Ісламське канонічне законодавство про шлюб дозволяє шлюбні союзи між мусульманами та жінками з людей Писання (християнки та юдейки). У всі часи - як у період місії Пророка, так і в наші дні - чоловіки-мусульмани могли одружуватися з християнками та юдейками.
Сьогодні ж, в умовах глобалізації та змішання культур, внаслідок міжконфесійних шлюбів, у сім'ях виникає низка проблем, наприклад, з вихованням дітей у дусі ісламського віровчення або з прищепленням їм ісламського світогляду. Немаловажний і демографічний фактор: шлюби мусульман з жінками-немусульманками певною мірою зменшують шанси мусульманок знайти дружину-єдиновірця, змушуючи їх вийти заміж за немусульман, що канонічно недозволено.
Переважна більшість авторитетних учених Ісламу, серед яких богослови всіх чотирьох мазхабів, висловили думку про небажаність одруження мусульманина з жінкою з Писань. Як аргумент наводиться приклад другого праведного халіфа «Умара, який під час свого правителя правовірних закликав мусульман розлучитися з дружинами-християнками і дружинами-юдейками. Усі, крім Хузейфи, одразу розлучилися. Той же розлучився з дружиною через деякий час, показавши тим самим, що прямої заборони на такого роду шлюб в Ісламі немає, проте накази халіфа не можна не послухатися.
Наказ 'Умара не був безпідставним. Зважаючи на канонічну дозволеність шлюбів мусульман з жінками з людей Писання, багато мусульман стали одружуватися з християнками та юдейками, проте не виявляли в подальшому прагнення долучити своїх дружин до Істини коранічного благовістя, зміцнити їх у ісламській чесноті.
Деякі теологи, особливо ханафітського мазхабу, заявляють про забороненість (харам) такого роду шлюбів в умовах неісламської держави, де мусульмани складають меншість, оскільки в таких умовах, в основному, було так і залишилося неврегульованим питання про особистий релігійний статус віруючого - право жити. згідно з канонами свого віровчення, що передбачає вільне відправлення релігійних потреб (у тому числі можливість своєчасного вчинення п'ятикратної молитви), регулювання свого життя відповідно до шаріатського законодавства (у питаннях сім'ї, шлюбу, успадкування тощо). Важливим факторомє існуючі в деяких державах націоналістичні, антиісламські настрої в суспільстві та пропаганда у засобах масової інформації, а також (можливо, внаслідок вищесказаного) категоричне бажання дружини-немусульманки виховати дітей в іншій (неісламській) релігійній традиції. Такий стан речей не може не вплинути насамперед на сім'ї, в яких дружина (хранителька домашнього вогнища, мати та вихователька дітей) не є мусульманкою: послаблюються духовно-релігійні та національно-культурні основи сім'ї.
Звичайно, ісламські канони допускають шлюбні союзи між мусульманами, з одного боку, і християнками чи юдейками – з іншого, проте треба розуміти, що в цій дозволі Господом закладена потаємна мудрість та користь. Людина, яка стала на шлях істини, намагається допомогти і ближньому знайти цей шлях, докладе всіх зусиль для того, щоб члени його сім'ї почули Слово Господнє і на практиці виконували Його заповіді, що нелегко часом здійснити навіть у мусульманській сім'ї, якщо суспільство і оточення тому не сприяють.
Той мусульманин, який одружується з жінкою християнського чи іудейського віросповідання через її красу, але потім не робить жодних зусиль для того, щоб вона зрозуміла і прийняла мусульманські цінності, підпадає під дію вищезгаданого наказу халіфа 'Умара. Якщо ж він нехтує цим серйозним застереженням, то ставить під сумнів благополуччя своє та своїх дітей у обох світах.
Резюмуючи вищесказане, можна зробити висновок, що одруження мусульманина з цнотливою та доброзичливою жінкою християнської та іудейської культур канонічно дозволено, однак необхідно брати до уваги (1) збереження в сім'ї статусу чоловіка згідно з канонами Ісламу, (2) бажаність прийняття дружиною ісламського віровчення та обов'язковість виховання дітей у дусі моралі та релігійності, заповіданих Священним Кораном та Сунною заключного Божого посланця (хай благословить його Всевишній та вітає). І все це має бути в контексті віри в Єдиного Бога, серед останніх пророків Якого були Мойсей, Ісус та Мухаммад.
Хай убереже нас Всевишній від необдуманих вчинків і дарує нам і нашим нащадкам шляхи та можливості для досягнення щастя у світі земному та у світі вічному!
Відповіді на запитання на тему
Я – православна, а він – мусульманин. Ми покохали одне одного і хотіли б створити сім'ю. Чи можливо це і за яких умов?
Якщо ваші почуття повні, щирі і взаємні, то спробуйте побачити світ через призму того світовідчуття, яким живе ваша кохана людина і, можливо, ви самі відповісте на питання, що виникли.
Я хрещена християнка, дуже люблю мусульманина. Кохання взаємне вже майже п'ять років, але не виходить нам створити сім'ю, тому що мій хлопець ніяк не може зважитися на нікях через те, що я не приймаю Іслам. Його мама не проти мене. Нещодавно він звернувся по пораду до свого родича-муллі, який сказав, що я обов'язково повинна прийняти Іслам.
До Ісламу я належу дуже добре, знаючи, що Бог Єдин. Хочу, щоб майбутні діти були мусульманами. Та й я, можливо, прийму Іслам, якщо прийду до цього сама. Вважаю неправильним робити такий відповідальний крок, як ухвалення іншої віри, практично нічого не знаючи про неї. Дайте, будь ласка, пораду. І чи гріховно, якщо я прийму Іслам через те, що дуже люблю чоловіка, а він хоче одружитися з мусульманкою? Тетяна, 27 років.
Ви кажете, що почуття ось уже 5 років взаємні, але якщо ваші наміри серйозні, чому ж за такий тривалий термін ви не визначилися, чи потрібні вам у вашому житті мусульманські духовні цінності чи ні?! І ще: якщо ваш знайомий співмешкає з вами (живе як із дружиною) усі ці роки, то незрозуміло, якими цінностями керується і чому слід він. Виходить, що Іслам – це якийсь формальний статус, а в іншому – живи як тобі завгодно, головне, щоб мовою часом прокручувалися такі слова, як «жити за Кораном і Суннею», «а як це за шаріатом» тощо. Дивно, чи не так?
