Emosyonal na pagkagumon: paano masira ang koneksyon? Emosyonal na pag-asa sa isang lalaki Mabilis na mapupuksa ang emosyonal na pag-asa.

03.08.202127.05.2017

Ang isang tao ay isang ganap na panlipunang nilalang na hindi mabubuhay nang walang iba't ibang mga social contact at attachment. Ito ay hindi para sa wala na maraming mga pilosopo ng mundo ang nabanggit na ang kaligayahan ay hindi sa pera, ngunit sa mga taong nakapaligid sa atin. Ang ating pakiramdam sa sarili ay direktang nakasalalay sa kalidad ng mga relasyon sa mga kaibigan at kamag-anak. Ngunit kung minsan ang isang "skew" ay nagsisimula sa lugar na ito, at isang emosyonal na attachment ay nabuo. Ginagawa nitong kalimutan ang tungkol sa iyong sariling mga interes at ganap na "matunaw" sa iba. Maaari kang magbasa nang higit pa tungkol sa pagkagumon na ito at kung paano mo ito malalabanan sa artikulong ito.

Ano ang emosyonal na pagkagumon

Mayroong maraming mga bagay sa buhay ng isang tao na mabuti, ngunit kung sukdulan ay maaaring maging lubhang nakakapinsala. Kabilang dito ang emosyonal na kalakip. Sa una, ang mekanismong ito ay tumutulong sa atin na mabuhay mula sa kapanganakan. Ang unang bono ay nabuo sa pagitan ng sanggol at ng kanyang ina. Ang katawan ng isang may sapat na gulang at isang bata ay nag-aayos sa bawat isa, bilang isang resulta kung saan ang ina ay maaaring maunawaan ang mga pagnanais ng bata at masiyahan ang kanyang mga pangangailangan. Hanggang sa 2-3 taon, ang ina at anak ay nasa pagsasama, at ang sanggol ay hindi nakikita ang kanyang sarili bilang isang hiwalay na tao. Ito ay isang mekanismo ng kaligtasan na nagpapahintulot sa isang walang pagtatanggol na bata na lumaki mapanganib na mundo. Ngunit pagkatapos ng 2-3 taon, ang mga proseso ng paghihiwalay ay nagsisimula, at bawat taon ang bata ay nagiging higit at higit na isang hiwalay na tao. Gayunpaman, dahil sa maraming mga kadahilanan, ang prosesong ito ay maaaring maputol.

Kung sa unang taon ng buhay ng isang bata ang isang mainit at malakas na bono ay nabuo sa pagitan niya at ng kanyang magulang, kung gayon sa kanyang susunod na buhay, malamang, siya ay sasamahan ng isang mainit at mapagkakatiwalaang relasyon. Ngunit kung sa edad na ito ay may nangyaring mali, ang bata ay nahiwalay sa ina, o ang koneksyon ay hindi ganap na nabuo, kung gayon ang sanggol ay magkakaroon ng walang malay na mga modelo at karanasan na makakaapekto sa lahat ng mga relasyon sa susunod na buhay.

Ang emosyonal na attachment ay nakakaapekto sa mental na istraktura at tinutukoy ang katatagan o kawalang-tatag nito. Kung ang isang panlabas o panloob na banta ay lilitaw sa buhay ng isang may sapat na gulang, ang modelong ito ay isinaaktibo. Nangyayari din na ang isang may sapat na gulang ay hindi ganap na humiwalay sa kanyang mga magulang, ngunit inililipat lamang ang emosyonal na kalakip sa kanyang kapareha o kaibigan. Sa kasong ito, ang infantilism ay nakakapinsala lamang, na pumipigil sa isang tao na mamuno sa kanyang buo at autonomous na buhay.

palatandaan

Ang emosyonal na pag-asa sa isang tao ay medyo mahirap kilalanin sa mga unang yugto. At kapag ang isang tao ay hindi na iniisip ang kanyang sarili na walang iba, tila sa kanya na ang lahat ay maayos. Sa ganitong paraan, gumagana ang mga sikolohikal na depensa, na nagpoprotekta sa nervous system mula sa hindi kinakailangang stress. Samakatuwid, dobleng mahalagang malaman ang mga palatandaan ng sakit, na makakatulong upang maitaguyod ang pagtitiwala ng tao mismo.

Patuloy kang kulang sa atensyon at komunikasyon sa isang partikular na tao. Kahit na madalas kayong magkasama, kapag naghiwalay kayo, nalulungkot ka at naiisip mo siya palagi.
Nagsisimula kang iugnay ang iyong mga damdamin at pagnanasa sa iba. Sa pag-uusap, ito ay karaniwang ipinahayag bilang "gusto namin", "pupunta kami", atbp. Ito ay isang malinaw na tanda ng pagsasama sa ibang tao.
Ang lahat ng iyong mga interes ay nagsisimulang umikot sa iyong minamahal o kapareha. Kahit na sa mga pagpupulong sa ibang tao, palagi mong pinag-uusapan ang kanyang mga aksyon, karakter, salita, atbp.
Ang pagmamay-ari at hindi makatwirang paninibugho ay isang tiyak na tanda ng emosyonal na pag-asa sa iba. Kung tutuusin, parang gusto ng iba na tanggalin ang oras mo na maaari mong gugulin nang magkasama. Kaya naman madalas na pinagbabawalan ng mga asawang babae ang kanilang asawa na makita ang kanilang mga kaibigan at unti-unting nililimitahan ang kanilang panlipunang bilog.
Idealization ng isang kapareha at pagtanggi na mapansin ang mga halatang pagkukulang (halimbawa, alkoholismo o pag-aaksaya).
Ganap na pag-asa sa opinyon ng ibang tao. Maraming emosyonal na umaasa sa mga tao ang maaaring radikal na baguhin ang kanilang imahe upang umangkop sa mga pamantayan ng ibang tao. Sa mga umaasa na relasyon sa pagitan ng mga anak at mga magulang, ito ay karaniwang lumilitaw bilang isang pangangailangan na sundin ang lahat ng mga payo at direksyon, na naglalayong ipakita ang sarili sa pinakamahusay na liwanag sa kapinsalaan ng sariling mga pangangailangan.
Ang pagpaplano ng pangmatagalan at panandaliang layunin ay hindi isinasagawa nang walang paglahok ng pangalawa. Kasabay nito, ang anumang pagbabago o pagtanggi na tuparin ang plano ay itinuturing na isang pagtatangka na sirain ang umiiral na emosyonal na koneksyon.
Ang iyong mga relasyon ay nagiging pabigat, ngunit hindi mo maiisip ang iyong sarili na wala sila. Dahil sa pathological na katangian ng mga nakakahumaling na relasyon, ang mga tao ay hindi maaaring maging masaya sa kanila. Karaniwan, ang mga maikling panahon ng kagalakan ay pinapalitan ng mahabang pag-aaway at pag-aaway, kung saan ang taong umaasa ay nakakaramdam ng takot at kawalan ng kakayahan.
Sa matinding yugto ng pagkagumon, walang makapagbibigay ng kaligayahan o kagalakan sa isang tao. Ang pakikipag-usap lamang sa mga mahal sa buhay ang makapagpapaalis sa mga ulap sa itaas ng iyong ulo. Ito ay isang tiyak na senyales na ang mga marahas na hakbang ay kailangang gawin.

Ang mga rason

Ang emosyonal na attachment ay nabuo sa unang taon ng buhay ng isang sanggol. Sa panahong ito, ang bata ay may ideya kung paano gumagana ang lahat sa mundo. Ligtas ba siya? Mahal ba siya sa mundong ito? Natutugunan ba ang kanilang mga hangarin at pangangailangan? Ito ang panahong ito na may malaking epekto sa buong hinaharap na buhay ng isang tao. Kung ang pangangailangan para sa pag-ibig at pagmamahal ay hindi maayos na nasiyahan, kung gayon ang isang tao ay hahanapin ang pag-ibig at pagmamahal sa buong buhay niya, hindi nagmamalasakit sa kanyang sarili, ngunit sa ibang mga tao. Ipapakita niya sa ibang tao ang papel ng "ideal na magulang" na dapat magmalasakit at tumangkilik sa kanila. Ang mga taong may emosyonal na dependency ay naghahanap ng walang pasubali na pagtanggap at pag-alis mula sa kanya, katulad ng naranasan ng mga minamahal na anak ng kanilang mga magulang. Sila ay tinatanggap sa lahat ng mga pagkukulang at kapritso at patuloy na nagmamahal. Gayunpaman, hindi tulad ng mga bata, ang gayong mga katangian sa mga matatanda ay hindi na nagiging sanhi ng damdamin, at walang sinuman ang naghahangad na kumuha ng responsibilidad para sa kagalingan at kumpletong kasiyahan ng lahat ng mga pagnanasa ng iba, kahit na isang mahal sa buhay.

May mga panahon sa buhay ng isang tao kapag ang emosyonal na pag-asa ay naging pamantayan at hindi nangangailangan ng paggamot. Bilang karagdagan sa pagkabata, mayroong isa pa - ang tinatawag na panahon ng "candy-bouquet" na mga relasyon, kung saan ang mga mahilig minsan ay hindi maaaring mapunit ang kanilang sarili sa isa't isa. Sa oras na ito, ang katawan ay gumagawa ng mga hormone ng kaligayahan - dopamine at endorphin, na malapit sa ibang tao at paulit-ulit kang naghahanap ng mga pagpupulong sa kanya. Ngunit ito ay itinuturing na normal lamang sa ilalim ng ilang mga kundisyon:

Mutual ang feelings niyo.
Ang pangalawang tao ay naghahanap ng mga pagpupulong na hindi bababa sa iyo.

