Lahutus on halvim sõna perekonna kohta. Ja eriti siis, kui seal on lapsed ja pole vahet, mis vanuses nad on. Ei tasu arvata, et haiget saavad ainult abikaasad, sest laps kogeb tugevamaid emotsioone. Seetõttu on äärmiselt oluline selliseks oluliseks vestluseks oma lapsega eelnevalt valmistuda.
Peate teadma, kuidas lastele lahutusest rääkida. Võite kasutada psühholoogi nõuandeid, lugeda vajalikku kirjandust. Vestlus lahutusest jääb lapsele eluks ajaks meelde, mistõttu on oluline, et pere lagunemise protsess ei jätaks lapse psüühikasse rasket jälge.
Vestluse lava loomine
Perekond läbi lapse silmade on ühtne tervik ja beebil või teismelisel on seda teistmoodi ette kujutada ülimalt raske. Kahjuks pole valutut lahutusmeetodit veel leiutatud. Kuid saate "nurki siluda" ja lapse psüühikat vähem vigastada. Selleks peate teadma mõnda olulist reeglit, kuidas oma lapsele lahutusest õigesti rääkida. Me kaalume neid nüüd.
Kui lahutuse küsimus on 100% lahendatud, peate suhtlemiseks ette valmistama pinnase. Ärge lükake rasket vestlust tahaplaanile. Palju hullem on see, kui last teavitab sellest keegi teine, mitte vanemad. Ja mis veelgi hullem, arvab teismeline ise, hakkab ennast süüdistama ja sulgub. Ja siis võib vestlus lihtsalt viljatuks jääda.
Suhtlemiseks on vaja valida täiesti vaba päev. Ja seda mitte päev enne lahutust, vaid vähemalt kaks nädalat enne. Lapsel on kindlasti küsimusi, ta võib nutma puhkeda, proovida kõike tagasi saata. Ta võib hakata ennast süüdistama ja lubada end parandada. Selle uudisega on vaja lasta beebil (teismelisel) harjuda. Sel ajal ei tohiks perekonnas vanduda ega näidata. Vanemad peaksid üksteisega eraviisiliselt tegelema.
Ühine vestlus
Täiskasvanud peavad teadma, kuidas lapsega vestlust alustada. Intervjuu peavad läbi viima mõlemad vanemad. Kui ema ja isa räägivad koos, on lapsel lihtsam teavet õppida. Ta peab end ikkagi täisväärtusliku pere ja turvaliseks ringiks. Nii imendub teave palju paremini. Vestluse ajal ja isegi siis ei pea te oma emotsioone üksteisele laste ees välja näitama. Tuleb käituda vaoshoitult, ilma liigse vihata. Vestluses esitage teave ühise otsusena. Tuleb meeles pidada, et see on vestlus lapse jaoks, mitte kaebuste ja suhete selgitamine. Vestluse tulemusena peab ta mõistma üht: ta on armastatud ega ole süüdi vanemate lahkuminekus. Et kõik jääks samaks. Ema peab kindlasti teadma, kuidas lapsele selgitada, et issi ei ela koos meiega ja nüüd elab ta eraldi. Pean ütlema, et asjaolud lihtsalt juhtusid, nii et isa peab kolima.
Lapsed, kelle vanusevahe on mitu aastat
Mida peaksin tegema, kui peres on rohkem kui üks laps ja nendevaheline erinevus on suur? Kuidas sel juhul lastele lahutusest rääkida? Parim on rääkida igaühega eraldi. Kuna suurem laps saab kõigest paremini aru ja oskab impulsiivsemalt reageerida. Väiksemate lastega on vestlus palju lihtsam. Võimalik, et vestlust korratakse nende vanemaks saades. Mitte mingil juhul ei tohi kedagi lahutuses süüdistada. Lapsed peavad nägema, et nende vanematel on head suhted.
Lihtne suhtlusvorm ja juhtunu põhjuse selgitamine
Vestlus peaks olema lihtne ja lapsele arusaadav. See, kas laps peaks teadma lahutuse põhjust, sõltub vanusest ja põhjusest endast. Näiteks kui üks vanematest joob palju, siis kõik selgub iseenesest. Aga kui asi on riigireetmises, siis võid sellest vaikida. Vastasel juhul süüdistab laps selle toime pannud vanemat. Kui laps pole enam väike ja ta ise arvab põhjuse ära, siis tuleb see esitada, et ta ikka ema ja isa võrdselt armastaks. Kuid peate kohe tõtt rääkima. Petmine teeb asja ainult hullemaks. Vestluse ajal ärge laskuge omavahel sõimama, sel hetkel peaks vestlus olema pühendatud ainult lapsele.
