La scena "Di chi è l'aiuto migliore?"
Re.
Alina, Polina, Evelina - figlie del re.
Re(figlie). Oggi ho fatto un giro per il nostro palazzo e sono rimasto solo inorridito: un completo pasticcio! I libri sono per terra, le scarpe sui davanzali e i vestiti sui letti! E ovunque - involucri di caramelle! E così ho deciso di fare un po' di pulizia oggi. E voglio chiederti: come mi aiuterai?
Alina. Ecco come posso aiutare. Quando inizierai a pulire, accenderò il giradischi e riprodurrò il tuo disco preferito "Kings Can Do Anything". Con questa divertente canzone, ripulirai all'istante!
Paolino. Preferisco accendere la TV. Verrà proiettato il programma "Visitare una fiaba". Lo guarderò attentamente e ti dirò tutto. E pulirai l'intero palazzo in modo incredibilmente veloce!
Re(rivolgendosi a Evelina con un sospiro). Cosa accenderai?
Evelina. Accendo l'aspirapolvere. No, prima metto tutto al suo posto. Poi prenderò una scopa e spazzerò tutta la spazzatura. Quindi rimuoverò la polvere con un aspirapolvere. Successivamente, pulisci i davanzali e tutti i mobili con un panno umido. E quando tutto sarà pulito, ci siederemo tutti insieme a guardare la TV.
Re. Bene, ora ho scoperto di avere un solo vero assistente!
Scena "Dal dottore"
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Uno studente con una valigetta è in piedi davanti allo studio del medico. È indeciso.
Alunno. Cosa fare? andare o non andare? E improvvisamente cacciato? No, non ci vado. Sì, che dire del controllo? No, devi andare. Non era! (Estrae un asciugamano dalla valigetta, se lo annoda intorno alla testa. Poi bussa alla porta.)
Medico. Sì, sì, entra!
Alunno(incluso). Può?
Medico(scrive qualcosa, poi smette di scrivere, guarda lo studente). Entra, entra, siediti. Di cosa ti lamenti?
Alunno. Sentendosi molto male.
Medico. Nello specifico, cosa fa male?
Alunno. Capo. Stomaco. Orecchio imbottito. Non sento niente e non capisco niente. Poi, questo, vertigini, pressione e palpitazioni.
Medico. La temperatura è?
Alunno. C'è, c'è! Trentotto e otto. O quarantaquattro e quattro. Non ricordo.
Medico. Chiaro. Ti ricordi il tuo cognome?
Alunno. No, non ricordo... dimenticavo.
Medico. E hai dimenticato anche il nome?
Alunno. Sì. E patronimico. Perché mi fa male la testa.
Medico. E in quale classe studi e in quale scuola - hai anche dimenticato?
Alunno. Classe ... sembra, il sesto "yu". E ho completamente dimenticato la scuola.
Medico. OK. Apri di più il clacson e dì: "Aaaa".
Alunno. A-a-algebra.
Medico. Che cos'è "algebra"? Controllo, o cosa, oggi?
Alunno. Nessun domani. Eh no, non mi ricordo.
Medico. Hmm si. (Guarda lo studente da sopra gli occhiali.) Un caso molto difficile! Non puoi andare a scuola. Devi stare a casa per due settimane.
Alunno(felicemente). Case?
Alunno. E riguardo all'inglese?
Medico.È vietato!
Alunno. E la geografia?
Medico. In nessun caso!
Alunno. Puoi andare al cinema?
Medico. Non ho detto? Necessariamente! Due volte al giorno: mattina e pomeriggio!
Alunno. Molte grazie!
Medico. Alla salute! Tutti. Puoi andare.
Alunno. Arrivederci. Oh, e aiuto?
Medico. Quale aiuto?
Alunno. Esenzione dalla scuola. Non mi hai dato!
Medico. Ah, liberazione. No, purtroppo non funzionerà!
Alunno. Come mai?
Medico. Come posso scriverti un certificato se non conosco il tuo nome, cognome o la scuola dove studi!
Alunno. Oh, penso che sto iniziando a ricordare.
Medico. Ben fatto! Qual è il cognome?
Alunno. Kotikov.
Alunno. Vasia! Cioè, Vasily Egorovich.
Medico. Molto bene, ora ricorda la classe, la scuola.
Alunno. Sesta classe "b", scuola numero venticinque.
Medico. Ora pensa all'algebra.
Alunno. Su quale algebra?
Medico. A proposito di quello su cui il controllo è domani. Ricordato?
Alunno. Mi sono ricordato.
Medico. Sorprendente! Vedi quanto velocemente ti sei ripreso da me! E non hai nemmeno bisogno di un rinvio! O è ancora necessario? Al preside della scuola numero venticinque?
Alunno. Non necessario.
Medico. Allora arrivederci. Kotikov Vasily Egorovich. Sì, non dimenticare di toglierti il turbante dalla testa, non ti sta bene!
Lo studente si toglie l'asciugamano dalla testa e se ne va.
Scena "Nonne e nipoti"
Caratteri
Due nonne.
Prima nonna. Ciao mia colomba! Andiamo a fare una passeggiata nel parco.
Seconda nonna. Che diavolo, non ho ancora fatto i compiti.
Prima nonna. Quali lezioni?
Seconda nonna. Ora è di moda fare i compiti per i nipoti. Voglio provarlo, anche se probabilmente non è pedagogico.
Prima nonna. Perché non è pedagogico? Sì, ho fatto lezioni per i miei nipoti per tutta la vita. Semmai, chiedimelo, ho molta esperienza.
Seconda nonna. Bene, se non è difficile, controlla come ho imparato la poesia: "C'è una quercia verde vicino alla riva del mare, una catena d'oro su quella quercia ..."
Prima nonna. Così buono.
Seconda nonna. "... Sia di giorno che di notte, il cane è uno scienziato..."
Prima nonna. Quale altro cane?
Seconda nonna. Beh, non so che razza sia, forse un Doberman Pinscher?
