Ang Islamic canon marriage law ay nagpapahintulot sa kasal sa pagitan ng mga Muslim at kababaihan ng People of the Book (mga Kristiyano at Hudyo). Sa lahat ng oras - kapwa sa panahon ng misyon ng Propeta, at sa ating panahon - ang mga lalaking Muslim ay maaaring magpakasal sa mga babaeng Kristiyano at Hudyo.
Ngayon, sa mga kondisyon ng globalisasyon at paghahalo ng mga kultura, bilang resulta ng pag-aasawa sa pagitan ng mga relihiyon, maraming mga problema ang lumitaw sa mga pamilya, halimbawa, sa pagpapalaki ng mga bata sa diwa ng pananampalatayang Islam o pagkintal sa kanila ng isang pananaw sa mundo ng Islam. Mahalaga rin ang demograpikong kadahilanan: ang pagpapakasal ng mga Muslim sa mga babaeng hindi Muslim sa isang tiyak na lawak ay nagpapababa ng pagkakataon ng mga babaeng Muslim na makahanap ng asawa ng parehong pananampalataya, na pinipilit silang pakasalan ang mga di-Muslim, na kung saan ay labag sa batas.
Ang karamihan sa mga makapangyarihang iskolar ng Islam, kabilang ang mga teologo ng lahat ng apat na madhhab, ay nagpahayag ng opinyon na hindi kanais-nais para sa isang Muslim na pakasalan ang isang babae mula sa Mga Tao ng Aklat. Bilang argumento, ang isang halimbawa ay ibinigay ng pangalawang matuwid na caliph na si 'Umar, na, noong siya ay pinuno ng mga tapat, ay nanawagan sa mga Muslim na hiwalayan ang mga Kristiyano at Hudyo na asawa. Lahat maliban kay Hudhaifa ay agad na naghiwalay. Ang parehong diborsiyado ang kanyang asawa pagkatapos ng ilang panahon, kaya nagpapakita na walang direktang pagbabawal sa ganitong uri ng kasal sa Islam, ngunit ang utos ng Caliph ay hindi maaaring sumuway.
Ang utos ni 'Umar ay hindi walang batayan. Sa pagtingin sa kanonikal na pagpapahintulot ng mga kasal ng mga Muslim sa mga kababaihan mula sa mga Tao ng Aklat, maraming mga Muslim ang nagsimulang magpakasal sa mga Kristiyano at Hudyo, ngunit pagkatapos ay hindi nagpakita ng pagnanais na ipakilala ang kanilang mga asawa sa Katotohanan ng ebanghelyo ng Qur'an, upang palakasin sila sa Islamikong kabutihan.
Ang ilang mga teologo, lalo na ang mga Hanafi madhhab, ay nagpapahayag na ang gayong mga pag-aasawa ay ipinagbabawal (haram) sa isang hindi Islamikong estado kung saan ang mga Muslim ay isang minorya, dahil sa ilalim ng gayong mga kundisyon, karaniwang, ang tanong ng personal na katayuan sa relihiyon ng isang mananampalataya - ang karapatang mabuhay - ay nanatiling hindi nalutas. ayon sa mga canon ng kanilang doktrina, na nagpapahiwatig ng libreng paggamit ng mga pangangailangan sa relihiyon (kabilang ang posibilidad ng napapanahong pagsasagawa ng limang panalangin), regulasyon ng kanilang buhay alinsunod sa batas ng Sharia (sa usapin ng pamilya , kasal, mana, atbp.). Isang mahalagang kadahilanan nasyonalistiko, anti-Islamic na damdamin sa lipunan at propaganda sa media ay nagaganap sa ilang estado mass media at gayundin (marahil bilang resulta ng nabanggit) ang tiyak na pagnanais ng isang di-Muslim na asawa na palakihin ang mga anak sa ibang (hindi Islamikong) relihiyosong tradisyon. Ang kalagayang ito ay hindi maaaring magkaroon ng epekto, una sa lahat, sa mga pamilya kung saan ang asawa (kasambahay, ina at tagapagturo ng mga bata) ay hindi isang Muslim: ang espirituwal-relihiyoso at pambansa-kulturang pundasyon ng pamilya ay humina.
Siyempre, pinapayagan ng mga Islamic canon ang pag-aasawa sa pagitan ng mga Muslim, sa isang banda, at mga Kristiyano o Hudyo, sa kabilang banda, ngunit kailangan mong maunawaan na ang pahintulot ng Panginoon ay naglalaman ng nakatagong karunungan at benepisyo. Ang isang tao na tumahak sa landas ng katotohanan ay susubukan na tulungan ang kanyang kapwa na mahanap ang landas na ito, gagawin ang lahat ng pagsisikap upang matiyak na ang mga miyembro ng kanyang pamilya ay maririnig ang Salita ng Panginoon at isabuhay ang Kanyang mga utos, na kung minsan ay hindi madaling gawin kahit na. sa isang pamilyang Muslim kung walang kontribusyon ang lipunan at kapaligiran.
Ang Muslim na nagpakasal sa isang babae ng pananampalatayang Kristiyano o Hudyo dahil sa kanyang kagandahan, ngunit pagkatapos ay hindi nagsisikap na ipaunawa at tanggapin ang mga halaga ng Muslim, ay nasa ilalim ng nabanggit na utos ni Caliph ‘Umar. Kung hindi niya pinapansin ang seryosong babalang ito, pinag-uusapan niya ang kapakanan ng kanyang sarili at ng kanyang mga anak sa magkabilang mundo.
Sa pagbubuod sa itaas, maaari nating tapusin na ang pagpapakasal ng isang Muslim sa isang malinis at maayos na babae ng mga kulturang Kristiyano at Hudyo ay pinahihintulutan sa kanonikong paraan, gayunpaman, kinakailangang isaalang-alang (1) ang pangangalaga sa katayuan ng asawa sa pamilya ayon sa mga canon ng Islam, (2) ang kagustuhan ng asawa na tumanggap ng Islamikong dogma at (3) ang obligasyon na turuan ang mga bata sa diwa ng moralidad at pagiging relihiyoso, na iniutos ng Banal na Quran at ng Sunnah ng huling Sugo ng Diyos (nawa'y pagpalain siya ng Makapangyarihan sa lahat). At ang lahat ng ito ay dapat na nasa konteksto ng pananampalataya sa Nag-iisang Diyos, na kabilang sa mga huling propeta ay sina Moses, Jesus at Muhammad.
Nawa'y protektahan tayo ng Makapangyarihan sa lahat mula sa padalus-dalos na gawain at bigyan tayo at ang ating mga inapo ng mga paraan at pagkakataon upang makamit ang kaligayahan sa mundong lupa at sa walang hanggang mundo!
Mga sagot sa mga tanong sa paksa
Ako ay Orthodox at siya ay Muslim. Nagmahalan kami at gusto na naming bumuo ng pamilya. Posible ba ito at sa ilalim ng anong mga kondisyon?
Kung ang iyong mga damdamin ay puno, taos-puso at kapwa, pagkatapos ay subukang makita ang mundo sa pamamagitan ng prisma ng pananaw sa mundo kung saan nakatira ang iyong mahal sa buhay at, marahil, ikaw mismo ang sasagot sa mga tanong na lumitaw.
Ako ay isang bautisadong Kristiyano, mahal na mahal ko ang isang Muslim. Ang pag-ibig ay halos limang taon nang magkapareho, ngunit hindi kami maaaring magsimula ng isang pamilya, dahil ang aking binata ay hindi makapagpasya sa nikah dahil hindi ako tumatanggap ng Islam. Hindi ako pinapansin ng mama niya. Kamakailan lamang ay humingi siya ng payo sa kanyang kamag-anak, isang mullah, na nagsabing dapat talaga akong magbalik-loob sa Islam.
Nauugnay ako sa Islam nang napakahusay, batid na ang Diyos ay Isa. Gusto kong maging Muslim ang mga magiging anak natin. Oo, at ako, marahil, ay tatanggapin ang Islam kung ako mismo ang dumating dito. Itinuturing kong mali ang gumawa ng isang responsableng hakbang gaya ng pag-ampon ng ibang pananampalataya, na halos walang nalalaman tungkol dito. Magbigay, mangyaring, ng payo. At kasalanan ba kung tatanggapin ko ang Islam dahil mahal na mahal ko ang isang lalaki, at gusto niyang pakasalan ang isang babaeng Muslim? Tatyana, 27 taong gulang.
Sinasabi mo na ang mga damdamin ay naging mutual sa loob ng 5 taon na, ngunit kung ang iyong mga intensyon ay seryoso, bakit hindi ka nagpasya sa mahabang panahon kung kailangan mo ng mga espirituwal na halaga ng Muslim sa iyong buhay o hindi?! At isa pang bagay: kung ang iyong kaibigan ay naninirahan sa iyo (nabubuhay tulad ng isang asawa) sa lahat ng mga taon na ito, kung gayon hindi malinaw kung anong mga halaga ang ginagabayan niya at kung ano ang kanyang sinusunod. Lumalabas na ang Islam ay isang uri ng pormal na katayuan, ngunit kung hindi - mamuhay ayon sa gusto mo, ang pangunahing bagay ay ang mga salitang tulad ng "mamuhay ayon sa Koran at Sunnah", "paano ito ayon sa Sharia", atbp. Kakaiba , hindi ba?
