12.11.201927.05.2017

Ang layunin ng aklat ay ipaliwanag ang mga dahilan para sa pag-uugali ng gayong mga tao at ipakita kung paano sila kailangang makipag-ugnayan upang mabawasan ang antas ng pag-igting. Taimtim na hinihiling ng may-akda na ang impormasyong ito ay gamitin lamang para sa mapayapang layunin, at hindi para sa paggawa ng mga nakakainsultong pagsusuri. Tratuhin ang mga kasamahan nang may empatiya at pag-unawa, subukang gawing mabunga ang komunikasyon hangga't maaari.

At ngayon, kilalanin natin ang mundo ng mga eccentrics. Magsimula tayo sa mga narcissist - ang mga pangunahing kandidato para sa "mga mani" sa trabaho. Ang mga ito ay emosyonal, mapanghamon, sira-sira, makasarili at hindi mahuhulaan na mga tao. Ngunit ano ang nasa likod ng maskara ng tiwala sa sarili?

Sino ang mga narcissist

Kailangan natin ng pananampalataya sa ating sarili at sa ating mga kakayahan upang mangarap, magplano para sa hinaharap, magtakda ng mga layunin at makamit ang mga ito. Ngunit ang isang labis na napalaki na kaakuhan ay sukdulan. Tiyak na nakatagpo ka ng mga taong ganap na hindi marunong tumanggap ng kritisismo, nakatutok sa kanilang sarili, mayabang, mayabang at mayabang.

Ang narcissist ay nagbibigay ng impresyon ng isang tao na may tiwala sa kanyang higit na kahusayan sa iba. Siya ay palaging nagsasalita lamang tungkol sa kanyang sarili, sa kanyang mga merito at tagumpay, hindi siya interesado sa ibang tao. Isinasaalang-alang ang kanyang sarili na minamaliit, palagi siyang naghihintay ng papuri, humihingi ng mga papuri at sinusubukang makuha ng iba na sa wakas ay makilala ang kanyang mga natatanging katangian.

Ang narcissist ay maaaring makipag-usap nang walang katapusang tungkol sa kanyang sarili: "Nagawa ko na ito", "Meron ako nito", "May makukuha ako". Tila siya ay tumatawag: "Pakinggan mo ako!"

Minsan ang mga narcissistic na empleyado ay nagiging ganap na hindi makontrol: maaari nilang insultuhin ang mga kasamahan, itaas ang kanilang mga boses, maghagis ng mga bagay sa galit at sa parehong oras ay hindi nakakaramdam ng pagkakasala.

Ang lahat ng mga aksyon ng gayong mga tao ay naglalayong palakihin ang pagpapahalaga sa sarili. Sa pamamagitan ng pagpapababa sa iba, nararamdaman nilang mas mahalaga sila. Sa pamamagitan ng pagsisi sa iba sa kanilang mga kabiguan, inaalis nila ang mga pagdududa tungkol sa kanilang sariling kakayahan. Para sa mga narcissist, ang mismong ideya na maaari silang magkamali tungkol sa isang bagay ay hindi mabata.

Kakatwa, ang gayong modelo ng pag-uugali ay nabuo batay sa malakas na pagdududa sa sarili. Isipin kung ano ang maaaring maging tulad ng pagkabata ng isang narcissist. Marahil, ang katayuan at tagumpay ay higit na pinahahalagahan sa kanyang pamilya. Ang mga magulang ay nagtakda ng bar na masyadong mataas para sa kanya, patuloy na pinuna siya para sa hindi pagkamit ng perpekto, at nakalimutan ang tungkol sa pinakamahalagang bagay - emosyonal na suporta para sa bata.

Sa kaibuturan, ang mga narcissist ay lubhang mahina. Ang kanilang pag-uugali ay isang nagtatanggol na reaksyon na nagpapahintulot sa kanila na mapanatili ang kanilang marupok na pagpapahalaga sa sarili at bigyang-diin ang kanilang sariling kahalagahan. Natatakot sila na hindi sila mabubuhay hanggang sa mga inaasahan at magiging hindi gaanong kahanga-hanga. Kaya't ang matalim na pagtanggi sa anumang pagpuna, minamaliit ang mga merito ng ibang tao, sama ng loob, pagputok ng galit at pagnanais na mapunta sa spotlight.

Gaano man sila katiwala sa hitsura, ang kanilang pag-uugali ay hindi nagdudulot sa kanila ng kagalakan. Panloob na pakikibaka, kawalang-kasiyahan, kawalan ng laman - iyon ang kanilang nabubuhay.

Ang narcissist ay maaaring kumuha ng kredito para sa mga tagumpay na nakamit ng buong koponan, at, sa kabaligtaran, ilipat ang sisihin para sa mga pagkabigo sa iba. Nagagawa niyang mabilis na umakyat sa hagdan ng karera, dahil madali niyang nakumbinsi ang lahat sa kanyang propesyonalismo. Ngunit ang pakikipagtulungan sa gayong boss ay hindi kapani-paniwalang mahirap. Sa isang posisyon sa pamumuno, kumikilos siya na parang dalawa lang ang pananaw: kanya at mali.

Ang isang narcissistic na pinuno ay maaaring sumigaw, manakot, lumabag sa paglalarawan ng trabaho, at kumilos nang hindi patas. Sigurado siyang may karapatan siyang gawin iyon, -

Sa paghahangad ng mataas na katayuan, ang narcissist ay maaaring humingi ng pabor sa pamamahala at humingi ng pabor sa lahat ng paraan. maimpluwensyang tao. Para sa parehong dahilan, sinira niya ang mga lumang kakilala kung isinasaalang-alang niya na sinisira nila ang kanyang reputasyon (halimbawa, na nakatanggap ng promosyon, huminto siya sa pagkain sa kumpanya ng mga dating kasamahan).

Ang poot, pagmamataas at pagmamataas ay mga katangiang karaniwan sa karamihan ng mga narcissist. Ngunit kung minsan ang mga taong narcissistic ay nagpapakita ng kanilang sarili sa isang ganap na naiibang paraan. Halimbawa, gumugugol sila ng maraming oras sa pakikipagkaibigan sa mga kasamahan. Gayunpaman, ang kanilang layunin ay pareho pa rin - ang walang katapusang pagpapalaki ng kanilang sariling pagpapahalaga sa sarili. Masyado silang obsessive na naghahanap ng simpatiya at pag-apruba ng iba, subukang pasayahin ang lahat, patuloy na pinag-uusapan ang kanilang sarili at maghintay para sa mga katiyakan ng kanilang hindi pagkakamali. Ang problema ay ang pag-uugali na ito ay nakakainis sa lahat.