Prima nonna. Sì, non un cane, ma un gatto scienziato! Inteso?
Seconda nonna. Ah, ho capito, ho capito! Bene, allora comincio per primo: "In riva al mare, c'è una quercia verde, una catena d'oro su quella quercia, giorno e notte, un gatto scienziato ... va al supermercato con un sacchetto di corda".
Prima nonna. Con che borsa? Quale gastronomia? Impara di nuovo la poesia.
Seconda nonna. Oh, ho così tante altre lezioni! Un nipote è in prima media e l'altro è in prima. Il suo insegnante ha chiesto di portare contanti a scuola.
Prima nonna. Quale cassa? Dal negozio, giusto? Non trascinarmi in questo!
Seconda nonna. Bene, dov'è il negozio? Cassiere è l'alfabeto. Ok, lo farò da solo e tu mi aiuterai a risolvere il problema.
Prima nonna. Quindi... (prende un libro di testo, legge) "...due tubi sono collegati al bagno..." Ricorda, per risolvere un problema, devi avere una buona idea di cosa dice. "Due tubi maleducati sono collegati al bagno ..." - ti sei immaginato?
Seconda nonna. Sì, sì, l'ho fatto.
Prima nonna."... Attraverso uno scorre l'acqua, attraverso un altro esce." Presentato?
Seconda nonna. Introdotto! (Scappando.) Presentato-ah!
Prima nonna. Attesa! Dove stai correndo?
Seconda nonna. L'acqua sta sgorgando! Può riempire l'intero pavimento...
Prima nonna. Calmati. Infatti l'acqua non esce. Questo è solo menzionato nell'attività! Ora dimmi, quando sarà riempita la vasca?
Seconda nonna. Non si riempirà mai. Loro stessi hanno detto: l'acqua non versa ...
Prima nonna. Arrivederci. Sarai portato in ospedale. E i miei compiti non sono ancora stati fatti: ho bisogno di condurre un esperimento di botanica: coltivare fagioli.
Seconda nonna. Oh, sì, sì, mi ricordo che mi hai preso i fagioli.
Prima nonna. Sì, qualcosa non fa crescere questi fagioli! Apparentemente di scarsa qualità...
Seconda nonna. Come scarsa qualità? Bene, fai del bene alle persone! Si può dire che ho strappato i fagioli da me stesso - li ho tirati fuori dalla zuppa.
Prima nonna. Aspetta, aspetta, come - dalla zuppa? Sono io, a quanto pare, fagioli bolliti allevati? Grazie, applausi...
Seconda nonna. Beh, non sapevo perché hai bisogno di fagioli, non ti offendere!
Prima nonna. Cosa ne pensi, se continuiamo a studiare così tanto, forse ci daranno un voto?
Seconda nonna(sussurra). Tra noi, è già stato posizionato.
Prima nonna. Sì? E qual è la valutazione?
Seconda nonna. Kol!
Prima nonna. Perché una valutazione così negativa?
Seconda nonna. Perché non ci facciamo gli affari nostri.
Prima nonna. Gli adulti fanno di tutto per i bambini, e poi si stupiscono: “Ah, crescono con le mani bianche!..”
Le vecchiette se ne vanno.
Scena "Lettera incantata"
Caratteri
Denis. Una volta Alenka, Mishka e io stavamo giocando in cortile. Era prima del nuovo anno. Hanno portato un albero nel nostro cortile. Era grande, pelosa e odorava così deliziosamente di gelo che stavamo in piedi come pazzi e sorridevamo. E improvvisamente Alenka disse:
Alenka. Guarda, ci sono SENSI appesi all'albero di Natale!
Denis. Mishka e io ci siamo rotolati così!
orso. Oh, sto morendo dalle risate! Indagini!
Denis. Bene dà: detective!
Orso. La ragazza ha cinque anni, ma dice "detective". Oh, non posso! Oh, mi sento male! Oh acqua! Dammi più acqua! ora svengo! (Cade, ride.)
Denis. Oh, ho anche iniziato a singhiozzare dalle risate! Ciao! Ciao! Probabilmente morirò adesso! La ragazza ha già cinque anni, si sposerà presto ed è una detective!
Alenka(offeso). L'ho detto correttamente! Questo è il mio dente che cade e fischia. Voglio dire "spia", ma fischio "spia".
orso. Pensare! Le è caduto un dente!.. ne sono caduti ben tre e uno è barcollante, ma parlo ancora correttamente. Ascolta qui: ridacchia! Che cosa? Davvero fantastico? METTE IN RISALTO! Posso anche cantare
Mihka piede torto
Passeggiando per la foresta
Khyhki raccoglie
E se lo mette in tasca.
Alenka(grida). Ah ah ah! Non giusto! Evviva! Dici "ridacchia", ma devi - "detective"!
orso. No, è necessario - "ridacchia"!
Alenka. No, investigatori!
Orso. No, "ridacchia"!
Alenka. No, investigatori! (Obarevut.)
Denis. Ho riso così tanto che ho persino avuto fame. andrò a casa. Ecco i freak! Perché discutono così, visto che entrambi hanno torto? Dopotutto, è una parola molto semplice. Niente "detective", niente "ridacchia", ma brevemente e chiaramente: "anni Cinquanta"! È tutto.
Secondo i materiali del cinegiornale "Yeralash"
Scena "Giornata di aiuto ai genitori"
Caratteri
Anton. Mamma.
Tre compagni di classe di Anton.
Anton appare sul palco. Pulisce la polvere con uno straccio, spazza il pavimento con una spazzola, mentre balla e canta: "Piccola mia, mi manchi...".
La mamma entra in capospalla, si blocca sul posto.
Mamma. Anton, che è successo?
Anton. Non è successo niente, mamma. Lascia che ti aiuti a spogliarti. (Aiuta a togliersi la giacca.)
La mamma entra nella stanza, nota che la polvere è stata spazzata via.
Mamma. Hai rispolverato? Io stesso?
Anton. Io stesso.
