Πώς να δημιουργήσετε στενές σχέσεις. Πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις με τη γυναίκα σας; Υπάρχει ζωή μετά το γάμο;

Μια μικρή αλλά πολύ χρήσιμη ανάρτηση που απαντά στην ερώτηση: " Πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις με τον σύζυγο, τη σύζυγο, την οικογένεια«Χρήσιμο για τη συζυγική ευτυχία και την οικογενειακή ευημερία

Χαιρετισμούς, αγαπητοί επισκέπτες του ιστότοπου ψυχολογικής βοήθειας του Oleg Matveev, σας εύχομαι ψυχική υγεία και οικογενειακή ευτυχία!

Πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις με έναν αγαπημένο σύζυγο, στην οικογένεια

Όλοι ανεξαιρέτως οι άνθρωποι θέλουν να είναι ευτυχισμένοι. Και η ευτυχία στην οικογένεια, η έγγαμη ζωή είναι, πρώτα απ 'όλα, καλές και αρμονικές σχέσεις στην οικογένεια. Αν και η έννοια της «ευτυχισμένης ζωής» είναι σχετική (φιλοσοφική), ωστόσο, χρησιμοποιείται ευρέως στην καθημερινή ζωή, και είναι ένα είδος περίτεχνου στόχου, τον οποίο, με τον έναν ή τον άλλον τρόπο, φιλοδοξούν όλοι.

Τι χρειάζεται για να είσαι ευτυχισμένος; Απαραίτητο για να μάθετε πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις στην οικογένεια, με σύζυγο, με σύζυγοΓια να το κάνετε αυτό, χρειάζεστε λίγο, δηλαδή: να μάθετε και να ακολουθείτε τους κανόνες της σχέσης μεταξύ συζύγου και συζύγου στην οικογένεια.

Ας ξεκινήσουμε λοιπόν. Για να κάνετε την έγγαμη ζωή ευτυχισμένη και να βελτιώσετε τις οικογενειακές σχέσεις, πρέπει: (να περάσετε το τεστ για τους συζύγους) και (τεστ για τη συζυγική συμβατότητα)

ΚΑΙ:
1) Μην προσπαθήσετε να εκπαιδεύσετε ξανά τον σύζυγό σας.

2) Θαυμάζετε ειλικρινά τις αρετές του άλλου.

3) Δώστε μεγαλύτερη προσοχή ο ένας στον άλλον.

4) Μην επικρίνετε μικρά ελαττώματα.

5) Μην γκρινιάζετε για μικροπράγματα, σκεφτείτε τον Υψηλό.

6) Να είστε πάντα ευγενικοί και ήρεμοι.

Επίσης, κάντε τις ακόλουθες ερωτήσεις κατά καιρούς:
(για να βελτιώσουν οι σύζυγοι τις σχέσεις με τη γυναίκα του)(πώς να καταλάβετε μια σύζυγο)

1) Συνεχίζω να φλερτάρω τη γυναίκα μου, μερικές φορές να της δίνω λουλούδια, να θυμάμαι τα γενέθλιά της, την επέτειο του γάμου μας ή να της δίνω ελάχιστη προσοχή και να δείχνω απροσδόκητη τρυφερότητα;

2) Προσέχω να μην επικρίνω τη γυναίκα μου μπροστά σε αγνώστους;

3) Προσπαθώ να καταλάβω τη διάθεσή της και να τη βοηθήσω όταν είναι κουρασμένη, νευρική και ευερέθιστη;

4) Αποφεύγω διακριτικά να συγκρίνω τη γυναίκα μου με τη μητέρα μου, ή με τη γυναίκα του φίλου μου σε θέματα μαγειρικής και νοικοκυριού, αν η σύγκριση δεν είναι υπέρ της γυναίκας μου;

5) Ενδιαφέρομαι πραγματικά για την πνευματική ζωή της συζύγου μου, την κοινωνία της, τα βιβλία που διαβάζει, τις απόψεις της για κοινωνικά ζητήματα κ.λπ.;

6) Επιτρέπω στη γυναίκα μου να χορεύει με άλλους άντρες, να δέχεται φιλικές προσοχές από αυτούς, χωρίς να κάνει ζηλιάρης παρατηρήσεις;

7) Παίρνω κάθε ευκαιρία για να επαινέσω τη γυναίκα μου και να εκφράσω τον θαυμασμό μου;

8) Ευχαριστώ τη γυναίκα μου για κάθε είδους μικρές υπηρεσίες (ραμμένες σε ένα κουμπί, σιδέρωμα πουκάμισου, κάλτσες κ.λπ.);

Και, μερικές ερωτήσεις που πρέπει να κάνουν οι σύζυγοι στον εαυτό τους για να το κάνουν βελτίωση της σχέσης με τον σύζυγο
Πώς να καταλάβεις έναν άντρα;

1) Προσπαθώ να κάνω το σπίτι μας ενδιαφέρον και ελκυστικό;

2) Κάνω ποικίλο το μενού του σπιτιού ώστε ο άντρας μου, καθισμένος στο τραπέζι, να μην ξέρει τι θα του σερβίρουν;

3) Ζω για τα συμφέροντα του συζύγου μου;

4) Κάνω προσπάθεια να ζήσω αρμονικά με την πεθερά μου και άλλους συγγενείς του συζύγου μου;

Σε αυτό, ίσως, και σε όλα. Για καλύτερη κατανόηση του εαυτού σας και του συζύγου σας και για τη δημιουργία σχέσεων στην οικογένεια, προτείνω να κάνετε εξετάσεις στην ενότητα διαγνωστικών και δοκιμών
Εκπληρώνοντας αυτές τις απαιτήσεις και γνωρίζοντας τον εαυτό σας και τη σχέση σας από τις δοκιμές, θα βελτιώσετε τη σχέση σας με τον άντρα ή τη σύζυγό σας και θα κάνετε την έγγαμη ζωή σας ευτυχισμένη. Και αν οι σύζυγοι είναι ευτυχισμένοι, τότε τα παιδιά τους θα είναι ευτυχισμένα.

Εύχομαι σε όλους καλή τύχη στην επίτευξη της ευτυχίας στον έγγαμο και οικογενειακό σας βίο!

Καλωσήρθατε όλοι! Σήμερα θέλω να πω πώς να οικοδομήσουμε σχέσειςμε τον σύζυγο, τον φίλο ή την κοπέλα σας. Η βάση για αυτό το άρθρο ήταν, η οποία υποστηρίχθηκε από τους αναγνώστες μου.

Τους ζήτησα να μου στείλουν email για τα προβλήματα της σχέσης τους και με βάση τις απαντήσεις τους, προσπάθησα να παρουσιάσω σε αυτό το άρθρο τα πιο συνηθισμένα προβλήματα σχέσης ζευγαριού. Βασίστηκα επίσης στα λάθη του παρελθόντος που ζούσα με τη γυναίκα μου. Από αυτά τα λάθη, έβγαλα συμπεράσματα, τα οποία με χαρά συμμερίζομαι σε αυτούς τους κανόνες.

Κανόνας 1 - Αναλάβετε την ευθύνη

Όλοι έχουμε ακούσει πολλά για το πόσο σημαντικό είναι να μπορείς να αναλαμβάνεις την ευθύνη σε μια σχέση. Και σε τι είδους καταστροφές οδηγεί όταν οι σύντροφοι αρχίζουν να μεταθέτουν την ευθύνη για τις πράξεις και τα λόγια τους σε άλλο άτομο ή να κατηγορούν τις περιστάσεις για τα πάντα.

Αλλά για μένα, η αποδοχή της ευθύνης σημαίνει όχι μόνο να παραδέχεσαι ανοιχτά την ενοχή σου, αλλά, το πιο σημαντικό, σημαίνει να είσαι έτοιμος να διορθώσεις ό,τι έχει αναπτυχθεί από υπαιτιότητά σου. Οι άνθρωποι που κατηγορούν τον σύντροφό τους ή κάποιον άλλο για τα προβλήματά τους, αλλά όχι τον εαυτό τους, απλώς συνθηκολογούν με τις δυσκολίες, τα παρατάνε. «Δεν φταίω εγώ, οπότε δεν μπορώ να κάνω τίποτα γι’ αυτό!»

Αλλά το να αναλάβεις την ευθύνη σημαίνει να καταλήξεις στο συμπέρασμα: «Ναι, αυτό συνέβη εξαιτίας μου, οπότε μπορώ να το επηρεάσω!»

Καταλαβαίνω πόσο δύσκολο μπορεί να είναι να παραδεχτείς σε έναν σύντροφο ότι έκανες λάθος, ότι θα μπορούσες να τα είχες κάνει καλύτερα από ό,τι έκανες. Και είναι πιο δύσκολο να το κάνεις αυτό σε εκείνες τις στιγμές που πληγώνεται η περηφάνια σου. Αν όμως δεν το κάνετε, τότε θα απομακρυνθείτε από το πρόβλημα και θα κρέμεται, άλυτο, στον χώρο της σχέσης σας.

Υποσυνείδητα πιστεύεις ότι με το να παραδέχεσαι λάθη, δείχνεις αδυναμία. Στην πραγματικότητα όμως, αναλαμβάνοντας την ευθύνη, ξεπερνώντας την πληγωμένη υπερηφάνεια και την αυτοεκτίμησή σου, δείχνεις πραγματική δύναμη! Γιατί είναι πολύ πιο εύκολο να κατηγορήσεις κάποιον άλλο παρά να παραδεχτείς το λάθος σου! Η επιθυμία να επισημάνετε τις αληθινές αιτίες του προβλήματος και να τις διορθώσετε, ακόμα κι αν δημιουργήσατε αυτές τις αιτίες, είναι σημάδι πραγματικού θάρρους και σοφίας.

Πού ξεκινά και πού τελειώνει η ευθύνη σας σε μια σχέση; Πιστεύω ότι πηγαίνει πολύ περισσότερο από ό,τι πολλοί από εσάς έχετε συνηθίσει να σκέφτεστε. Είστε υπεύθυνοι όχι μόνο για τις πράξεις σας, αλλά και για την αντίδρασή σας στα γεγονότα.

Αν η σύζυγός σας σε εξόργισε με την άδικη κατηγορία της και την προσέβαλες ως απάντηση, τότε δεν φταίει μόνο η σύζυγός σου που άρχισε να σε κατηγορεί άδικα, αλλά και εσύ. Η ευθύνη σας έγκειται στο γεγονός ότι δεν μπορέσατε να ελέγξετε τον εαυτό σας και φέρατε το σκάνδαλο, αν και θα μπορούσατε να λύσετε το πρόβλημα πιο ήρεμα. Είσαι ελεύθερος άνθρωπος και είσαι υπεύθυνος για την αντίδρασή σου, κανείς δεν μπορεί να σε θυμώσει, να σε εκνευρίσει και να χάσεις την ψυχραιμία σου. Βγείτε από τον εαυτό σας μόνο τον εαυτό σας.

Εάν ο σύζυγός σας δεν θέλει να εγκαταλείψει τις κακές του συνήθειες, παρά τις διαβεβαιώσεις σας, σκεφτείτε το, μήπως τον πίεσατε πολύ, τον κατηγορήσατε, αντί να του συμπεριφέρεστε με κατανόηση και να του προσφέρετε διέξοδο από το πρόβλημα;

Αλλά η ανάληψη ευθύνης δεν σημαίνει να κατηγορείς τον εαυτό σου για όλα. Σημαίνει να συμβιβαστείτε με το πόσο εσείς και ο σύντροφός σας μπορείτε να συμμετάσχετε στην επίλυση του προβλήματος αντί να απομακρυνθείτε από αυτό. Στα παραπάνω παραδείγματα, και οι δύο εταίροι είναι υπεύθυνοι για το πρόβλημα. Και πιστέψτε με, αν αναλάβετε μέρος της ευθύνης σας, και δεν το κατηγορήσετε εντελώς στον σύντροφό σας, τότε θα είναι πολύ πιο εύκολο για τον σύντροφό σας να συνειδητοποιήσει τη δική του συμμετοχή στο πρόβλημα.

Συμφωνώ, υπάρχει μεγάλη διαφορά μεταξύ:

«Βαρέθηκα να με κατηγορείς συνέχεια για όλα! Δεν μπορείς να ζήσεις χωρίς τις αξιώσεις σου!».

«Νομίζω ότι το λάθος μου είναι ότι έχασα την ψυχραιμία μου, δεν έπρεπε να σας φωνάξω και να προκαλέσω σύγκρουση. Ίσως οι κατηγορίες σας να μην είναι αβάσιμες, αλλά τις εκφράζετε με πολύ επιθετικό τρόπο και μου φαίνεται ότι είναι κάπως άδικες. Ας ασχοληθούμε με αυτό. Δεν χρειάζεται να φωνάζω, αλλά πρέπει να μάθετε να λέτε τη γνώμη σας ήρεμα».

Δεν λέω ότι για κάθε σύγκρουση φταίνε και οι δύο σύζυγοι. Προσπαθώ να πω πόσο σημαντικό είναι να λύνουμε μαζί κάθε πρόβλημα στην οικογένεια! Άλλωστε, οι σχέσεις δεν αφορούν μόνο εσάς, αφορούν και τον άλλον. Και αν και οι δύο σύντροφοι δεν συμμετέχουν ενεργά στη σχέση, τότε μια τέτοια σχέση θα καταρρεύσει.

Και αν εσείς και ο σύντροφός σας δεν μπορείτε να μοιραστείτε την ευθύνη για τη σύγκρουση, τότε χρησιμοποιήστε έναν καλό κανόνα. Αντί να διαφωνείτε για το ποιος έχει δίκιο και ποιος άδικο, αναρωτηθείτε: «Τι μπορώ να κάνω προσωπικά για να βελτιώσω την κατάσταση;»Πιστέψτε με, εάν καθένας από τους εταίρους καθοδηγείται από αυτήν την απλή αρχή, θα γίνει πολύ πιο εύκολο να αναπτύξετε τη σχέση σας και να βρείτε μια διέξοδο από προβληματικές καταστάσεις.

Κανόνας 2 - Μην αφήνετε τις συγκρούσεις χωρίς επίβλεψη

Ξέρω πόσο πολύ θέλω να αγκαλιάσω μετά από τη φλόγα ενός καυγά, να ξεκουραστώ στα τεταμένα νεύρα και να ξεχάσω ήρεμα τι προκάλεσε τη σύγκρουση, μέχρι να συμβεί το επόμενο παρόμοιο. Αποφύγετε αυτό το συνηθισμένο λάθος στη σχέση σας! Ναι, δώστε χρόνο στον εαυτό σας, ηρεμήστε, κάντε ειρήνη, αλλά μετά επιστρέψτε στην ανάλυση των αιτιών της σύγκρουσης. Γιατί συνέβη? Ποιος είναι υπεύθυνος για αυτό; Πώς μπορείτε εσείς προσωπικά και ο σύζυγός σας να λύσετε αυτό το πρόβλημα;

Αλλά μην κολλάτε στον προσωρινό ενθουσιασμό της εκεχειρίας. Τώρα θέλεις να δράσεις, αλλά σύντομα η λαχτάρα σου θα περάσει. Για να μην τα παρατήσετε και να μην επιστρέψετε στο να αγνοήσετε το πρόβλημα. Συζητήστε όσο το δυνατόν πιο συγκεκριμένα τις ενέργειες του άλλου για την επίλυση της σύγκρουσης. Πότε θα ξεκινήσετε αυτές τις δραστηριότητες; Ποιες θα είναι αυτές οι ενέργειες; Ποιο κατά προσέγγιση χρονοδιάγραμμα για την αντιμετώπιση του προβλήματος βλέπετε;

Αν κάποιος από εσάς χάνει συνεχώς την ψυχραιμία του και δείχνει υπερβολική συναισθηματικότητα, αρχίστε να ασκείτε πρακτικές που βοηθούν στην εξισορρόπηση των συναισθημάτων σας, όπως γιόγκα ή.

Εάν οι συγκρούσεις οφείλονται σε κακές συνήθειες ενός συζύγου, τότε βρείτε έναν τρόπο να βοηθήσετε ένα άτομο να απαλλαγεί από αυτές τις συνήθειες. Ας μην μείνει όμως μόνος αυτός που θα καταπολεμήσει τον εθισμό! Αφήστε το να δει κατανόηση, αγάπη και ετοιμότητα να παρέχει οποιαδήποτε υποστήριξη από τον σύντροφό του.