Gustong magpakasal ng aking Kristiyanong asawa. Maaari ko bang pakasalan siya, at pagkatapos ay magsagawa ng katulad na ritwal ayon sa mga tradisyon ng Muslim? Kung maaari, ano ang dapat gawin at paano? Nail, 21 taong gulang.
Hindi na kailangang magpakasal, hindi mo dapat gawin ito, ang pagpaparehistro sa opisina ng pagpapatala at isang kasal na Muslim ay sapat na.
Muslim ang fiancé ko, Christian ako. Pinipilit ng kanyang mga magulang na magpalit ako ng relihiyon, kung hindi, hindi ako tatanggapin sa pamilya. Ngunit hindi ako handa para dito, upang maging mas tumpak, ang relihiyong ito ay ganap na hindi alam sa akin, upang sabihin ang katotohanan, ito ay kahit na nakakatakot, dahil, sa tingin ko, ito ay isang malaking kasalanan. Anong gagawin ko? Natatakot akong mawala ang akin binata. Veronica, 27 taong gulang.
Oo, mula sa pananaw ng anumang denominasyon, ang pagbabago ng pananampalataya ay itinuturing na isang kasalanan, apostasiya. Ngunit "walang pagpilit sa relihiyon!" (Banal na Quran, 2:256). Ang puso mo lang ang makakapagsabi sayo kung ano ang dapat mong gawin. Para sa pagpapakilala sa Islam, basahin ang aking mga aklat na The Path to Faith and Perfection and Peace of the Soul.
Ako ay isang Kristiyano na nakikipag-date sa isang Muslim. Maganda ang relasyon namin, pero may asawa na ako at natatakot akong sabihin sa kanya ang tungkol dito. Sa tingin ko, kung sasabihin ko sa kanya, magdedesisyon siyang umalis. Pagod na akong manahimik at pahirap ng pahirap makipag-usap dahil dito. Pagkatapos ng lahat, para sa kanya ito ay isang kahihiyan, sa aking bahagi ay isang daya. Irina, 22 taong gulang.
Pinakamabuting sabihin ang totoo.
Mayroon akong mga ugat na Muslim, ako mismo ay kalahating Armenian. Nais kong iugnay ang aking buhay sa isang Muslim. Naaakit ako sa Islam. Ngunit sa sandaling magsimula ako ng isang relasyon sa ilang kabataang lalaki mula sa kapaligirang ito, pagkaraan ng ilang sandali ay huminto ang lahat dahil lamang ako ay isang hindi Kristiyano. Sagot, bakit minsan tutol ang mga magulang sa kaligayahan ng kanilang mga anak? Ako ay mula sa isang disenteng pamilya, mahinhin at may pinag-aralan, ngunit tila hindi nila iyon tinitingnan.
Sila, ang mga magulang, ay may sariling pang-unawa sa kaligayahan. Para sa bawat tao, mayroon itong sariling mga hugis, kulay, kulay.
Nagpakasal ako sa isang babaeng Ruso. After the marriage, nalaman kong hindi pala siya babae, may karelasyon siyang iba bago ako. Maaari ko bang ipagpatuloy ang pamumuhay kasama siya? Ito ba ay pinapayagan o ipinagbabawal? Ngayon siya ay nag-aaral ng Islam at magiging Muslim.
Ang iyong sitwasyon ay isang malungkot at karaniwang katotohanan ng ating panahon. Sa kasong ito, ayon sa batas, may karapatan kang hiwalayan, ngunit maaari kang magpatuloy na mamuhay kasama siya kung sa tingin mo ay nagsisi na siya sa kanyang ginawa at hindi na uulitin ang ganitong uri ng makasalanan at nakakapinsalang mga aksyon.
Sana ikaw mismo ay hindi nagkaroon ng matalik na relasyon sa sinuman bago siya pakasalan.
Sabihin mo sa akin, pakiusap, ano ang dapat gawin ng isang Muslim na kasal sa isang hindi Muslim na babae na hindi tumatanggap ng Islam, bagama't sinasabi niya sa mga salita na gusto niyang maging Muslim, ay walang gawin?
Maging isang ganap na Muslim, iyon ay, tulad ng isang tao na kung saan ang mabuti, positibo, malikhaing enerhiya ay nagmumula kapwa may kaugnayan sa iba at may kaugnayan sa iyong sarili (ang pagnanais na matagumpay na mapagtanto ang iyong potensyal at patuloy na mapabuti ang iyong sarili sa intelektwal, pisikal, sa espirituwal). Mangangailangan ito ng isang seryosong saloobin at maraming lakas at pagsisikap mula sa iyo, ngunit ang lahat ay mabilis na magbabayad sa resulta. Huwag maging bastos, huwag pilitin, at makikita mo kung paano magbabago ang mga nasa paligid mo bilang resulta ng iyong personal na pagbabago. "Ang halimbawa ay mas makapangyarihan kaysa sa pangangaral" (S. Johnson).
Ano sa palagay mo, maaari ba akong, isang Muslim, magpakasal sa isang Kristiyanong batang babae na gustong magbalik-loob sa Islam, na tila sa akin, para sa aking kapakanan, para sa kapakanan ng kasal (hindi pa sa paniniwala)? Jimmy.
Sa teoryang, maaari mo, ngunit sa praktikal, ito ay napaka responsable at may mapanganib na mga prospect para sa iyo at sa iyong mga magiging anak.
Pinahihintulutan ba para sa isang lalaking Muslim na manirahan kasama ang isang hindi Muslim na asawa, bagaman tinawag at pinayuhan niya ito ng maraming beses? Alam ko na ang isang Muslim ay maaaring manirahan sa isang Kristiyano, asawang Hudyo. At kung hindi ito nalalapat sa alinman sa una o pangalawa?
Ang tanong kung posible bang manirahan sa isang hindi Muslim na asawa (lalo na hindi nauugnay sa alinman sa mga Kristiyano o Hudyo) ay magiging may kaugnayan kung tatanungin bago kasal, at hindi ngayon, kapag ang relasyon ay natanto na.
Para sa isang Muslim, bilang isang taong masunurin, tapat sa Diyos, sa ganoong sitwasyon, ang pagtitiyaga ang tanging susi sa pagpapanatili ng pamilya, lalo na kung saan mayroong isang bata na nangangailangan ng parehong ama at ina. Bilang karagdagan, ang isang tao na nabuo bilang isang tao sa isang lipunan kung saan ang espirituwalidad ay malinaw na bumababa, maaaring napakahirap na baguhin ang kanyang panloob na mundo, punan ito ng pananampalataya, at higit pa upang maunawaan at tanggapin ang huling Banal na Kasulatan ipinadala sa lahat ng sangkatauhan, lalo na kapag walang buhay na halimbawa ng Muslim na kabutihan, halimbawa, sa harap ng isang minamahal na asawa. Siyanga pala, ilang mag-asawa ang tumagal ng ilang taon bago makarating sa Banal na Katotohanan.
Ang aking asawa ay isang Tatar, isang Muslim, ako ay Ortodokso, at napakarelihiyoso, na sinusunod ang lahat ng pag-aayuno at kanon, mula sa isang hindi umiinom at hindi naninigarilyo na pamilya. Bago ang kasal, tiniyak sa akin ng aking asawa na hindi dapat magkaroon ng mga isyu sa relihiyon sa isang bata, na magagawa kong palakihin ang mga bata sa aking mga tradisyon. Pero ngayon, kapag ako ang nasa posisyon, malungkot siyang naglalakad, downcast, dahil sa ano. Natatakot siya na bigyan ko ang bata ng isang Kristiyanong pangalan, na ang bata ay hindi alam ang mga tradisyon ng Muslim. Anong gagawin? Mahal na mahal ko ang asawa ko at ayokong magalit siya. Sinabi niya na kahit na gawin ko ito sa aking paraan, hindi niya ako iiwan, ngunit mabubuhay siya sa buong buhay niya sa dalamhati at kalungkutan, na parang aalis siya sa kanyang sarili. Parang bina-blackmail niya ako. Posible bang tuliin ang isang bata, basahin ang adhan at iqamat, at pagkatapos ay magbinyag sa isang simbahan? Posible ba para sa isang bata na magtanim ng dalawang pananampalataya nang sabay-sabay, at hindi ba ito itinuturing na isang kahila-hilakbot na kasalanan kung ang isang bata ay dumalo sa isang mosque at isang simbahan? Para sa akin, bilang isang edukado at urban na tao, ito ay tila posible, kung isasaalang-alang ang siglo na ating ginagalawan, upang maiwasan ang mga alitan at panunumbat ng pamilya.