Mamma. Dimmi onestamente, Anton, cos'è successo?
Anton. Non è successo niente.
Mamma. Vengo chiamato a scuola?
Anton. Non...
La mamma attraversa la stanza, nota che il pavimento è stato spazzato.
Mamma. Hai spazzato il pavimento? Io stesso?! Incredibile... (Si porta una mano sulla fronte, controllando se ha la febbre.)
Anton. Mamma, non preoccuparti. Ho lavato i piatti e fatto i compiti.
Mamma. Lezioni fatte... ti prego, Anton, dimmi cosa è successo dopo tutto? (Si stringe il cuore, si siede su una sedia.)
Anton. Ebbene, ve lo dico io: non è successo niente! Il campanello suona. Entrano tre bambini.
1°. Buona serata! Com'è andata la giornata dei genitori?
2°. Hak, pulizia, ordine. Pulito la polvere, spazzato il pavimento...
3°(apre la rivista). Segno di spunta! (Spunta con una matita.)
Anton. Aiutare la Giornata dei Genitori, Aiutare la Giornata dei Genitori! Guarda a cosa ha portato una persona il tuo Parenting Day! (Indicando la mamma.)
I bambini circondano la madre da tutti i lati.
1°(vigorosamente). Valeriana! Acqua! (Contando le gocce.) 23, 24, 25! (Dà da bere alla madre.) Come sono nervose tutte le madri! Bisognava prima spiegare che era solo per un giorno e domani tutto sarebbe stato lo stesso!
Scena "Su un gattino che non sapeva leggere"
Caratteri
Yasha è un gattino.
Un giorno la gatta di Murka, la madre di Yasha, disse al gattino:
Murka.È tempo che tu, Yasha, impari a leggere.
Yasha. ci riuscirò ancora!
Murka. Niente per essere pigri. Iniziamo subito. Siediti, ti mostro le lettere.
Yasha si siede con riluttanza.
Murka. Iniziamo con la lettera più semplice: "O". (Mostra la lettera "O")
Yasha. Qualche cerchio...
Murka. Sì, sembra un cerchio. Questa lettera si chiama "O". Ripetere!
Yasha. Questa lettera si chiama "O". Quali parole contengono questa lettera?
Murka. In molti. Ad esempio, nelle parole "gatto" e "gatto". (Mostra le carte con le parole scritte su di esse.)
Yasha. E nella parola "gattino"?
Murka. E nella parola "gattino" ci sono anche due lettere "O". Aspetto. (Mostra una carta con una parola scritta.)
Yasha. Vedere vedere! Due tazze! E tre? Tre lettere "O" si verificano a parole?
Murka. Certamente. C'è una parola così buona: "latte". (Mostra una carta.)
Yasha. Verità! Tre cerchi interi! C'è una lettera nella parola "gelato"?
Murka. C'è. E anche tre. Aspetto. (Mostra una carta.)
Yasha. Bella parola! E in due gelati, significa sei lettere "O". E in tre...
Murka. Non dire sciocchezze! E in generale, ora non abbiamo aritmetica! È tutto per oggi. Fare una passeggiata!
Yasha. Che bella lettera! E succede con le parole migliori! E il più gustoso!
Yasha si avvicina allo schermo, sul quale è appeso un cartello con la scritta: “Attenzione! Cane arrabbiato!"
Yasha. Che bel segno! E ci sono scritte tre parole... E nella prima parola ci sono intere... una, due, tre, quattro... Wow!
Ben quattro lettere "O"! Maledetto! Ci deve essere qualcosa di molto gustoso o piacevole qui! ..
Il gattino guarda dietro lo schermo. Da lì si sente un latrato assordante. Yasha salta fuori da dietro lo schermo, strappa il cartello e corre da sua madre.
Murka(vedendo l'eccitata Yasha). Cosa ti è successo? Perché sei così arruffato e tremante dappertutto? Cosa è successo?
Yasha. Mamma, stavo camminando, ho visto una staccionata, un bellissimo cartello appeso alla staccionata (dà il segno alla mamma), su di esso sono scritte tre parole e nella prima parola ci sono quattro lettere "O"! Ho pensato che doveva esserci qualcosa di molto gustoso o piacevole...
Murka. Così! Capisco tutto! Ecco cosa succede quando non sai leggere! Sai cosa c'è scritto su questa targa? "Accuratamente! Cane arrabbiato!".
Yasha. Sì, è scritto lì correttamente, il cane è davvero arrabbiato ... Sai una cosa, mamma, impariamo il resto delle lettere!
Scena "Gioco di parole"
Caratteri
Petia è un figlio.
Due ragazzi - uno più grande, l'altro più giovane - salgono sul palco, si siedono sulle sedie. Nelle mani - immagini e matite.
Petia. Papà, disegnami qualcosa.
Papà. No, a turno disegneremo e giocheremo parola allo stesso tempo.
Petia. Come questo?
Papà. Ecco come. Inventeremo parole per qualsiasi lettera e rappresenteremo queste parole con disegni. Prendi, ad esempio, la lettera "P". Io inizio. (Disegna una valigetta, mostra.)
Petia. Chiaro. E io disegnerò... (disegna una locomotiva).
Papà. Ben fatto! La nave è come una vera! E mi è venuto in mente questo ... (disegna e mostra la cintura).
Petia. Niente cintura! Non è sulla lettera "P"!
Papà. Non è una cintura, è una cintura!
Petia. Bene, l'hai capito! Quindi disegnerò ... (disegna e mostra un gatto).
Papà. Ma non puoi avere un gatto, non è con la lettera “P”!
Petia. E questo non è solo un gatto, ma Fluff!
Papà. Oh tu astuto! Bene. Disegnerò ... (disegna e mostra un ritratto).
Petia. Chi è?
Papà. Non è nessuno. È solo un ritratto.
Petia. Grande. E io disegnerò... (disegna e mostra lo zio).
Papà. E chi è questo?
Petia. Non è nessuno. È solo un passante.
