Paano pagbutihin ang matalik na relasyon. Paano pagbutihin ang iyong relasyon sa iyong asawa? Mayroon bang buhay pagkatapos ng kasal?

Isang maliit ngunit napaka-kapaki-pakinabang na post na sumasagot sa tanong na: “ Paano pagbutihin ang mga relasyon sa iyong asawa, asawa, pamilya", kapaki-pakinabang para sa kaligayahan ng mag-asawa at kapakanan ng pamilya

Pagbati, mahal na mga bisita ng website ng sikolohikal na tulong ni Oleg Matveev, nais ko sa iyo ang kalusugan ng isip at kaligayahan ng pamilya!

Paano pagbutihin ang mga relasyon sa iyong minamahal na asawa at asawa, sa pamilya

Lahat ng tao, nang walang pagbubukod, ay gustong maging masaya. At ang kaligayahan sa pamilya, ang buhay may-asawa ay, una sa lahat, mabuti at maayos na relasyon sa pamilya. Bagama't ang konsepto ng "masayang buhay" ay kamag-anak (pilosopiko), malawak itong ginagamit sa pang-araw-araw na buhay, at kumakatawan sa isang tiyak, magarbong layunin na, sa isang paraan o sa iba pa, sinisikap ng lahat.

Ano ang kailangan para maging masaya? Kailangang malaman kung paano pagbutihin ang mga relasyon sa pamilya, sa iyong asawa, sa iyong asawa Upang gawin ito, kailangan mo ng kaunti, lalo na: alamin at sundin ang mga patakaran ng relasyon sa pagitan ng mag-asawa sa pamilya.

Kaya simulan na natin. Upang maging masaya ang iyong buhay may-asawa at mapabuti ang mga relasyon sa pamilya, kailangan mong: (ipasa ang pagsusulit para sa mga mag-asawa) at (suriin ang pagiging tugma ng mag-asawa)

AT:
1) Huwag subukang muling pag-aralin ang iyong asawa (asawa);

2) Taos-puso na humanga sa mga birtud ng bawat isa;

3) Bigyang-pansin ang bawat isa;

4) Huwag punahin ang maliliit na pagkukulang;

5) Huwag magreklamo tungkol sa mga bagay na walang kabuluhan, isipin ang tungkol sa Pinakamataas;

6) Laging maging magalang at mahinahon.

Gayundin, pana-panahong tanungin ang iyong sarili ng mga sumusunod na katanungan:
(para sa mga asawang lalaki na mapabuti ang mga relasyon sa kanilang mga asawa)(paano maiintindihan ang iyong asawa)

1) Ipinagpapatuloy ko pa ba ang pag-aalaga sa aking asawa, pagbibigay sa kanya, kung minsan, ng mga bulaklak, pag-alala sa kanyang kaarawan, anibersaryo ng aming kasal, o pagbibigay sa kanya ng maliliit na tanda ng atensyon at pagpapakita ng hindi inaasahang lambing?

2) Nag-iingat ba ako na huwag punahin ang aking asawa sa harap ng mga estranghero?

3) Sinusubukan ko bang unawain ang kanyang kalooban at tulungan siya sa mga panahon ng pagkapagod, kaba at pagkamayamutin?

4) Ako ba ay mataktikang umiiwas sa paghahambing ng aking asawa sa aking ina, o sa asawa ng aking kaibigan sa mga bagay ng pagluluto at pag-aalaga sa bahay, kung ang paghahambing ay hindi pabor sa aking asawa?

5) Nagpapakita ba ako ng tunay na interes sa intelektwal na buhay ng aking asawa, sa kanyang lipunan, sa mga librong binabasa niya, sa kanyang mga pananaw sa mga isyung panlipunan, atbp.?

6) Pinahihintulutan ko ba ang aking asawa na sumayaw sa ibang mga lalaki, tumatanggap ng palakaibigang atensyon mula sa kanila, nang hindi gumagawa ng paninibugho?

7) Sinasamantala ko ba ang bawat pagkakataon para purihin ang aking asawa at ipahayag ang aking paghanga?

8) Nagpapasalamat ba ako sa aking asawa para sa lahat ng uri ng maliliit na serbisyo (pananahi sa isang butones, pamamalantsa ng kamiseta, darned medyas, atbp.)?

At, ilang mga katanungan na kailangang itanong ng mga asawa sa kanilang sarili sa pagkakasunud-sunod mapabuti ang relasyon sa asawa
Paano maiintindihan ang isang lalaki?

1) Nagsusumikap ba ako na gawing kawili-wili at kaakit-akit ang Ating tahanan?

2) Ginagawa ko bang iba-iba ang home menu upang ang aking asawa, kapag siya ay nakaupo sa mesa, ay hindi alam kung ano ang ihahain sa kanya?

3) Nabubuhay ba ako sa interes ng aking asawa?

4) Nagsusumikap ba akong mamuhay nang maayos kasama ang aking biyenan at iba pang mga biyenan?

Malamang yun lang. Upang mas maunawaan ang iyong sarili at ang iyong asawa (asawa) at mapabuti ang mga relasyon sa pamilya, iminumungkahi kong kumuha ng mga pagsusuri sa seksyon ng diagnostic at pagsubok
Sa pamamagitan ng pagtupad sa mga kinakailangang ito at pag-aaral tungkol sa iyong sarili at sa iyong mga relasyon mula sa mga pagsubok, mapapabuti mo ang iyong relasyon sa iyong asawa o asawa at magiging masaya ang iyong buhay may-asawa. At kung masaya ang mag-asawa, magiging masaya ang kanilang mga anak.

Nais ko kayong lahat na good luck sa pagkamit ng kaligayahan sa iyong buhay may-asawa at pamilya!

Pagbati sa lahat! Ngayon gusto kong sabihin sa iyo kung paano mapabuti ang mga relasyon kasama ang iyong asawa, kasintahan o kasintahan. Ang batayan para sa artikulong ito ay, na suportado ng aking mga mambabasa.

Hiniling ko sa kanila na mag-email sa akin tungkol sa kanilang mga problema sa relasyon at batay sa kanilang mga tugon, sinubukan kong ipakita ang pinakakaraniwang problema sa relasyon ng mga mag-asawa sa artikulong ito. Ibinase ko rin ang sarili ko sa mga pagkakamali ko noon sa buhay kasama ang asawa ko. Mula sa mga pagkakamaling ito ay gumawa ako ng mga konklusyon, na malugod kong ibabahagi sa mga patakarang ito.

Panuntunan 1 - Pananagutan

Marami na tayong narinig tungkol sa kung gaano kahalaga ang pagtanggap ng responsibilidad sa isang relasyon. At kung anong mga sakuna ang humahantong sa katotohanan na ang mga kasosyo ay nagsisimulang sisihin ang kanilang mga aksyon at salita sa ibang tao o sisihin ang mga pangyayari para sa lahat.

Ngunit para sa akin, ang pagtanggap ng responsibilidad ay hindi lamang hayagang pag-amin sa iyong kasalanan, ngunit, higit sa lahat, nangangahulugan ito ng pagiging handa na itama ang nangyari dahil sa iyong kasalanan. Ang mga taong sinisisi ang kanilang kapareha o ibang tao para sa kanilang mga problema, ngunit hindi ang kanilang sarili, ay sumuko na lamang sa mga paghihirap at sumuko. "Hindi ko kasalanan, kaya wala akong magagawa!"

Ngunit ang pagkuha ng responsibilidad ay nangangahulugan ng pagdating sa konklusyon: "Oo, nangyari ito dahil sa akin, na nangangahulugan na maaari kong maimpluwensyahan ito!"

Naiintindihan ko kung gaano kahirap na aminin sa iyong kapareha na nagkamali ka, na maaari kang gumawa ng mas mahusay kaysa sa ginawa mo. At pinakamahirap gawin ito sa mga sandaling nasaktan ang iyong pride. Ngunit kung hindi mo ito gagawin, tatalikuran mo ang problema at mananatili itong nakabitin, hindi nalutas, sa espasyo ng iyong relasyon.

Hindi sinasadya na tila sa iyo na sa pamamagitan ng pag-amin ng mga pagkakamali, nagpapakita ka ng kahinaan. Ngunit sa katunayan, sa pamamagitan ng pagtanggap ng responsibilidad, paglampas sa iyong sugatang pagmamataas at pagpapahalaga sa sarili, nagpapakita ka ng tunay na lakas! Dahil mas madaling sisihin ang ibang tao kaysa aminin ang iyong pagkakamali! Ang pagnanais na ituro ang tunay na mga sanhi ng problema at iwasto ang mga ito, kahit na nilikha mo ang mga dahilan na ito, ay isang tanda ng tunay na katapangan at karunungan.

Saan nagsisimula at nagtatapos ang iyong responsibilidad sa isang relasyon? Naniniwala ako na ito ay umaabot nang higit pa kaysa sa nakasanayan ng marami sa inyo na isipin. Pananagutan mo hindi lamang para sa iyong mga aksyon, kundi pati na rin para sa iyong reaksyon sa mga kaganapan.

Kung pinagalitan ka ng iyong asawa sa kanyang hindi patas na akusasyon, at sinaktan mo siya bilang kapalit, kung gayon hindi lamang ang iyong asawa ang dapat sisihin sa pagsisimula ng hindi patas na akusasyon sa iyo, kundi pati na rin sa iyo. Ang iyong responsibilidad ay nakasalalay sa katotohanan na hindi mo makontrol ang iyong sarili at humantong sa isang iskandalo, bagaman maaari mong malutas ang problema nang mas mahinahon. Malaya kang tao at ikaw ang may pananagutan sa iyong reaksyon, walang sinuman ang maaaring pilitin kang magalit, mairita at magwala. Ikaw lang ang nagwawala.

Kung ang iyong asawa ay hindi nais na isuko ang kanyang masasamang gawi, sa kabila ng iyong mga katiyakan, isipin ito: marahil ay pinilit mo siya nang husto, sinisi siya, sa halip na maunawaan at mag-alok ng isang paraan mula sa problema?

Ngunit ang pagkuha ng responsibilidad ay hindi nangangahulugang sisihin ang iyong sarili sa lahat. Nangangahulugan ito na napagtanto kung gaano ka maaaring maging kasangkot ng iyong kapareha sa paglutas ng problema, sa halip na talikuran ito. Sa mga halimbawa sa itaas, parehong may pananagutan ang magkapareha sa problema. At maniwala ka sa akin, kung gagawin mo ang bahagi ng iyong responsibilidad, sa halip na ganap na ilipat ito sa iyong kapareha, kung gayon magiging mas madali para sa iyong kapareha na mapagtanto ang kanyang sariling pakikilahok sa problema.

Sumang-ayon, may malaking pagkakaiba sa pagitan ng:

“Sobrang pagod na ako sa palagi mong sisisi sa akin sa lahat! Hindi ka mabubuhay nang wala ang iyong mga claim!"

“I think my mistake is that I lost my temper, I shouldn’t have shout at provoke a conflict. Ang iyong mga akusasyon ay malamang na hindi walang batayan, ngunit ipinahayag mo ang mga ito sa isang napaka-agresibong paraan, at tila sa akin ay bahagyang hindi patas ang mga ito. Alamin natin ito. Hindi ko kailangang sumigaw, at kailangan mong matutong ipahayag ang iyong opinyon nang mahinahon."

Hindi ko sinasabi na parehong mag-asawa ang may kasalanan sa bawat alitan. Ang sinusubukan kong sabihin ay kung gaano kahalaga na lutasin ang bawat problema sa isang pamilya nang magkasama! Pagkatapos ng lahat, ang mga relasyon ay hindi lamang tungkol sa iyo, ito ay tungkol din sa ibang tao. At kung ang parehong mga kasosyo ay hindi nakikibahagi sa isang aktibong bahagi sa relasyon, kung gayon ang gayong relasyon ay babagsak.

At kung ikaw at ang iyong kapareha ay hindi maaaring magbahagi ng responsibilidad para sa salungatan, pagkatapos ay gumamit ng isang mahusay na panuntunan. Sa halip na makipagtalo tungkol sa kung sino ang tama at kung sino ang mali, tanungin ang iyong sarili: "Ano ang maaari kong personal na gawin upang mapabuti ang sitwasyon?" Maniwala ka sa akin, kung ang bawat kasosyo ay ginagabayan ng simpleng prinsipyong ito, kung gayon ang pagbuo ng kanilang mga relasyon at paghahanap ng paraan sa mga problemang sitwasyon ay magiging mas madali.

Panuntunan 2 - Huwag iwanan ang mga salungatan nang walang pansin

Alam ko kung gaano ko gustong yakapin matapos ang init ng away, ipahinga ang tense kong nerves at mahinahong kalimutan ang tungkol sa kung ano ang nangyari sa alitan hanggang sa mangyari ang susunod na katulad. Huwag gawin itong karaniwang pagkakamali sa iyong relasyon! Oo, bigyan ang iyong sarili ng oras, huminahon, makipagpayapaan, ngunit pagkatapos ay bumalik sa pagsusuri sa mga sanhi ng salungatan. Bakit nangyari? Sino ang may pananagutan dito? Paano mo mareresolba ng iyong asawa ang problemang ito?

Ngunit huwag ma-attach sa pansamantalang kaguluhan na dulot ng tigil-tigilan. Ngayon gusto mong kumilos, ngunit sa lalong madaling panahon ang iyong sigasig ay lilipas. Para hindi sumuko at bumalik sa pagbabalewala sa problema. Talakayin, nang partikular hangga't maaari, ang mga aksyon ng bawat isa na naglalayong alisin ang salungatan. Kailan mo sisimulan ang mga pagkilos na ito? Ano ang magiging mga aksyon na ito? Anong mga tinatayang timeframe ang nakikita mo para madaig ang problema?

Kung ang isa sa inyo ay patuloy na nawawalan ng galit at nagiging sobrang emosyonal, simulan ang paggawa ng mga kasanayan na makakatulong sa iyong balansehin ang iyong mga emosyon, tulad ng yoga o.