Ang Islam ay ang yugto ng pag-unlad ng relihiyon ng sangkatauhan, kasunod ng Hudaismo at Kristiyanismo. Hindi makatotohanang itanim ang ilang relihiyon nang sabay-sabay, lalo na kapag may malubhang pagkakaiba sa pagitan nila. Para sa isang mananampalataya, kung talagang nauunawaan niya ang kahulugan at kahalagahan ng kanyang relihiyon, ito ay walang katotohanan, ito ay, tulad ng sinasabi nila, ni dito o doon. Malinaw ang reaksyon ng iyong asawa, unawain mo na siya, bilang ulo ng pamilya, ay dapat sumagot sa harap ng Diyos sa Araw ng Paghuhukom para sa katuwiran, kawastuhan ng mga paniniwala ng kanyang asawa at mga anak.
Tingnan, halimbawa: az-Zuhayli V. Al-fiqh al-islami wa adillatuh. Sa 11 tomo T. 9. S. 6654.
Ang utos ng caliph ay may kinalaman lamang sa mga Muslim na ang mga asawa sa panahon ng buhay may-asawa ay hindi tumanggap ng Islam, ay hindi naging mga babaeng Muslim.
Sa panahong hindi maiiwasan ang interpenetration ng mga kultura, ang tanong kung paano mapapayapang mabuhay ang mga relihiyon at tradisyon na lubhang naiiba sa isa't isa. Pagdating sa lipunan sa kabuuan, tila ang lahat ay medyo simple at malinaw: sa malalaking lungsod mayroong parehong Jewish synagogues at Muslim mosques, kung nais mo, maaari kang makahanap ng isang Hindu ashram. Ngunit ang lahat ay nagiging mas kumplikado pagdating sa isang pamilya, lalo na kapag ang mga bata ay lumitaw sa loob nito, at kailangan mong magpasya kung anong pananampalataya ang palakihin sila. Samakatuwid, ngayon ay aalamin natin kung posible para sa isang Muslim na magpakasal sa isang Kristiyano, kung ano ang hinaharap ng gayong kasal.
Pangkalahatang mga tuntunin at mga relihiyosong canon
Naniniwala ang alinman sa mga relihiyon sa mundo na ang pagbabago ng relihiyon ng isang tao ay isang kasalanan. Samakatuwid, maraming mananampalataya na mga Kristiyano at Hudyo ang hindi handa na gawin ito nang madali kahit para sa kapakanan ng isang mahal sa buhay. Ngunit sa parehong oras, ang pagpilit na maniwala ay itinuturing na imoral at hindi kasiya-siya.
Ang mga lalaking Muslim ay palaging nag-aasawa ng mga babae ng ibang relihiyon, kaya walang pagbabawal sa gayong mga kasal. Ang isa pang bagay ay ang saloobin sa pagsasama na ito ng iba pang miyembro ng pamilya at lipunan sa kabuuan. Ang pagpapalaki ng mga anak ay maaari ding maging problema. Ang isang lalaking Muslim, na pinalaki sa mga tradisyon ng Islam mula pagkabata, ay naniniwala na siya, bilang pinuno ng pamilya, ang may pananagutan dito sa Araw ng Paghuhukom. Makatuwirang gugustuhin niyang protektahan ang kanyang sarili at ang kanyang mga mahal sa buhay mula sa kaparusahan sa mga kasalanan.
Ang pag-aasawa sa isang babae ng ibang pananampalataya ay hindi hinahatulan, kung saan:
- ang katayuan ng isang tao ay pinananatili ayon sa Islamic canon;
- sa hinaharap, ang asawa ay sasang-ayon na magbalik-loob sa Islam (lubos na kanais-nais, ngunit hindi kinakailangan);
- ang magkasanib na mga bata ay pinalaki sa mga tradisyon ng Muslim.
Ito ay tila nakakagulat, ngunit maraming mga Muslim ang nakikita ang ilang mga pakinabang sa pag-aasawa sa mga kababaihan ng ibang mga relihiyon: sa pamamagitan ng pagpapakasal sa isang hindi Muslim na babae, ang isang lalaki ay maaaring magbalik-loob sa kanya sa kanyang pananampalataya. Anumang relihiyon ay nangangailangan ng mga tagasunod upang ipagpatuloy ang pag-iral nito, kaya ang paglaki ng kanilang bilang sa pamamagitan ng pagbabalik-loob ng mga di-Kristiyano ay lubhang kanais-nais. Ngunit ito ay nagkakahalaga ng pagsasaalang-alang na sa kasong ito ay ipinagbabawal na magpataw ng pananampalataya, upang pilitin ang isang tao na mag-convert sa Islam sa pamamagitan ng puwersa, upang manipulahin siya. Ang asawang lalaki ay dapat maging isang halimbawa ng kabanalan, kabaitan at katarungan para sa kanyang asawa, upang siya mismo ay nais na matuto nang higit pa tungkol sa kanyang pananampalataya, at pagkatapos ay tanggapin ito.
Gayunpaman, nakikita ng marami pang Muslim ang gayong pag-aasawa bilang isang panganib, lalo na kung ang pamilya ay hindi nakatira sa isang lipunang Muslim. Sa mga bansa kung saan ang karamihan sa mga mananampalataya ay mga Kristiyano, napakahirap sundin ang lahat ng mga tradisyon ng Muslim (halimbawa, hindi palaging at hindi lahat ay may pagkakataon na manalangin sa oras). Kung ang isang Muslim ay nagpakasal sa isang Kristiyanong babae, ang panganib ng kanyang impluwensya sa kanyang asawa, na hindi kanais-nais mula sa punto ng view ng Islam, ay tumataas, ang isang lalaki ay maaaring maligaw, ipagkanulo ang kanyang pananampalataya (lalo na kung siya ay napapaligiran ng isang di-Muslim lipunan).
Sa isang pamilya kung saan ang ama at ina ay nagpapahayag ng magkaibang relihiyon, na lubhang naiiba sa isa't isa, sa malao't madali ay maaaring magkaroon ng problema sa pagpapalaki ng mga anak. Hindi mo maaaring itanim sa isang bata ang dalawang pananampalataya nang sabay-sabay, kailangan mong pumili. Sa kasong ito, ang lahat ay nakasalalay sa kung paano ayusin ng mga mag-asawa ang problemang ito sa kanilang sarili. Mas madalas kaysa sa hindi, kailangan mong sundin ang pananampalataya ng iyong asawa.
Ang sitwasyon ay ganap na naiiba sa kasal ng isang babaeng Muslim at isang Kristiyano. Sa kabila ng katotohanan na walang direktang pagbabawal sa naturang unyon sa Koran, ang hindi direktang katibayan ng hindi pagkakatanggap nito ay matatagpuan sa mga sagradong teksto. Ang dahilan ay, ayon sa pananaw sa mundo ng Muslim, ang pangunahing bagay sa isang relasyon ay isang lalaki, at ang isang babae ay sumusunod lamang sa kanya. Samakatuwid, naniniwala ang mga Muslim na sa malao't madali ang isang asawang Muslim ay kailangan pa ring talikuran ang kanyang mga paniniwala at halaga sa relihiyon, na tinatanggap ang mga paniniwala at halaga ng kanyang asawa. Gayunpaman, kung ang isang lalaki ay sumang-ayon na magbalik-loob sa Islam bago ang kasal, kung gayon ang gayong pagsasama ay magiging lubos na katanggap-tanggap at positibong makikita ng lipunang Muslim.
Islam at ateismo
Kung ang kasal sa isang Hudyo o Kristiyano ay itinuturing pa ring katanggap-tanggap, kung gayon ang relasyon ng isang Muslim sa isang ateista ay lubhang hindi kanais-nais mula sa pananaw ng Islam. Ang katotohanan ay ang parehong Kristiyanismo at Hudaismo ay nangangailangan ng isang babae na maging mahinhin, masunurin at manatiling inosente hanggang sa kasal. Ang isang ateista mismo ay malayang pumili para sa kanyang sarili ng isang paraan ng pamumuhay, mga prinsipyo at mga halaga. Naturally, karamihan sa mga kababaihan ay namumuhay sa paraang gusto nila sa kanilang sarili, at ang isang lalaki na ginagabayan lamang ng kanyang sariling mga paniniwala ay hindi nababagay sa anumang relihiyosong mga canon. Alinsunod dito, ang isang babae na hindi nag-aangkin ng anumang relihiyon ay hindi kailangang manatiling malinis bago ikasal, at para sa isang babaeng Muslim na walang asawa, ang pagkawala ng pagiging inosente ay isang kahihiyan para sa buong pamilya.
Gayunpaman, ang isang Muslim ay maaaring magpakasal sa isang babae na nawala ang kanyang pagkabirhen (halimbawa, siya ay may asawa na). Kung siya ay binigyan ng babala tungkol dito, pagkatapos ay malaya siyang magpasya kung ang gayong kasal ay nababagay sa kanya. Kung, pagkatapos ng kasal, lumabas na ang nobya ay nawala ang kanyang pagkabirhen, ang asawa ay may karapatan kaagad.
Masasabi nating walang malinaw na sagot sa tanong kung posible bang magpakasal ang isang Muslim sa isang babaeng Kristiyano. Hindi ito ipinagbabawal ng Koran, ngunit maraming mga nuances na dapat isaalang-alang para sa bawat tao nang paisa-isa.