Papà. Ben fatto! E disegnerò un pappagallo. (Disegna e mostra.)
Petia. Grande! E disegnerò un pinguino. (Disegna e mostra.)
Papà. Aspetto. (Mostra il ragazzo nella foto.)
Petia. Chi è questo? Se è un maschio non conta.
Papà. Cosa, non lo sapevi? Dopotutto, questo è Petya, cioè tu!
Petia. Ora scoperto! E io disegnerò... (disegna e mostra lo zio).
Papà. Chi è questo? Se zio, non conta!
Petia. Cosa, non lo sapevi? Sei papà, sei tu!
Papà. Adesso lo so. Ed ecco cosa mi è venuto in mente. (Disegna e mostra una donna.) Questa è nostra madre. L'ho disegnata perché è un'insegnante e insegna a cantare.
Petia. Grande! Ed ecco cosa mi è venuto in mente! (Disegna e mostra un calendario.)
Papà. Calendario? Come mai?
Papà. Correttamente. E in questo giorno le presenteremo ... (disegna un regalo e fiori).
Petia. Un regalo è comprensibile. E i fiori? Non sono nella lettera "P" ...
Papà. E allora? Ad ogni modo, la mamma sarà felice!
Schizzi interessanti e divertenti per gli scolari. Schizzi sulla scuola e sugli insegnanti.
Scena per scolari.
CARO INSEGNANTE!
(Pezzo di vita scolastica)
Caratteri:
Morkovkin,
Senkiyaa,
Lastochkin.
Parte 1
Primo(dagli studenti): Caro pubblico! Propongo di dichiarare aperta la nostra suprema riunione solenne! Oggi c'è un problema all'ordine del giorno: decidere cosa fare dopo con la scuola.
Studenti(da un luogo): Giusto! Quanto puoi sopportare!
Primo: Perché non rispettiamo la legge principale della vita scolastica: "L'apprendimento dovrebbe essere divertente!". La parola per la relazione è data al principale assente della classe, Zaitsev.
Zaitsev: Perché sto camminando? Perché il mio corpo ha bisogno di dormire. E in condizioni confortevoli. Non dormo sulla scrivania. E poi, ci sono insegnanti così indelicati che si svegliano nel momento più inopportuno. Personalmente penso che sia una vergogna!
Lisitsyn(dal posto): Non svegliarti, così cadi sui vicini! Credo che, al contrario, il problema principale sia che la lezione è troppo noiosa! Ci deve essere musica ad alto volume, discoteca lì, qualcosa del genere!
Primo: Si prega di seguire le regole! E tu, Lisitsyn, non sporgere la testa finché non ti è stata data la parola. Avanti, Zaytsev. Quali sono i tuoi suggerimenti costruttivi?
Zaitsev: Ho suggerimenti così costruttivi. Dal momento che siamo costretti ad andare in questa scuola, le condizioni umane devono essere create. Almeno monta dei letti pieghevoli, o qualcosa del genere! E, per favore, proteggiti da qualsiasi Lisitsyn. Che studino nell'altra ala, perché hanno bisogno di musica e ruggito! Personalmente, non ho bisogno.
Primo: Quindi sei per l'istruzione separata? C'è una grana razionale in questo. Segretaria, annota: culle e formazione separata. Chi vuole aggiungere i meriti? Morkovkin!
Morkovkin: Personalmente non mi piace il fatto che la nostra salute ne risenta a scuola. Conosci le statistiche? Scoliosi solida e gastrite. Lisitsyn ha ragione: se non ballassero, avrebbero fatto una piscina nell'aula magna, o qualcosa del genere. E abbiamo bisogno di un normale ristorante umano con cibo normale e sano, per non rovinare lo stomaco qui. Barbecue lì, gelato. Chebureki. L'elenco può quindi essere compilato.
Primo: Penso che nessuno abbia obiezioni. (Si rivolge alla segretaria.) Scrivetelo: un ristorante invece di una mensa, una piscina invece di un'aula magna. Aggiungerei un tavolo da ping pong ad ogni classe. Chi è il prossimo?
procioni: Non stiamo parlando di questo. Dopotutto, è tutto periferico. Veniamo a scuola e ci sediamo lì per i migliori 11 anni della nostra vita, e per cosa? Cosa ci viene insegnato? Cari fratelli! Purtroppo, guardo all'attuale sistema educativo. È terribilmente lontana dalla gente. Quindi: attenzione! La scuola ha urgente bisogno di aprire ulteriori corsi in discipline estremamente importanti. Saranno studiati e realmente necessari per la sopravvivenza delle cose studentesche. Ad esempio: il modo migliore per imbrogliare, il modo migliore per distrarre l'insegnante in classe, come convincere i genitori a pagare, come ridurre al minimo il carico scolastico, come trascorrere il tempo scolastico in modo piacevole e redditizio.
Primo: Personalmente, rispetto Enotov per il fatto che è in grado di pensare non solo in modo costruttivo, ma anche nel quadro della realtà. Dal momento che saremo comunque costretti a scontare questo termine, dobbiamo spenderlo con perdite minime. Segretario, il discorso di Enotov, ti chiedo di scriverlo quasi alla lettera! Invito tutti i presenti a pensare a loro piacimento di quali discipline abbiamo veramente bisogno. Così. Prossima domanda. Cosa dobbiamo fare con gli insegnanti? Goshkin farà un rapporto.
Goshkin: Ho davvero osservato qui, ma, in natura, sono generalmente odiosi. Stanno sostenendo ogni sorta di spazzatura, mio padre ha mangiato mezzo pacchetto di analgin ieri dopo aver cercato di risolvere i miei problemi di matematica. Sua madre poi gli ha tolto la pressione. E urla! Perché urlare? Bene, ieri ho sbottato che Vilnius è una razza di canguri, quindi cosa, chi si sente male per questo? Consiglio a tutti quelli che urlano e chiedono a casa di essere espulsi da scuola.