Pärast vestlust peaksid lapsed aru saama, et põhimõtteliselt ei muutu midagi. Ema ja isa armastavad neid. Mis saab sünnipäevadest ja suurematest pühadest, need tulevad ka kokku. Isa jalutab nendega, mängib, tuleb lasteaiast ära. Ainus, mis muutub, on see, et ta hakkab elama eraldi.
Mida peaks laps mõistma?
Peamine asi, mida laps peaks vestlusest õppima:
- Pärast lahutust on emal ja isal parem, see lihtsalt juhtus.
- See, et vanemad lahutavad, ei mõjuta nende armastust lapse vastu. Kõik jääb samaks.
- Suhtlemine isapoolsete vanavanematega ei katke. Kõik jääb nii nagu oli.
- Vanemad hakkavad elama eraldi, aga nüüd on lapsel kaks maja korraga, kus teda oodatakse ja armastatakse.
- Lahutuses pole süüdi pooli, ei isa, ema ega beebi. Juhtus nii. Mõnikord juhtub.
Pärast sellist vestlust peaks laps ikkagi mõlemat vanemat võrdselt armastama. Ei tohiks olla nii, et ta armastab oma ema rohkem kui isa. Et ema vanemad on paremad ja isa suhtumine lapsesse on halvemaks läinud.
Valed sõnad ja teod
Pange tähele, et on sõnu, tegusid, mis on lahutuse ajal vastuvõetamatud. Need võivad kahjustada lapse habrast psüühikat. Kui vanemate vahel pole säilinud sõbralikud suhted, siis ei tohiks ka laps sellest teada. Temaga on soovitav käituda sõbralikult. Kui üks vanematest läheb vestluse ajal endast välja, peaks teine olukorda pehmendama. Ärge unustage, laps on veelgi raskem. Saate isegi vestluse ajastada.
Psühholoogid annavad järgmisi nõuandeid:
- Kui otsustatakse, et tuleb lahutus ja kõik, peab laps aru saama, et vanemad ei saa enam kokku. Ei saa anda talle lootust, et ehk oleme siiski taas täisväärtuslik perekond, aga praegu puhkame teineteisest.
- Te ei saa oma abikaasat laste ees alandada ja solvata. Nende jaoks olete sõbrad.
- Rääkides proovige mitte öelda, et olete teineteisesse armunud. Parem on leida mõni muu põhjus. Vastasel juhul võib laps otsustada, et ka nemad ei armasta teda enam armastada. Ja ta elab pidevas hirmus olla täiesti üksi ja sellest pole kellelegi kasu.
- Ärge sundige last valima ühte vanematest. Andke tema armastusele altkäemaksu mänguasjade ja meelelahutusega. Täielikuks psühholoogiliseks arenguks vajab laps lihtsalt kahte vanemat. Isegi kui nad koos ei ela.
- Lapsega suheldes pole vaja rääkida endise abikaasa halbadest külgedest. Lapsed ei pea seda teadma.
- Lapsed ei tohiks lahutusprotsessis endas osaleda, peate teda selle eest kaitsma. Muidugi juhul, kui kohus seda ei nõua.
- Ärge rääkige oma lapsele pidevalt eelseisvast lahutusest. Näiteks kui hea see oli ja kui hirmutav, mis edasi saab.
- Lastelt ei saa küsida, kumba vanemat nad rohkem, rohkem armastavad.
- Laps peaks saama samasuguse armastuse nagu varem. Ta ei tohiks olla vahendaja vanematele, kes ei taha omavahel suhelda.
- Lahutust ei saa kallite mänguasjadega beebi silme all siluda ega lubada seda, mis varem oli keelatud. See ei too tagasi kaotatud pere kaotust.
Et lapsega lahutuse teemalisele vestlusele õigesti läheneda, peate end tema asemele seadma. Lapsel, hoolimata sellest, kuidas vestlus on õigesti üles ehitatud, on raske aru saada, et vanemad pole enam koos. Ja ta püüab kogu oma jõuga perekonda taasühendada. Ja see kehtib igas vanuses, isegi kolmekümneaastaste laste kohta. Lahutus on alati valus. Lihtsalt vanemad lapsed saavad täiskasvanutest aru ja neil on lihtsam põhjust selgitada.