Matapos ang ilang buwan ng relasyon, ang mga hilig, bilang panuntunan, ay bumababa at ang mga kasosyo ay muling interesado hindi lamang sa isa't isa, kundi pati na rin sa mundo sa kanilang paligid. Kung ang panahong ito ay pinahaba, kung gayon ang lahat ng iba pang mga interes ay unti-unting kumukupas, ang tao ay may isang interes lamang na natitira - ang kanyang minamahal, at ang emosyonal na pag-asa ay unti-unting nabuo. Bilang isang patakaran, hindi na posible na labanan ang iyong pagkagumon nang mag-isa sa mga huling yugto ng pagkagumon, kaya mas mahusay na ihinto ang anumang uri ng pagkagumon sa mga unang yugto. Ang mga sumusunod na kadahilanan ay maaaring maging sanhi ng emosyonal na pag-asa:

Maagang pagkamatay ng mga magulang o tagapag-alaga.
Mahirap pagkabata.
Isang traumatikong pangyayari na naganap sa pagkabata (karahasan, kamatayan).
Mababang pagpapahalaga sa sarili.
Infantilismo.
Kawalan ng karanasan.

Mga uri

Bago ka magsimulang labanan ang pagkagumon, kailangan mong magpasya kung anong uri ng pagkagumon ang iyong hilig. Ang mga emosyonal na katangian ng pagkagumon ay maaaring mag-iba depende sa bagay ng pagkakabit.

Atraksyon sa pagsusugal.
Ang emosyonal na pag-asa sa mga magulang.
Pagkagumon sa relihiyon.
Sekswal na pagkagumon.
Pag-asa sa mga opinyon ng mga estranghero.
Pag-asa sa mga coach, mga pinuno ng mga pinuno - iyon ay, mga taong may higit na karanasan sa ilang lugar.
Ang emosyonal na pag-asa sa isang asawa o asawa.

Ang lahat ng nasa itaas na uri ng pagkagumon ay pinag-iisa ng pagnanais na ilipat ang responsibilidad para sa sarili sa ibang tao o grupo ng mga tao at pakiramdam na ligtas dahil sa pangangalaga at proteksyon ng iba, kadalasan ay nakapipinsala sa ibang bahagi ng buhay ng isang tao.

Pagharap sa pagkagumon sa ating sarili

Paano mapupuksa ang emosyonal na dependency sa isang relasyon?

Ang psyche ng tao ay isang nakakagulat na kumplikadong mekanismo na nabuo sa loob ng maraming libong taon. Ang pangunahing gawain nito ay upang matiyak ang ating kaligtasan at maiwasan ang posibleng stress. Ito ay nakaayos nang napakasimple - hinihikayat ng katawan kung ano ang nagdudulot sa atin ng kasiyahan, at ginagawang iwasan natin ang handa na saktan tayo. Ang problema ay ang pagkagumon ay nakakapinsala sa atin, ngunit ang isang proteksiyon na mekanismo ay na-trigger at bilang isang resulta, ang isang tao ay nakakaranas ng higit na kasiyahan, mas siya ay natutunaw sa iba. Ang pinakauna at pinakamahalagang hakbang sa paglaban sa anumang pagkagumon ay ang pagkilala sa mismong pagkagumon. At dito maraming tao ang hindi kayang harapin ang realidad. Karamihan ay naniniwala na mahal na mahal nila ang isang tao, at hindi ito isang pinsala, ngunit isang pagpapala. Ang mga stereotype na nabuo sa lipunan ay hinihikayat ang ideyang ito ng mga relasyon sa pag-ibig. Paano mapupuksa ang emosyonal na pag-asa sa isang tao?

Gumawa ng isang matatag na desisyon na bawiin ang iyong buhay. Sa pamamagitan lamang ng ganap na pag-ako ng responsibilidad para sa iyong emosyonal at pisikal na estado sa iyong sarili, magagawa mong umunlad pa bilang isang tao. Habang ikaw ay sumasama sa isa pa, siya ang nagpapasya para sa iyo kung anong mga aspeto ng buhay ang kawili-wili para sa iyo at kung ano ang dapat mong gawin nang mas mahusay. Ang isang autonomous na buhay ay mas mahirap, ngunit mas produktibo din, at higit sa lahat, na mayroon kang kalayaan at kalayaan.
Tanungin ang iyong sarili ang tanong: gusto mo bang subukang i-save ang umiiral na relasyon o mas madali para sa iyo na wakasan ito? Ang iyong mga susunod na hakbang ay nakasalalay dito.
Kung hindi mo kayang lampasan ang unang hakbang, isipin mo na lang ang iyong buhay sa loob ng 5, 10, 15 taon kung iiwan mo ang lahat. Kadalasan ito ay sapat na upang ihinto ang pag-asa sa ibang tao.
Ang pag-alis ng emosyonal na pag-asa ay imposible nang walang suporta. Maaaring hindi lamang ang iyong mga kamag-anak at kaibigan, kundi pati na rin ang mga interes at libangan, trabaho, libangan. Marahil, para sa panahon ng pag-alis ng pagkagumon, makikita mo ang iyong sarili na sumasama sa ibang tao - mas mahusay na huwag payagan ito at limitahan ang iyong sarili sa magiliw na suporta na handang ibigay sa iyo ng iba.
Isulat para sa iyong sarili ang mga prospect para sa paglaya mula sa pagkagumon. Isipin kung gaano ka magiging malaya at malaya.

Ang pag-asa sa ibang tao ay hindi kanais-nais lalo na dahil sa ang katunayan na ang iyong kagalingan at kalooban ay hindi nakasalalay sa iyong sarili, ngunit sa ibang tao. Kung ang isang umaasa na kalahok sa isang relasyon ay hindi nakakatanggap ng sapat na atensyon mula sa bagay ng kanyang pag-asa, ang buhay ay literal na nawawalan ng kahulugan para sa kanya. Ito ay isang pathological na kondisyon na kailangang alisin sa lalong madaling panahon. Kung ikaw ay nasa simula pa lamang ng iyong paglalakbay, ginagawa mga simpleng hakbang. Ano ang inirerekomenda ng mga eksperto?

Huwag mong ipasa sa ibang tao ang kaya mong gawin sa sarili mo. Ang ilang mga gawain ay nakakabigo at mahirap gawin nang mag-isa. Ngunit ito ang tanging paraan upang mapataas ang pagpapahalaga sa sarili at maging ganap na independiyenteng tao.
Huwag gawin ang kanilang trabaho para sa iba. Ang isa sa mga hakbang sa paglaban sa pagkagumon ay ang pagtatakda ng malinaw na mga hangganan. Kung ikaw ay nilapitan ng isang kahilingan na gawin ang ilang gawain na wala sa iyong kakayahan, sabihin ang isang matatag na "hindi".
Ang kakayahang magpakita at pag-aralan ang pag-uugali ng isang tao ay isang mahalagang bahagi ng psychotherapy. Paminsan-minsan ay huminto at tanungin ang iyong sarili: "Bakit ko ginawa ito?", "Ano ang naramdaman ko?". Sa paglipas ng panahon, matututunan mong maunawaan ang mga nakatagong motibo ng iyong mga aksyon at matugunan ang iyong mga pangangailangan sa natural na paraan.
Huwag madala ng pagkakasala at huwag hamakin ang iyong sarili. Sa panahon ng pagkagumon, ang isang tao ay maaaring magkamali, kung saan siya ay mapapahiya sa ibang pagkakataon. Tratuhin ang iyong sarili nang may pag-unawa - pagkatapos ng lahat, malamang, sa mga sitwasyong iyon ay hindi mo magagawa kung hindi man.
Subukang itaas ang iyong pagpapahalaga sa sarili. Ito ay mahusay na nakatulong sa pamamagitan ng tagumpay sa trabaho o sa creative field.
Tanggapin na ang karamihan sa mga bagay na nangyayari ay lampas sa iyong kontrol. Maraming bagay sa ating mundo ang hindi patas at hindi sumusunod sa mga batas ng lohika. Maaari mo lamang maimpluwensyahan ang iyong sarili, ngunit hindi ang ibang tao o ilang partikular na kaganapan.

Sino ang dapat kontakin para sa tulong

Tulad ng iba pang mga pagkagumon, hindi laging posible na makayanan ang isang malakas na emosyonal na kalakip sa iyong sarili. Sa kasong ito, mas mahusay na makipag-ugnay sa isang propesyonal. Ang mga psychologist at psychotherapist ay karaniwang nagtatrabaho sa mga hindi kemikal na pagkagumon. Ang mekanismo ng pag-asa sa karamihan ng mga kaso ay pareho. Kadalasan, ang mga taong nag-aalis ng isang pagkagumon ay lumipat sa isa pa. Samakatuwid, ang prinsipyo ng pagtatrabaho sa lahat ng mga pathological attachment ay batay sa parehong mga prinsipyo. Paano mapupuksa ang emosyonal na pag-asa sa isang babae o isang lalaki? Kinakailangang alamin kung bakit nabuo ang pagkagumon. Sa mga sesyon na may psychotherapist, ang espesyalista ay gumagawa ng detalyadong mga sitwasyon mula sa pagkabata at sa susunod na buhay na maaaring mag-ambag sa pag-unlad ng emosyonal na pag-asa.

Upang labanan ang pagkagumon sa iba't ibang mga sitwasyon, inirerekomenda ng mga psychologist ang iba't ibang mga bagay: sa ilang mga kaso, mas mahusay na mabilis na putulin ang mga relasyon sa bagay ng pagkagumon, lalo na kung ang sitwasyon ay nagbabanta sa buhay o kalusugan ng pasyente. Sa ibang pagkakataon, mas madaling manatili sa isang dependent na relasyon, ngunit dahan-dahang magsimulang bumuo ng isang plataporma para sa isang bagong buhay. Ang pangunahing gawain, gaya ng dati, ay isinasagawa hindi sa mga konsultasyon sa isang espesyalista, ngunit sa ordinaryong buhay. Ang isang taong gumon ay kailangang muling buuin ang kanyang buong buhay at bumuo ng isang malayang "Ako" upang maalis ang pagkagumon. Ano ang karaniwang kasama sa isang karaniwang plano sa pagbawi ng adiksyon?