Koshkin: E chi resterà? Tu, Goshkin, hai fondamentalmente torto. Devi lavorare con il materiale che hai. Non espellere, ma rieducare!
Senkina: E mi dispiace per loro! Dobbiamo anche essere pazienti! Tu, Koshkin, soprattutto! Chi ieri in sala da pranzo ha lanciato uno scarafaggio nella mia composta? Devi ancora rieducare e rieducare te stesso!
Goshkin: Ah! È un peccato! Abbi pietà di te stesso! In genere sono i nostri nemici di classe, si potrebbe dire!
Primo: Non segreghiamo le classi, per favore. Avanti, Senkina.
Senkina: No, davvero, pensa e basta. Entro le 8:00 tutti i giorni. Non puoi davvero saltarlo, perché gli adulti hanno problemi ancora più severi a questo proposito. Li sopportiamo uno alla volta, loro ci sopportano trenta alla volta. Immagina, Goshkin, di dover comunicare con trenta insegnanti per 45 minuti! Orrore! Qui solo da Redkin e Fedkin puoi impazzire: non solo urlerai, ma inizierai a mordere! Questi siamo tutti noi, solo che, sono stati colpiti in testa con una valigetta - e puoi rilassarti per quindici minuti. E agli insegnanti è vietato farlo.
Koshkin: E mio padre dice che ognuno sceglie il proprio destino. Nessuno li ha costretti a frequentare la scuola. A differenza di noi, tra l'altro. Dal momento che sono venuti, siano pazienti.
Senkina:È bello che tu parli! E lei, forse, era una ragazza mocciosa quando i suoi genitori l'hanno persuasa ad andare al ped. Sai cosa sono gli antenati? Non puoi davvero discutere. E ora la vecchia impara in un modo nuovo, ma non sa fare altro. Lì tua madre lavora come donna delle pulizie, l'ha sognato per tutta la vita?
Koshkin: E dove andrà con tre figli? Potrebbe andare a studiare, ma chi la sosterrà?
Senkina: Così sono gli insegnanti. Hanno avuto problemi una volta, e ora resistono con l'ultima delle loro forze. E noi, a nostra volta, dobbiamo mostrare umanità e non amareggiarci, come te, Goshkin, ma trovare modi per migliorare le relazioni e influenzare delicatamente, delicatamente.
Primo: Ok, Sekina, tutti hanno capito. Sei intelligente, insomma il tuo compito è organizzare le classi per studiare gli insegnanti e correggere il loro stereotipo comportamentale.
Lastochkina: O forse dovremmo organizzare una vacanza per loro? Lasciateli riposare un po', allo stesso tempo miglioreranno.
Primo: Sarebbero felici, ma chi glielo permetterà? Hanno lo stesso programma di frequenza.
Lastochkina: Perché non possiamo insegnare a noi stessi? Lascia che si dirigano lentamente a scuola, si siedano sul retro della scrivania e riferiremo tutti cosa dovrebbe essere lì. E lasciali rilassare per almeno una o due settimane. E poi fa davvero male guardarne alcuni: sono così nervosi, piangono come un manicomio.
Primo R: Personalmente, non mi dispiace. Chi è d'accordo? Scriviamo. Come glielo presenteremo?
Senkina: Pensiamo a qualcosa!
Primo: OK. Penso che l'incontro di oggi sia stato utile. Lavorerà.
Tutti se ne vanno.
Parte 2
Ce ne sono due sul palco: Host e Senkina.
Primo: Cari insegnanti! Siamo terribilmente felici di congratularci con te per la prossima festa dell'insegnante! In questo giorno solenne, vogliamo dirti quanto ti amiamo e quanto sei grato per tutto ciò che fai per noi.
Senkina: Cari insegnanti! Sappiamo quanto sei stanco del tuo duro lavoro. Pertanto, abbiamo preparato una sorpresa per te. Ci affrettiamo a farti piacere! Non devi prepararti per le lezioni per le prossime due settimane! Perché li guideremo noi per te... noi! E riposerai tranquillamente e con calma nelle scrivanie sul retro. Come i tuoi studenti più pigri.
Primo: E ti promettiamo di non farti vergognare, di non chiamare i tuoi genitori a scuola.
Senkina: Non ingombrare la testa con compiti ingombranti.
Primo: Non trovare difetti nel tuo aspetto.
Senkina: Potresti anche essere in ritardo!
Primo: E salta le lezioni!
Senkina: No, ovviamente cercheremo di renderlo interessante per te nelle nostre classi. Ma non siamo pigri!
Primo: E auguriamo anche a tutti voi:
Tutti(In ordine):
- Felicità!
- Salute!
— Energia!
— Coraggio!
- Buon umore!
Studenti capaci!
- Genitori responsabili!
— Amministrazione leale!
— Ottimismo!
E grandi stipendi!
Tutti(in coro): Buone vacanze!
Ragazzi con le gonne a sbuffo escono, ballano cancan e cantano una canzone comica su una melodia di un'operetta.
Non puoi vivere nel mondo senza una scuola, no.
In esso è la felicità della vita,
Nella sua alba del destino.
Gli insegnanti ci insegnano qui
Io, tu, tu, io.
Siamo legati dalla stessa sorte.
Fin dall'infanzia, veniamo qui con te,
La scuola ha sostituito la nostra casa,
Andiamo qui ogni giorno.
Ci congratuliamo con te per questa vacanza
Con tutto il mio cuore e la mia anima adesso
Suoneremo e canteremo
Su quanto siamo divertenti.
Suoneremo e canteremo
Di quanto siamo divertenti, di quanto viviamo felici.
Scena per scolari
SPETTACOLO TEATRALE "RING SHOW"
Sul palco ci sono due squadre. Di fronte a uno c'è un cartello su cui è scritto "Genitori" a grandi lettere, davanti all'altro - "Insegnanti".
Primo: Attenzione attenzione! Il nostro microfono è installato alla riunione dei genitori dell'ennesima scuola. Team di insegnanti vs team di genitori. Chi vincerà? Allora, cari fan, per chi fate il tifo? Sì, ho i miei genitori, ma mi dispiace anche per gli insegnanti... Allora, cominciamo!
