Якщо ви з чоловіком живете не в еміграції і не на безлюдному острові, вас оточуватимуть родичі. Твої, його, а ще друзі, з якими можна провести разом свята чи дозвілля.
Але що, якщо ти відчуваєш, що у ваше «сімейне» поле дуже часто втручаються плани та інтереси мами та друзів?
Здорова доросла людина з нормальною самооцінкою та особистісними кордонами першою у списку пріоритетів завжди ставить себе саму, потім – другу половину, якщо є, потім діти, а потім лише родичі та друзі.
Якщо порядок цих пріоритетів порушується - один із двох: або щось не так з вашими відносинами, або .
Але ж ти вибирала гідного? Значить поговоримо про стосунки.
Загроза №1: його друзі
Ти вже готувалася викрити зраду, коли він вкотре пішов увечері допомагати Лесі з машиною. Але ж ні! Виявилося, він справді йде і лагодить машину з дружніми посиденьками в гаражі з Льохою, а не з тобою.
А ще допомагає Владу з ремонтом, а по суботах у нього риболовля з ночівлею виключно з чоловічої компанії.
Друзі – це добре. Про справжню чоловічу дружбу вигадують легенди і знімають фільми. Але гідний чоловік завжди знаходить баланс між друзями та коханою жінкою.
Найяскравіший індикатор проблем у відносинах - раптові посиденьки з його друзями у вас вдома, коли плани на вечір у вас були зовсім інші (ти розумієш про що я).
Все це рано чи пізно починає дратувати і цілком справедливо.
Якщо всі його розваги проходять виключно з друзями, а сімейне дозвілля розглядається або за залишковим принципом, або взагалі відсутнє, це неприємно.
І, швидше за все, ти захочеш. Але пам'ятай!
Він відчує, що на його свободу тиснуть і наступають, оголошують війну і відкрито конфліктують - отже, віддалиться, сприймаючи тебе як суперника, а не як жінку. Так не треба робити.Якщо ти почнеш скандалити, ставити ультиматуми (не дай Боже: «чи я, чи вони!»), нав'язувати свої правила – це закінчиться нічим.
Що ж тоді? Проаналізувати ситуацію і поводитися.
Спробуй покохати своїх друзів.Прийми той факт, що вони з'явилися в його житті, швидше за все, набагато раніше за тебе. Можливо, знають його ще з дитячого садкаабо зі школи, пройшли з ним вогонь, воду та мідні труби.
Це гідно поваги та захоплення. Боротися з ними за увагу чоловіка не варто - це буде марно і точно не на твою користь. Якщо ти не встигла «роззнайомитися» з ними, поки ви зустрічалися, не втрачай цієї можливості зараз.
Спробуй налагодити стосунки з ними, зі своїми дружинами, якщо вони є. Виходів у цій ситуації кілька: тобі сподобається його компанія і ти знайдете нових друзів або тобі ніхто не сподобається і це вже зовсім інша історія.
Тільки не треба брати макарони з сиром і стукати у їхні двері в неділю вранці, як у .
Аналізуй ситуацію, стосунки чоловіка та друзів, друзів та їхніх дружин, відстежуй реакції, налагоджуй контакт. Таким чином ти хоча б зможеш зібрати інформацію та визначити важелі впливу, якщо це буде потрібно.
Стань «своєю» в їхньому колі, але рівно до того ступеня, в якій він не ревнуватиме своїх друзів до тебе - а то й таке трапляється.
Якщо ж хтось із них тобі не подобається, постарайся знайти у ньому якісь гарні рисиадже чомусь вони ж дружать з твоїм чоловіком.
Візьми ініціативу до своїх рук.Запропонуй сама влаштувати барбекю у вас на дачі на вихідних, запросіть усіх друзів разом із сім'ями, повеселіться від душі всі разом, клич їх на дні народження.
Якщо зробити такі посиденьки регулярними, у вас незабаром поступово складеться своя "компанія" - і питання "його друзів" перестане бути актуальним, оскільки вони тепер будуть загальними.
Заведіть сімейні традиції.Запропонуй йому, наприклад, щоп'ятниці/суботи/кожного 31 грудня проводити порізно: він із друзями ходить у лазню, а ви з подружками - на дівич-вечір чи куди хочете. Приклад перебільшений, але все ж таки.