Μην εστιάζετε μόνο σε αυτά που γνωρίζετε. Εάν δεν γνωρίζετε τρόπο να λύσετε το πρόβλημά σας, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν υπάρχει τέτοιος τρόπος. Εάν θέλετε πραγματικά να ξεπεράσετε κάποια δυσκολία, θα βρείτε πώς να το κάνετε. Γιατί όποιος ψάχνει πάντα βρίσκει! Και μόνο η τεμπελιά δημιουργεί όλα τα εμπόδια.

Επιλύστε τις συγκρούσεις εποικοδομητικά αντί να φωνάζετε ο ένας στον άλλον και μετά να αγκαλιάζεστε και να ξεχνάτε τα πάντα μέχρι τον επόμενο καυγά.

Κανόνας 3 - Να είστε λιγότερο προσβεβλημένοι και να είστε σε θέση να συγχωρείτε

Η δυσαρέσκεια σε μια σχέση χρησιμεύει ως ένας τρόπος να επηρεάσεις τον σύντροφό σου: "Κοίτα πόσο κακό έκανες, για να μην σου μιλήσω". Ή θα μπορούσε να είναι ένας τρόπος εκδίκησης: «Για αυτό που έκανες, θα προσβληθώ από σένα». Ο κίνδυνος της αγανάκτησης είναι ο ίδιος με τον κίνδυνο της παθιασμένης συμφιλίωσης, μετά από την οποία ξεχνάμε τι ήταν η σύγκρουση. Τα συναισθήματα υποχωρούν σιγά σιγά, η αγανάκτηση περνάει: τελικά δεν μπορούμε να θυμώνουμε για πάντα. Και μερικές φορές μας φαίνεται ότι έχουμε ήδη λύσει το πρόβλημα με την αγανάκτησή μας. Ή δείξαμε στον σύντροφό μας πόσο προσβληθήκαμε και τώρα πιστεύουμε ότι ο ίδιος θα καταλάβει τα πάντα και θα διορθωθεί. Ή επιζήσαμε από την «προληπτική» περίοδο έλλειψης επικοινωνίας μεταξύ μας, κατά την οποία, όπως μας φαίνεται, οι σχέσεις μας έχουν ανακάμψει από μόνες τους και μπορούν να συνεχιστούν περαιτέρω.

Αλλά αυτό είναι ένα παραπλανητικό συναίσθημα, επιπλέον, μπορεί να είναι όχι μόνο για εσάς, αλλά και για τον σύντροφό σας. Ούτε εσείς ούτε εκείνος θα θέλετε να επιστρέψετε σε μια σύγκρουση που φαίνεται να έχει ήδη περάσει.

Αλλά είναι πάντα καλύτερο να επιστρέφουμε στα αίτια της σύγκρουσης, όπως είπα στην προηγούμενη παράγραφο. Αν θέλετε να επηρεάσετε τον σύντροφό σας, είναι πάντα καλύτερο να το κάνετε με τη μορφή ενός ήρεμου, εποικοδομητικού διαλόγου παρά με αγανάκτηση. Λοιπόν, η εκδίκηση σίγουρα δεν θα κάνει τη σχέση σας καλύτερη.

Κάποιοι επίσης προσβάλλονται από το γεγονός ότι κατανοούν ασυνείδητα τον παραλογισμό των ισχυρισμών τους, καταλαβαίνουν ότι είναι καλύτερα να μην τους εκφράζουν ευθέως, αλλά να προσβάλλονται και να μην λένε τι, αυτό είναι σωστό! Αποφύγετε αυτά τα παιχνίδια! Γενικά αποφύγετε οποιεσδήποτε μεθόδους χειραγώγησης των συναισθημάτων του συντρόφου σαςένα από τα οποία είναι η αγανάκτηση.

Αλλά ακόμα κι αν προσβληθείς, τότε να ξέρεις να συγχωρείς!

Κανόνας 4 - Παραδεχτείτε την ενοχή σας

Μπορεί να είναι πολύ σημαντικό για τον σύντροφό σας να παραδεχτείτε την ενοχή σας και να μετανοήσετε ειλικρινά. Ακόμη και αφού η σύγκρουση έχει εξαντληθεί και έχετε συμφιλιωθεί, μην τεμπελιάζετε να ζητήσετε συγγνώμη, πείτε πόσο λυπάστε αν αισθάνεστε δικό σας λάθος. Ξεχάστε ότι πριν από αυτό υπερασπιστήκατε τον εαυτό σας με θέρμη και δεν θέλατε να παραδεχτείτε την ευθύνη, ξεπεράστε την περηφάνια σας και πείτε ότι κάνατε λάθος. Αλλά κάντε το μόνο με καθαρή καρδιά και ειλικρινείς προθέσεις!

Μην το κάνετε ως χάρη ή μην το παρουσιάσετε ως μια γενναιόδωρη και ευγενική πράξη με την προσδοκία ότι ο σύντροφός σας θα πέσει αμέσως με τα μούτρα πριν τις τύψεις σας. Να είστε προετοιμασμένοι ότι η συγγνώμη σας μπορεί να αντιμετωπιστεί με μια ψυχρή και χωρίς ενθουσιασμό απάντηση. Δεν πρέπει να αντιδράσετε σε αυτό σαν να μην εκτιμήθηκε η ευγενής χειρονομία σας. Πιστέψτε με, θα περάσει ο καιρός, και οι τύψεις σας θα πέφτουν σαν σκληρό νόμισμα στον κουμπαρά της σχέσης σας!

Κανόνας 5 - Ακούστε τον άλλον, μάθετε να δέχεστε την κριτική με νηφαλιότητα

Εν μέσω μιας σύγκρουσης, όταν οι σύντροφοι ανταλλάσσουν κατηγορίες και αξιώσεις, στην πραγματικότητα, κανείς δεν ακούει κανέναν. Κάθε ένα από τα μέρη της σύγκρουσης βρίσκεται σε κατάσταση επίθεσης ή άμυνας, αλλά όχι σε κατάσταση αντίληψης και κατανόησης. Η ψυχή μας είναι διατεταγμένη με τέτοιο τρόπο ώστε πρώτα απ 'όλα να προσπαθούμε να προστατευτούμε από την κριτική, να βρούμε αντιφάσεις σε αυτήν, να βρούμε την πιο πειστική διάψευση ή να απαντήσουμε σε αυτήν με ανταποδοτική κριτική. Το πρόβλημα είναι ότι δεν σκεφτόμαστε πάντα πώς είναι πραγματικά, δεν βλέπουμε την αλήθεια, υπακούοντας στον αρχαίο νοητικό μηχανισμό. Και νομίζουμε ότι αφού μας φαίνεται ότι έχουμε δίκιο σημαίνει ότι έχουμε πραγματικά δίκιο.

Προσπαθήστε να αλλάξετε αυτά τα συνηθισμένα μοτίβα και αντί να αναζητήσετε αμέσως άλλο ένα αντεπιχείρημα σε έναν καυγά, σκεφτείτε πόσο εμπεριστατωμένη είναι η κριτική που σας απευθύνεται; Προσπαθήστε να απομακρύνετε το μυαλό σας από την αγανάκτηση και τον εκνευρισμό σας. Μην αφήνεις το προσβεβλημένο Εγώ σου να τρέχει μπροστά σου σαν άντρας που τσιμπήθηκε από μέλισσα.

Το τσιμπημένο εγώ από την κριτική σε κάνει να σκέφτεσαι: «Νιώθω ότι με αδίκησαν, πρέπει να απαντήσω». Σας εμποδίζει να δείτε το πρόβλημα από την οπτική γωνία ενός άλλου ατόμου. Αλλά αν πρώτα απ 'όλα προσπαθήσουμε να φανταστούμε πώς τα βλέπει όλα ο άλλος, τότε θα γίνουμε πολύ πιο αντικειμενικοί και θα καταλάβουμε καλύτερα τον σύντροφό μας, επομένως, δεν θα αντιδράσουμε τόσο έντονα στην κριτική και θα την αντιληφθούμε πιο νηφάλια.

Απλώς αφιερώστε λίγο χρόνο, ηρεμήστε τα συναισθήματά σας, αφήστε την πληγωμένη περηφάνια, που σας επαναφέρει ξανά και ξανά στις προσβολές του «εγώ» σας. Και ήρεμα συγκεντρωθείτε στον σύντροφό σας, προσπαθήστε να κινηθείτε διανοητικά σε αυτόν. Πώς βλέπει την κατάσταση στο πλαίσιο των όσων γνωρίζετε για αυτόν και το ιστορικό της σχέσης σας; Γιατί σε κατακρίνει; Τι λόγους έχει για αυτό; Πώς αντιδρά σε κάποιες ενέργειές σας, πώς νιώθει; Επιτρέπει τέτοιες ενέργειες απέναντί ​​σου; Πώς θα σας φαινόταν αν σας αντιμετώπιζαν έτσι;

Κατά τη διάρκεια αυτής της διανοητικής άσκησης, το Εγώ σας σαν μαγνήτης θα σύρει τις σκέψεις σας πίσω στον εαυτό του, στη θέση «Εγώ», μόλις το παρατηρήσετε, μεταφέρετε ομαλά την προσοχή σας στο «ΑΥΤΟΣ-ΑΥΤΗ (Αισθάνεται, θέλει)». θέση. Όταν το δοκιμάσετε αυτό, θα καταλάβετε ότι δεν είναι καθόλου εύκολο να υπερβείτε τον Εαυτό σας, τις επιθυμίες σας και να βάλετε τον εαυτό σας στη θέση ενός άλλου ανθρώπου. Όλα όμως έρχονται με την εμπειρία και μπορείτε να μάθετε να αλλάζετε την εγωκεντρική σας αντίληψη για τα πάντα με την πάροδο του χρόνου.

Δεν μπορώ να πω ότι αυτή η άσκηση θα σας οδηγήσει αναγκαστικά στο γεγονός ότι θα δείτε μόνο τη δική σας ενοχή σε αυτό που συνέβη. Όχι, απλά θα αρχίσετε να καταλαβαίνετε καλύτερα τον σύντροφό σας και θα δέχεστε την κριτική πιο νηφάλια.

Αναρωτηθείτε επίσης: πώς μπορεί να σας βοηθήσει η κριτική; Ναι, για να βοηθήσω. Το να ακούς την κριτική σημαίνει να μην την παίρνεις ως τρόπο να μειώσεις την αξιοπρέπειά σου ή να μειώσεις την αυτοεκτίμησή σου. Αυτή είναι μια ευκαιρία να πάρετε μια ιδέα για τις ελλείψεις, τις αδυναμίες σας ή να καταλάβετε πώς σας αντιλαμβάνεται ο σύντροφός σας.

Φανταστείτε ότι ήρθατε στον γιατρό για έλεγχο και σας λέει: «Έχετε κακή στάση σώματος, υπέρβαρο και υψηλή χοληστερόλη». Δεν είναι πολύ λογικό να του απαντήσουμε: «Κοίτα τον εαυτό σου, αλλά εσύ ο ίδιος δεν είσαι πολύ λεπτή!»Φυσικά, θα ήταν σωστό να ακούσετε τα λόγια του γιατρού και να επωφεληθείτε από τις συστάσεις του, για παράδειγμα, να τρώτε λιγότερα λιπαρά τρόφιμα και να πηγαίνετε στο γυμναστήριο.

Γιατί όμως δεν μπορούμε να ακούμε πάντα τα λόγια της αδελφής ψυχής μας, ακόμα κι αν σχετίζονται με τον χαρακτήρα και την προσωπικότητά μας; Άλλωστε, μπορούμε επίσης να το αλλάξουμε, να αναγνωρίσουμε τις ελλείψεις μας και να απαλλαγούμε από αυτές, όπως μπορούμε να διορθώσουμε προβλήματα με υπέρβαρος. Καταλάβετε ότι η κριτική δεν έχει σκοπό να σας υπενθυμίσει τις αδυναμίες σας, σου δίνει την ευκαιρία να βελτιωθείς, να γίνεις καλύτερος!

Φυσικά, δεν είναι πάντα επαρκής. Αν όμως δεν ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα, σε τι ωφελεί να προσβάλλεσαι και να ανησυχείς; Και αν είναι αλήθεια, τότε πολύ περισσότερο δεν πρέπει να απαντάτε με ανταποδοτικές κατηγορίες! Τις περισσότερες φορές υπάρχει μια μικτή εκδοχή: η κριτική γίνεται υπερβολική, ενισχύεται από συναισθήματα και αγανάκτηση, διανθίζεται με εικασίες. Και η αληθινή σοφία μιας σχέσης έγκειται στο να μπορείς να αποσπάσεις από αυτήν ό,τι είναι πραγματικά αληθινό και να το χρησιμοποιήσεις για να καταλάβεις καλύτερα τον εαυτό σου. Και ταυτόχρονα, μην απαντάτε σε κενές και αβάσιμες κατηγορίες.

Θα εξηγήσω όλα όσα λέγονται σε αυτήν την παράγραφο με ένα παράδειγμα από την οικογενειακή μου ζωή. Η γυναίκα μου μερικές φορές μου λέει: "Ποτέ δεν με ακούς"όταν εγώ, θάβοντας τον εαυτό μου για άλλη μια φορά στη δουλειά μου, άφησα τα λόγια της να πέσουν στο κενό.

Φυσικά, ο Εαυτός μου δεν δέχεται μια τόσο αιχμηρή διατύπωση: "Ποτέ!" (άλλωστε αυτό δεν είναι αλήθεια!) και αρχίζει να αμύνεται. Η πρώτη μου αντίδραση ήταν συνήθως: «Ναι, υπερβάλλεις τα πάντα, απλώς μου αποσπάς την προσοχή, δεν μπορώ να αλλάζω γρήγορα όταν δουλεύω, εσύ ο ίδιος δεν μπορείς να βρεις τις στιγμές που είναι καλύτερο να επικοινωνήσεις μαζί μου». Αλλά όταν προσπαθείς να αποσπάσεις την προσοχή σου από το Εγώ σου, βγαίνει μια ελαφρώς διαφορετική εικόνα.

Πράγματι, συχνά όταν ο σύζυγος επικοινωνεί μαζί μου, δεν αντιδρώ, ακόμα κι αν δεν είμαι απασχολημένος με τη δουλειά, αλλά απλώς σκέφτομαι κάτι ( Θεωρώ αυτή τη σύγκρουση στο πλαίσιο της ιστορίας των σχέσεων για να καταλάβω πώς την αντιλαμβάνεται). Παρατήρησα μια τέτοια αντίδραση εκ μέρους της ( το κάνει αυτό)? Όταν της μιλάω, τις περισσότερες φορές με ακούει. Αλλά αν αγνοούσε συνεχώς τα λόγια μου, τότε μάλλον θα με προσέβαλλαν αυτό ( Κι αν ήμουν εγώ στη θέση της;). Και η αγανάκτηση προκαλεί συναισθήματα εξαιτίας των οποίων λέει: "Ποτέ δεν ακούς!" ( τι συναισθήματα έχει;) Φυσικά, αυτό είναι υπερβολή, συχνά ακούω τι προσπαθεί να μου πει. Αυτή η υπερβολή προκαλείται από συναισθήματα, αλλά αυτά τα συναισθήματα μπορούν να γίνουν κατανοητά. Πιθανώς, πρέπει να είμαι πιο προσεκτικός και να μάθω να ακούω τη σύζυγό μου όταν μου μιλάει και να μην αιωρούμαι στις σκέψεις μου. Απλώς θα γίνω πιο προσεκτικός στη ζωή αν μάθω να την ακούω ( Πώς θα με βοηθήσει αυτό να γίνω καλύτερος;).

Κανόνας 6 - Δώστε προσοχή στα θετικά

Τυχαίνει σταδιακά να συνηθίζουμε τις αρετές της αδελφής ψυχής μας. Μας γίνονται δεδομένα και ουσιαστικά αρχίζουμε να παρατηρούμε τις ελλείψεις. Ιδιαίτερα σαφώς αυτές οι ελλείψεις φαίνονται σε σύγκριση με άλλα ζευγάρια. Αφού έζησα για αρκετά χρόνια με τη μέλλουσα σύζυγό μου, άρχισα να σκέφτομαι ότι μπορεί να μην είμαστε κατάλληλοι ο ένας για τον άλλον, ότι είμαστε διαφορετικοί από πολλές απόψεις. Άρχισα να μένω στις διαφορές και τις ελλείψεις, και κάποια στιγμή φαινόταν ότι αντιπροσώπευαν το μόνο και πιο σημαντικό πρόβλημα.