1° insegnante: Cari compagni genitori! Vi abbiamo invitato oggi a riferire sui nuovi oltraggi commessi dai vostri figli.
1° genitore: Cari colleghi insegnanti! Le nostre case sono accanto alla tua scuola e vediamo con i nostri occhi ciò che i tuoi studenti si concedono.
2° insegnante: I vostri bambini.
2° genitore: I tuoi studenti.
3° insegnante: Mi chiedo chi porta le rane da casa e le fa gracchiare in classe?
3° genitore: E chi fa vedere ai bambini le gambe delle sedie a casa, presumibilmente facendo i compiti per lavoro?
4° insegnante: Ma cosa succede se fai tutti i compiti per i tuoi figli?
4° genitore: Imposta compiti stupidi e vuoi che i bambini diventino più intelligenti!
5° insegnante: Sì, ma quanto sei saggio! E chi premia i bambini per un buon voto? Mi chiedo solo quanti dei nostri cinque basti la tua paga?
5° genitore: E i nostri calcoli con i bambini non ti riguardano.
6° insegnante: Hai visto cosa hanno fatto i tuoi figli ai muri della scuola?
6° genitore: E chi ha insegnato loro a scrivere?
7° insegnante: Uno sciatto!
7° genitore: Guarda la tua scuola! E in generale, è giunto il momento di organizzare un parcheggio. E poi vieni a prendere il bambino, non c'è nessun posto dove mettere la macchina.
8° insegnante: Ecco fatto, per molto tempo non farebbe male aiutare la scuola nell'abbellimento del territorio.
8° genitore: I tuoi studenti...
9° insegnante: I vostri bambini!
Primo: Fermati, disegna, la domanda resta aperta.
Gli schizzi per la festa dell'insegnante aiuteranno a decorare il concerto festivo, diluendolo con note allegre, la cui trama racconta casi insoliti della vita dei gruppi scolastici. Di solito si tratta di piccoli schizzi in miniatura, che riflettono un breve episodio della vita scolastica. Questi mini-schizzi sono simili a Yeralash: divertenti, divertenti, capienti e innocui.
I personaggi principali degli spettacoli festivi, ovviamente, sono scolari e insegnanti. Non è affatto necessario invitare la tua insegnante preferita a interpretare il ruolo di Maria Ivanovna. Le scene divertenti del giorno dell'insegnante sembrano molto più interessanti, in cui tutti i ruoli sono interpretati dagli studenti. Non è necessario indicare specificamente qualcuno in vacanza. Se nella sceneggiatura proposta per una scenetta umoristica per la festa dell'insegnante viene inserito accidentalmente il nome dell'insegnante, che corrisponde al nome della persona che lavora nella tua scuola, assicurati di sostituirlo in modo che non vi sia alcun accenno alle carenze di qualcuno o sviste.
Sempre più apprezzate da bambini e insegnanti sono le scene-congratulazioni per la Giornata degli insegnanti, in cui i personaggi si trasformano in artisti famosi e dal palco si congratulano con gli educatori. Si scopre un numero piuttosto originale, che farà anche sorridere, qualcosa come l'esibizione di nuovi assistenti russi o le congratulazioni di una pop star.
Scena per la festa dell'insegnante "Scuola divertente"
La trama della scena è abbastanza semplice, ma allo stesso tempo viva e interessante. A scuola compare un giornalista che, alla vigilia delle vacanze, intervista i bambini, il direttore e la giovane insegnante. Tutto questo viene eseguito secondo lo script presente nell'applicazione.
Schizzo divertente per la festa dell'insegnante "Incidente permanente"
I personaggi principali di questa scena sono il preside della scuola e il ragazzo Vova, che sarà interpretato da diversi studenti. Per prima cosa, Vova, una studentessa di prima elementare, appare davanti ai bambini, quindi il regista parla con Vova, che è già in quinta elementare. Dovremo conoscere i suoi trucchi in 9a e 11a elementare. Sorprendentemente, la scena finale presenta Vova come la direttrice di questa scuola, davanti alla quale si trova la ragazza Katya. Questa scena divertente è scritta in versi, quindi sembrerà particolarmente interessante.
Schizzo umoristico per la festa dell'insegnante basato sulla fiaba "Cavallo gobbo"
Questo sketch per il giorno dell'insegnante e la fiaba di Ershov "The Humpbacked Horse" hanno qualcosa in comune. Il protagonista della piccola performance è Ivan. Che sia uno sciocco o lo Tsarevich, è difficile capirlo. Incontra il Cavallino Gobbo, con il quale discute di problemi scolastici.
Scene allegre congratulazioni per la festa dell'insegnante "Nikitichna e Petrovna"
Chi non ricorda i divertenti e divertenti conduttori Nikitichna e Petrovna, che hanno regalato al mondo centinaia di storie interessanti che ti fanno ridere fino alle lacrime. Ci offriamo di ridere con loro, perché reciteranno una scena di congratulazioni originale sul palco della scuola. Può essere eseguito da due studenti, ma è fondamentale che abbiano un po' di talento per l'imitazione teatrale e che siano in grado di interpretare in modo credibile due vecchie allegre donne venute a congratularsi con gli insegnanti.
Scene-performance per il "Ring show" del giorno degli insegnanti
Un piccolo spettacolo teatrale per il palcoscenico scolastico, in cui i protagonisti non saranno gli scolari e i loro eterni oppositori del maestro, ma anche genitori e insegnanti entrati in una disputa impari. Di cosa tratta l'argomento, chiedi? Sì, più o meno lo stesso, sui bambini. Uno schizzo interessante per la Giornata dell'insegnante farà sorridere insegnanti, genitori e gli stessi scolari, che vengono discussi sul ring.
