Nevzor miercuri 26 04 2017
28.4.2017
Fișier audio, durata 50:07
O. Zhuravleva- La Moscova, 21 de ore și aproape 4 minute, aceasta este miercuri Nevzor, numele meu este Olga Zhuravleva. Și Alexandru Nevzorov ne întâmpină din Sankt Petersburg.
A. Nevzorov- Olenka, salut!
O. Zhuravleva- Hei.
A. Nevzorov- Dymarsky este în apropiere, care vrea să vorbească despre evenimentul de la Helvetia.
O. Zhuravleva- Vitaly Dymarsky, bună seara.
Există zgârieturi pe mașină? Îndepărtați-le singur în câteva minute! Nu pierde banii...
V. Dymarsky- Bună seara, începem mereu cu evenimentele noastre.
A. Nevzorov- Da. Și au un eveniment interesant.
V. Dymarsky- „Lecturi de amatori”.
A. Nevzorov- „Lecturi de amatori” cu un foarte interesant și, aș spune, puternic, unul dintre cele mai puternice de până acum...
V. Dymarsky- Antiutopici.
A. Nevzorov- Antiutopieni și în general, parcă, chiar publiciști.
V. Dymarsky- Ei bine, da. Acesta este Dmitry Glukhovsky aici mâine la Helvetia, la ora 19.00. Încă disponibil.
O. Zhuravleva- Mai ai bilete?
V. Dymarsky- Puţin, dar există.
A. Nevzorov- Are sens să-l asculți, și are sens să vorbești despre el și să vorbești cu el.
Să mergem.
O. Zhuravleva- Hai să vorbim cu tine.
A. Nevzorov- Da.
V. Dymarsky- Hai. Dar distopiile? Ești la Moscova.
O. Zhuravleva- La Moscova, după cum știți, există o dispută cu privire la renovări, dar probabil că vom reveni la ele puțin mai târziu, nu? Ti se intampla si la Sankt Petersburg.
V. Dymarsky- Nu avem o singură clădire cu cinci etaje în Sankt Petersburg...
A. Nevzorov- Da, bineînțeles, dar la noi totul este mult mai nobil și fără toată această grosolănie moscovină, fără amploarea stupidă și răpirea Moscovei cu posibilitatea de a-i bate joc de oameni în mod legal și și în acest fel.
O. Zhuravleva- Ascultă, dar Putin a spus că nu va semna niciodată niciun decret dacă drepturile oamenilor nu sunt respectate pe deplin acolo. Putin este un iepuraș.
A. Nevzorov Nu, nu este un iepuraș...
V. Dymarsky- Nu este un iepuraș, este un înger.
A. Nevzorov: În prezența superiorilor, li se opresc creierul, adică lucrează doar cu spatele și numai în cot. Q tweet
O. Zhuravleva- E un înger, da, îmi pare rău.
A. Nevzorov- Bun. Dar iată-l pe Vladimir Vladimirovici, încă mai are încredere excesivă în oameni în care, probabil, nu ar trebui să li se aibă încredere, pentru că și în această poveste cu îngerul, în general, au reușit să-l pună cumva pe Vladimir Vladimirovici într-un mod foarte greșit. La urma urmei, este clar că în prezența superiorilor, creierul profesorilor asociați se oprește, adică lucrează doar cu spatele și numai în cot. Și așa au uitat cumva să-i spună când a auzit despre faptul că...
V. Dymarsky„... că el este un înger?”
A. Nevzorov„Nu, nu a auzit, a văzut…
O. Zhuravleva Cum se luptă un înger cu diavolul.
A. Nevzorov- Da. Film al Societății Geografice și și-a aplicat imediat toate acestea, numindu-se un înger. Din păcate, nimeni nu i-a explicat că îngerul de mare este, pe lângă faptul că este, scuzați-mă, o moluște gasteropodă...
O. Zhuravleva- Da, am observat.
A. Nevzorov- Este și un hermafrodit, Olya, nu?
O. Zhuravleva- O…
A. Nevzorov- Da. Mai mult decât atât, îngerii de mare, care este cel mai ofensator și greșit din această poveste, se hrănesc cu balenele pigmei fără dinți, precum și balenele albastre. Adevărat, singurul lucru care, poate, îi permite șefului statului să se compare cu o astfel de creatură este că îngerul mării mănâncă într-adevăr foarte pitoresc, trebuie să spun că da. El reușește să împingă astfel de procese chitinoase keratinizate în coaja acestui pește și să zgârie acest diavol pentru mult, mult timp, când doar se sătura de toată această procedură ticăloasă de a zgâria și a-l smulge de la el bucată cu bucată și se târăște chiar în deschiderea gurii așa-zisului înger.
V. Dymarsky- Alexander Glebovici, să ne liniștim ascultătorii - acesta nu este încă un comportament.
A. Nevzorov- Nu, nu este încă un comportament.
O. Zhuravleva- Dar tu, apropo, degeaba i-ai jignit pe docenti, cum spui.
A. Nevzorov- De ce?
O. Zhuravleva„Pentru că poate a fost atât de special, a fost un indiciu subtil. Tot ceea ce descrieți poate fi atribuit lui Vladimir Vladimirovici și este mai degrabă necomplementar.
A. Nevzorov- Ei bine, nu știu, cel puțin aici a trebuit să fiu mai atent și Vladimir Vladimirovici nu a trebuit să ia povestea asta cu un înger și un diavol atât de fericit. Prin urmare, să nu o ridicăm la niște criterii, la unele, să zicem, valori estimative ale tuturor, așa că să vorbim despre Hrușciov puțin mai târziu.
O. Zhuravleva- Hai, bine.
A. Nevzorov„Da, avem o mulțime de lucruri în afară de asta, interesante și poate nu atât de sângerătoare. Am avut recent un atac asupra Reichstag-ului.
V. Dymarsky„Se luptă, nu sângerează așa?” Ce ești tu?
O. Zhuravleva- Bine, aceasta este o reconstituire.
A. Nevzorov- A fost o luptă între vată și placaj. Asta a fost.
V. Dymarsky- Fara sange.
A. Nevzorov- Nu, ei bine, acolo aveau nasul cuiva însângerat, acolo lucrau cascadori buni, dar din moment ce toată lumea înțelegea convenționalitatea și oarecare ticăloșie, să zicem, a acțiunilor, au lucrat, cum se spune, aproape fără sclipire și nu dădeau mare lucru. Și totul a fost hotărât doar de o mulțime uriașă și atitudinea aceea mișto, calmă, atitudine față de reconstrucție, atitudine față de ceva decorativ - ei bine, iată un fel de ritual de sacrificare a clădirilor din placaj, ca sacrificiu pentru Dumnezeul Victoriei. Dar aș spune că aproape toți cei care participau acolo erau deja, ca să spunem ușor, atei.
O. Zhuravleva- Spune-mi, Alexander Glebovich, ți-ar plăcea să participi la un astfel de eveniment ca cascador? Așa că Shoigu te admiră de pe podium?
V. DymarskyȘi dacă da, de partea cui?
O. Zhuravleva- Apropo!
A. Nevzorov- Ca întotdeauna - întrebarea prețului.
O. Zhuravleva- Oh, asta e!
A. Nevzorov- Da, absolut corect.
V. Dymarsky- Vrei să militezi pentru Reichstag?
A. Nevzorov: Unchiul Zyu va fi bucuros să se iriga cu „Mirosul lui Ilici” și va fi popular Q tweet
A. Nevzorov- Nu.
V. Dymarsky- În reconstrucție, desigur.
A. Nevzorov- Desigur că nu. Nu fac deloc reconstrucții și nu prea înțeleg de ce sunt necesare. Mai mult, cred că aceasta este una dintre cele mai ridicole varietăți de minciuni și minciuni, pentru că într-adevăr, sub masca istoriei, ni se oferă ca istorie varianta sa uscată, lustruită, parfumată, un surogat care nu a fost niciodată, pentru că tot ceea ce întâmplat atunci a fost, desigur, de un miliard de ori mai monstruos, de un miliard de ori mai extrem și departe de a fi atât de victorios, frumos, eroic și necesar, pentru că, până la urmă, știm că acest nefericit Rechstag și Berlin au fost luate tocmai pentru a întâlni anumite date, că zeci și sute de mii de oameni au fost înghesuiti pentru ca, Doamne ferește, britanicii sau americanii să nu vină acolo. Prin urmare, totul nu este deloc atât de simplu și m-aș abține cu totul de la toate aceste evenimente de cult.
V. Dymarsky- Oricât de cinic sună, dar, după părerea mea, din punctul de vedere al unor astfel de costuri pur financiare, a fost mai ieftin, după părerea mea, atunci a meritat decât acum.
A. Nevzorov- Poate.
V. Dymarsky- Acum este o treime dintr-un miliard de dolari...
A. Nevzorov„Poate, da, încă nu știm cât de mult am tăiat din el. Dar, apropo, aceasta nu mai este treaba noastră, s-a întâmplat, iar pasiunea nebună a Rusiei pentru vitrine a fost într-o oarecare măsură satisfăcută de ceva vreme.
O. Zhuravleva- Dar spune-mi, Alexander Glebovich, și despre pasiunea pentru vitrine și despre atitudinea față de istorie. În legătură cu ziua de naștere a lui Lenin, a apărut din nou subiectul mausoleului - a închide, deschide, îngropa... Ce ar trebui făcut aici?
A. Nevzorov- Și știi, aici trebuie să calculezi cât costă întreținerea acestei case moarte de lux și dacă sunt oameni care sunt gata să investească în ea, dacă sunt oameni care pot pune bani pe un butoi pentru ca toate acestea să continue. să existe în această formă, deci să fie. În general, aceasta este o mină de aur. La urma urmei, în același loc, în acest mausoleu, poți aranja spectacole de lux, nu? Ei bine, un spectacol plin de nervi: „Noapte cu Ilici”, nu?