Kaya, ang kasal ay madalas na natapos sa pagitan ng isang Muslim at isang Kristiyano. Ngunit ano ang sinasabi tungkol sa gayong mga unyon sa relihiyon at obligado ba ang isang babae na magpalit ng kanyang relihiyon upang maging legal na asawa ng isang Muslim?
Mga tampok ng kasal ng Muslim at Orthodox
Una sa lahat, para sa mga Muslim, ang pamilya ay isang institusyong inireseta Diyos. Ang pag-aasawa ay binibigyan ng mas maraming espasyo sa buhay kaysa sa maraming iba pang mga isyu.
Kung ihahambing natin ang pag-aasawang Kristiyano at Muslim, magiging malinaw na mayroon silang pagkakatulad sa maraming paraan. Ngunit ang mga kasulatan ng Muslim gayunpaman ay tumutukoy sa hindi pantay na posisyon ng patas na kasarian na may kaugnayan sa mga asawa.
Posible ba ang kasal sa pagitan ng isang Muslim at isang Kristiyano?
Ang mga sitwasyon kapag ang mga kinatawan ng iba't ibang relihiyon ay nagpasiya na pumasok sa kasal ay hindi karaniwan sa ngayon. At hindi kinakailangang pinag-uusapan. Sa teritoryo Pederasyon ng Russia parehong mga tagasunod ng relihiyong Kristiyano at mga Muslim ay nabubuhay. Ang isang Muslim ay hindi maaaring magpakasal sa isang babaeng hindi naniniwala, gayundin sa isang Buddhist at isang Hare Krishna.
Sa Islam ayon sa Quran
Hindi ipinagbabawal ng Islam ang mga Muslim na magpakasal sa mga kinatawan ng iba pang relihiyon. Pero sa isang kondisyon lang. Ang mga ito ay dapat na malinis na kababaihan mula sa mga Tao ng Aklat. Ibig sabihin, maaari silang maging Kristiyano o.
Totoo, para sa pagtatapos ng isang alyansa, ang ilang mga kundisyon ay dapat matugunan:
- ang isang babae ay dapat na malinis, ibig sabihin;
- upang maganap ang kasal, dapat isagawa ang isang relihiyosong ritwal - nikah;
- ang mga mag-asawa ay dapat manirahan kung saan ang paraan ng pamumuhay ay tumutugma sa Sharia, iyon ay, kung saan ang isang Muslim ay magkakaroon ng kapangyarihan sa kanyang asawa at magagawang ibalik siya sa kanyang relihiyon;
- ang asawa ay dapat magkaroon ng matibay at matibay na pananampalataya.
Ang mga babaeng Muslim ay hindi maaaring magpakasal sa mga di-Muslim. Ito ay canonically hindi pinapayagan.
Sa Orthodoxy
Sa kabila ng katotohanang itinuturing ng marami ang Kristiyanismo bilang isang mapagparaya na relihiyon, hindi tinatanggap ng simbahan ang kasal sa mga hindi Kristiyano. At kung magpasya ang isang babaeng Ortodokso na pakasalan ang isang Muslim, tiyak na hahatulan siya.Sinasabi rin na ito ay masama at kasalanan sa harap ng Diyos.
Kaya naman, hanggang 1917, imposibleng makapag-asawa ang mga Kristiyano ng mga di-Kristiyano. Kasama sa mga Muslim.
Ano ang hitsura ng isang interfaith union mula sa labas?
Medyo malabo. Sa isang banda, malinaw na ang unyon ay ginawa ng pag-ibig, dahil ang mga kabataan kung minsan ay kailangang pagtagumpayan ang pagkondena ng mas lumang henerasyon (at tiyak na mayroon), umangkop sa bawat isa, baguhin ang mga gawi at tradisyon.
Ang nakatatandang henerasyon ay madalas na may negatibong saloobin sa gayong mga pag-aasawa, dahil nauunawaan ng mga lolo't lola na kung minsan kahit na ang pinakamalakas na pag-ibig ay lumalaban. araw-araw na problema lalo na kung pinalala pa ito ng mga alitan sa kultura at relihiyon.
Ngunit ang bahagi ng lipunan na mapagparaya sa gayong mga pag-aasawa, sa kabaligtaran, ay sigurado na dahil hindi laging madaling magpasya sa isang alyansa sa isang kinatawan ng isa pang pag-amin, ang mga kabataan ay handa na para sa mga paghihirap, at ang pag-ibig ay lilipas lamang. karagdagang mga pagsubok at lalakas pa.
Ang mga Muslim/Muslim at Kristiyano/Kristiyano ba ay pinapayagang magkita sa labas ng kasal?
Anumang relihiyon, maging Kristiyanismo, Islam, Hudaismo, ay nagbabawal sa malapit na relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae na wala sa isang opisyal o espirituwal na unyon. Narito ang mga patakaran ay pareho para sa lahat - anumang koneksyon ay ituring na mabisyo, at ang pari o imam ay tatawagin itong kasalanan.
Ngunit ano ang gagawin kung nangyari ang kakilala, ngunit malayo pa ang kasal? Maaari bang makipag-usap ang mga kabataan nang hindi nilalabag ang mga utos ng simbahan at hindi sinasalungat ang mga talata ng Koran?
Ipinagbabawal ng Islam ang isang lalaki at isang babae na mag-isa. Maaari silang pumunta sa sinehan, maglakad sa masikip na kalye, uminom ng tsaa sa isang cafe. Ngunit huwag mag-ayos ng mga petsa sa bahay ng isang tao tete-a-tete.
Ang Bibliya ay naglalaman din ng mga utos na nagbabawal sa isang lalaki at isang babae na hawakan ang isa't isa bago magpakasal.
Ito ay hindi tungkol sa kaswal na paghawak o pakikipagkamay sa isang batang babae kapag siya ay bumaba sa pampublikong sasakyan. Ibig sabihin, tungkol sa paghipo upang maipahayag ang nararamdaman. Hindi ipinagbabawal ng Kristiyanismo ang mga magkasintahan na magkita bago ang kasal, ngunit ang mga petsang ito ay dapat ding maganap sa loob ng balangkas ng moral na kaangkupan at hindi nag-iisa.
Ngunit ang pagkakaibigan sa pagitan ng isang lalaki at isang babae nang walang pag-iisip na lumikha ng isang pamilya sa Orthodoxy ay hinahatulan din. Ito ay pinaniniwalaan na kung ang isang lalaki at isang babae ay hindi maaaring magpakasal sa hinaharap, pagkatapos ay simulan ang anuman pakikipagkaibigan wala silang kailangan.
Parehong pinag-uusapan ang parehong relihiyon. Ang mga pagpupulong sa labas ng kasal sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay posible lamang kung plano nilang magpakasal sa hinaharap. Higit pa rito, ang mga pagpupulong na ito ay dapat na maganap sa mga pampublikong lugar at hindi isang matalik na kalikasan, ngunit para lamang makilala ang isa't isa nang mas mabuti at talakayin ang higit pang mga isyu sa kasal.
Epekto
Ang magkahalong pag-aasawa sa pagitan ng mga kinatawan ng iba't ibang relihiyon ay maaaring minsan ay humantong sa ilang hindi kasiya-siyang kahihinatnan:
12:51 2018
Ano ang naghihintay sa atin? Ano ang sasabihin ng mga magulang? Maaari bang magpakasal ang isang Muslim sa isang Kristiyano? Ano ang mga karapatan ng mga ikakasal? Paano ang poligamya? Pwede ba tayong maging masaya? At kung gayon, gaano katagal? Ngunit paano ang ating mga anak? At marami pang katulad na mga katanungan, ang mga sagot kung saan, sa palagay ko, ay tinutubuan ng mga alamat. Samakatuwid, susubukan kong sabihin sa iyo kung ano talaga ang dapat mong paghandaan.
Upang magsimula, lagyan natin ng bala ang sagot sa tanong na: "Posible ba kasal sa pagitan ng isang Kristiyano at isang Muslim? Oo. Ang isang lalaking Muslim ay pinahihintulutang magpakasal sa mga babae mula sa mga Tao ng Aklat - mga Kristiyano, Hudyo. Para magawa ito, hindi mo kailangang talikuran ang iyong pananampalataya, magsuot ng hijab at iba pa. Ang Quran ay malinaw na nagsasaad na walang pamimilit sa relihiyon. Ngunit, siyempre, kanais-nais para sa isang batang babae na tanggapin pa rin ang Islam at ipahayag ang parehong pananampalataya sa kanyang asawa. Kapag ikinasal ka, para kang nakaupo sa iisang bangka, at kung ang bawat isa ay hilera sa kani-kanilang direksyon, hanggang saan ka maglalayag?