Umamin na adik ka.
Muling pagtatasa ng mga katangian ng sariling pagkatao.
Paghahanap at pag-unawa sa iyong "mahina" na mga lugar kung saan kailangan mo ng tulong ng ibang tao.
Maghanap ng mga aktibidad na maaari mong tangkilikin.
Pag-isipang muli at muling buuin ang iyong buhay upang hindi ito umikot lamang sa ibang tao.
Trabaho sa mga damdamin at sitwasyon mula pagkabata na nasaktan ka.

Ang pagharap sa pagkagumon ay karaniwang tumatagal ng maraming oras. Sa karamihan ng mga kaso, ito ay tumatagal ng halos isang taon upang ilagay ang isang tao sa kanyang mga paa. Ang mga session ay naka-iskedyul isang beses o dalawang beses sa isang linggo.

Mga sikolohikal na paggamot

Kadalasan, ang pag-alis ng pagkagumon sa iyong sarili ay ibinibigay nang may matinding kahirapan. Paano malalampasan ang emosyonal na pag-asa kung wala kang pagkakataon na makipag-ugnay sa isang espesyalista? Maaari mong subukan ang isang bilang ng mga sikolohikal na pamamaraan na ginagamit sa mga tanggapan ng mga psychotherapist. Ang pinakasikat sa mga ito ay ang "Burning Ties" na pamamaraan. Upang mas mabilis na maalis ang emosyonal na pagkagumon, umupo at ipikit ang iyong mga mata. Dapat ay mayroon kang libreng 15-30 minuto kung saan walang mang-iistorbo sa iyo. Isipin mo sa iyong isipan ang taong nakadepende sa iyo. Pagkatapos ay isipin ang mga string na umaabot mula sa iyong katawan hanggang sa kanya. Pagmasdan ang larawang ito nang ilang sandali mula sa gilid, at pagkatapos ay magpaalam sa kanya at sunugin ang mga thread. Umupo nang tahimik habang nakapikit nang ilang sandali, nagmumuni-muni. Pagkatapos, pinakamahusay na uminom ng pampalusog na inumin at maligo o maligo ng mainit. Gamit ang diskarteng ito ng ilang beses sa isang linggo, maaari mong mabilis na mapupuksa ang pagkagumon.

Maaari mong alisin ang emosyonal na pag-asa sa isang lalaki sa ibang paraan. Isulat ang lahat ng iyong emosyon sa isang piraso ng papel. Subukang ipahayag nang buo hangga't maaari ang lahat ng iyong mga paghahabol, sakit, takot at pagmamahal. Huwag subukang ipahayag ang mga damdaming ito sa iyong kapareha o malapit na tao. Mas mainam na isulat ang gayong liham "sa mesa", at pagkatapos ay sunugin o sirain ito. Anong mga punto ang dapat saklawin dito?

Pagkakasala.
Galit at sama ng loob.
Positibong emosyon: pasasalamat, pagmamahal.
Kalungkutan at panghihinayang.
Takot at pagkabigo.

Mga gamot

Dahil ang emosyonal na pag-asa ay hindi kemikal, karaniwan itong ginagamot ng mga anti-depressant, na inireseta din para sa iba pang mga problema sa pag-iisip at sistema ng nerbiyos.

Mga resulta

Ang emosyonal na pag-asa sa isang relasyon ay isang pathological attachment sa isang kapareha, kaibigan o mahal sa buhay. Ang paglapit sa ibang tao, ang adik ay tumigil sa pamumuhay. Paano mapupuksa ang emosyonal na dependency sa isang relasyon? Ang isang kurso ng personal na psychotherapy at ang tulong ng mga mahal sa buhay ay makakatulong sa iyo na mapupuksa ang pagkagumon at magsimulang magsaya muli sa buhay.

Ang emosyonal na pag-asa ay isang estado ng pag-iisip kung saan ang isang tao ay hindi ganap na umasa sa kanyang sarili. Lalo na ang mga kababaihan ay nagdurusa dito. Ito ay dahil mas malamang na makaranas sila ng anumang negatibong damdamin. Ang patas na kasarian ay mas madaling kapitan sa anumang mga pagkabigla. Ang ilan sa kanila ay madaling masaktan kung hindi ka maingat sa iyong mga pahayag. Ang kababalaghan ng ganitong uri ng pagkagumon ay kasalukuyang aktibong pinag-aaralan ng mga espesyalista sa larangan ng sikolohiya. Dito, una sa lahat, ang kawalang-tatag sa damdamin ay sinusunod. Paano nagpapakita ang emosyonal na pag-asa sa isang lalaki at kung paano ito mapupuksa? Isaalang-alang natin ang tanong na ito nang mas detalyado.

Mga pagpapakita ng emosyonal na pag-asa

Anong mga palatandaan ang maaaring gamitin upang matukoy na ang isang babae ay may emosyonal na pag-asa sa isang lalaki? meron ba katangian? Dapat mong bigyang pansin ang mga sumusunod na pagpapakita.

Kawalan ng kakayahang gumawa ng desisyon sa iyong sarili

Ang gayong tao ay umaasa sa opinyon ng isang kapareha sa lahat ng bagay. Kahit na ito ay kinakailangan upang malutas ang ilang maliit na tanong, kaagad mayroong apela para sa payo. Ang mga batang babae, bilang isang patakaran, ay patuloy na naghahanap ng suporta mula sa kanilang kasintahan, kumunsulta sa kanya nang literal para sa anumang kadahilanan. Ito ay dahil hindi sila sigurado sa kanilang mga kakayahan, kaya kailangan nila ng karagdagang kumpirmasyon. Sa labas ay tila wala silang sariling paghuhusga. Mayroong isang kumpletong paglulubog sa mga damdamin at karanasan ng kapareha, habang ang kanilang mga pagnanasa ay madalas na tumahimik. Siyempre, ang gayong pag-uugali ay hindi maaaring maging kapaki-pakinabang sa mismong relasyon. Ang isa sa mga kasosyo ay patuloy na nararamdaman na responsable para sa kaligayahan ng iba at samakatuwid ay hindi mapagtanto ang kanyang sariling mga interes.

Kawalan ng pagpapahalaga sa sarili

Ang isa pang katangian na pagpapakita ng emosyonal na pag-asa sa isang lalaki ay isang malakas na kawalan ng tiwala sa sarili. Lumilitaw ito dahil sa ang katunayan na ang batang babae ay patuloy na nag-i-scroll ng nakakagambalang mga kaisipan sa kanyang ulo. Marami ang pinagmumultuhan ng labis na takot na ibibigay sila ng isang kapareha o ipagpapalit sila sa iba. Ang ganitong pag-uugali ay makabuluhang nagpapadilim sa buhay at sumisira sa mga interpersonal na relasyon. Bilang resulta ng patuloy na mga hinala, nawala ang tiwala, ang kakayahang tumingin nang may pag-asa sa ilang pamilyar na mga bagay ay nawala. Ang pagdududa sa sarili ay kadalasang humahantong sa pag-asa sa isang kapareha. Nagsisimulang maramdaman ng babae na siya mismo ay wala. Siyempre, ito ay isang maling paniniwala. Ang isang tao ay huminto lamang sa pagtatrabaho sa kanyang sarili, at ganap na umaasa sa mga damdamin ng isang kapareha.

Feeling overwhelmed

Ito ay isang tanda ng binibigkas na emosyonal na pag-asa sa isang lalaki. Ang pakiramdam ng depresyon ay lumitaw kung ang batang babae ay hindi kailanman gumawa ng mga pagtatangka na maunawaan ang kanyang sariling pagkatao. Sa kaso ng pagbuo ng umaasa na pag-uugali, ang isang pakiramdam ng kababaan ay madalas na sumasagi sa isang tao kapag ang mga seryosong desisyon ay kinakailangan. Ang gayong babae ay natatakot na kumilos sa kanyang sarili, dahil iniiwasan niyang malinlang.

Paano mapupuksa

Ang emosyonal na pag-asa sa isang lalaki ay dapat labanan. Upang gawin ito, kailangan mong gumawa ng mga kongkretong hakbang upang palakasin ang iyong sariling tiwala sa sarili.

Pag-unlad ng kalayaan

Ito ang una at pinakamahalagang hakbang sa pag-alis ng anumang anyo ng pagkagumon. Ang isang malayang tao ay umaasa sa kanyang sarili kapag gumagawa ng mga desisyon. Ang pag-on sa pinagmulan ng iyong sariling walang katapusang kakanyahan, maaari kang makarating sa hindi inaasahang at kahanga-hangang mga resulta. Una sa lahat, ito ay nagkakahalaga ng pagtukoy ng iyong mga agarang layunin at pangarap. Sasabihin nila sa iyo ang direksyon kung saan ka dapat lumipat. Ang pag-unlad ng kalayaan ay nagsisimula sa pagnanais na maging kapaki-pakinabang sa sarili. Pagkatapos ng lahat, kung patuloy mong pinababayaan ang iyong sariling mga interes, pagkatapos ay walang mga pagkakataon para sa pagsasakatuparan sa sarili sa isang punto. Ito ay kinakailangan upang simulan hindi lamang upang pangalagaan ang iyong mga pangangailangan, ngunit din upang matuto ng bago.