Є ваші особисті дні, є сімейні – і одне одному заважати не повинно.
Веселий варіант – прописати жартівливий сімейний кодекс- у вашій парі (сім'ї) та повісити його на холодильник.
Періодично кожен нехай вносить свої пропозиції та побажання, які можуть бути обговорені на щомісячній сімейній раді (у ідеальному варіантіце приємні сімейні посиденьки).
Відверто поговори із чоловіком.Саме спокійна розважлива конструктивна бесіда, а не крики та скандали в стилі «як вони мене дістали, і ти теж»!
Тільки кажи, коли він задоволений, ситий, спокійний та не стурбований виробничими робочими проблемами.
Якщо тобі неприємно, боляче бачити щоразу вибір не на твою користь – скажи йому, що ти відчуваєш чому, і запропонуй варіант рішення. , як він вважає, треба вчинити та обговоріть спокійно ситуацію.
Може справа насправді не в друзях, а в тому, що тобі хотілося б більше участі його у вихованні дітей чи просто потрібна посудомийна машина на кухню? Чи ви давно не займалися?
Створи атмосферу.Оціни ніби з боку, наскільки у вас вдома затишно та душевно, чи відпочиває він, прийшовши додому після роботи? Чи хочеться йому повертатися додому?
Будинок – це шанс відновити сили, отримати кохання та емоційно підзарядитися. Якщо цього немає - чоловік шукатиме віддушину в іншому будинку. У чи у друзів – це вже як тобі пощастить.
І повір, друзі - найнешкідливіший варіант. Якщо він може по-справжньому розслабитися і відпочити не з тобою, а з друзями, запитай себе, а не йому: «Чому?».
Займися собою. Це найголовніше. Задай собі запитання: а чи цікаво ти сама проводиш час за його відсутності? Чи маєш подруги, свої хобі, інтереси?
Чи не тиснеш ти на нього, не нав'язлива? Чи не душиш своєю турботою? Чи має кожен з вас свій особистісний простір?
Чи спроможна ти сама без нього розслабитися і повеселитися від душі? Просто спробуй заради експерименту пожити тиждень «для себе», у кайф, не звертаючи уваги на присутність чи відсутність чоловіка поряд у цей час.
Поспостерігай, чи зміниться його ставлення?
Але є табу
Робити йому зауваження або у присутності його друзів, обговорювати його дії; фліртувати з кимось із друзів; ставити ультиматуми; маніпулювати та хитрувати.
Ти й сама знаєш які будуть наслідки.
Що має насторожити?
Будь-яка крайність. Наприклад, якщо в нього взагалі немає друзів. Жодних. Отже, або людина не вміє бути другом, або не вміє створювати міцні зв'язки з людьми, або настільки «самодостатня», що їй ніхто не потрібний.
Це не добре і не погано, але в побуті з такими людьми, як правило, важко уживатися. Або в нього є приятелі, з якими вони вечорами після роботи ходять виключно «на пиво», але це тоді швидше.
Окреме питання, якщо друзі на нього, очевидно, погано впливають.
Простий приклад: коли він записувався на дорогі курси підвищення кваліфікації, а замість чергового заняття пішов пити пиво з друзями.
Інша крайність: він бачиться з друзями частіше, ніж ви займаєтеся сексом, все вільний часвін воліє проводити в їхній компанії, а не сім'ї, будинок і діти (якщо є) повністю на тобі - це тривожний дзвіночок.
Можливо, ви не озвучували погляди на сімейне життяколи зібралися одружитися?
Загроза №2: його мама (і тато теж)
Трапляються випадки, коли чоловік сильно прив'язаний до батьків, особливо до матері. Хоча психологи кажуть, що це проблема жінок.
Це дуже добре, але за умови, що ви живете окремо, і він дотримується певної дистанції у відносинах з батьками. Допомагає фізично, матеріально, поважає, відвідує, дзвонить, вітає зі святами.
І при цьому у вас із чоловіком своя територія фізично та психологічно, ніхто не лізе у вашу родину з порадами та розпитуваннями.