Paano haharapin ang mga narcissist

Kaya, ano ang gagawin kung makilala mo ang iyong kasamahan sa paglalarawang ito? Mayroong ilang mga diskarte upang mabawasan ang stress kapag nakikitungo sa isang narcissist:

1. Huwag magtipid sa mga papuri, purihin ang taong ito, ipagdiwang ang mga merito at tagumpay, bigyang-diin ang kanyang kahalagahan. Siyempre, nang walang anumang kabalintunaan. Sa pamamagitan ng pagpapalakas ng ego ng narcissist, maiiwasan mo ang mga insulto at biglaang pagsiklab ng galit mula sa kanya. Maging handa para sa mga konsesyon. Tandaan: ang gayong kasamahan ay kayang gawing impiyerno ang buhay ng sinumang maglakas-loob na tumutol sa kanya.

2. Kung gusto mo siyang pagsabihan o humingi ng isang bagay, balutin ang iyong mga salita sa isang papuri. Halimbawa, maaari mong ipaalala sa kanila ang mga deadline na tulad nito: "Hindi ako makapaghintay hanggang Huwebes para makita sa wakas ang iyong presentasyon! Dapat marami kang interesanteng ideya." At upang magpahiwatig ng hindi naaangkop na pag-uugali: "Ang iyong pagganap ay napaka-kaalaman. Inilatag mo nang maayos ang lahat. Pero siguro hindi mo dapat tinawag na bobo ang lahat ng tanong ng mga kasamahan mo. Nakakasakit ito sa mga tao at pinipigilan silang makuha ang mahalagang impormasyon na gusto mong iparating sa kanila.

Kapag nakikipag-usap sa isang narcissist, kinakailangan upang mapahina ang pagpuna sa isang bagay na positibo, kung hindi, makikita niya sa iyong mga salita ang isang insulto at isang banta sa kanyang pagpapahalaga sa sarili.

3. Bigyang-pansin ito. Huwag kalimutang batiin siya magandang umaga at magkaroon ng isang magandang katapusan ng linggo, dahil ang kawalan ng interes sa kanyang tao ay maaari ding perceived bilang isang insulto. Bilang karagdagan, tumugon kaagad sa kanyang mga kahilingan. Ang pagwawalang-bahala sa isang liham mula sa isang narcissist o hindi pagpunta sa kanyang opisina sa unang tawag ay isang tiyak na paraan upang sirain ang iyong relasyon sa kanya. Kahit gaano ka pa nakakainis na pinilit mo siyang pagbigyan, mas mabuti na kaysa magtiis ka sa panggigipit, kahihiyan at iba pang mapaghiganti na kalokohan sa bandang huli.

Panatilihing kontrolin ang iyong mga emosyon at subukang maiwasan ang mga kusang reaksyon kapag nakikipag-usap sa isang narcissist.

5. Kahit na ang narcissist ay hindi interesado sa emosyon ng iba, subukang ipaliwanag sa kanya kung paano niya naaapektuhan ang mga tao. Mahalagang huwag sisihin siya, ngunit sabihin ang isang bagay tulad ng: "Naiisip mo ba kung ano ang naramdaman niya sa sandaling tinawag mo siyang walang laman na ulo? Paano kung may nagsabi sayo? Mag-alok na tingnan ang sitwasyon sa pamamagitan ng mga mata ng ibang tao. Gumagana ito minsan, lalo na kung maglalagay ka ng komento sa pagitan ng mga katuwaan.

6. Ipakita sa narcissist na walang umaasa sa kanya ng pagiging perpekto. Mapapansing siya ay nakikibahagi sa isang talagang kumplikadong proyekto. Kasabay nito, mahalaga na huwag siyang ihiwalay sa koponan at huwag bigyan siya ng dahilan upang makaramdam ng minamaliit. Halimbawa, sabihing kaswal: “Lahat kami ay medyo kinakabahan tungkol sa mga deadline na ito. Sa personal, nag-aalala ako na hindi ko makayanan ang lahat." Ang pagdinig ng gayong parirala, makakaranas siya ng ginhawa at humina ang kanyang pagtatanggol sa sarili.

7. Subukang ilipat ang narcissist sa isang posisyon kung saan inaasahan ang panandaliang pakikipag-ugnayan ng tao. Maaari siyang maging matagumpay sa mga benta at pagkonsulta kung saan mayroong tuluy-tuloy na daloy ng mga kliyente. Para sa kanya, ito ay mas mabuti kaysa sa palaging napapaligiran ng mga taong pinipilit na tiisin ang kanyang kakila-kilabot na karakter araw-araw.

8. Kung ang sitwasyon ay lumampas na (halimbawa, sa pagtapon ng dumi), ang tagapamahala ay dapat na malinaw na ipaliwanag sa narcissist na ang gayong pag-uugali ay hindi katanggap-tanggap at ang susunod na salungatan ay puno ng mga problema - pagbaba ng posisyon, pagbawas sa suweldo, at kahit na pagpapaalis. Sa ilang mga kaso, ang tanging tamang solusyon- bahagi ng isang problemadong empleyado.

Ang bawat isa sa atin ay may kakayahang mag-ambag sa isang malusog na kapaligiran sa trabaho. Maaaring naiinis ka sa ugali ng isang tao, ngunit laging tanungin ang iyong sarili kung sinubukan mong pabutihin ang mga bagay. Minsan ang elementarya na simpatiya para sa isang tao ay sapat na upang makita ang lahat sa ibang liwanag.

P.S. Ang iyong negatibong reaksyon ay maaaring mangahulugan na ikaw mismo ay may mga katangian na hindi mo gusto sa iba. Kung ang ilang mga tao ay pumukaw ng masyadong malakas na emosyon sa iyo, huwag kalimutang tumingin sa salamin.

Itutuloy…

Gaano kadalas ang isang akusasyon ay lumipad sa iyong ulo pagkatapos ng isang tasa ng kape: "Iniisip mo lamang ang tungkol sa iyong sarili! Egoist! Narcissus!" Ngayon, sa halip na makipagtalo sa ibang babae na sa tingin mo ay narcissistic, i-slip mo na lang sa kanya ang artikulong ito. Maniwala ka sa akin, wala siyang ideya kung ano ang tunay na pagkamakasarili.

Nabubuhay ako na may diagnosis ng Narcissistic Personality Disorder (NPD). Ano ang ibig sabihin nito? Una, kailangan ng maraming pagsisikap para hindi ko ilagay ang aking tunay na pangalan sa ilalim ng artikulong ito. Pagkatapos ng lahat, kahit na ang isang nagsisisi na kuwento tungkol sa kung gaano ako hindi mabata para sa aking mga kamag-anak ay mapupuri ang aking sakit na pagmamataas. Pangalawa: ako lang (okay, at isa pang 1% ng populasyon ng lalaki mauunlad na bansa) tunay na may karapatang tawaging narcissist at egoist. (Mula sa tagapangasiwa: ayon sa pinaka-katamtamang istatistika, 5%, ngunit higit pa at mas madalas na sinasabi na ang figure na ito ay minamaliit at tayo ay nakikitungo sa isang epidemya) Ang aking diagnosis ay, sa katunayan, ang medikal na kahulugan ng egoism.