V. Dymarsky- Corporate.
O. Zhuravleva- Puteți vinde magneți cu Ilici acolo.
A. Nevzorov- Poate fi dus la petreceri corporative. Îl poți duce la GUM, unde ar lucra ca manechin pentru cea mai recentă colecție, acolo, Dolce & Gabbana. Ar fi posibil să se publice parfumuri, să se producă parfumuri - vă amintiți „Mirosul lui Ilici” din epoca sovietică.
O. Zhuravleva- Și săpunul „În locurile lui Lenin”, da, desigur.
A. Nevzorov- Da. Nu, dacă există astfel de spirite, atunci îi vom putea recunoaște pe comuniști după miros.
O. Zhuravleva„Mulți dintre ei îi recunosc deja.
A. Nevzorov- Unchiul Zyu cu mare plăcere se va iriga cu „Mirosul lui Ilici” și va fi și mai popular cu el însuși ...
V. Dymarsky- Dar spune-mi, ești un mare fan al tot felul de lucruri științifice, dar în toată această operațiune de salvare a Ilici, există vreo componentă științifică?
A. Nevzorov- Există o componentă științifică foarte mare, dar tot ce s-ar putea mulge din această poveste, tot ce s-a putut învăța, a fost deja învățat. În plus, după cum înțelegi tu însuți, Vladimir Ilici zace în mausoleu, fiind absolut lipsit de creier.
O. Zhuravleva„Desigur, creierul este stocat în altă parte.
A. Nevzorov- Nu este depozitat, a fost cu mult timp în urmă...
V. Dymarsky- Retras.
A. Nevzorov- A fost de multă vreme împărțit în multe micropreparate, potrivit lui, a fost pe vremea lui Sarkisov, directorul de atunci al Institutului Creierului. În general, Karl Vogt, care a fost invitat de bolșevici, a început totul, iar apoi neuromorfologii care au studiat creierul lui Lenin s-au confruntat cu sarcina de a găsi ceva extraordinar în creierul lui Lenin care să distingă acest creier de creierul altor oameni.
V. Dymarsky- L-ai găsit?
A. Nevzorov„Nu, nu l-au găsit în mod absolut și nu l-au putut găsi, pentru că, ei bine, nu există o corelație între supradotație, între aptitudini și între anatomie și chiar microanatomie. Nu exista.
V. Dymarsky- Dar celebra clinică Bekhterev din Sankt Petersburg a fost angajată în creier, da, acum clinica Cernihiv este angajată în creier.
A. Nevzorov- Cât despre Chernigovskaya, înțelegeți, aici sunteți, de exemplu, un fizician, nu?
V. Dymarsky- Ei bine, doar de exemplu.
A. Nevzorov- De exemplu. Și iei fizica în serios, știi deja că propagatorul nu este doar o cutie de răsaduri, poți folosi funcția de undă. Aici deschizi o carte care spune că Einstein este un prost, că gravitația este o ficțiune evreiască, iar Pământul este plat.
Adică, Cernihiv și toate acestea, să spunem, tendințele actuale, inclusiv Savelyev, aceasta este deja o astfel de paraștiință până la urmă, aceștia sunt ceea ce se numesc oameni de știință alternativi care au părăsit teoria lui Einstein, teoria fiziologiei creierului, aceasta este teoria lui Pavlov , aceasta este teoria reflexelor condiționate, și care, în general, sunt amuzante, dar nu merită o discuție serioasă.
V. Dymarsky- O voi invita pe Chernigovskaia să vă răspundă.
A. Nevzorov: Există un fel de show business numit Biserica Ortodoxă Rusă, ei își joacă jocurile de rol Q tweet
A. Nevzorov- Lasă-i pe cei care sunt capabili să plătească pentru această distracție, să plătească pentru ea, sau este timpul să oprească toată această distracție.
V. Dymarsky- Cred că se poate combina, poți lua nu Reichstag-ul, ci mausoleul.
A. Nevzorov- Poate sa.
O. Zhuravleva- Îmi cer scuze, Alexander Glebovici, această întrebare m-a ocupat serios de mult timp și de fiecare dată când oficialii încep să spună că această problemă poate fi discutată atunci când nu este un subiect atât de acut, când corpul lui Lenin poate provoca un Despică. Și ce, într-adevăr este că un număr atât de mare de oameni din țară încă îl venerează pe Vladimir Ilici? Am senzația că o masă uriașă a populației nici nu mai știe cine este. De unde această idee că înmormântarea lui Lenin poate provoca o explozie socială, o scindare și alte dezastre? Ce crezi?
A. Nevzorov- Nu stiu.
O. Zhuravleva„Poate că sunt deja bătrâni?”
A. Nevzorov Bănuiesc că e fantezie. Poate acolo chiar își vor scutura pungile de cumpărături și vor bate cu urechi câțiva pensionari pe pavajul Pieței Roșii, dar nu se va întâmpla nimic în legătură cu asta. Și, cel mai important, nu este necesar, într-adevăr, dacă există o oportunitate de a câștiga bani din această poveste și de a o deschide cuiva, acolo, JSC „Mausoleum”, atunci lăsați-i să o deschidă. Și nu este nevoie să interferați cu această afacere, singura întrebare este cui va merge.
V. Dymarsky- Dar astăzi Serghei Stepashin a spus că a fost martor, el era atunci ministrul Afacerilor Interne sub Elțîn, despre care Elțîn ar fi ordonat în 1998, dacă nu mă înșel, nu numai să-l îngroape pe Lenin, ci și să demoleze mausoleul. Și ce să faci cu mausoleul? Demolați sau lăsați sub AO?
A. Nevzorov- Cred că acolo s-ar putea organiza un butic cool.
O. Zhuravleva- Păi, apropo, când era o geantă de mână, îți amintești, celebra geantă de pe Piața Roșie?
A. Nevzorov- Da Da.
O. Zhuravleva- Au fost astfel de glume când au pictat mausoleul din fotografii în consecință. Ar funcționa pe deplin.
A. Nevzorov- Nu, clădirea este drăguță și poți lăsa această mumie acolo dacă îi găsești o utilizare comercială demnă, pentru că nu mai funcționează ca simbol al nimicului. Și nu sunt absolut interesat să discut despre avantajele sau dezavantajele lui Ilici, toate sunt în trecutul îndepărtat, iar acest lucru nu are niciun efect asupra vieții noastre de astăzi. Numai că aici, desigur, sunt gurmanzi, sunt specialiști în subtilități și detalii istorice, dar nu sunt atât de mulți dintre ei de luat în considerare în sensul larg al cuvântului...
V. Dymarsky- Dar nu știi niciodată ce a fost cu mult timp în urmă? Cu mult timp în urmă, Nicolae al II-lea...
O. Zhuravleva- Da, m-am gândit și la Matilda.
V. Dymarsky- Dar tot nu dă odihnă.
A. Nevzorov- Ei bine, acum Medvedev a susținut-o pe Matilda.
V. Dymarsky- Da.
A. Nevzorov Spre cea mai profundă surpriză a mea.
V. Dymarsky- Ce te-a surprins?
A. Nevzorov- Am fost surprins că lui Medvedev, care este de obicei foarte ascultător de tendința generală a Kremlinului, i s-a încredințat dintr-o dată fie să se oprească, fie să o pronunțe. Este uimitor, este ciudat.
V. Dymarsky- Crezi că toate acestea sunt afaceri pro-Kremlin? ..
A. Nevzorov- Și nu cred că cineva are dreptul să poarte vreun căluș pe subiecte serioase din acele tribune și de la acele înălțimi. Cert este că aici, trebuie să spun, inteligența însăși ne-a dezamăgit din nou, pentru că nu era nevoie să zdrăngănească coloana vertebrală. Și explicați din nou aceluiași Învățător că nu există acte normative legale care să-l oblige să știe măcar că Nicolae al II-lea este un sfânt.
Există un fel de show business numit ROC, își joacă jocurile de rol cu îmbrăcăminte, unde se pot numi cum le place, așa avem spiriduși ciuperci în parcul Udelny, sunt oameni care, cu toată seriozitatea , jucați-vă gnomi și numiți-vă unul pe celălalt de Thorin Oakenshield sau „Your nanism”, „Your meanness”. La fel, în interiorul acestui joc de rol al ROC, se pot numi cum vor, dar noi nu suntem obligați să știm cine este sfântul lor, nu suntem obligați deloc să ne gândim la acest subiect, există nici un temei legal care să ne oblige să facem acest lucru sau să cerem, astfel încât să putem fi conștienți de asta.
Și, în plus, a fost necesar să spunem sincer: iată-l pe Nicolae al II-lea al tău, vrei să-l închini și să verse lacrimi despre el, și vrem să râdem, iar pentru noi această figură este mizerabilă și anecdotică. Nu vă zdrăngăni coloana, nu spune asta, ah, așa să nu-i jignești puțin. Până la urmă, ei se pot retrage în lumea lor mică și nimeni nu are dreptul să intre în această lume mică și nimeni nu le impune acest lucru, pentru că Învățătorul nu are divizii de mitralieri care să-i conducă pe bieții ortodocși la cinema - mergi sau nu, asta e alegerea lor.
O. Zhuravleva- Dar în orice caz, Medvedev și-a exprimat bunul simț - este minunat.
A. Nevzorov- Cuvinte sunet, și poate chiar are sens să trecem la practică, când filmele, și cărțile, și articolele și programele radio vor fi marcate cu un anume semn așa, ei bine, nu sunt recomandate așa-zișilor credincioși .