Якщо ж він за першим покликом мчить до мами виконувати всі її прохання, якщо вислуховує регулярно її голосення, скарги, вимоги (часто з приводу поганої невістки), постійно їй щось винен, у чомусь винен…
А головне, все, що відбувається у вашій родині, вирішує його мама – це докорінно неправильно.
Мама, звичайно, його любить, але, на жаль, сама того не розуміючи і не бажаючи, часто діє руйнівно.
Тебе ця ситуація теж дика, якщо ти доросла самодостатня особистість. АЛЕ влаштовувати розбирання з його батьками і з ним щодо відносин з ними - марна трата часу.
Набагато простіше підібрати слова та звернути увагу чоловіка (м'яко та по-жіночому) на ті моменти, які ти вважаєш неправильними та некоректними, з позиції жінки, яка його любить і бачить усе збоку.
Якщо ж він інфантил чи тобі не позаздриш, з двох причин: це не «вилікувати», якщо чоловік сам не захоче, і це буде титанічна праця для тебе самої.
І ще. Вибудувати поважні стосунки з його мамою тобі все ж таки доведеться.
Зрештою, у вас є як мінімум один момент, що об'єднує: ви обидві любите одного і того ж чоловіка. А твої діти – її онуки.
Тут стане в нагоді твоя жіноча мудрість, вміння бути гнучкою та бачити в людях добре. І подумай заодно, як ти поводитимешся зі своїм власним, коли він виросте?
А якщо й те, й інше?
Тоді це. Рецепти ті самі, пробуй, експериментуй. Але головне – не зациклюйся на тому, що відбувається з ним.
Сфокусуйся на власному житті, стань тією жінкою, з якою хочеться якнайчастіше бути поруч, проводити час, радувати, дивувати та робити подарунки.
Тоді проблема його батьків чи друзів, будь-яка інша на тлі ваших стосунків просто втратить актуальність
Твій,
Ярослав Самойлов.
Питання психологу:
Здрастуйте, у мене така проблема. Вже більше року одружена, лаємося постійно з чоловіком лише через його друзів. Я не знаю, як розмовляти з ним, говорила по-різному та спокійно, і на емоціях. Я зараз у положенні, і не виходить не нервувати, постійні дзвінки від його друзів, просять у борг, дзвонять з іншої країни друзі відправ мені це, то, він нікому не відмовляє, гроші роздає. Самі ми живемо на квартирі, можна сказати, без умов, це не схоже на будинок, він начебто намагається збирати, але тут же все ховають його друзі та родичі. Він не думає про те, що ось ось дитина народиться як вона житиме в такому "будинку". Подзвонить друг, він одразу ж біжить, залишає мене одну вагітну. Скільки ми лаялися, він каже одне, ти винна, що я зараз перестав спілкуватися з друзями так, як раніше, тримаєш мене в кулаку, з роботи додому і так завжди, я хочу вийти посидіти, погуляти з ними, а ти робиш так, що у мене друзів не буде. Я за те, щоб у людини був один справжній друг, а не 100, які знають тільки п'янки, гулянки та гроші з нього тягнути. Він цього не розуміє, загризти мене ладен через них, захищає, каже, я до тебе жив вільно і ніхто мені не вказував і не зможе. Я не знаю, що мені робити, як поводитися, це не життя, я відчуваю, що його друзі до розлучення нас доведуть. Я скільки нервувала, хоч мені й не можна, скільки разів він через друзів потрапляв у погані ситуації, поїхав до іншого міста до друга гуляти і забрали в ментовку, сидів, а я нервувала, переживала, ревіла, мало не втратила дитину. Сім'я на волосині висить. Підкажіть, будь ласка, як мені бути? Як поводитися? Як з ним поговорити? Він не розуміє взагалі. Що тільки я не робила і не говорила, все без толку.
На запитання відповідає психолог Гладкова Олена Миколаївна.
Здрастуйте, Маргарита!