Моя дружина-християнка хоче повінчатися. Чи можу я з нею повінчатися, а потім зробити аналогічний ритуал за мусульманськими традиціями? Якщо це можливо, що і як потрібно зробити? Наїль, 21 рік.
Немає необхідності вінчатися, вам не слід цього робити, достатньо буде реєстрації в загсі та мусульманського одруження.
Мій наречений мусульманин, я – християнка. Його батьки наполягають на тому, щоб я змінила віросповідання, інакше мене не приймуть у сім'ю. Але я не готова до цього, точніше, мені ця релігія абсолютно невідома, правду кажучи, навіть страшно, бо, я думаю, це великий гріх. Що я повинна робити? я боюся втратити свого молодого чоловіка. Вероніка, 27 років.
Так, зміна віровпевненості з погляду будь-якої конфесії розцінюється як злочин, віровідступництво. Але «немає примусу у релігії!» (Св. Коран, 2:256). Тільки ваше серце може підказати, як бути. Для ознайомлення з Ісламом прочитайте мої книги «Шлях до віри та досконалості» та «Світ душі».
Я християнка, зустрічаюся із мусульманином. У нас чудові стосунки, але я була заміжня і боюся сказати йому про це. Думаю, що якщо скажу, він вирішить розлучитися. Втомилася мовчати та спілкуватися через це все важче. Адже для нього це ганьба, з мого боку обман. Ірина, 22 роки.
Найкращим буде сказати правду.
Я маю мусульманське коріння, сама наполовину вірменка. Своє життя я хотіла б пов'язати з мусульманином. Мене тягне до Ісламу. Але тільки в мене починаються стосунки з якоюсь молодою людиною з цього середовища, як через час все припиняється лише тому, що я іновірка. Дайте відповідь, чому батьки бувають часом проти щастя своїх дітей? Я з пристойної сім'ї, скромна та вихована, але дивляться, як здається, не на це.
Вони, батьків, своє розуміння щастя. Для кожної людини вона має свої форми, відтінки, кольори.
Я одружився з російською дівчиною. Після весілля дізнався, що вона не дівчина, у неї були до мене стосунки з іншим. Чи можу я далі жити з нею? Дозволено це чи заборонено? Зараз вона вивчає Іслам та збирається стати мусульманкою.
Ваша ситуація – це сумна та поширена реальність нашого часу. В даному випадку канонічно ви маєте право розлучитися, але й можете жити з нею далі, якщо вважаєте, що вона покаялася у скоєному і не збирається більше повторювати такого роду гріховні та згубні дії.
Сподіваюся, у вас самого ні з ким не було інтимних стосунків до одруження з нею.
Скажіть, будь ласка, як повинен вчинити мусульманин, одружений з немусульманкою, яка не приймає Іслам, хоча на словах каже, що хоче стати мусульманкою, а фактично нічого не робить?
Будьте повноцінним мусульманином, тобто такою людиною, від якої походить лише благо, позитив, творна енергія як щодо інших, так і щодо самого себе (прагнення успішно реалізувати свої можливості та постійно інтелектуально, фізично, духовно самовдосконалюватись). Це вимагатиме від вас серйозного настрою та численних витрат енергії та сил, але все швидко окупиться результатом. Не грубіянить, не примушуйте, і ви побачите, як перетворяться оточуючі в результаті вашого особистого перетворення. «Приклад впливає сильніше, ніж проповідь» (С. Джонсон).
Як ви думаєте, чи можу я, мусульманин, одружитися з дівчиною-християнкою, яка бажає прийняти Іслам, як мені здається, заради мене, заради шлюбу (не на переконання поки що)? Джиммі.
Теоретично – можете, а практично – дуже відповідально і має небезпечні для вас та ваших майбутніх дітей перспективи.
Чи дозволяється чоловікові-мусульманину жити з дружиною-немусульманкою, хоча він багаторазово закликав і умовляв її? Я знаю, що мусульманину можна жити з дружиною-християнкою, юдейкою. А якщо вона взагалі не належить ні до перших, ні до других?
Питання, чи можна жити з дружиною-немусульманкою (тим більше не відноситься ні до християн, ні до юдеїв) був би актуальним, якби ставився до одруження, а не зараз, коли відносини вже реалізовані.
Для мусульманина, як людини покірної, відданої Богу, у подібній ситуації терпіння є єдиним ключиком до збереження сім'ї, тим більше тієї, якої є дитина, яка потребує як батьківської, так і материнської турботи. До того ж людині, яка сформувалася як особистість у суспільстві, в якій духовність явно в занепаді, буває дуже складно змінити свій внутрішній світ, наповнити його вірою і тим більше зрозуміти і прийняти заключне Писання, послане всьому людству, особливо коли немає живого прикладу мусульманської чесноти, наприклад, в особі коханого чоловіка. До речі, деяким подружнім парам знадобилися роки, щоб прийти до Божественної Істини.
Чоловік татарин, мусульманин, я - православна, причому дуже віруюча, яка дотримується всіх постів і канонів, з непитущої і некурячої сім'ї. Чоловік до весілля запевняв, що з дитиною питань у релігії не повинно бути, що я зможу виховувати дітей у своїх традиціях. Але зараз, коли я в положенні, він ходить сумний, похмурий, я здогадуюсь через що. Він боїться, що я дам дитині християнське ім'я, що дитина не знатиме мусульманських традицій. Що робити? Я дуже люблю чоловіка і не хочу, щоб він засмучувався. Він каже, що, навіть якщо я зроблю по-своєму, він мене ніколи не покине, але все життя житиме в тузі і смутку, як би піде в себе. Він мене так ніби шантажує. Чи можна зробити дитині обрізання, читати азан та ікамат, а потім хрестити у церкві? Чи можливо дитині прищепити відразу дві віри і чи не вважається страшним гріхом, якщо дитина відвідуватиме мечеть та церкву? Мені, як людині освіченій та міській, здається це можливим, враховуючи, у якому столітті ми живемо, щоб уникнути сімейних конфліктів та закидів.