O. Zhuravleva- Ei bine, da, „16+” și „cruce minus”.
V. Dymarsky- Și deputații.
A. Nevzorov- Da, „cruce în minus”, absolut corect. Și apoi lăsați realizatorii de film și gazdele de programe radio să sufere pierderi, poate vor avea un public mai mic, dar...
V. Dymarsky- E pericol acolo, pentru că atunci când pun numerele 16+, atunci plusul arată ca o cruce.
O. Zhuravleva- Asta e, un dezastru.
A. Nevzorov Cred că vom veni cu...
O. Zhuravleva- Și chiar aici.
A. Nevzorov„Sunt din nou jigniți de toate. Sunt chiar jigniți - ei bine, m-am uitat la e-mailul pe Ekho Moskvy, sunt chiar jigniți de faptul că Gundyaev se numește Gundyaev. Dar în asta, scuzați-mă, când spun „Gundyaev”, nici măcar nu există nicio provocare în asta, explic încă o dată că nu particip la asta. joc de rol cu deghizarea și de aceea îl numesc după numele de familie sub care există în stat.
O. Zhuravleva- Da, din anumite motive, Poltavchenko poate fi numit Poltavchenko, dar Gundyaev nu poate fi numit Gundyaev. Minunat.
A. Nevzorov- Da.
O. Zhuravleva- Poți, apropo, încă o persoană, care se mai numește și pe nume de familie, același Medvedev. Iată sondajul lui Levada, care a arătat niște scăderi teribile de rating, incredibile. Apoi a fost reacția secretarului de presă Timakova, care a spus că acest lucru este de înțeles, de la Levada - aceasta este o comandă politică. Vă puteți imagina cine ar putea comanda Medvedev în acest fel pentru Levada? Ce fel de forțe sunt atât de groaznice în țară?
V. Dymarsky- Nu numai, apropo, Levada și Navalny, nu?
A. Nevzorov- Și tuturor celorlalți.
O. Zhuravleva„Oameni bogați, trebuie să-i cunoaștem. Asa de. Și cine sunt acești oameni?
A. Nevzorov- Bănuiesc că oricum nu vor coborî, dar a presupune că o figură de un asemenea calibru din politica rusă poate fi atacată fără semnalul lui Putin este inutil și extrem de naiv. Un alt lucru este că acesta ar putea fi un atac fals, ar putea fi o încercare de a arunca de pe urma, astfel încât, după ce a târât puțin silueta lui Medvedev în gingiile lor fără dinți și zdrobite, publicul să se joace suficient și să uite o vreme, pentru că dinții – atunci publicul oricum nu-l are și poți lăsa pe oricine să se joace fără teamă că acest „oricine” va fi mușcat. Știm că rămâne încă, să spunem, foarte, foarte teoretic.
V. Dymarsky- Alexander Glebovici, apropo, spune-mi, ca petersburgez cu experiență, aș zice, nouă, petetersburgezilor fără experiență. Medvedev, încă mai tânăr, a intrat la un moment dat, acolo, în anii 90, în acest cerc din Petersburg, care s-a mutat aproape în întregime la Moscova?
A. Nevzorov- Păi, foarte mult, aș zice, așa, jumătate de picior, un sfert de picior, ei, poate chiar și un deget mare, să zicem.
V. Dymarsky- Adică nu era membru cu drepturi depline al cooperativei? ..
A. Nevzorov- Nu, atunci nu a jucat deloc aceste jocuri, a fost mobilizat și chemat la serviciu public mult mai târziu.
V. Dymarsky— Doar din cauza vârstei tale?
A. Nevzorov- Pentru că chiar are niște virtuți reale - bunătate normală, toleranță normală - are multe, iar în acel moment arăta ca o persoană foarte de încredere. Și acum, într-adevăr, îmi pare rău pentru el, din cauza acestei groaznice gătite de sânge, el este cel mai inofensiv, cel mai amabil, cel mai amuzant și cel mai umanoid. Aceasta nu este Mizulina, care din nou brusc, după o lungă tăcere, a luat-o și a izbucnit...
O. Zhuravleva― Copii dependenți de porno.
A. Nevzorov- Da. Despre faptul că vizionarea pornografiei duce la infertilitate. Ei bine, ea ar spune asta singură, la urma urmei, este în regulă, pentru că e greu de gândit cu ajutorul unui aparat dentar, mai ales când există doar o singură bretele. Dar ea se referă la unele cercetări științifice, este foarte posibil să fi confundat pur și simplu Premiul Ig Nobel cu Premiul Nobel. Și alte câteva explicații, dar adevărul este că nici ea nu ar trebui să știe asta, ea, în general, este o fată atât de îngustă la minte, dar îi place foarte mult să interzică totul și să vorbească despre orice.
Este clar că nu există interconexiuni și poate că veți fi și voi interesați, pentru că asta este deja din istoria pornografiei. Iar în secolul al XVIII-lea, astfel de produse au fost la mare căutare și au stârnit interes, dar atunci tineretul de aur a Angliei și Franței folosea ghiduri obstetricale foarte prost tipărite, ghiduri pentru moașe, unde nu se vedea deloc nimic al naibii.
O. Zhuravleva„Apoi au apărut niște cărți poștale obscene.
A. Nevzorov- Da. Dar asteapta. Imaginează-ți doar pentru o secundă cum arătau aceste gravuri din secolul al XVIII-lea. Și totuși, tinerii de atunci au reușit să se masturbeze privind această groază, iar această groază a fost suficientă pentru ca ei să fie implicați într-o primă pornografie...
O. Zhuravleva- Ei bine, apropo, nu s-au stins, ceea ce înseamnă că nu a provocat infertilitate.
A. Nevzorov„Dacă te uiți la primele imagini, primele sculpturi ale omenirii, sunt absolut pornografice, acestea sunt așa-numitele Venuse neolitice.
O. Zhuravleva- Da Da.
A. Nevzorov- Nu există chip, nu este esențial.
O. Zhuravleva Dar există o cifră.
A. Nevzorov- Sunt sani gigantici, se deseneaza un vaginal foarte profund (indescifrabil), adica se traseaza doua principii principale, conform carora o femeie se deosebea de un barbat. Dar apoi, nu uita, ea mai avea nevoie de o corpulență extraordinară, o femeie era considerată doar ca o mașină de naștere, iar, într-o zi extrem de ploioasă, mâncare.
V. Dymarsky- Aceasta se va numi acum acumularea inițială de capital pornografic.
A. Nevzorov- Da, absolut corect. Și totuși, în ciuda faptului că această pornografie a fost prezentă încă din primele zile ale istoriei umane, nimeni nu a murit cu adevărat, așa cum a remarcat pe bună dreptate Olya. Dar suntem cu toții inadecvați. Acum au ucis un soldat rus în Armenia, am crezut că Duma de Stat va cere fără greș ca radioul armean să fie interzis pe întreg teritoriul Federația Rusă.
Adică totul este senil, iar pe acest fond, Medvedev cu papucii lui și vilele lui inofensive, ei bine, credeți-mă, cel mai mic dintre rele.
O. Zhuravleva- Tocmai ai spus „vile”, mi l-am imaginat pe Medvedev cu o furcă și în papuci...
V. Dymarsky- Mi-am amintit de revista „Crocodil”.
A. Nevzorov- S-au auzit clar două „l”.
O. Zhuravleva- Bine, da.
Alexander Nevzorov: Pe acest fond, Medvedev cu papucii lui și vilele inofensive este cel mai mic dintre cele două rele Q tweet
V. DymarskyÎți amintești de revista Crocodile? Un crocodil cu o furcă stătea în picioare.
A. Nevzorov- Da. La noi, totul este, într-o măsură sau alta, extrem de ipocrit, întrucât a fost ipocritul ridicol asalt a Reichstag-ului. Tot acolo, de exemplu, săraca Maksakova a rămas fără taxă, deși foarte...
V. Dymarsky A plecat fără soț.
A. Nevzorov- A rămas fără taxă, pentru că a leșinat foarte convingător, a plâns, a înfățișat durerea, dar această moștenire de un miliard de dolari a trecut cumva pe lângă ea.
V. Dymarsky- Da tu!
A. Nevzorov- Da.
V. Dymarsky Cum a trecut asta peste mine?
A. Nevzorov- Deși probabil a fost încă cea mai bună lucrare a ei de actorie.
O. Zhuravleva- Încetează! Un mare sentiment uman... Negi cumva manifestările naturale unei persoane. De ce este asta? Chiar, presupun, îl negi pe Macron că s-a căsătorit cu profesorul său din dragoste.
A. Nevzorov- Nu, sper că s-a ghidat de motive mai înalte și mai strălucitoare, adică interesul propriu normal sau așteptarea unei moșteniri iminente. Atunci toate acestea pot fi înțelese, iertate și explicate, devin, minte, atât de frumoase deodată...
V. Dymarsky- Pentru cine susțineți? Macron sau Marine Le Pen? Sau nu iti pasa?
A. Nevzorov„Nu sprijin pe nimeni deloc. Sunt bine. Nu-mi pasă care. Deși, desigur, LePenche a făcut greșeli atât de pitorești și nebunești pe care le-ar putea face doar o franțuzoaică, care se evaluează prost, să zicem, pe ea însăși și pe înfățișarea ei. Acesta este pelerinajul ei la Moscova, căzând la picioarele lui Putin - totul este foarte frumos. Dar mă tem că Europa civilizată nu va aprecia acest demers și, dacă o va face, va fi doar strict negativ.
