брызгайте во врача святой водой (вода должна быть именно святой);
- Не под каким предлогом не снимайте чеснок!
Если вы разбираетесь в бинарном коде, то, когда вам на ухо будут шептать цифры, переводите их в бинарный код (типа 0010110001). Можно принести с собой бумажку и ручку для счёта.
Подёргивайте конечностями, это настораживает. Иногда можно остановиться, подождать несколько секунд и разразиться адским хохотом.
Изобразите сатаниста (придётся раскошелиться на аксессуары.)
На проверке пальцы на руках сжимайте и резко разжимайте. Когда вас спросят: «Ты чего руками то дёргаешь?» - ответьте шепотом: "Это не я. Это ОНИ!"
Можете изобразить приступ кровожадности. На вопрос, почему вы хотите служить в армии, ответьте: «В армии? Там служат солдаты, им выдают автоматы. Они могут из них стрелять. Я тоже хочу автомат и стрелять! Дайте мне автомат!!! Я хочу стрелять в людей! А-а-а-а-а!!!» - при этом руками можете изобразить автомат и стрелять из него в психиатра, или резко вскочить и бить руками по столу психиатра, а потом по самому психиатру.
Кричите: «Я железный человек!" и начните тыкать в себя ножичком или карандашом (неглубоко, в скопления жира, но чтобы была кровь). Также можно ножом начать резать руки (главное делать это резко, тогда будет не больно). Во время этого процесса можно отвлекаться на зловещий смех.
Скажите доктору: «Смотри как я могу!» и начните перегрызать себе вены (только не перестарайтесь).
На осмотре кричите: «Ударь меня! Ударь меня! А-а-а, я сам себя ударю!!!» - и со всего размаху залепите себе в челюсть, для зрелищности можете отлететь на пару метров или сделать сальто (лучше сам себя побью, чем на год служить пойду).
Приклейте к руке компьютерную мышь (говорите приросла), оденьте очки с линзой 1см и разговаривайте с врачом на С++.
Ходите и поглаживайте чучело кошки, при этом можно шептать ей на ушко нечто вроде: «Ничего, они нас не заберут. Всё будет хорошо. Не переживай».
Ходите в гномьем колпаке и пускайте слюни (сойдёт ночной колпак).
Если военкомат находится не далеко от дома - придите в шубе на голое тело.
Наденьте под одежду чёрный кожаный костюм для БДСМ. Придя на осмотр, заприте дверь в кабинете и начните раздеваться.
Когда вам ухо-горло-нос начнёт проверять слух (говорить цифры), краснейте и утверждаете, что не можете говорить такие пошлости (лучше, если в кабинете будет не один врач). Для большего эффекта можете обвинить его в домогательстве.
Принесите с собой пистолет от игрового автомата (которым в монитор стреляют).
Утверждайте что вы с марса или цепи астероидов. Если врач станет делать замечания, закройте глаза, начните делать непонятные движения руками и мычать.
Принесите с собой кабель метров 10 в длину, один конец расположите (воткните) в районе задницы, а другой попросите доктора вставить в розетку, чтобы вы могли зарядиться.
Приведите знакомого и говорите, что это ваш воображаемый друг, а он пусть делает вид будто его никто не видит и громко советует вслух, например: "Давай, убей их!". Если же доктор начнет хватать его или спрашивать о чем-то, сделайте удивлённый вид, и скажите: «Он иной!».
Приведите двух знакомых. Один должен быть одет в белоснежные простыни, сандалии и носить арфу. Второй в чёрную кожаную куртку, сапоги и ходить с плёткой (в идеале попытайтесь раздобыть нимб и рожки). Пусть они ходят сзади и шепчут вам на ухо.
- Один должен шептать «Иди, сделай всё правильно, пройди все проверки и отслужи на благо родины»;
- Второй пусть говорит: «Убей их всех! Они тебе не нужны, служба для дураков!».
Придите на осмотр с попкорном и кока-колой, сядьте перед врачом, смотрите ему в глаза и молча жрите попкорн, делая вид, что вы смотрите кино. На вопросы не отвечайте. Можете с криком «кино отстой» кинуть во врача попкорн. Если он вас схватит, сильно удивитесь (но не сопротивляйтесь) и скажите «ВАУ! Какие спецэффекты!»