Очікування дитини, окрім радості від усвідомлення можливості подарувати нове життяу цьому світі може виявлятися і негативно, особливо у відносинах між партнерами. І справа тут не тільки і не стільки в гормональному вибуху в організмі майбутньої матері, скільки в посиленні нею вимог до партнера у зв'язку з «репетицією» своєю нової ролікожним із партнерів. Адже раніше кожен із них жив життям, де відповідальність не маячила так близько і наполегливо не нагадувала про себе у зв'язку з її збільшенням. А тому жінка, як найчутливіше налаштований на такі зміни «інструмент», починає дивитися на свого партнера не лише як на коханця та товариша у грі «життя», а як на годувальника, захисника та надійну опору у цей новий період їхнього спільного життя.
І ось тут дуже важливо не просто поглянути на ситуацію «іншими очима» і посилити вимоги до партнера, скільки оцінити і свою поведінку у цих відносинах.
Якщо Ви знаходитесь разом і вирішили, що Ваша сім'я повинна зростати, то таке рішення ґрунтувалося, принаймні було б доречною така підстава, на тому, що кожен з вас розуміє ту міру відповідальності, яка на вас лягає у зв'язку з цим рішенням. І якщо поведінка одного з партнерів яскраво свідчила про те, що такі зміни йому не потрібні, що він не готовий брати відповідальність за сім'ю, та взагалі не збирається змінювати свій спосіб життя, то які б вимоги йому зараз не пред'являлися, яких би прохань не звучало. на його адресу сумніваюся, що вони призвели б до таких змін.
Те, що Ваш чоловік не готовий до таких змін Ви описали дуже чітко. Тому не варто нервувати з приводу того, що він не чує Вас та Ваші прохання про них.
Мене більше цікавить питання, що Вас привабило в ньому, коли Ви наважилися створити сім'ю з такою незрілою особистістю. Адже його потяг до друзів це не просто демонстрація Вам їх більшої цінностідля нього. Це ще й демонстрація того, що Ви та Ваша майбутня дитина не уявляєте для неї тієї цінності, на яку розраховуєте. Просто кажучи, повагою та любов'ю тут і не пахне! Припускаю, що раніше почуття були, але зараз, коли відповідальність, що насувається, загрожує змінам звичного для нього життя, його поведінка нагадує втечу від проблем і страх прийняти навіть таке рішення, як зізнатися в тому, що почуття закінчилися. Багато хто бояться відповідальності, але ще більше бояться рішучих кроків, що теж має пряме відношення до відповідальності, щоб змінити ту ситуацію, яка їх не влаштовує.
Так що друзі та втеча з дому за їхнім першим покликом, створення конфліктних ситуацій, байдужість до Ваших прохань та агресія у відповідь на них – все це, швидше за все, спроба перекласти відповідальність за розрив самих стосунків на Вас, прикриваючись Вашим неврівноваженим емоційним станом. Для нього за будь-якого розкладу все буде «зашибісь»: якщо Ви його кинете через його безвідповідальну та агресивну поведінку, то, можливо, він отримає ту свободу, про яку мріє; а якщо Ви наважитеся й надалі терпіти таку його поведінку, то в майбутньому вона може стати ще більш зухвалою і демонстративною і страждати Ви будете ще більше, тільки тепер уже разом з дитиною, оскільки навряд чи вона захоче відмовлятися від свого вільного життя на догоду новим умовам існування вашої родини. Щоправда, при цьому він матиме ще й повне право нагадувати Вам про те, що він і не обіцяв Вам нічого іншого, а Ви сама змирилися з такою ситуацією тоді, тож нічого вимагати її змін у нових умовах.
Розумію, що Вам дуже складно допустити саму думку про те, що стан речей може складатися таким чином! Але краще почути думку, яка відрізняється від ваших фантазій на тему сім'ї, ніж продовжувати перебувати в цих фантазіях, не намагаючись подивитися реальності в очі. Це жахливо! Це прикро! Але ж це не кінець життя! А може навіть початок чогось більш щасливого та гідного Вас!
Якщо Ви вважаєте себе готовою для дорослих рішень, ще раз обміркуйте мої слова та погляньте на ситуацію упередженіше. Адже від цього залежить Ваш спокій у цей відповідальний період, а надалі здоров'я та спокій Вашої дитини. «Ти краще голодуй, ніж будь-що їсти! І краще будь один, ніж разом із ким потрапило!» Омар Хайям.