Dinala ko sa depresyon - tunay, klinikal - dalawa sa aking mga nabigong asawa. (Mula sa adm.: poor thing) Ang mga therapist ay nag-aatubili na magtrabaho sa akin, natatakot na saktan ang kanilang sariling pag-iisip sa unang lugar. (Mula sa adm.: Oo, ikaw ay isang tunay na halimaw, hindi makatotohanang cool). Kailangan kong uminom ng mga tabletas para lang hindi kumilos na parang scum (at oo, sa dulo ng artikulo ay ibubunyag ko ang sikreto ng kung ano ang mga kahanga-hangang tabletas na ito). At ipapasa ko rin ang aking pagkamakasarili sa pamamagitan ng pamana na may napakalaking posibilidad. Ganito. (Mula sa adm.: poor thing) At kung ano ang nasaktan ng iyong mga kababaihan ay malamang na isang malusog na kawalang-interes, mabuti, o mayroon bang karaniwang redneck ... (Mula sa adm.: Bihira ka, espesyal, oo)

Eto ang confession ko. Kung nakita mo ang parehong bagay - maligayang pagdating sa hanay ng mga carrier ng NRL! Kung hindi, salamat sa Diyos, maniwala ka sa akin.

5 Senyales na May NPD ka

Ang lahat ng impormasyong ito ay maaaring, sa prinsipyo, ay nakuha mula sa Internet, ngunit pinaunlad ko ito sa mga halimbawa ... Bilang karagdagan, walang isang tunay na egoist ang kusang umamin na siya ay may sakit at hindi pumupunta sa Internet upang magbasa ng isang bagay na diumano'y tungkol sa kanyang sarili. Hindi bababa sa hindi bago ang simula ng decompensation ng pagkatao, kapag ang sakit mismo ay nagiging isang bagay sa sarili ... huminto! Iba rin ang limang signs ko na hindi ko ginagamit Matalinong salita na talagang nakakalito lamang.

Lagda 1. Mayroon ka bang mga isyu sa empatiya?

Ang pakikiramay, pagpayag na tumulong, pagmamalasakit sa iba - hindi na ang may-ari ng NRL ay ganap na pinagkaitan ng lahat ng ito. Naiintindihan ng narcissist kung ano ang iniisip ng kanyang kausap (minsan ay mas mahusay kaysa sa kanyang sarili). Ngunit - naiintindihan nito, ngunit hindi nararamdaman! Ang paglalagay ng iyong sarili sa lugar ng ibang tao ay isa nang imposibleng gawain para sa kanya. Halimbawa, karaniwan kong alam na nag-aalala sila sa akin. Nakikita kong hindi sila masaya sa akin. Gayunpaman, ang mga emosyon ng kausap, maging ito man ay isang kasintahan, kasambahay o kahit isang ina, ay isang walang laman na parirala para sa akin. Hindi ko nararanasan ang MAGKASAMA sa mga tao. At samakatuwid ay hindi ko sila "i-discharge" - ibigay sa kanila ang kanilang naabot sa pamamagitan ng pagpapahayag nito o ng damdaming iyon. Para sabihin ang gusto nilang marinig mula sa akin, kaya ko pa rin kahit papaano. Ngunit upang suportahan ang isang pag-aaway na may mga hiyawan, kapag ang isang tao ay gustong sumigaw ... O hinaplos ang kanyang buhok at tapik sa balikat ... Hindi ko alam kung paano. Kung nagkataon lang.

Kasabay nito, hindi ako isang cracker na may whisky na may yelo sa halip na isang puso, tulad ni Kai mula sa isang fairy tale ng mga bata. Naiiyak ako sa The Green Mile at The Lion King, hindi ako mapakali kapag alas dos na ng madaling araw, at may hindi sumasagot sa telepono at hindi ko alam kung saan. Ngunit upang makaramdam ng pagkabalisa para sa isa pa, kailangan kong "i-wind", "higpitan" o, tulad ng sinasabi nila, "inisin" ang aking sarili. Ngunit kahit na ang aking damdamin ay isang hitsura lamang, isang pagkilala sa kagandahang-asal sa lipunan. Wala talaga akong pakialam. Kahit na ang maliit na batang leon ay humila sa tenga ng kanyang namatay na ama at sumigaw, "Bumangon ka, tayo!"

Hindi ko ipinagmamalaki ang tampok na ito ng aking pag-iisip. nahihiya ako sa kanya. At saka nga pala…

Lagda 2. Madalas kang nahihiya

Hindi pagkakasala, ngunit kahihiyan - ito ay mahalaga! Dahil ang pagkakasala ay kapag nagsasaya ka sa kama ng pamilya kasama ang isang intern mula sa departamento ng batas, at ang iyong asawa ay biglang pumasok sa pintuan. At ang kahihiyan ay kapag nagsasaya ka sa iisang kama kasama ang iisang trainee, tiyak na nasa Istanbul ang iyong asawa, ngunit nasa isip mo pa rin ang iniisip: “Ano ang ginagawa ko? Paano kung pumasok si misis?!

Ang kahihiyan ay laging may halong takot: "Ano ang iisipin nila sa akin?" Tumawa sila sa malapit, at natigilan ka: hindi ba ito sa iyo? Ito ay isang tipikal na pagpapakita ng NPD ... Sa mga unang yugto ng kaguluhan, ang kahihiyan at takot ay nagdudulot lamang ng mga tunay na pagkabigo o matinding damdamin sa paksang "nabutas ko ba." Kaya, mahirap para sa isang baguhan na narcissist na lokohin ang kanyang asawa: ang kahihiyan ay napakalakas na maaari itong maging sanhi ng erectile dysfunction (iwanan ito sa labas ng kahon, paano ko malalaman ito).

Mahirap tumanggap ng kritisismo. Mahirap makarinig ng mga biro para sa iyo, kahit na ang pinaka hindi nakakapinsala. Halimbawa, natatandaan ko pa rin ang lahat ng mga biro na binanggit sa akin sa nakalipas na 20 taon! Lalo na ang isa. Sa trabaho, may nagtanong: "May libro ng isang tao na "Paano mabuhay na may maliit na ari" sa mesa, Igor, sa iyo? Malinaw na walang ganoong aklat. Malinaw na kahit nakahiga siya sa mesa, hindi siya magiging akin. Ngunit ang agad na lumiligid na kahihiyan "paano kung ang isang tao ay nag-iisip na ito ay totoo" ay hindi nawawala sa loob ng maraming taon, na sinisira ang pag-iisip. Si Narcissus ay una at pangunahin sa isang Samoyed. Isang tila mapang-uyam na ahas na lihim na kumakain ng sarili nitong buntot.

Kung ang paggamot ay hindi nasimulan sa oras, ang karamdaman ay nag-drag sa may-ari nito sa isang itim na kasukalan ng kahihiyan, kung saan ang anumang tuod ay nagsisimulang magmukhang isang kakila-kilabot na halimaw. Sa madaling salita, sa paglipas ng panahon, nagsisimula kang mag-react nang masakit sa mga pinaka-inosenteng komento. Huminto ka sa paggawa ng isang bagay dahil sa takot na magkamali at nahihiya sa isang mabutas sa hinaharap. Itinaboy mo ang intern sa kalye sa kalagitnaan ng gabi na naka-underwear lamang at itinapon ang mga kumot ng pamilya sa labahan - kahit na walang mantsa sa kanila noong gabing iyon ...