Іслам - етап релігійного розвитку людства, наступний за Юдаїзмом та Християнством. Щеплювати відразу кілька віросповідань нереально, тим більше, коли між ними є серйозні відмінності. Для людини ж віруючого, якщо вона справді усвідомлює сенс і значення своєї релігії, це абсурдно, це, що називається, і ні туди, ні сюди. Реакція вашого чоловіка зрозуміла, зрозумійте, що йому, як голові сім'ї, відповідати перед Богом у Судний День за праведність, правильність вірогідності своїх дружин та дітей.
наприклад, аз-Зухайлі В. Аль-фікх аль-ісламі ва адиллятух. У 11 т. Т. 9. С. 6654.
Наказ халіфа стосувався лише тих мусульман, чиї дружини за період подружнього життя так і не прийняли Іслам, не стали мусульманками.
У той час, коли взаємопроникнення культур ніяк не можна уникнути, стає актуальним питання про те, як можуть мирно співіснувати релігії та традиції, що кардинально відрізняються одна від одної. Коли йдеться про соціум загалом, здавалося б, все відносно просто і зрозуміло: великих містахє і , і іудейські синагоги, і мусульманські мечеті, за бажання можна навіть знайти індуїстський ашрам. Але все стає набагато складніше, коли йдеться про сім'ю, особливо коли в ній з'являються діти, і доводиться вирішувати, в якій вірі їх виховувати. Тому сьогодні ми розберемося, чи можна мусульманинові одружитися з християнкою, яким може бути майбутнє такого шлюбу.
Загальні правила та релігійні канони
Кожна зі світових релігій вважає, що зміна віросповідання є гріхом. Тому багато віруючих християнок і юдейок не готові так просто піти на це навіть заради коханої людини. Але водночас і примус до віри вважається аморальним та небогоугодним.
Чоловіки, які сповідують іслам, завжди одружувалися з жінками інших віросповідань, тому заборони на такі шлюби не існує. Інша справа – ставлення до цього союзу інших членів сім'ї та суспільства загалом. Проблемою також може стати виховання дітей. Чоловік-мусульманин, з дитинства вихований в ісламських традиціях, вважає, що саме йому як голові сім'ї відповідатиме за це у Судний день. Логічно, що він захоче убезпечити себе та своїх близьких від кари за гріхи.
Не засуджується шлюб із жінкою іншої віри, в якому:
- підтримується статус чоловіка згідно з ісламськими канонами;
- у майбутньому дружина погодиться прийняти іслам (вкрай бажано, але не обов'язково);
- спільні діти виховуються у мусульманських традиціях.
Можливо, це здасться дивним, але багато мусульман бачать деякі плюси у шлюбах з жінками іншого віросповідання: одружившись з немусульманкою, чоловік може звернути її у свою віру. Будь-яка релігія для продовження свого існування потребує послідовників, тому зростання їх кількості через звернення іновірців дуже бажане. Але варто врахувати, що в цьому випадку забороняється нав'язувати віру, змушувати людину прийняти іслам насильно, маніпулювати ним. Чоловік повинен стати для дружини прикладом благочестя, доброти і справедливості, щоб вона сама захотіла дізнатися більше про його віру, а згодом і прийняти її.
Проте набагато більше мусульман бачать у такому шлюбі небезпеку, особливо якщо сім'я живе над мусульманському суспільстві. У країнах, у яких більшість віруючих становлять християни, і так складно дотримуватися всіх мусульманських традицій (наприклад, далеко не завжди і не всі мають можливість вчасно здійснити молитву). Якщо ж мусульманин бере за дружину християнку, зростає ризик її небажаного з погляду ісламу впливу на чоловіка, чоловік може збитися з істинного шляху, зрадити свою віру (особливо якщо оточує немусульманське суспільство).
У сім'ї, в якій батько і мати сповідують різні релігії, що кардинально відрізняються один від одного, рано чи пізно може виникнути проблема з вихованням дітей. Не можна прищеплювати дитині одразу дві віри, доведеться вибирати. У цьому випадку все залежить від того, як подружжя владнає цю проблему між собою. Найчастіше доводиться слідувати вірі чоловіка.
Абсолютно інакша ситуація зі шлюбом мусульманки і християнина. Незважаючи на те, що в Корані немає прямої заборони на такий союз, у священних текстах є непрямі докази його неприпустимості. Причина полягає в тому, що, згідно з мусульманським світоглядом, головним у відносинах виступає чоловік, а жінка лише слідує за ним. Тому мусульмани вважають, що дружині-мусульманці рано чи пізно все одно доведеться відмовитися від своїх релігійних переконань та цінностей, перейнявши переконання та цінності чоловіка. Однак якщо чоловік перед одруженням погодиться прийняти іслам, то такий союз буде цілком припустимий і позитивно сприйнятий мусульманським суспільством.
Іслам та атеїзм
Якщо шлюб із юдейкою чи християнкою ще вважається допустимим, то відносини мусульманина з атеїсткою вкрай небажані з погляду ісламу. Справа в тому, що як християнство, так і іудаїзм наказують жінці бути скромною, покірною та залишатися безневинною до шлюбу. Атеїстка ж сама вільна вибирати собі спосіб життя, принципи і цінності. Звичайно, більшість жінок живуть так, як подобається їм самим, а людина, яка керується лише власними переконаннями, не вписується в жодні релігійні канони. Відповідно, жінці, яка не сповідує жодної релігії, зовсім не обов'язково зберігати цнотливість до шлюбу, а для незаміжньої мусульманки втрата невинності – ганьба для всієї родини.
Проте мусульманин може одружитися з жінкою, яка втратила невинність (наприклад, вона вже була одружена). Якщо він попереджений про це, то може сам приймати рішення, чи влаштовує його такий шлюб. Якщо вже після одруження з'ясовується, що наречена втратила цноту, чоловік має право негайно.
Можна сказати, що однозначної відповіді на питання, чи можна мусульманинові одружитися з християнкою, немає. Коран цього не забороняє, але є багато нюансів, які варто враховувати для кожної людини індивідуально.