Kung ang mga salungatan ay nangyayari dahil sa masasamang ugali ng iyong asawa, pagkatapos ay humanap ng paraan upang matulungan ang tao na alisin ang mga gawi na ito. Ngunit huwag pabayaan ang mga nahihirapan sa pagkagumon! Hayaan siyang makita ang pag-unawa, pagmamahal at pagpayag na magbigay ng anumang suporta mula sa kanyang kapareha.

Huwag tumutok lamang sa kung ano ang alam mo. Kung hindi mo alam ang isang paraan upang malutas ang iyong problema, hindi ito nangangahulugan na ang gayong pamamaraan ay hindi umiiral. Kung talagang gusto mong malampasan ang ilang kahirapan, makikita mo kung paano ito gagawin. Dahil ang naghahanap ay laging makakatagpo! At ang lahat ng mga hadlang ay nilikha lamang ng katamaran.

Resolbahin ang mga salungatan sa halip na sumigaw sa isa't isa, at pagkatapos ay yakapin at kalimutan ang lahat hanggang sa susunod na away.

Rule 3 - Bawasan ang sama ng loob at magpatawad

Ang sama ng loob sa isang relasyon ay nagsisilbing paraan upang maimpluwensyahan ang iyong kapareha: "Tingnan mo kung gaano kasama ang ginawa mo, kaya hindi kita kakausapin". O maaaring ito ay isang paraan ng paghihiganti: "Dahil ginawa mo ito, masasaktan ako sa iyo". Ang panganib ng sama ng loob ay kapareho ng panganib ng madamdaming pagkakasundo, pagkatapos nito ay nakakalimutan natin kung ano ang tungkol sa hidwaan. Ang mga emosyon ay dahan-dahang humupa, ang sama ng loob ay lumilipas: pagkatapos ng lahat, hindi tayo maaaring magalit nang tuluyan. At minsan parang sa ating sama ng loob ay nalutas na natin ang problema. O ipinakita namin sa aming kapareha kung gaano kami nasaktan, at ngayon ay iniisip namin na siya mismo ang maiintindihan ang lahat at itama ang kanyang sarili. O tiniis namin ang isang "pag-iwas" na panahon ng walang komunikasyon sa isa't isa, kung saan, sa tila sa amin, ang aming relasyon ay naibalik ang sarili nito at maaaring magpatuloy pa.

Ngunit ito ay isang mapanlinlang na pakiramdam, at maaari itong mangyari hindi lamang sa iyo, kundi pati na rin sa iyong kapareha. Ikaw o siya ay hindi nanaisin na bumalik sa isang salungatan na tila nalutas na.

Ngunit palaging mas mahusay na bumalik sa mga sanhi ng salungatan, tulad ng sinabi ko sa nakaraang talata. Kung nais mong maimpluwensyahan ang iyong kapareha, palaging mas mahusay na gawin ito sa anyo ng isang kalmado, nakabubuo na pag-uusap sa halip na sama ng loob. Well, ang paghihiganti ay tiyak na hindi magpapaganda ng iyong relasyon.

Ang ilang mga tao ay nasaktan din dahil hindi nila naiintindihan ang kahangalan ng kanilang mga pag-aangkin, naiintindihan nila na mas mahusay na hindi ipahayag ang mga ito nang direkta, ngunit ang masaktan at huwag sabihin ang anumang bagay tungkol dito ay tama lamang! Iwasan ang mga ganitong laro! Sa lahat Iwasan ang anumang paraan ng pagmamanipula ng damdamin ng iyong kapareha, isa na rito ang sama ng loob.

Pero kahit nasaktan ka, marunong kang magpatawad!

Rule 4 - Aminin ang iyong kasalanan

Maaaring napakahalaga para sa iyong kapareha na aminin mo ang iyong pagkakasala at taimtim na nagsisi. Kahit na matapos ang tunggalian ay naubos na ang sarili at nakagawa ka na ng kapayapaan, huwag maging tamad na humingi ng tawad, sabihin kung gaano ka nalulungkot kung nararamdaman mo ang iyong sariling pagkakamali. Kalimutan na bago ito ipinagtanggol mo ang iyong sarili nang may sigasig at ayaw mong aminin ang responsibilidad, lampasan ang iyong pagmamataas at sabihin na mali ka. Ngunit gawin lamang ito nang may malinis na puso at tapat na intensyon!

Hindi na kailangang gawin ito bilang isang pabor o ipakita ito bilang isang mapagbigay at marangal na gawa sa pag-asang ang iyong kapareha ay agad na mahuhulog sa kanyang mukha bago ang iyong pagsisisi. Maging handa na ang iyong paghingi ng tawad ay maaaring matugunan nang malamig at walang sigasig. Hindi ka dapat mag-react dito na parang hindi pinahahalagahan ang iyong marangal na kilos. Maniwala ka sa akin lilipas ang panahon, at ang iyong pagsisisi ay mahuhulog na parang hard cash sa treasury ng inyong relasyon!

Rule 5 - Makinig sa iba, matutong tumanggap ng kritisismo nang matino

Sa gitna ng isang salungatan, kapag ang mga kasosyo ay nagpapalitan ng mga akusasyon at pag-aangkin, walang sinuman ang talagang nakikinig sa sinuman. Ang bawat isa sa mga partido sa labanan ay nasa isang estado ng pag-atake o pagtatanggol, ngunit hindi ng pang-unawa at pag-unawa. Ang ating pag-iisip ay nakabalangkas sa paraang una sa lahat ay sinisikap nating ipagtanggol ang ating sarili mula sa pagpuna, hanapin ang mga kontradiksyon dito, hanapin ang pinaka-nakakumbinsi na pagtanggi, o tumugon dito nang may kontra-pagpuna. Ang problema ay hindi natin palaging iniisip kung ano talaga ito, hindi natin nakikita ang katotohanan, na sumusunod sa sinaunang mekanismo ng saykiko. At iniisip namin na dahil sa tingin namin ay tama kami, nangangahulugan ito na kami ay talagang tama.

Subukang baguhin ang mga nakagawiang pattern na ito at sa halip na maghanap kaagad ng isa pang kontra-argumento sa isang away, isipin kung gaano kabisa ang pagpuna na iniharap sa iyo? Subukang i-distract ang iyong sarili mula sa iyong sama ng loob at pangangati. Huwag hayaan ang iyong sugatang Ego na tumakbo sa unahan mo tulad ng isang lalaking natusok ng isang bubuyog.

Ang Ego na sinaktan ng pamumuna ay nagpapaisip sa iyo: "Pakiramdam ko ako ay mali, kailangan kong tumugon." Pinipigilan ka nitong tingnan ang problema mula sa pananaw ng ibang tao. Ngunit kung susubukan muna nating isipin kung paano nakikita ng ibang tao ang lahat, kung gayon tayo ay magiging mas layunin at mas mauunawaan ang ating kapareha, samakatuwid, hindi tayo magre-react nang husto sa pagpuna at mas maiintindihan ito.

Just take a time out, calm your emotions, silence the wounded pride that again and again brings back to the grievances of your “I”. At mahinahon na tumutok sa iyong kapareha, subukang lumipat sa pag-iisip sa kanya. Paano niya nakikita ang sitwasyon sa konteksto ng alam mo tungkol sa kanya at sa kasaysayan ng iyong relasyon? Bakit ka niya pinupuna? Ano ang mga dahilan niya para dito? Ano ang reaksyon niya sa ilan sa iyong mga aksyon, ano ang nararamdaman niya? Siya ba mismo ang nagpapahintulot sa mga ganitong aksyon sa iyo? Ano ang mararamdaman mo kung tratuhin ka ng ganito?

Sa panahon ng pag-eehersisyo sa pag-iisip na ito, ang iyong Ego ay, tulad ng isang magnet, ay aakitin ang iyong mga iniisip pabalik sa sarili nito, sa posisyong "Ako", sa sandaling mapansin mo ito, maayos na ilipat ang iyong pansin sa "HE-SHE (Nararamdaman niya, gusto niya). )” posisyon. Kapag sinubukan mo ito, mauunawaan mo na hindi madaling lumampas sa iyong Sarili, sa iyong mga pagnanasa at ilagay ang iyong sarili sa lugar ng ibang tao. Ngunit ang lahat ay may karanasan at maaari kang matuto sa paglipas ng panahon upang baguhin ang iyong egocentric na pang-unawa sa lahat.

Hindi ko masasabi na ang pagsasanay na ito ay tiyak na hahantong sa iyo na makita lamang ang iyong kasalanan para sa nangyari. Hindi, sisimulan mo lang na maunawaan ang iyong kapareha nang mas mabuti at mas matino ang pagpuna.

Tanungin din ang iyong sarili: Paano makakatulong sa iyo ang pagpuna? Oo, eksaktong tumulong. Ang pakikinig sa pamumuna ay nangangahulugang hindi ito itinuturing bilang isang paraan upang pahinain ang iyong dignidad o ibaba ang iyong pagpapahalaga sa sarili. Ito ay isang pagkakataon upang makakuha ng insight sa iyong mga pagkukulang, kahinaan, o maunawaan kung paano ka nakikita ng iyong partner.

Isipin na pumunta ka sa isang doktor para sa pagsusuri at sinabi niya sa iyo: "Masama ang postura mo" labis na timbang at mataas na antas ng kolesterol". Hindi masyadong makatwirang sagutin siya: "Tingnan mo ang iyong sarili, hindi ka payat!" Siyempre, tama na makinig sa mga salita ng doktor at samantalahin ang kanyang mga rekomendasyon, halimbawa, kumain ng mas kaunting mataba na pagkain at pumunta sa gym.

Ngunit bakit hindi natin laging pakinggan ang mga salita ng ating kalahati, kahit na ito ay nauugnay sa ating pagkatao at pagkatao? Pagkatapos ng lahat, maaari rin nating baguhin ito, kilalanin ang ating mga pagkukulang at alisin ang mga ito, tulad ng pagwawasto natin ng mga problema sa sobra sa timbang. Unawain na ang pagpuna ay hindi para ipaalala sa iyo ang iyong mga kahinaan. binibigyan ka nito ng pagkakataong pagbutihin, upang maging mas mahusay!

Siyempre, hindi ito palaging sapat. Ngunit kung hindi ito tumutugma sa katotohanan, ano ang punto ng pagiging nasaktan at nag-aalala? At kung totoo man, mas lalong hindi ka dapat mag-react ng retaliatory accusations! Kadalasan ay may halo-halong bersyon: ang pagpuna ay nagiging labis, pinatindi ng mga emosyon at hinanakit, pinalamutian ng haka-haka. At ang tunay na karunungan ng mga relasyon ay nakasalalay sa kakayahang ihiwalay dito kung ano ang tunay na totoo at gamitin ito upang mas maunawaan ang iyong sarili. At kasabay nito, huwag tumugon sa walang laman at walang batayan na mga akusasyon.

Ipapaliwanag ko ang lahat ng sinabi sa talatang ito na may isang halimbawa mula sa buhay ng aking pamilya. Minsan sinasabi sa akin ng aking asawa: "Hindi ka nakikinig sa akin", kapag ako, muling inilibing sa aking trabaho, hayaan ang kanyang mga salita na mahulog sa mga bingi.

Siyempre, hindi tinatanggap ng aking Sarili ang gayong malupit na pormulasyon: "Huwag kailanman!" (pagkatapos ng lahat, ito ay hindi totoo!) at nagsimulang ipagtanggol ang kanyang sarili. Ang una kong reaksyon ay karaniwang: "Oo, pinalalaki mo ang lahat, ginugulo mo lang ako, hindi ako mabilis na lumipat kapag nagtatrabaho ako, ikaw mismo ay hindi mahanap ang mga sandali kung kailan mas mahusay na makipag-ugnay sa akin.". Ngunit kapag sinubukan mong i-distract ang iyong sarili mula sa iyong Sarili, isang bahagyang naiibang larawan ang lumalabas.

Sa katunayan, madalas, kapag ang aking asawa ay nakikipag-ugnay sa akin, hindi ako nagre-react, kahit na hindi ako abala sa trabaho, ngunit mag-isip tungkol sa isang bagay ( Isinasaalang-alang ko ang salungatan na ito sa konteksto ng kasaysayan ng relasyon upang maunawaan kung paano niya ito nakikita). Napansin ko ba ang ganoong reaksyon niya ( ganyan ba siya kumilos?)? Kapag kinakausap ko siya, kadalasan ay nakikinig siya sa akin. Ngunit kung palagi niyang binabalewala ang aking mga salita, malamang na masaktan ako nito ( paano kung ako ang nasa pwesto niya?). At ang sama ng loob ay nagdudulot ng mga emosyon dahil sa sinabi niya: "Hindi ka nakikinig!" ( anong nararamdaman niya?) Siyempre, ito ay isang pagmamalabis, madalas akong nakikinig sa kung ano ang sinusubukan niyang sabihin sa akin. Ang pagmamalabis na ito ay dahil sa mga damdamin, ngunit ang mga damdaming ito ay naiintindihan. Marahil ay kailangan kong maging mas matulungin at matutong makinig sa aking asawa kapag kinakausap niya ako, at hindi mawala sa sarili kong mga iniisip. Magiging mas matulungin lang ako sa buhay kung matututo akong makinig sa kanya ( Paano ito makatutulong sa akin na maging mas mabuting tao?).

Panuntunan 6 - Bigyang-pansin ang mga positibong aspeto

Nagkataon lang na unti-unti tayong nasasanay sa mga kabutihan ng ating kalahati. Nagiging bigay na sila sa atin, at kadalasan ay napapansin natin ang mga pagkukulang. Ang mga pagkukulang na ito ay nakikita lalo na malinaw kung ihahambing sa ibang mga mag-asawa. Pagkatapos kong makasama ang aking magiging asawa sa loob ng ilang taon, nagsimula akong mag-isip na marahil ay hindi kami angkop para sa isa't isa, na kami ay naiiba sa maraming paraan. Nagsimula akong mahuhumaling sa mga pagkakaiba at pagkukulang, at minsan ay tila kinakatawan nila ang nag-iisa at pinakamahalagang problema.