Και μόλις λίγα χρόνια αργότερα συνειδητοποίησα πόσα κοινά έχουμε πραγματικά. Και αυτή η ομοιότητα και η ομοιότητα εκδηλώνεται σε τόσο βασικά πράγματα που γρήγορα τα συνηθίζεις και μερικές φορές είναι δύσκολο να το διακρίνεις, ειδικά αν αρχίσεις να σκέφτεσαι μόνο τις διαφορές και τις ελλείψεις του συντρόφου σου. Και οι αποχρώσεις, είναι αποχρώσεις για αυτό, προκειμένου να ξεχωρίζουν στο φόντο των γενικών προτύπων, προσελκύοντας την προσοχή στον εαυτό τους.

Οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί και ο καθένας έχει τα ελαττώματά του. Δεν θα μπορέσετε να βρείτε ένα ιδανικό ή ιδανικά παρόμοιο άτομο με εσάς. Απλώς πρέπει να γίνει αποδεκτό.

Προσπαθήστε να μην συγκρίνετε συνεχώς τον σύντροφό σας με άλλους. Προσπαθήστε να σκεφτείτε τι είναι καλό για εκείνον, πώς είστε σαν αυτόν, αντί να σκέφτεστε μόνο το κακό. Γιατί τον αγάπησες; Ίσως για την κατανόηση, για τον χαρακτήρα του, για το μυαλό του, για εκείνα τα πράγματα που μένουν μέσα του τώρα, αλλά σταμάτησες να τα προσέχεις; Φανταστείτε αυτές τις αρετές στο μυαλό σας και ευχαριστήστε ψυχικά το άτομο που τις έχει. Και τα καλύτερα λόγια σας λένε νέος άνδραςπόσο ευγνώμων του είσαι για τις ιδιότητές του και πόσο τον αγαπάς γι' αυτό! Θα είναι πολύ ευχαριστημένος, θα δει ότι τα πλεονεκτήματά του εκτιμώνται και δεν αγνοούνται. Ας το κάνουμε σήμερα όταν το δείτε!Και γενικά, προσπαθήστε να τον επαινείτε πιο συχνά (αλλά μην το παρακάνετε, αποφύγετε τις κολακείες), για να δει πόσο αγαπητός είναι για εσάς και να δείτε σε αυτόν αυτό που ίσως εκτιμά περισσότερο από όλα στον εαυτό του, αυτό που προσπαθεί να διατηρήσει και να αναπτύξει.

Φυσικά, συμβαίνει ότι ο σύντροφός σας πρακτικά αποτελείται μόνο από ελαττώματα. Σε αυτήν την περίπτωση, δεν χρειάζεται να ψάξετε για ένα κόκκο καλού σε αυτό για να το αρπάξετε. Εδώ ήδη κάτι πρέπει να αλλάξει στη σχέση.

Και θυμηθείτε να αναζητήσετε θετικές πλευρέςσε άλλο άτομο δεν σημαίνει αποδοχή των ελλείψεών του. Προσπαθήστε να τον βοηθήσετε να διορθώσει τα μειονεκτήματά του. Αλλά δεν είναι απαραίτητο μόνο να φτιάξετε την εμφάνιση ενός ατόμου από αυτά.

Κανόνας 7 - Να είστε ειλικρινείς και ανοιχτοί

Υπάρχει μια υπέροχη κλασική πολυμερής ταινία του Ίνγκμαρ Μπέργκμαν «Σκηνές από μια έγγαμη ζωή». Η ταινία δείχνει πώς η ανειλικρίνεια, η μυστικότητα, η αποφυγή «απαγορευμένων» θεμάτων μπορεί να οδηγήσει στην κατάρρευση εξωτερικά ευημερούμενων σχέσεων.

Μην φέρετε τη σχέση σε αυτό που τους έφεραν οι ήρωες αυτής της εικόνας (διαζύγιο). Θυμηθείτε, δεν υπάρχουν «απαγορευμένα» θέματα σε μια σχέση. Αν σε βασανίζουν αμφιβολίες, φόβοι, ανασφάλειες, πες το στον σύντροφό σου. Δώστε του να καταλάβει τι δεν σας αρέσει στη σχέση σας, ακούστε τι νιώθει άβολα και δυσαρεστημένο. Συζητήστε το και ελάτε σε συμβιβασμό. Δεν χρειάζεται να αποφεύγετε «ευαίσθητα» θέματα, όπως το σεξ, γιατί και αυτό είναι μέρος της σχέσης.

Φυσικά, δεν πρέπει να προσπαθήσετε να μάθετε με δύναμη όλα τα μυστικά του συζύγου σας, αλλά να αποκαλύψετε μόνοι σας όλα τα μυστικά του παρελθόντος. Αυτό πρέπει επίσης να είναι ισορροπημένο, όπως και οτιδήποτε άλλο αφορά τη σχέση σας.

Κανόνας 8 - Αναπτύξτε τη σχέση σας αναπτύσσοντας τον εαυτό σας!

Θα ήταν μεγάλο λάθος να πιστεύουμε ότι οι σχέσεις θα αναπτυχθούν από μόνες τους, μόλις ξεκινήσουν. Οι σχέσεις απαιτούν συνεχή προσοχή, τη συμμετοχή και των δύο συντρόφων.

Ανάπτυξη σημαίνει όχι μόνο ενδυνάμωση του δεσμού, για παράδειγμα, της απόφασης για συμβίωση, γάμο, τεκνοποίηση, αλλά και προσωπική εξέλιξη του κάθε συντρόφου!

Οι σχέσεις απαιτούν μερικές φορές πολύ περισσότερα από τους ανθρώπους από τη μοναξιά, μια ξεχωριστή ύπαρξη. Γιατί; Γιατί για να είναι δυνατή και αρμονική η σύνδεση δύο ανθρώπων, θα χρειαστεί και οι δύο να ξεπεράσουν εκείνο το κομμάτι του εαυτού τους που μπορεί να είναι το πιο δύσκολο να το ξεπεράσεις! Μέσα από τον εγωισμό σου, τις ατελείωτες επιθυμίες σου.

Και οι δύο σύντροφοι πρέπει να μάθουν να ακούν τον άλλον, να βρίσκουν συμβιβασμό, να υποχωρούν και να νοιάζονται. Αλλά δεν έχουν όλοι αυτές τις ιδιότητες και συχνά πρέπει να αναπτυχθούν. Γι' αυτό καταλαβαίνω τα προβλήματα πολλών νεαρών ζευγαριών, τα οποία συνίστανται στο γεγονός ότι υπάρχει έντονη σύγκρουση συμφερόντων μεταξύ δύο ανθρώπων, ο ένας ή ο καθένας προσπαθεί να κάνει ό,τι θέλει, χωρίς να ακούει τις επιθυμίες του συντρόφου. .

Και δεν υπάρχει τίποτα περίεργο σε αυτό, όπως δεν υπάρχει τίποτα περίεργο στο γεγονός ότι ένα άτομο, ξεκινά νέα δουλειά, το εκτελεί με λάθη, αφού δεν έχει εμπειρία. Αλλά οι σχέσεις απαιτούν επίσης εμπειρία και ορισμένες δεξιότητες. Συμβαίνει ότι πριν ένα άτομο έχει την πρώτη του σχέση, γι 'αυτόν δεν υπήρχαν άλλοι άνθρωποι με τις επιθυμίες τους. Υπήρχαν οι γονείς του που τον φρόντιζαν, φίλοι που δεν απαιτούσαν πολλά. Και είχε μόνο το «εγώ» του, με όλες του τις επιθυμίες, που συνήθιζε να ικανοποιεί χωρίς να κάνει περιθώρια για άλλους ανθρώπους. Δεν καταλαβαίνει καν ότι υπάρχει άλλος άνθρωπος που θέλει κι αυτός κάτι. Και οι επιθυμίες των συντρόφων δεν συμπίπτουν πάντα.

Η ικανότητα να βρεις έναν συμβιβασμό, να ακούσεις άλλο άτομο είναι μια ικανότητα που πρέπει να αναπτυχθεί. Από το σκεπτικό μου, μπορεί να φαίνεται ότι οι σχέσεις είναι κάποιο είδος φυλακής, που καλούν έναν άνθρωπο να εγκαταλείψει αυτό που του είναι πολύτιμο για την πολύτιμη προσωπικότητά του. Αλλά δεν είναι. Η ανάπτυξη της συμπόνιας, της ενσυναίσθησης, της ικανότητας να λέμε «όχι» σε χιλιάδες «θέλω» στην πραγματικότητα οδηγούν στην ελευθερία. Ελευθερία από τις εγωιστικές επιθυμίες μας, το Εγώ μας που μας διατάζει. Ο αλτρουισμός δεν είναι άκαμπτος αυτοσυγκράτηση, είναι μια προσπάθεια να απαλλαγούμε από τον θυμό, την αυτοτέρευση, το πείσμα, την εμμονή με τον εαυτό μας για χάρη της κοινής ευτυχίας. Και οι δυνατές σχέσεις, αφενός, απαιτούν από τον άνθρωπο να ξεπεράσει τον εγωισμό του, αφετέρου, αποτελούν εξαιρετικό σχολείο για την ανάπτυξη αλτρουισμού, κατανόησης και ενσυναίσθησης. Θα επανέλθω σε αυτήν την ιδέα στο συμπέρασμα.

Οι σχέσεις πειθαρχούν και δυναμώνουν την προσωπικότητα και μέσα από αυτό γίνονται και οι ίδιες πιο δυνατές.

Κανόνας 9 - Μην χτίζετε σχέσεις γύρω από το σεξ

Στην ελεύθερη εποχή μας, αφού η ατμόσφαιρα της πουριτανικής ηθικής άρχισε να εξατμίζεται στις σχέσεις των ανθρώπων σε όλο τον κόσμο, η οποία απαγόρευε τη συζήτηση για το σεξ και υποβάθμισε τον ρόλο του στη ζωή των συζύγων, οι άνθρωποι άρχισαν να αγωνίζονται από το ένα άκρο στο άλλο. Από το άκρο της απαγόρευσης και της μυστικότητας ως το άκρο της διαφάνειας και της ανοχής.
Το σεξ γίνεται όλο και πιο σημαντικό για τους ανθρώπους. Αναμφίβολα, έχει μεγάλη σημασία σε μια σχέση. Αλλά και εδώ πρέπει να επιτευχθεί μια ισορροπία, χωρίς να υπερεκτιμάται ο ρόλος της σεξουαλικής οικειότητας.

Πολλοί άνθρωποι βλέπουν ως καταστροφή το ότι το σεξ δεν είναι τόσο ποικίλο και άγριο όσο θα ήθελαν να είναι. Αυτό τους οδηγεί είτε να διακόψουν τις υπάρχουσες σχέσεις είτε να αναζητήσουν σχέσεις στο πλάι. Αλλά στην πραγματικότητα, η σεξουαλική ευχαρίστηση είναι μόνο μία από τις πολλές μορφές μιας ερωτικής σχέσης, υπάρχουν πολλές εκδηλώσεις αγάπης εκτός από αυτήν!

Φυσικά, δεν υπάρχει τίποτα κακό στο να προσπαθείς να βελτιώσεις την ποιότητα της σεξουαλικής σου ζωής. Αλλά δεν μπορείτε να το κολλήσετε, πιστεύοντας ότι η έλλειψη βίαιου και συχνού σεξ καταστρέφει τη σχέση σας, ενώ όλα τα άλλα σε αυτά είναι εντάξει. Μήπως δεν είναι η έλλειψη καθημερινής ευχαρίστησης που σε κάνει ανικανοποίητο; Αυτό που σε κάνει τόσο πολύ είναι οι ακατάσχετες, αχαλίνωτες επιθυμίες σου που δεν μπορείς να ικανοποιήσεις πλήρως, ανεξάρτητα από το πόσους συντρόφους έχεις και πόσο συχνά κάνεις σεξ! Δεν μπορείς να δώσεις στο έπακρο τις επιθυμίες σου, όχι μόνο λόγω κάποιων ηθικών κριτηρίων, αλλά επειδή όσο περισσότερο τις επιδίδεσαι, τόσο πιο πεινασμένοι, λαίμαργος και αχόρταγος γίνονται!

Το συνεχές σεξ με πολλούς συντρόφους δεν θα σας κάνει ευτυχισμένους, θα σας εθίσει!

Οι πουριτανικές απαγορεύσεις είχαν επίσης τη δική τους σοφία, που στόχευε στον περιορισμό της αλλοίωσης, της φθοράς και του κορεσμού. Αν και οι αυστηρές απαγορεύσεις είναι επίσης ακρότητες που πρέπει να αποφεύγονται.

Όσο θυελλώδες κι αν είναι το σεξ, δεν μπορεί να δεσμεύσει δύο συντρόφους τόσο σφιχτά όσο η ενσυναίσθηση, η φιλία, η βαθιά κατανόηση, η φροντίδα, η αγάπη. Η οικοδόμηση σχέσεων γύρω από το σεξ σημαίνει να τις κάνεις περιορισμένες, αδύναμες, εξαρτημένες και ημιτελείς.

Κανόνας 10 - Αποδεχτείτε ότι μπορεί να έχετε διαφορετικά ενδιαφέροντα

Τα ενδιαφέροντά σας δεν χρειάζεται να συμπίπτουν σε όλα. Δεν χρειάζεται να ψάχνετε για ομοιότητες σε όλα και να υποφέρετε λόγω της έλλειψής τους. Σήμερα με ρώτησαν. «Νικολάι, βλέπω ότι ο ιστότοπος της συζύγου σου είναι αφιερωμένος στον εσωτερισμό και εσύ ο ίδιος φαίνεσαι μακριά από τον μυστικισμό. Πώς βρίσκετε έναν συμβιβασμό μεταξύ των απόψεών σας και των πεποιθήσεων του συζύγου σας;

Το γεγονός είναι ότι δεν μπορώ να πω ότι έχουμε συμφωνία σε αυτό το θέμα και ότι προσπαθούμε για αυτό. Η γυναίκα μου πιστεύει σε πράγματα που εγώ δεν πιστεύω, αλλά δεν πειράζει! Στο διαφορετικοί άνθρωποιδιαφορετικές ιδέες και πεποιθήσεις, έτσι είμαστε τακτοποιημένοι. Και η τέχνη των σχέσεων είναι να σταματήσεις να κάνεις πολλά για αυτό, να αποδεχτείς το γεγονός ότι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί.

Μου κόστισε πολλή δουλειά και χρόνο να μάθω λίγο να μην αντιμετωπίζω εχθρικά τις πεποιθήσεις της αδελφής ψυχής μου, να μην διαφωνώ σε κάθε περίσταση, να μην τις επικρίνω. Συνειδητοποίησα πόσο σημαντικό είναι για εκείνη αυτό που πιστεύει και άρχισα να το σέβομαι και να το εκτιμώ. Εξάλλου, φέρνει χαρά και ψυχική ηρεμία στο άτομο που αγαπώ.

Δεν μπορώ να πω ότι προσπαθούμε σκληρά να καταλήξουμε σε κάποιου είδους συμβιβασμό, μια σύνθεση των απόψεών μου και της ίδιας με τις πεποιθήσεις της. Παρά το γεγονός ότι σε πολλά σημεία συμφωνούμε, κάπου διαφωνούμε κατηγορηματικά μεταξύ μας. Αλλά προσπαθούμε να το αφήσουμε όπως είναι και να το αποδεχθούμε ήρεμα. Γιατί κάποιος πρέπει να αλλάξει τις απόψεις του για να ευχαριστήσει έναν άλλο;

Εάν ο νεαρός άνδρας σας, για παράδειγμα, μερικές φορές παίζει παιχνίδια στον υπολογιστή και το θεωρείτε άχρηστη και ανόητη δραστηριότητα, τότε δεν πρέπει να προσπαθείτε να τον πείσετε κάθε φορά για το τι ανοησίες κάνει, εάν αυτό δεν βλάπτει πολύ την οικογένεια . Αν το επιτρέπει στον εαυτό του σε σπάνιες περιπτώσεις, τότε αφήστε το ως έχει. Σεβαστείτε τη μικρή και αβλαβή αδυναμία κάποιου άλλου. Και η κορυφαία της γενναιοδωρίας και της κατανόησής σας θα είναι, για παράδειγμα, να του δώσετε κάποιο είδος παιχνιδιού στον υπολογιστή, ακόμα κι αν πιστεύετε ότι αυτό είναι σπατάλη χρημάτων. Αλλά θα είναι ωραίο για τον νεαρό σου!