Ang mas masahol pa, ang pagkaunawa na ikaw ay nakatali sa mga tanikala ng kahihiyan mismo ay nagsisimulang magdulot ng kahihiyan: paano kung may makaalam na ako ay walang magawa at hindi makayanan ang aking sarili? Ang recursion na ito ay maaaring magpatuloy nang walang katapusan.

Palatandaan 3. Hindi ka maaaring mag-conflict

Sa esensya, ito ay bunga ng mga feature na nakalista na. Ang narcissist sa lahat ng oras, sa isang banda, ay hindi hulaan ang damdamin ng ibang tao, at sa kabilang banda, sinusubukan niyang maunawaan kung ano ang iniisip nila tungkol sa kanya. Lumilikha ito ng isang mapanlinlang, kahit na sa halip hangal, bitag. Si Narcissus, gaya ng sasabihin ng speechwriter ng ating pangulo, ay isang tipikal na "mapagparaya". Kaya niyang pakasalan ang babaeng hindi mahal. Maglakbay sa mga mapoot na kamag-anak. Yumuko sa ilalim ng isang hangal na amo. At lahat ng ito - dahil sa takot na mag-isip sila ng masama tungkol sa kanya kapag sinubukan niyang baguhin ang sitwasyon. Ang isang taong may NPD ay natatakot na ihagis sa mukha ng isang "walang utang na loob na baboy!" - at bilang isang resulta ay nagtitiis ng gayong pagtrato sa kanyang sarili, na lumalabas na mas traumatiko kaysa sa paghihimagsik, salungatan.

Sa kabilang banda, kapag natagpuan pa rin ng narcissist ang kanyang sarili sa isang sitwasyon kung saan hindi siya umaasa sa opinyon ng kondisyon na "kaaway", pinababa niya sa kanya ang gayong galit na hindi niya nararapat! Buti na lang nasa umpisa pa lang ako buhay may sapat na gulang napagtanto na ang paggigiit ng sarili sa kapinsalaan ng mga waiters "ay hindi cool." Gayunpaman, bago magsimula ang paggamot, madalas kong nahuhuli ang aking sarili na masyadong bastos na nakikipag-usap sa isang taxi driver o sekretarya. Oo, at ang domestic despotism ay hindi alien sa akin ... Sa kabutihang palad, ito ay isa sa mga pinaka madaling naitama na sintomas. Sa kasamaang palad, hindi lang siya.

Lagda 4. Lagi kang hindi nasisiyahan sa isang bagay

Ang pakiramdam na ito ay hindi dapat malito sa pagiging perpekto, isang pananabik para sa kahusayan. Ang isang perfectionist ay may malinaw na ideyal, isang plano, isang pamamaraan sa kanyang ulo. Halimbawa: ang isang artikulo tungkol sa NPD ay dapat na anim na pahina ang haba, limang palatandaan ang dapat na nakalista, pagkatapos ay ang regimen ng paggamot, atbp. Ang pagkakaroon ng naisip na tulad ng isang ideal, ang isang perfectionist ay hindi nasisiyahan sa kanyang sarili lamang kung hindi niya ito makamit. "Buweno, Danila-master, hindi ba lumalabas ang bulaklak na bato?" ay pagiging perpekto.

Kasabay nito, ang narcissist, ang clinical egoist, ay hindi nasisiyahan sa prinsipyo. Hindi lamang sa mga resulta ng iyong trabaho, kundi pati na rin ng lahat sa paligid mo - at una sa lahat sa pamamagitan ng iyong sarili. Ang suweldo, mga tagumpay sa palakasan, sukat ng paa ng isa pang kasintahan - ang lahat ng ito ay nakakainis at kahit na nagpapagalit sa narcissist, hindi dahil "ito ay maaaring maging mas mahusay." At dahil sa patuloy na kamalayan na maaari itong maging IBA. Marahil ay naranasan mo na ang pakiramdam na ito sa maliliit na pagpapakita nito. Halimbawa, kapag nakasunod ka sa buntot ng isang kalahating patay na masikip na trapiko, palaging tila ang susunod na hilera ay magiging mas mahusay, medyo mas mabilis. Well. At lagi kong meron. Sa anumang kadahilanan. Oo, may nililigawan akong model. Well, kaya niya - sa isang gymnast! Hindi sa masama ang modelo ... Bagaman ...

Lahat ng nakamit na ng narcissist ay agad na pinababa ng halaga. Lahat ng hindi makukuha sa ngayon, sa kabaligtaran, ay idealized. Para akong isang bata na pinapasok sa isang tindahan ng laruan at sinabihan: kunin mo ang gusto mo, ngunit maaari mong kunin ang isang bagay. Ang anumang sitwasyon ng pagpili ay sumisira sa psyche. Napapaisip ako kung nagkamali ba ako ng pagpili.

Kadalasan, ang narcissist ay nagsisimulang "mag-ayos" ng mga babae. Bakit - hindi pa alam ng agham. Naniniwala ang guro ng personality disorder na si Nancy McWilliams na ang narcissist ay napilayan ang pag-iisip ng mga kababaihan dahil hindi niya alam kung paano mapupuksa ang mga ito sa oras. Upang mapalawak ang pagkakatulad ng laruan, mahal mo ang iyong bagong kotse. Pero alam mo, hindi ka nila bibili ng bago hanggang sa masira ang isang ito. At sa sandaling magsimulang humina ang damdamin para sa laruan, sinira mo ito sa iyong sarili upang makakuha ng bago nang mas mabilis. May pangalan pa nga para dito: Don Juan syndrome. Siyempre, hindi lahat ng babaero ay narcissist. Gayunpaman, kung ito ay gayon - mabuti, tulad ng sinasabi nila, ikulong ang iyong mga anak na babae ...

Palatandaan 5. Wala kang totoong inner self

Ang pinaka-kahila-hilakbot na sikreto na hindi malamang na ibunyag sa iyo sa unang sesyon ng psychotherapy. Ang lahat ng mga palatandaan sa itaas ay, sa esensya, mga sintomas, side effects. Ngunit ang ikalimang palatandaan ay ang ugat ng kaguluhan. At ang sikreto ay nasa katotohanang wala talagang narcissist! ..

Ibig sabihin, wala sa loob ng personalidad ang bubuo ng core nito. Ang narcissist ay pinalaki (tingnan sa ibaba) sa mga ganitong kondisyon na sa lugar na sa ibang mga matatanda ay inookupahan ng kanyang sariling "I", mayroon siyang black hole, isang funnel na sarado sa sarili nito. Isang kahungkagan na nagpapakain ng pagdududa sa sarili - at isang pagdududa na sumisipsip ng lahat ng mabuti at mabuti mula sa kawalan. Ang buong buhay ng isang narcissist ay isang ilusyon. Ang lahat ng mga bagay ng kanyang pagmamataas ay ang mga panlabas na katangian ng katanyagan, kayamanan, tagumpay.