Paggawa gamit ang pagpapahalaga sa sarili

Sa pag-iisip tungkol sa kung paano mapupuksa ang pagkagumon, hindi dapat kalimutan ng isang tao ang isyu ng sapat na pagsusuri sa sariling mga prospect. Ang mababang pagpapahalaga sa sarili ay kadalasang pumipigil sa mga tao na makamit ang ilang partikular na resulta, kahit na gusto talaga nila. Sa kaso ng pag-asa sa kanyang kasintahan, ang batang babae ay nakakaranas ng isang subjective na pakiramdam ng kanyang sariling kababaan. Ang ganitong hindi pagkakapare-pareho ay nakakasagabal sa isang sapat na pang-unawa sa katotohanan. Ang estado ng emosyonal na pag-asa ay kadalasang humaharang sa anumang magagandang gawain sa isang tao. Ang pagtatrabaho nang may pagpapahalaga sa sarili ay tungkol sa pag-aaral na tingnan ang iyong sariling tao nang may malaking interes. Ang isang babae ay dapat masiyahan sa kanyang sariling hitsura at mga nagawa. Upang gawin ito, kailangan mong subukang maghanap ng iyong sariling istilo, magsimulang lumipat sa isang tiyak na direksyon na magdadala ng kaligayahan at kasiyahan sa moral.

sariling kita

Ang mga relasyon kung saan mayroong pagtitiwala ay hindi matatawag na ganap na matagumpay. Sa katunayan, sa kasong ito, ang isang tao ay tumigil sa pagtitiwala sa kanyang sarili. Hindi niya lang alam kung paano gawin ang tamang bagay, na nasa isang partikular na sitwasyon. Kapag ang isang babae ay may sariling kita, nagsisimula siyang makaramdam ng higit na kumpiyansa. Hindi na niya maiisip na mahiya kung may mali siyang maintindihan. Bilang isang tuntunin, ang gayong mga kababaihan ay nakikilala sa pamamagitan ng sapat na tiwala sa sarili at pagpapasiya. Mabilis silang gumawa ng mga desisyon, ganap na hindi lumilingon sa mga opinyon ng iba. Pinoprotektahan sila ng pag-uugaling ito mula sa karagdagang mga pagkabigo at pagkabalisa.

Kaya, nagiging malinaw na hindi dapat pahintulutan ang estado ng sariling kawalang-silbi. Kinakailangan na magtrabaho nang may pag-iisip sa sarili, magsikap na patuloy na umunlad, at hindi tumayo. Sa kasong ito, maaari nating pag-usapan ang pagbuo ng tunay na kalayaan.

Ikaw,
Ngayon alam kong nasa mundo ka.
At bawat minuto
Hininga kita, binubuhay kita
At sa isang panaginip at sa katotohanan ...

L. Derbenev

Nangyayari na mahal mo ang isang tao, huminga ka sa kanya, ngunit sa ilang kadahilanan ang relasyon ay hindi nagdaragdag. Hindi mo alam kung paano sasabihin sa kanya ang tungkol sa iyong mga damdamin, kung paano maiwasan ang mga pagkakamali, natatakot kang magmukhang katawa-tawa sa kanyang mga mata, hindi mo madaig ang pagdududa sa sarili, pagkamahiyain, pagkamahiyain. Paano kung may iba na siya? Sa anumang kaso, hindi kayo magkasama. At habang lumalakad ka, mas napagtanto mo na ikaw ay isang bilanggo ng iyong mga damdamin - ang masakit ay sumasakop sa lahat ng iyong mga iniisip.

Mahal mo ang lahat tungkol dito! Ang paraan ng pagsasalita niya, ang paraan ng pagngiti niya, ang paraan ng paggalaw niya. Gusto ko pa ngang umupo lang sa tabi niya at tumingin sa likod niya. Pero bakit, pagkatapos ng ilang taong pagkakakilala, walang nangyari sa inyo?

Kapag malapit siya, gumaan ang pakiramdam mo, at pinahahalagahan mo ang isang mahiyain na pag-asa para sa iyong karaniwang kinabukasan. Ikaw ay nasa mataas na espiritu, ngumiti ka, gusto mong maging maganda. Ngunit pagkatapos, kapag ikaw ay naiwang mag-isa, ito ay nagiging malungkot, nakaka-depress. Mukhang walang saysay ang lahat ng iyong pagsisikap. At hindi mo pa rin siya makalimutan at isipin ang iyong kinabukasan sa iba.

Emosyonal na pagkagumon: Kailangan kita tulad ng hangin

Parang lahat ng kaligayahan mo ay puro sa taong ito. Gusto mong mangarap kung paano kayo magkakasama. Hindi mo maisip ang buhay na wala siya. Na parang, kung wala siya, makikita mo ang iyong sarili na parang isang astronaut na pumunta sa outer space na naka-spacesuit: biglang nabasag ang spacesuit, at ang lahat ng hangin ay lumabas sa isang iglap, at ang astronaut ay naiwang nasuffocate sa isang kumpletong vacuum. Para bang kung wala siya, mawawalan ng saysay ang buong buhay mo. Hindi, mas mabuting huwag na lang isipin.

Takot kang mawala siya kaya hindi mo napapansin na matagal ka nang nawala sa sarili mo. Naglalakad ka na para kang nasa tubig at hindi ka maaaring magsaya sa anumang bagay. Bakit? Dahil wala siya sa paligid. At hindi ito buhay, ngunit patuloy na harina. At ang estado na ito ay higit na katulad ng emosyonal na pag-asa kaysa sa isang masayang pag-ibig.

Paano mapupuksa ang emosyonal na pag-asa? Paano maiwasan ang bagong sakit, ibalik ang saya ng buhay at matugunan ang tunay na pag-ibig? Ang mga sagot sa mga tanong na ito ay makakatulong upang mahanap ang pagsasanay System-vector psychology ni Yuri Burlan.

Saklaw mula sa emosyonal na dependency hanggang sa pag-ibig

Ang problema ng emosyonal na pag-asa ay hindi lumitaw para sa lahat. Ang mga taong may espesyal na pag-iisip ay nagdurusa dito - ang mga taong sobrang emosyonal. Ang saklaw ng kanilang mga damdamin ay mula sa takot hanggang sa empatiya, mula sa emosyonal na pag-asa hanggang sa walang pasubali na pagmamahal. Sila ang nakakaranas at nabubuhay ng pinakamalakas na damdamin! Embody in a pair relationship that Dakilang Pag-ibig, inaawit sa mga awit at tula, na kanilang pinapangarap. Pagkatapos ng lahat, ang sinumang tao na may visual vector ay nangangarap ng pag-ibig.

Emosyonal na pag-asa. Kung saan Nangunguna ang mga Pangarap

Ngunit minsan ang mga pangarap ay nananatiling pangarap lamang sa mahabang panahon. Pagkatapos ng lahat, ang mga masasayang relasyon ay hindi biglang nahuhulog sa atin tulad ng manna mula sa langit, dapat itong itayo. At ito ay nangangailangan ng ilang pagsisikap mula sa babae at lalaki. Hindi ka maaaring pilitin na maging mabait, at kung minsan ang mga tao ay talagang hindi magkasya. Ngunit sa karamihan ng mga kaso, kung ang isang pares na relasyon ay nabuo o hindi, ito ay nakasalalay lamang sa atin. At ang mga pangarap ng isang guwapong prinsipe at hindi makatwirang mataas na mga inaasahan para sa isang kapareha ay maaaring maging sanhi ng isang babae na manatiling nag-iisa sa mahabang panahon.

Ang dahilan ng emosyonal na pag-asa sa isang lalaki ay ang isang babae ay palaging nakatuon sa kanyang sarili at sa kanyang sariling mga damdamin - sa kung ano ang kanyang nararamdaman, madalas sa kanyang mga takot. "Natatakot akong mawala siya," ay kung paano ibinubunyag ng mga babaeng may emosyonal na pag-asa ang kanilang problema.

Kaya naman nabigo ang mga ganitong relasyon. Ang babae mismo ay hindi nagpapahintulot sa kanila na umunlad sa isang bagay na higit pa. Pagkatapos ng lahat, sa kanyang patuloy na takot, tinataboy niya ang isang lalaki at ginagawang mahirap ang proseso ng emosyonal na rapprochement.

Emosyonal na pag-asa. Siya lang!

Bilang karagdagan, kapag isinara niya ang lahat ng kanyang mga damdamin at emosyon sa taong ito, ang pakikipag-ugnayan sa kanya ay nagiging sobrang mahalaga para sa kanya. Hindi niya maibabahagi ang kanyang mga damdamin sa sinuman, at isang emosyonal na dependency ang kasunod. Ang isang babae ay maaaring literal na mabulunan ang isang lalaki sa kanyang mga damdamin, humingi ng pagmamahal para sa kanyang sarili. Ang isang lalaki sa ganoong sitwasyon ay hindi komportable, ngunit ang babae mismo ay hindi naiintindihan ito.

Ang isang babaeng may visual vector ay may napakalaking emosyonal na potensyal, kaya nakapipinsala para sa kanya na i-lock ito sa isang tao. Ang paraan sa labas ng pag-asa na ito ay maaaring maging mas masinsinang komunikasyon sa mga tao, mga bagong karanasan, komunikasyon ng mga interes, malikhaing pagsasakatuparan.

Paggamot ng emosyonal na pagkagumon sa pag-ibig

Ano ang dapat gawin ng isang babae na nahawaan ng matinding emosyonal na pag-asa sa isang lalaki, marahil sa kanyang asawa? Paano niya maaalis ang pagkagumon sa pag-ibig?