Προσωπικά, χρειάστηκε πολλή δουλειά για να δεχτώ έστω και τα μικροέξοδα της γυναίκας μου για τον εσωτερισμό, που φυσικά θεωρούσα ανούσια. Αλλά νομίζω ότι κατάφερα να περάσω από αυτό το στάδιο και να καταλάβω ότι της αρέσει, πώς της αρέσει, επομένως, αυτά τα έξοδα δεν μπορούν να είναι άδεια. Και χαίρομαι πολύ που κατάφερα να ξεπεράσω αυτή την απόρριψη μέσα μου.

Από την άλλη πλευρά, εάν ο ίδιος είστε ένας νεαρός άνδρας τον οποίο η σύζυγός σας κατηγορεί ότι αφιερώνει μερικές ώρες την εβδομάδα σε παιχνίδια στον υπολογιστήηρέμησε. Δεν χρειάζεται να αποδείξει εν θερμώ ότι εξελίσσεσαι με αυτόν τον τρόπο και μπαίνεις σε πολεμικές και καυγάδες. Ναι, η γυναίκα σας δεν μπορεί να σας καταλάβει, αλλά αφήστε το ως έχει, μην προσπαθήσετε να συνεννοηθείτε με καυγάδες και προσβολές. Εάν σταματήσετε να απαντάτε στις επιθέσεις της, τότε αργά ή γρήγορα θα ξεμείνει από «καύσιμα» για κατηγορίες.

Δεν θέλω να πω ότι δεν πρέπει να προσπαθεί κανείς για κατανόηση και συμβιβασμό. Προσπαθήστε να καταλάβετε πόσο σημαντικά είναι ορισμένα πράγματα για την αδελφή ψυχή σας. Αλλά αν δεν μπορείτε να το καταλάβετε αυτό με κανέναν τρόπο, αυτά τα πράγματα σας φαίνονται κενά και ανόητα, απλώς αποδεχτείτε το και αφήστε τον αγαπημένο σας να τα απολαύσει. Αλλά και εδώ, δεν πρέπει να πάρετε αυτή την αρχή στα άκρα και να επιτρέψετε στον σύντροφό σας κάποια εντελώς καταστροφική συμπεριφορά, για παράδειγμα, να πίνετε καθημερινά ή να εθιστείτε στα ναρκωτικά. Όλα έχουν ένα όριο.

Κανόνας 11 - Μάθετε πώς να λέτε όχι!

Δεν πρέπει να επιδίδεστε συνεχώς στις παράλογες απαιτήσεις του συζύγου σας. Εάν ο άλλος σας, για παράδειγμα, απαιτεί από εσάς να αναφέρετε κάθε βήμα που κάνετε, εκτός της παρουσίας του/της, τότε δεν χρειάζεται να ικανοποιήσετε αυτήν την επιθυμία. Δεν χρειάζεται να τροφοδοτείτε τις ελλείψεις των άλλων, όπως ο φόβος και η παράνοια. Δεν πρέπει να νομίζετε ότι αν αρνηθείτε στον άντρα ή τη γυναίκα σας κάτι βαθιά δυσάρεστο για εσάς, θα χάσετε την αγάπη και τον σεβασμό του. Αντίθετα, με αυτόν τον τρόπο θα διατηρήσετε και θα επιδείξετε τη δική σας ανεξαρτησία, την παρουσία της θέλησής σας και τις επιθυμίες σας.

Κανόνας 12 - Κρατήστε μια ισορροπία μεταξύ του χρόνου που περνάτε μαζί και της ανεξαρτησίας κάθε συντρόφου

Προσπαθήστε να μην επιβάλλεστε υπερβολικά στον σύντροφό σας. Αφήστε του χώρο για ανεξαρτησία. Δεν πρέπει να προσπαθείτε να ελέγχετε κάθε βήμα του και να προσπαθείτε να γεμίζετε όλη την ώρα με το να είστε κοντά του. Καταλαβαίνω ότι αυτή η συμβουλή είναι δύσκολο να ακολουθηθεί για όσους βλέπουν το νόημα της ζωής μόνο στην αγάπη τους για ένα άτομο. Αλλά η παρεμβατική επιθυμία να περιορίσετε την ελευθερία κάποιου άλλου μπορεί να συναντήσει αντίσταση και απόρριψη του συντρόφου σας. Για να μην αισθάνεστε επώδυνη προσκόλληση με τον άντρα ή τη γυναίκα σας, μάθετε να περνάτε χρόνο μόνοι με τον εαυτό σας. Πράγματι, σε μια σχέση θα πρέπει να υπάρχει χώρος τόσο για τη μοναξιά όσο και για τις προσωπικές σας υποθέσεις. Βρείτε κάτι που σας αρέσει, που σας φέρνει χαρά, που μπορείτε να κάνετε και να απολαύσετε όταν ο σύντροφός σας δεν είναι κοντά σας. Μην περιορίζετε ολόκληρη τη ζωή σας μόνο στις σχέσεις σας, διευρύνετε τους ορίζοντες των χόμπι και των δραστηριοτήτων σας!

Ταυτόχρονα όμως, η ανησυχία για τη δική του ανεξαρτησία δεν πρέπει να εξελιχθεί σε ασωτία και αγνόηση σχέσεων. Ναι, αφενός, δεν πρέπει να προσπαθείτε να περνάτε όλη την ώρα ο ένας στην αγκαλιά του άλλου, αλλά και να μην παραμελείτε τη φροντίδα της σχέσης και την προσοχή που μπορείτε να δώσετε στον σύζυγό σας. Και δεν χρειάζεται να υπομείνετε το γεγονός ότι η αδερφή ψυχή σας δεν σας δίνει καθόλου σημασία. Πώς να βρείτε μια ισορροπία;

Οι συναντήσεις δεν πρέπει να είναι πολύ σπάνιες αν έχετε σοβαρή σχέση, αλλά ταυτόχρονα, δεν χρειάζεται να βλέπετε ο ένας τον άλλον κάθε μέρα, εκτός αν φυσικά το θέλετε και οι δύο. Εάν ο σύζυγός σας συναντιέται μερικές φορές με φίλους, με συνεργάτες εργασίας, τότε δεν υπάρχει τίποτα να ανησυχείτε, θα πρέπει να έχει τη δική του ζωή. Αλλά αν εξελιχθεί σε καθημερινές δραστηριότητες μετά τη δουλειά, όταν δεν σε βλέπει ούτως ή άλλως, τότε αυτό ήδη πάει πέρα. Σε γενικές γραμμές, δεν μπορούν να υπάρξουν ακριβείς συστάσεις για το πώς να μην ξεπεραστεί μια ορισμένη γραμμή μεταξύ της επιβολής και του δικαιώματος στην ανεξαρτησία. Πρέπει να βασιστείς στη σοφία σου. Θυμηθείτε, ο διάβολος ζει στα άκρα!

Κανόνας 13 - Μην "παίζετε χαμομήλι"

«Τα πάμε τόσο καλά, είναι υπέροχος και περιποιητικός, αλλά νομίζω ότι έχω χάσει έντονα συναισθήματα για αυτόν».Από το γεγονός ότι δεν έχουν συναισθήματα, οι άνθρωποι συχνά δημιουργούν μεγάλο πρόβλημα.

Μην εκλαμβάνετε την αποδυνάμωση των συναισθημάτων ως σύμπτωμα ότι υπάρχουν προβλήματα στη σχέση και πρέπει να γίνουν κάποιες ενέργειες. Μην κολλάτε με συναισθήματα, γιατί είναι προσωρινά και μόνιμα. Το πάθος και η δυνατή αγάπη περνούν, τέτοια είναι η φύση του ανθρώπου. Ακόμα και όταν εμφανίζονται σε μια σχέση, δεν είναι μόνιμες: είτε είναι εκεί είτε δεν είναι εκεί, τότε νιώθεις κάποιο κύμα τρυφερότητας προς τον σύντροφό σου, αλλά κάποια άλλη στιγμή, ακούγοντας τον εαυτό σου, καταλαβαίνεις ότι αυτά συναισθήματα δεν υπάρχουν.

Εάν βάλετε ένα τόσο αναξιόπιστο και ευμετάβλητο πράγμα ως συναισθήματα ως βάση της σχέσης σας, τότε η σχέση σας θα γίνει το ίδιο αναξιόπιστη και άστατη. Είναι σαν να χτίζεις μόνο αιολικά πάρκα σε μια χώρα. Ο καιρός είναι πολύ άστατος, επομένως η παροχή ρεύματος στις πόλεις θα είναι πολύ ασταθής.

Δεν λέω ότι πρέπει να αγνοήσεις εντελώς τα συναισθήματά σου. Απλώς δεν πρέπει να τα βλέπετε ως το μόνο κριτήριο για τη σχέση σας. Δεν πρέπει να κολλάτε μαζί τους. Εάν ο σύζυγός σας είναι πραγματικά προσεκτικός και ευαίσθητος, εάν όλα είναι καλά μαζί σας, τότε δεν χρειάζεται να παίζετε συνεχώς χαμομήλι και να προσπαθείτε να προκαλείτε συναισθήματα στον εαυτό σας. Έτσι, αντίθετα, θα προσελκύσετε μόνο εντάσεις και αμφιβολίες που θα δυσκολεύουν να δείτε τυχόν συναισθήματα. Επομένως, χαλαρώστε, απολαύστε τη σχέση, σταματήστε να τη σκέφτεστε και μετά τα συναισθήματα θα έρθουν μόνα τους και μετά φύγετε ξανά, για να επιστρέψετε αργότερα. Άλλωστε είναι τόσο απρόβλεπτοι όσο ο άνεμος!

Και ίσως, έχοντας χαλαρώσει, θα καταλάβετε ότι πάντα υπήρχαν συναισθήματα, ακριβώς πίσω από την επιθυμία σας για δυνατά συναισθήματα, για αχαλίνωτο πάθος, έχετε ήδη ξεχάσει πώς να διακρίνετε πιο απαλά συναισθήματα. Η αφθονία των έντονων αισθησιακών χρωμάτων στην αρχή μιας σχέσης μπορεί να παραμορφώσει την όρασή σας, ώστε να σταματήσετε να βλέπετε ήρεμους τόνους για λίγο.

Το ίδιο μπορεί να ισχύει και για τις προσδοκίες σας από έναν σύντροφο. Μην περιμένετε να είναι πάντα ερωτευμένος Ρωμαίος. Τα συναισθήματά του είναι εξίσου άστατα με τα δικά σας. Λάβετε υπόψη το γεγονός ότι οι άνδρες τείνουν να είναι πιο συγκρατημένοι στην έκφραση των συναισθημάτων τους από τις γυναίκες.

Κανόνας 14 - Μάθετε Διπλωματία

Είμαι σίγουρος ότι πολλοί από αυτούς που διαβάζουν αυτό το άρθρο αντιμετωπίζουν το πρόβλημα ότι θα ήθελαν να επηρεάσουν θετικά τον σύντροφό τους, αλλά δεν τα καταφέρνουν. Ο σύντροφός σας δεν σας δίνει σημασία ή έχει ελαττώματα που δεν θέλει να διορθώσει και δεν μπορείτε να τον βάλετε στον σωστό δρόμο με κανέναν τρόπο. Ανησυχείτε για τη σχέση σας και έχετε μια εντελώς ευγενική επιθυμία να τη φτιάξετε. Νομίζω ότι όσοι έχουν συνηθίσει να αφήνουν τα πράγματα να πάρουν το δρόμο τους είναι απίθανο να διαβάσουν πώς να διορθώσουν τις σχέσεις. Λοιπόν, αυτό είναι ένα μικρό κομπλιμέντο για εσάς.

Η αλλαγή, η διόρθωση ενός συντρόφου είναι μια πολύ δύσκολη υπόθεση και όχι πάντα εφικτή. Το ξέρω από πρώτο χέρι. Για πολύ καιρό η γυναίκα μου δεν μπορούσε να κάνει απολύτως τίποτα με την τεμπελιά, την αδιαφορία, τα βίαια συναισθήματα, την ασυδοσία, την ανευθυνότητα και τη νηπιότητα μου. Φυσικά, δεν ήθελα να ακούσω τίποτα, γιατί, όπως μου φαινόταν, εγώ ο ίδιος ήξερα τα πάντα καλύτερα από κανέναν και κανείς δεν μπορούσε να είναι το διάταγμά μου. Και καταλαβαίνω ότι τέτοια υπερηφάνεια είναι χαρακτηριστικό πολλών ανθρώπων, ειδικά των ανδρών. Είναι περισσότερο από γυναίκες που υπόκεινται στην ψευδαίσθηση ότι ξέρουν τα πάντα για οτιδήποτε είναι πάντα σωστό. Πάντα προσπαθούν να σχηματίσουν μια γνώμη εκ των προτέρων για κάθε πράγμα στον κόσμο, ακόμα κι αν δεν καταλαβαίνουν κάτι. Δεν θέλουν να δεχτούν τη βοήθεια κάποιου άλλου και την υποστήριξη κάποιου άλλου, και αν το χρησιμοποιήσουν, τότε χωρίς ευγνωμοσύνη.

Φυσικά, δεν γενικεύω και δεν θέλω να πω ότι όλοι οι άντρες συμπεριφέρονται έτσι. Απλώς γνώρισα περισσότερους άντρες με τις περιγραφόμενες ιδιότητες παρά γυναίκες. Ναι, κάποτε ήμουν κι εγώ έτσι. Και δεν πρέπει να με βοήθησαν καμία διαβεβαίωση μέχρι να ήθελα ο ίδιος να αλλάξω.

Επομένως, καταλαβαίνω πόσο δύσκολο είναι να εξηγήσεις κάτι σε έναν περήφανο άνθρωπο, που είναι πολύ πιο σημαντικό να παραμείνει στο παράδειγμα των ιδεών και των πεποιθήσεών του, να νιώθει σωστά παρά να βελτιώνεται, να γίνεται καλύτερος. Η περηφάνια του, σαν τοίχος, μπορεί να αντανακλά όλες τις ειλικρινείς προσπάθειες να βοηθήσει. Πώς επηρεάζετε λοιπόν τον σύντροφό σας; Νομίζω ότι το θέμα της λεπτής διπλωματίας απαιτεί ξεχωριστό άρθρο, το οποίο μπορώ να δημοσιεύσω. Αλλά θα σας δώσω μερικές συμβουλές.

Δεν χρειάζεται να επιβάλλουμε επιθετικά σε ένα άτομο κάποιες αλήθειες με τις οποίες δεν συμφωνεί. Ενθαρρύνετέ το να δοκιμάσει τα πάντα με τη δική του εμπειρία, να τα δει όλα μόνος του. Δημιουργήστε την εμφάνιση ότι ο σύντροφός σας έχει φτάσει σε όλα μόνος του, και όχι κατ' εντολή σας. Επαινέστε τον και δείξτε του πόσο εκτιμάτε τις προσπάθειές του να ξεπεράσει τα ελαττώματά του.

Αλλά ταυτόχρονα, μην επιπλήξετε για αποτυχίες, σας προτρέπω να προσπαθήσετε ήρεμα ξανά και ξανά. Δεν χρειάζεται να του πείτε πόσο κακός είναι, αλλά πείτε του πώς υποφέρετε εξαιτίας των ελλείψεων του και πώς θα θέλατε να τα ξεπεράσει. Συνεχίστε έναν διάλογο μαζί του, ενδιαφερθείτε για τις επιτυχίες του, προτείνετε νέες μεθόδους. Αφήστε τον τουλάχιστον να προσπαθήσει και αν κάτι δεν πετύχει, θα έχει το δικαίωμα να τα παρατήσει. Βοηθήστε και καθοδηγήστε, αλλά ταυτόχρονα αφήστε χώρο για ανεξαρτησία.