5 Rating 5.00 (4 Votes)
Питання психологам
Здрастуйте, мене звати Ксенія. Мені 21 рік. Моєму хлопцеві 20. Я сама розібратися в ситуації, що склалася, не можу, прошу допоможіть будь ласка порадою. Зустрічаємося з молодим чоловіком півтора року, він почав доглядати за мною і перший місяць якось ще намагався зацікавити, ми ходили гуляли і відпочивали разом. Але з часом перестали виходити кудись, він не хоче, я натякала, просила, запрошувала, але ні. Зараз ситуація така: живемо за 15 хв їзди одна від одної, залишалися то в мене то в нього, але він зараз наполегливо просить приїжджати до нього, він багато працює, але бажає, щоб я щовечора їхала до нього. Живе з мамою, мамі нудно, треба розбавляти її самотність... я його люблю. Це перші мої серйозні стосунки. Заради нього готова багато на що. Приїжджаю. Все, що просить-роблю. Але тут протягом 4-х місяців він проводить ночі (бо днями працює) в гаражі у друзів. Межі цьому немає. Я приїжджаю, оскільки він хоче до нього додому, а він практично щоночі після роботи проводить у гаражі і приходить під ранок. Я розумію, йому подобається копатися в машинах, збирати, розбирати їх і я не проти цього захоплення, аби воно було не на шкоду нашим стосункам. Якщо ми на вечір запланували посидіти разом удома, подивитися фільм, але тут зателефонував його друг і сказав, що в гаражі копається, мій хлопець
кидає все і їде туди, забувши про мене. Ми скільки вже зустрічаємось, ми не ходимо абсолютно нікуди, ми один раз були в кіно та один раз у поході. Усі. Мені прикро, що на мене він не може знайти часу, а для друзів він завжди має. І прикро, що ночами. Добре б ще своєю машиною займався, але він ремонтує машини друзям просто так, безвідмовно і в будь-який час. Заспокоює те, що він мені каже, що любить, я вірю в це. Але як поводитися я не знаю, хочеться щоб я була для нього не менш важлива ніж друзі, хочеться уваги і хоч якогось руху, відпочинку спільного... Заздалегідь вдячна за відповідь. З повагою, Ксенія.
Здрастуйте, Ксенія!
До нас ставляться так, як ми дозволяємо себе ставитися, як ми ставимося самі себе. Подумайте, Ксенія, наскільки Ви самі собі цікаві? Чи ставите Ви свої інтереси на перше місце? Чи цінуєте Ви самі себе? Поважаєте себе та свій час? Чи дослухаєтеся до своїх бажань, чи виконуєте їх?
Вашому хлопцеві дуже зручне таке речей, але чи зручно це Вам? Якщо ні - починайте займатися собою по всіх перерахованих вище пунктах, тим, що Вам цікаво, а не зручно Вашому хлопцеві. Пробудіть у Вашому молодій людині"інстинкт мисливця", станьте для нього Синім птахом, за яким полювання сотні чоловіків, а не домашньою квочкою. Зараз багато інформації щодо розвитку любові до себе, можливо, ця допоможе Вам зробити перші кроки на шляху до себе.
Усього Вам доброго!
Перфільєва Інна Юріївна, психолог у Ростові на Дону
Хороша відповідь 2 Погана відповідь 2Здрастуйте, Ксенія!
З Вашого листа склалося враження, що все Ваше життя складається тільки з зустрічей з молодою людиною, і всі свої позитивні емоції Ви хочете отримати від нього, але це занадто велике емоційне навантаження. тому він і дистанціюється. Поверніться до свого життя, шукайте в ньому інші джерела радості, не пов'язані зі стосунками. Тоді Ви будете цікаві і собі, і йому. Вам не доведеться просити, він сам захоче більше часу проводити з Вами.
Крім того, Ви часто його почуття ставите вище за свої і засуваєте свої потреби. І він також відноситься до Вас, як і Ви до себе. Ви в себе не на першому місці, і в нього теж. Вам треба вчитися бути в собі головним. Тоді Ви будете чути свої справжні почуттяі бажання і слідувати їм. а це дасть Вам можливість бути по-справжньому щасливою.
Якщо вам потрібна допомога, приходьте на індивідуальну консультацію.