Ang sikolohiya ng system-vector ay nagpapaliwanag na ang emosyonal na pagkagumon ay ginagamot sa pamamagitan ng pag-unawa kung bakit ang mga damdamin ay biglang nagsimulang magdala ng sakit, sa pamamagitan ng pag-unawa sa likas na katangian ng pag-ibig. Pagkatapos ng lahat, ito ang pinaka natural na pagsasakatuparan para sa isang taong may visual vector. At hindi lamang pag-ibig para sa isang lalaki, ito ay karaniwang pag-ibig para sa mga tao. Bigyang-pansin ang iyong sambahayan, magulang, kapatid, kaibigan, bigyan mo sila ng iyong kabaitan. Kapag abala ka sa buong araw sa paggawa ng ilang magkasanib na negosyo, paglutas ng mga kasalukuyang problema, wala kang oras upang magdusa mula sa emosyonal na pag-asa, wala kang oras upang matandaan ang taong ito at mga problema sa pakikipag-ugnayan sa kanya. Bilang karagdagan, kapag ibinahagi mo ang iyong malapit na emosyon sa iyong mga mahal sa buhay, balanse ang iyong emosyonal na buhay at wala kang mga takot.

Lumilitaw ang mga takot kapag ang isang taong may visual vector ay naiwang nag-iisa sa mahabang panahon na walang komunikasyon. Kapag hindi niya napagtanto ang kanyang likas na kakayahang kumonekta sa emosyonal sa mga tao. Ang gayong babae ay nakaupo at nagpahangin: “Napakagaling ko, ngunit bakit walang nangangailangan sa akin? Bakit hindi niya ako mahal? Bakit ang malupit ng mundo sa akin? Gayunpaman, ang pakiramdam ng awa para sa iyong sarili ay hindi Ang pinakamahusay na paraan alisin ang emosyonal na pag-asa.

Pag-alis ng emosyonal na pag-asa. Ang nagmamahal ay minamahal

Tinitingnan kita na parang sa salamin
Bago ang pagkahilo
At nakikita ko ang pagmamahal ko sa kanya
At iniisip ko siya...

Yuri Antonov "Mirror"

Upang maalis ang emosyonal na pag-asa, kailangan mong tunay na magmahal. At nangangahulugan ito - upang lumikha ng isang malalim at matatag na emosyonal na koneksyon sa isang lalaki. Nagsisimula ito sa simpleng komunikasyon. Gumugol ng mas maraming oras sa kanya, ibahagi ang iyong mga damdamin, sabihin sa kanya ang iyong maliliit na sikreto - isang bagay na kayong dalawa lang ang makakaalam. Tumutok sa kanyang mga kapalit na paghahayag, subukang mas maunawaan at madama siya. Lumilikha ito ng pag-ibig at pagpapalagayang-loob. Mula sa araw-araw na maliliit na bagay, mula sa pagpapakita ng pagmamalasakit sa isa't isa. Kalimutan mo na ang sarili mo, isipin mo siya. Ano ang gusto niya, ano ang iniisip niya? Ano ang nararamdaman niya? Kung gayon walang emosyonal na pag-asa ang nagbabanta sa iyo!

Mula sa pananabik ng emosyonal na pag-asa hanggang sa kaligayahan ng pag-ibig sa isa't isa

Sinasabi ng System-Vector Psychology na ang sikreto sa paggamot sa emosyonal na pagkagumon ay ang pagtuunan ng pansin ang kapareha, sa kanyang mga pangangailangan, kanyang mga pangangailangan, kanyang mga problema at kanyang mga interes. Ang tunay na pag-ibig ay kapag sinusubukan mong pasayahin siya at kalimutan ang iyong sarili. Kahit sinong lalaki ay pahalagahan ang iyong pangangalaga, katapatan at debosyon sa kanya. Ang isang emosyonal na koneksyon ay hindi binuo sa isang araw, ito ay isang mahabang proseso. Kaya naman, huwag mong asahan na kung minsan mong tanungin kung kumusta siya at kung siya ay pagod sa trabaho, siya ay agad na lalapit sa iyo na may dalang isang palumpon ng mga bulaklak at magsasalita tungkol sa kanyang pag-ibig. Ngunit maging handa na ilagay ang lahat ng iyong sarili sa iyong relasyon at makinig nang sensitibo sa emosyonal na kalagayan ng iyong kapareha.

Ang tono sa relasyon ay itinakda ng babae. Siya ang nagsimulang ipakita sa lalaki na hindi siya walang malasakit sa kanya, upang maakit ang kanyang pansin, upang manligaw sa kanya. Siya ang nagpasimula ng mahahabang pag-uusap sa puso-sa-puso, sulat sa Internet o sa mga mensaheng SMS. Siya ang gumagawa ng lahat upang maging kanais-nais para sa isang lalaki, at tumugon siya sa kanyang tawag.

Pagkatapos ng Yuri Burlan, mayroong paglaya mula sa alinman, kahit na ang pinakamalubha at pangmatagalang emosyonal na pag-asa sa isang lalaki. At hinahayaan kang huminga bagong buhay sa inyong relasyon bilang mag-asawa o magkakilala bagong pag-ibig at bumuo ng tunay na matatag na relasyon.

Marahil, ang bawat isa sa atin kahit isang beses sa buhay ay nadama na tulad ng isang taong may "broken heart". Sa sandaling iyon, napuno kami ng pananabik at hinanakit, selos at galit, pagmamahal at matinding sakit. Para sa ilan sa atin, ang mga karanasang ito ay tumigil, habang ang iba ay paulit-ulit na umaasa sa isang tao, na nagdudulot sa kanila ng pagdurusa at pagdurusa.

Ang mga psychologist ng aming Center ay regular na nilalapitan ng mga tao (mas madalas ito ay mga babae at babae) na nakakaranas ng emosyonal na pag-asa sa isang partikular na tao. Karaniwan, ang gayong mga relasyon ay may "emosyonal na pangkulay" ng pag-ibig, iyon ay, lumitaw sila sa pagitan ng isang lalaki at isang babae bilang romantiko, sekswal. Sa paglipas ng panahon, mula sa isang pantay na relasyon sa pagitan ng dalawang kasosyo, ang gayong pag-ibig ay nagiging isang dobleng talim na sandata na nakakasakit sa pareho, ngunit sa parehong oras ay hindi ka pinapayagang makaalis sa mabisyo na bilog.

Sa emosyonal na pag-asa, ang buong mundo para sa isang tao ay nakatuon sa bagay ng pag-ibig, para sa kanya ay walang mas mahalaga kaysa sa isang mahal sa buhay at sa kanyang mga pangangailangan. Ang estado na ito ay nararanasan bilang ang pangangailangan na patuloy na maging malapit, ang kawalan ng sariling interes (mayroong mga karaniwang interes o interes ng isang minamahal). Ang sikolohikal na pag-asa sa isang tao ay sinamahan ng matinding emosyon, tulad ng paninibugho, galit at pagkakasala. Ang adik ay handang magdusa, isakripisyo ang sarili, alang-alang sa pagpapanatili ng mga relasyon, dumaranas siya ng kapabayaan, pambubugbog, pagtataksil at pagkalulong sa kapareha (alcoholism, drug addiction, gambling), atbp.

Ang emosyonal na pag-asa ay maaaring magpakita mismo sa iba't ibang paraan, ngunit may ilang mga karaniwang tampok na nagpapakilala sa gayong mga relasyon.

Mga palatandaan ng pag-ibig (emosyonal) na pag-asa sa isang kapareha

Ang lahat ng mga palatandaan ng pagkagumon sa pag-ibig ay maaaring mabawasan sa isang panlabas na nakikitang kababalaghan - ito matinding pagbabago kasama ang tao at ang kanyang buhay. Kung ang mga pagbabagong ito ay malikhaing kaaya-aya para sa isang mapagmahal na mag-asawa, kung gayon ito ay higit pa tungkol sa pag-ibig, ngunit kung ang mga pagbabagong ito ay mapanira at masakit, kung gayon ito ay tungkol sa pagkagumon:

1. Madalas na alitan, away, showdown.

3. Ang adik ay naghahangad na baguhin ang kapareha "para sa mas mahusay" sa lahat ng mga gastos (halimbawa, sinusubukang pagalingin ang isang kapareha ng isang gamot o pagkagumon sa alak atbp.).

4. Ang adik ay nasa ilusyon na ang relasyon ay malapit nang magbago, tumangging tanggapin ang katotohanan.

5. Para sa adik, ang mundo ay lumiliit sa isang tao (tumigil sa pakikipagkita sa mga kaibigan, nakakalimutan ang tungkol sa kanyang mga pangangailangan, huminto sa paggawa ng gusto niya, atbp.).

6. Ang mood ng dependent partner ay mababa, depressive.

7. Kawalang-katiyakan sa sarili, pagiging kaakit-akit, mababang pagpapahalaga sa sarili.

8. Ang isang adik ay may posibilidad na itago ang mga problema sa mga relasyon sa isang kapareha mula sa iba.

9. Ang mga sintomas na nakalista sa itaas ay maaaring sinamahan (at pinalala) ng anumang iba pang pagkagumon - droga, alkohol, pagkain, shopaholism, atbp.

10. Mga paglabag sa pisikal na kalusugan, pangkalahatang kagalingan (pagkagambala sa pagtulog, mga sakit sa pagtunaw, mga sakit sa balat, mga sakit na psychosomatic, atbp.)