Κανόνας 15 - Χτίστε σχέσεις με βάση την εμπιστοσύνη

Όσο περισσότερο δείχνετε εμπιστοσύνη στον σύντροφό σας, τόσο πιο δύσκολο θα είναι για αυτόν να προδώσει αυτήν την εμπιστοσύνη. Εξάλλου, είναι πολύ χειρότερο να χάσεις αυτό που έχεις από το να επιβεβαιώσεις απλώς τους υπάρχοντες φόβους και τις υποψίες. Εάν είναι δυνατόν, αποφύγετε την παράνοια, τους συνεχείς ελέγχους, την επιτήρηση, τις ερωτήσεις που οδηγούν. Όπως έγραψα σε ένα άρθρο σχετικά, αυτή η συμπεριφορά δεν χρησιμεύει στην ενίσχυση των σχέσεων, αλλά σιγά σιγά τις καταστρέφει.

Αν και φυσικά δεν μπορείς να εμπιστευτείς κάποιον που σε εξαπατά συνεχώς, υπερβολική αυτοπεποίθηση-Κακό κι αυτό! Προσοχή, μην αφήσετε κανέναν απατεώνα να γυρίσει το κεφάλι σας και να παίξει με τα συναισθήματά σας. Εάν ένα άτομο έχει εξαπατήσει την εμπιστοσύνη σας μία ή περισσότερες φορές, βγάλτε συμπεράσματα και να είστε προσεκτικοί!

Κανόνας 16 - Να κάνετε πάντα περισσότερα από όσα απαιτούνται από εσάς

Συχνά οι παλιοί εραστές κουράζονται από κάθε εκδήλωση πρωτοβουλίας, δημιουργικότητας και επιθυμίας για καινοτομία. Συνηθίζουν, ο καθένας στα δικά του, ανείπωτα καθήκοντα, και δεν θέλουν να κάνουν τίποτα που ξεφεύγει από το πεδίο εφαρμογής τους.

Αλλά νέες θετικές τάσεις στις σχέσεις, μια φρέσκια πρωτοβουλία είναι πάντα καλή! Φέρνει κοντά τους ανθρώπους, ξυπνά αδρανή συναισθήματα, βοηθά να νιώθουμε φροντίδα και ζεστασιά, παρά αδιαφορία και ψυχρότητα. Έτσι κάντε απρόσμενα δώρα και εκπλήξεις, κατακτήστε την ξένη για εσάς δεξιότητα της οικογενειακής ζωής. Αν είσαι άντρας, τότε άρχισε να μαγειρεύεις, διευκολύνοντας τη γυναίκα σου να κάνει αυτό το καθήκον. Αν είστε γυναίκα, σκεφτείτε κάτι ευχάριστο και χρήσιμο με το οποίο μπορείτε να ευχαριστήσετε και να εκπλήξετε τον σύζυγό σας. Να είστε δημιουργικοί και δημιουργικοί.

Σκεφτείτε τι θέλει η αδελφή ψυχή σας, τι θα κάνει τη δουλειά της πιο εύκολη και θα την κάνει ευτυχισμένη. Αυτό δεν αφορά μόνο τη δημιουργία απροσδόκητη έκπληξη, αλλά και για τη συμμετοχή στη ζωή του συντρόφου σας, σταματήστε να εστιάζετε μόνο στη ζωή σας και στα προβλήματά σας.

Κανόνας 17 - Να είστε πρόθυμοι να αφήσετε μια αδιέξοδη σχέση

Αυτό το άρθρο παρέχει συμβουλές για το πώς να χτίσετε και να βελτιώσετε σχέσεις. Πιστεύω ότι είναι καλύτερο να προσπαθήσεις μερικές φορές να φτιάξεις μια δυνητικά καλή σχέση παρά να την τελειώσεις. Η γυναίκα μου δεν με άφησε πριν από πέντε χρόνια, παρά την αδυναμία μου τότε να σκεφτώ κανέναν άλλο εκτός από τον εαυτό μου. Έκτοτε άλλαξα άρδην, συνειδητοποίησα τα λάθη μου και τα διόρθωσα, κάτι που με βοήθησε και να γράψω αυτό το άρθρο. Αλλά μου πήρε λίγο χρόνο για να αλλάξω, και το καταλαβαίνω καλά. Ως εκ τούτου, καλώ όλους να δώσουν στους μισούς τους μια ευκαιρία, γιατί ποιος ξέρει τι μπορεί να συμβεί στο μέλλον από αυτό που έχουμε τώρα;

Αλλά εδώ πρέπει να επιτύχετε μια ισορροπία. Γενικά, ολόκληρο αυτό το άρθρο αφορά την ισορροπία. Εξάλλου, οι σχέσεις είναι η ενσάρκωση του συμβιβασμού και η τέχνη της διατήρησης σχέσεων, όπως ακριβώς, βρίσκεται στην ικανότητα ισορροπίας μεταξύ πολλών άκρων. Οπότε όλες οι συμβουλές εδώ είναι διφορούμενες, δεν σου λένε «κάνε αυτό, μην κάνεις εκείνο», μάλλον μας δίνουν κατεύθυνση, βασιζόμενοι στη σοφία σου για να βρούμε μια μέση λύση. Προσπαθήστε να διορθώσετε τον σύντροφο, αλλά ταυτόχρονα μην πιέζετε με όλο σας το βάρος. Δώστε ελευθερία, αλλά ταυτόχρονα μην αφήσετε τη σχέση να παραμεληθεί. Υποχωρήστε, αλλά σε ορισμένες περιπτώσεις, πείτε ένα ξεκάθαρο «όχι». Προσπαθώντας να κατανοήσετε τα ενδιαφέροντα των άλλων, αλλά αποδεχόμενοι ότι η κατανόηση δεν είναι πάντα δυνατή...

Και συνειδητοποιώ ότι αν και σε ορισμένες περιπτώσεις είναι καλύτερο να διορθώσετε τη σχέση, σε άλλες περιπτώσεις είναι καλύτερο να τη σταματήσετε εντελώς. Εάν ο σύντροφός σας συμπεριφέρεται σταθερά με τρόπο που δεν σας αρέσει παρά τις προσπάθειές σας να τον επηρεάσετε θετικά. Αν σε προσβάλει, δεν διαχειρίζεται καλά τον θυμό του, διαλύει τα χέρια του και δεν θέλει να τον διορθώσουν. Αν έχεις κάνει τα πάντα για να βελτιώσεις τη σχέση, αλλά οι προσπάθειές σου δεν έχουν οδηγήσει σε τίποτα. Εάν υποφέρετε συνεχώς εξαιτίας των παραπόνων και των άδικων υποψιών άλλων ανθρώπων. Τότε είναι καλύτερο να σκεφτείτε πώς να τερματίσετε μια τέτοια σχέση. Ειδικά αν είσαι ακόμα μικρός και δεν έχεις παιδιά. Μην ανησυχείτε, θα βρείτε έναν πολύ καλύτερο σύντροφο. Δεν αξίζεις να είσαι μάρτυρας ή μπέιμπι σίτερ για κάποιον όλη σου τη ζωή.

Συμπέρασμα - Σχέσεις και Αυτοανάπτυξη

Η ικανότητα διατήρησης σχέσεων καθορίζεται από τις προσωπικές δεξιότητες και των δύο συντρόφων: φροντίδα, αλτρουισμός, κατανόηση του άλλου, ικανότητα υποχώρησης και συμβιβασμού. Οι σχέσεις δεν είναι οικονομία της αγοράς στην οποία ο καθένας μπορεί να ευδοκιμήσει μόνο φροντίζοντας τον εαυτό του αποκλειστικά.

Επέστρεψα ξανά σε αυτήν την ερώτηση, καθώς αυτή είναι η πιο σημαντική. Και τα περισσότερα προβλήματα στις σχέσεις εμφανίζονται ακριβώς λόγω εγωισμού και απροθυμίας να βάλετε τον εαυτό σας στη θέση του άλλου!

Οι σχέσεις δεν χρησιμεύουν για να ικανοποιήσουν την περηφάνια, την ηδονία, τον εγωισμό σου, αλλά για την αρμονική συνύπαρξη και ανάπτυξη δύο ανθρώπων! Όπως έγραψα παραπάνω, οι σχέσεις θα σας βοηθήσουν να αναπτύξετε τον αλτρουισμό και την κατανόηση, καθώς και πολλές άλλες δεξιότητες. Κατά τη γνώμη μου, η μακροχρόνια σχέση άνδρα και γυναίκας είναι σχολείο αυτοανάπτυξης και εκπαίδευσης προσωπικότητας! Και τη θετική εμπειρία που αποκτάς από τη ζωή με τη γυναίκα ή τον σύζυγό σου, μπορείς να την εφαρμόσεις σε οποιαδήποτε απολύτως σχέση, με υφισταμένους ή αφεντικά, με φίλους ή αντιπάλους, με παιδιά ή συνταξιούχους. Θα χρησιμεύσει επίσης ως αξιόπιστο στήριγμα σε πολλές καταστάσεις ζωής. Εξάλλου, η διπλωματία, η υπομονή, η ικανότητα ακρόασης - αυτές είναι οι ιδιότητες που είναι απλώς απαραίτητες για την επιτυχία στη ζωή και την προσωπική ευτυχία.

Συχνά συναντώ ανθρώπους που έχουν προβλήματα σχέσεων ή καθόλου σχέση. Για κάποιους από αυτούς οι σχέσεις είναι μια σειρά από βάσανα και καυγάδες.

Άλλοι απλώς βρίσκονται σε μόνιμη αναζήτηση και δεν μπορούν να βρουν μόνιμο σύντροφο με κανέναν τρόπο: όλες οι προσπάθειές τους να διατηρήσουν μακροχρόνιες σχέσεις μετατρέπονται σε αποτυχία. Άλλοι πάλι απλά δεν αναζητούν κανέναν, ή αμφιβάλλουν πολύ για τον εαυτό τους ή απλώς τους αρέσει να είναι μόνοι.

Αλλά σε πολλές περιπτώσεις, όλοι αυτοί οι άνθρωποι έχουν ένα κοινό χαρακτηριστικό: όχι μόνο η μεταβαλλόμενη περιουσία ή η κακή επιλογή συντρόφων τους εμποδίζει να βρουν την οικογενειακή ευτυχία. Συχνά, αυτοί οι άνθρωποι στερούνται απλώς προσωπικές ιδιότητες, χωρίς τις οποίες θα είναι δύσκολο να διατηρηθούν αυτές οι σχέσεις. Αυτοί οι άνθρωποι είναι νήπιοι, στερούνται αισθήματος ευθύνης, υπερβολικά απαιτητικοί και σκληροί, ή το αντίστροφο, εξαιρετικά μαλακοί, ανίκανοι να αντιμετωπίσουν τα μεταβαλλόμενα συναισθήματά τους, ανίκανοι να ακούσουν και να κατανοήσουν τις ανάγκες των άλλων ανθρώπων, εγωιστές, αυτοσυγκρατούμενοι και ντροπαλός, επιρρεπής σε φόβους και ανησυχίες. Αυτή η λίστα μπορεί να συνεχιστεί για μεγάλο χρονικό διάστημα, αλλά ένα πράγμα είναι σημαντικό: εάν ένα άτομο θέλει μια μακροχρόνια σχέση, τότε πρέπει να έχει κάποιες ιδιότητες.

(Δεν πρόκειται να πω καθόλου ότι όλοι οι ελεύθεροι άνθρωποι είναι έτσι. Καθόλου. Σε κάποιους αρέσει πολύ η μοναξιά και η ανεξαρτησία. Αισθάνονται αυτάρκεις και μπορούν να ζήσουν μια αρμονική ζωή χωρίς συνεχή σχέση. δεν έχετε τίποτα εναντίον, αυτή είναι μια προσωπική επιλογή του καθενός. Θέλω επίσης να διευκρινίσω ότι εάν καταλαβαίνετε ότι έχετε σοβαρά προβλήματα σχέσης, αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι το πρόβλημα έχει τις ρίζες του στην προσωπικότητά σας. Συμβαίνει ότι ο λόγος είναι σχετίζονται με τον σύντροφό σας ή εξωτερικούς παράγοντες.

Ωστόσο, αυτό που έγραψα παραπάνω συμβαίνει και, επιπλέον, συχνά.)

Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να έχει αυτές τις ιδιότητες από την αρχή. Κάθε άτομο μπορεί να αλλάξει προς το καλύτερο και η αγάπη και η οικογενειακή σύνδεση μπορούν να τον βοηθήσουν σε αυτό.
Βλέπω τις ανθρώπινες σχέσεις ως πρόσφορο έδαφος για την προσωπική ανάπτυξη δύο ανθρώπων που μοιράζονται τον ίδιο δεσμό. Ενισχύοντας αυτή τη σχέση, όχι μόνο θα κάνετε τη σύνδεση με τον σύζυγο ή τη γυναίκα σας πιο ισχυρή, αλλά θα γίνετε και εσείς καλύτεροι και πιο ευτυχισμένοι.

Το ότι η σχέση με την αγαπημένη σου γυναίκα πήγε στραβά, μόνο εσύ φταις. Η γυναίκα είναι ένα ευαίσθητο και πιο έξυπνο ον από ό,τι νομίζεις, οπότε πολλά χαρακτηριστικά της ανδρικής συμπεριφοράς μπορεί να την προσβάλλουν. Πριν δημιουργήσετε μια σχέση με τη γυναίκα σας, καταλάβετε ότι συχνά κάνετε οικονομία αρνητικά συναισθήματακαι τα συναισθήματα για πολύ καιρό, έτσι οι καταστροφές της, η αγανάκτηση απέναντί ​​σας και οι εκρήξεις της δεν εμφανίστηκαν από την αρχή. Αναγνωρίστε ότι και εσείς κάνετε λάθη και μπορούν να πληγώσουν πολύ τη γυναίκα σας. Και επιπλέον. Δεν θα μάθουμε ποτέ τι πραγματικά θέλει μια γυναίκα. Πώς να βελτιώσει τις σχέσεις με τη γυναίκα του ταυτόχρονα; Εδώ είναι μερικές συμβουλές.

Ακουσε την

Όχι όταν η γυναίκα σου σου λέει στην καρδιά της πόσο κακός είσαι, αλλά κάθε μέρα. Για τις γυναίκες, οι λέξεις και οι λεπτότητες των σχέσεων είναι σημαντικές, τόσο οι δικές σας όσο και οι φίλοι ή οι ήρωες της σειράς. Η σύζυγος όχι μόνο αγαπά με τα αυτιά της, αλλά μπορεί επίσης να πει πολλά. Ίσως ντρέπεται να σας πει ότι δεν της αρέσει, αλλά σίγουρα θα ξεφύγει από τη συνομιλία της. Αντιλαμβάνεται την αδιαφορία σας για τις ομιλίες της ως έλλειψη ενδιαφέροντος για τον εαυτό της. Και επιπλέον. Η σύζυγος πιστεύει ότι πρέπει να καταλάβετε όλες τις υποδείξεις της. Δεν θα έπρεπε. Προσπαθήστε όμως να το ακούτε για τουλάχιστον πέντε λεπτά την ημέρα. Έτσι, μπορείτε να μάθετε πολλά για το πώς ζει η γυναίκα σας, τι την ανησυχεί και τι θέλει ακόμα. Έτσι λύνεις πολλά προβλήματα. Άλλωστε, ακούει όλα όσα λέτε, οπότε γιατί δεν απαντάτε με το ίδιο είδος;

Αγκαλιασε την

Και να το κάνετε τακτικά. Ναι, οι γυναίκες αγαπούν με τα αυτιά τους, αλλά ο κόσμος των απτικών αισθήσεων έχει επίσης μεγάλη σημασία για αυτές. Όταν την αγκαλιάζεις, της δίνεις ένα αίσθημα ασφάλειας, αυτό ακριβώς που χρειάζεται πάντα μια γυναίκα. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να την αγκαλιάζεις όλη την ώρα, απλά να μην την αφήνεις να φύγει. Επιπλέον, δεν πρέπει να την αγκαλιάζετε ενώ κάνει δουλειές του σπιτιού, ειδικά όταν το κάνει απροσδόκητα. Έτσι μπορεί να τρέξετε σε αρνητισμό ή ακόμα και να τραυματιστείτε. Επιπλέον, δεν πρέπει να σκαρφαλώνετε με αγκαλιές όταν η γυναίκα σας είναι προσβεβλημένη ή αναστατωμένη - δεν θα τη βοηθήσετε και αν είστε ένοχοι για την προσβολή ή την απογοήτευσή της, θα το αντιληφθεί ως βία κατά των συναισθημάτων της.