Так, нерідко укладається шлюб між мусульманином та християнкою. Але що йдеться про такі союзи в релігії і чи зобов'язана жінка змінювати віросповідання, щоб стати мусульманиною законною дружиною?
Особливості мусульманських та православних шлюбів
Насамперед, для мусульман сім'я - це інститут, наказаний Богом.Шлюбу в житті приділяється набагато більше місця, ніж багатьом іншим питанням.
Якщо порівнювати християнський і мусульманський шлюби, стає зрозуміло, що вони мають подібності за багатьма параметрами. Але в мусульманському писанні все ж таки вказується на нерівне становище представниць прекрасної статі по відношенню до подружжя.
Чи можливий шлюб між мусульманином та християнкою
Ситуації, коли у шлюб вирішують одружитися представники різних релігійних конфесій, сьогодні не рідкість. І не обов'язково йдеться про . На території Російської Федераціїпроживають як послідовники християнської релігії, і мусульмани. Мусульманин не може одружитися з жінкою невіруючої, а також з буддисткою і кришнаїткою.
В ісламі за Кораном
Іслам не забороняє мусульманам одружуватися з представницями інших релігійних конфесій. Але лише за однієї умови. Це повинні бути цнотливі жінки з-поміж людей Писання. Тобто це може бути або християнки, або .
Щоправда для укладення союзу мають бути дотримані певні умови:
- жінка повинна бути цнотливою, тобто;
- щоб весілля відбулося, має бути здійснений релігійний обряд - нікях;
- подружжя має жити там, де життєвий уклад відповідає Шаріату, тобто там, де мусульманин матиме владу над дружиною і зможе звернути її до своєї релігії;
- чоловік повинен мати міцну і сильну віру.
Дівчата мусульманки не можуть виходити заміж за іновірців. Це канонічно недозволено.
У православ'ї
Незважаючи на те, що багато хто вважає християнство толерантною релігією, церква не вітає весілля з іновірцями. І якщо православна дівчина вирішить вийти заміж за мусульманина, її однозначно засудять.Також йдеться і про те, що це зло і гріх перед Богом.
Тому аж до 1917 для християн було неможливим подружжя з іновірцями. У тому числі з мусульманами.
Як міжконфесійний союз виглядає збоку?
Досить неоднозначне. З одного боку зрозуміло, що союз полягає з любові, оскільки молодим доводиться часом долати засудження старшого покоління (а воно, безперечно, є), підлаштовуватися один під одного, змінювати звички та традиції.
Старше покоління нерідко ставиться до таких шлюбів негативно, оскільки дідусі та бабусі розуміють, що часом навіть найсильніше кохання розбивається про побутові проблеми, тим більше якщо це посилюється культурними та релігійними суперечками.
Але та частина суспільства, що до подібних шлюбів ставиться толерантно, навпаки впевнена, що оскільки вирішитись на союз із представником іншої конфесії не завжди легко, молоді готові до труднощів, а любов просто пройде додаткові випробуванняі стане ще міцнішим.
Чи допускаються зустрічі поза шлюбом між мусульманами/мусульманками та християнками/християнами?
Будь-яка релігія, чи то християнство, іслам, іудаїзм, забороняють близькі стосунки чоловіка і жінки, які не перебувають в офіційному чи духовному союзі. Тут правила однакові для всіх - будь-який зв'язок буде вважатися хибним, а священик або імам назве його гріхом.
Але що, якщо знайомство сталося, а до шлюбу ще далеко? Чи молоді можуть спілкуватися, не порушуючи церковних заповідей і не суперечать айятам Корану?
Іслам забороняє чоловікові та жінці залишатися наодинці. Вони можуть ходити в кіно, гуляти багатолюдними вуличками, пити чай у кафе. Але ніколи не влаштовувати побачень у когось будинку тет-а-тет.
У Біблії також прописані заповіді, які забороняють чоловікові та жінці до весілля торкатися один одного.
Не йдеться про випадкові дотики або про те, щоб подати дівчині руку, коли вона виходить із громадського транспорту. А саме про дотики з метою вираження почуттів. Християнство не забороняє закоханим зустрічатися до шлюбу, але ці побачення також повинні відбуватися в рамках моральної пристойності і не наодинці.
Але дружба між чоловіком та жінкою без думки про створення сім'ї у православ'ї також засуджується. Вважається, що якщо хлопець і дівчина не можуть укласти шлюб у майбутньому, то починати будь-які дружні відносиниїм немає жодної потреби.
Обидві релігії говорять про те саме. Зустрічі поза шлюбом між чоловіком та дівчиною можливі лише в тому випадку, якщо вони у майбутньому планують одружитися. Причому ці зустрічі повинні траплятися в людних місцях і не носити інтимного характеру, а відбуватися лише з метою краще пізнати одне одного та обговорити подальші весільні питання.
Наслідки
Змішані шлюби між представниками різних релігійних конфесій іноді можуть призвести до певних не дуже приємних наслідків:
12:51 2018
Що на нас чекає? Що батьки скажуть? Чи може мусульманин одружитися з християнкою? Які права є у наречених?Як щодо багатоженства? Чи зможемо ми бути щасливими? І якщо так, то як довго? А як наші діти? І ще безліч подібних питань, відповіді на які, як на мене, обросли міфами. Тому я спробую розповісти, до чого ви маєте готуватися насправді.
Для початку поставимо жирну крапку у відповіді на запитання: «Чи можливий шлюб між християнкою та мусульманином?»Так. Чоловікові-мусульманину дозволяється одружуватися з жінками з Людей Письма - християнками, юдейками. Для цього вам не обов'язково відмовлятися від своєї віри, надягати хіджаб і таке інше. У Корані чітко сказано, що немає примусу релігії. Але, звичайно, бажано дівчині таки прийняти Іслам і сповідувати одну віру з чоловіком. Заключаючи шлюб, ви ніби сідаєте в один човен, і якщо кожен гребтиме в свій бік, чи далеко ви відпливете?