At makalipas lamang ang ilang taon napagtanto ko kung gaano talaga kami kapareho. At ang pagkakapareho at pagkakatulad na ito ay nagpapakita ng sarili sa mga pangunahing bagay na mabilis kang nasanay sa mga ito, at kung minsan ay mahirap makilala, lalo na kung sisimulan mong isipin lamang ang mga pagkakaiba at pagkukulang ng iyong kapareha. At ang mga nuances, ang mga ito ay mga nuances, ay upang tumayo laban sa background ng mga pangkalahatang pattern, umaakit ng pansin sa kanilang sarili.

Iba-iba ang mga tao sa isa't isa at bawat isa ay may kani-kaniyang pagkukulang. Hindi ka makakahanap ng perpektong tao o isang taong perpektong katulad mo. Kailangan mo lang tanggapin.

Subukang huwag palaging ihambing ang iyong kapareha sa iba. Subukang isipin kung ano ang mabuti tungkol sa kanya, kung paano ka katulad sa kanya, sa halip na isipin lamang ang tungkol sa masama. Bakit mo siya minahal? Siguro para sa pang-unawa, para sa kanyang pagkatao, para sa kanyang katalinuhan, para sa mga bagay na nananatili sa kanya ngayon, ngunit hindi mo na lang pinansin? Isipin ang mga birtud na ito sa iyong isip at pasalamatan ang tao sa pagkakaroon nito. Mas mabuti pa, sabihin sa iyong kaibigan sa mga salita binata kung gaano ka nagpapasalamat sa kanya para sa kanyang mga katangian at kung gaano mo siya kamahal para dito! Siya ay labis na nalulugod; makikita niya na ang kanyang mga merito ay pinahahalagahan at hindi binabalewala. Sige at gawin ito ngayon kapag nakita mo ito! At sa pangkalahatan, subukang purihin siya nang mas madalas (ngunit huwag lumampas, iwasan ang pambobola) upang makita niya kung gaano siya kamahal sa iyo, at na makilala mo sa kanya kung ano ang marahil ay pinahahalagahan niya sa kanyang sarili, kung ano ang sinusubukan niyang panatilihin at paunlarin.

Siyempre, nangyayari na ang iyong kapareha ay halos walang iba kundi mga kapintasan. Sa kasong ito, hindi na kailangang maghanap ng butil ng mabuti dito upang makuha ito. May kailangang baguhin sa relasyon dito.

At tandaan, tingnan mo positibong panig sa ibang tao ay hindi nangangahulugan ng pagtanggap sa kanyang mga pagkukulang. Subukang tulungan siyang itama ang kanyang mga pagkukulang. Ngunit hindi mo kailangang gamitin ang mga ito nang mag-isa upang mabuo ang hitsura ng isang tao.

Rule 7 - Maging tapat at bukas

Mayroong isang kahanga-hangang klasikong serial film ni Ingmar Bergman na "Scenes from a Marriage". Ang pelikula ay nagpapakita kung paano ang kawalan ng katapatan, paglilihim, at pag-iwas sa mga "ipinagbabawal" na mga paksa ay maaaring humantong sa isang tila maunlad na relasyon sa pagbagsak.

Huwag dalhin ang iyong relasyon sa kung ano ang dinala ng mga karakter sa larawang ito (diborsyo). Tandaan, walang "bawal" na paksa sa isang relasyon. Kung ikaw ay pinahihirapan ng mga pagdududa, takot, kawalan ng kapanatagan, sabihin sa iyong kapareha ang tungkol dito. Sabihin sa kanya kung ano ang hindi mo gusto sa iyong relasyon, pakinggan kung ano ang kanyang nararanasan na hindi komportable at kawalang-kasiyahan. Talakayin ito at magkaroon ng kompromiso. Hindi na kailangang iwasan ang mga "touchy" na isyu tulad ng sex, dahil bahagi rin ito ng relasyon.

Siyempre, hindi mo dapat subukang pilitin na alamin ang lahat ng mga lihim ng iyong asawa, ngunit sa halip ay ibunyag ang lahat ng iyong mga nakaraang lihim sa iyong sarili. Kailangan mo ring mapanatili ang balanse dito, tulad ng sa lahat ng bagay na may kinalaman sa iyong relasyon.

Rule 8 - Paunlarin ang iyong mga relasyon sa pamamagitan ng pagpapaunlad ng iyong sarili!

Isang malaking pagkakamali na isipin na ang mga relasyon ay bubuo sa kanilang sarili kapag sinimulan mo ang mga ito. Ang mga relasyon ay nangangailangan ng patuloy na atensyon at pakikilahok ng parehong mga kasosyo.

Ang pag-unlad ay nagpapahiwatig ng hindi lamang pagpapalakas ng koneksyon, halimbawa, ang desisyon na mamuhay nang magkasama, magpakasal, o magkaroon ng mga anak, kundi pati na rin ang personal na pag-unlad ng bawat kapareha!

Ang mga relasyon kung minsan ay nangangailangan ng higit pa mula sa mga tao kaysa sa kalungkutan at hiwalay na pag-iral. Bakit? Dahil para maging matatag at magkatugma ang koneksyon sa pagitan ng dalawang tao, kailangan nilang lampasan ang bahaging iyon ng kanilang mga sarili na maaaring pinakamahirap lampasan! Sa pamamagitan ng iyong pagkamakasarili, ang iyong walang katapusang pagnanasa.

Ang parehong mga kasosyo ay kailangang matutong makinig sa isa, maghanap ng kompromiso, magbigay at mag-ingat. Ngunit hindi lahat ay may mga katangiang ito at madalas na kailangan nilang paunlarin. Iyon ang dahilan kung bakit naiintindihan ko ang mga problema ng maraming mga batang mag-asawa, na binubuo sa katotohanan na mayroong isang malakas na salungatan ng mga interes sa pagitan ng dalawang tao, isa sa kanila o bawat isa ay sinusubukang gawin ang gusto niya, nang hindi nakikinig sa mga kagustuhan ng kapareha. .

At walang nakakagulat dito, tulad ng walang nakakagulat sa katotohanan na ang isang tao, simula sa bagong trabaho, ginagawa ito nang may mga pagkakamali, dahil wala siyang karanasan. Ngunit ang mga relasyon ay nangangailangan din ng karanasan at ilang mga kasanayan. Ito ay nangyayari na bago ang isang tao ay nagkaroon ng kanyang unang relasyon, walang ibang mga tao na may kanilang mga pagnanasa para sa kanya. Nandiyan ang kanyang mga magulang na nag-aalaga sa kanya, mga kaibigan na hindi masyadong humihingi. At mayroon lamang siyang "Ako", kasama ang lahat ng kanyang mga hangarin, na nakasanayan niyang bigyang-kasiyahan nang hindi nagbibigay ng mga allowance para sa ibang tao. Hindi man lang niya maintindihan na may ibang tao rin na may gusto. At ang mga kagustuhan ng mga kasosyo ay hindi palaging nag-tutugma.

Ang kakayahang makahanap ng kompromiso at makinig sa ibang tao ay isang kasanayang kailangang paunlarin. Mula sa aking pangangatwiran, maaaring tila ang isang relasyon ay isang uri ng bilangguan, na tumatawag sa isang tao na isuko ang mahal sa kanya para sa kanyang mahalagang personalidad. Ngunit hindi iyon totoo. Ang pagbuo ng pakikiramay, empatiya, ang kakayahang magsabi ng "hindi" sa libu-libong "Gusto ko" ay talagang humahantong sa kalayaan. Kalayaan mula sa ating makasariling pagnanasa, ang ating Ego na kumokontrol sa atin. Ang altruismo ay hindi mahigpit na pagpipigil sa sarili, ito ay isang pagtatangka na palayain ang sarili mula sa galit, pagpapalayaw sa sarili, katigasan ng ulo, at pagkahumaling sa sarili para sa kapakanan ng ibinahaging kaligayahan. At ang matibay na relasyon, sa isang banda, ay nangangailangan ng isang tao na lumampas sa kanyang pagkamakasarili, sa kabilang banda, sila ay isang mahusay na paaralan para sa pagbuo ng altruismo, pag-unawa at empatiya. Babalik ako sa ideyang ito bilang konklusyon.

Ang mga relasyon ay nagdidisiplina at nagpapatibay sa pagkatao at sa pamamagitan nito sila mismo ay nagiging mas matatag.

Rule 9 - Huwag bumuo ng mga relasyon sa paligid lamang ng sex

Sa ating malayang panahon, pagkatapos ng kapaligiran ng puritanical morality, na naglagay ng bawal sa pagtalakay sa sex at minamaliit ang papel nito sa buhay ng mga mag-asawa, ay nagsimulang sumingaw sa mga relasyon ng mga tao sa buong mundo, ang mga tao ay nagsimulang magsikap mula sa isang sukdulan hanggang sa iba pa. Mula sa sukdulan ng pagbabawal at paglilihim hanggang sa sukdulan ng pagiging bukas at pagpapahintulot.
Ang pakikipagtalik ay naging higit na mahalaga sa mga tao. Walang alinlangan, ito ay may malaking kahalagahan sa isang relasyon. Ngunit dito, din, ang isang balanse ay dapat na mapanatili, nang walang labis na pagtatantya sa papel ng sekswal na intimacy.

Nakikita ng maraming tao ang sakuna sa katotohanan na ang pakikipagtalik ay hindi kasing-iba at kapana-panabik gaya ng gusto nila. Ito ay humahantong sa kanila na putulin ang mga umiiral na relasyon o maghanap ng mga relasyon sa labas. Ngunit sa katunayan, ang seksuwal na kasiyahan ay isa lamang sa maraming anyo ng pag-ibig; bukod dito, maraming pagpapakita ng pag-ibig!

Siyempre, walang masama sa pagsisikap na mapabuti ang kalidad ng iyong buhay sa sex. Ngunit hindi ka dapat mabitin dito, na naniniwala na ang kakulangan ng masigla at madalas na pakikipagtalik ay sumisira sa iyong relasyon, habang ang lahat ay maayos. Siguro hindi ang kakulangan ng pang-araw-araw na kasiyahan ang hindi ka nasisiyahan? Ang dahilan kung bakit ka ganoon ay ang iyong hindi mapigilan, walang pigil na mga pagnanasa, na hindi mo lubusang mabibigyang-kasiyahan, gaano man karaming mga kapareha ang mayroon ka at gaano kadalas kang nakikipagtalik! Hindi mo maaaring bigyan ng buong laro ang iyong mga pagnanasa, hindi lamang dahil sa ilang mga moral na pagsasaalang-alang, ngunit dahil sa higit mong pagpapakasawa sa kanila, sila ay nagiging mas gutom, matakaw at walang kabusugan!

Ang patuloy na pakikipagtalik sa maraming kasosyo ay hindi magpapasaya sa iyo, ito ay magpapa-addict sa iyo!

Ang mga pagbabawal ng Puritan ay mayroon ding sariling karunungan, na naglalayong pigilan ang pagkasira, kasamaan at pagkabusog. Bagama't ang mga mahigpit na pagbabawal ay sukdulan din na dapat iwasan.

Gaano man katindi ang pakikipagtalik, hindi nito kayang itali ang dalawang magkasintahan nang kasing higpit ng empatiya, pagkakaibigan, malalim na pag-unawa, pangangalaga, pagmamahal. Upang bumuo ng isang relasyon sa paligid ng sex ay upang gawin itong limitado, mahina, umaasa at hindi kumpleto.

Rule 10 - Tanggapin na maaari kang magkaroon ng iba't ibang interes

Ang iyong mga interes ay hindi kailangang magkasabay sa lahat. Hindi na kailangang maghanap ng pagkakatulad sa lahat ng bagay at magdusa dahil sa kakulangan nito. Tinanong nila ako ngayon. "Nikolai, nakikita ko na ang website ng iyong asawa ay nakatuon sa esotericism, at ikaw mismo ay tila malayo sa mistisismo. Paano ka makakahanap ng kompromiso sa pagitan ng iyong mga pananaw at mga paniniwala ng iyong asawa?"

Ang katotohanan ng bagay ay hindi ko masasabi na mayroon kaming kasunduan sa isyung ito at kami ay nagsusumikap para dito. Naniniwala ang asawa ko sa mga bagay na hindi ko pinaniniwalaan, pero ayos lang! U iba't ibang tao iba't ibang ideya at paniniwala, ganyan tayo ginawa. At ang sining ng mga relasyon ay upang ihinto ang paggawa ng isang malaking bagay mula dito, upang tanggapin ang katotohanan na ang mga tao ay naiiba.

Kinailangan ko ng maraming trabaho at oras upang matuto nang kaunti na huwag kunin ang mga paniniwala ng aking kalahati nang may poot, hindi makipagtalo sa bawat isyu, hindi upang punahin ang mga ito. Napagtanto ko kung gaano kahalaga sa kanya ang pinaniniwalaan niya at nagsimula akong igalang at pahalagahan ito. Kung tutuusin, nagdudulot ito ng saya at kapayapaan ng isip sa taong mahal ko.

Hindi ko masasabi na kami ay nagsisikap na magkaroon ng isang uri ng kompromiso, isang synthesis ng aking mga pananaw at sa kanya sa kanyang mga paniniwala. Sa kabila ng katotohanan na kami ay sumasang-ayon sa maraming lugar, may mga lugar kung saan kami ay tiyak na hindi sumasang-ayon sa isa't isa. Ngunit sinusubukan naming iwanan na lamang ito at mahinahon na tanggapin ito. Bakit kailangang baguhin ng isang tao ang kanyang mga pananaw para pasayahin ang iba?