Μίλα της για τα συναισθήματά σου

Αν κάποτε της εξομολογήθηκες τον έρωτά σου, αυτό δεν σημαίνει ότι χρειάζεσαι περισσότερα και θα το θυμάται πάντα αυτό. Ακόμα κι αν δεν είναι όλες οι πράξεις σας σε σχέση με τη γυναίκα σας ιδανικές, τα λόγια αγάπης μπορούν να διορθώσουν τα πάντα. Γεγονός είναι ότι οι γυναίκες δεν έχουν κανένα δεδομένο και η διάθεση και τα συναισθήματά τους αλλάζουν πολλές φορές την ημέρα. Εξαρτάται από τις ορμόνες και οφείλεται στην αστάθεια του γυναικείου ψυχισμού. Και είναι σίγουροι ότι το ίδιο συμβαίνει και σε εσάς, που σημαίνει ότι θα μπορούσατε να σταματήσετε να την αγαπάτε ...

Αυτός είναι ο λόγος για το σταθερό θηλυκό: «Μ’ αγαπάς;». Θέλει να βεβαιωθεί ότι όλα είναι εντάξει και τα συναισθήματά σας δεν έχουν φύγει, πράγμα που σημαίνει ότι όλα είναι εντάξει. Για να μην ακούτε αυτή την ενοχλητική ερώτηση, να της εξομολογείτε τον έρωτά σας πιο συχνά.

Φιλοφρονήσεις

Αυτό οφείλεται επίσης στο γεγονός ότι μια γυναίκα αγαπά με τα αυτιά της. Την περίοδο που γνωριστήκατε, τη έβρεχες συνεχώς με κομπλιμέντα και με το ξεκίνημα της οικογενειακής ζωής, αυτό κάπου πάει. Αλλά μάταια. Αυτό που κάποτε σε βοήθησε να κερδίσεις την καρδιά μιας ομορφιάς θα σε βοηθήσει να χτίσεις σχέσεις με τη γυναίκα σου. Όμως και εδώ υπάρχει μια ιδιαιτερότητα. Οι γυναίκες λατρεύουν κάθε κομπλιμέντα, αλλά είναι σημαντικό για αυτές να εκτιμάτε κάποιο πλεονέκτημα, για παράδειγμα, μαγειρικές δεξιότητες. Θα εκτιμήσει ένα τέτοιο κομπλιμέντο πάνω από τους άλλους και μια μικρή παρατήρηση σε αυτό το θέμα μπορεί να εκληφθεί ως προσβολή. Βρείτε εμπειρικά ποια κομπλιμέντα είναι πιο πολύτιμα για την αγαπημένη σας και για αυτό... πείτε κομπλιμέντα και προσέξτε τις αντιδράσεις. Και το πιο σημαντικό. Όταν λέτε στη γυναίκα σας τι εκτιμάτε σε αυτήν, αναπτύσσετε αυτές τις ιδιότητες και τις ενισχύετε. Αν τη μαλώνεις συνέχεια, τότε με τα δικά σου λόγια μεγαλώνεις μια σκύλα που δεν σου αρέσει τόσο πολύ. Αν λοιπόν θέλετε μια βασίλισσα στο πλευρό σας, πείτε τη γυναίκα σας βασίλισσα. Και επιπλέον. Κατακτήστε την τέχνη του να δίνετε κομπλιμέντα με πρωτότυπο τρόπο, αντί να τα ανακατεύετε.

Φέρτε κάτι νέο στην επιχείρηση κρεβάτι

Μια γυναίκα χρειάζεται το σεξ όπως και εσείς. Για εκείνη, όμως, σημασία δεν έχει τόσο η σωματική ικανοποίηση όσο η ευκαιρία να έρθει πιο κοντά με τον αγαπημένο της. Επιπλέον, η δυναμική των σεξουαλικών επαφών είναι πολύ σημαντική για τις γυναίκες. Αν πριν, για παράδειγμα, το κάνατε αυτό κάθε μέρα, και τώρα δεν υπάρχει σεξ για αρκετές ημέρες στη σειρά, μπορεί να σκεφτεί ότι δεν τη θέλετε πια.

Λοιπόν, μην το ξεχνάς αυτό σεξουαλική ζωήπρέπει να διαφοροποιηθεί. Αυτό είναι και δικό σου καθήκον. Και μπορείτε επίσης να βελτιώσετε τις σχέσεις με την αγαπημένη σας κάνοντας απλώς αυτό που της αρέσει στο κρεβάτι.

περνούν χρόνο μαζί

Αυτό θα σας βοηθήσει να έρθετε πιο κοντά, αν έχει περάσει ψυχρή ανάμεσά σας. Είναι καλύτερα να κάνεις αυτό που αρέσει στη γυναίκα σου. Ας είναι ακόμα και η παρακολούθηση της σειράς, αλλά μαζί. Η ιδανική επιλογή είναι ένα ρομαντικό δείπνο με ένα μπουκάλι νόστιμο κρασί. Αν περνάτε τέτοια βράδια τακτικά, η σχέση θα βελτιωθεί πιο γρήγορα. Ναι, και μόνο η έξοδος μαζί τους φέρνει κοντά.

Περάστε χρόνο χωριστά

Για να έχει χρόνο να της λείπεις. Η ιδανική επιλογή είναι οι ξεχωριστές διακοπές.

άλλες μεθόδους

Να είστε προσεκτικός και στοργικός σύζυγος για λίγο. Φέρτε της γλυκά, λουλούδια ή σαμπάνια, ετοιμάστε μια ενδιαφέρουσα έκπληξη.

Βοηθήστε την στις δουλειές του σπιτιού. Αυτή είναι γενικά μια από τις υψηλότερες εκδηλώσεις αγάπης. Απόδειξε με τις μικρές σου πράξεις ότι μπορεί να στηριχθεί στον δυνατό σου ώμο και τα δυνατά σου χέρια. Δοκιμάστε να μαγειρέψετε δείπνο αρκετές ημέρες στη σειρά. Ίσως μετά από αυτό να πειστείτε ότι οι δουλειές του σπιτιού είναι πολλή δουλειά και η γυναίκα σας φέρει βαρύ φορτίο και κάνει τα πάντα για να κάνει τον σύζυγό της άνετο.

φιλησε την, αγγίξτε απαλά και γενικά, εκφράστε τα συναισθήματά σας με τη βοήθεια των χεριών και των χειλιών.

Δώστε της ελευθερία. Επιτρέπεται να κάθεσαι με τους φίλους σου; Και αυτή, επίσης, έχει το δικαίωμα να πηγαίνει σε ένα καφέ με τις φίλες της ή απλά να μην ασχολείται μόνο με εσάς και τη δουλειά. Η επικοινωνία της με φίλους ή τα χόμπι της είναι η ίδια ψυχολογική ανακούφιση με τα στέκια σου στο γκαράζ με φίλους. Και αν έχει ένα χόμπι, αυτό είναι διπλά καλό: ενώ κατακτά τον πυλώνα ή το κέντημα, μπορείτε να πιείτε μια γουλιά μπύρα με τα παιδιά ...

Μην μιλάτε για πολλά. Πρέπει να χαλαρώνετε με τη γυναίκα σας και να μην βυθίζετε συνεχώς στη ρουτίνα των προβλημάτων σας.

Προσπάθησε να την πάρεις από τη δουλειά. Αν τελειώσεις τη δουλειά πριν από τη γυναίκα σου, μπορείς να έρθεις να την πάρεις από τη δουλειά. Θα είναι περήφανη για την πράξη σου.

Δείτε μια ενδιαφέρουσα ταινία μαζί της. Αν αυτό είναι το αγαπημένο της μελόδραμα, θα σας φτιάξει μια ρομαντική διάθεση, και αν είναι δράμα, μπορείτε να συζητήσετε, ακόμη και να βρείτε μια υπόδειξη για το πώς να λύσετε τα προβλήματά σας, αλλά αν είναι κωμωδία, τότε το γέλιο θα σας φέρει κοντά.

Δώστε χρήματα όχι μόνο για συντήρηση νοικοκυριόαλλά και για μικρές απολαύσεις. Ισοδυναμεί με δώρο. Ακόμα κι αν ο σύζυγος εργάζεται και έχει αρκετά χρήματα για τον εαυτό της, θα είναι σημάδι για εκείνη ότι νοιάζεστε για εκείνη και τη διάθεσή της.

Δεν υπάρχει απάντηση στο ερώτημα τι θέλει μια γυναίκα, και γενικά, κανείς δεν μπορεί να λύσει αυτό το μυστήριο. Σίγουρα μπορούμε να πούμε ότι μια γυναίκα θέλει στοργή, ασφάλεια και τρυφερότητα από ένα αγαπημένο πρόσωπο. Αυτό είναι που θα σας βοηθήσει να δημιουργήσετε έναν ασταθή κόσμο στην οικογένειά σας.

Γεια σας. Αγαπητοί ψυχολόγοι! Είμαι άντρας, είμαι 34 ετών. Ζητώ τη συμβουλή σας για οικογενειακές σχέσεις. Με τη γυναίκα μου είμαστε δέκα χρόνια παντρεμένοι, έχουμε δύο γιους, είναι οκτώ και τριάμισι χρονών. Μένουμε σε ξεχωριστό διαμέρισμα, οι συνθήκες διαβίωσης είναι καλές.
Αλλά εδώ είναι το πρόβλημα. Για αρκετά χρόνια η γυναίκα μου ήταν πολύ ψυχρή απέναντί ​​μου. Από την πλευρά μου, προσπαθώ πάντα να της λέω καλά λόγια, να της δίνω λουλούδια ή απλά να την αγκαλιάζω, ακόμα κι όταν δεν υπάρχει δύναμη μετά τη δουλειά. Αλλά λέει ότι είναι κουρασμένη, απομακρύνεται από εμένα, πηγαίνει σε άλλο δωμάτιο ή μπάνιο. Στην αρχή σκέφτηκα: ίσως κάτι είναι δυσάρεστο για εκείνη στη σχέση μας, προσπάθησα να της μιλήσω. Αλλά η σύζυγος λέει ότι όλα είναι καλά, όλα της ταιριάζουν. Δουλεύει ως γιατρός, ίσως όντως κουράζεται τόσο πολύ που δεν έχει διάθεση για χάδια. Αλλά τώρα ο μεγαλύτερος γιος άρχισε να ρωτάει τη μητέρα του γιατί δεν ήθελε να αγκαλιάσει τον πατέρα της. Τον ηρεμώ, λέω ότι η μαμά είναι απλά κουρασμένη. Αλλά εγώ ο ίδιος νιώθω ότι ψυχολογικά, η γυναίκα μου και εγώ αρχίσαμε να απομακρύνουμε.
Είναι ντροπιαστικό για μένα. Άλλωστε, κάνω τα πάντα για την οικογένεια, φροντίζω τη γυναίκα και τα παιδιά μου. Δουλεύω με παιδιά, παίζω, προσπαθώ να γίνω υποδειγματικός πατέρας. κακές συνήθειεςόχι. Κανω αθληματα. Στο επάγγελμα είναι στρατιωτικός μηχανικός. Όσο τα παιδιά ήταν πολύ μικρά, προσπαθούσα να βοηθήσω τη γυναίκα μου σε όλα. Καταλαβαίνω ότι μια γυναίκα σε αυτή την περίοδο δεν είναι εύκολη και χρειάζεται υποστήριξη. Αλλά η οικεία ζωή εκείνη την εποχή ουσιαστικά σταματήσαμε. ΣΤΟ Πέρυσιη γυναίκα μου σταμάτησε να κοιμάται μαζί μου, κοιμάται με τον μικρότερο γιο της. Καταλαβαίνω ότι προσπαθεί για τα παιδιά, αλλά την ίδια στιγμή, η σύζυγος λέει ευθέως ότι δεν θέλει να κοιμηθεί στο δωμάτιο μαζί μου.
Συγγνώμη για την ειλικρίνεια, αλλά η οικειότητα μαζί μας δεν συμβαίνει περισσότερο από δύο φορές το μήνα και πάντα με δική μου πρωτοβουλία. Μίλησα για αυτό με τη γυναίκα μου, αλλά μου απάντησε ότι της ταιριάζουν όλα. Ταυτόχρονα, θέλω να της δώσω ευχαρίστηση - να χαϊδεύεις, να αγκαλιάζεις, χωρίς να απαιτείς τίποτα σε αντάλλαγμα, είναι απλά ωραίο να είσαι κοντά στον αγαπημένο σου. Αλλά δεν αντιλαμβάνεται την ερωτοτροπία μου, λέει ότι δεν τη χρειάζεται. Αν συμβεί οικειότητα, τότε όλα γίνονται πολύ γρήγορα, στο σκοτάδι και χωρίς πρελούδια. Αισθάνομαι από καιρό ψυχολογική δυσφορία σε αυτόν τον τομέα της ζωής, αλλά προσπαθώ να ρυθμίσω τον εαυτό μου με θετικό τρόπο. Προσπαθώ να αφήσω τη γυναίκα μου να πάει στους φίλους μου, εγώ ο ίδιος μένω με τα παιδιά. Κάποτε μάλιστα την έστειλε διακοπές στη θάλασσα στο εξωτερικό: το ήθελε πολύ. Δεν υπήρξε καμία αλλαγή από μέρους μου. Για μένα η οικογένεια είναι το νόημα της ζωής. Αγαπώ τη γυναίκα μου, είναι όμορφη, έξυπνη, φροντίζει τα παιδιά. Αλλά η ιδιοσυγκρασία μας είναι διαφορετική. Προσπάθησα να βρω κάποια κοινή ψυχαγωγία, αλλά δεν θέλει να πάει στον κινηματογράφο ή στο θέατρο μαζί μου. Πηγαίνω σε παιδικές παραστάσεις με τα παιδιά μου, με τα οποία περνάω τα πάντα ελεύθερος χρόνος. Πρόσφατα έπιασα τον εαυτό μου να σκέφτεται ότι ζούμε ως συγγενείς, αλλά όχι ως σύζυγοι. Αυτό που με ανησυχεί είναι ότι η γυναίκα μου δεν το βλέπει αυτό ως πρόβλημα. Αλλά τελικά, θέλω να ζήσω με αυτό το άτομο όλη μου τη ζωή, αλλά τι θα κάνουμε όταν τα παιδιά μεγαλώσουν και δεν με χρειάζονται όπως τώρα; Είμαι σίγουρος ότι η σύζυγος ενός άλλου άντρα δεν το κάνει, δεν είναι τέτοιο άτομο. Σύμφωνα με τη συμβουλή σου, προσπαθώ πάντα να δουλεύω με τον εαυτό μου, όταν εξηγείς τα πάντα, γίνεται πιο εύκολο. Συγχωρέστε με για το ασύμφορο γράμμα. Ίσως, βέβαια, υπερβάλλω και όλα είναι καλά μαζί μας. Αλλά θα ήθελα πολύ να βελτιώσω τις σχέσεις με τη γυναίκα μου. Ευχαριστώ που με ακούσατε, αν βρείτε την ευκαιρία να απαντήσετε, θα σας είμαι ευγνώμων.

Η απάντηση του ψυχολόγου TheSolution:

Εάν αισθάνεστε δυσφορία και δυσαρέσκεια, τότε υπάρχει πρόβλημα. Και είναι σημαντικό να το λύσετε έτσι ώστε η ζωή σας να είναι πραγματικά ευτυχισμένη και αρμονική. Δεν χρειάζεται να αγνοήσετε τις ανάγκες σας. Όπως και τα προβλήματα δεν πρέπει να αγνοούνται. Πως περισσότεροι άνθρωποιαγνοεί το πρόβλημα, τόσο μεγαλύτερη ζημιά φέρνει στη ζωή του. ευτυχισμένος ο δικός σου οικογενειακή ζωήδεν θα προέλθει από αυτό. ας σκεφτούμε πιθανούς τρόπουςεπίλυση της κατάστασης.