Столярова Марина Валентинівна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Хороша відповідь 4 Погана відповідь 0Ксенія, на жаль, у вас ще немає сім'ї, і більше того - ваш юнак ніяк не давав вам зрозуміти, що взагалі готовий до сім'ї. Це ні добре, ні погано, у 20 років мало хто взагалі до цього готовий, і вимагати цього як мінімум нерозумно. Запитання, хто ви йому?
Навіщо ви зустрічаєтеся, подумайте? Ходити йому кудись із вами нецікаво.
Якщо ми на вечір запланували посидіти разом удома, подивитися фільм, але тут зателефонував його друг і сказав, що в гаражі копається, мій хлопець кидає все і їде туди, забувши про мене.
Виходить, і вдома отак проводити час не дуже цікаво. тоді ЩО у вас спільне? Секс?
Приїжджаю. Все, що просить-роблю.
Йому дуже зручно такий стан речей. Він має допомогти у побуті, секс, мінімальна турбота і становище хлопця, " що має дівчина", тобто. статус, що у такому віці може бути важливим.
А що маєте?
Заспокоює те, що він мені каже, що любить, я вірю в це.
Вас це заспокоює? А що? Кохання – це справи, перш за все. Кохання - це реальні вчинки спрямовані на турботу про іншу людину, на повагу її почуттів, задоволення не тільки своїх, а й потреб коханого. А ви весь лист розповідаєте про те, що ніякі ваші бажання особливо не враховуються. І де тут тоді кохання? На словах?
Так, це зручна позиція – заспокоїти словами, ви повірите, і можна ще якийсь час спокійно жити так, як йому подобається, продовжуючи використовувати вашу відданість.
І засуджувати його за це неможливо, адже ви САМІ дозволили всій ситуації бути такою. Ви нічого не просите, не наполягаєте на своїх інтересах, сконцентрувалися тільки на ньому, і, мабуть, боїтеся втратити. А він?
Якщо у вас у житті немає нікого, крім нього і нічого більше вас сильно не цікавить, є ризик, що ви станете йому ще менш цікавим. Можливо, вам варто подумати про своє життя насамперед, про свої бажання? Інакше все це переросте у любовну залежність. І краще зараз спробувати розібратися в собі з цієї позиції: http://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/
З повагою, Несвітський А.М., консультації у skype
Хороша відповідь 1 Погана відповідь 2Міцна чоловіча дружба, перевірена часом, річ, звичайно, потрібна - але коли компанія приятелів засуває вас на задній план, мимоволі замислишся. Без паніки – і з цією навалою варварів у ваше сімейне гніздо можна впоратися. Ми розповімо, як.
Футбол з друзями, допомога з машиною, зустріч «у справах» або зовсім раптові посиденьки у вас вдома, хоча ви взагалі-то збиралися в кіно - друзі чоловіка зайвий раз нагадують вашому коханому, що крім сім'ї, є куди більш невимушене і захоплююче життя, без уже встиглих набриднути «зобов'язань». Додайте до цього дрібні побутові невдоволення, які так чи інакше накопичуються при спільному проживання, ваші брови «будиночком» і нагадування про сім'ю, і все - скоро такі цінні вечори удвох втратить для нього будь-яку красу. Звісно, перша реакція у такій ситуації – закотити добрий скандал: «Що він взагалі собі дозволяє! Я заради нього...». Прокричатися і розплакатися ви, звичайно, можете - але тільки сама з собою, б'ючи грушу в спортзалі або виливаючи душу подрузі. А зі своїм чоловіком та компанією його друзів потрібно поводитися по-іншому.
Що робити: стратегії спілкування
Що робити: стратегії спілкування
Прийняти та полюбити
Якщо вам дорогий ваш чоловік, то іншого шляху немає: його друзів, особливо якщо вони знайомі з дитячого садка, де разом сиділи на горщиках, доведеться полюбити. Як мінімум – прийняти той факт, що вони залишаться у його житті і «раптом» не зникнуть. Отже, варіанти «посварити», «налаштувати проти», «показати недоліки», «натиснути на сімейний обов'язок» не вплинуть. Забудьте про заборони – це лише посилить волелюбні пориви вашого чоловіка та може призвести до серйозного конфлікту. Відверто кажучи, адже і спілкування з вашими подругами навряд чи викликає шалене захоплення коханого. Тож дайте право на особистий простір і йому, і собі.