У першому випадку християнка збирається вийти заміж затак званого «номінального» чи етнічного мусульманина. Тобто людина вважає себе мусульманином, але не має схильності до Ісламу та релігійної практики. Протягом життя такі пари керуються звичними моральними принципами та цінностями. Не виключено, що чоловік двічі на рік у великі свята ходитиме в мечеть або дотримуватиметься традиції свого народу. У особливо заповзятливих дружин, і я знаю такі випадки, чоловіки навіть ходять до церкви в неділю і не проти ікон у домі. Подібних шлюбів насправді дуже багато. Можна почути: «Он у сусідки чоловік-мусульманин, і він їй все дозволяє – і фарбуватись, і без хустки ходити». Так, дозволяє, але при цьому чоловік сам не проти випити і на дівчат заглядається. І це якраз той випадок, коли треба відокремлювати "мух від котлет". Треба розуміти, що називатися мусульманином і бути ним – різні речі. Такі сім'ї вважаються мусульманськими, як правило, через місце проживання або східне прізвище, але ніяк не через спосіб життя. Їхня довговічність потрапляє в статистику світських шлюбів.
У другому випадку шлюб мусульманина та християнкине обмежується РАГСом. Якщо ви виявили, що ваш благовірний виявився ще й правовірним, то вам пряма дорога до мечеті для легалізації шлюбу не лише перед суспільством, а й Всевишнім. Найчастіше під час нікяха жінку таки попросять вимовити шахаду (свідчення Єдинобожжя). Багато хто робить це не номінально і насправді з часом переходить до Ісламу. Але трапляються і зворотні випадки. Так, наприклад, одна моя знайома вийшла заміж за туркаі розлучилася через 5 років. Оскільки після народження дитини загострилися всі розбіжності, які можливі між мусульманином та християнкою. Коли чоловік хотів вчити сина намаз, дружина на ніч продовжувала заучувати «Отче наш». Подумайте, чи готові ви до компромісів у таких життєво важливих питаннях, і домовтеся про все «на березі». А якщо ви не плануєте виховувати дитину в мусульманській вірі, навіщо пов'язувати життя з людиною інших принципів? Найміцніші сім'ї ті, де дружина буквально «за чоловіком»: повністю приймає його спосіб життя, сама дотримується релігії та допомагає чоловікові, коли кожен перебуває на своєму місці та виконує обов'язки.
Третій варіант – це нікях без РАГСу. Хороша новина: мусульманинові можна одружитися з християнкою, просто уклавши нікях у найближчій мечеті. Достатньо двох свідків, якими зазвичай бувають друзі, а опікуном дівчини виступає імам. Погана новина в тому, що практично всі такі шлюби розпадаються протягом перших двох років, а діти, що з'явилися в сім'ях, ростуть без батька. Запам'ятайте, а краще напишіть жирними літерами: ніколи не погоджуватись на подібні авантюри! Незважаючи на те, що багатоженство дозволене в Ісламі та деяких країнах Азії та Африки підтримується на державному рівні, частка таких шлюбів у цих країнах дуже невисока. Але чомусь юні красуні поспішають поповнити сумну статистику та вплутуються в історії, про які потім шумить телебачення та інтернет. Дорогі дівчата, перш ніж виходити заміж за арабаабо іншого східного принца, усвідомте: чоловіки люблять те, у що вкладаються. Шлюб, укладений за 5 хвилин у мечеті, нехай навіть і з пристойним подарунком - не що інше, як спосіб швидкого та легального доступу до інтимним відносинам. Не поспішайте стати другою-третьою-четвертою, адже у світі повно розлучених і навіть вдівців. Навіщо навмисно ставити себе в невигідну і явно програшну ситуацію? Але навіть якщо ви перша і єдина, а ваш наречений тільки говорить про кохання і не поспішає зібрати необхідні довідки для посольства та шлюбу, тікайте від нього подалі. Швидше за все, ця людина не відрізняється порядністю та відповідальністю за близьких людей.
Отже, на що ж насамперед варто звернути увагу перед тим, як вийти заміж за мусульманинаПерерахуємо основні моменти для щасливого та довгого шлюбу:
1. Початок. Як мовиться в прислів'ї: «Добрий початок - півсправи відкачало». Важливо те, де і за яких обставин ви познайомилися. Сумнівно, що шлюб, у якому майбутнє подружжя зустрілося на дискотеці чи пляжі, буде благословенним. Якщо ви ще знаходитесь у пошуку, то будьте впевнені, що фраза «хочу вийти заміж»виразно помітна протилежній підлозі. На жаль, навіть серед мусульман зустрічаються люди з поганими намірами, тому будьте особливо обережні в публічних місцях, якщо ви є одна або з подругою. Вибирайте чоловіка з вашого оточення або за рекомендаціями друзів.
2. Час. Ніколи не поспішайте вийти рано заміж. Для захисту ваших інтересів в Ісламі є прекрасний звичай - заручини (аль-хітаб). У цьому випадку до укладення шлюбу у молодих є час дізнатися одне про одного і прийняти обдумане, виважене рішення. Краще витратити місяці на з'ясування всіх питань до весілля, ніж потім все життя мучитися з чужою вам людиною або розлучитися через півроку. За моїми спостереженнями, більшість поспішних шлюбів виявляються вкрай невдалими та нещасливими. Не приймайте поспішних рішень, не спалюйте мости і не йдіть на почуття. У хадісі говориться, що неспішність – від Аллаха, а квапливість – від шайтана. Якщо ви збираєтеся створити міцну та міцну сім'ю на все життя, то озброїться цією мудрістю.
3. Сім'я. Обов'язково познайомтеся із близькими родичами нареченого. Нехай ваш майбутній чоловікотримає батьківське благословення. Також уважно придивіться до способу життя у його сім'ї. Наскільки віддані релігії мати та батько обранця, які у них стосунки. У 99% випадків чоловік копіює модель поведінки батьків. Насторожіться, якщо він приховує вас від усіх, або замовчує факти своєї біографії. У деяких народів, особливо на Кавказі, не вітаються шлюби з жінками інших національностей. І якщо сім'я нареченого категорично проти вашого спільного майбутнього і бачить у вас чужинця, варто серйозно замислитися. Не менш важливо, яку позицію займає у складній ситуації ваш майбутній чоловік. На чиєму він боці: підтримує вас чи все-таки думка батьків для нього важливіша? Ви також заручитеся підтримкою та розумінням близьких, перш ніж вийти заміж за мусульманина. І реально оцініть свої шанси – чи зможете ви все життя боротися за щастя разом із чоловіком чи одноосібно, а також подумайте про наслідки для дітей.