Kung ang iyong binata, halimbawa, ay minsan ay naglalaro ng mga laro sa kompyuter, at itinuturing mo itong isang walang silbi at hangal na aktibidad, kung gayon hindi mo kailangang subukang kumbinsihin siya sa bawat oras ng katarantaduhan na kanyang ginagawa, kung hindi ito nagdudulot ng malaking pinsala sa ang pamilya. Kung pinapayagan niya ang kanyang sarili na gawin ito sa mga bihirang pagkakataon, pagkatapos ay iwanan ang lahat ng ito. Igalang ang maliliit at hindi nakakapinsalang kahinaan ng ibang tao. At ang taas ng iyong pagkabukas-palad at pang-unawa ay, halimbawa, upang bigyan siya ng isang uri ng laro sa computer, kahit na sa tingin mo ay isang pag-aaksaya ng pera. Ngunit ito ay magiging kaaya-aya para sa iyong binata!

Sa personal, kinailangan ko ng maraming pagsisikap upang tanggapin kahit na ang maliit na gastos ng aking asawa sa esotericism, na, natural, itinuturing kong walang kabuluhan. Ngunit sa palagay ko ay nalampasan ko ang yugtong ito at naunawaan na gusto niya ito, sa paraang mahal niya ito, samakatuwid, ang mga gastos na ito ay hindi maaaring walang laman. At labis akong natutuwa na nagtagumpay ako sa pagtanggi na ito sa aking sarili.

Sa kabilang banda, kung ikaw mismo ay isang binata na ang kanyang asawa ay inakusahan siya ng pag-uukol ng ilang oras sa isang linggo mga laro sa Kompyuter, kunin ito nang mahinahon. Hindi na kailangang patunayan sa kanya sa init ng panahon na nauunlad mo ang iyong sarili sa ganitong paraan at pumapasok sa mga polemics at away. Oo, hindi ka maiintindihan ng iyong asawa, ngunit hayaan mo ito, huwag subukang makipagkasundo sa pamamagitan ng mga pag-aaway at insulto. Kung hihinto ka sa pagtugon sa kanyang mga pag-atake, sa kalaunan ay maubusan siya ng "gatong" para sa mga akusasyon.

Hindi ko nais na sabihin sa lahat na hindi na kailangang magsikap para sa pag-unawa at kompromiso. Subukang maunawaan kung gaano kahalaga ang ilang bagay sa iyong asawa. Ngunit kung hindi mo lang ito maintindihan, ang mga bagay na ito ay tila walang laman at hangal sa iyo, tanggapin mo lamang ito at bigyan ang iyong minamahal ng pagkakataon na tamasahin ang mga ito. Ngunit narito, hindi mo rin dapat gawing sukdulan ang prinsipyong ito at pahintulutan ang iyong kapareha na makisali sa ilang ganap na mapanirang pag-uugali, halimbawa, pag-inom araw-araw o pagsali sa droga. Lahat ay may hangganan.

Rule 11 - Alamin kung paano magsabi ng hindi!

Hindi mo dapat palaging ipasa ang walang katotohanan na mga kahilingan ng iyong asawa. Kung ang iyong kamag-anak, halimbawa, ay nangangailangan sa iyo na isaalang-alang ang bawat hakbang na iyong gagawin, sa labas ng kanyang presensya, kung gayon hindi mo kailangang bigyang-kasiyahan ang pagnanais na ito. Hindi na kailangang pakainin ang mga pagkukulang ng ibang tao, tulad ng takot at paranoya. Hindi mo dapat isipin na sa pagtanggi sa iyong asawa o asawa ng isang bagay na labis na hindi kanais-nais sa iyo, mawawala ang kanyang pagmamahal at paggalang. Sa kabaligtaran, sa ganitong paraan ay mapangalagaan at maipapakita mo ang iyong sariling kalayaan, ang pagkakaroon ng iyong sariling kalooban at ang iyong mga hangarin.

Rule 12 - Panatilihin ang balanse sa pagitan ng oras na ginugol nang magkasama at ang pagsasarili ng bawat kasosyo

Subukang huwag masyadong ipilit ang iyong sarili sa iyong kapareha. Bigyan siya ng puwang para sa kalayaan. Hindi mo dapat subukang kontrolin ang bawat galaw niya at subukang punuin ang lahat ng oras mo sa pagiging malapit sa kanya. Naiintindihan ko na ang payo na ito ay mahirap sundin para sa mga taong nakikita lamang ang kahulugan ng buhay sa kanilang pagmamahal sa isang tao. Ngunit ang nakakainis na pagnanais na limitahan ang kalayaan ng ibang tao ay maaaring matugunan ng pagtutol at pagtanggi mula sa iyong kapareha. Upang maiwasang makaramdam ng masakit na attachment sa iyong asawa o asawa, matutong gumugol ng oras na mag-isa sa iyong sarili. Pagkatapos ng lahat, sa isang relasyon dapat mayroong puwang para sa parehong kalungkutan at sa iyong mga personal na gawain. Maghanap ng isang bagay na iyong tinatamasa, na nagdudulot sa iyo ng kagalakan, na magagawa mo at maging madamdamin kapag wala ang iyong kapareha. Huwag bawasan ang iyong buong buhay sa iyong mga relasyon lamang, palawakin ang abot-tanaw ng iyong mga libangan at aktibidad!

Ngunit sa parehong oras, ang pagmamalasakit sa sariling pagsasarili ay hindi dapat umunlad sa kahalayan at pagpapabaya sa mga relasyon. Oo, sa isang banda, hindi mo dapat subukang gugulin ang lahat ng iyong oras sa mga bisig ng isa't isa, ngunit hindi mo rin dapat pabayaan ang pangangalaga sa relasyon at ang atensyon na maaari mong ibigay sa iyong asawa. At hindi na kailangang tiisin ang katotohanan na hindi ka binibigyang pansin ng iyong iba. Paano makahanap ng balanse?

Ang mga pagpupulong ay hindi dapat masyadong madalang kung mayroon ka seryosong Relasyon, ngunit sa parehong oras, hindi mo kailangang magkita araw-araw, maliban kung, siyempre, pareho ang gusto nito. Kung minsan ang iyong asawa ay nakikipagkita sa mga kaibigan o kasosyo sa trabaho, kung gayon walang masama doon, dapat siyang magkaroon ng sariling buhay. Ngunit kung ito ay nagiging pang-araw-araw na mga kaganapan pagkatapos ng trabaho, kapag hindi ka pa rin niya nakikita, kung gayon ito ay lumampas na sa saklaw. Sa pangkalahatan, hindi maaaring magkaroon ng mga tiyak na rekomendasyon kung paano hindi tatawid sa isang tiyak na linya sa pagitan ng pagpapataw at karapatan sa kalayaan. Kailangan mong umasa sa iyong karunungan. Tandaan, ang diyablo ay nabubuhay sa sukdulan!

Rule 13 - Huwag maglaro ng daisy

"Lahat ay napakabuti sa amin, siya ay kahanga-hanga at nagmamalasakit, ngunit sa tingin ko ang aking matinding damdamin para sa kanya ay nawala." Ang mga tao ay kadalasang gumagawa ng malaking problema dahil sa kawalan ng damdamin.

Huwag gawing sintomas ang panghihina ng damdamin na may mga problema sa relasyon at kailangang gumawa ng ilang aksyon. Huwag madikit sa mga damdamin, dahil ang mga ito ay pansamantala at hindi permanente. Ang pagsinta at matinding pag-ibig ay lumilipas, ganyan ang kalikasan ng tao. Kahit na lumilitaw sila sa isang relasyon, hindi sila permanente: kung minsan nandiyan sila, kung minsan ay hindi, kung minsan ay nakakaramdam ka ng ilang uri ng lambing sa iyong kapareha, ngunit sa ibang sandali, nakikinig sa iyong sarili, naiintindihan mo na ang mga damdaming ito. wala.

Kung inilalagay mo ang isang hindi mapagkakatiwalaan at pabagu-bagong bagay bilang mga damdamin sa batayan ng iyong relasyon, kung gayon ang iyong relasyon ay magiging kasing hindi mapagkakatiwalaan at pabagu-bago. Ito ay katulad ng pagtatayo ng eksklusibong wind power plants sa isang bansa. Ang panahon ay napakabagu-bago, kaya ang supply ng kuryente sa mga lungsod ay magiging napaka-unstable.

Hindi ko sinasabi na dapat mong ganap na pabayaan ang mga emosyon. Hindi mo lang dapat makita ang mga ito bilang ang tanging pamantayan para sa iyong relasyon. Hindi ka dapat ma-attach sa kanila. Kung ang iyong asawa ay talagang nagmamalasakit at sensitibo, kung ang lahat ay maayos sa iyo, kung gayon hindi mo kailangang patuloy na maglaro ng daisy at subukang pukawin ang mga damdamin sa iyong sarili. Sa ganitong paraan, sa kabaligtaran, makakaakit ka lamang ng pag-igting at pagdududa, na hahadlang sa iyo na makilala ang anumang mga emosyon. Samakatuwid, mag-relax, tamasahin ang relasyon, itigil ang pag-iisip tungkol dito, at pagkatapos ang mga damdamin ay darating sa kanilang sarili, at pagkatapos ay aalis muli, upang bumalik sa ibang pagkakataon. Pagkatapos ng lahat, sila ay hindi mahuhulaan na isang elemento tulad ng hangin!

O marahil, kapag nakakarelaks, mauunawaan mo na ang mga damdamin ay palaging naroroon, dahil lamang sa iyong pagnanais para sa malakas na mga karanasan, para sa walang pigil na pagnanasa, nakalimutan mo na kung paano makilala ang mas malambot na emosyon. Ang kasaganaan ng mga maliliwanag na sensual na kulay sa simula ng isang relasyon ay maaaring masira ang iyong paningin, upang pansamantalang ihinto ang nakakakita ng mga kalmadong tono.

Ang parehong ay maaaring magamit sa iyong mga inaasahan ng iyong kapareha. Huwag mong asahan na lagi siyang Romeo in love. Ang kanyang damdamin ay pabagu-bago tulad ng sa iyo. Gumawa ng allowance para sa katotohanan na ang mga lalaki, bilang panuntunan, ay mas pinipigilan sa pagpapahayag ng kanilang mga damdamin kaysa sa mga babae.

Rule 14 - Matuto ng diplomasya

Sigurado ako na marami sa mga nagbabasa ng artikulong ito ay nahaharap sa problema na gusto nilang positibong maimpluwensyahan ang kanilang kapareha, ngunit hindi nila magagawa. Hindi ka pinapansin ng iyong partner o may mga pagkukulang na ayaw niyang itama, at hindi mo siya mailalagay sa tamang landas. Nag-aalala ka tungkol sa iyong mga relasyon at may napakagandang pagnanais na ayusin ang mga ito. Sa palagay ko, ang mga nakasanayan nang hayaan ang mga bagay na gawin ang kanilang kurso ay malamang na hindi magbasa tungkol sa kung paano ayusin ang mga relasyon. Kaya, ito ay isang maliit na papuri sa iyo.

Ang pagbabago, pagwawasto sa isang kapareha ay napaka mahirap na pagsubok at hindi laging magagawa. Alam ko ito sa unang pagkakataon. Sa loob ng mahabang panahon, ang aking asawa ay walang ganap na magagawa tungkol sa aking katamaran, kawalang-interes, marahas na damdamin, kahalayan, kawalan ng pananagutan at kawalang-gulang. Siyempre, hindi ko nais na makinig sa anumang bagay, dahil, tulad ng tila sa akin, alam ko ang lahat ng mas mahusay kaysa sa sinuman, at walang sinuman ang maaaring maging aking utos. At naiintindihan ko na ang gayong pagmamataas ay katangian ng maraming tao, lalo na ng mga lalaki. Sila, sa mas malaking lawak kaysa sa mga babae, ay napapailalim sa ilusyon na alam nila ang lahat tungkol sa lahat, na sila ay laging tama. Palagi silang nagsusumikap na bumuo ng isang opinyon nang maaga tungkol sa bawat bagay sa mundo, kahit na hindi nila naiintindihan ang isang bagay. Ayaw nilang tanggapin ang tulong at suporta ng ibang tao, at kung gagamitin nila ito, ito ay walang pasasalamat.

Ako, siyempre, ay hindi nag-generalize at hindi nais na sabihin na ang lahat ng mga lalaki ay kumilos sa ganitong paraan. Mas marami lang akong nakilalang lalaki na may mga katangiang inilarawan kaysa babae. Oo, ganyan din ako dati. At walang mga assurance ang dapat na tumulong sa akin hanggang sa ako mismo ay nais na magbago.

Samakatuwid, naiintindihan ko kung gaano kahirap ipaliwanag ang anumang bagay sa isang mapagmataas na tao, kung kanino ito ay mas mahalaga na manatili sa paradigm ng kanyang mga ideya at paniniwala, upang makaramdam ng tama, kaysa sa itama ang kanyang sarili, upang maging mas mahusay. Ang kanyang pagmamataas, tulad ng isang pader, ay maaaring magpakita ng lahat ng taos-pusong pagtatangka upang tumulong. Kaya paano mo maiimpluwensyahan ang iyong kapareha? Sa tingin ko, ang isyu ng banayad na diplomasya ay nangangailangan ng isang hiwalay na artikulo, na maaari kong i-publish. Ngunit magbibigay pa rin ako ng ilang mga tip.

Hindi na kailangang agresibong ipataw sa isang tao ang anumang katotohanan na hindi niya sinasang-ayunan. Hikayatin siyang subukan ang lahat mula sa kanyang sariling karanasan, upang makita para sa kanyang sarili. Lumikha ng hitsura na naabot ng iyong kapareha ang lahat sa kanyang sarili, at hindi sa iyong direksyon. Purihin siya at ipakita sa kanya kung gaano mo pinahahalagahan ang kanyang mga pagsisikap na malampasan ang kanyang mga pagkukulang.

Ngunit sa parehong oras, huwag pagagalitan ang mga kabiguan, hikayatin kang mahinahon na subukang muli at muli. Hindi na kailangang sabihin sa kanya kung gaano siya kasama; sa halip, sabihin sa kanya kung paano ka nagdurusa dahil sa kanyang mga pagkukulang at kung paano mo gustong madaig niya ang mga ito. Magsagawa ng isang diyalogo sa kanya, magkaroon ng interes sa kanyang mga tagumpay, mag-alok ng mga bagong pamamaraan. Hayaan siyang subukan, at kung ang isang bagay ay hindi gumagana, siya ay may karapatang umalis dito. Tumulong at gumabay, ngunit sa parehong oras ay nag-iiwan ng puwang para sa pagsasarili.