Lo sviluppo dell'abilità artistica nei bambini è uno dei modi migliori per identificarli, per determinare la direzione in cui è meglio sviluppare il loro potenziale creativo. Al bambino piace copiare il comportamento di conoscenti e amici? Organizza interi spettacoli nel cortile, raccogliendo numerosi spettatori? Canti e gesticoli spesso?
Piccoli spettacoli teatrali, comprese brevi e divertenti scenette per bambini, possono essere organizzati anche a casa. E se è previsto il compleanno di qualcuno, i mini-schizzi saranno un ottimo intrattenimento per tutti coloro che verranno a congratularsi con l'uomo del compleanno.
Mini spettacoli per bambini
Di solito i bambini si uniscono al gioco con piacere, amano trasformarsi, imitando gli adulti, notano accuratamente varie sfumature nel comportamento e nelle abitudini delle persone che conoscono. Quando si scelgono gli scenari per una vacanza per bambini, è necessario prestare attenzione ai seguenti punti:
- Più giovani sono i partecipanti, più brevi e semplici dovrebbero essere le scenette.
- Si consiglia di diversificare il più possibile il repertorio: scegliere non solo scenette-parodie proposte a bambini di qualsiasi età, ma anche scenette-indovinelli, scenette-quiz.
- Se possibile, fai una o due prove prima dell'inizio dello spettacolo, spiega al bambino come presentare al meglio il personaggio che interpreterà.
- Se possibile, prova a utilizzare attributi che renderanno la produzione più colorata: costumi per attori, scenari, oggetti necessari nel corso dell'azione. Puoi e dovresti coinvolgere i bambini nella realizzazione di decorazioni: anche questo darà loro molto piacere.
Scene di vita quotidiana
I bambini sono felici di partecipare a spettacoli teatrali, mostrando casi divertenti della loro vita quotidiana. Ecco la più semplice e la più breve di queste scene.
Quante gambe?
Questa scena richiede due attori: un ragazzo e una ragazza. La sua trama è abbastanza semplice, quindi può essere giocata con successo davanti a bambini di 4-6 anni.
La mamma (ragazza) è venuta a prendere il suo bambino (ragazzo) dall'asilo. Ha fretta, quindi lo fa sedere su una sedia e inizia a vestirlo velocemente.
Prende la scarpa tra le mani e dice:
- Alza la gamba, figliolo.
Il ragazzo alza obbediente la gamba destra. Poi la mamma dice:
- No, dammene un altro.
Il figlio alza la gamba sinistra. La mamma, guardando la scarpa, capisce che serviva ancora la gamba destra, ma automaticamente ripete:
- No, figliolo, dai l'altra gamba.
Poi il ragazzo dice indignato: “Mamma, ma questo è tutto! Le mie gambe sono finite, non ne ho altre!”
Questa scena è buona non solo per una trama divertente. Quando è finita, puoi discutere con i bambini perché la madre non ha potuto spiegare a suo figlio di che tipo di gamba aveva bisogno. Come sarebbe più corretto costruire una conversazione in modo che tutti si capiscano la prima volta?
I pantaloni di chi?
In questa scena saranno coinvolti due attori: una ragazza più grande (insegnante) e una ragazza più giovane (allieva dell'asilo). La differenza di età è una condizione facoltativa per le giovani attrici, puoi semplicemente prendere una ragazza più alta e più piccola.
Tuttavia, è importante prestare attenzione alle sfumature associate alle caratteristiche dei ruoli dei giovani interpreti, perché ciò renderà la loro performance più credibile e memorabile!
Scuola materna. I bambini si travestono per una passeggiata. L'insegnante aiuta la piccola ragazza pigra Katya a vestirsi. Katya cerca di mettersi i pantaloni e non ci riesce. L'insegnante inizia ad aiutarla. Quando i pantaloni vengono indossati da sforzi congiunti, Katya improvvisamente riferisce:
"Questi non sono i miei pantaloni..."
L'insegnante, esprimendo il più possibile la sua indignazione, inizia a tirare indietro i pantaloni dal bambino. Questo richiede del tempo. Dopo aver aspettato che la maestra finisca di spogliarla, Katya decide di chiarire:
- Questi sono i pantaloni di mia sorella Sveta, sono caldi, e mia madre me li mette sempre quando fa molto freddo, come oggi...
Più scene e idee
Scene aggiuntive per commedie e schizzi per bambini piccoli possono essere trovate nei libri sulla recitazione. Contengono non solo le scene per brevi produzioni stesse, ma insegnano anche la complessità delle abilità teatrali dei bambini, che aiuteranno a stimolare i bambini, sviluppare l'intelligenza e la memoria, rivelare le loro capacità creative, aiutare il bambino a sviluppare un linguaggio competente e insegnare loro ad esprimere stessi attraverso la creatività.
- Questo libro ti aiuterà "Repertorio teatrale per bambini: schizzi e miniature" di Yuri Dunaev
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Scene della vita degli scolari
Archimede la confusione
Lezione di fisica. Lo studente negligente Kolya soffre vicino alla lavagna. L'insegnante (un ragazzo più grande o più pesante) tormenta Kolya con domande:
– Kolya, parlaci di Archimede. Kolya strizza gli occhi e soffre, ovviamente può raccontare qualcosa di Archimede:
- Beh, era un greco così antico...
Insegnante, felice
– È così? E per cosa è diventato famoso?
Kolya, sforzandosi ancora di più:
- Ebbene... Una volta ha nuotato nella vasca da bagno... E come urla!
Cosa urlerà, Kolya? L'insegnante continua a porre domande principali.
"Eureka!" - inaspettatamente per se stesso, dice Kolya e continua felicemente:
- Significa "trovato!".
Ma l'insegnante non si arrende e continua a tormentare Kolya con domande:
- Beh, cosa ha trovato lì, Nikolai, probabilmente qualcosa di interessante?
“Probabilmente…” Colin perde il suo entusiasmo. Ovviamente non ricorda cosa trovò esattamente il famoso greco antico nella sua vasca da bagno. Pertanto, incerto, alzando gli occhi verso l'insegnante, cerca di trovare la risposta corretta:
"Forse... un asciugamano?"