V. Dymarsky- Dar americanii l-au apreciat pe Trump?
A. Nevzorov- Prin urmare, cred că aceste alegeri sunt cel mai probabil - explic, nu sunt bolnav, nu-mi pasă - cel mai probabil acest Macron va câștiga.
O. Zhuravleva Facem o pauză de știri aici. Acestea sunt „medii Nevzor”. Alexander Nevzorov, Vitaly Dymarsky și Olga Zhuravleva vor veni la tine după vești.
ȘTIRI
O. Zhuravleva―21:35 la Moscova, aceasta este miercuri Nevzor. De la Moscova, Olga Zhuravleva, și de la Sankt Petersburg, așa cum era de așteptat, Alexander Nevzorov și Vitaly Dymarsky. Domnilor, sunteți cu noi?
A. Nevzorov- Cu siguranță.
V. Dymarsky- Da.
O. Zhuravleva- Bine că răspunzi în refren, bravo. Apropo, urmărind ceea ce a spus Alexander Glebovici despre Marine Le Pen, Parlamentul European a început procedura de privare a doamnei Le Pen de imunitatea ei parlamentară. Ea este suspectată că a organizat o schemă de plată a salariilor angajaților săi în detrimentul fondurilor UE. Ascultă, este uimitor, indiferent cine sunt, oricât de umanoizi sau invers, în realitate majoritatea se dovedește a fi niște hoți mărunți. Și acești oameni, apropo, rezolvă problemele războiului și păcii în diferite țări...
V. Dymarsky„Și oamenii ăștia ne interzic să ne luăm nasul...”
O. Zhuravleva- ... ne interzic să ne luăm nasul, să ne uităm la Matilda sau orice altceva. Politicieni groaznici.
A. Nevzorov- Uite, avem din nou nord-coreeni, au amenințat Australia de data asta, nu?
O. Zhuravleva- Doamne! Mi-a dor de tot.
A. Nevzorov„... o vor bombarda...”
V. Dymarsky„Dar Noua Zeelandă va fi de milă.
A. Nevzorov- Pentru că australienii le-au explicat cu brio nord-coreenilor că nord-coreenii, cum se numește, au un ardei scurt...
O. Zhuravleva- Și Pământul este rotund.
A. Nevzorov- Dar ce formă diplomatică magnifică au găsit pentru a oficializa și a împacheta această declarație într-un text. Dar cred că, mai devreme sau mai târziu, Coreea de Nord se va uni cu RPD, iar Zakharchenko și Kim plinu, vor amenința lumea împreună, le place să facă asta. Zakharchenko va amenința marți, Kim Jong-un va amenința joi, iar luni o vor face în duet, pentru că amândoi sunt la fel...
V. Dymarsky Joi este ziua peștelui.
A. Nevzorov- Da.
O. Zhuravleva- Apropo, Statul Major al nostru, Alexander Glebovich, raportează că apărarea antirachetă a SUA creează o oportunitate pentru o lovitură nucleară ascunsă împotriva Rusiei. Pentru o lovitură nucleară bruscă sau sub acoperire. Formularea aici este diferită, dar îmi place.
A. Nevzorov- Avem brusc iarnă, stadioanele se prăbușesc brusc și metrourile explodează, totul se întâmplă brusc.
V. Dymarsky„Iarna se apropie de sfârșit pentru noi.
A. Nevzorov„S-a terminat, dar apoi, după cum știți, a început din nou.
V. Dymarsky Da, și continuă.
A. Nevzorov- Principalul lucru pentru noi este să nu uităm de comportament, pentru că astăzi, astăzi, direct și specific, avem ziua lui Artemon.
O. Zhuravleva- Ce câine este acesta?
A. Nevzorov- Nu, Sfinte Artemon - singurul său merit și faptă faimoasă a fost că s-a strecurat în templul lui Artemis și a săvârșit acolo un act de vandalism primitiv grosolan, pentru care și în Federația Rusă ar fi primit încă cel puțin cinci, dacă nu 10. ani de regim strict .
A. Nevzorov: Cred că mai devreme sau mai târziu Coreea de Nord se va uni cu RPD, iar Zakharchenko și Kim vor amenința pacea împreună Q tweet
V. Dymarsky- Fără drept de corespondență.
A. Nevzorov„A spart toate statuile antice pe care putea să pună mâna și apoi le-a dat foc pe toate. Mai mult, trebuie să înțelegem că acolo unde găsim dovezi în unele Gibbon că primii creștini au distrus aproape toată arta antică, nu există nicio exagerare în acest sens. Și chiar dacă, să spunem, lăsăm povestea lui Artemon pe conștiința autorilor vieților - poate că nu a fost totul așa, totul este întotdeauna fantezie - atunci trebuie să înțelegem că arta antică a fost într-adevăr exterminată cu o pasiune extraordinară.
Și pasiunea stupidă de astăzi a preoților de a profana expozițiile, de a interzice operele, de a pătrunde în filme - totul vine de acolo, pentru că există exemple de comportament pentru ei. Și acest Artemon, care a devenit faimos pentru vandalismul vicios împotriva monumentelor artei antice, este un sfânt, adică aceasta este o creatură care este un model de comportament ...
V. Dymarsky- Și cine l-a declarat sfânt?
A. Nevzorov El a fost canonizat de Biserica Creștină.
V. Dymarsky- Vaticanul?
A. Nevzorov- Nu.
V. Dymarsky Sau ortodox?
A. Nevzorov- Acesta este un sfânt obișnuit, acesta este și...
O. Zhuravleva Este înainte de 1054?
A. Nevzorov„Este de fapt secolul al IV-lea.
O. Zhuravleva- Lesne de înțeles.
A. Nevzorov- Dar acolo unde nici acești sfinți nu sunt obișnuiți, ei sunt tot sfinți creștini, și unde iarăși suntem atenți la ce stil de purtare este propus ca normativ, să ne amintim de Sfânta însăși într-o asemenea stare în care în hainele ei au început viermi.
O. Zhuravleva„Mi se pare că ai vorbit deja despre o eroină asemănătoare.
A. Nevzorov- Nu, era un alt sfânt, vorbeam atunci despre Simeon Stilitul, care a crescut viermi în ulcerele corpului.
O. Zhuravleva„Cred că vorbești despre viermi în fiecare spectacol.
A. Nevzorov„Stai, vorbim tot timpul despre sfinții creștini. Viermi și sfinți creștini, toți se târăsc undeva unul lângă celălalt. Și înțelegeți doar că această Margarita, despre care vorbesc, nu era vreo femeie fără adăpost de stradă, era fiica regelui Bela al IV-lea, era așa-zisa prințesă. Dar nimeni nu vrea să acorde atenție tiparelor de comportament pe care le oferă Margarita. Ei vor să se parfumeze, sunt credincioși, și cred că dacă sfinții creștini s-ar aduna și ar adulmeca, de exemplu, Sinodul Bisericii Ortodoxe Ruse, pur și simplu l-ar anatema chiar în acea secundă numai după un principiu, conform principiul mirosurilor, da?
Dar e multă ipocrizie veselă, căci, să ne amintim, a existat și o astfel de Sfântă Macrina, ea, după părerea mea, a fost și ea pe undeva zilele astea. Sfânta Macrina a avut un furuncul în piept, dar a spus că mai degrabă ar muri de otrăvire cu sânge și cangrenă decât să-și arate sânii medicului.
O. Zhuravleva Ei bine, este încă foarte popular acum.
V. Dymarsky- Are propria sa logică.
A. Nevzorov„Nu-mi amintesc că vreo fetiță acum...
V. Dymarsky- Dar ce castitate.
A. Nevzorov„Ei bine, castitatea este relativă…”
O. Zhuravleva„Și pur și simplu nu te uiți la toți credincioșii. În tradițiile islamice, de exemplu, cineva de acolo a cerut exterminarea tuturor ginecologilor de sex masculin, nu-mi amintesc în ce țară. Ei bine, nu în sensul exterminării, ci în sensul interzicerii bărbaților să lucreze ca ginecologi. Toate din același motiv, din motivul castității.
A. Nevzorov– Acest lucru a fost acceptat și în Europa, și chiar și acei maeștri în obstetrică care erau specialiști recunoscuți, precum Ruysch, de exemplu, înainte de a începe să facă o colecție a bebelușilor săi monstruoși, expuși acum în Kunstkamera, era un ginecolog celebru și obstetrician, dar făcea întotdeauna examinări în întuneric total.
O. Zhuravleva- Oh, Doamne!
V. Dymarsky- La nu-nu.
A. Nevzorov- Să nu văd.
O. Zhuravleva- Și spui pornografie.
V. DymarskyȘi că ea nu l-a văzut.
A. Nevzorov- Nu, ei bine, dar oricum doctorul nu avea voie să se uite, putea foarte aproape...
V. Dymarsky- Toate prin atingere.
A. Nevzorov- Prin atingere, și din câte am înțeles, în apropiere stăteau câteva moașe, moașe și mizuline de atunci, care îl băteau în mâini ca să nu atingă ceva greșit. Adică și medicii europeni au fost foarte dificili...
O. Zhuravleva„Dar anii au trecut.
A. Nevzorov- Au trecut anii, ideile despre decență s-au schimbat. Apropo, îți voi aduce mai devreme sau mai târziu, îți plac toate porcăriile astea istorice, există o carte atât de minunată a lui Caspar d’Orno. Nu stiu, nu?
O. Zhuravleva- Nu.
A. Nevzorov: Viermi și sfinți creștini, toți se târăsc undeva unul lângă altul
Ce este flatulența și de ce produce un miros neplăcut? Flatulența poate face pe oricine să roșească, dar doar gândirea că aceasta este cea mai frecventă funcție a corpului uman, care duce la o îmbunătățire a stării generale, poate reduce puțin suferința. Și acest lucru se poate întâmpla nu numai unui cetățean obișnuit, ci și reginei Angliei. Am adunat 10 fapte interesante despre meteorism.