Ang mekanismo ng pag-unlad ng pagkagumon sa pag-ibig

Ang mekanismo ng pag-unlad ng pagkagumon sa pag-ibig ay halos kapareho sa mga yugto nito sa mekanismo ng pagbuo ng pag-asa sa kemikal sa mga alkoholiko at mga adik sa droga. Una, mayroong isang yugto ng pagkalasing - ang isang tao ay umibig, atraksyon, euphoria, galak na mahal nila ako. Pagkatapos ay dumating ang yugto ng hangover at ang pagnanais na madagdagan ang dosis - dahil ang ilang pagkagumon ay naganap na at ang pagtaas sa dosis ng pag-ibig ay kinakailangan upang kumapit, tulad ng sa mga unang yugto. Pagkatapos ay darating ang ikatlong yugto, na katulad ng withdrawal syndrome. Ito ang takot na mawalan ng kapareha, at samakatuwid ay dumating ang mga sumusunod na parirala: "Hindi ko kayang mabuhay nang wala siya" o "Kung umalis siya, mamamatay ako." Ang adik ay kumakapit sa "mahal" na parang nalulunod sa isang dayami. Ito ay tulad ng huling pagkakataon ng kanyang buhay. At ginagawa niya ito dahil ang pangangailangan para sa pangangalaga at pagmamahal sa isang umaasa na tao ay lubhang hypertrophied. Ngunit sa parehong oras, hindi ito puspos. Maaari itong ihambing sa isang tumagas na bariles, na pinupuno mo sa lahat ng oras, punan, ngunit imposible lamang na punan ito hanggang sa tuktok. Dahil may butas, at lahat ay umaagos palayo sa kung saan. Gayundin dahil ang pangangailangan para sa pag-ibig at kaligayahan ay hindi maaaring masiyahan sa tulong ng isang tao o isang bagay. Tayo lang ang makakapagpasaya ng totoo. Samakatuwid, kailangan muna ng gayong tao na magtagpi-tagpi ang kanyang mga butas sa kaluluwa upang ang kanyang pag-ibig ay hindi dumaloy. Kailangan mong alagaan ang iyong sarili, kilalanin ang iyong sarili, matutong bumuo ng malusog na relasyon. Maaari mong gawin ang lahat ng ito nang nakapag-iisa at sa tulong ng isang espesyalista.

pagkagumon sa sex

Ang isang espesyal na kaso ng emosyonal na pag-asa ay sekswal na pag-asa. Ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang labis na pagnanais para sa pakikipagtalik. Kung ang pagkagumon sa pag-ibig ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang masakit na relasyon sa isang kapareha, kung gayon para sa pagkagumon sa sekswal, hindi ang bagay ang mauna, ngunit ang aksyon mismo. Ang pagkagumon sa sex ay mas karaniwan sa mga lalaki. Tulad ng sa mga kaso ng iba pang mga addiction (addictions), para sa isang sexaholic, ang object ng kanyang sexual addiction ay isang paraan upang makatakas mula sa realidad, mula sa kanyang sarili at sa kanyang sariling mga damdamin. Ang mga taong may ganitong uri ng pagkagumon ay nailalarawan sa pamamagitan ng maraming emosyonal na paghihirap: isang pagkahilig sa mababang kalooban, impulsivity, mababang pagpapahalaga sa sarili, damdamin ng pagkakasala at kahihiyan, panloob na kawalan ng laman, ang ugali ng pagtatago ng kanilang mga problema mula sa mga mahal sa buhay, kawalan ng kakayahang magsaya mula sa iba. pinagmumulan, kumbinasyon sa iba pang mga pagkagumon, mga problema sa kalusugan.

Therapy, o kung paano mapupuksa ang emosyonal o sekswal na pagkagumon

1. Ano ang dating nagbibigay sa akin ng kasiyahan?

Pagkatapos lumitaw ang listahan, maaari mong sundin ang ilan sa mga hakbang upang madama na maaari mong pangalagaan muli ang iyong sarili. Ang pamamaraang ito ay inaalok hindi lamang upang magambala, kundi pati na rin upang ang isang tao ay makapag-focus sa kanyang sarili, sa kung ano ang gusto niya, kung ano ang interes sa kanya, sa kanyang mga pangangailangan, mga hangarin. Dahil, sa napakatagal na relasyon, sa pagkagumon sa pag-ibig, ang isang tao ay hindi nag-iisip tungkol sa kanyang sarili. Pinapahina niya ang kanyang kalusugan, lakas, ganap na nabubuhay sa pagkakaloob.

2. Ano ang ibinigay nitong mapagmahal, masakit na relasyon, ano ang ibinigay nitong bagay ng pagsamba, kung wala ito ay hindi mo magagawa ngayon?

Dapat nating subukang sagutin ang tanong na ito sa wika ng damdamin. Nararamdaman ko, nararanasan ko, atbp. At dito maaari mong tanungin ang iyong sarili ng isang karagdagang tanong - sa anong mga sitwasyon ako makakaranas ng ganito? Marahil ito ay magiging pagkamalikhain o paglalakbay.

Ang tanong na ito ay nagpapakita sa amin ng mga kawit, mga iyon mahinang mga spot kung saan maaari kang hawakan ng bagay ng pagnanasa.

3. Paano ko mapasaya, susuportahan, protektahan ang sarili ko?

Mahalagang subukang isuko ang pagpuna sa sarili, matutong suportahan ang iyong sarili, maging mas interesado sa iyong mga hangarin. Kung ang sagot ay katahimikan, huwag kang matakot. Pagkaraan ng ilang sandali, darating ang sagot. Ang pinakamahirap na bagay sa pagkagumon sa pag-ibig ay ang naranasan natin kahit minsan ang masakit na masakit na pag-ibig, hindi na natin kinikilala ang isa pang pag-ibig. Sa isang mahinahon at masayang pakiramdam, kulang tayo sa pagdurusa, dalamhati, drama. When we meet true love, parang hindi natin napapansin, dumadaan tayo.

Dapat tandaan na ang mga sanhi ng gayong nakakahumaling na pag-uugali ay palaging nasa loob ng pagkatao ng isang tao. Yung. kahit na ang emosyonal na adik ay makipaghiwalay sa kanyang kapareha, sa susunod na relasyon ay malamang na maulit niya ang parehong mga pag-uugali.

Kung nakakita ka ng mga palatandaan ng emosyonal na pag-asa sa iyong sarili, huwag mawalan ng pag-asa, alamin na maaari at dapat mong gawin ito sa opisina ng isang psychologist. Mga modernong pamamaraan ang pagpapayo, na pagmamay-ari ng aming mga espesyalista, ay gumagana nang napakabisa sa emosyonal na pag-asa. Matapos makumpleto ang isang kurso ng trabaho sa isang psychologist, hindi ka lamang "gagamutin" mula sa pagkagumon sa isang partikular na tao, ngunit magagawa mong bumuo ng "malusog" na mga relasyon batay sa pag-ibig at pagtitiwala, puno ng kagalakan sa hinaharap.

Kung pinaghihinalaan mo ang pagkakaroon ng emosyonal o sekswal na pagkagumon, dapat kang makipag-ugnayan sa isang espesyalista - isang psychologist o psychotherapist. Napakahalaga sa proseso ng pag-alis ng sikolohikal na pag-asa upang maalis ang mga pinagbabatayan na dahilan na humantong sa paglitaw nito. Kung hindi man, kahit na sa kaganapan ng paghihiwalay sa nakaraang kapareha, ang adik ay hindi malay na pipili para sa kanyang sarili ng isang bagong relasyon na muling ipahamak sa kanya upang pahirapan.

Ang pagbawi ay nagsisimula sa pagtanggap. Ang pagkagumon sa pag-ibig ay hindi pag-ibig. Kinakailangang matapat na masuri ang mga kahihinatnan ng pagkagumon sa pag-ibig, ang iyong sariling kontribusyon sa relasyong ito. Ang ikalawang hakbang ay upang mahanap ang iyong tunay na sarili. Sa yugtong ito, natututo ang kliyente na makinig at marinig ang kanyang sarili, habang pinipigilan at binabalewala ng mga umaasa ang kanilang damdamin. Hindi nila lubos na kilala ang kanilang mga sarili. matagal na panahon panatilihin lamang ang kanilang bagay ng pagsamba sa focus. Madalas na napag-alaman na ang mga pinipigilang damdamin ay hindi direktang nauugnay sa ating mga karanasan sa pagkabata. Gayundin, ang diskarte sa therapy ay naglalayong pataasin ang pagpapahalaga sa sarili. Maraming pagsisikap ang gugugol sa paghahanap at paglutas mga negatibong programa, sa pagbuo ng mga alternatibong gawi, upang maging malayo sa masasakit na karanasan hangga't maaari.

Ang mga espesyalista ng "Amber" Center ay mayroong lahat ng kinakailangang kaalaman, kasanayan at karanasan matagumpay na gawain na may emosyonal na dependency. Sa paunang konsultasyon, ang espesyalista ay magsasagawa, mangolekta ng impormasyon tungkol sa kasaysayan ng buhay at gumuhit ng isang plano para sa kasunod na sikolohikal na gawain kung paano mapupuksa ang pagkagumon sa pag-ibig.

Hindi ko kayang mabuhay ng wala siya dahil mahal ko siya! Tiyak na narinig mo na ang pariralang ito nang maraming beses sa mga pelikula, at marahil ikaw mismo ang nagsabi nito. Sa katunayan, ito ay kung gaano karaming nakakaunawa sa mga tunay at sa parehong oras sila ay lubos na nagkakamali.

Ito ay hindi pag-ibig, ngunit pagtitiwala - emosyonal sa unang lugar. Pinalitan niya ang kanyang sarili at itinago ang kanyang sarili nang maayos tulad nila, ngunit mayroon siyang isang seryosong pagkakaiba. Ang pag-ibig ay isang maliwanag, malikhaing kalayaan. Ito ay palaging kapwa, dahil ito ay lumalaki lamang sa mga relasyon, hindi ito nagbibigay ng pagdurusa.

Ang unrequited love ay ang maling kahulugan. Hindi ito nangyayari sa ating mundo. Kung ang relasyon ay nagdudulot ng pagdurusa, kung gayon - emosyonal, materyal o kung hindi man - hindi nito binabago ang kakanyahan.