Вариант 2: Сядьте на стул так, чтобы смотреть на дверь, жуйте попкорн, иногда пускайте пузыри в колу. Когда доктор будет вам что-то говорить, раздражённо шипите на него и делайте замечания: «Т-с-с-с! Не мешай смотреть!».
Когда врач напишет справку, выходите через окно (перед этим убедитесь что это низкий этаж или попросите друзей постелить снизу матрас).
Придите в форме болельщика, с шарфиком, дуделкой. Призывников в кабинет провожайте радостными криками и лозунгами. В общем, изображайте ярого фаната.
Возьмите напрокат доспех рыцаря и меч, ворвитесь к врачу и скажите, что готовы служить во имя короля.
Вариант 2: Найдите костюм космодесантника и заявляйте, что готовы отдать жизнь ради императора.
Принесите с собой «Death Note» и, пристально глядя в лицо врачу, спрашивайте его имя.
Придите в порванной серой мантии, залезьте на стол и начните загробным голосом читать псалмы на незнакомом языке.
Оденьтесь в тюремную робу, оденьте наручники и зайдите в кабинет со словами "Эй, док, давай по быстрому, меня на пару часиков отпустили".
На медосмотре, когда попросят раздеться обвяжите полотенце вокруг талии, наденьте сандалии, тёмные очки, шапочку с полями, резиновый круг, возьмите мочалку и выйдете перед врачами. В ответ на удивлённые взгляды спросите: «А вы чего одеты?».
Пока врач что-то пишет можно походить по кабинету и поговорить со стенами про погоду...
С одной можно даже подраться.
Обмажьтесь гуталином и Обвиняйте доктора в неполиткорректности. Утверждайте что вы негр и, если доктор что-либо скажет о вашем виде, обвините его в расизме.
Приклейте к ушам большие наушники, всех переспрашивайте и говорите, что ничего не слышите.
Ходите и рыдайте в деньги. Спрячьте в штанах мелких монет, чтобы при ходьбе они звенели и постоянно высыпались.
После осмотра спросите: «Я точно прошёл? Ну тогда я улетаю... » - воткните в попу фейерверк и поджигайте.
Зайдите в кабинет в сапогах, военной форме, фуражке, с моделью АК47 и крикните: «Я готов!»
Спокойно зайдите в кабинет, посмотрите на доктора, замрите, сделайте удивлённый вид, не отрывая взгляда от доктора, достаньте мобильный телефон, позвоните и скажите: «Я его нашёл» (Для эффекта можно запереть входную дверь).
Купите набор для косплея по Сэйлор Мун и несите врачам возмездие во имя луны.
Придите со системным блоком за спиной, поножами из клавиатур, накидкой из CD дисков, наушниках, держа в каждой руке по мышке (можете обмотать себя проводами).
Прикиньтесь вампиром: купите красные линзы, накладные клыки. На осмотре постоянно шипите и, выискивайте жертву, изредка попивайте странную красную жидкость из пятилитровой банки.
Пока врач пишет справку - как бы невзначай выньте мачете и начните его затачивать (при этом насвистывайте «гоп-стоп»).
Приведите на осмотр всю семью. От мамы и папы, до кузенов и кузин.
Притащите ящик динамита (можно покрасить красной гуашью картонки из под туалетной бумаги). Говорите, что всегда носите с собой. Перед уходом можете оставить его в кабинете.
Когда врач напишет справку, улыбнитесь, покажите на соседнюю стенку и скажите, что его снимала скрытая камера.
Придите в деловом костюме с дипломатом, сядьте перед врачом, выложите на стол блокнот, ручку, папку с документами, бутылку воды и скажите, что готовы начать конференцию.
Постанывайте, издавайте неприличные звуки. Можете изобразить приступ оргазма.
Сядьте перед врачом, закурите сигару, положите ноги на стол и скажите: «Ну, вот мы и встретились ».
Когда врач попросит раздеться, убедите его, что там нет ничего интересного, выньте перед ним фаллоимитатор (главное чтоб похожий был) и скажите, что носите отдельно.
Засыпайте каждые 10 секунд. Когда вас начнут будить делайте вид, что ничего не помните.