Un fart este aer acumulat în corp, care poate ieși din diferite deschideri. Aceasta include aerul care a fost înghițit atunci când mâncați alimente. Unele gaze sunt cauzate de bacterii care trăiesc în intestinul uman. Fartul este alcătuit din 4% oxigen, 7% metan, 9% dioxid de carbon, 21% hidrogen și 59% azot. Mirosul de gaz dă sulf, care este și el conținut în fart.
Cu cât mai mult sulf în produsele consumate, cu atât mirosul va fi mai luminos. Unele alimente conțin cantități mai mari de sulf decât altele. De exemplu, fasolea, mazărea, sifonul, brânzeturile și ouăle pot da o aromă atât de mare încât vopseaua se va desprinde de pe pereți.
3. Oamenii trec gaze de aproximativ 14 ori pe zi
Indiferent de sex, o persoană produce aproximativ 0,5 litri de metan în fiecare zi. Mai mult, concentrația de metan în corpul feminin și masculin cu aport alimentar egal este diferită. La femele, metanul se acumulează mai mult. Dacă o persoană emite gaz în mod continuu timp de 6-9 ani, atunci această energie va fi comparabilă cu energia unei bombe atomice.
Ca de obicei, mirosul de metan rămâne în aer aproximativ 10 secunde. Dar, deși această viteză nu este atât de mare, este destul de suficientă pentru a ajunge la nări.
5. Izolarea poate afecta negativ sănătatea umană
Medicii se ceartă în mod constant cu privire la amploarea nocivității reținerii gazelor din organism. Unii susțin că acest lucru nu este atât de înfricoșător, în timp ce alții cred că intestinele pot fi grav afectate și chiar și hemoroizi se pot forma din asta.6. În unele culturi, farturile sunt obișnuite.
În majoritatea culturilor, emisia de gaze în public este suprimată de normele morale, dar iată câteva naționalități care consideră acest lucru un fenomen normal. Există triburi în India care numesc acest proces Yanomami și îl folosesc ca un salut. Și în China există chiar și o astfel de poziție - un farter oficial.
7 Balonarea termitelor ar putea provoca încălzirea globală
Termitele pot avea un impact asupra declanșării încălzirii globale. Ei se îndreaptă mai mult decât orice mamifer. Conform statisticilor, termitele eliberează în atmosferă de la 2 la 22 Tg anual. Este a doua cea mai mare sursă naturală de metan.8. Gazele umane sunt foarte inflamabile.
După cum am scris deja mai devreme, atunci când hidrogenul și metanul interacționează, gazul devine combustibil. În practica medicală, există cazuri când gazele din intestine provoacă o explozie în timpul intervenției chirurgicale.
9. Dacă rețineți gazele, acestea vor ieși în vis.
Dacă o persoană contractă mușchii celui de-al cincilea punct pe parcursul zilei, atunci gazele vor găsi totuși o cale de ieșire, dar acest lucru se va întâmpla doar într-un vis.10. O persoană piși chiar și după moarte
Faptul că o persoană emite gaze după moarte a fost dovedit de mult. Acest lucru se întâmplă din cauza faptului că gazele continuă să se acumuleze în organism și caută căi de ieșire. În consecință, morții pot să năruiască și să eructe până la trei ore după moarte.Datele prezentate în material sunt rezultatele cercetărilor științifice și ale anchetelor sociologice. Acesta din urmă, apropo, poate fi foarte interesant și chiar amuzant, cum ar fi.
Vă place acest articol? Apoi, presa.
Salvador Dali a fost unul dintre cei mai mari originali ai secolului al XX-lea. Necazurile sale extravagante, precum și picturile nu mai puțin revoltătoare, sunt cunoscute chiar și de cei care nu sunt interesați de Arte Frumoase. Dali a excelat și în literatură... Aduc în atenția cititorilor un fragment din cartea lui Salvador Dali „Jurnalul unui geniu”, care nu este o autobiografie în sensul strict al cuvântului, ci este o serie de mici eseuri, în acest caz special dedicat unor lucruri de zi cu zi nu poetice, dar destul de vitale, cum ar fi PUK.
Și așa, capitole selectate din eseu
ARTA PUK-ULUI, sau O PAZĂ PENTRU TUNNER
scris de contele Trubaciovski, doctor al calului de bronz,
recomandat persoanelor care sufera de constipatie.
INTRODUCERE
Rușine, rușine, Cititorule, să ți-ai bătut mult timp, fără să te obosești să întrebi cum decurge această acțiune și cum ar trebui făcută! Este în general acceptat că există doar farturi mari și mici, dar în esență sunt toate la fel; între timp, aceasta este o greșeală gravă. Chestiunea pe care o prezint acum atenției dumneavoastră, după ce am analizat subiectul cu toată minuțiozitatea posibilă, a fost trecută până acum în deplină tăcere, și deloc pentru că s-a considerat că toate acestea sunt nedemne de atenție, a existat pur și simplu un larg răspândit. parerea ca acest subiect nu a fost supus unui studiu exact.si nu este in concordanta cu ultimele realizari ale stiintei. Ce amăgire profundă! Ciorchimea este o artă și, prin urmare, așa cum au susținut Lucian, Hermogenes, Quintilian și alții, esența este un lucru foarte util. Așa că, apropo și în timp, abilitatea de a se înghesui este mult mai importantă decât se crede în mod obișnuit.
„Un fart ținut înăuntru
Deci, doare, chiar și să țipi,
Poate rupe uterul
Și provoacă moartea.
Dacă pe marginea mormântului
Părți la timp și drăguț
Poți să-ți salvezi viața
Și fii sănătos.”
În cele din urmă, după cum va deveni limpede pentru Cititor din dezvoltarea ulterioară a acestui tratat, se poate păși, respectând anumite reguli și chiar cu un anumit gust.
Capitol unul
DEFINIȚIA GENERALĂ A LUI CĂ ATAL
Puk, pe care grecii îl numesc cuvântul Porde, latinii îl numesc chepitus ventris, vechii sași îl numesc Partin sau Furlin, cei care vorbesc un dialect germanic înalt îl numesc Fartzen, iar englezii îl numesc Fart, există o anumită compoziție de vânturi. care sunt eliberate, uneori cu zgomot, alteori surd și fără niciun acompaniament sonor.
Între timp, există autori îngusti, dar foarte întreprinzători, care, spre deosebire de dicționarul lui Culpan și de alte dicționare, apără cu încăpățânare și aroganță afirmația absurdă că conceptul de „păși” în adevărat, adică în sensul natural și original al cuvântul, este aplicabil numai atunci când este emis însoțit de un anumit sunet; în plus, ele se bazează pe o poezie a lui Horace, care în niciun caz nu oferă o idee completă și cuprinzătoare a grupului ca atare:
Nam displosa sonat quantum Vesica pepedi. SAT. opt.
(M-am bătut cu genul de zgomot pe care doar o vezică urinară bine umflată îl poate face.)
Dar, la urma urmei, este clar pentru toată lumea că în poezia menționată Horațiu a folosit verbul pedere, adică a înfășura în sensul cel mai general, generic, și nu ar trebui, în acest caz, să arate clar că cuvântul pedere cu siguranță înseamnă un anumit sunet distinct, fă o rezervă, îngustând conceptul și explicând că aici vorbim doar de genul de fart care iese cu zgomot? Semnificativ diferit de ideile filistene despre fart era cel mai drag filozof Saint-Evremond: el a considerat un fel de oftat și i-a spus odată iubitei sale, în prezența căreia s-a întâmplat să se umfle:
„Văzând dizgrația ta,
Tristețea se acumulează în inimă
Suspinele strâng pieptul.
Este atât de ciudat că o singură respirație
Nu îndrăznesc să se rupă din gură,
Și-a găsit celălalt drumul?
Deci, în chiar vedere generala un fart poate fi definit ca un fel de gaz sau vânt care s-a acumulat în cavitatea abdominală inferioară datorită, conform medicilor, unui exces de mucus răcit, care, cu o încălzire slabă, separă, se înmoaie, dar nu se dizolvă complet; în opinia țăranilor și a locuitorilor, este rezultatul utilizării anumitor condimente vânt sau produse de aceeași proprietate. De asemenea, îl puteți defini ca aer comprimat, trecând în căutarea unei ieșiri prin părțile interne ale corpului și, în cele din urmă, zburând în grabă, de îndată ce se deschide o deschidere în fața lui, al cărei nume este interzis să pronunțe regulile. de bune maniere. Dar aici vom vorbi deschis și vom numi pică o pică: acest „ceva” despre care vorbim ia naștere din anus, apărând fie însoțit de o ușoară explozie, fie fără ea; uneori natura îl eliberează fără nici un efort, dar uneori trebuie să apelezi la ajutorul unei anumite arte, care, bazându-se pe aceeași natură, îi facilitează nașterea, aducând ușurare, și adesea chiar doar adevărată plăcere. Această împrejurare a dat naștere zicalului:
„Pentru a merge sănătos,
Trebuie să lăsăm vântul să scape”.
Dar să revenim la definiția noastră și să încercăm să dovedim că aceasta corespunde pe deplin cu cel mai mult reguli sănătoase filozofia, deoarece include genul, materia și diferența, quia petre consiat genere, materia et differentia:
1. Ea îmbrățișează toate cauzele și toate varietățile;
2. Deși obiectul nostru este constant în ceea ce privește ascendența, nu este, fără îndoială, în niciun caz din cauza cauzelor sale îndepărtate, care sunt generate de vânturi, și anume de mucus, precum și de alimentele prost digerate. Să discutăm acest lucru în detaliu înainte de a pune nasul în tot felul de detalii.