Sa psychiatry, ito ay tinatawag na "external locus of self-esteem." Hindi kaya - kahit na walang paggamot - upang ipagmalaki ang kanyang sarili at mahalin ang kanyang sarili, ang narcissist ay lumilikha ng tinatawag na mga bagay sa sarili. Ang mga ito ay ganap na panlabas na mga bagay, mga tao, mga phenomena kung saan ang carrier ng NPD ay iniuugnay ang kanyang sarili. "Nagtatrabaho ako sa isang cool na bureau ng disenyo" - sa halip na "Ako ay isang taga-disenyo." "At ito ako sa harap ng aking sasakyan" - sa halip na "at ito ako." "Nakikipag-date ako sa isang gymnast" - sa halip na "salamat, s Personal na buhay ayos lang ako". Ang lahat ng ito ay karaniwang mga formulation ng NRL.

Sa ngayon, ang paggawa ng dose-dosenang mga bagay sa sarili ay madali. Narcissus ay maaaring kahit na magbigay ng impresyon ng isang napaka-matagumpay na minion ng kapalaran at halos isang bata prodigy. Ah, siya ang nanalo ng Olympiads sa pitong subject! Ah, siya ay ginawaran ng ganito at ganoong medalya sa edad na labinlimang taong gulang! Ah, siya ang pinakabatang nagwagi sa anumang bagay sa kasaysayan! Huwag malinlang: ang lahat ng ito ay mga pagtatangka lamang upang punan ang isang walang laman. Sa ilang mga punto, ang mekanismo para sa paglikha ng mga bagay sa sarili ay nasira - ito ay nagiging sandali kapag ang isang kamakailang malusog na narcissist (mayroong ilan, bagaman ito ay isang pansamantalang yugto) ay nabalisa.

Dito nagmula ang pangalan ng sakit. Tulad ng malamang na naaalala mo mula sa aklat ni Kuhn na "Myths Sinaunang Greece”, ang problema ni Narcissus ay hindi lamang na umibig siya sa kanyang repleksyon at namatay mula rito. Ang paghanga sa sarili ay kalahati pa rin ng problema. Sa katunayan, si Narcissus ay nasa ilalim ng isang sumpa: siya ay tiyak na mahalin ang isang bagay na hindi kayang ibalik ang kanyang pagmamahal! Kaya pahalagahan ang masamang pag-iisip ng mga psychotherapist na nag-isip ng pangalan para sa aking karamdaman. Iniisip ko ang mga bagay, pinapataas ko ang mga ito sa aking pagpapahalaga sa sarili - at bilang isang resulta, lumikha ako ng isang huwad na "Ako", batay, halimbawa, sa trabaho, pera, relasyon, kagalingan.

At pagkatapos, sa pinakaunang krisis, naiintindihan ko na sa lahat ng mga taon na ito ay mayroong malamig na bagay sa harap ko, na dumadaloy sa aking mga daliri kasama ang aking pagpapahalaga sa sarili.

Paano ito ginagamot

Una at pangunahin, sa ilalim ng pangangasiwa ng isang doktor! Ang self-medication ay karaniwang kontraindikado sa mga karamdaman sa personalidad, at higit pa sa mga narcissistic. Bukod dito, wala ni isang dealer, pati na ang mga supermarket ng alak, ang magkakaroon pa rin ng iba't ibang mahiwagang elixir na pagmamay-ari ng isang psychiatrist.

Uminom ng hindi bababa sa alimemazine antipsychotics. Siyempre, sa negosyo hindi ito ang pinakamahusay na katulong: ang pakiramdam ay ang pambobomba sa karpet ay biglang pinahintulutan sa isang laban sa unan - at natakpan ka ng mga tatlong tonelada ng naka-cake na fluff. May hamog sa mga mata, nababalot ang ulo, mabagal ang mga galaw. Ngunit! Walang Don Juan syndrome (tulad ng katarantaduhan bilang mga kababaihan ay hindi nakakaabala, maliban sa isang panaginip - kung bigla mong nakalimutan na uminom ng isang tableta sa gabi). Walang hiya. At higit sa lahat, walang pagnanais na makaakit ng pansin sa iyong sarili, upang makakuha ng kahalili para sa pag-ibig: walang mga kalokohan, walang mga iskandalo, walang pagpuna sa sarili, walang mga nagawa ... Hmmm, isang miserableng pagkakahawig ng isang dating buhay. Ngunit binalaan kita: mas mabuting huwag kang makakita ng mga palatandaan ng NPD sa iyong sarili.

Siyempre, hindi sapat ang neuroleptics lamang. Kasunod ng mga ito, ang mga antidepressant, nootropics, at psychostimulants ay ipinapadala sa pugon ng isang sirang katawan. Ang pagiging kumplikado ng cocktail at ang intensity ng intraday sensations ay nakasalalay sa kung kailangan mo pa ring magtrabaho sa proseso ng paggamot - o maingat mong ibinenta ang iyong mga ari-arian o huminto lamang na may isang entry sa iyong trabaho: "Dahil sa matinding hindi pagpaparaan" ...

Sa isang paraan o iba pa, ang pharmacological period ay isang pasimula lamang sa isang mahaba at mutual brainstorming, na gagawin mo kasama ang isang psychotherapist sa susunod na taon (minimum). Kasabay nito, walang kabuluhan na pumili ng isang mas magandang espesyalista, dahil sa loob ng ilang buwan ay malamang na tatanggihan ka pa rin niya. Ngunit marahil ang pangalawa o pangatlo ay maaga o huli ay matuklasan ang sanhi ng kaguluhan, na - walang sorpresa dito - malamang na nagmula sa pagkabata. Sa aking paggamot, ang sandaling ito ay hindi pa dumarating. Samakatuwid, nagagawa ko pa ring magsulat nang may narcissism tungkol sa aking sugat.

Paano magdilig ng mga daffodil

Dahil nagsisimula ang NPD sa pagkabata, inirerekumenda kong basahin ang "The Drama of a Gifted Child" ni Alice Miller: kahit na ang isang malusog na tao ay masusumpungan ang kanyang sarili, at ang libro ay binabasa nang halos mas mabilis kaysa sa mga tagubilin para sa isang air freshener. Naniniwala si Miller na ang narcissism sa isang malusog, panimulang anyo ay katangian ng karamihan sa mga bata. Gamit ang kanilang halimbawa, isasaalang-alang natin kung paano haharapin ang mga maliliit na narcissistic na mga bastard upang hindi lumaki sa kanila ang mga malalaking bastard at hindi maaapektuhan.