Επίλυση προβλημάτων μέσω της συνεργασίας

Για την επίλυση οικογενειακών προβλημάτων, οι προσπάθειες δύο είναι σημαντικές. Η αρχή της συνεργασίας και της εταιρικής σχέσης λειτουργεί στην οικογένεια. Αυτό σημαίνει ότι οι σύντροφοι είναι ίσοι και εξίσου σημαντικοί για τη σχέση. Είναι εξίσου υπεύθυνοι για την ποιότητα της σχέσης και οι προσπάθειες και των δύο είναι απαραίτητες για να αναπτυχθεί η σχέση, να γίνει πιο βαθιά και πιο δυνατή.

Σε μια σχέση, οι απόψεις, οι ανάγκες και οι επιθυμίες και των δύο συντρόφων είναι εξίσου σημαντικές. αγαπημένους ανθρώπουςσυζητήστε πώς μπορούν να βοηθήσουν ο ένας τον άλλον να καλύψει τις ατομικές του ανάγκες. Υπάρχουν συμβιβασμοί σε επίμαχα ζητήματα. Οι αγαπητοί άνθρωποι δεν είναι αδιάφοροι ο ένας για τις ανάγκες του άλλου.

Εάν η ανάγκη δεν ικανοποιηθεί για μεγάλο χρονικό διάστημα, η κατάσταση γίνεται πρόβλημα. Και αν νιώθεις ότι υπάρχει πρόβλημα, τότε όντως υπάρχει. Δεν υπάρχει λόγος να αμφιβάλλετε για τον εαυτό σας και τα συναισθήματά σας. Άλλωστε, ποιος εκτός από εσάς μπορεί να ξέρει τι χρειάζεστε για την ευτυχία και τον βαθμό ικανοποίησης από τη ζωή ή τις σχέσεις. Αυτή η παράμετρος είναι υποκειμενική, γιατί όλοι είμαστε διαφορετικοί και δεν μπορούμε να κρίνουμε τους άλλους μόνοι μας. Τα συναισθήματά σας έχουν σχεδιαστεί για να σας βοηθήσουν να καλύψετε τις ανάγκες σας και να χτίσετε την ευτυχισμένη ζωή σας.

Σχέσεις στη χρονολογία

Φυσικά, η σχέση μεταξύ των συζύγων αλλάζει με τον ερχομό των παιδιών. Ο κόσμος τους δεν είναι πια θολός για τα συμφέροντα και τις ανάγκες ο ένας του άλλου. Ο χρόνος και η ενέργειά τους μοιράζονται πλέον σε τουλάχιστον τρία άτομα. Και στην περίπτωσή σας - τέσσερα. Και, φυσικά, μια γυναίκα έχει μεγάλο βάρος. Είναι πιο κουρασμένη από πριν. Κουρασμένος όχι μόνο σωματικά, αλλά και συναισθηματικά. Μπορεί ακόμη και να σταματήσει να σκέφτεται εντελώς τον εαυτό της και τις ανάγκες της, εντελώς βυθισμένη στη φροντίδα των παιδιών και της οικογένειας. Επομένως, ελλείψει ενέργειας, δεν έχει πλέον την επιθυμία να περνά χρόνο με τον άντρα της, να νιώθει θηλυκή, ελκυστική και σέξι. Ίσως έχει ένα ασυνείδητο αίσθημα θυμού που σχετίζεται με ανεκπλήρωτες προσδοκίες ή βιωμένες συγκρούσεις. Πίσω από τη φαινομενική ψυχρότητα, μπορεί να κρύβεται μια ανεπίλυτη συζυγική σύγκρουση.

Ένα σημαντικό σημείο είναι επίσης αν η σχέση σας ήταν διαφορετική πριν τη γέννηση των παιδιών; Ήταν τόσο παθιασμένοι όσο θα θέλατε να είναι; Ήσασταν ικανοποιημένος με τη σεξουαλική σας σχέση με τον σύζυγό σας πριν κάνετε παιδιά στη ζωή σας; Εάν πριν όλα σας ταίριαζαν και ήσασταν ευτυχισμένοι, τότε εσείς και ο σύζυγός σας πρέπει απλώς να μάθετε πώς να διατηρείτε μια παθιασμένη σχέση, παρά τις αλλαγές στη ζωή. Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι αυτό είναι φυσιολογικό. Και μερικές φορές οι άνθρωποι απλά δεν είναι έτοιμοι για αυτό, ότι η ζωή τους αλλάζει, επειδή δεν έχουν τα απαραίτητα εργαλεία για να αναπτύξουν σχέσεις όταν έχουν ήδη γίνει αρκετά βαθιές και είναι διαφορετικές από τις αρχικές.

Εάν πιστεύετε ότι το πρόβλημα έγκειται στη διαφορά στις σεξουαλικές ανάγκες, τότε αυτό είναι ένα πιο περίπλοκο ζήτημα. Όταν οι άνθρωποι έχουν πολύ διαφορετικές ανάγκες, η εύρεση ενός κοινού παρονομαστή γίνεται πιο δύσκολη. Γιατί αυτό σημαίνει ότι ένας από αυτούς θα πρέπει να κάνει ό,τι δεν θέλει, δεν του αρέσει ή δυσάρεστο. Σε αυτή την περίπτωση, το ζευγάρι είναι απίθανο να είναι ευτυχισμένο. Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ποιες αλλαγές είναι έτοιμος να κάνει ο καθένας από τους συντρόφους προκειμένου να δημιουργήσει μια ευτυχισμένη και αρμονική σχέση. Σε δύσκολες περιπτώσεις, μπορείτε να συμβουλευτείτε έναν ψυχοθεραπευτή-σεξολόγο.

Το να δημιουργείς ευτυχισμένες σχέσεις σημαίνει να ακούς ο ένας τον άλλον και να δουλεύεις μαζί στις σχέσεις

Είναι σημαντικό να μην απαλλάσσεστε από την ευθύνη για τη δημιουργία του δικού σας ευτυχισμένη ζωή. Το αίσθημα ευτυχίας σε έναν άνθρωπο προκύπτει κάθε φορά που ικανοποιεί την ανάγκη του, φτάνει στο στόχο, παίρνει αυτό που θέλει. Και το καθήκον του ίδιου του ατόμου είναι να βεβαιωθεί ότι οι ανάγκες του ικανοποιούνται. Για να το κάνετε αυτό, δεν χρειάζεται να προσπαθήσετε να ευχαριστήσετε και να κερδίσετε αγάπη για τον εαυτό σας, γιατί κατ 'αρχήν είναι αδύνατο να το κάνετε αυτό. Μια τέτοια μορφή σχέσεων βασίζεται μάλλον σε μη υλική (ή υλική) πληρωμή για τη λειτουργική χρησιμότητα ενός ατόμου σε άλλο: «αν είσαι χρήσιμος, θα ενθαρρύνω τη συμπεριφορά σου».

Η επιθυμία να λάβεις αγάπη με αντάλλαγμα την ικανοποίηση των προσδοκιών ενός άλλου ατόμου είναι επιθυμία. Ένα άτομο λέει επί λέξει το εξής: "Κάνω ό,τι θέλετε, προσπαθώ να σας ευχαριστήσω, μαντέψτε τι χρειάζεστε και σας το δίνω - είμαι καλός, οπότε σε αντάλλαγμα περιμένω να πάρω αυτό που χρειάζομαι". Αυτή η προσέγγιση δεν είναι αποτελεσματική και υποστηρίζει το ρόλο του θύματος στη σχέση. Είναι σημαντικό να συζητήσετε ανοιχτά τις ανάγκες σας και να αναζητήσετε τρόπους να τις καλύψετε.

Σημειώστε ότι χρειάζεστε επιβεβαίωση από τον γιο σας ότι η γυναίκα σας δεν σας προσέχει. Ότι είσαι εντάξει και αξίζεις αγάπη γιατί προσπαθείς να είσαι καλός σύζυγος και κάνεις ό,τι καταλαβαίνεις καλός σύζυγος. Είστε πραγματικά άξιοι αγάπης και δεν χρειάζεται να το αξίζετε. Η ανοιχτή και αμοιβαία καταδίκη προβλημάτων και αναγκών, σας επιτρέπει να εγκαταλείψετε τα ψυχολογικά παιχνίδια σύμφωνα με το σχήμα Θύμα - Κατήγορος - Σωτήρας και να επιλύσετε όλες τις καταστάσεις εποικοδομητικά.

Αναπτύξτε συναισθηματική οικειότητα στις σχέσεις

Αυτό θα επιτρέψει σε εσάς και τον σύζυγό σας να επικοινωνείτε πιο ανοιχτά και εμπιστευτικά. Μιλήστε για αυτό που σας ανησυχεί, τι θα θέλατε, ποια θέματα είναι σημαντικά για εσάς. σας επιτρέπει να εμπιστεύεστε πραγματικά τον σύντροφό σας με τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας, χωρίς να τα κρύβετε, και να είστε πραγματικά στενοί άνθρωποι. Μπορείτε να κανονίσετε πολλές φορές την εβδομάδα ή κάθε μέρα να αφιερώσετε 40-60 λεπτά για τέτοιες συνομιλίες. Συμφωνήστε να μην κρίνετε ή επικρίνετε ο ένας τον άλλον. Πρέπει να ακούσετε και να δείξετε κατανόηση. Συζητήστε τις ανάγκες σας και λάβετε τη γνώμη του συντρόφου σας για το θέμα. Δηλαδή τι του είναι αποδεκτό και τι όχι. Έτσι μπορείτε να γνωριστείτε πολύ καλά και να είστε πολύ κοντά και αγαπητοί ο ένας στον άλλον. Μια τέτοια επικοινωνία είναι απαραίτητη για ένα παντρεμένο ζευγάρι ώστε η σχέση τους να είναι αρμονική και ευτυχισμένη. Δημιουργήστε ένα τέτοιο τελετουργικό και εκτελέστε το με χαρά. Βασική προϋπόθεση είναι να μην κατακρίνετε, να μην καταδικάζετε και να μην αντιτάσσετε τη γνώμη σας στη γνώμη του συντρόφου σας, ακόμα κι αν σας φαίνεται ότι αυτά που λέει ακούγονται περίεργα. Η αποδοχή επιτρέπει στους ανθρώπους να εμπιστεύονται πραγματικά ο ένας τον άλλον και να είναι πραγματικά στενοί άνθρωποι.

Διατηρήστε το πάθος σε μια σχέση με περιόδους συναισθηματικής απόστασης

Το πάθος είναι απαραίτητο για να είναι μια σεξουαλική σχέση ευτυχισμένη για ένα ζευγάρι. Οι παθιασμένες σχέσεις είναι η αντίθετη κατάσταση της συναισθηματικής οικειότητας. Επομένως, όταν οι σύζυγοι έρχονται πιο κοντά συναισθηματικά, το πάθος εξαφανίζεται. Μπορείτε να μάθετε να διατηρείτε μια παθιασμένη σχέση αν κατακτήσετε την ψυχολογική ικανότητα της συναισθηματικής απόστασης και της συναισθηματικής προσέγγισης. Αυτές οι δύο καταστάσεις - η συναισθηματική απόσταση και η εγγύτητα - είναι σημαντικό να εναλλάσσονται, γιατί είναι και οι δύο σημαντικές και είναι το κλειδί για μια ευτυχισμένη σχέση για πολλά χρόνια.

Για την ανάδυση μιας ερωτικής παρόρμησης είναι απαραίτητος ένας συναισθηματικός χώρος μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας. Ο προσωπικός χώρος καθενός από αυτούς σε αυτή την περίπτωση γίνεται πολύ μεγαλύτερος από ότι με τη συναισθηματική οικειότητα. Συμπεριφέρονται σαν άνθρωποι ανεξάρτητοι ο ένας από τον άλλον, κάνουν αυτό που τον ενδιαφέρει ο καθένας τους, συζητούν, μερικές φορές μαλώνουν, εκφράζουν ανεξάρτητη γνώμη, σέβονται το απαραβίαστο των προσωπικών ορίων, η ζωή τους έξω από την οικογένεια είναι πλούσια και ενδιαφέρουσα. Ταυτόχρονα, το ενδιαφέρον τους ο ένας για τον άλλον μεγαλώνει πολλές φορές, νιώθουν ότι ο σύντροφος είναι ανεξάρτητος, θέλουν να τον γνωρίσουν, θέλουν να έρθουν πιο κοντά του, να μειώσουν τον χώρο, θέλουν να κατέχουν. Ένα τέτοιο πάθος είναι χαρακτηριστικό στην αρχή μιας σχέσης και μπορεί να διατηρηθεί ακόμα και μετά από πολλά χρόνια γάμου. Συνήθως, με τον καιρό αναπτύσσεται συναισθηματική οικειότητα και οι άνθρωποι απλά δεν έχουν προσωπικό χώρο. Είναι πολύ ξεκάθαροι μεταξύ τους, αντιλαμβάνονται ο ένας τον άλλον ως συγγενείς, στην πραγματικότητα, ως μέρος του εαυτού τους, παύουν να διατηρούν ενδιαφέρον ο ένας για τον άλλον.

Για να υπάρχει πάθος, είναι σημαντικό να δημιουργηθούν οι απαραίτητες προϋποθέσεις για αυτό και να δώσετε ο ένας στον άλλον περισσότερο προσωπικό χώρο. Όταν οι άνθρωποι βρίσκονται συνεχώς σε συναισθηματική συγχώνευση, δεν υπάρχει απαραίτητος ψυχολογικός χώρος για να δημιουργηθεί πάθος.

Για να λυθούν προβλήματα είναι σημαντικό να τα συζητήσουμε!

Με ετικέτα

7 σκέψεις για Για αρκετά χρόνια η γυναίκα μου ήταν πολύ ψυχρή απέναντί ​​μου. Είναι ντροπιαστικό για μένα. Πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις με τη γυναίκα σας;”

1. Αλεξέι

   Γεια σας.Εχω την ιδια κατασταση μεχρι πονου αλλα η γυναικα μου λεει οτι δεν με αγαπαει απλα δεν ξερω τι να κανω αυτο γινεται εδω και 4 χρονια δεν θελω να αφήσω την οικογένειά μου, αγαπώ πολύ τη γυναίκα μου και τα παιδιά μου, και στα αριστερά για μένα είναι απλώς αηδιαστικό να πηγαίνω. Απλώς δεν ξέρω τι να κάνω!

2. Ιγκόρ

   η συμβουλή του ψυχολόγου είναι ξεκάθαρα μη λειτουργική, προφανώς γυναικεία. πολύ συμβουλές για τους καταναλωτές. συνεχίστε με στυλ, φροντίστε, πείτε κοινοποιήστε .... αλλά τι νόημα έχει .. αν η γυναίκα δεν θέλει να αλλάξει, δεν ξυπνάει για να αλλάξει, οι συμβουλές θα βοηθήσουν να δημιουργηθεί μια ψευδαίσθηση για λίγο. οι γυναίκες των συντρόφων δεν σε αγαπούν πια και δεν θα σε αγαπήσουν ... συνηθίζουν να παίρνουν τα πάντα (οι γυναίκες είναι τέτοιοι άνθρωποι, είναι βολικό να κάθονται στο λαιμό τους, να κανονίζουν φαγητό για τον εαυτό τους και να αποκτούν βάση με τους απογόνους να ζήσουν όπως τους αρέσει, να περιστρέφονται για απραγματοποίητες ευκαιρίες) προσπαθήστε να αφαιρέσετε κάτι από τη γυναίκα σας, την κάρτα μισθού σας, το αυτοκίνητο, θα δείτε την αληθινή ουσία σε όλο της το μεγαλείο, που θα πάει στην επίθεση, θα σας κατηγορήσει για τα πάντα, ακόμα και το να έχει εραστή με τους δικούς της.. (λένε ότι είναι φαλλοκρατικός μαζί του, είμαι σίγουρος.. αλλά μαζί σου δεν νιώθω ασφάλεια... ε, κάτι τέτοιο) θα σου προτείνει διαζύγιο και , πάλι, βάζοντας όλη την ευθύνη πάνω σου .. δοκίμασέ το. οι γυναίκες αυτού του είδους έχουν συνηθίσει σε αυτά που γράφεις, και το σεξ είναι σαν να πληρώνεις για ένα γούνινο παλτό για βοήθεια κ.λπ.... προσπάθησε να αρχίσεις να της στερείς σταδιακά αυτό που σου έχει συνηθίσει και είτε το καταλαβαίνει είτε της δείχνει πραγματική ουσία.