Стати своєю в його компанії
Стати своєю в його компанії
Вам набридли нескінченні вилазки чоловіка з його друзями? Влійтеся в тусовку, станьте своєю серед цих «диваків», вечір у компанії яких цікавий коханому набагато більше, ніж поїздка до вашої мами або спільний вихід у світ. Спробуйте зрозуміти друзів чоловіка: запросіть їх до вас додому, влаштуйте спільну вечерю, пікнік у вихідні або придумайте розвагу, цікаву для всієї компанії. Ваше завдання - завоювати їхню довіру, перетворившись із нудної та незадоволеної матрони на приємного та цікавого співрозмовника. Тільки на час «посидіти» не забудьте вимкнути функцію матусі: не варто опікуватися чоловіком, давати йому вказівки, відпускати уїдливі зауваження та створювати незручні моменти. І ще – флірт із його приятелями теж під забороною. Впевнені, ви й самі це пам'ятаєте, тож це так, до речі.
Поговорити
Поговорити
Якщо всі миролюбні варіанти не спрацьовують, а будь-яка згадка про друзів чоловіка викликає у вас дрібне тремтіння, то відвертої розмови з коханим не уникнути. Саме розмови, а не сварки з криками «як вас все дістало» - у тому числі і ваш благовірний. Якщо вам боляче, неприємно і важко щоразу, коли кохана людина робить вибір на користь приятелів, а не вашої родини – мовчати не треба. Спокійно обговоріть ситуацію, що виникла. Тільки підготуйтеся до розмови наперед: перед цим чітко самі собі вирішите, що саме вас не влаштовує в поведінці чоловіка. Він приділяє вам мало уваги, не займається дітьми, не допомагає по дому – ваша розмова має бути вкрай предметною, бажано і з варіантами рішення щодо кожного з висунутих пунктів.
М'яко атакувати
М'яко атакувати
Не варто відкрито вставати в позу і демонстративно виганяти незрозумілих візитерів: чого доброго, разом з ними піде і ваш чоловік, діючи в рамках тієї самої чоловічої дружби. Схитріть. Створіть таку обстановку, щоб ваш чоловік брав активну участь у домашніх справах. Нехай це буде суто чоловіча господарська активність - не посуд помити і вечерю приготувати, а полагодити двері, що скриплять, наприклад, або відвезти продукти з супермаркету його ж мамі. А ще краще – затійте ремонт. Ця масштабна операція точно допоможе. Які тут посиденьки з друзями, коли в квартирі дим коромислом. Та й будматеріали з ринку не вам тягати.
Поради психолога, якщо чоловік на першому місці друзі, на перший погляд, навіть не потрібні. Здається, просто достатньо їх зрозуміти чи запитати про це в будь-кого з представників іншої статі. Не обов'язково осмислювати, складати складні схеми. Чоловіки не інші істоти з іншої планети, з якими ми не маємо спільної мови. Ми з легкістю насправді можемо застосувати зацікавленість і поставити себе на місце такого чоловіка.
Багато хлопців обирають на першому місці для себе друзів, рідко на першому місці для них стоїть дівчина. Адже дівчата приходять і йдуть, дівчата - це тоді ще щось інше, інше, і поводитися з ними потрібно зовсім по-іншому, а друзі завжди зрозуміють тебе і завжди залишаться. Але що коли на першому місці друзі у вашого чоловіка? Здавалося б, такого зовсім не повинно бути і що це зовсім неправильно ... Але і в цьому випадку можна знайти вихід.
Це не означає, що причини у них усіх будуть однакові і подібні пріоритети свідчать про характер, що ще не подорослішав або не готовий до «серйозних» відносин. Насправді причини можуть бути різні, і ми постараємося розглянути основні з них, адже знаючи причини, ми можемо краще зрозуміти ситуацію і знайти з неї вихід.