Rule 15 - Bumuo ng mga relasyon sa tiwala

Kung mas maraming tiwala ang ipinapakita mo sa iyong kapareha, mas magiging mahirap para sa kanya na ipagkanulo ang tiwala na iyon. Pagkatapos ng lahat, mas masahol pa ang mawala kung ano ang mayroon ka kaysa sa simpleng pagkumpirma ng umiiral na mga takot at hinala. Kung maaari, iwasan ang paranoya, patuloy na pagsusuri, pagsubaybay, at mga nangungunang tanong. Tulad ng isinulat ko sa artikulo tungkol sa, ang gayong pag-uugali ay hindi nagsisilbing palakasin ang mga relasyon, ngunit dahan-dahan lamang itong sinisira.

Bagaman, siyempre, hindi mo mapagkakatiwalaan ang isang taong patuloy na niloloko ka, sobrang tiwala- masama din ito! Mag-ingat, huwag hayaang ibaling ng sinumang manloloko ang iyong ulo at paglaruan ang iyong damdamin. Kung ang isang tao ay nagtaksil sa iyong tiwala ng isa o higit pang beses, gumawa ng mga konklusyon at maging mapagbantay!

Panuntunan 16 - Palaging gawin ang higit sa kinakailangan sa iyo

Kadalasan ang mga matatandang mahilig ay napapagod sa anumang pagpapakita ng inisyatiba, pagkamalikhain at pagnanais para sa bago. Ang bawat isa ay nasasanay sa kanilang sariling mga hindi nasabi na mga responsibilidad, at ayaw gumawa ng anumang bagay na lampas sa kanilang saklaw.

Ngunit ang mga bagong positibong uso sa mga relasyon, ang sariwang inisyatiba ay palaging mabuti! Pinagsasama-sama nito ang mga tao, pinupukaw ang natutulog na mga damdamin, tinutulungan silang madama ang pangangalaga at init, sa halip na kawalang-interes at lamig. kaya lang magbigay ng mga hindi inaasahang regalo at sorpresa, makabisado ang isang kasanayan sa buhay pampamilya na kakaiba sa iyo. Kung ikaw ay isang lalaki, pagkatapos ay simulan ang pagluluto, na ginagawang mas madali ang responsibilidad na ito para sa iyong asawa. Kung ikaw ay isang babae, mag-isip ng isang bagay na kaaya-aya at kapaki-pakinabang na maaari mong gawin upang pasayahin at sorpresahin ang iyong asawa. Maging mapanlikha at maging malikhain.

Isipin kung ano ang gusto ng iyong iba, kung ano ang makakapagpadali sa kanyang trabaho at makapagpapasaya sa kanya. Ito ay hindi lamang tungkol sa paggawa hindi inaasahang sorpresa, ngunit tungkol din sa pakikibahagi sa buhay ng iyong kapareha, ihinto ang pagtutuon lamang sa iyong buhay at sa iyong mga problema.

Rule 17 - Maging handa na bitawan ang isang dead-end na relasyon

Ang artikulong ito ay nagbibigay ng mga tip sa kung paano bumuo at mapabuti ang iyong relasyon. Naniniwala ako na mas mabuting subukan ng maraming beses na ayusin ang isang posibleng magandang relasyon kaysa tapusin ito. Hindi ako iniwan ng aking asawa limang taon na ang nakalilipas, sa kabila ng aking kawalan ng kakayahan noon na isipin ang iba maliban sa aking sarili. Simula noon, tiyak na nagbago ako, natanto ang aking mga pagkakamali at naitama ang mga ito, na nakatulong din sa akin na isulat ang artikulong ito. Pero natagalan akong magbago, at naiintindihan ko iyon. Samakatuwid, hinihikayat ko ang lahat na bigyan ng pagkakataon ang kanilang kalahati, dahil sino ang nakakaalam kung ano ang maaaring mangyari sa hinaharap mula sa kung ano ang mayroon tayo ngayon?

Ngunit dito kailangan mong mapanatili ang balanse. Sa pangkalahatan, ang buong artikulong ito ay tungkol sa balanse. Pagkatapos ng lahat, ang mga relasyon ay ang sagisag ng kompromiso, at ang sining ng nangungunang mga relasyon, tulad ng , ay nakasalalay sa kakayahang balansehin sa pagitan ng ilang sukdulan. Samakatuwid, ang lahat ng payo dito ay hindi maliwanag, hindi nila sinasabi sa iyo na "gawin mo ito, huwag mong gawin iyon", sa halip ay binibigyan nila kami ng direksyon, umaasa sa iyong karunungan upang makahanap ng gitnang lupa. Subukang itama ang iyong kapareha, ngunit sa parehong oras ay huwag pindutin nang buo ang iyong timbang. Magbigay ng kalayaan, ngunit sa parehong oras ay hindi pinapayagan ang mga relasyon na mapabayaan. Sumuko, ngunit sa ilang sitwasyon sabihin ang isang malinaw na "hindi." Sinusubukang maunawaan ang mga interes ng ibang tao, ngunit ang pagtanggap na ang pag-unawa ay hindi laging posible...

At napagtanto ko na sa kabila ng katotohanan na sa ilang mga sitwasyon ay mas mahusay na ayusin ang relasyon, sa ibang mga sitwasyon ay mas mahusay na tapusin ito nang buo. Kung ang iyong kapareha ay sistematikong kumilos sa mga paraan na hindi mo gusto, sa kabila ng iyong mga pagtatangka na positibong impluwensyahan siya. Kung nasaktan ka niya, hindi pinamamahalaan nang maayos ang galit, hinahayaan ang kanyang sarili at ayaw niyang itama ang kanyang sarili. Kung ginawa mo na ang lahat para mapabuti ang inyong relasyon, ngunit ang iyong mga pagsisikap ay hindi humantong saanman. Kung palagi kang nagdurusa dahil sa pang-iinsulto ng ibang tao at hindi patas na hinala. Kung gayon ito ay mas mahusay na mag-isip tungkol sa pagtatapos ng gayong relasyon. Lalo na kung bata ka pa at wala pang anak. Huwag mag-alala, makakahanap ka ng mas mahusay na kapareha. Hindi ka karapat-dapat na maging martir o magtrabaho bilang yaya ng isang tao sa buong buhay mo.

Konklusyon - Mga Relasyon at Pag-unlad ng Sarili

Ang kakayahang mapanatili ang isang relasyon ay tinutukoy ng mga personal na kasanayan ng parehong mga kasosyo: pangangalaga, altruismo, pag-unawa sa iba, ang kakayahang sumuko at kompromiso. Ang mga relasyon ay hindi Ekonomiya ng merkado , kung saan ang lahat ay maaaring umunlad lamang sa pamamagitan ng eksklusibong pangangalaga sa kanilang sarili.

Muli akong bumalik sa isyung ito dahil ito ang pinakamahalaga. At karamihan sa mga problema sa mga relasyon ay nangyayari dahil sa pagiging makasarili at hindi pagpayag na ilagay ang sarili sa lugar ng iba!

Ang mga relasyon ay hindi nagsisilbi upang masiyahan ang iyong pagmamataas, pagnanasa, pagkamakasarili, ngunit para sa maayos na magkakasamang buhay at pag-unlad ng dalawang tao! Tulad ng isinulat ko sa itaas, ang mga relasyon ay makakatulong sa iyo na bumuo ng altruismo at pag-unawa, pati na rin ang maraming iba pang mga kasanayan. Sa aking opinyon, ang isang pangmatagalang relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay isang paaralan para sa pagpapaunlad ng sarili at edukasyon sa pagkatao! At ang positibong karanasan na natamo mo sa buhay kasama ang iyong asawa o asawa, maaari mong ilapat sa ganap na anumang relasyon, sa mga nasasakupan o amo, sa mga kaibigan o kalaban, sa mga anak o mga pensiyonado. Ito rin ay magsisilbing isang maaasahang suporta para sa iyo sa marami mga sitwasyon sa buhay. Pagkatapos ng lahat, ang diplomasya, pasensya, at kakayahang makinig ay ang mga katangian na kailangan lamang upang makamit ang tagumpay sa buhay at personal na kaligayahan.

Madalas akong nakakatagpo ng mga taong may problema sa relasyon o walang relasyon. Para sa ilan sa kanila, ang mga relasyon ay isang serye ng pagdurusa at pag-aaway.

Ang iba ay patuloy na naghahanap, at hindi sila makahanap ng isang permanenteng kasosyo: lahat ng kanilang mga pagtatangka na mapanatili ang isang pangmatagalang relasyon ay nagiging kabiguan. Ang iba ay sadyang hindi naghahanap ng sinuman, o talagang nagdududa sila sa kanilang sarili, o gusto lang nilang mapag-isa.

Ngunit sa maraming mga kaso, ang lahat ng mga taong ito ay may isang bagay na karaniwan: hindi lamang nababago na kapalaran o isang mahinang pagpili ng mga kapareha ang pumipigil sa kanila na makahanap ng kaligayahan sa pamilya. Kadalasan ang mga taong ito ay kulang lamang mga personal na katangian, kung wala ito ay magiging mahirap na mapanatili ang mga relasyong ito. Ang mga taong ito ay bata, walang pakiramdam ng pananagutan, labis na hinihingi at malupit, o, sa kabaligtaran, sobrang malambot ang katawan, hindi makayanan ang kanilang pabagu-bagong emosyon, hindi marunong makinig at umunawa sa mga pangangailangan ng ibang tao, ay makasarili. , may sarili at mahiyain, madaling kapitan ng takot at pagkabalisa. Ang listahang ito ay maaaring ipagpatuloy sa mahabang panahon, ngunit isang bagay ang mahalaga: kung ang isang tao ay nagnanais ng isang pangmatagalang relasyon, dapat siyang magkaroon ng ilang mga katangian.

(Hindi ko sasabihin na lahat ng single ay ganito. Hindi naman. Ang ilan sa kanila ay talagang gusto ang pag-iisa at pagsasarili. Pakiramdam nila ay sapat na ang sarili at nagagawa nilang mamuhay ng maayos na walang permanenteng relasyon. Wala akong anumang bagay. laban dito, ito ay personal na pagpipilian ng lahat Gusto ko ring linawin na kung napagtanto mo na mayroon kang matitinding problema sa iyong relasyon, hindi ito nangangahulugan na ang problema ay nag-ugat sa iyong pagkatao. Nangyayari na ang dahilan para dito ay nauugnay sa iyong kasosyo o panlabas na mga kadahilanan.

Ngunit, gayunpaman, ang isinulat ko tungkol sa itaas ay nangyayari, at madalas.)

Hindi ito nangangahulugan na dapat ay taglay na niya ang mga katangiang ito sa simula pa lamang. Ang bawat tao ay maaaring magbago para sa mas mahusay at ang pag-ibig at koneksyon sa pamilya ay makakatulong sa kanya sa ito.
Tinitingnan ko ang mga relasyon ng tao bilang isang matabang lupa para sa personal na pag-unlad ng dalawang tao na pinagsama ng isang bono. Sa pamamagitan ng pagpapatibay ng relasyong ito, hindi mo lamang gagawing mas maaasahan ang koneksyon sa iyong asawa o asawa, ngunit ikaw mismo ay magiging mas mabuti at mas masaya.

Ang katotohanan na ang iyong relasyon sa iyong pinakamamahal na asawa ay nagkamali ay kasalanan mo lamang. Ang isang babae ay isang sensitibo at mas matalinong nilalang kaysa sa iyong iniisip, kaya maraming mga tampok ng pag-uugali ng lalaki ang maaaring makasakit sa kanya. Bago mo pagbutihin ang iyong relasyon sa iyong asawa, unawain na madalas silang mag-imbak negatibong damdamin at emosyon sa mahabang panahon, kaya ang kanyang mga pagkasira, sama ng loob sa iyo at hysterics ay hindi lumitaw nang wala saan. Kilalanin na nagkakamali ka rin at maaari nilang lubos na masaktan ang iyong asawa. At higit pa. Hindi natin malalaman kung ano talaga ang gusto ng isang babae. Paano ko mapapabuti ang aking relasyon sa aking asawa? Narito ang ilang mga tip.

Pakinggan mo sya

Hindi kapag sinasaway ka ng iyong asawa sa kanyang puso tungkol sa kung gaano ka kasama, ngunit araw-araw lamang. Para sa mga babae, ang mga salita at subtleties ng mga relasyon ay mahalaga, parehong sa iyo at sa mga kaibigan o karakter sa serye. Ang asawa ay hindi lamang nagmamahal sa kanyang mga tainga, ngunit marami rin siyang nasasabi. Maaaring nahihiya siyang sabihin sa iyo kung ano ang hindi nababagay sa kanya, ngunit tiyak na mapapasama ito sa kanyang pag-uusap. Nakikita niya ang iyong kawalang-interes sa kanyang mga talumpati bilang kawalan ng interes sa kanya. At higit pa. Naniniwala ang asawa na dapat mong maunawaan ang lahat ng kanyang mga pahiwatig. Hindi dapat. Ngunit subukang makinig sa kanya nang hindi bababa sa limang minuto sa isang araw. Sa ganitong paraan marami kang matututuhan tungkol sa kung paano nabubuhay ang iyong asawa, kung ano ang ikinababahala niya, at kung ano talaga ang gusto niya. Sa ganitong paraan malulutas mo ang maraming problema. Pagkatapos ng lahat, nakikinig siya sa lahat ng iyong sinasabi, kaya bakit ka tutugon nang mabait?