Alla seitsmeaastaste lastega vestluse tunnused
Alla kolmeaastaste lastega saab hakkama lahutusest rääkimata. Aga kindlasti vastake küsimusele, kus on isa/ema? Aja jooksul harjub laps sellega, et üks vanematest ei ela enam läheduses.
Kolme- kuni seitsmeaastased lapsed saavad juba aru, et peres on midagi valesti. Selles vanuses on imikud tugevalt seotud mõlema vanemaga. Seetõttu on siin vaja äärmiselt delikaatset arutelu. Paljud vanemad ei tea, kuidas väikese lapsega lahutusest rääkida. Alguses võib laps hakata urineerima, halvasti magama, käituda kapriisselt, püüda meelitada mõlema vanema tähelepanu. Lapsel on raske aru saada, et isa tuli ainult jalutama, mängima või poodi mänguasja järgi. Lahkumisel võib tekkida kapriise, pisaraid. Vanem, kelle juurde laps jäi, peab lapse käitumist kontrollima. Mõnikord ei saa te ilma spetsialisti abita.
Seitsme kuni neljateistkümneaastaste lastega vestluse omadused
Seitsme- kuni üheteistaastased lapsed ei koge lahutust nii emotsionaalselt. Enamik soojendab end lootusega, et nende vanemad saavad uuesti kokku. Seda lootust pole vaja tekitada, laps peab mõistma, et ema ja isa lahkuminek juhtus igaveseks. Lapsel tuleb aidata harjuda sellega, et isa tuleb nüüd mõneks ajaks temaga juttu ajama.
Kuidas rääkida lastele lahutusest vanuses üheteistkümnendat kuni neljateistkümnendat eluaastat? Sel perioodil hakkab laps juba kaine pilguga elule vaatama. Ja kui laps teab, et lahutuse põhjuseks oli joobmine, reetmine, siis saab ta asuda ainult ühe vanema poolele, kelle juurde ta jäi. Parem on tal selgeks teha, et isa on endiselt hea, et te ei saa temast eemale pöörata, sest ta armastab teda.
Teismeline ja lahutus
Teismelisel võib olla lahutusest rääkimine keerulisem kui beebil. Kuna selles vanuses hakkab ta kujunema inimeseks. Ja vanemate lahkuminek võib põhjustada tõsiseid vigastusi. Just selles vanuses peaks ema teadma, kuidas rääkida lapsele tõtt lahkumineku põhjusest.
Ta suudab endasse tõmbuda isegi esialgse vestluse ajal, isegi kui vestlus oli õigesti üles ehitatud. Lapsele on vaja anda võimalus harjuda ja temaga järk-järgult suhelda. Aga mitte pealetükkivalt, vaid siis, kui tal on küsimusi või soov rääkida.
Mida edasi teha?
Kui peres on lahutus, siis ei saa lapse täpset reaktsiooni ette ennustada. Iga beebi on omaette inimene. Mõned võivad reageerida rahulikult ja öösel patja nutta. Ja on ka selliseid lapsi, kes ise saavad oma emale toeks ja aitavad neil lahutust üle elada. Ja see on õige. Laps peab tundma end vajalikuna. Võite isegi paluda emal endal lapsele toeks olla, öeldes, et ilma tema abita on tal raske.
Kõige tähtsam on see, et sel ajal ei tohiks te muid olulisi elumuudatusi teha. Näiteks teise linna kolimine. Lapsel peaks olema vähemalt mingi püsivus, näiteks kool, lasteaed. Parem on oodata muutustega elus. Ärge kiirustage last uuele isale tutvustama. Peate laskma lapsel sellega harjuda. Algul proovige lapsele rohkem tähelepanu pöörata. Mõnikord piisab kõndimisaja pikendamisest poole tunni võrra.
Järeldus
Selgub, et laps saab vanemate lahkumineku valutumalt üle elada, kui osata lastele lahutusest õigesti rääkida. Nii et kõik sõltub vanematest. Pole olemas valutut lahutust. Kui vanemad kahtlevad oma võimes beebile kõike hästi rääkida, võite küsida abi psühholoogilt, lugeda kirjandust. Kuid peamine on aidata lapsel kiiresti harjuda uue eluga, mis võib muutuda isegi paremaks, kui see oli.