Kung ang isang bata ay nagpapakita ng mga palatandaan ng narcissism, ang pinakamasamang bagay na maaari mong gawin sa kanya ay ang simulan ang pagmamahal, paghikayat at pagpuri sa kanya hindi lang ganoon, kundi para sa ISANG BAGAY. “Ano, hindi ka lalaki, hindi ka ba marunong maghulog ng pang-akit nang normal?”, “Kung hindi ka maghuhugas sa likod ng tenga mo, kahit isang babae ay hindi titingin sa iyo”, “Well, ilang lima ang ginawa. dala mo ngayon?" Ang mga ito at ang mga katulad na parirala ay naiipit na parang mga pako hindi lamang sa utak, kundi pati na rin sa takip ng kabaong. Isang kabaong kung saan ang tunay na "Ako" ng hinaharap na narcissist ay mamilipit sa matinding paghihirap. Magmahal lang ng bata. Kung ano man ang dala niya mula sa paaralan, maging ang chlamydia.
Maglaro sa unahan ng narcissist. Kung dalhan ka ng isang bata ng plasticine craft o sumigaw: "Tatay, tingnan mo kung paano ko kaya" at "Nanay, nanay, nagsasalsal ako nang walang kamay!" - ibig sabihin ay gulo. Wala na siyang pansin. Naaalala mo ba ang pakiramdam ng kahihiyan at walang hanggang kawalang-kasiyahan? Ang pagbibigay lamang ng mga papuri sa isang narcissist kapag siya mismo ang humingi ng mga ito ay magbibigay lamang sa kanya ng dahilan upang maghinala na siya ay may ginagawang MALI. Hindi nila ako pinupuri?.. Baka naman mali ang ginagawa ko? Siguro hindi ako umiiyak ng malakas dahil sa kawalan ng atensyon? Baka may kailangang pasabugin sa bahay na ito para humiwalay si tatay sa TV at habulin ako ng kaunti? ibinahagi sa isang malusog na direksyon.
Ang narcissist ay kailangang turuan na magsalita sa oras. Hindi sa kahulugan ng lahat ng uri ng "ngunit paano nagsasalita ang baka? Tama iyon: mu-mu. Pinag-uusapan natin ang tungkol sa isang mas kumplikadong proseso ng pagpapahayag ng mga emosyon. Kapag nakikipag-usap ka sa isang bata na kandidato para sa NPD, isang kumplikadong palumpon ng kahihiyan, sama ng loob, mga teorya ng pagsasabwatan, kawalang-kasiyahan (sa kanyang sarili at sa iyo), takot at pagkauhaw sa kadakilaan ay laging namumulaklak sa kanyang ulo. Kung tuturuan mo ang isang bata na malayang ipahayag ang mga damdaming ito na nasa edad na 7–10–12, ililigtas mo ang buhay hindi lamang niya, kundi pati na rin ng mahirap na kapwa, na sa kalaunan ay dadalhin niya sa depresyon. Ang pangunahing bagay ay upang ipakita na ang bata ay MAY KARAPATAN sa sama ng loob, galit, paninibugho, pagsuway. Paalalahanan nang mas madalas na ang mga tao ay maaaring hindi palaging mabuti. Tsaka HINDI sila DAPAT maging ganyan. Kung ang narcissist ay natutong mahalin hindi lamang ang kanyang magandang repleksyon sa tubig, kundi pati na rin ang likod ng kanyang ulo at ang kanyang mabalahibong likod, ito ang magliligtas sa kanya. Buweno, o hindi bababa sa pagkaantala sa unang paggamit ng alimemazine sa loob ng ilang taon ...

Buweno, ano ang tungkol sa mga pang-adultong daffodil, itatanong mo? Paano makasama ang narcissistic na kasintahan? Sa katunayan, siya ay kailangang makitungo sa parehong paraan tulad ng sa isang masakit na nahuhumaling sa sarili na bata. Sa isang pagkakaiba: mula sa isang babae, hindi tulad ng isang bata, maaari kang makatakas sa oras. At iyon mismo ang inirerekomenda kong gawin mo kung pinaghihinalaan mo na nakatagpo ka ng isang tunay na narcissist. Mga biro sa tabi.

Ang mga lumalaking anak ng mga narcissist ay nakatuon sa mga opinyon ng iba. Kasabay nito, tila sa kanila na ang iba ay nag-iisip ng masama sa kanila, nakikita ang kanilang kababaan. At kung, bigla, sila ay tratuhin nang maayos, kung gayon ay hindi pa nila nakikita ang huli at kakila-kilabot na mga negatibong katangian. O nagsisinungaling lang sila para saktan ka.

Tulad ng naisulat at sinabi nang higit sa isang beses, ang pamumuhay kasama ang mga daffodils ay hindi isang kagalakan. Ito ay lalong hindi masaya para sa isang bata na manirahan sa isang pamilya kung saan mayroong kahit isang daffodil. Ang pangalawang magulang ay maaari ding maging isang narcissist, dahil ilang tao ang maaaring mapanatili ang isang relasyon sa ganitong uri ng personalidad sa loob ng sapat na mahabang panahon. Ang mga indibidwal na lumaki sa tabi ng mga narcissist ay tinatawag na co-narcissists. Yung. ang mga "naka-attach" sa narcissist ay isang mahalagang bahagi ng mga ito.

Ang mga co-narcissist ay mga taong lumaki sa tabi ng mga narcissist.

Ang pagkatao ng isang bata ay nahuhubog sa isang palaging kapaligiran ng pagpapabaya ng kanilang mga magulang, ngunit may regular na pagbobomba sa kanilang sariling imahe at sariling imahe. Ito ay upang matiyak na ang narcissistic na magulang ay nagpapanatili ng kanilang sariling pang-unawa sa kadakilaan at kadakilaan.

You can’t argue here, mas matalino siya, mas bihasa komunikasyong panlipunan at mas malakas ang katawan. Dito, kadalasan, ang magulang ay nagdaragdag ng iba pang mga katangian ng pantasya at katotohanan mula sa nakaraan, kung saan ang bata ay regular na sinisiraan. Paulit-ulit na sinasabi ng magulang na sa edad na kung saan ang bata ay ngayon, maraming beses siyang mas mahusay sa lahat ng lugar. Ngunit lumabas ang bata na hindi maganda tingnan.

Sa ganitong mga pamilya, kaugalian na "pagbabaon ang bata." Una, mag-alok sa kanya na gumawa ng isang bagay, at kapag nagsimula na siyang magtagumpay, ang bata ay masaya at ipinagmamalaki ang kanyang sarili, sabihin sa kanya na ang produkto ng kanyang aktibidad ay kumpleto. "Akala ko ang iyong mga kamay ay lumalaki mula sa isang malambot na lugar. Wala man lang magsisimula."

Sa paglipas ng panahon, sinusubukan ng bata na huwag mahuli ang mata ng kanyang mga magulang, upang hindi magsaliksik para sa isang bagay. Bukod dito, hindi malinaw kung bakit ka nagra-rake b. Sigurado siyang ginagawa niya ang lahat ng masama, at dahil dito siya ay pinarurusahan. Ang ganitong mga bata ay may ilang sinubukan at nasubok na mga diskarte na nagpapahintulot sa kanilang mga magulang na magustuhan siya nang hindi nagkakaroon ng iskandalo. Ang anumang paglihis mula sa algorithm na ito ay nagbabanta ng isang sakuna.