Necessario fuoco
Lo scolaro Sasha è andato al negozio. Lungo la strada incontra un maestro del lavoro, Viktor Petrovich, che ha fretta.
- Ciao, Viktor Petrovich, dove stai correndo, cosa è successo? lui chiede.
"Oh, Petrov", quasi grida l'insegnante, "abbiamo un incendio, quindi sto correndo, il nostro ufficio è in fiamme, riesci a immaginare?
Lo scolaro Sasha ha cambiato idea sull'andare al negozio, corre dietro all'insegnante. Corse verso la scuola, si fermano a guardare il fumo che fuoriesce dalle finestre dell'ufficio del lavoro.
"Ecco Petrov", dice frustrato l'insegnante, "ora non ci saranno lezioni, probabilmente per un mese".
- Cosa non accadrà? chiede Sasha.
"Non ci saranno lezioni, non finirai le tue feci, Petrov, le tue feci sono bruciate, probabilmente", riferisce frustrato Viktor Petrovich.
Chi si è bruciato? – chiede con insistenza Sasha.
- Sgabello! Il tuo! - alza la voce seccato il maestro, - E lo scoop che fai da secondo mese! Non capisco, Petrov, sei sordo o cosa?
"No, Viktor Petrovich, cosa stai", dice Sasha, e aggiunge più piano:
- Tu parli, e io ti ascolterò, ascolterò, ascolterò... - e alza gli occhi sognante.
Scene-giochi
Si tratta di una sorta di mini-spettacoli divertenti che sono apprezzati non solo dai bambini, ma anche dagli adulti.
"Foto"
Una delle varianti di un tale schizzo di gioco, che i bambini di ogni età giocano con piacere.
Progresso del gioco:
I bambini sono divisi in due gruppi. Un gruppo improvviserà, l'altro indovinerà. Gli attori del primo gruppo devono pensare a qualcosa: un animale, una professione, un fenomeno naturale, gli eroi delle fiabe preferite, ecc.
Dopo aver indovinato, i bambini iniziano a muoversi, raffigurando le azioni inerenti ai personaggi che hanno indovinato e un altro gruppo di partecipanti osserva e analizza. Ad un certo punto, l'host comanda: "foto!" e tutti gli attori del primo gruppo si bloccano, nella posizione in cui si trovavano al momento del comando.
I membri del secondo gruppo devono riconoscere i personaggi nascosti. Successivamente, cambiano ruolo con i membri del primo gruppo. Il compito può essere complicato nel tempo invitando i bambini a fare una dichiarazione, ad esempio, sul tema delle loro fiabe preferite.
Giocare in mini-scene divertenti è un ottimo modo per i bambini di qualsiasi età di esprimersi. Questo tipo di creatività, come nessun altro, stimola lo sviluppo della fantasia e dell'immaginazione, dona un ottimo umore e rende indimenticabile la vacanza dei bambini.
Docente, specialista in centri per lo sviluppo del bambino
Druzhinina Elena
Prova questa scenetta facile da eseguire: di solito è molto divertente per i giovani spettatori.
3 partecipanti: madre, figlio e robot. Posizione di partenza: il robot è in piedi con le braccia divaricate, madre e figlio sono ai lati del robot, leggermente più avanti rispetto ad esso (in modo che i palmi del robot non siano lontani dalle loro teste).
Figlio (indicando il robot): Oh, chi è questo?
Mamma: È un robot. Sa distinguere se una persona dice la verità o inganna. Ad esempio, dimmi, che voti hai preso oggi a scuola?
Figlio: Cinque!
boom! (il robot finge di dare una pacca sulla nuca a suo figlio).
Mamma: Quindi stavi mentendo. Allora, cosa hai davvero ottenuto?
Figlio: Quattro.
boom! (il robot dà di nuovo una pacca sulla testa a suo figlio)
Mamma: Non è vero di nuovo. Cosa hai preso?
Figlio: Beh, tre...
boom! (di nuovo schiaffo).
Mamma: Dì la verità! Cosa ti è stato dato?
Figlio (sospirando): due.
Il robot accarezza la testa di suo figlio.
Mamma: Oh, tu! E alla tua età, ho studiato per uno e cinque e non ho mai mentito ai miei genitori!
boom! boom! (ora la mamma riceve due schiaffi sulla nuca!)
buone ragioni
Scena divertente della scuola.
Caratteri: insegnante, studente - Ilya Arkhipov e studente - Anechka Beletskaya. Gli alunni distribuiscono commenti a loro discrezione, ad esempio rispondono a turno all'insegnante.
Insegnante entra:
- Ciao ragazzi! Grazie per essere venuti... Perché siete così pochi oggi?
Apre il giornale, avvia l'appello:
- Arkhipov?
- Qui…
Ciao Ilya, piacere di vederti. Beljakov?..
- Cosa sei, Alevtina Ivanovna! Solo la seconda lezione! Arriva al terzo!
— Ah! Si si…
— Golubev?
- Golubev studia all'istituto il martedì, in pubblicità, al suo terzo anno ...
- Beletskaya? .. Anechka! Sei qui?
- Sì, ma solo dopo questa lezione lascio - oggi voliamo in Turchia.
- Bene bene…
— Kvitantsev?
Non può venire, la sua macchina si è rotta.
Ma abita alla porta accanto, vero?
- È stressato... È preoccupato...
— Malinin?
- Malinin ha l'esenzione dagli esami. Perché ha bisogno di andare a scuola?
- Parkhomenko?
- La gamba di Parkhomenko faceva male e Sergeev, Khorev e Frolova andarono dal dottore per salutarlo ...
— Yakovlev?
- Ancora dormendo. È venuto ieri!
- Bene, ok - si scopre che tutti hanno buone ragioni. Scriviamo l'argomento della lezione ...
Suona la campanella e tutti gli studenti escono dall'aula.
L'insegnante dice in aula:
“Non ho fatto molto oggi...