4. Звичаї. Дуже важливий пункт, оскільки не всі мусульмани керуються лише Кораном. У багатьох народів традиції настільки міцно укорінилися в побуті, що їх просто безглуздо скидати з рахунків. Вивчіть звичаї народу вашого обранця та постарайтеся приміряти на себе – підходить чи ні. Якщо вас щось бентежить у поведінці молодої людини, то задайте собі питання: чи ставився б він до мене так, якби я був... (наприклад, арабкою, інгушкою, татаркою тощо). Якщо відповідь негативна, то варто бути напоготові. Припустимо, на Сході прийнято на весілля дарувати жінкам багато золота та організовувати пишні церемонії, а ваш кавалер пропонує обмежитися столиком у кафе та замість махру навчити суре Корану. Або якщо прийнято, щоб невістка прибирала та готувала для всієї родини, а чоловік каже, що проблем у побуті не буде. Готуйтеся переймати чужі традиції, вивчати мову, жити у незвичному середовищі, підлаштовуватися під іншу культуру. Ви ж усвідомлюєте, що змінюватися доведеться вам, а не чоловікові?
5. Мова. Спочатку, можливо, вам вистачить кількох фраз, але для спільного життя в міжнаціональному шлюбі будьте готові вивчати мову чоловіка, особливо якщо ви поїдете до нього на батьківщину. Ідеально відвідувати мовні курси, але можна використовувати самовчителі та уроки, яких зараз багато в інтернеті. Також треба враховувати, що мовам доведеться навчати своїх дітей. Згодом ви освоїте всі тонкощі та правила білінгвальних сімей, але для збереження грамотності та гарного рівня двох мов вам доведеться чимало попітніти.
6. Документи. Якщо наречений-мусульманин не є громадянином РФ, то вам також доведеться збагнути тонкощі міжнародного законодавства. Не важливо, де ви проживатимете, правило «без папірця ти комашка» діє повсюдно. Майте на увазі, що вам необхідно оформити всі документи для укладення шлюбу, подбати про своєчасне продовження віз та отримання посвідки на себе або майбутнього чоловіка. Найчастіше цей процес вимагає не лише грошей та часу, а й нервів.
7. Соціальний статус. Всі, напевно, знають анекдот: «Як одружитися з мільйонером?» - «Виходь за мільярдера». У житті, на жаль, часто буває навпаки. Жінки закохуються в безсрібників та ліплять із них мільйонерів. Вони готові продавати квартири, віддавати свої заощадження лише за те, щоб їм присягалися у вічному коханні. Чому ця схема добре спрацьовує з єгипетським аніматором чи таджицьким гастарбайтером, але не працює з російським двірником чи офіціантом – мені незрозуміло. Але факт залишається фактом. На жаль, навіть серед моїх знайомих є такі жертви. Проблем можна уникнути, якщо спочатку шукати рівного за статусом чоловіка. Заради справедливості треба відзначити, що багато пар починають «з нуля». Але навіть якщо обранець із небагатої сім'ї, у нього має бути потенціал, бажання розвиватися та вдосконалюватися, а не жити за чужий рахунок. В Ісламі немає «пасагу», але є поняття « махр» - весільний дар для жінки, а відповідальність за матеріальне забезпечення після одруження покладено повністю на чоловіків.
Але найголовніше – це релігія. Посланник Аллаха (саллялаху алейхи ва саллям) говорив: «Воістину, кожен із вас є пастирем і несе відповідальність за паству. Чоловік є пастирем для своєї сім'ї та відповідає за свою паству»(Муслім, «Книга про правління», 5, 1213).
Чи робиться Нікях для тих хто, будучи немусульманами, уклали шлюб у РАГСі або вінчалися в церкві, а потім прийняли Іслам
Думки більшості ісламських вчених, виходячи з джерела (корану і сунни):
Якщо ваша віра з дружиною була християнською і ви обидва прийняли іслам, то ваш шлюб є дійсним і діти народжені в шлюбі (законні), визнається минуле одруження, і немає необхідності робити нікях наново. А якщо це були етнічні мусульмани, то тим більше вважається, що у них був Нікях.
Оскільки Пророк (Хай благословить його Аллах і вітає) не оновлював свій шлюб з Хадіжою (Хай буде задоволений нею Аллах) після Ісламу, і не вимагав від своїх сподвижників перечитувати Нікях після прийняття Ісламу.
Забезпечення дружини та дитини після розлучення
1 - Розлученої не остаточним розлученням з правом її повернення, належить матеріальне забезпечення та житло, і це входить в обов'язок чоловіка поки не закінчиться встановлений для розлучення термін ('ідда), відповідно до слів Всевишнього:
يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ إِذَا طَلَّقْتُمُ النِّسَاء فَطَلِّقُوهُنَّ لِعِدَّتِهِنَّ وَأَحْصُوا الْعِدَّةَ وَاتَّقُوا اللَّهَ رَبَّكُمْ لاَ تُخْرِجُوهُنَّ مِن بُيُوتِهِنَّ وَ لاَ يَخْرُجْنَ
«О Пророк! Коли ви даєте дружинам розлучення, розлучаєтеся протягом встановленого терміну, ведіть рахунок цього терміну і бійтеся Аллаха, вашого Господа. Не виганяйте їх із їхніх будинків, і нехай вони не виходять із них» (65:1).
أَسْكِنُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ سَكَنتُم مِّن وُجْدِكُمْ وَ لاَ تُضَارُّوهُنَّ لِتُضَيِّقُوا عَلَيْهِنَّ
« Поселяйте їх там, де ви живете самі – на ваш достаток. Не завдавайте їм шкоди, бажаючи обмежити їх(65:6).
2 - розлученим остаточним розлученням, не належить ні матеріальне забезпечення, ні житло. Доказом чого є рішення посланника Аллаха (мир йому і благословення Аллаха), коли до нього звернулася Фатіма бинт Кайс (нехай буде задоволений нею Аллах) після того, як з нею розлучився чоловік остаточним розлученням, з питанням: чи покладається їй від нього зміст, на що пророк (мир йому та благословення Аллаха) сказав: « Тобі не належить ні утримання, ні житло » Муслім 1480. У версії, яку наводить Абу Дауд, йдеться: « Тобі не належить змісту, якщо тільки ти не вагітна » Сахіх Абу Дауд 2/433.