Перша можлива причина- це неготовність до серйозних подружніх відносин, яка найчастіше зустрічається у молодих чоловіків, які не вміють добре поводитися з жінками. Але насправді, майже у всіх чоловіків на одній з головних сходинок пріоритетів стоять його друзі, питання тільки в тому, займає вона позицію чи ні. Друзі – це одна з найголовніших речей, дуже важлива частина у житті кожного чоловіка. Кожен із них дуже поважає своїх друзів, завжди готовий їм допомогти, а бути добрим другом- це справжній титул, який кожен хоче заслужити. Різниця тільки в тому, яке уявлення про дружбу має чоловік, яке поняття він їй надає і як він поводиться. Іноді неготовність – це не дуже серйозна проблемаадже чоловіка можна підштовхнути, поговорити з ним про свої почуття. Скажіть йому, що вам не подобається те, як він поводиться, але зробіть це делікатно, разом вирішуйте ваші проблеми та помилки, вкажіть йому на те, що може допомогти стати йому найкращим чоловікомдля вас. Не забудьте згадати, що ви не забороняєте йому бачитися з друзями, дуже їх поважаєте, але було б краще, якби він приділяв вам більше уваги.
Мабуть, одним із найважчих випадків, коли у чоловіка на першому місці друзі, може бути гендерна дискримінація. Такий тип може розгулювати на вечірках з друзями, ходити з ними на футбол та пиво, коли дружина вдома прибирає, готує і стирає. У його вчиненні, саме це вона і повинна робити, він же - чоловік, і свій час повинен проводити з чоловіками. Жінка для нього залишається улюбленою зайчиком і ластівкою, але в його уявленнях вона стоїть нижче за чоловіка і виконує зовсім іншу роль. Такий чоловік не поставить вас на перше місце, він не готовий сприйняти вас по-іншому, і намагатися змінити його - дуже складне завдання. У цьому випадку ви повинні запитати себе, чи потрібне вам таке життя? Адже коли чоловік відкрито неввічливо ставиться до жінки, дискримінує її до друзів, це вказує лише на те, що він погано вихований, має. хибні уявленняпро шлюб і ґендер, та й у деяких випадках такого чоловіка можна прирівняти до домашнього тирану. Подумайте, що ви можете зробити з цим? Чи можете ви перепрограмувати його свідомість, уявлення, характер? Чи готові ви все життя терпіти таке навернення?
Якщо у чоловіка на першому місці стоїть дружба, психологи кажуть, що причиною цього може бути просто розстановка термінальних цінностей. Кожна людина особлива, і протягом життя формує свою структуру цінностей, розставляє на місця пріоритети. І те, що у чоловіка на першому місці будуть друзі, ще не означає кінець світу, це його думка, його цінності, його характер, які ви повинні зрозуміти та підтримати. Різниця тільки в тому, як проявляється ця розстановка цінностей, чи заважає це особисто вам жити, чи завдає якихось труднощів. Якщо ні, подумайте, чому ви вважаєте це проблемою? Чи не простіше прийняти позицію чоловіка та змиритися з його рішенням? Адже він все ж таки вас любить, довіряє вам і цінує, ви для нього - сама найкраща жінкаі кохана дружина, ваш шлюб може бути ідеальним, чи заважає вам у такому разі те, що чоловік дуже прив'язаний до своїх друзів? Іноді просто треба змиритися з подібною думкою і забути про егоїзм. Може, проблема у вас і в тому, що ви не бажаєте поступатися своїм «першим коронним місцем у його житті»?
Якщо ж друзі погано впливають на чоловіка, і ви за нього переживаєте, або через друзів він став погано до вас ставитися, найкращим виходомбуде відверто поговорити із ним. У психології існує таке поняття як "Я-повідомлення". Це більш відкриті фрази для співрозмовника, в якому ви формуєте розмову від першої особи та вказуєте свої вимоги. Ви можете сказати "у тебе погані друзі, ти став гірше собі вести, вони ... ти більше не звертаєш уваги ...". У такому разі фраза сприймається як закид, звинувачення. Я-повідомлення звучатиме так: «Мені не подобається, як ти останнім часом ставишся до мене, я хочу поговорити з тобою про це, тому що мені дуже неприємно, коли твої друзі…». Ви закликаєте опонента подумати про ваші почуття та прислухатися до вас.