Sa unang kaso malapit nang ikasal ang isang kristiyano sa likod tinatawag na "nominal" o etniko Muslim. Iyon ay, itinuturing ng isang tao ang kanyang sarili na isang Muslim, ngunit walang hilig sa Islam at relihiyosong gawain. Sa buong buhay, ang gayong mga mag-asawa ay ginagabayan ng karaniwang mga prinsipyo at pagpapahalagang moral. Posible na ang asawa ay pupunta sa mosque dalawang beses sa isang taon sa mga pangunahing pista opisyal o sundin ang mga tradisyon ng kanyang mga tao. Lalo na ang mga masigasig na asawa, at alam ko ang mga ganitong kaso, ang mga asawang lalaki ay nagsisimba kahit Linggo at hindi iniisip ang mga icon sa bahay. Sa totoo lang, marami ang mga ganoong kasal. Maaari mong marinig: "Doon, ang isang kapitbahay ay may asawang Muslim, at pinapayagan niya ang lahat - parehong maglagay ng pampaganda at maglakad nang walang scarf." Oo, pinapayagan, ngunit sa parehong oras, ang lalaki mismo ay hindi tutol sa pag-inom at tumitig sa mga batang babae. At ito mismo ang kaso kung kinakailangan upang paghiwalayin ang "mga langaw mula sa mga cutlet." Dapat itong maunawaan na ang pagiging isang Muslim at pagiging isa ay dalawang magkaibang bagay. Ang ganitong mga pamilya ay itinuturing na Muslim, bilang panuntunan, dahil sa lugar ng paninirahan o silangang apelyido, ngunit hindi dahil sa paraan ng pamumuhay. Ang kanilang mahabang buhay ay nahuhulog sa mga istatistika ng sekular na pag-aasawa.
Sa pangalawang kaso kasal ng isang muslim at isang kristiyano hindi limitado sa opisina ng pagpapatala. Kung nalaman mong ang iyong tapat ay naging tapat din, kung gayon mayroon kang direktang daan patungo sa moske upang gawing legal ang kasal hindi lamang sa harap ng lipunan, kundi pati na rin sa harap ng Makapangyarihan sa lahat. Kadalasan, sa panahon ng nikah, hihilingin pa rin sa isang babae na bigkasin ang shahada (katibayan ng Monotheism). Marami ang gumagawa nito hindi sa nominal at sa katunayan ay nagbabalik-loob sa Islam sa paglipas ng panahon. Ngunit mayroon ding mga reverse cases. Kaya, halimbawa, lumabas ang isa sa aking mga kaibigan magpakasal sa isang Turk at naghiwalay makalipas ang 5 taon. Dahil pagkatapos ng kapanganakan ng isang bata, ang lahat ng mga pagkakaiba na posible sa pagitan Muslim at Kristiyano. Nang gustong turuan ng asawang lalaki ang kanyang anak na namaz, patuloy na isinasaulo ng asawa ang "Ama Namin" sa gabi. Isipin kung handa ka na para sa mga kompromiso sa mga mahahalagang isyu, at sumang-ayon sa lahat ng bagay "sa baybayin". At kung hindi mo pinaplano na palakihin ang isang bata sa pananampalatayang Muslim, kung gayon bakit iugnay ang buhay sa isang tao na may ibang mga prinsipyo? Ang pinakamalakas na pamilya ay ang mga kung saan ang asawa ay literal na "sinusundan ang kanyang asawa": ganap niyang tinatanggap ang kanyang paraan ng pamumuhay, siya mismo ay sinusunod ang relihiyon at tinutulungan ang kanyang asawa kapag ang lahat ay nasa kanyang lugar at tinutupad ang kanyang mga tungkulin.
Ang ikatlong opsyon ay nikah na walang opisina ng pagpapatala. Magandang balita: Muslim ay maaaring magpakasal sa Kristiyano sa pamamagitan lamang ng paggawa ng isang nikah sa pinakamalapit na mosque. Sapat na ang dalawang saksi, na kadalasang magkaibigan, at ang imam ay nagsisilbing tagapag-alaga ng babae. Ang masamang balita ay halos lahat ng gayong pag-aasawa ay nabigo sa loob ng unang dalawang taon, at ang mga anak na ipinanganak sa gayong mga pamilya ay lumaking walang ama. Tandaan, at mas mahusay na magsulat sa matapang na mga titik: huwag sumang-ayon sa gayong mga pakikipagsapalaran! Sa kabila ng katotohanan na ang poligamya ay pinahihintulutan sa Islam at sinusuportahan sa antas ng estado sa ilang mga bansa sa Asya at Africa, ang proporsyon ng gayong mga kasal sa mga bansang ito ay napakababa. Ngunit sa ilang kadahilanan, ang mga batang dilag ay nagmamadali upang punan ang mga malungkot na istatistika at masangkot sa mga kuwento na pinag-iingay ng telebisyon at Internet. Dear girls, bago kayo umalis magpakasal sa isang arabo o isa pang silangan na prinsipe, unawain: mahal ng mga lalaki ang kanilang pinamumuhunan. Ang kasal na natapos sa loob ng 5 minuto sa isang mosque, kahit na may isang disenteng regalo, ay walang iba kundi isang paraan upang mabilis at legal na ma-access matalik na relasyon. Huwag magmadali upang maging pangalawa, pangatlo, pang-apat, dahil ang mundo ay puno ng mga diborsiyado at maging mga biyudo. Bakit sinasadyang ilagay ang iyong sarili sa isang disadvantageous at halatang nawawalang sitwasyon? Ngunit kahit na ikaw ang una at tanging, at ang iyong nobyo ay nagsasalita lamang ng pag-ibig at hindi nagmamadaling mangolekta ng mga kinakailangang sertipiko para sa embahada at kasal, tumakas sa kanya. Malamang, ang taong ito ay hindi nakikilala sa pamamagitan ng pagiging disente at responsibilidad para sa mga mahal sa buhay.
Kaya, ano ang unang bagay na dapat mong bigyang pansin bago umalis magpakasal sa isang Muslim. Inilista namin ang mga pangunahing punto para sa isang masaya at mahabang pag-aasawa:
1. Magsimula. Gaya ng sinasabi ng salawikain: "Ang isang magandang simula ay kalahati ng labanan na pinalabas." Mahalaga kung saan at sa ilalim ng anong mga pangyayari ang iyong nakilala. Kaduda-duda na ang isang kasal kung saan nagkita ang mga mag-asawa sa isang disco o sa dalampasigan ay mapapala. Kung ikaw ay naghahanap pa rin, pagkatapos ay siguraduhin na ang parirala "Gusto kong magpakasal" malinaw na nakikita ng opposite sex. Sa kasamaang palad, kahit sa mga Muslim ay may mga taong may masamang intensyon, kaya't mag-ingat lalo na sa mga pampublikong lugar kung ikaw ay nag-iisa o may kasintahan. Pumili ng isang asawa mula sa iyong kapaligiran o sa mga rekomendasyon ng mga kaibigan.
2. Oras. Huwag magmadaling lumabas maagang kasal. Upang protektahan ang iyong mga interes sa Islam mayroong isang kahanga-hangang kaugalian - pakikipag-ugnayan (al-hitab). Sa kasong ito, bago magpakasal, ang mga kabataan ay may panahon upang makilala ang isa't isa at gumawa ng isang mahusay na isinasaalang-alang, balanseng desisyon. Mas mainam na gumugol ng mga buwan upang linawin ang lahat ng mga isyu bago ang kasal kaysa magdusa sa buong buhay mo sa isang estranghero o makipagdiborsyo sa loob ng anim na buwan. Sa aking karanasan, karamihan sa mga madaliang pag-aasawa ay nauuwi sa labis na hindi matagumpay at hindi masaya. Huwag magmadaling magdesisyon, huwag magsunog ng mga tulay, at huwag sundin ang iyong nararamdaman. Ang hadith ay nagsasabi na ang kabagalan ay mula kay Allah, at ang pagmamadali ay mula kay Shaitan. Kung ikaw ay lilikha ng isang matibay at matibay na pamilya habang-buhay, pagkatapos ay hawakan ang iyong sarili ng ganitong karunungan.
3. Pamilya. Siguraduhing makilala ang malapit na kamag-anak ng lalaking ikakasal. Hayaan ang iyong magiging asawa tumanggap ng mga pagpapala ng magulang. Tingnan din ng mabuti ang pamumuhay sa kanyang pamilya. Gaano karelihiyoso ang ina at ama ng napili, anong uri ng relasyon ang mayroon sila. Sa 99% ng mga kaso, kinokopya ng isang lalaki ang pag-uugali ng kanyang mga magulang. Mag-ingat kung itatago ka niya sa lahat o tahimik tungkol sa mga katotohanan ng kanyang talambuhay. Ang ilang mga tao, lalo na sa Caucasus, ay lubos na hindi hinihikayat ang pag-aasawa sa mga kababaihan ng ibang nasyonalidad. At kung ang pamilya ng lalaking ikakasal ay tiyak na laban sa iyong magkasanib na hinaharap at nakikita ka bilang isang estranghero, dapat mong seryosong isipin ito. Parehong mahalaga kung anong posisyon ang kukunin ng iyong magiging asawa sa isang mahirap na sitwasyon. Kanino siya panig: sinusuportahan ka ba niya o mas mahalaga sa kanya ang opinyon ng kanyang mga magulang? Hihingi ka rin ng suporta at pang-unawa ng mga mahal sa buhay bago ka lumabas. magpakasal sa isang muslim. At makatotohanang suriin ang iyong mga pagkakataon - kung maaari mong ipaglaban ang kaligayahan sa buong buhay mo kasama ang iyong asawa o mag-isa, at isipin din ang mga kahihinatnan para sa mga bata.