3 - Вагітної розлученої, навіть якщо вона і розведена остаточним розлученням, на одностайну думку вчених, належить утримання та житло, поки вона не народить. Доказ того слова Всевишнього:
أَسْكِنُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ سَكَنتُم مِّن وُجْدِكُمْ وَ لا تُضَارُّوهُنَّ لِتُضَيِّقُوا عَلَيْهِنَّ وَإِن كُنَّ أُولاَتِ حَمْلٍ فَأَنفِقُوا عَلَيْهِنَّ حَتَّى يَضَعْنَ حَمْلَهُنَّ
«Поселяйте їх там, де ви живете самі – на ваш достаток. Не завдавайте їм шкоди, бажаючи обмежити їх. Якщо вони вагітні, то утримуйте їх, доки вони не дозволяться від тягаря» (65:6).
4 - Обов'язок нести витрати на дітей, лежить на їхньому батькові, незалежно від того, перебувають вони у шлюбі чи розлучені, багата вона чи бідна. Жінка має нести ними витрати, за її живому батькові. І в цьому питанні всі вчені сходяться на думці.
Ібн Кудама (хай змилується над ним Аллах) в «аль-Мугні» 8/169-170 передав слова Ібн Мунзіра (нехай змилується над ним Аллах): « Всі володарі знання, у яких ми перейняли знання, одностайно зійшлися на думці, що чоловік зобов'язаний утримувати дітей, які не мають свого майна».
5 - Якщо після розлучення діти перебувають під опікою та вихованням матері, то вона може вимагати від колишнього чоловікаплату за опіку та виховання дітей. Див. «Маусу аль-фікхія» 17/311, а також «Шарх Мунтаха аль-Ірадат» 3/249.
6 - Якщо жінка годує дитину грудьми, то вона має право вимагати від колишнього чоловіка за це плату, згідно з словами Всевишнього:
فَإِنْ أَرْضَعْنَ لَكُمْ فَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ وَأْتَمِرُوا بَيْنَكُمْ بِمَعْرُوفٍ
« Якщо вони годують грудьми для вас, то платіть їм винагороду і радиться по-доброму між собою.(65:6).
У цьому аяті маються на увазі розлучені жінки.
Цієї думки був Абу Ханіфа (хай змилується над ним Аллах), ця ж думка найбільш поширена і відома в мазхабі імама Ахмада (нехай змилується над ним Аллах). Цю думку віддав перевагу шейх аль-Іслам ібн Теймія (нехай змилується над ним Аллах), див. «аль-Іхтіярат» 412-413, а з сучасних учених цієї думки дотримувався шейх Ібн 'Усаймін (хай змилується над ним Аллах), див. "Аш-Шарх аль-Мумті" 13/515-516. також «аль-Мугні» 11/431 та «аль-Фатауа аль-Кубра» 3/347.
7 - У матеріальне забезпечення входить: житло, їжа та питво, одяг, навчання, та інше чого потребуватимуть діти.
8 - розмір матеріального забезпечення, а також плати за грудне годування, і плати за опіку та виховання дітей, визначається звичаями їх місцевості та часу. При цьому враховуючи стан і становище колишнього чоловіка, згідно зі словами Всевишнього:
لِيُنْفِقْ ذُو سَعَةٍ مِنْ سَعَتِهِ وَمَنْ قُدِرَ عَلَيْهِ رِزْقُهُ فَلْيُنْفِقْ مِمَّا آتَاهُ اللَّهُ لا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلا مَا آتَاهَا سَيَجْعَلُ اللَّهُ بَعْدَ عُسْرٍ يُسْرًا
«Нехай той, хто володіє достатком, витрачає відповідно до свого достатку. А той, хто стиснутий у засобах, нехай витрачає з того, чим його обдарував Аллах. Аллах не покладає на людину понад те, що Він дарував їй. Після тяготи Аллах створює полегшення» (65:7).
Багатий повинен нести матеріальні витрати відповідно до свого становища та стану. Той, хто має середній достаток, відповідно до свого становища, також і бідний. Або самі батьки можуть домовитися про певну плату, малу чи велику. Якщо батьки не можуть дійти згоди щодо розміру, то розмір матеріальних витрат на дитину повинен призначити шаріатський суддя.
Але все ж таки краще їм самим дійти взаємної згоди і призначити певну суму, яка дозволить жити без потреби дитині та її матері, що опікується.
Відповідь священика:
За Божим задумом, мета земного життя кожної людини полягає в правильному самовизначенні щодо Бога і Його Істини – Ісуса Христа (Ін.14,6), а також у досягненні людиною рятівних стосунків з Богом через Викупну Жертву Христа. Ці відносини позначаються як: обожнювання, святість, або преподобие (2 Петр. 1,4). Сім'я ж, - це мала церква (Кол.4,15), яка служить одним із засобів для досягнення вищезазначеної мети, бо, у кожної людини є два законні шляхи, що ведуть в Життя Вічне: святий шлюб, або святе безшлюбність, однією з різновидів якого є чернецтво. У православній сім'ї, як у малої церкви, повинен відбуватися процес підготовки її членів: чоловіка, дружини та дітей, через праву віру та церковне життя, до Вічності. Ось чому апостол Павло заповідає християнам одружуватися у Господі (1 Кор. 7,39), тобто з особою, яка розділяє з нами найголовніше: нашу православну віру. Вступ же християнина, або християнки, у шлюб з іновірцем, або іновіркою, зокрема, з мусульманином, є порушенням, як задуму Божого про кінцеву мету життя - обожнювання, так і заповіді апостола Павла: одружуватися в Господі. Аж до 18 століття, у Російській Православній Церкві подібні шлюби беззастережно заборонялися. Але, починаючи з Петра1, стали відбуватися послаблення у цій галузі: православним дозволялося одружуватися з іновірцями за умови, що останні не будуть спокушати їх у свою віру, а діти, що народилися від такого шлюбу, прийматимуть Хрещення і виховуватимуться в Православ'ї.