Yakapin mo siya

At gawin ito nang regular. Oo, ang mga kababaihan ay nagmamahal sa kanilang mga tainga, ngunit ang mundo ng mga pandamdam na sensasyon ay napakahalaga din para sa kanila. Kapag niyakap mo siya, binibigyan mo siya ng pakiramdam ng seguridad, at ito mismo ang palaging kailangan ng isang babae. Hindi ito nangangahulugan na kailangan mo siyang yakapin sa lahat ng oras, nang hindi siya binibitawan. Bilang karagdagan, hindi mo siya dapat yakapin habang gumagawa siya ng mga gawaing bahay, lalo na kung gagawin mo ito nang hindi inaasahan. Sa ganitong paraan maaari kang magkaroon ng negatibiti o kahit na masugatan. Bilang karagdagan, hindi ka dapat magmadali sa mga yakap kapag ang iyong asawa ay nasaktan o nagalit - hindi mo siya tutulungan, at kung ikaw ang sisihin sa kanyang pagkakasala o pagkabalisa, makikita niya ito bilang karahasan laban sa kanyang damdamin.

Sabihin mo sa kanya ang nararamdaman mo

Kung minsan mong ipinagtapat ang iyong pagmamahal sa kanya, hindi ito nangangahulugan na higit pa ang kailangan at lagi niya itong aalalahanin. Kahit na hindi lahat ng iyong mga aksyon sa iyong asawa ay perpekto, ang mga salita ng pag-ibig ay maaaring ayusin ang lahat. Ang katotohanan ay ang mga kababaihan ay walang anumang ibinigay na mga halaga at ang kanilang kalooban at damdamin ay nagbabago ng maraming beses sa isang araw. Depende ito sa mga hormone at dahil sa lability ng babaeng psyche. At sigurado sila na ganoon din ang nangyayari sa iyo, ibig sabihin, maaari mong ihinto ang pagmamahal sa kanya...

Ito ang dahilan ng patuloy na tugon ng babae: "Mahal mo ba ako?" Gusto niyang makasigurado na okay ang lahat at nandoon pa rin ang nararamdaman mo, ibig sabihin ay okay na ang lahat. Upang maiwasan ang pakikinig sa nakakainis na tanong na ito, ipagtapat ang iyong pagmamahal sa kanya nang mas madalas.

Magbigay ng mga papuri

Ito ay dahil din sa katotohanan na ang isang babae ay nagmamahal sa kanyang mga tainga. Sa panahon ng pakikipag-date mo, palagi mo siyang binibigyan ng mga papuri, ngunit sa pagsisimula ng buhay pamilya ay napupunta ito sa isang lugar. Ngunit walang kabuluhan. Ang minsang nakatulong sa iyo na makuha ang puso ng isang kagandahan ay makakatulong din sa iyo na mapabuti ang iyong relasyon sa iyong asawa. Ngunit mayroon ding isang kakaiba dito. Gustung-gusto ng mga kababaihan ang anumang mga papuri, ngunit mahalaga para sa kanila na pinahahalagahan mo ang isang partikular na kalamangan, halimbawa, ang iyong mga kasanayan sa pagluluto. Pahahalagahan niya ang gayong papuri kaysa sa iba, at ang isang maliit na komento sa paksang ito ay maaaring ituring na isang insulto. Sa karanasang alamin kung aling mga papuri ang pinakamahalaga sa iyong minamahal, at para dito... magbigay ng mga papuri at panoorin ang reaksyon. At ang pinakamahalagang bagay. Kapag sinabi mo sa iyong asawa kung ano ang pinahahalagahan mo sa kanya, nabubuo at pinatitibay mo ang mga katangiang iyon. Kung palagi mo siyang pinapagalitan, kung gayon sa iyong mga salita ay nagpapalaki ka ng isang asong babae na hindi mo mahal. Kaya, kung gusto mo ng reyna sa tabi mo, tawagin mo ang asawa mong reyna. At higit pa. Kabisaduhin ang sining ng pagbibigay ng mga papuri sa isang orihinal na paraan, sa halip na pabulaanan ang mga ito.

Magdala ng bago sa kama

Ang isang babae ay nangangailangan ng sex na hindi bababa sa iyo. Para sa kanya, gayunpaman, ang mahalaga ay hindi gaanong pisikal na kasiyahan kundi ang pagkakataong mapalapit sa kanyang minamahal. Bilang karagdagan, ang dinamika ng pakikipagtalik ay napakahalaga sa kababaihan. Kung, halimbawa, ginagawa mo ito araw-araw, ngunit ngayon ay hindi ka nakikipagtalik sa loob ng ilang magkakasunod na araw, maaaring isipin niya na hindi mo na siya gusto.

Well, huwag mong kalimutan iyon buhay sex kailangang pag-iba-ibahin. Ito rin ang iyong gawain. Mapapabuti mo rin ang iyong relasyon sa iyong minamahal sa pamamagitan lamang ng paggawa ng gusto niya sa kama.

Magkasama

Makakatulong ito na ilapit ka kung may ginaw sa pagitan mo. Mas mabuting gawin ang gusto ng iyong asawa. Hayaan itong kahit na nanonood ng isang serye, ngunit magkasama. Perpektong opsyon— isang romantikong hapunan na may isang bote ng masarap na alak. Kung regular kang gumugugol ng gayong mga gabi, mas mabilis na bubuti ang relasyon. At ang paglabas na magkasama ay nagpapalapit sa mga tao.

Maglaan ng oras nang magkahiwalay

Para magkaroon siya ng oras para ma-miss ka. Ang perpektong opsyon ay isang hiwalay na bakasyon.

iba pang mga pamamaraan

Maging kahit kaunting matulungin at mapagmahal na asawa. Dalhin ang kanyang mga matamis, bulaklak o champagne, makabuo ng ilang kawili-wiling sorpresa.

Tulungan siya sa gawaing bahay. Ito ay karaniwang isa sa pinakamataas na pagpapakita ng pag-ibig. Patunayan sa iyong maliliit na aksyon na maaasahan niya ang iyong malakas na balikat at malalakas na kamay. Subukang magluto ng hapunan nang ilang araw nang sunud-sunod. Marahil pagkatapos nito ay makumbinsi ka na ang mga gawaing bahay ay maraming trabaho, at ang iyong asawa ay nagdadala ng mabigat na pasanin at ginagawa ang lahat upang maging komportable ang kanyang asawa.

Halikan mo siya, hawakan nang malumanay at sa pangkalahatan, ipahayag ang iyong nararamdaman gamit ang iyong mga kamay at labi.

Bigyan mo siya ng kalayaan. May karapatan ka bang umupo kasama ng mga kaibigan? At may karapatan din siyang pumunta sa isang cafe kasama ang kanyang mga kaibigan o gumawa ng isang bagay maliban sa iyo at magtrabaho. Ang kanyang pakikipag-usap sa mga kaibigan o libangan ay kapareho ng sikolohikal na kaluwagan gaya ng pagtambay sa garahe kasama ang mga kaibigan. At kung mayroon siyang libangan, doble ang husay niyan: habang pinagkadalubhasaan niya ang pylon o pagbuburda, maaari siyang makipag-beer kasama ang mga lalaki...

Huwag pag-usapan ang mga bagay na hindi kailangan. Kailangan mong mag-relax kasama ang iyong asawa, at hindi patuloy na pumasok sa gawain ng iyong mga problema.

Subukan mo siyang sunduin mula sa trabaho. Kung natapos mo ang trabaho bago ang iyong asawa, maaari mo siyang sunduin mula sa trabaho. Ipagmamalaki niya ang iyong aksyon.

Manood ng isang kawili-wiling pelikula kasama siya. Kung ito ang kanyang paboritong melodrama, ito ay maglalagay sa iyo sa isang romantikong mood, at kung ito ay isang drama, maaari mong pag-usapan at kahit na makahanap ng isang pahiwatig kung paano lutasin ang iyong mga problema, ngunit kung ito ay isang komedya, pagkatapos ay ang pagtawa ay magsasama-sama sa iyo.

Magbigay ng pera hindi lamang para sa pamamahala sambahayan, ngunit para din sa maliliit na kagalakan. Ito ay katumbas ng isang regalo. Kahit na ang iyong asawa ay nagtatrabaho at may sapat na pera para sa kanyang sarili, ito ay isang senyales sa kanya na ikaw ay nagmamalasakit sa kanya at sa kanyang kalooban.

Walang sagot sa tanong kung ano talaga ang gusto ng isang babae, at sa pangkalahatan, walang makakalutas sa misteryong ito. Talagang masasabi natin na ang isang babae ay nagnanais ng pagmamahal, seguridad at lambing mula sa kanyang minamahal. Ito ang makakatulong sa pagpapanumbalik ng nayayanig na kapayapaan sa iyong pamilya.

Kamusta. Mahal na mga psychologist! Ako ay isang lalaki, ako ay 34 taong gulang. Humihingi ako ng payo tungkol sa isyu relasyon sa pamilya. Sampung taon na kaming kasal ng aking asawa, mayroon kaming dalawang anak na lalaki, sila ay walong taong gulang at tatlo at kalahating taong gulang. Nakatira kami sa isang hiwalay na apartment, maganda ang mga kondisyon ng pamumuhay.
Ngunit narito ang problema. Sa loob ng ilang taon ay napakalamig ng aking asawa sa akin. Para sa akin, lagi kong sinisikap na magsalita ng mabubuting salita sa kanya, bigyan siya ng mga bulaklak o yakapin lang siya, kahit na wala akong lakas pagkatapos ng trabaho. Ngunit sinabi niya na siya ay pagod, lumayo sa akin, pumunta sa ibang silid o banyo. Sa una naisip ko: baka may hindi kanais-nais para sa kanya sa aming relasyon, sinubukan kong kausapin siya. Ngunit ang sabi ng asawa ay maayos ang lahat, lahat ay nababagay sa kanya. Nagtatrabaho siya bilang isang doktor, marahil ay talagang pagod na siya na wala siyang oras para sa pagmamahal. Ngunit ngayon nagsimulang magtanong ang panganay na anak sa kanyang ina kung bakit ayaw nitong yakapin ang kanyang ama. Pinakalma ko siya, pagod lang daw si nanay. Ngunit nararamdaman ko mismo na sa sikolohikal na paraan ay nagsimula na kaming magkahiwalay ng aking asawa.
Nakaka-offend sa akin. Kung tutuusin, ginagawa ko ang lahat para sa pamilya, itaguyod ang aking asawa at mga anak. Pinag-aaralan ko ang mga bata, nakikipaglaro, at sinisikap kong maging huwarang ama. Masamang ugali Hindi. Paggawa ng sports. Sa pamamagitan ng propesyon siya ay isang inhinyero ng militar. Habang ang mga bata ay napakaliit, sinubukan kong tulungan ang aking asawa sa lahat ng bagay. Naiintindihan ko na hindi madali para sa isang babae sa panahong ito at kailangan niya ng suporta. Ngunit ang aming matalik na buhay ay halos tumigil sa oras na iyon. SA Noong nakaraang taon Ang aking asawa ay huminto sa pagtulog sa akin at nakitulog sa aking bunsong anak na lalaki. Naiintindihan ko na sinusubukan niya ang mga bata, ngunit sa parehong oras ay direktang sinabi ng aking asawa na ayaw niyang matulog sa silid kasama ako.
Paumanhin sa aking prangka, ngunit mayroon kaming matalik na relasyon nang hindi hihigit sa dalawang beses sa isang buwan at palaging nasa aking inisyatiba. Nakipag-usap ako tungkol sa paksang ito sa aking asawa, ngunit sumagot siya na siya ay nasisiyahan sa lahat. Kasabay nito, gusto kong bigyan siya ng kasiyahan - ang haplos sa kanya, yakapin siya, nang hindi humihingi ng anumang kapalit, masarap lang na malapit sa aking mahal. Pero hindi niya tinatanggap ang mga advances ko, sabi niya hindi niya ito kailangan. Kung nangyari ang pagpapalagayang-loob, kung gayon ang lahat ay nangyayari nang napakabilis, sa dilim at walang foreplay. Matagal na akong nakakaramdam ng sikolohikal na kakulangan sa ginhawa sa lugar na ito ng buhay, ngunit sinusubukan kong i-set up ang aking sarili sa isang positibong paraan. Sinusubukan kong hayaan ang aking asawa na pumunta sa kanyang mga kaibigan, nananatili ako sa mga bata. Minsan nga pinapunta ko siya sa isang seaside holiday sa ibang bansa: gusto niya talaga. Walang pagtataksil sa aking bahagi. Para sa akin, pamilya ang kahulugan ng buhay. Mahal ko ang asawa ko, maganda, matalino, nag-aalaga ng mga bata. Pero iba pala ang ugali namin. Sinubukan kong humanap ng ilang uri ng libangan nang magkasama, ngunit ayaw niyang sumama sa akin sa sinehan o sa teatro. Pumunta ako sa mga pagtatanghal ng mga bata kasama ang aking mga anak, kung saan ginugugol ko ang lahat libreng oras. Kamakailan ay nahuli ko ang aking sarili na iniisip na kami ay nabubuhay bilang mga kamag-anak, ngunit hindi bilang mag-asawa. Ang ikinababahala ko ay hindi ito nakikita ng aking asawa bilang isang problema. Ngunit gusto kong mamuhay kasama ang taong ito sa buong buhay ko, ngunit ano ang gagawin natin kapag lumaki na ang mga bata at hindi na nila ako kailangan gaya ng ginagawa nila ngayon? Sigurado akong walang ibang lalaki ang asawa ko, hindi siya ganoong klaseng tao. Ang pagsunod sa iyong payo, palagi kong sinisikap na magtrabaho sa aking sarili; kapag ipinaliwanag mo ang lahat, nagiging mas madali. Patawarin mo ako sa hindi pagkakatugma na sulat. Siguro, siyempre, nag-e-exaggerate ako at okay na ang lahat sa amin. Pero gusto ko talagang pagbutihin ang relasyon namin ng asawa ko. Salamat sa pakikinig, kung makakahanap ka ng pagkakataong sumagot, ako ay magpapasalamat sa iyo.