4. Customs. Isang napakahalagang punto, dahil hindi lahat ng Muslim ay ginagabayan lamang ng Koran. Sa maraming mga bansa, ang mga tradisyon ay napakatibay na nakaugat sa pang-araw-araw na buhay na ito ay simpleng hangal na bawasan ang mga ito. Pag-aralan ang mga kaugalian ng mga tao sa iyong napili at subukang subukan ang iyong sarili kung ito ay angkop o hindi. Kung may isang bagay na nakalilito sa iyo sa pag-uugali ng isang binata, pagkatapos ay tanungin ang iyong sarili ng tanong: ito ba ang pakikitungo niya sa akin kung ako ay ... (halimbawa, isang Arabo, Ingush, Tatar, atbp.). Kung ang sagot ay hindi, dapat kang mag-ingat. Halimbawa, sa Silangan, kaugalian na bigyan ang mga kababaihan ng maraming ginto para sa isang kasal at ayusin ang mga magagandang seremonya, at iminumungkahi ng iyong ginoo na limitahan ang iyong sarili sa isang mesa sa isang cafe at sa halip na magturo ng mahr. Surah ng Qur'an. O kung kaugalian para sa manugang na maglinis at magluto para sa buong pamilya, at sinabi ng lalaki na walang magiging problema sa pang-araw-araw na buhay. Maghanda upang tanggapin ang mga tradisyon ng ibang tao, pag-aralan ang wika, mamuhay sa isang hindi pangkaraniwang kapaligiran, umangkop sa ibang kultura. Alam mo ba na kailangan mong magbago, at hindi ang iyong asawa?
5. Wika. Sa una, ang ilang mga parirala ay maaaring sapat para sa iyo, ngunit para sa pamumuhay nang magkasama sa isang interethnic na pag-aasawa, maging handa upang malaman ang wika ng iyong asawa, lalo na kung pupunta ka sa kanyang tinubuang-bayan. Mainam na dumalo sa mga kurso sa wika, ngunit maaari kang gumamit ng mga tutorial at aralin, na ngayon ay sagana sa Internet. Dapat ding isaalang-alang na ang mga wika ay kailangang ituro sa kanilang mga anak. Sa paglipas ng panahon, madarama mo ang lahat ng mga subtlety at panuntunan ng mga bilingual na pamilya, ngunit upang mapanatili ang literacy at isang mahusay na antas ng dalawang wika, kailangan mong magtrabaho nang husto.
6. Mga dokumento. Kung ang lalaking ikakasal na Muslim ay hindi isang mamamayan ng Russian Federation, kailangan mo ring maunawaan ang mga intricacies ng internasyonal na batas. Hindi mahalaga kung saan ka nakatira, ang panuntunang "ikaw ay isang insekto na walang piraso ng papel" ay nalalapat sa lahat ng dako. Tandaan na kailangan mong kumpletuhin ang lahat ng mga dokumento para sa kasal, alagaan ang napapanahong pagpapalawig ng mga visa at kumuha ng permit sa paninirahan para sa iyong sarili o sa iyong magiging asawa. Kadalasan ang prosesong ito ay nangangailangan ng hindi lamang pera at oras, kundi pati na rin ang mga nerbiyos.
7. Katayuan sa lipunan. Marahil alam ng lahat ang biro: "Paano magpakasal sa isang milyonaryo?" - Magpakasal sa isang bilyonaryo. Sa totoong buhay, sa kasamaang-palad, madalas na kabaligtaran ang nangyayari. Ang mga kababaihan ay umibig sa mga hindi mersenaryo at hinuhubog sila sa mga milyonaryo. Handa silang magbenta ng mga apartment, upang ibigay ang kanilang mga ipon para lamang sila ay masumpa sa walang hanggang pag-ibig. Bakit gumagana nang maayos ang scheme na ito sa isang Egyptian animator o isang Tajik guest worker, ngunit hindi gumagana sa isang Russian janitor o isang waiter - Hindi ko maintindihan. Ngunit ang katotohanan ay nananatili. Sa kasamaang palad, kahit sa aking mga kaibigan ay may mga biktima. Maiiwasan ang mga problema kung sa una ay maghahanap ka ng asawang may pantay na katayuan. In fairness, dapat tandaan na maraming mag-asawa ang nagsisimula sa simula. Ngunit kahit na ang napili ay mula sa isang mahirap na pamilya, dapat siyang magkaroon ng potensyal, pagnanais na umunlad at umunlad, at hindi mabuhay sa gastos ng iba. Walang "dowry" sa Islam, ngunit mayroong konsepto ng " mahr"- isang regalo sa kasal para sa isang babae, at ang responsibilidad para sa materyal na suporta pagkatapos ng kasal ay ganap na ipinagkatiwala sa mga lalaki.
Ngunit ang pinakamahalagang bagay ay relihiyon. Ang Sugo ng Allah (PBUH) ay nagsabi: “Tunay, bawat isa sa inyo ay pastol at may pananagutan sa kawan. Ang isang lalaki ay isang pastol para sa kanyang pamilya at responsable para sa kanyang kawan."(Muslim, "Ang Aklat ng Pamahalaan", 5, 1213).
Ang Nikah ba ay ginawa para sa mga, bilang mga hindi Muslim, nagpakasal sa opisina ng pagpapatala o nagpakasal sa isang simbahan, at pagkatapos ay nagbalik-loob sa Islam
Ang mga opinyon ng karamihan ng mga iskolar ng Islam, batay sa pinagmulan (Quran at Sunnah):
Kung ang iyong pananampalataya sa iyong asawa ay Kristiyano at pareho kayong nagbalik-loob sa Islam, kung gayon ang iyong kasal ay wasto at ang mga anak ay ipinanganak sa kasal (legal), ang nakaraang kasal ay kinikilala, at hindi na kailangang magsagawa ng nikah muli. At kung sila ay mga etnikong Muslim, lalo pang pinaniniwalaan na mayroon silang Nikah.
Sapagkat ang Propeta (saw) ay hindi nag-renew ng kanyang kasal kay Khadija (kalugdan siya ng Allah) pagkatapos ng Islam, at hindi niya hiniling sa kanyang mga kasamahan na muling basahin ang Nikah pagkatapos tanggapin ang Islam.
Pagbibigay ng asawa at anak pagkatapos ng diborsyo
1 - Diborsiyado sa pamamagitan ng hindi pangwakas na diborsiyo na may karapatang ibalik siya, kailangan ang materyal na suporta at pabahay, at ito ang pananagutan ng asawang lalaki hanggang sa matapos ang takdang panahon para sa diborsiyo ('iddah), alinsunod sa mga salita ng Makapangyarihan sa lahat:
يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ إِذَا طَلَّقْتُمُ النِّسَاء فَطَلِّقُوهُنَّ لِعِدَّتِهِنَّ وَأَحْصُوا الْعِدَّةَ وَاتَّقُوا اللَّهَ رَبَّكُمْ لاَ تُخْرِجُوهُنَّ مِن بُيُوتِهِنَّ وَ لاَ يَخْرُجْنَ
“O Propeta! Kapag hiniwalayan ninyo ang mga asawang babae, pagkatapos ay humiwalay kayo sa loob ng itinakdang panahon, subaybayan ang panahong ito at katakutan ninyo ang Allah, ang inyong Panginoon. Huwag silang paalisin sa kanilang mga tahanan, at huwag silang pabayaan na lumabas sa kanila” (65:1).
أَسْكِنُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ سَكَنتُم مِّن وُجْدِكُمْ وَ لاَ تُضَارُّوهُنَّ لِتُضَيِّقُوا عَلَيْهِنَّ
« Ayusin mo sila kung saan ka nakatira - ayon sa iyong kita. Huwag mo silang saktan sa pamamagitan ng pagnanais na mapahiya sila"(65:6).
2 - Diborsiyado sa pamamagitan ng panghuling diborsiyo, hindi kailangan ng materyal na suporta o pabahay. Ang dahilan nito ay ang desisyon ng Sugo ng Allah (sumakanya nawa ang kapayapaan at pagpapala ng Allah), nang bumaling sa kanya si Fatima bint Qais (kalugdan siya ng Allah) matapos siyang hiwalayan ng kanyang asawa sa pamamagitan ng pangwakas na diborsiyo, kasama ang tanong: umaasa ba siya sa kanya para sa pagpapanatili, sa sinabi ng Propeta (sumakanya nawa ang kapayapaan at pagpapala ng Allah): Wala kang karapatan sa anumang pagpapanatili o pabahay "Muslim 1480. Ang bersyon na ibinigay ni Abu Dawud ay nagsabi:" Wala kang karapatan sa pagpapanatili maliban kung ikaw ay buntis. » Sahih Abu Dawud 2/433.