Sa isang tiyak na edad, ang mga salita ng magulang ang tanging pinagmumulan ng kaalaman ng bata tungkol sa kanyang sarili. Karaniwan, sa tuyong nalalabi, nabuo ang paniniwalang "wala ako". Ang saloobing ito sa sarili, bilang panuntunan, ay nananatili sa loob ng maraming taon at nag-iiwan ng marka sa buong hinaharap na buhay.

Ang mga lumalaking anak ng mga narcissist ay nakatuon sa mga opinyon ng iba. Kasabay nito, tila sa kanila na ang iba ay nag-iisip ng masama sa kanila, nakikita ang kanilang kababaan. At kung, bigla, sila ay tratuhin nang maayos, kung gayon ay hindi pa nila nakikita ang huli at kakila-kilabot na mga negatibong katangian. O nagsisinungaling lang sila para saktan ka.

mahigpit sila sa komunikasyon. Sinisikap nilang masiyahan nang ligtas, "siyasatin" ang kausap, kung naiinis siya sa kanilang presensya.
sa pinakamaliit na senyales ng negatibiti, kahit na wala silang kinalaman sa isang co-narcissist, o isang mismatch, sama ng loob at pagtakas.
sa pangkalahatan sila ay napaka-touchy, anumang salita sa isang pag-uusap ay maaaring maiugnay sa sarili at masiraan ng loob. Maaaring may isa pang reaksyon - pagsalakay, luha.
patuloy na hinihigop sa kanilang sarili at ang pagsusuri ng kanilang mga damdamin at karanasan, na likas na "ngumunguya" ng mga kaisipan. Sila ay walang katapusang naghuhukay sa kanilang sarili ng isang bagay na kakila-kilabot, kahiya-hiya, pinaikot ang kanilang mga natuklasan sa kanilang mga ulo sa loob ng ilang linggo, o kahit na taon. Naghahanap sila ng "kristal na kalinawan" ng kung ano ang nangyayari, ngunit bilang isang panuntunan, sila ay napakabilis na lumihis mula sa produktibong trabaho hanggang sa walang laman ang sikolohikal na pagbuburo sa isang bilog.
sisihin ang iba sa kanilang mga maling pakikipagsapalaran. Sila, mga co-narcissist, siyempre, ay hindi gaanong mahalaga, may depekto, ngunit ang iba ay dapat sisihin para dito. Madalas itong totoo, ngunit ang mga katotohanan ng pang-aabuso sa bata ay sobra-sobra at patuloy na ngumunguya, hinihila sa anumang sitwasyon. Hindi ka ba nila binigyan ng kendi? Ito ay dahil ang pagkabata ay hindi masaya.
ang mga taong kumikilos nang hindi naaayon sa kanilang mga hangarin at pangangailangan ay nagiging kontrabida sa kanilang mga mata. Ang mga co-narcissist ay madalas na iniisip ang mga kahila-hilakbot na intensyon at iniisip ng iba. Ang mga co-narcissist ay mga master ng self-winding at pagbuo ng tema ng panloob na kahihiyan. Sa kanilang ulo, sa anumang libreng sandali, isang pantasya o isang alaala ang nagbubukas, kung gaano ito kahiya-hiya at kahiya-hiya. Ito ay maaaring maging napaka-mapanlikha. Kahit na ang isang neutral na kaganapan ay maaaring maging isang kakila-kilabot na kabiguan, kung saan ito ay walang katapusan na nahihiya.
nahihirapan sila sa empatiya. Tanging ang mga nakikita nila ang kanilang mga karanasan ang maaaring makiramay. Kasabay nito, ang mga emosyon ay napakalalim, kahit na may kumpletong pagkakakilanlan ng sarili sa pagdurusa.
napakahirap para sa kanila na kumuha ng responsibilidad para sa kanilang sarili at sa kanilang buhay. Bilang isang bata, ito ay walang silbi. kasi kahit anong balik mo, magiging masama ka pa rin. Mas mabuting maging masama sa lugar. Ang simpleng terry at napapanahong pansabotahe sa sarili ay konektado dito.
naghahanap sila ng perpektong relasyon sa iba upang ang kanilang mga pangangailangan ay patuloy at tumpak na matugunan. Kailangan nila ng sobrang pag-apruba na tao upang patuloy na makipag-usap tungkol sa mga kakila-kilabot ng pagkabata, tungkol sa kung ano ang maaaring maging isang co-narcissist kung hindi para sa kanilang mga magulang. Anumang mga panukala na gawin na ang isang bagay, upang simulan ang pagbabago ay itinuturing na isang pagkakanulo.

Ang mga pagbabago ay medyo mahirap. Hindi madaling makipagtulungan sa mga ganitong tao. Matapos ang yugto ng pagsusuri ng mga kaso ng karahasan sa tahanan, ang isang tao ay maaaring pumunta sa isang bingi na depensa at makaalis dito pagkatapos ng napakahabang panahon. Bahagyang dahil ang pagiging biktima ng pang-aabuso sa bata ay maaaring maging kaluwagan sa kanyang sitwasyon. Kung tutuusin, hindi ako ang masama, kundi ang aking mga magulang. Anumang paggalaw pasulong ay maaaring magbanta ng mga bagong pagkabigo. Ang paglipat ay nakakatakot, mas nakakatakot kaysa sa natigil sa isang lugar ng kawalan ng pag-asa at sama ng loob sa iyong mga magulang.

Ngunit, isang kinakailangang hakbang sa paglutas ng problemang ito ay simulan ang pagkuha ng responsibilidad para sa iyong buhay. Kumilos at gumawa ng mga pagpipilian. Makakuha ng iyong sariling karanasan at suriin ang iyong sarili sa pamamagitan ng mga resulta ng mga aksyon. Ito ang paglaki na hindi nangyari sa pagkabata at dapat pagdaanan.nalathala.

Natalia Stilson

Nilikha batay sa mga materyales ng dalawang channel sa YouTube.
https://www.youtube.com/channel/UCruHGkgUgOZNVCOo8JHQQtA
https://www.youtube.com/channel/UCB7LCzHOUccsEnPBUsUzbkw
hindi ito advertising, hindi ko kilala ang mga taong ito, kapaki-pakinabang na impormasyon lamang.

"Subaybayan kung ilang beses ka nang naging biktima ngayon.

subaybayan kung ikaw ang maybahay ng iyong buhay ngayon o isang biktima.

hindi na kailangang subukan - kailangan mong kumuha at gawin.

kung nakakakita ka ng narcissist sa bawat lalaki, ito lang ang iyong panloob na pagbabasa ng mga tao sa paligid mo. kung ikaw ay nahuhulog sa depresyon, dapat mong punan ang iyong buhay ng aktibidad, mga kulay at mga interes na wala kang oras upang umupo sa depresyon".