Deci, afirmăm că materia puk este răcită și ușor înmuiată.
Căci, așa cum nu plouă niciodată în regiunile cele mai calde sau mai reci, deoarece în primul tip excesul de căldură absoarbe toți vaporii și vaporii, iar în țările reci înghețul excesiv previne emisia de vapori, plouă mai ales în regiunile cu un climat mediu, temperat. (așa cum au remarcat foarte corect specialistul în metodologie istorică Bodin, precum și Skalizher și Kadan); la fel se întâmplă și cu excesul de căldură, când nu numai că macină și înmoaie alimentele, ci și dizolvă și absoarbe toți vaporii, ceea ce frigul nu ar putea face niciodată; de aceea nu se degajă vapori aici. Dimpotrivă, se întâmplă la temperaturi ușoare și moderate. Căldura ușoară nu digeră complet alimentele, ci o înmoaie doar puțin, drept urmare mucusul gastric și intestinal este capabil să secrete o cantitate mare de vânturi, care devin mai energice în raport cu capacitatea de formare a vântului a diferitelor alimente. produse, care, dacă sunt supuse fermentaţiei la temperatura medie, produc vapori deosebit de groși și învolburați. Acest lucru poate fi simțit foarte clar comparând primăvara și toamna cu vara și iarna și, de asemenea, examinând arta distilării lente.
Capitolul doi
VARIETĂȚI DE FUCK, ÎN PARTICULAR, DIFERENTA DE FUCK DE BUCKING, ȘI O DOVĂDĂ COMPLETĂ A DEFINIȚIEI FUCK
Am observat deja mai sus că fartul iese prin anus. Aici diferă de eructarea sau eructarea spaniolă. Acestea din urmă, deși constau din aceeași materie, totuși în stomac aleg calea de ieșire prin vârf, fie din cauza proximității acestei deschideri, fie din cauza unui stomac prea dur sau plin, fie din cauza altor obstacole, împiedicându-i să urmeze calea de jos. Eructația, după definițiile noastre, este indisolubil legată de un fart, deși printre ei există și cei care sunt mai dezgustători decât orice fart: ne amintim cum odată, la curtea lui Ludovic cel Mare, un anume ambasador, în mijlocul tuturor. splendoarea și măreția pe care i-a înfățișat acest prea august monarh cu ochi admiratori, eructau cel mai mult în mod țărănesc, asigurând în același timp că în țara lui eructația este un atribut indispensabil al acelui grad nobil care domnește în acele părți. Deci nu judeca pe unul prea nefavorabil în favoarea celuilalt; indiferent dacă vânturile urcă sau coboară, toate sunt una și aceeași și nu ar trebui să existe nici cea mai mică îndoială în acest sens. Într-adevăr, citim în al doilea volum al Dicționarului general al lui Fourtier că un vasal din comitatul Suffolk trebuia să înfățișeze în fața regelui o săritură, un eructat și un fart în zilele de Crăciun.
Și totuși, ar fi ilegal să se includă eructația fie în clasa vântului de colită, fie în clasa mormăitului și balonării, care aparțin, de asemenea, vântului de același tip și, deși se dezvăluie ca un vuiet caracteristic în intestine, totuși. nu apar imediat, dar cu oarecum întârziere, amintind de un prolog la o comedie sau vestigii ale unei furtuni care se apropie. Deosebit de sensibile la acest lucru sunt fetele și doamnele tinere care se trag strâns împreună cu corsete pentru a sublinia talia. Intestinele lor, după cum spune Fernel, sunt atât de întinse și umflate de medici, încât vânturile conținute acolo aranjează în cavitatea abdominală bătălii nu mai rele decât cele care aveau loc cândva între vânturile închise de Eolus în peșterile munților Eolieni: este foarte posibil să se bazeze pe puterea lor, pornind într-o călătorie lungă pe mare sau rotind aripile morilor de vânt. Pentru a dovedi în sfârșit legitimitatea definiției pe care am dat-o, rămâne doar să vorbim despre scopul ultim al fartului, care uneori se rezumă la sănătatea trupească, așa cum o dorește natura, iar uneori o transformă în plăcere sau chiar plăcere, pe care artele. dă-ne; dar să lăsăm deoparte această întrebare pentru prezent și să o luăm în considerare împreună cu problema consecințelor și a rezultatelor. Consultați capitolele relevante din anexă.
Rețineți, însă, că nu împărtășim în niciun fel și chiar, dimpotrivă, respingem categoric orice obiective care ar fi dăunătoare sănătății sau contrare bunului gust, astfel de excese, vorbind politicos și conștiincios, nu își au deloc locul între rezonabil și plăcut. obiective.
Flatulența afectează aproximativ 30% din populația totală. Este caracteristic că, cu flatulență, evacuarea gazelor are loc de 300 de ori pe zi, ceea ce este de 20 de ori mai des decât în mod normal. (M. Lewitt).
La începutul celui de-al treilea mileniu, într-o epocă a progreselor fără precedent în știință și tehnologie, omul se confruntă încă cu miracole. Dar acum, spre deosebire de predecesorii săi, el își pune din ce în ce mai mult întrebarea: de ce? Răspunsul este știința. Ea risipește cu insistență „ceața misterului”. Mai recent, cercetătorii au dezvăluit misterul a încă două fenomene.
Pe 5 ianuarie 1996, Sasha Chekeres, în vârstă de 12 ani, a ars de viu într-o cameră sub presiune la o ședință de tratament la barocentrul Academiei de Pediatrie din Sankt Petersburg. Dosarul penal pentru acest tragic incident a fost încheiat din cauza faptului că la patru luni de la tragedie, la locul incidentului ar fi fost găsite rămășițele unei brichete, pe care băiatul le-ar fi purtat cu el.
LA anul trecut incendii similare în camere de presiune medicale cu un singur loc au avut loc și în alte orașe: Minsk, Rostov-pe-Don, Barnaul, Ekaterinburg, Moscova, Krasnoyarsk, Irkutsk. În unele cazuri, nu se știe nimic despre cauzele incendiilor și astfel de camere de presiune, deoarece experimentele de investigație nu au fost efectuate. Care a fost cauza incendiilor?
pericolul pândit
În Rusia, 99% dintre instituțiile medicale sunt echipate cu camere de presiune medicale cu un singur loc, care nu sunt sigure de funcționare, deoarece presiunea este crescută de oxigenul medical. Incendiile în ele apar rapid, ca o explozie întârziată, cu o creștere rapidă a presiunii și a temperaturii (până la 1400 ° C). În camerele de presiune cu mai multe locuri, care nu sunt umplute cu oxigen, ci cu aer, probabilitatea unui incendiu este mai mică. Și chiar dacă acest lucru s-a întâmplat, unele victime au reușit să scape (deși cu arsuri ale corpului și otrăviri prin produse de ardere).
Cauzele de incendiu în camerele de presiune sunt numeroase: obiecte inflamabile (brichete, chibrituri, tranzistoare etc.); electricitate statica; îmbrăcăminte care acumulează o sarcină electrică (nailon, nailon etc.); chiar și țesătura de bumbac spălată în mod repetat se poate auto-aprinde; produse cosmetice; niste interfoane.
În cazurile „surde” de incendii într-o cameră de presiune umplută cu oxigen, de vină pot fi gazele intestinale, expulzate din abundență de la pacienți. Această versiune a fost prezentată de un angajat al Academiei Medicale Militare, candidatul la științe medicale Vladimir Ivanovici Tyurin.
Amestecuri explozive în interiorul unei persoane
Ce ar putea fi în flăcări, întrebi? Nu doar arde, ci și explodează! Flatologii americani (medici care studiază formarea gazelor intestinale în diferite părți ale intestinului, compoziția acestora, volumul și frecvența eliberării) au stabilit că aceste gaze conțin aproximativ 60% azot, 5% oxigen, 15% dioxid de carbon și 20% hidrogen. Iar hidrogenul sulfurat, metanul, monoxidul de carbon, mercaptanul „cutreieră” în interiorul nostru. Toate acestea fie ard bine, fie explodează atunci când sunt combinate în anumite proporții cu oxigenul.
Cercetătorii au descoperit chiar în ce părți ale intestinului se formează gazele. Pentru a face acest lucru, 11 voluntari au fost injectați cu trei sonde (în stomac prin gură și în intestine prin anus) timp de 14 zile. Ei bine, s-au obosit, cred. Dar acum se cunosc multe.
Se dovedește că la digerarea unui prânz mediu se formează aproape 15 litri de gaze! Adevărat, doar câteva procente dintre ei ies cu un fart, iar restul pătrunde prin pereții intestinului în sânge și este excretat prin plămâni.
În mod normal, cantitatea de gaze intestinale este mică - 0,9-1,0 litri. Cu flatulență (balonare), acest volum crește la 5-10 litri, iar din cauza gazelor combustibile și explozive - hidrogen și metan. Există chiar și cazuri de inflamații și explozii de gaze intestinale în timpul operațiilor și procedurilor medicale complexe.
Este posibil să se formeze și un amestec exploziv sub pătura pacientului în camera de presiune.
După cum știți, baroterapia cu oxigen este prescrisă persoanelor bolnave. Multe boli grave sunt tratate cu această metodă nespecifică: gangrena gazoasă, arsuri extinse, sepsis, boli cardiace și vasculare, psoriazis, boala parodontală, tulburări ale tractului gastrointestinal și multe altele.