Але вступаючи в міжрелігійні шлюби, подружжя зазвичай стверджує: «Хто, у що вірить – не важливо, адже Бог – Один! Головне, що ми – любимо одне одного!». Мені, як священикові, неодноразово доводилося переконуватися, що це кохання триває доти, доки православний (православний), який живе в таких міжрелігійних шлюбах, не зіштовхнуться, неминуче, з корінними відмінностями культур, а головне, релігій: Ісламу та Православ'я. Виявитися це може, наприклад, тоді, коли майбутній чоловік, або його родичі, запропонують нареченій умовою шлюбу мусульманський обряд «вінчання» та автоматичне прийняття нею Ісламу, що веде до зречення Ісуса Христа. Або коли у такому шлюбі народяться діти, і дружина - християнка захоче повідомити їм Таїнство Хрещення, приєднавши їх до Церкви Христової, а чоловік - мусульманин, навпаки, обрізати, ініціювавши в Іслам (іноді подружжя домовляється так: дівчаток – хрестити, хлопчиків – обрізати). Виходить: дівчатка – до раю, а хлопчики – до пекла!). Або ж, виявляються ці протиріччя тоді, коли християнка, після одруження, намагатиметься виконувати свої релігійні обов'язки: відвідувати храм, молитися вдома, та ін. Можна звичайно, прийти до іншого варіанту: стати світськими людьми (читай, зректися своїх релігійних переконань), але ще факт, що ця проблема не спливе у майбутньому. Адже, у світського чоловіка, етнічного мусульманина, можуть бути віруючі родичі, які практикують Іслам, які неминуче порушать питання релігійної приналежності його дружини та дітей. Тільки в дуже поодиноких випадках подружжю вдається вжитися, не змінюючи своїм релігійним поглядам (знову ж таки, за умови, якщо цих поглядів просто - ні!). В основному ж, як правило, виникають важкі колізії вибору: або моє православ'я, або моя сім'я. У моєму приході був такий випадок: православна жінкавийшла заміж за мусульманина, і він не давав їй ходити в храм, православно молитися, хрестити народжених у них дітей доти, поки, через багато років, не помер. В іншому випадку, православна, яка вийшла заміж за мусульманина, до моменту своєї смерті, не могла не тільки виконувати по відношенню до Бога релігійні обов'язки, а й просто носити хрест. Вона ховала його ... у волоссі, де він і був виявлений тоді, коли, після смерті, її тіло стали омивати.
Тобто за наявності різних релігійних поглядів чоловіка та дружини одностайності між ними бути не може. Їхній шлюб створюється на фундаменті, що спочатку має глибоку тріщину, що загрожує в будь-який час перетворитися на прірву. До речі, дослідження в цій галузі американських соціологів свідчать, що змішані шлюби мають шанси розпадатися втричі частіше. Ця проблема гостро виявляється і в процесі виховання дітей, що з'явилися. Святий Іоанн Златоуст пише: «Утворити серця дітей у чесноті та благочестя – священний обов'язок батьків, який, не можна переступити, не ставши винним у деякого роду дітовбивстві…» Але як можна виховати дітей у вірі та благочестя, якщо батьки розуміють цю віру по-різному і чи не можуть бути одностайними ні на словах, ні в образі свого релігійного життя? Виховання дитини має полягати не в прилученні його до якогось абстрактного, нібито, загального, для всіх релігій, Богу, а у визначенні його членом ясного віросповідання, даючи йому конкретні форми богошанування, молитви, громадського богослужіння і т. д. Проблеми релігійного виховання починаються у міжрелігійному шлюбі з народження дитини. Згідно з Ісламом, по-перше, неправовірний чоловік (дружина) повинні прийняти мусульманство. По-друге, діти (у всякому разі – хлопчики) мають бути обрізані та виховуватися у традиціях Ісламу. Згідно з Православ'ям, діти, які народжуються у міжрелігійних шлюбах, мають виховуватися у православній вірі. Отже, один із подружжя змушений буде усунутись від релігійного виховання, або ж між ними виникатимуть конфліктні ситуації, і діти, які ростуть в атмосфері роздвоєності, як правило, виростають невіруючими. Нерідко проблема виховання вирішується подружжям і так: не будемо дітей, ні хрестити, ні обрізати. Нехай самі зростуть і вирішать, до якої релігії вони належать. Насправді це призводить до того, що не бачачи в батьках прикладу одностайного релігійного життя та відповідного світоглядного виховання, діти виростають релігійно індиферентними. Ось так, за словами Златоуста, православний батько і «робиться винним у певному роді вбивстві».
Мало хто замислюється над тим, що навіть смерть одного з подружжя не ставить крапку у цих розбіжностях. Православний чоловік не може поховати свою дружину – мусульманку за православним обрядом, не може помолитися за неї: замовляти відспівування та панахиди, заупокійні обідні. Навіть природне бажання подружжя бути похованими разом на одному цвинтарі не може здійснитися, оскільки мусульмани забороняють ховати іновірців разом з правовірними, так само і згідно з православними канонами, на християнському цвинтарі іновірці разом з християнами не ховаються. Тому, перш ніж православному одружуватися з іновіркою, треба все добре зважити і обміркувати наслідки свого рішення.
Що робити, якщо це сталося? – Тепер доведеться жити у спотвореній сімейній атмосфері та упокорюватися. Чи потрібно – чи схиляти іновірного чоловіка (дружину) до прийняття Православ'я? – Зробити це буде дуже складно. У жодному разі не можна нав'язувати свої релігійні погляди. Краще - на практиці, в повсякденному життіпроповідувати своїм прикладом Християнство.
Чи можна матері-мусульманці бути присутнім на хрещенні її дітей? - Можна, можна. Але тут виходить назовні ще один нарив міжрелігійних шлюбів: з погляду Ісламу, християни – окупанти, багатобожники, оскільки сповідують віру у Святу Трійцю. І матері – мусульманці (навіть – етнічній) бути присутніми під час ініціації її дитини в багатобожну релігію, означає – ламати у собі уявлення своєї релігії, двоитися.