3 - Ang isang buntis na diborsiyo, kahit na siya ay diborsiyado ng isang huling diborsiyo, ayon sa nagkakaisang opinyon ng mga siyentipiko, ay may karapatan sa pagpapanatili at pabahay hanggang sa siya ay manganak. Ang patunay nito ay ang mga salita ng Makapangyarihan sa lahat:
أَسْكِنُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ سَكَنتُم مِّن وُجْدِكُمْ وَ لا تُضَارُّوهُنَّ لِتُضَيِّقُوا عَلَيْهِنَّ وَإِن كُنَّ أُولاَتِ حَمْلٍ فَأَنفِقُوا عَلَيْهِنَّ حَتَّى يَضَعْنَ حَمْلَهُنَّ
"Ayusin mo sila kung saan ka nakatira - ayon sa iyong kita. Huwag mo silang saktan sa pamamagitan ng pagnanais na mapahiya sila. Kung sila ay buntis, pagkatapos ay suportahan sila hanggang sa sila ay mapawi sa kanilang pasanin ”(65:6).
4 - Ang obligasyon na pasanin ang gastos ng mga anak ay nasa kanilang ama, sila man ay may asawa o diborsiyado, mayaman o mahirap. Ang isang babae ay hindi kinakailangan na pasanin ang gastos ng mga ito, kasama ang kanilang buhay na ama. At sa isyung ito, sumasang-ayon ang lahat ng mga siyentipiko.
Si Ibn Qudamah (nawa'y kaawaan siya ng Allah) sa al-Mughni 8/169-170 ay nagsalaysay ng mga salita ni Ibn Mundhir (nawa'y kaawaan siya ng Allah): “ Ang lahat ng mga nagtataglay ng kaalaman, kung saan pinagtibay namin ang kaalaman, ay nagkakaisang sumang-ayon na ang isang lalaki ay obligadong suportahan ang mga bata na walang sariling ari-arian.».
5 - Kung, pagkatapos ng diborsiyo, ang mga anak ay nasa pangangalaga at pagpapalaki ng ina, kung gayon maaari siyang humingi mula sa dating asawa pagbabayad para sa pag-aalaga at pagpapalaki ng mga bata. Tingnan ang Mawsu'a al-Fiqhiya 17/311 at din Sharh Muntaha al-Iradat 3/249.
6 - Kung ang isang babae ay nagpapasuso sa isang bata, kung gayon siya ay may karapatang humingi ng bayad mula sa kanyang dating asawa para dito, alinsunod sa mga salita ng Makapangyarihan sa lahat:
فَإِنْ أَرْضَعْنَ لَكُمْ فَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ وَأْتَمِرُوا بَيْنَكُمْ بِمَعْرُوفٍ
« Kung sila ay nagpapasuso para sa inyo, pagkatapos ay bigyan sila ng gantimpala at sumangguni sa inyong mga sarili sa mabuting paraan."(65:6).
Ang talatang ito ay tumutukoy sa mga babaeng diborsiyado.
Si Abu Hanifa (nawa'y kaawaan siya ng Allah) ay may ganitong opinyon, ang parehong opinyon ang pinakakaraniwan at kilalang-kilala sa madhhab ni Imam Ahmad (kaawaan siya ng Allah). Si Sheikh al-Islam ibn Taymiyyah (nawa'y kaawaan siya ng Allah) ay mas pinili ang opinyon na ito, tingnan ang al-Ikhtiyarat 412-413, at mula sa mga modernong iskolar ang opinyon na ito ay pinanghawakan ni Sheikh Ibn 'Uthaymeen (nawa'y kaawaan siya ng Allah), tingnan sa ibaba "ash-Sharh al-Mumti'" 13/515-516. Tingnan din ang al-Mughni 11/431 at al-Fataawa al-Kubra 3/347.
7 - Ang materyal na probisyon ay kinabibilangan ng: pabahay, pagkain at inumin, damit, edukasyon, at iba pang mga bagay na kakailanganin ng mga bata.
8 - Ang halaga ng materyal na suporta, pati na rin ang pagbabayad para sa pagpapasuso, at pagbabayad para sa pangangalaga at pagpapalaki ng mga bata, ay tinutukoy ng mga kaugalian ng kanilang lokalidad at oras. Kasabay nito, isinasaalang-alang ang kalagayan at posisyon ng dating asawa, alinsunod sa mga salita ng Makapangyarihan sa lahat:
لِيُنْفِقْ ذُو سَعَةٍ مِنْ سَعَتِهِ وَمَنْ قُدِرَ عَلَيْهِ رِزْقُهُ فَلْيُنْفِقْ مِمَّا آتَاهُ اللَّهُ لا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلا مَا آتَاهَا سَيَجْعَلُ اللَّهُ بَعْدَ عُسْرٍ يُسْرًا
“Ang may kayamanan ay gumastos ayon sa kanyang kayamanan. At ang sinumang napipilitan sa kayamanan, hayaan siyang gumastos mula sa kung ano ang ibinigay sa kanya ni Allah. Hindi binibigyan ng pasanin ng Allah ang isang tao nang higit sa ibinigay Niya sa kanya. Pagkatapos ng kahirapan, lumikha si Allah ng kaginhawahan” (65:7).
Ang mga mayayaman ay dapat magtaglay ng mga materyal na gastos alinsunod sa kanilang posisyon at kalagayan. Ang pagkakaroon ng karaniwang kita, alinsunod sa kanyang posisyon, ay mahirap din. O ang mga magulang mismo ay maaaring sumang-ayon sa isang tiyak na bayad, maliit o malaki. Kung hindi magkasundo ang mga magulang sa halaga, kung gayon ang hukom ng Shariah ay dapat tukuyin ang halaga ng mga materyal na gastos para sa bata.
Ngunit gayon pa man, mas mabuti para sa kanila na magkaroon ng isang kasunduan sa isa't isa at humirang ng isang tiyak na halaga na magbibigay-daan sa bata at sa kanyang tagapag-alaga na mabuhay nang walang pangangailangan.
Ang tugon ng pari:
Ayon sa plano ng Diyos, ang layunin ng makalupang buhay ng bawat tao ay ang tamang pagpapasya sa sarili tungkol sa Diyos at sa Kanyang Katotohanan - si Jesu-Kristo (Juan 14:6), gayundin ang pagkamit ng isang nakapagliligtas na relasyon sa Diyos sa pamamagitan ng Redemptive Sacrifice. ni Kristo. Ang mga relasyong ito ay itinalaga bilang: pagpapadiyos, kabanalan, o paggalang (2 Pedro 1:4). Ang pamilya, sa kabilang banda, ay isang maliit na simbahan (Col. 4:15), na nagsisilbing isa sa mga paraan upang makamit ang layunin sa itaas, dahil ang bawat tao ay may dalawang legal na landas patungo sa Buhay na Walang Hanggan: banal na kasal, o banal. selibacy, isa sa mga uri nito ay monasticism. Sa isang pamilyang Orthodox, tulad ng sa maliit na simbahan, kailangang may proseso ng paghahanda sa mga miyembro nito: asawa, asawa at mga anak, sa pamamagitan ng tamang pananampalataya at buhay simbahan, para sa Walang Hanggan. Ito ang dahilan kung bakit inutusan ni apostol Pablo ang mga Kristiyano na mag-asawa sa Panginoon ( 1 Cor. 7:39 ), ibig sabihin, sa isang taong kabahagi sa atin ng pinakamahalagang bagay: ang ating pananampalatayang Ortodokso. Ang pagpasok ng isang Kristiyano, o isang Kristiyanong babae, sa kasal sa isang hindi mananampalataya, o isang hindi mananampalataya, lalo na, sa isang Muslim, ay isang paglabag sa parehong plano ng Diyos tungkol sa sukdulang layunin ng buhay - ang pagiging diyos, at ang utos ni Apostol Pablo: mag-asawa sa Panginoon. Hanggang sa ika-18 siglo, ang gayong mga pag-aasawa ay walang kondisyon na ipinagbabawal sa Russian Orthodox Church. Ngunit, simula sa Peter 1, nagsimulang maganap ang mga konsesyon sa lugar na ito: pinahintulutan ang Orthodox na magpakasal sa mga di-Kristiyano sa kondisyon na hindi sila akitin ng huli sa kanilang pananampalataya, at ang mga anak na ipinanganak mula sa gayong kasal ay mabibinyagan. at pinalaki sa Orthodoxy.