Astfel, pacienții din camera de presiune emit gaze combustibile nu numai din intestine, ci și atunci când respiră.
"Respirație proaspătă"
Încă din vremea lui Hipocrate, medicii au putut identifica bolile după mirosul aerului expirat. La pacienții diabetici, expirația „miroase” a acetonă, cu afectare hepatică severă, iese un miros de pește, cu insuficiență renală, urina „se trage” din gură și, cu un abces pulmonar, se emite o duhoare putredă.
Pentru prima dată, analiza respirației a fost efectuată în 1784 de Antoine Laurent Lavoisier (care a descoperit rolul oxigenului în ardere) și de matematicianul francez Pierre Laplace. Au făcut acest lucru pe un cobai și au descoperit că animalul inspiră oxigen și expiră dioxid de carbon. Alte componente volatile ale aerului expirat au fost descoperite abia de la mijlocul secolului al XIX-lea.
În 1971, în aerul expirat erau cunoscuți 250 de compuși organici volatili, iar în prezent au fost izolați aproximativ 400 dintre ei, inclusiv combustibili - metan și hidrogen.
Distracție periculoasă
Unii oameni folosesc proprietățile de ardere ale gazelor intestinale pentru divertisment. Acest lucru este adesea arătat în comediile pentru tineret. Cineva Michael Lewitt i-a dat foc gazelor de eșapament cu o așchie care arde. Uneori, lungimea flăcării atingea în același timp 25 cm sau mai mult.
Și în urmă cu câțiva ani, ziarul irlandez The Irish Times, într-un articol intitulat „Gone with the Wind”, vorbea despre consecințele grave ale unui astfel de divertisment. Unul dintre fermierii din județul Offaly a decis să facă o glumă și a eliberat gaze pe un chibrit aprins pentru a-și urmări traiectoria în timp ce se afla în hambar. Și nu a calculat: traiectoria s-a dovedit a fi atât de mare încât focul sub presiunea gazelor intestinale (care pot izbucni cu o viteză de 0,1 până la 1,1 m / s) a ajuns la un car de fân. Și în câteva minute totul a ars.
Este mai bine să te distrezi „inofensiv”, urmând exemplul starului rock and roll Rod Stewart. Împreună cu soția sa - supermodelul Rachel Hunter - se răsfăță în distracția lui preferată și chiar concurează cu ea, certându-se pentru bani mari, în cine va elibera cea mai tare „explozie de acuzații”. Cea mai mare pacoste pentru cei din afară în acest caz este aerul stricat.
„Vocea cerească”
Dar este eliberarea gazelor în camera de presiune într-adevăr atât de periculoasă, cititorul se poate îndoi?
Potrivit cercetătorilor străini și autohtoni, aproximativ 30% din populația totală suferă de flatulență, în timp ce gazele trec de aproape 300 de ori pe zi (de 20 de ori mai des decât în mod normal). Se estimează că în timpul flatulenței oamenii eliberează gaze de 12-13 ori pe oră, iar volumul fiecărei „încărcări” este de 40 ml sau mai mult.
Adesea, flatulența apare după operație. Pentru a o reduce, pacienții sunt uneori plasați într-o singură cameră de presiune de tratament. La tensiune arterială crescută stomacul pacientului cade, motilitatea intestinală este restabilită, iar gazele intestinale încep să se îndepărteze. Chirurgii numesc aceasta „voce cerească”. Această „voce” este deosebit de puternică atunci când presiunea din camera de presiune scade. Aici poate avea loc arderea spontană a metanului, hidrogenului sulfurat sau gazului exploziv eliberat.
Potențialul unui incendiu sau explozie în camera de presiune din cauza acumulării de gaze intestinale a fost fundamentat de experți. Cu toate acestea, nu toată lumea consideră acest motiv convingător. În cazul unui incendiu în camera de presiune la Academia de Pediatrie din Sankt Petersburg, comisia care a examinat acest incident nu a considerat necesar să menționeze gazele intestinale printre cauzele probabile ale tragediei.
Astronauții au ars în oxigen
În 1971, un cosmonaut sovietic a murit pe Pământ într-un incendiu într-o cameră sonoră plină cu oxigen pur (la o presiune de 259 mm Hg). Când oxigenul arde, temperatura crește foarte repede, chiar și firele de plumb și oțelul inoxidabil se topesc.
În 1977, în Statele Unite, trei astronauți au ars până la moarte în cabina unei nave spațiale, umplută tot cu oxigen pur (la o presiune de 270 mmHg). După aceea, pentru a crește siguranța la incendiu, americanii au început să folosească un amestec de azot-oxigen (69% azot și 31% oxigen) în nave spațiale și doar aer comprimat în camerele de presiune.
Și în Italia, din cauza pericolului de incendiu, au abandonat complet utilizarea camerelor de presiune medicale unice.
Dar este periculos să „împuști cu încărcături intestinale” în spațiu? La urma urmei, atunci când un jet de gaz curge din anusul astronautului, se creează o împingere a jetului. Cu ce viteză vă permite un astfel de jet să vă deplasați în interiorul navei și în afara ei?
Unul dintre cosmonauții ruși care au intrat în spațiul cosmic a spus că această problemă nu este urgentă. Forța jetului emis este mai mică decât impulsul total de împingere al propriei respirații. Boles problema serioasa, căruia îi sunt dedicate chiar și disertațiile, este aerul de pătură pe care fiecare dintre noi îl respiră.
(Mult mai multe probleme când se lucrează în spațiu sunt create de bătăile inimii: în gravitate zero corpul vibrează din cauza impacturilor sale. Acest lucru îi împiedică pe astronauți să lucreze la instrumente optice ultra-precise. Trebuie să repari corpul pentru a putea „țintiți” cu precizie la traversa dispozitivului.)
Se dovedește că este sigur să eliberezi gaze în spațiu, nici măcar nu te vei lovi cu capul.
Apropo, o persoană „salutează” din intestine în medie de 8 ori pe zi, adică de 2900 de ori pe an, iar într-o viață un bărbat eliberează o linie de gaze în 209 mii de încărcări, iar o femeie - 232 mii. În plus, face mult zgomot!
ocupatie periculoasa
Se pare că „vocea cerului” (cum numesc chirurgii acest fenomen) are uneori consecințe mai mult decât grave și tragice. Cercetătorul din Los Angeles Jim Dawson a publicat o carte întreagă, Who Cut the Cheese, dedicată „istoriei culturale a flatulenței”. Unele fragmente din ea mărturisesc acuitatea problemei.
De exemplu, o singură „împușcătură în gol” a costat viețile a 10.000 de oameni în secolul I d.Hr. Un soldat roman s-a hotărât să-și exprime disprețul față de evrei și a aruncat cu voce tare gaze în prezența unei mulțimi de mii de oameni. Oamenii s-au răzvrătit și au organizat o revoltă, în timpul căreia au murit mulți oameni nevinovați.
— Dă-mi de băut!
În 1998, la unul dintre incendiile din cartierul Vyborgsky din Sankt Petersburg, doi pompieri au recunoscut că în practica lor au existat cazuri inexplicabile de ardere spontană a oamenilor. În rapoartele oficiale, sunt înregistrate doar cazuri de incendii și victime. Arderea spontană a persoanelor, dacă este cazul, este considerată accident, fără a se preciza cauza.
Îmblanzitorii de foc au refuzat să dea nume: autorităților nu le plac conversațiile străine la unități.
În urmă cu aproximativ trei ani, Nikolai era de gardă într-un apartament comunal din cartierul Vyborg. Vecinii au sunat pompierii când din camera bețivului au ieșit fum și un miros puternic de ars. Pompierii sosiți au spart ușa și au văzut pe podea un om complet beat și ars. Trupul lui era în arsuri groaznice, carbonizat pe alocuri. S-au păstrat fragmente de îmbrăcăminte. Când au început să-l ridice, țăranul s-a trezit și a început să întrebe: „Toarnă-mi o băutură!” Apoi a murit. Ce este surprinzător: în afară de el, nimic din cameră nu a ars. Chiar dacă și-ar fi dat foc, mobilierul ar lua foc, dar aici totul a rămas intact.
O cunoştinţă, care lucra recent în departamentul de pompieri, a auzit despre un caz similar de la colegii din districtul Nevsky. Din când în când, în presă apar reportaje despre oameni care ardeau din interior. Motivele acestor incidente rămân un mister.
Sclipind din interior
Acest incident dramatic a avut loc pe 19 februarie 1725 într-un mic hotel parizian și a devenit prima dovadă oficială a arderii umane spontane. Soția proprietarului, Jacques Millet, suferind de alcoolism, a coborât în pivniță, luând cu ea o sticlă de vin. Proprietarul a adormit fără să-și aștepte soția. Mirosul de ars l-a trezit. Jacques Millet se îmbrăcă în grabă și se repezi în pivniță. Acolo, ochilor i-a apărut o imagine groaznică: rămășițele unei femei nefericite mocneau pe un fotoliu.
Instanța a încercat să-l acuze pe proprietarul hotelului de omor premeditat, dar o circumstanță surprinzătoare l-a salvat pe nevinovat de la executare: soția lui a fost arsă din interior. Hainele victimei au fost nearsite! Doctorul Le Sha, care se afla la hotel în acea noapte, a reușit să demonstreze judecătorilor că nici un muritor nu este capabil să ardă un corp uman fără a deteriora obiectele din jur.
Astfel de incidente înfricoșătoare sunt departe de a fi neobișnuite în analele istoriei. Cel mai adesea, femeile supraponderale dependente de vin au devenit victime ale arderii spontane. Prin urmare, chiar și acum 300 de ani, mulți credeau că aceasta era pedeapsa lui Dumnezeu pentru un stil de viață nedrept. Dar uneori focul a pedepsit oameni nevinovați.