Sagot mula sa Solution psychologist:

Kung nakakaramdam ka ng kakulangan sa ginhawa at kawalang-kasiyahan, kung gayon mayroong problema. At mahalagang malutas ito upang ang iyong buhay ay tunay na masaya at maayos. Hindi na kailangang balewalain ang iyong mga pangangailangan. Tulad ng hindi mo dapat balewalain ang mga problema. Paano maraming tao hindi pinapansin ang problema, mas maraming pinsala ang dulot nito sa kanyang buhay. Happy Yours buhay pamilya hindi ito mangyayari. isaalang-alang natin mga posibleng paraan paglutas ng kasalukuyang sitwasyon.

Paglutas ng mga problema sa pamamagitan ng pagtutulungan

Upang malutas ang mga problema sa pamilya, ang pagsisikap ng dalawa ay mahalaga. Ang pamilya ay gumagana sa prinsipyo ng pagtutulungan at pakikipagtulungan. Nangangahulugan ito na ang mga kasosyo ay pantay at pantay na mahalaga sa relasyon. Sila ay may pantay na responsibilidad para sa kalidad ng relasyon at ang mga pagsisikap ng kanilang dalawa ay kinakailangan para sa relasyon na umunlad, maging mas malalim at mas malakas.

Sa isang relasyon, ang mga opinyon, pangangailangan at kagustuhan ng magkapareha ay pantay na mahalaga. mapagmahal na tao talakayin kung paano nila matutulungan ang bawat isa na matugunan ang kanilang mga indibidwal na pangangailangan. Sa mga kontrobersyal na isyu, matatagpuan ang mga kompromiso. Ang mga mapagmahal na tao ay hindi walang malasakit sa mga pangangailangan ng bawat isa.

Kung ang pangangailangan ay hindi nasiyahan sa mahabang panahon, ang sitwasyon ay nagiging problema. At kung sa palagay mo ay may problema, talagang umiiral ito. Hindi na kailangang pagdudahan ang iyong sarili at ang iyong damdamin. Pagkatapos ng lahat, sino ngunit maaari mong malaman kung ano ang kailangan mo para sa kaligayahan at ang antas ng kasiyahan sa buhay o mga relasyon. Ang parameter na ito ay subjective, dahil lahat tayo ay magkakaiba at hindi maaaring hatulan ang iba sa ating sarili. Ang iyong mga damdamin ay idinisenyo upang tulungan kang matugunan ang iyong mga pangangailangan at bumuo ng iyong masayang buhay.

Mga relasyon sa kronolohiya

Siyempre, ang relasyon sa pagitan ng mag-asawa ay nagbabago sa pagdating ng mga anak. Hindi na nababalot ang kanilang mundo sa interes at pangangailangan ng isa't isa. Ang kanilang oras at lakas ay ipinamamahagi na ngayon sa hindi bababa sa tatlong tao. At sa iyong kaso - apat. At, siyempre, isang malaking pasanin ang bumabagsak sa babae. Mas pagod siya kaysa kanina. Napapagod siya hindi lang physically, kundi emotionally. Maaari pa nga niyang ihinto ang pag-iisip tungkol sa kanyang sarili at sa kanyang mga pangangailangan nang lubusan, lubusang isinubsob ang kanyang sarili sa pag-aalaga sa mga bata at pamilya. Samakatuwid, sa kawalan ng enerhiya, wala na siyang pagnanais na magkaroon ng isang kaaya-ayang oras kasama ang kanyang asawa, upang makaramdam ng pambabae, kaakit-akit at sexy. Marahil ay mayroon siyang walang kamalay-malay na pakiramdam ng galit na nauugnay sa hindi natutugunan na mga inaasahan o mga salungatan na naranasan. Sa likod ng maliwanag na lamig ay maaaring may hindi nalutas na salungatan sa mag-asawa.

Ang isang mahalagang punto ay kung ang iyong relasyon ay naiiba bago ang kapanganakan ng mga bata? Sila ba ay madamdamin gaya ng gusto mo sa kanila? Nasiyahan ka ba sa iyong pakikipagtalik sa iyong asawa bago dumating ang mga anak sa iyong buhay? Kung bago ang lahat ay nababagay sa iyo at ikaw ay masaya, kung gayon ikaw at ang iyong asawa ay kailangan lamang na matutunan kung paano mapanatili ang isang madamdaming relasyon, sa kabila ng mga pagbabago sa buhay. Mahalagang maunawaan na ito ay normal. At kung minsan ang mga tao ay hindi handa para dito, na ang kanilang buhay ay nagbabago, dahil wala sila ang mga tamang kasangkapan, kung paano bumuo ng mga relasyon kapag sila ay naging sapat na malalim at naiiba mula sa mga orihinal.

Kung sa tingin mo na ang problema ay tiyak ang pagkakaiba sa mga sekswal na pangangailangan, kung gayon ang tanong na ito ay mas kumplikado. Kapag may ibang pangangailangan ang mga tao, nagiging mas mahirap ang paghahanap ng common denominator. Dahil ito ay nangangahulugan na ang isa sa kanila ay kailangang gumawa ng isang bagay na hindi niya gusto, hindi gusto, o hindi kasiya-siya. Sa kasong ito, malamang na hindi magiging masaya ang mag-asawa. Mahalagang maunawaan kung ano ang mga pagbabagong handang gawin ng bawat kasosyo upang lumikha ng isang masaya at maayos na relasyon. SA mahirap na mga kaso Maaari kang kumunsulta sa isang psychotherapist at sexologist.

Ang paglikha ng isang masayang relasyon ay nangangahulugang pakikinig sa isa't isa at pagtutulungan sa relasyon.

Mahalagang huwag talikuran ang responsibilidad sa paglikha ng iyong sarili masayang buhay. Ang isang tao ay nakadarama ng kaligayahan sa tuwing natutugunan niya ang kanyang pangangailangan, nakamit ang kanyang layunin, o nakukuha ang gusto niya. At ang gawain ng tao mismo ay upang matiyak na ang kanyang mga pangangailangan ay natutugunan. Upang gawin ito, hindi mo kailangang magsikap na pasayahin at kumita ng pagmamahal sa sarili, dahil ito ay karaniwang imposibleng gawin. Ang format ng relasyon na ito ay mas malamang na binuo sa isang hindi madaling unawain (o materyal) na pagbabayad para sa functional na pagiging kapaki-pakinabang ng isang tao sa isa pa: "kung ikaw ay kapaki-pakinabang, hikayatin ko ang iyong pag-uugali."

Ang pagnanais na makatanggap ng pag-ibig kapalit ng pagtugon sa mga inaasahan ng ibang tao ay isang pagnanais. Literal na sinasabi ng isang tao ang sumusunod sa isang di-berbal na paraan: "Ginagawa ko ang gusto mo, nagsusumikap akong mapasaya ka, hulaan kung ano ang kailangan mo at ibigay ito sa iyo - magaling ako, kaya bilang kapalit ay inaasahan kong makuha ko ang aking kailangan.” Ang diskarte na ito ay hindi epektibo at nagpapatuloy sa papel ng Biktima sa relasyon. Mahalagang hayagang talakayin ang iyong mga pangangailangan at maghanap ng mga paraan upang matugunan ang mga ito.

Pakitandaan na kailangan mo ng kumpirmasyon mula sa iyong anak na ang iyong asawa ay hindi maasikaso sa iyo. Na ang lahat ay maayos sa iyo, at karapat-dapat kang mahalin dahil nagsusumikap kang maging isang mabuting asawa at gawin ang lahat ng naiintindihan mong gawin mabuting asawa. Karapat-dapat kang mahalin at hindi mo kailangang kumita. Ang bukas at magkaparehong pagkondena sa mga problema at pangangailangan ay nagbibigay-daan sa iyo na talikuran ang mga sikolohikal na laro ayon sa pamamaraan ng Biktima - Accuser - Tagapagligtas, at lutasin ang lahat ng mga sitwasyon nang maayos.

Bumuo ng emosyonal na intimacy sa iyong mga relasyon

Ito ay magbibigay-daan sa iyo at sa iyong asawa na makipag-usap nang mas bukas at mapagkakatiwalaan. Pag-usapan kung ano ang ikinababahala mo, kung ano ang gusto mo, kung anong mga paksa ang mahalaga sa iyo. nagbibigay-daan sa iyo na talagang magtiwala sa iyong kapareha sa iyong mga iniisip at nararamdaman, nang hindi itinatago ang mga ito, at maging tunay na malapit na tao. Maaari kang sumang-ayon na maglaan ng 40-60 minuto para sa mga pag-uusap na ito nang ilang beses sa isang linggo o araw-araw. Sumang-ayon na huwag husgahan o punahin ang bawat isa. Kailangan mong makinig at maging maunawain. Talakayin ang iyong mga pangangailangan at alamin ang opinyon ng iyong kapareha sa isyung ito. Ibig sabihin, kung ano ang katanggap-tanggap para sa kanya at kung ano ang hindi. Sa ganitong paraan, makikilala ninyo nang husto ang isa't isa at maging tunay na malapit at mahal sa isa't isa. Ang ganitong komunikasyon ay kailangan para sa mag-asawa upang maging maayos at masaya ang kanilang relasyon. Lumikha ng gayong ritwal at gawin ito nang may kagalakan. Ang pangunahing kondisyon ay hindi pumuna, kundenahin o tutulan ang iyong opinyon sa opinyon ng iyong kapareha, kahit na sa tingin mo ay kakaiba ang kanyang sinasabi. Ang pagtanggap ay nagpapahintulot sa mga tao na tunay na magtiwala sa isa't isa at maging tunay na malapit.

Panatilihin ang Passion sa Iyong Relasyon sa Mga Panahon ng Emosyonal na Distansya

Ang pagnanasa ay kinakailangan para sa isang mag-asawa na magkaroon ng isang masayang sekswal na relasyon. Ang isang madamdaming relasyon ay ang kabaligtaran ng estado ng emosyonal na intimacy. Samakatuwid, kapag ang mag-asawa ay nagiging mas malapit sa damdamin, nawawala ang pagnanasa. Matututo kang magpanatili ng madamdaming relasyon kung mabisa mo ang sikolohikal na kasanayan ng emosyonal na distansya at emosyonal na pagkakalapit. Mahalagang paghalili ang dalawang estadong ito - emosyonal na distansya at pagkakalapit - dahil pareho silang mahalaga at ang susi sa isang masayang relasyon sa loob ng maraming taon.

Para magkaroon ng erotikong salpok, kailangan ang emosyonal na espasyo sa pagitan ng lalaki at babae. Ang personal na espasyo ng bawat isa sa kanila sa kasong ito ay nagiging mas malaki kaysa sa emosyonal na pagpapalagayang-loob. Sila ay kumikilos tulad ng mga taong independiyente sa isa't isa, gumawa ng mga bagay na kawili-wili sa bawat isa sa kanila, talakayin, kung minsan ay nagtatalo, nagpapahayag ng mga independiyenteng opinyon, iginagalang ang hindi masusunod na mga personal na hangganan, ang kanilang buhay sa labas ng pamilya ay mayaman at kawili-wili. Kasabay nito, ang kanilang interes sa isa't isa ay lumalaki nang malaki, nararamdaman nila na ang kanilang kapareha ay nagsasarili, nais nilang makilala siya, gusto nilang mapalapit sa kanya, upang mabawasan ang espasyo, gusto nilang angkinin siya. Ang hilig na ito ay tipikal sa simula ng isang relasyon at maaaring mapanatili pagkatapos ng maraming taon ng kasal. Karaniwan, sa paglipas ng panahon, ang emosyonal na pagpapalagayang-loob ay nabubuo at ang mga tao ay wala nang personal na puwang na natitira. Napakalinaw nila sa isa't isa, nakikita nila ang bawat isa bilang mga kamag-anak, sa katunayan, bilang bahagi ng kanilang sarili, tumigil sila sa pagpapanatili ng interes sa isa't isa.

Upang magkaroon ng pagnanasa, mahalagang lumikha ng mga kinakailangang kondisyon para dito at bigyan ang bawat isa ng mas personal na espasyo. Kapag ang mga tao ay patuloy na nasa isang emosyonal na pagsasanib, walang kinakailangang sikolohikal na espasyo upang lumikha ng simbuyo ng damdamin.

Upang malutas ang mga problema, mahalagang pag-usapan ang mga ito!

Na-tag

7 mga saloobin sa " Sa loob ng ilang taon ay napakalamig ng aking asawa sa akin. Nakaka-offend sa akin. Paano pagbutihin ang iyong relasyon sa iyong asawa?”

1. Alexei

   hello pareparehas ako ng sitwasyon masakit pero sabi lang ng misis ko hindi nya ako mahal di ko lang alam gagawin ko 4 years na to ayaw ko umalis ang aking pamilya, mahal na mahal ko ang aking asawa at mga anak, at okay lang iyon para sa akin Nakakadiri lang pumunta. Hindi ko lang alam kung ano ang gagawin!

2. Igor

   Ang payo ng psychologist ay malinaw na hindi gumagana, tila mula sa mga kababaihan. napaka consumer na payo. magpatuloy sa istilo, mag-ingat, makipag-usap, magbahagi…. Pero ano nga ba... kung ayaw magbago ng asawa, hindi magbabago, pansamantala lang makakatulong ang payo sa paglikha ng ilusyon. hindi ka na mahal ng mga asawa ng mga kasama mo, at hindi ka na mamahalin...nakasanayan na nilang makuha ang lahat (ganyan ang mga babae, maginhawang umupo sa leeg, mag-ayos ng pagkain para sa kanilang sarili at, na secure ang kanilang mga supling. , mamuhay ayon sa gusto nila, nag-aalala tungkol sa hindi natanto na mga pagkakataon) subukang kunin ang isang bagay mula sa iyong asawa, ang iyong suweldo card , kotse, oooh makikita mo ang tunay na kakanyahan sa lahat ng kaluwalhatian nito, na magpapatuloy sa nakakasakit, akusahan ka ng lahat, even of having a lover of her own..(macho daw sa kanya, I'm sure.. but with you I don't feel reliably... Well, something like that) will offer you a divorce and, muli, ibinibigay ang lahat ng responsibilidad sa iyo... subukan ito. ang mga babaeng may ganitong uri ay nasanay sa kung ano ang iyong isinusulat, at ang pakikipagtalik ay parang bayad sa fur coat para sa tulong, atbp... subukang simulan ang pag-alis sa kanya ng unti-unti ng kung ano ang nakasanayan niya mula sa iyo at alinman ay mapagtanto niya o ipakita sa kanya. tunay na kakanyahan.