Ang pagkagumon ay kapalit ng pag-ibig

Kadalasan ito ay ipinahayag sa relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae. Lahat tayo ay naghahanap ng pag-ibig, mahalaga para sa atin na maranasan ang isang mahal sa buhay. Pero ganyan talaga sa isang malusog na tao. Kung ang isang tao ay may hindi gumaling na sikolohikal na sugat, isang puwang sa kanyang emosyonal na larangan, masigasig na kailangan niya ng pag-ibig, ngunit hindi niya ito mararanasan. Ang lahat ng napapailalim sa kanya ay upang mahanap ang kanyang sarili ng isang bagay na magpapakain sa kanya ng kinakailangang vital energy.

Ano ang katangian: ang pagkauhaw para sa pag-ibig o enerhiya na ito (tawagin ito kung ano ang gusto mo) ay hindi mawawala. Para bang mayroong talagang nakanganga na butas sa kaluluwa ng isang tao, kung saan dumadaloy ang isang pakiramdam, at sakim niyang sinunggaban ang kanyang pinanggalingan, humihingi ng higit pa. Ito ang tinatawag na emotional addiction. Ang iyong relasyon ay may sakit at tiyak na mapapahamak hanggang sa maaari mong pagalingin ang iyong sarili.

Ang pagpapakita ng pagtitiwala sa mga relasyon

Kung gusto mo, makakahanap ka ng malaking bilang ng mga halimbawa sa paligid mo. Ang patuloy na konsentrasyon ng mga pag-iisip sa "minamahal" na tao ay eksakto na kilalang-kilala na pagkagumon. Emosyonal sa unang lugar, dahil ang mga damdaming ito ngayon ay tumutukoy sa buhay ng adik, ang kanyang relasyon sa ibang tao, pagganap, emosyonal at pisikal na estado.

Ang buong buhay ng isang adik ay nasa mga relasyong ito. Tila ang layunin ng gayong "pag-ibig" ay dapat na maging masaya. Nangyayari ito, ngunit pagkatapos ay maaari kang magbigay ng isang halimbawa: ang mga kabataan ay nagpasya na mamuhay nang magkasama, habang ang batang babae ay itinalaga ang kanyang sarili sa kanyang napili, isinasantabi ang lahat ng mga pangarap at plano para dito, nagtatrabaho at nagbibigay para sa kanyang pamilya habang siya ay tumatanggap ng isang prestihiyosong edukasyon at bumuo ng isang karera, at pagkatapos ... siya ay umalis sa kanya.

Ano ang mga dahilan

Bakit ito nangyayari? Dahil ang isang tao ay hindi dapat magmadali sa isang relasyon tulad ng isang whirlpool, ngunit pumunta sa isang psychological help center. Sa halip, siya, pakiramdam na hindi siya masaya sa kalungkutan, ay nag-uugnay sa kanyang pag-asa para sa kaligayahan sa relasyon na ito.

Ngunit paano ito magiging kung hindi man, dahil ang lahat ng pagdurusa sa isip at lahat ng mga kumplikado ay nawawala sa isang sulyap ng isang mahal sa buhay! Sa una, parang ganito. Ngunit ito ay isang ilusyon lamang, na, sa kasamaang-palad, ay hindi nagtatagal. Unti-unti, nagsisimula ang mga salungatan at hindi pagkakaunawaan, hindi kasiyahan sa kapareha at sa sarili.

Ang isang tao, nang hindi namamalayan, ay nagdurusa nang higit pa at higit pa, at ito ay hindi maiiwasang humahantong sa pagbagsak ng mga relasyon, paghihiwalay at mas malaking sakit. At sa unahan, marahil, ang mga bagong relasyon, kung saan ang isang tao ay itatapon ang kanyang sarili nang may mas malaking sigasig, na naniniwala na sa wakas ay natagpuan na niya ang isang iyon. Madaling ipagpalagay na ang resulta ay medyo predictable.

Bakit ito nangyayari

Ano ang kakanyahan ng hindi pangkaraniwang bagay na ito? Ang umaasa na pag-uugali ay pangunahing isang pagtatangka upang mabayaran ang sariling kababaan. Ang kahulugan ng gayong relasyon ay sinusubukan ng taong umaasa na punan ang kawalan sa loob ng kanyang sarili sa isang kapareha. At ang kawalan ng laman na ito ay medyo nakakatakot. Ito ay nagpapakita ng sarili bilang isang walang katapusang sipon, bilang isang napakasakit na kakulangan sa ginhawa, ang pagpuno nito ay isang bagay ng buhay at kamatayan.

Ang isang mahusay na sentro ng tulong sa sikolohikal ay kung ano ang kailangan ng isang tao sa mga ganitong kaso, ngunit sa halip ay ipinagpatuloy niya ang kanyang desperadong pagtatangka upang makahanap ng isang kaluluwa at maging masaya.

Ang mga ugat ng sikolohikal na pagkagumon

Ang nasa itaas ay ang mga dahilan para sa pagbuo ng mga "sakit" na relasyon, ngunit ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay may mga pinagmulan. Upang maunawaan ang mga dahilan, kailangan mong bumalik sa malalim na pagkabata. Kapag ang isang sanggol ay ipinanganak, siya ay nasa isang umaasa na relasyon sa kanyang ina. Sa isip, hindi nila nararamdaman ang hiwalay sa isa't isa. Ginagarantiyahan nito ang pangangalaga sa bata, isang pakiramdam ng pagtitiwala at proteksyon. Kung ang isang tao ay dumaan sa yugtong ito ng normal - nakatanggap ng sapat na pagmamahal - siya ay magiging bukas sa mundo at sa mga normal na relasyon. Kung ang ina ay malayo, binigyan ang bata ng kaunting pagmamahal, lumaki siya sa kanyang walang hanggang uhaw, na masasalamin sa mga umaasa na relasyon.

Ang ikalawang mahalagang yugto ay nahuhulog sa edad na 18-36 na buwan. Ngayon ang pangunahing gawain ng bata ay ang paghihiwalay, upang maging isang tao. Sinusubukan niyang gawin ang lahat sa kanyang sarili at dapat marinig ang "oo" nang mas madalas kaysa sa "hindi". Ang magulang ay dapat magbigay ng seguridad, ngunit hindi makagambala sa paggalugad sa mundo. Dapat maramdaman ng bata na siya mismo ay mahalaga at ang mga bunga ng kanyang mga gawain ay mahalaga din.

Ngayon ay ipinanganak ang pagkakataon na makaramdam ng kumpleto at pumasok sa malalim, emosyonal na pakikipag-ugnayan sa ibang tao. Kung ang pag-unlad ay nagkamali, kung ang aktibidad ng bata ay pinigilan, pinagalitan, labis na protektado, pagkatapos ay mahuhulog siya sa isang umaasa na relasyon, ang buong mundo ay lason ng takot at kawalan ng tiwala.

Ang pag-unlad ay hindi titigil doon, iyon ay, ang mga sugat na natanggap ay maaaring gumaling, ngunit habang tumatanda tayo, mas maliit ang posibilidad na mangyari ito. Kung ang pangangailangan ng isang tao na makatanggap ng pag-ibig, pagtanggap at pangangalaga ay hindi nasiyahan sa pagkabata, kung gayon siya ay "mananatili" sa mga relasyon sa ibang tao. Ang batayan ng mga umaasa na relasyon ay takot sa buhay, pagdududa sa sarili, isang pakiramdam ng kababaan, pagtaas ng pagkabalisa.

Paano binuo ang mga dependency

Ang mga relasyon na ito ay isang hiwalay na paksa na maaaring maging materyal para sa isang buong disertasyon. Ang umaasa na pag-uugali ay ipinakikita sa katotohanan na ang isang tao ay handa na magtiis ng anuman, para lamang hindi tanggihan at hindi maiwang mag-isa.

Tulad ng nabanggit na, ang pag-ibig sa isang relasyong umaasa ay isang paraan upang mabayaran ang sariling kakulangan. Ang kasosyo ay isang bagay na idinisenyo upang umakma ito sa isang holistic na sarili. Gaya ng nakikita mo, ang mga ganitong relasyon ay tiyak na mapapahamak sa kabiguan. Ang sikolohikal na estado ng parehong mga kasosyo ay lalala lamang, bagaman ang pangalawang benepisyo ay maaaring magligtas ng relasyon sa mahabang panahon.

Pag-unlad ng gayong mga relasyon

Sa katunayan, ang mga umaasa na relasyon ay napakalimitado, kung saan ang sikolohikal na teritoryo ng isang tao ay ganap na natunaw sa sikolohikal na teritoryo ng isa pa. Ang kanyang "sarili", ang soberanya ay nawawala, siya ay tumigil sa pamumuhay ng kanyang sariling buhay, ganap na natutunaw sa buhay ng isang kapareha.

Gayunpaman, ang sikolohikal na estado sa ilalim ng gayong mga kondisyon ay maaari lamang lumala. Ang gawain ng pagpuno sa sarili sa ibang tao ay imposible, dahil ang panloob na integridad ay nakamit lamang bilang isang resulta ng pag-unlad ng mga panloob na mapagkukunan. Ang pagkagumon ay paglalagay ng ibang tao sa lugar ng Diyos. Gayunpaman, ang paglikha ng isang idolo at paglilingkod sa kanya sa paglimot sa sarili ay hindi nagpapagaan sa sariling kakulangan. Ang pagkagumon ay isang pagtanggi sa sarili.