3. Ιγκόρ

   σχόλιο:
   Σε μια σχέση, είναι σημαντικό να δηλώνεις τις ανάγκες σου άμεσα και ανοιχτά. Αυτό σας επιτρέπει να διατηρήσετε μια σχέση εμπιστοσύνης και συναισθηματικά στενή, καθώς και να δημιουργήσετε μια πραγματικά ευτυχισμένη και αρμονική σχέση.
   είναι ένας μονόδρομος διάλογος. η απάντηση της συζύγου όπως: τι δεν σου ταιριάζει; Μαγειρεύω, καθαρίζω, καθαρίζω και δουλεύω, τι άλλο θέλετε από εμένα; αποφάσισες να μου κάνεις πλύση εγκεφάλου και τελικά να χαλάσεις τη διάθεση;

   Είναι σημαντικό για εσάς να διατυπώσετε τις ανάγκες σας, να μιλήσετε ανοιχτά για αυτές στον σύζυγό σας, να μεταδώσετε ότι χωρίς να ικανοποιήσετε αυτές τις ανάγκες δεν θα είστε ευτυχισμένοι,
   - Είμαι κουρασμένη, δεν μου αρέσει να χωρίζω, και γενικά αρκεί να με κάνεις ένα τέρας, δείχνω άσχημα σε όλα, δεν είναι έτσι, δεν πίνω, δεν περπατάω. μεχρι το βραδυ δεν τρεκλιζομαι στους αντρα τι αλλο φταιει?

   Επιλέξτε μια ειδική ώρα για να μιλήσετε και σκεφτείτε όλα όσα θέλετε να πείτε στη γυναίκα σας. Να είστε ανοιχτοί για το τι θέλετε σε μια σχέση. Ρωτήστε για το τι θέλει και τι της λείπει.
   - Απάντηση, αποφάσισες συγκεκριμένα να με ενοχλήσεις μετά τη δουλειά; Θέλω να κάτσω ήσυχα στην κουζίνα και να βλέπω τη σειρά μου

   Εργαστείτε για τη διατήρηση μιας παθιασμένης σχέσης!
   Ναι παιδιά, δουλειά. .. σε ένα κράνος. έτσι κι αλλιώς δεν θα πετύχεις τίποτα, μόνο θα στεναχωρηθείς περισσότερο

   κανένας που θεωρεί τον εαυτό του φυσιολογικό δεν θα πάει σε ψυχολόγο. ναι τωρα προσφερε μια τετοια γυναικα, που περιγραφεται παραπανω επιπλεον του παραπανω τρολαρισμα .... αγαπητε, ας παμε σε ψυχολογο... ξερεις την απαντηση...
   «Γιατί με θεωρείς ακόμα χαζό;»

   γενικα ρε παιδια δεν ξερω διεξοδο απο αυτη την κατασταση αλλα η κατασταση ειναι αδιεξοδο, κριμα που τα εχουμε μπει σε αυτο μαζι σας. αλλά αυτές οι συμβουλές δεν βοηθούν ... η πριγκίπισσα πρέπει να επιστρέψει στο έδαφος και να επιστρέψει στον πύργο, ώστε να υπάρχει κάτι που να συγκρίνεται με τον ελεύθερο χρόνο της ... καλά, ή προσπαθήστε να βρείτε έναν σύμμαχο στο πρόσωπο ενός έγκυρου πρόσωπο για εκείνη, δηλαδή τη μητέρα της. κάνε παρέα με τη μητέρα σου και πες της όλο σου το φί με την ελπίδα ότι η μητέρα, ως μεγαλύτερη αρχή για αυτήν, θα την ξυπνήσει και θα αλλάξει γνώμη, αλλά αυτή είναι μια πενιχρή ελπίδα

4. Έλενα

   Ακριβώς! Πρέπει να παραπονεθείς στη μητέρα σου, η κόρη της είναι παράλογη, δεν θέλει να κάνει σεξ)))))))))))

Εδώ είναι η πολυαναμενόμενη μέρα που αποφασίσατε να ενώσετε τα πεπρωμένα σας. Τα περισσότερα παντρεμένα ζευγάρια παραδέχονται ότι ο γάμος ήταν η πιο ευτυχισμένη μέρα της ζωής τους. Όμως ο καιρός περνάει και είσαι σε απώλεια: «Ήμασταν τόσο χαρούμενοι, τι έγινε»; Μη βιαστείτε να βάλετε τέλος στον γάμο σας. Γνωρίζοντας πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις με τη σύζυγό σας, ο γάμος μπορεί να φέρει πολλές ακόμη φωτεινές και ευτυχισμένες στιγμές.

Να φέρεστε ο ένας στον άλλον με σεβασμό

Σύζυγος: «Όταν η Anya αναστατώνεται, κλαίει συνεχώς. Προσπαθώ να της μιλήσω, αλλά εκνευρίζεται ακόμα περισσότερο. Ό,τι και να κάνω, τίποτα δεν βοηθάει. Δεν αντέχω άλλο".

Γυναίκα: «Όταν ο Βαντίμ επέστρεψε στο σπίτι, αναστατώθηκα μέχρι δακρύων. Προσπάθησα να του εξηγήσω τα πάντα, αλλά με έκοψε στη μέση της πρότασης. Είπε ότι υπερβάλλω το πρόβλημα. Και αυτό με πλήγωσε ακόμα περισσότερο».

Τι απέγινε αυτό το ζευγάρι; Άλλωστε και οι δύο προσπάθησαν να βρουν αμοιβαία κατανόηση. Γιατί δεν τα κατάφεραν; Ένας άντρας και μια γυναίκα έχουν ο καθένας τις ανάγκες του, επικοινωνούν διαφορετικά. Μια γυναίκα δεν κρύβει ποτέ τα συναισθήματά της, έχει την τάση να μιλά για αυτά. Ένας άντρας αποφεύγει επιμελώς τις αιχμηρές γωνίες, λύνοντας το πρόβλημα όσο το δυνατόν γρηγορότερα. Έτσι θέλει να κρατήσει την ειρήνη. Για να δημιουργήσετε σχέσεις, πρέπει να κατανοήσετε αυτές τις διαφορές. Ο σεβασμός παίζει βασικό ρόλο.

Εάν εκτιμάτε και σέβεστε τη γυναίκα σας, τότε θα προσπαθήσετε να κατανοήσετε τα συναισθήματά της. Μια γυναίκα μοιράστηκε: «Ο σύζυγός μου ακούει με προσοχή όλους όσους του απευθύνονται. Θέλω να δείξει το ίδιο ενδιαφέρον για μένα». . Η διχόνοια εμφανίζεται συχνότερα λόγω έλλειψης αυτής της ποιότητας.

Το να σέβεσαι ένα άτομο σημαίνει να υπολογίζεις τη γνώμη του, να μην ταπεινώνεις την αυτοεκτίμησή του και να του συμπεριφέρεσαι με καλοσύνη. Μην περιμένετε οι απόψεις σας να είναι ίδιες για τα πάντα. Αυτό πρέπει να αναγνωριστεί. Εδώ φαίνεται ο σεβασμός: να έχεις τη δική σου άποψη και σεβασμό και να μην χλευάζεις κάποιον άλλον.

Πρέπει να γνωρίζετε το γεγονός ότι η γυναίκα σας έχει τις δικές της συναισθηματικές ανάγκες. Και πρέπει να ληφθούν υπόψη. Εφαρμόζοντας αυτές τις συμβουλές, μπορείτε να επιδιορθώσετε μια διαλυμένη σχέση. Για να το κάνετε αυτό, να είστε υπομονετικοί, η σύζυγος δεν θα αρχίσει αμέσως να σας εμπιστεύεται ξανά. Ο τοίχος της παρεξήγησης αναδύεται σταδιακά, χτίζεται από μικρές άλυτες δυσκολίες και παράπονα. Ο σύντροφός σας πρέπει να δει ότι θέλετε να σώσετε την κατάσταση και ότι κάνετε ό,τι καλύτερο μπορείτε από την πλευρά σας. Αλλά να είστε προετοιμασμένοι να αντιμετωπίσετε και τις προκλήσεις.

Δυσκολίες και τρόποι να τις ξεπεράσεις

Ποια εμπόδια μπορούν να σας εμποδίσουν να δημιουργήσετε σχέσεις;

• Αδυναμία ελέγχου του θυμού
• Δεν είναι η κατάλληλη στιγμή για να μιλήσουμε
• Αδυναμία να εκφράσει κανείς τις σκέψεις του
• αδυναμία ακρόασης
  Σύζυγος:«Πού είναι η κόρη μας;»
  Γυναίκα:"Πήγα να αγοράσω τζιν".
  Σύζυγος:(ενοχλημένος) «Δεν μπορεί να περπατήσει σε τίποτα; Τα αγόρασε πριν ένα μήνα.
  Γυναίκα:(προσβεβλημένος) «Αλλά από σήμερα ξεκίνησε η πώληση, ειδικά από τότε που το επέτρεψα».
  Σύζυγος:(βγαίνοντας από το μυαλό μου) «Γιατί δεν με συμβουλευτήκατε;» .

Αυτή η υπό όρους κατάσταση δείχνει ξεκάθαρα ότι το σκάνδαλο συνέβη λόγω της ανεξέλεγκτης απελευθέρωσης των συναισθημάτων. Ο εκνευρισμός στην οικογένεια είναι αναπόφευκτος. Αλλά πρέπει να μάθετε μόνοι σας σημαντικός κανόνας: Μη χάνετε την ψυχραιμία σας σε καμία περίπτωση. Μερικές βαθιές αναπνοές θα σας βοηθήσουν να σταματήσετε εγκαίρως. Και αν χρειαστεί, μπορείτε να βγείτε για λίγο έξω για να ηρεμήσετε. Και μόνο όταν είστε ισορροπημένοι, μπορείτε να μιλήσετε για το πρόβλημα για να το λύσετε και όχι να αναζητήσετε τους ένοχους.

• Προχωρήστε σταδιακά στο δεύτερο σημείο - την κατάλληλη στιγμή για να μιλήσετε.

Σε μια εκνευρισμένη κατάσταση, είναι αδύνατο να βρει κανείς ποιος έχει δίκιο και ποιος άδικο. Μπορείτε να πείτε πάρα πολλά μεταξύ σας, μετά από τα οποία θα είναι κρίμα ακόμη και να κοιτάξετε στα μάτια. Εάν είστε και οι δύο κουρασμένοι ή πεινασμένοι όταν επιστρέφετε από τη δουλειά, μην ξεκινήσετε μια συζήτηση για επίκαιρα θέματα. Διαφορετικά, ένα σκάνδαλο είναι αναπόφευκτο.

Για να το κάνετε αυτό, προσκαλέστε τη γυναίκα σας να επιλέξει μια μέρα στο τέλος κάθε εβδομάδας για να συζητήσετε τα πάντα. Επιλέξτε μια στιγμή που και οι δύο είστε χαλαροί.

«Αλλά δεν μπορείς χωρίς καμία συζήτηση, μπορείς απλά να αγκαλιάσεις, να φιλήσεις και να φέρεις λουλούδια;» - εσύ ρωτάς. Οι αγκαλιές με λουλούδια δεν πρέπει να είναι ένα χάπι γρήγορης δράσης. Αυτό πρέπει να γίνεται πάντα. Αλλά χωρίς μια εμπιστευτική συνομιλία, τα προβλήματα δεν λύνονται, αποσιωπούνται μόνο για λίγο και μετά θα εμφανιστούν ξανά. Κάθε ανείπωτο πρόβλημα, με την πάροδο του χρόνου, θα έχει ως αποτέλεσμα ένα σκάνδαλο.

• Τώρα μαθαίνουμε να μιλάμε σωστά.

Πρέπει να θέσετε ξεκάθαρα τον στόχο της συνομιλίας για τον εαυτό σας: να ξεκαθαρίσετε την κατάσταση και όχι να κερδίσετε τη διαμάχη και να αποδείξετε την υπόθεσή σας. Η γυναίκα σου δεν είναι αντίπαλος στο πεδίο της μάχης, αλλά σύμμαχός σου και στόχος πρέπει να είναι: να έρθεις σε αμοιβαία συμφωνία. Εξηγήστε τα πληγωμένα συναισθήματά σας, αλλά ποτέ μην επιτεθείτε στη γυναίκα σας.

Οι λέξεις: "Συνεχίζεις να ξοδεύεις χρήματα χωρίς να με συμβουλευτείς" αλλάζω σε: «Λυπάμαι που δεν συμβουλεύεστε. Νιώθω ότι με παραμελείς». . Μιλήστε για τα πληγωμένα συναισθήματά σας.

να το σκεφτείς ένας πραγματικός άντραςκρατά τα πάντα από μόνο του - αυτή είναι στερεότυπη σκέψη. Είναι σωστό να συζητήσουμε το πρόβλημα μαζί. Ταυτόχρονα, θυμηθείτε να είστε σεβαστές.

• Η αλαζονεία δεν θα σας επιτρέψει να καταλάβετε πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις με τη γυναίκα σας.

Άλλωστε, ένας αλαζονικός άνθρωπος νομίζει ότι ξέρει πώς νιώθει ο σύντροφός του. Δεν γνωρίζετε τις σκέψεις ή τα συναισθήματα του συντρόφου σας. Δώστε της την ευκαιρία να μιλήσει.

Εάν λέει ενοχλητικά πράγματα, προσπαθήστε να ακούσετε την ουσία του προβλήματος πίσω από το συναισθηματικό υπόβαθρο. Ίσως αρχίσει να ουρλιάζει, να την ηρεμήσει και να την καθησυχάσει ότι την ακούς προσεκτικά. Μην στρίβετε το μολύβι στα χέρια σας, μην κοιτάτε το τηλέφωνο. Αφήστε τα όλα στην άκρη, κοιτάξτε την στα μάτια και δείξε ανησυχία.

Μην διακόπτετε τη γυναίκα σας, ακόμα κι αν δεν συμφωνείτε μαζί της. Μετά ξαναπείτε τη σκέψη της με δικά σας λόγια. Χωρίς χαμόγελο, σαρκασμό ή εχθρότητα. Θυμηθείτε, ανεξάρτητα από τον τόνο που λέει η σύντροφός σας, εκφράζει τα συναισθήματά της. Το καθήκον σας είναι να το ακούσετε και να το υιοθετήσετε.

Για να βρεθεί ένας συμβιβασμός

Τώρα που μιλήσατε και οι δύο, ήρθε η ώρα να βρείτε λύσεις στο πρόβλημα. Σε ένα κομμάτι χαρτί, σημειώστε όλες τις πιθανές επιλογές που μπορείτε να κάνετε. Διαβάστε ξανά αυτή τη λίστα. Και μόνο μετά από αυτό επιλέξτε αυτό που θα ταιριάζει και στους δύο σας.
Λάβετε υπόψη ότι η λύση που θα επιλέξετε μπορεί να μην σας ικανοποιεί εξίσου και τους δύο. Πρέπει να είστε ευέλικτοι και ευέλικτοι.

Ως αρχηγός της οικογένειας, μπορείτε να επιμείνετε μόνοι σας, αλλά αυτό δεν θα οδηγήσει σε διαφωνία; Υποχωρήστε στη γυναίκα σας, ακολουθήστε την κοινή σας απόφαση και συμφωνήστε σε μια εβδομάδα να συζητήσετε τα αποτελέσματα που έφερε αυτό. Ίσως ο σύντροφός σας συμφωνήσει ότι είχατε δίκιο και θα σας κάνει πρόθυμα παραχωρήσεις. Ή θα δείτε ότι η προσφορά της είναι καλύτερη από ό,τι νομίζατε αρχικά.

Συνοψίζω:

• Μιλήστε με σεβασμό και χωρίς να εκνευρίζεστε
• Εκφράζω τα συναισθήματά μου, όχι επιτιθέμενοι
• ακούγοντας προσεκτικά,
• Κάνοντας παραχωρήσεις ο ένας στον άλλον
• Ενώνοντας τις δυνάμεις μας για την εξεύρεση λύσης στο πρόβλημα,

μπορείτε να σώσετε τη σχέση σας και να απολαύσετε τη ζωή μαζί!