3. Igor

   magkokomento ako:
   Sa isang relasyon, mahalagang sabihin ang iyong mga pangangailangan nang direkta at bukas. Ito ay nagpapahintulot sa iyo na mapanatili ang mapagkakatiwalaan at emosyonal na malapit na mga relasyon, pati na rin lumikha ng tunay na masaya at maayos na mga relasyon.
   - ito ay isang pabalik-balik na diyalogo. ang sagot ng asawa ay parang: ano ang hindi kasiya-siya sa iyo? Nagluluto, naglalaba, naglilinis at nagtatrabaho, ano pa ba ang gusto mo sa akin? nagpasya ka bang i-brainwash ako at sirain ang mood ko?

   Mahalaga para sa iyo na bumalangkas ng iyong mga pangangailangan, magsalita nang hayagan tungkol sa mga ito sa iyong asawa, at iparating na kung hindi natutugunan ang mga pangangailangang ito ay hindi ka magiging masaya,
   - Pagod na ako, ayoko ng hiwalayan, at sa pangkalahatan, itigil mo na ang paggawa ng halimaw sa akin, masama ang tingin ko sa lahat. Hindi iyon totoo, hindi ito totoo, hindi ako umiinom, hindi ako t party hanggang gabi, wala akong kasamang lalaki, ano pa ba ang mali?

   Pumili ng isang espesyal na oras upang makipag-usap at pag-isipan ang lahat ng gusto mong sabihin sa iyong asawa. Makipag-usap nang bukas tungkol sa kung ano ang gusto mong matanggap sa isang relasyon. Tanungin kung ano ang gusto niya at kung ano ang kulang sa kanya.
   - sagot, sinadya mo bang guluhin ako pagkatapos ng trabaho? Gusto kong umupo ng tahimik sa kusina at manood ng aking serye

   Magtrabaho sa pagpapanatili ng isang madamdamin na relasyon!
   - Oo guys, trabaho. .. sa isang helmet. Hindi mo pa rin makakamit ang anumang bagay, magsisimula ka lamang na magalit.

   Hindi isang solong tao na itinuturing ang kanyang sarili na normal ang pupunta sa isang psychologist. yeah, now suggest it to the wife describe above in addition to the above trolling... dear, pumunta tayo sa psychologist... alam mo na ang sagot...
   - Bakit mo pa rin ako tinatanggap na tanga?

   sa pangkalahatan, guys, hindi ko alam ang daan palabas sa sitwasyong ito. Ngunit ang sitwasyon ay stalemate, nakakalungkot na napunta kami sa iyo. ngunit hindi nakakatulong ang mga tip na ito... kailangang ibalik ang prinsesa sa lupa at pabalik sa tore para may maikumpara siya sa kanyang paglilibang... o subukang humanap ng kakampi sa katauhan ng isang taong ay may awtoridad para sa kanya, iyon ay, ang kanyang ina. makipagkaibigan sa iyong ina at sabihin sa kanya ang lahat ng iyong nararamdaman sa pag-asa na ang ina, bilang isang mas mataas na awtoridad para sa kanya, ay ituwid ang kanyang mga utak at siya ay magkakaroon ng katinuan, ngunit ito ay isang maliit na pag-asa

4. Elena

   Eksakto! Kailangan kong magreklamo sa aking ina, ang kanyang anak na babae ay hindi makatwiran at ayaw makipagtalik))))))))))

Narito na ang pinakahihintay na araw kung saan nagpasya kang pag-isahin ang iyong mga tadhana. Karamihan sa mga mag-asawa ay umamin na ang kanilang kasal ay ang pinakamasayang araw ng kanilang buhay. Ngunit lumipas ang oras at ikaw ay naliligaw: "Sobrang saya namin, anong nangyari?" Huwag magmadaling sumuko sa iyong kasal. Ang pag-alam kung paano pagbutihin ang iyong relasyon sa iyong asawa, ang iyong kasal ay maaaring magdala ng mas maraming mas maliwanag at masayang sandali.

Tratuhin ang bawat isa nang may paggalang

asawa: “Kapag nagagalit si Anya, lagi siyang umiiyak. Sinubukan ko siyang kausapin pero mas lalo siyang naiirita. Kahit anong gawin ko, walang makakatulong. Hindi ko na kaya".

asawa: “Nang umuwi si Vadim, nalungkot ako hanggang sa tumulo ang luha ko. Sinubukan kong ipaliwanag sa kanya ang lahat, ngunit pinutol niya ako sa kalagitnaan ng pangungusap. Sinabi niya na pinalalaki ko ang problema. At mas nasaktan ako nito."

Anong nangyari sa mag-asawang ito? Pagkatapos ng lahat, pareho silang nagsisikap na makahanap ng pag-unawa sa isa't isa. Bakit hindi sila nagtagumpay? Ang mga lalaki at babae ay may kanya-kanyang pangangailangan, at magkaiba ang kanilang pakikipag-usap. Ang isang babae ay hindi kailanman nagtatago ng kanyang mga damdamin; siya ay may hilig na pag-usapan ang mga ito. Masigasig na iniiwasan ng lalaki ang matalim na sulok, na lutasin ang problema sa lalong madaling panahon. Sa ganitong paraan nais niyang panatilihin ang kapayapaan. Ang pag-unawa sa mga pagkakaibang ito ay mahalaga sa paggawa ng mga relasyon. Ang paggalang ay susi.

Kung pinahahalagahan at iginagalang mo ang iyong asawa, susubukan mong maunawaan ang kanyang damdamin. Ibinahagi ng isang babae: “Nakikinig nang mabuti ang asawa ko sa lahat ng lumalapit sa kanya. Gusto kong ipakita niya ang parehong pag-aalala para sa akin." . Ang hindi pagkakasundo ay kadalasang nangyayari dahil sa kakulangan ng kalidad na ito.

Ang paggalang sa isang tao ay nangangahulugan ng pagsasaalang-alang sa kanyang opinyon, hindi pagpapahiya sa kanyang pagpapahalaga sa sarili at pagtrato sa kanya nang may kabaitan. Huwag asahan na ang iyong mga opinyon ay magkakasundo sa lahat. Ito ay kailangang kilalanin. Dito ipinapakita ang paggalang: magkaroon ng sariling pananaw at igalang ito, at hindi manlilibak ng ibang tao.

Kailangan mong magkaroon ng kamalayan sa katotohanan na ang iyong asawa ay may sariling emosyonal na mga pangangailangan. At kailangan nilang isaalang-alang. Sa pamamagitan ng paglalapat ng mga tip na ito, maaari mong ayusin ang isang nasirang relasyon. Upang gawin ito, maging matiyaga; ang iyong asawa ay hindi agad magsisimulang magtiwala sa iyo muli. Ang pader ng hindi pagkakaunawaan ay unti-unting bumangon, ito ay itinayo mula sa maliliit na hindi nalutas na mga paghihirap at mga karaingan. Dapat makita ng iyong kompanyon na gusto mong iligtas ang sitwasyon at ginagawa mo ang lahat ng iyong pagsisikap. Ngunit maging handa din na harapin ang mga paghihirap.

Mga paghihirap at paraan upang malampasan ang mga ito

Anong mga hadlang ang maaaring pumigil sa iyo sa pagbuo ng mga relasyon?

• Kawalan ng kakayahang kontrolin ang galit
• Wrong time para makipag-usap
• Kawalan ng kakayahan na ipahayag ang mga iniisip
• Kawalan ng kakayahang makinig
  asawa:"Nasaan ang anak natin?"
  asawa:"Bumili ako ng jeans.".
  asawa:(naiirita) “Wala siyang isusuot? Binili niya ang mga ito noong isang buwan.".
  asawa:(na-offend) "Ngunit mula ngayon nagsimula ang pagbebenta, lalo na dahil pinayagan ko ito."
  asawa:(nawala ang galit) "Bakit hindi mo ako kinonsulta?" .

Ang kondisyonal na sitwasyong ito ay malinaw na nagpapakita na ang iskandalo ay naganap dahil sa hindi makontrol na paglabas ng mga emosyon. Ang pangangati sa pamilya ay hindi maiiwasan. Ngunit kailangan mong maunawaan para sa iyong sarili mahalagang tuntunin: Huwag magalit sa anumang pagkakataon. Ang ilang malalim na paghinga ay makakatulong sa iyo na huminto sa oras. At kung kinakailangan, maaari kang lumabas saglit para huminahon. At kapag balanse ka lang maaari mong pag-usapan ang problema para maresolba ito, at hindi maghanap ng mga dapat sisihin.

• Unti-unti tayong nagpapatuloy sa pangalawang punto - ang tamang oras para mag-usap.

Sa isang iritadong estado, imposibleng malaman kung sino ang tama at kung sino ang mali. Maaari kang magsabi ng mga hindi kinakailangang bagay sa isa't isa, pagkatapos ay mahihiya kang tingnan ang mga ito sa mata. Kung pareho kayong pagod o gutom mula sa trabaho, huwag magsimula ng pag-uusap sa mga paksang pangkasalukuyan. Kung hindi, ang isang iskandalo ay hindi maiiwasan.

Upang gawin ito, hilingin sa iyong asawa na pumili ng isang araw sa katapusan ng bawat linggo upang talakayin ang lahat. Humanap ng time na pareho kayong hindi stressed.

"Hindi ba natin magagawa nang walang anumang talakayan, maaari ba tayong yakapin, halikan at magdala ng mga bulaklak?" - tanong mo. Ang mga yakap na may mga bulaklak ay hindi dapat mabilis na ayusin. Ito ay dapat palaging gawin. Ngunit kung walang kumpidensyal na pag-uusap, ang mga problema ay hindi nalutas, sila ay tumahimik lamang saglit, at pagkatapos ay muli silang lumalabas. Ang bawat hindi napag-usapan na problema ay magreresulta sa isang iskandalo.

• Ngayon ay natututo na tayong magsalita ng tama.

Kailangan mong malinaw na itakda ang layunin ng pag-uusap para sa iyong sarili: upang linawin ang sitwasyon, at hindi upang manalo sa argumento at patunayan na ikaw ay tama. Ang iyong asawa ay hindi isang kalaban sa larangan ng digmaan, ngunit ang iyong kaalyado, at ang layunin ay dapat na maabot ang kasunduan sa isa't isa. Ipaliwanag ang iyong nasaktang damdamin, ngunit huwag mong atakihin ang iyong asawa.

Mga salita: "Palagi kang gumagastos ng pera nang hindi kumukunsulta sa akin." baguhin sa: “I hate that you don’t consult. Feeling ko pinababayaan mo ako." . Pag-usapan ang iyong nasaktang damdamin.

Para isipin iyon isang tunay na lalaki Itinatago niya ang lahat sa kanyang sarili - ito ay stereotypical na pag-iisip. Tama na pag-usapan ang problema nang magkasama. Kasabay nito, tandaan na maging magalang.

• Ang pagmamataas ay hindi magbibigay-daan sa iyo na magkaroon ng pag-unawa kung paano mapabuti ang iyong relasyon sa iyong asawa..

Kung tutuusin, iniisip ng taong mayabang na alam niya ang nararamdaman ng kanyang kasama. Hindi mo alam ang iniisip o nararamdaman ng iyong kasama. Bigyan mo siya ng pagkakataong magsalita.

Kung nagsasabi siya ng mga nakakasakit na bagay, subukang marinig ang kakanyahan ng problema sa likod ng emosyonal na background. Maaaring magsimula siyang sumigaw, pakalmahin siya at tiyakin sa kanya na nakikinig ka sa kanya nang mabuti. Huwag magpaikot-ikot ng lapis sa iyong mga kamay o tumingin sa iyong telepono. Isantabi ang lahat, tingnan siya sa mga mata at ipakita ang pag-aalala.

Huwag hadlangan ang iyong asawa, kahit na hindi ka sumasang-ayon sa kanya. Pagkatapos ay sabihin muli ang kanyang iniisip sa sarili mong mga salita. Walang ngiti, sarcasm o poot. Tandaan, anuman ang tono ng pananalita ng iyong kasama, ipinapahayag niya ang kanyang nararamdaman. Ang iyong gawain ay marinig ito at isaalang-alang.

Upang makahanap ng kompromiso

Ngayong pareho na kayong nagsalita, oras na para maghanap ng mga solusyon sa problema. Sa isang piraso ng papel, isulat ang lahat ng posibleng opsyon na maaaring gawin. Basahin muli ang listahang ito. At pagkatapos lamang nito, piliin kung ano ang babagay sa inyong dalawa.
Huwag kalimutan na ang solusyon na pipiliin mo ay maaaring hindi masiyahan sa inyong dalawa nang pantay. Kailangan mong maging flexible at matulungin.

Bilang ulo ng pamilya, maaari mong ipilit ang iyong sarili, ngunit hindi ba ito hahantong sa hindi pagkakasundo? Pagbigyan ang iyong asawa, sundin ang iyong karaniwang desisyon at sumang-ayon na talakayin sa isang linggo kung ano ang mga resulta nito. Marahil ay sasang-ayon ang iyong kasama na tama ka at kusang-loob na gagawa ng konsesyon sa iyo. O makikita mo na ang kanyang alok ay mas mahusay kaysa sa una mong naisip.

Ibuod:

• Magsalita nang magalang at walang pangangati
• Ipahayag ang iyong damdamin sa halip na umaatake
• Nakikinig ng mabuti
• Paggawa ng konsesyon sa isa't isa,
• Sa pamamagitan ng pagsanib-puwersa upang makahanap ng solusyon sa problema,

maaari mong i-save ang iyong relasyon at magsaya sa iyong buhay na magkasama!