Ngunit ang pagpasok sa pag-aasawa ng magkakaibang relihiyon, ang mga mag-asawa, bilang panuntunan, ay nagsasabi: "Sino ang naniniwala sa hindi mahalaga, dahil ang Diyos ay Iisa! Ang pangunahing bagay ay mahal natin ang isa't isa! Bilang isang pari, paulit-ulit kong kinailangan na kumbinsido na ang pag-ibig na ito ay nagpapatuloy hanggang sa ang Orthodox (Orthodox) na naninirahan sa gayong magkakaibang relihiyon ay hindi maaaring hindi makatagpo ng mga pangunahing pagkakaiba sa mga kultura, at higit sa lahat, ang mga relihiyon: Islam at Orthodoxy. Ito ay maaaring ihayag, halimbawa, kapag ang hinaharap na asawa, o ang kanyang mga kamag-anak, ay nag-alok sa nobya, bilang isang kondisyon ng kasal, ang Muslim na seremonya ng "kasal" at ang awtomatikong pagtanggap ng Islam sa pamamagitan ng kanyang, na humahantong sa pagtalikod kay Hesukristo . O kapag ang mga bata ay ipinanganak sa gayong kasal, at ang Kristiyanong asawa ay nais na sabihin sa kanila ang Sakramento ng Pagbibinyag, na sumapi sa kanila sa Simbahan ni Kristo, at ang Muslim na asawa, sa kabaligtaran, ay nagpapatuli, nagpasimula ng Islam (kung minsan ang mga mag-asawa ay sumasang-ayon sa ganitong paraan. : mga babae - magbinyag, mga lalaki - tuli. Ito ay lumabas: ang mga babae ay pupunta sa langit, at ang mga lalaki ay pupunta sa impiyerno!). O, ang mga kontradiksyon na ito ay nahayag kapag ang isang Kristiyano, pagkatapos ng kasal, ay susubukan na gampanan ang kanyang mga tungkulin sa relihiyon: dumalo sa templo, manalangin sa bahay, atbp. Siyempre, maaari kang pumunta sa isa pang pagpipilian: maging sekular na mga tao (basahin, talikuran ang iyong relihiyon paniniwala), ngunit hindi pa tiyak na ang problemang ito ay hindi na muling lilitaw sa hinaharap. Sa katunayan, ang isang sekular na asawang lalaki, isang etnikong Muslim, ay maaaring may mga naniniwalang kamag-anak na nagsasagawa ng Islam, na hindi maiiwasang magtaas ng isyu sa relihiyon ng kanyang asawa at mga anak. Sa napakabihirang mga kaso lamang na nakakasundo ang mga mag-asawa nang hindi binabago ang kanilang mga pananaw sa relihiyon (muli, sa kondisyon na ang mga pananaw na ito ay wala doon!). Karaniwan, bilang isang patakaran, may mga malubhang salungatan sa pagpili: alinman sa aking Orthodoxy, o aking pamilya ... Sa aking parokya mayroong isang kaso: Babaeng Orthodox nagpakasal sa isang Muslim, at hindi niya pinahintulutan siyang pumunta sa simbahan, manalangin ng Orthodox, binyagan ang mga anak na ipinanganak sa kanila hanggang, pagkatapos ng maraming taon, siya ay namatay. Sa isa pang kaso, ang isang babaeng Ortodokso na nagpakasal sa isang Muslim, hanggang sa sandali ng kanyang kamatayan, ay hindi lamang maaaring magsagawa ng mga tungkulin sa relihiyon sa Diyos, ngunit magsuot din ng isang pektoral na krus. Itinago niya ito ... sa kanyang buhok, kung saan siya natuklasan nang, pagkatapos ng kanyang kamatayan, sinimulan nilang hugasan ang kanyang katawan.
Ibig sabihin, kung may magkaibang pananaw sa relihiyon ng mag-asawa, walang pagkakaisa sa pagitan nila. Ang kanilang kasal ay itinayo sa isang pundasyon na sa una ay mayroon malalim na bitak nagbabantang magiging bangin anumang oras. Sa pamamagitan ng paraan, ang pananaliksik sa lugar na ito ng mga Amerikanong sosyologo ay nagmumungkahi na ang magkahalong pag-aasawa ay may pagkakataong maghiwalay nang tatlong beses nang mas madalas. Ang problemang ito ay talamak ding inihayag sa proseso ng pagpapalaki ng mga bagong silang na bata. Isinulat ni St. John Chrysostom: "Ang pagtuturo sa mga puso ng mga bata sa kabutihan at kabanalan ay ang sagradong tungkulin ng mga magulang, na hindi maaaring labagin nang hindi nagkasala ng ilang uri ng pagpatay sa sanggol ..." Ngunit paano palakihin ang mga anak sa pananampalataya at kabanalan kung naiintindihan ng mga magulang ang pananampalatayang ito sa ibang paraan at hindi maaaring magkaisa alinman sa mga salita o sa paraan ng kanilang relihiyosong buhay? Ang pagpapalaki sa isang bata ay hindi dapat binubuo sa pagpapakilala sa kanya sa ilang abstract, sinasabing karaniwan, para sa lahat ng relihiyon, ang Diyos, ngunit sa pagkilala sa kanya bilang isang miyembro ng isang malinaw na relihiyon, pagbibigay sa kanya ng mga tiyak na paraan ng pagsamba, panalangin, pampublikong pagsamba, atbp. Ang mga kahirapan sa edukasyong panrelihiyon ay nagsisimula sa isang kasal sa pagitan ng mga relihiyon mula sa sandaling ipinanganak ang bata. Ayon sa Islam, una, ang hindi naniniwalang asawa (asawa) ay dapat tanggapin ang Islam. Pangalawa, ang mga bata (sa anumang kaso, mga lalaki) ay dapat tuliin at palakihin sa mga tradisyon ng Islam. Ayon sa Orthodoxy, ang mga batang ipinanganak sa mga kasal sa pagitan ng mga relihiyon ay dapat na pinalaki sa pananampalatayang Orthodox. Nangangahulugan ito na ang isa sa mga mag-asawa ay mapipilitang umalis mula sa relihiyosong edukasyon, o ang mga sitwasyon ng salungatan ay lilitaw sa pagitan nila, at ang mga bata na lumalaki sa isang kapaligiran ng duality, bilang isang panuntunan, ay lumaki bilang mga hindi mananampalataya. Kadalasan ang problema ng pagpapalaki ay "nalutas" ng mga mag-asawa sa ganitong paraan: hindi kami magkakaroon ng mga anak, ni hindi nagbibinyag o nagtutuli. Hayaan silang lumaki at magpasya kung anong relihiyon ang kanilang kinabibilangan. Sa pagsasagawa, ito ay humahantong sa katotohanan na, nang hindi nakikita sa kanilang mga magulang ang isang halimbawa ng isang nagkakaisang relihiyosong buhay at isang naaangkop na edukasyon sa pananaw sa mundo, ang mga bata ay lumaki sa relihiyon na walang malasakit. Ganito, sa mga salita ni Chrysostom, ang isang magulang na Ortodokso ay "naging nagkasala ng ilang uri ng pagpatay sa sanggol."
Ilang mga tao ang nag-iisip tungkol sa katotohanan na kahit na ang pagkamatay ng isa sa mga asawa ay hindi nagtatapos sa mga pagkakaibang ito. Ang isang asawang Orthodox ay hindi maaaring ilibing ang kanyang asawa - isang babaeng Muslim ayon sa seremonya ng Orthodox, ay hindi maaaring manalangin para sa kanya: mag-order ng serbisyo ng libing at mga serbisyo ng pang-alaala, mga misa ng libing. Kahit na ang likas na pagnanais ng mga mag-asawa na mailibing nang magkasama sa parehong sementeryo ay hindi maisasakatuparan, dahil ipinagbabawal ng mga Muslim na ilibing ang mga hindi mananampalataya kasama ang mga tapat, at ayon sa mga canon ng Orthodox, ang mga hindi mananampalataya ay hindi inililibing kasama ng mga Kristiyano sa isang sementeryo ng Kristiyano. Samakatuwid, bago magpakasal ang isang taong Ortodokso sa isang di-Kristiyano, dapat maingat na timbangin ng isa ang lahat at isaalang-alang ang mga kahihinatnan ng kanyang desisyon.
Paano kung nangyari na ito? “Ngayon kailangan mong mamuhay sa isang magulong kapaligiran ng pamilya at tiisin ito. Kailangan bang hikayatin ang isang heterodox na asawa (asawa) na tanggapin ang Orthodoxy? "Ito ay magiging lubhang mahirap na gawin ito. Sa anumang kaso hindi mo dapat ipataw ang iyong mga pananaw sa relihiyon dito. Mas mahusay sa pagsasanay Araw-araw na buhay ipangaral ang Kristiyanismo sa pamamagitan ng iyong sariling halimbawa.
Maaari bang dumalo ang isang Muslim na ina sa pagbibinyag ng kanyang mga anak? - Posible, posible. Ngunit dito lumalabas ang isa pang abscess ng pag-aasawa ng magkakaibang relihiyon: mula sa pananaw ng Islam, ang mga Kristiyano ay mga infidels, polytheists, dahil sila ay nagpahayag ng pananampalataya sa Banal na Trinidad. At ang isang Muslim na ina (kahit isang etniko) na naroroon sa pagsisimula ng kanyang anak sa isang polytheistic na relihiyon ay nangangahulugan na sirain ang mga ideya ng kanyang relihiyon sa kanyang sarili, upang doblehin.