Iba't ibang mga senaryo ng dependency

Mayroong napakaraming mga senaryo ayon sa kung saan nabuo ang inilarawan na mga relasyon. Lahat tayo ay ibang-iba, at lahat ay nagsisikap na makakuha ng kanilang sariling pakinabang. Kung mas emosyonal ang isang tao, mas madamdamin siyang nagmamadali sa gayong mga relasyon at mas mabilis siyang nasusunog. Mas pinipigilan ang mga tao, sa kabaligtaran, ay susubok sa kanilang lakas, mag-alinlangan, ngunit bilang isang resulta ay hindi pa rin nila mailalabas sa kanila ang kanilang kailangan.

Tingnan natin ang mga pangunahing senaryo ng mga umaasa na relasyon, wala sa mga ito ang may lugar para sa tunay na intimacy, responsibilidad at pagmamahal. Tinutukoy ng mga emosyonal na katangian ng mga tao kung aling opsyon ang kanilang pipiliin:

Pagninilay sa isang kapareha. Ang benepisyo ng isang umaasa dito ay kitang-kita: pinipili niya para sa kanyang sarili ang gayong kapareha na patuloy na magpapakita sa kanya na siya ay hindi pangkaraniwan. Mahirap sabihin kung sino ang higit na natatalo sa mga relasyong ito. Ang isang umaasa na tao ay patuloy na hihilingin na ang kanyang pinili ay ipahayag ang kanyang pag-ibig, masiyahan ang kanyang mga hangarin, araw-araw ay hahanapin ang kanyang lokasyon. Iyon ay, mga tadhana upang patuloy na patunayan na siya ay mas mahusay kaysa sa iba at karapat-dapat sa pag-ibig. Sa sandaling mapagod ang kapareha sa pagsisilbing salamin, ang relasyon ay bumagsak.
Pagsuko sa sarili mong soberanya. Ito ang pagkawasak ng mundo ng isang tao sa mundo ng iba. Ang pakiramdam ng pagmamahal sa kasong ito ay napakahusay na ang isang tao ay nabubuhay sa interes ng kanyang napili. Ang lahat ng responsibilidad para sa buhay ay inilipat sa kanya, at kasama nito para sa mga hangarin, layunin at hangarin. Ibig sabihin, bata ang ginagampanan ng adik. Bukod dito, kung mas emosyonal ang bata, mas magiging mahirap na bumuo ng gayong mga relasyon.
Maaaring mayroon ding baligtad na sitwasyon, kapag ang isang umaasa ay naghahangad na sumipsip ng kanyang kapareha mismo, mag-alis sa kanya ng soberanya, magpasuko sa kanya. Ang emosyonal-kusang tao sa kasong ito ay gumaganap ng papel ng isang magulang. Ginagabayan niya siya, umaasa sa ideya: "Hindi niya ito magagawa sa kanyang sarili, mas alam ko kung ano ang pinakamainam para sa kanya."
Ganap na pag-aari at pagkasira ng sikolohikal na teritoryo ng bagay ng pag-ibig. Iyon ay, ang isang kasosyo para sa isang umaasa na tao sa kasong ito ay itinuturing na isang bagay, at ang kumpletong pag-aari sa kanya ay nagpapahintulot sa iyo na makaramdam ng malakas at makabuluhan. Bukod dito, ang responsibilidad para sa buhay ng isang kasosyo ay ipinahayag, ngunit hindi natupad, ginagamit lamang ang mga ito. Dito maaari mong subukan ang iyong sariling kakayahan upang mamuno.

Ang mga pangunahing sintomas ng emosyonal na pag-asa

Sa unang sulyap pa lang, ang malakas na attachment (read - addiction) ay kasingkahulugan ng love. Sa katunayan, ito ay isang mapanirang relasyon na kailangan mong makita. Paano makita ang pagtitiwala sa likod ng maraming maskara? Una sa lahat, sa kasong ito, ang mga kasosyo ay madalas na nagkakasalungatan, nag-aayos ng mga bagay, nag-aaway. Kasabay nito, hinahangad ng umaasang kasosyo na mapanatili ang mga ugnayang ito sa anumang halaga. Sa kabila ng mga pang-iinsulto, kahihiyan, pambubugbog, paninibugho at pagtataksil, makakahanap siya ng daan-daang dahilan para manatili siyang magkasama.

Kapansin-pansin na ang adik ay patuloy na nagsusumikap na iligtas ang kanyang kapareha, upang baguhin siya para sa mas mahusay. Ito ay makikita nang mas malinaw sa halimbawa ng isang talamak na alkohol at ang kanyang asawa. Kasabay nito, ang adik ay tumangging makita ang katotohanan, siya ay patuloy na nasa ilusyon na ang lahat ay gagana. Para sa kanya, ang buong mundo ay lumiliit sa isang bagay, huminto siya sa pakikipag-usap sa mga kaibigan, huminto sa paggawa ng gusto niya.

Panloob na mga pagbabago sa kung gaano emosyonal ang isang tao. Ngunit kadalasan ang kanyang kalooban ay nagbabago sa nalulumbay at nalulumbay. Siya ay higit pa at mas kumbinsido sa kanyang sariling hindi kaakit-akit, ang pagpapahalaga sa sarili ay nahuhulog sa harap ng ating mga mata. Ang adik ay may posibilidad na itago mula sa iba ang mga problema sa mga relasyon sa isang kapareha.

Bukod dito, maaari niyang sabay na kumita para sa kanyang sarili ng isa o higit pang mga uri ng pagkagumon. Hindi naman alak o droga - ang isang tao ay magiging shopaholic, ang isa ay mahuhulog sa mga matatamis. Panghuli, kumpletuhin ng mga problema sa pisikal na kalusugan ang listahan ng mga sintomas. Ito ay ang pagkagambala sa pagtulog at hindi pagkatunaw ng pagkain, mga sakit sa balat at mga sakit na psychosomatic.

Paano mapupuksa ang emosyonal na pagkagumon

Matutulungan ka ng isang kwalipikadong psychologist na makaalis sa inilarawang sitwasyon. Kung nakatira ka sa Moscow, maaari kang makipag-ugnay sa Gestalt Center, kung saan naghihintay sa iyo ang pinakamahusay na mga espesyalista sa kanilang larangan.

Sa katunayan, ang anumang therapy ay isang apela sa sarili, isang pagbabalik sa mga ugat, sa maagang pagkabata, upang pagalingin ang sarili sa pamamagitan ng kapangyarihan ng pag-ibig, na hindi sapat noon. Ito ang iaalok sa iyo ng psychologist.

Ang susunod na hakbang ay gawin ang isang napakahalagang bagay - upang makilala ang pagkakaroon ng pagtitiwala. Isa sa mga palatandaan nito ay ang ganap na pagtanggi nito. Hanggang sa huminto ka at lumingon upang harapin ito, ikaw ay mapapahamak na takasan ito sa natitirang bahagi ng iyong buhay, na nagpapanggap na hindi mo ito nakikita. Pagkatapos lamang nito maaari kang lumipat sa isang bagong yugto, sa pag-aaral sa iyong sarili, sa pagpapalalim ng pakikipag-ugnay sa iyong sarili, pakiramdam sariling kagustuhan, matagal nang atrophied at nakalimutan, ang kanilang mga damdamin, mga pangangailangan at mga hangganan. Ngayon ay naging posible na magtrabaho nang may pagpapahalaga sa sarili at ang kakayahang tanggapin ang iyong sarili.

Ang karanasan ng malakas na emosyon sa mga taong umaasa ay kadalasang hinaharang. Kadalasan ay nahuhulog tayo sa pagkagumon nang eksakto kapag hindi natin kayang tanggapin ang ating pagkabalisa at takot, kahihiyan at pagkakasala.

Ang pagsupil sa damdamin ay hindi kalayaan, at alam mo na kung saan patungo ang landas na ito. Samakatuwid, ang isang mahalagang direksyon sa pakikipagtulungan sa isang psychologist ay ang unti-unting pagtuklas ng buong spectrum ng mga damdamin. Kailangan mong payagan ang iyong sarili na ipamuhay ang mga ito, madama ang mga ito, magbago sa kanila. Mula dito, magbubukas ang isa pang landas - ang pagkuha ng responsibilidad para sa iyong buhay. At ito ay kasabay ng pagtanggi ng responsibilidad para sa buhay ng ibang tao, para sa kanilang kapalaran at mga desisyon. Ito ang tanging paraan upang magtatag ng malusog na mga hangganan sa isang relasyon. Agad nitong nireresolba ang malaking bilang ng mga problema, salungatan, sama ng loob at pressure.

Deep Level Healing

Kapag nakumpleto na ang lahat ng nakaraang hakbang, magbubukas ang pagkakataong lumipat sa bagong antas. Matutulungan ka ng isang therapist na mabawi ang iyong kakayahang makaramdam ng mahina at kalakip, ang iyong pangangailangan para sa pagpapalagayang-loob. Ang pagpapakawala sa panloob na bata ay isang mahaba at mahirap na proseso. Karaniwan, upang makumpleto ang prosesong ito, kinakailangan na gawin ang mga kahihinatnan ng sikolohikal na trauma. Ang pagtatrabaho na may traumatikong karanasan ay ang pangangailangang magdalamhati at magpaalam sa hindi natutupad na kaligayahan sa pagkabata, sa mga pangarap na nanatiling hindi natutupad. Bilang resulta ng gayong kalungkutan, tayo ay lumalaki.

Sa wakas, ang huling gawain ay nananatili - upang matuto ng nakabubuo na komunikasyon nang walang pagmamanipula. Kailangan nating matutong tanggapin ang ating sarili at ang iba, tiisin ang katotohanan at ang pagkakaiba nito sa ating mga inaasahan, tanggapin ang sarili nating emosyon, tanggapin at ibahagi ang responsibilidad. At sa parehong oras ay manatiling nakikipag-ugnay sa iyong panloob na anak. Ang sikolohikal na tulong ay magiging napakahalaga para sa pagkuha ng mga bagong kasanayan.