Americanul Jack Angell, absolut sobru, s-a culcat pe 12 noiembrie 1974 în rulota lui. S-a trezit doar patru zile mai târziu și a văzut cu groază că a lui mana dreapta ars până la pământ. Au fost arse și zone semnificative ale pielii de pe spate. În timpul interogatoriului, nefericitul nu a putut spune nimic inteligibil. A reușit să-și amintească doar „o aparență ciudată de explozie în piept”. Vecinii din camping, care au venit în ajutor, au fost surprinși să constate că Jack Angel purta pijama intacte.
De asemenea, experții în medicină legală au fost extrem de surprinși - mâna victimei a fost arsă din interior. Acest lucru a fost dovedit de pielea păstrată pe alocuri și de osul, care s-a transformat în cenuşă. De mai bine de doi ani, experții au demontat și reasamblat rulota lui Jack, încercând să găsească cauza misterului din ea, dar fără rezultat.
Arde mai des
În 1985 în Anglia au fost mai multe cazuri de ardere spontană a oamenilor. Așa că, pe 28 ianuarie, un tânăr student care a coborât în holul Colegiului Widnes din Cheshire a izbucnit brusc în fața unor cunoștințe șocați și a murit în scurt timp.
O altă victimă a fost văduva în vârstă Mary Carter, care a fost găsită moartă pe holul apartamentului ei din Ivor Road, Sparkhill, Birmingham. Deși în cameră erau chibrituri, acestea nu au fost găsite în apropierea cadavrului. De unde venea focul, ei nu puteau înțelege.
O lună mai târziu, operatorul de computere în vârstă de 19 ani, Paul Hayes, a avut o criză la stomac în timp ce se plimba pe îndelete pe Stephen Green din Londra. A reușit să ajungă la spital, unde medicii l-au salvat pentru că focul a ars aproximativ 30 de secunde.
În 1988, în Anglia, o femeie de 71 de ani a supraviețuit unei arderi spontane, dar soțul ei a fost grav ars în timp ce își salva soția de incendiu.
În aprilie 1990, un băiat de 14 ani din provincia Hunan (China) a izbucnit spontan de mai multe ori. Din porii rotunzi de pe pielea lui au ieșit mici fire de flacără.
Pe 29 mai a aceluiași an, la Los Angeles (SUA), Angela Hernandez, în vârstă de 26 de ani, pacientă la un centru medical, s-a aprins brusc pe masa de operație și a murit.
Cazuri similare sunt cunoscute în Rusia. Una dintre ele a avut loc în octombrie 1990 la granița regiunilor Saratov și Volgograd. Doi ciobani au rătăcit accidental pe un deal, care, conform credințelor locale, trebuie evitat. Simțindu-se obosit, unul dintre ei s-a așezat pe o piatră (după alte surse, s-a așezat de mare nevoie), iar celălalt s-a dus să liniștească oile înspăimântate. Întors de la turmă, ciobanul a găsit cadavrul carbonizat al partenerului său. Nu au trecut mai mult de cinci minute.
Înainte de sosirea medicilor și a polițiștilor, cadavrul a fost transferat într-o căruță. Martorii oculari au mărturisit că hainele lui nu au fost deteriorate de flăcări. Cu toate acestea, când corpul a fost scos din cărucior, fundul său s-a dovedit a fi carbonizat. Cazul cu acuzația ciobanului de a-și incendia partenerul a fost închis din lipsă de probe.
scânteie teoretică
Aceste apariții ciudate de torțe vii pot fi explicate? Potrivit profesorului sud-african Jackie van Streip, ar putea exista mai multe ipoteze. Cel mai plauzibil este următorul: corpul nostru conține elemente chimice (de exemplu, fosfor), care, atunci când sunt în contact unele cu altele sau cu aerul, se pot aprinde spontan. Probabil, în anumite condiții, fosforul pur format într-un mod necunoscut reacționează cu oxigenul și... explodează.
O altă presupunere se bazează pe faptul că se pot aprinde și alte substanțe: gazele combustibile emise de organism, precum și grăsimile, care sunt deosebit de abundente în corpul oamenilor grasi. O scânteie teoretică capabilă să aprindă un amestec combustibil se poate forma ca urmare a diferenței de potențiale electrostatice ale organelor interne individuale.
În secolul al XIX-lea a fost populară ipoteza arderii spontane a bețivilor, ale căror corpuri sunt alcoolizate și, prin urmare, izbucnesc de la orice scânteie, chiar și atunci când fumează.
Ipotezele de mai sus încă nu pot explica de ce, în cele mai multe cazuri, obiectele din jur rămân intacte, iar uneori chiar și hainele victimelor.
O serie de cercetători ai acestui fenomen exprimă alte presupuneri. Focul care-i arde pe nefericiți din interior este cauzat de fulgere cu bile, radiații cu microunde și chiar... o reacție de fuziune atomică în organism.
Care dintre ipoteze va fi corectă?
Recent, cercetătorii britanici au descoperit un mister care dăinuise aproape trei secole. S-a constatat că cauza fenomenului este metanul. Se acumulează în intestin din cauza disfuncției sistemului digestiv. Uneori este suficient să fumezi la momentul nepotrivit pentru ca gazul acumulat în cavitățile corpului să se aprindă.
Capacitatea unui foc neobișnuit de a distruge oasele nu mai este un mister. Experimentatorii au prăjit un porc îngrășat la foc mic timp de 5 ore. S-a dovedit că oasele animalului care a murit în numele științei au devenit negre, care se prăbușesc ușor.
Grasimea a ajutat sa le transforme in cenusa. S-a dovedit că stratul gras al mamiferelor crește semnificativ puterea distructivă a flăcării. Această descoperire a făcut posibilă și explicarea păstrării misterioase a corpului inferior la victimele arderii spontane. După cum știți, practic nu există grăsime pe picioare.
Din cartea „Fenomene, secrete, ipoteze” Potapov A.V.
Nu se obișnuiește să vorbim despre asta în societate, dar vom vorbi oricum!
Te-ai întrebat vreodată de ce pășim? Deși, probabil, nu este nevoie să ne gândim aici - acesta este un proces natural care ne ajută corpul să scape de masele de bule de aer care apar în intestine din cauza produselor de carie.
Rolul principal în aceasta este jucat de bacteriile benefice care se află în tractul nostru gastrointestinal. Cu toate acestea, uneori fartingul (formarea de gaz) este crescut. Cu alte cuvinte, vrem să emitem gaze peste tot și peste tot - acasă, la serviciu, în pat cu cei dragi... În acest caz, căutăm orice modalități de a scăpa de gaze. Vom vorbi despre asta.
Ce ne face să pășim?
Pentru început, să explicăm că emisia crescută de gaz începe atunci când aerul se acumulează în intestine, extinzându-l sau stomacul și provocând un oarecare disconfort. Acest lucru are ca rezultat atât eructarile din gură, cât și fartingul din rect. Există mai multe motive pentru creșterea emisiilor de gaze, inclusiv:
- mestecarea rapidă și nu prea amănunțită a alimentelor;
- dacă o persoană mănâncă, experimentând un anumit disconfort nervos;
- mâncare excesivă;
- când mâncăm pentru visul care vine;
- o reacție alergică la anumite alimente, de exemplu, cartofi, usturoi și ciuperci cu ouă.
Apropo, fartingul femeilor însărcinate este cel mai frecvent eveniment, deoarece fătul care crește în uter strânge rectul. Dacă motivul întrebării cum să scapi de gaze este doar acesta, atunci nu ar trebui să te deranjezi, dar dacă nu asta? Trebuie identificat imediat!
Dacă fartingul este sistematic, atunci ar trebui să vizitați un medic. El este cel care vă va sfătui în această chestiune, vă va sfătui metode și mijloace pentru a scăpa de gaze ușor și rapid. Apropo, vorbind despre medici în cadrul unui subiect atât de delicat, este imposibil să nu menționăm principalul terapeut al televiziunii noastre - Elena Vasilievna Malysheva. Personal, ea nu vede nimic în neregulă cu emisia excesivă de gaze. Potrivit ei, ea însăși, bucuroasă, „bombă doi litri de aer pe zi” /citat/. Și mai recent, un profesor respectat a aprobat emisia de gaze intestinale... în timpul orgasmului! Doctorul, desigur, știe mai bine. Nu ne vom certa aici.
- În primul rând, încearcă să mesteci bine ceea ce mănânci și cu gura închisă. Acest lucru va împiedica bulele de aer să călătorească în jos prin esofag în abdomen și apoi în intestine.
- Bifidobacteriile știu foarte bine cum să scape de gazele din stomac. Cert este că sunt capabili să creeze un mediu favorabil în stomacul nostru, făcând față perfect maselor de aer emergente, împiedicând pătrunderea acestora în intestine.
- Bea cât mai puțină cafea și ceai tari. Nu mâncați alimente prea calde sau, dimpotrivă, foarte reci, deoarece acest lucru contribuie și la înghițirea maselor de aer în exces și, ca urmare, la creșterea formării de gaze.
- În cele din urmă, mergeți la farmacie și cumpărați acolo instrumente speciale menite să rezolve problema cum să scăpați de gazele din organism. Acestea sunt cărbune activ sau enzime alimentare speciale. Vitaminele B și magneziul cu potasiu trebuie luate din când în când, deoarece aceste minerale ajută la reducerea balonării. Apropo, ceaiurile din mușețel, mentă, precum și cea mai comună apă de mărar ajută foarte mult la combaterea acestei probleme.