Ano ang gagawin sa mga daffodil na ito at sa iyong sarili?

1. ihiwalay ang iyong sarili sa kanya sa lalong madaling panahon. putulin ang lahat ng kontak. Ito Ang pinakamahusay na paraan. kung mananatili ka, ang pag-alis sa isang pangmatagalang relasyon na ganap na malusog ay hindi makatotohanan.
2. kung magpasya kang manatili - panagutin ang iyong nanatili at ikaw ay gagamitin at hindi maituturing na buhay na tao. ikaw ay mapapamura-mataas-mapapababa, lalabag sa mga personal na hangganan at gagamit ng manipulasyon. mayayanig ang iyong emosyonal na estado.
3. laging isipin kung sino ang nakikinabang? Nakikinabang ako sa gusto niya sa akin? maraming biktima ang sumusubok na pasayahin ang mga narcissist, at ito ang problema ng biktima, hindi ng narcissist. ang narcissist ay iginigiit lamang ang kanyang sarili sa kapinsalaan ng mga nagsisikap na pasayahin siya, at sa loob ng ilang taon ay ipinakita mo sa kanya na maaari mong pakiramdam na parang isang hari sa kapinsalaan mo. kung hindi ka matalo sa mga kamay - sa paglipas ng panahon, siya ay magiging mas at mas makasarili, dahil ang kanyang mga pangangailangan ay lumalaki at ang kanyang mga gana ay walang ilalim.
4. Kilalanin at baguhin ang pattern ng pag-uugali na nagpapanatili sa iyo na tumakbo sa mga narcissist. kadalasan ang biktima ay hindi namamalayan na nagpapakita ng mga pag-uugali na naakit sa mga narcissist. suriin din ang iyong pagkabata: anong modelo ng pag-uugali ang nabuo ng iyong mga magulang.
5. huwag mo silang ikumpara sa iba na pabor sa iba na ito - magdudulot ito ng galit at higit pang paghihiganti. Ang mga narcissist ay natatakot sa mga paghahambing. napaka.
6. Natatakot ang mga narcissist na mawala ang kanilang super power para manipulahin ka. ito ay mas mahusay na hindi upang labanan, ngunit upang tusong makipaglaro kasama, forgetting tungkol sa mga ito sa sandaling umalis sila sa silid. Ang mga narcissist ay natatakot sa kahihiyan, at kung ilulubog mo sila sa ganitong pakiramdam, maaari mong ganap na magsaliksik.
7. Panoorin ang iyong sarili sa gilid upang ang lahat ng sinasabi sa iyo ng narcissist ay hindi sa pamamagitan ng emosyon, ngunit sa pamamagitan ng pagsusuri - bakit niya ito nasabi, ano ang kanyang tunay na motibo.

8. huwag makipagkumpitensya sa ibang babae para sa isang narcissist, at lalo na huwag mong ipakita sa kanya na nakikipagkumpitensya ka para sa kanyang atensyon sa isang tao sa labas. hindi ito makakarating sa sinuman. bagkus, kahit ang mananalo nito ay ang pinakakawawa.
9. na iniuugnay mo sa mga narcissist. halimbawa, wala siyang ginagawa para sa iyo. Ang mga narcissist ay gumagawa lamang ng mga bagay para sa iyo kapag may ilang benepisyo. the rest of the time they are spitting on you, and you are making assumptions about why they changed so much at hindi ka napapansin.
10. Basahin ang impormasyon tungkol sa mga daffodil upang manatiling may kaalaman.
11. Ang mga narcissist ay hindi nagbabago at hindi umaasa. tanggalin ang ilusyong ito. tsaka sa simula pa lang may ginawa na siyang masama sayo, at pinayagan mo siya. hindi lang siguro masakit nung una. ngunit ito ay.
12. Alalahanin kung anong mga pulang bandila ang napalampas mo sa simula ng isang relasyon. walang "sa una ang lahat ay maayos, at pagkatapos ay nagsimula." ay hindi maayos, ngunit matigas ang ulo mong hindi ito napansin. sinasanay ng biktima ang narcissist mula sa simula upang maging biktima. bilang karagdagan, maaari mong sagutin ang iyong sarili sa tanong, bakit pinili mong ipikit ang iyong mga mata? hanapin ang mga lihim na benepisyo na iyong kinagigiliwan.
13. Ang narcissist ay hindi nagtitiwala sa sinuman, kaya lahat ng sinabi niya sa iyo "sa lihim" ay isang uri ng pagmamanipula.
14. lahat ng sinasabi nila sa iyo sa isang angkop na pagpuna (ang mga narcissist ay mahilig pumuna sa lahat) ay isang projection ng kung ano ang nasa loob nila at kung ano ang kanilang kinakatakutan sa kanilang sarili. hindi ito naaangkop sa iyo.
15. maaari mong ipahiwatig na naiintindihan mo kung sino ang nasa harap mo, ngunit maingat. "gusto mo bang magustuhan ng lahat?"...tapos gagawin ng narcissist ang lahat para mapasaya ka o lalayo.
16. hindi nakakatulong ang binibigkas na demonstrative ignore. sa kabaligtaran, aakyat sila sa iyo. mas madaling magpanggap na gusto mo ito at lahat ay ok.
17. Maaari mong alisin ang isang narcissist kung naiinis ka sa kanya.
18. hindi na kailangang mag-alala tungkol sa kanya. matuto munang mag-alala tungkol sa iyong sarili at mamuhay nang masaya sa iyong sariling buhay. hindi kailangang matakot na masaktan siya sa pamamagitan ng pagsasabi ng "masungit ka sa akin." sa halip, bumuo ng kumpiyansa na hindi ka maaaring maging bastos. dahil kung hindi ka sigurado na hindi ka maaaring maging bastos, nakikita ito ng narcissist at hindi tatanggap ng mga pagtatangka na hikayatin siya na huwag maging bastos sa iyo. dapat niyang malinaw na maunawaan na pagkatapos ng unang kabastusan ay aalis ka at hindi na makikipag-usap sa kanya.
19. ihinto ang paggawa ng pelikula ng supernatural na serye nang tahimik. lahat ng mga palatandaan, milagro, magkaparehong kaisipan, telepathy at iba pa ay mga add-on at resulta ng sikolohikal na pagproseso. hindi siya makakita sa mga pader at mabasa ang iyong mga iniisip. ang lahat ay mas simple - natutunan niya sa isang lugar kung ano ang sinasabi niya sa iyo o pinag-aralan ka nang mabuti at alam ang iyong mga reaksyon, alam kung paano pukawin ang ilang mga ilusyon sa iyo.
20. Huwag hayaang labagin nila ang iyong mga hangganan at kunin ang iyong mga tagumpay. pag-usapan ito sa lahat ng oras. pag-usapan kung ano ang maaari at hindi mo magagawa sa iyo.
21. Ang mga codependent na kasosyo lamang ang maaaring mabuhay kasama ng mga narcissist sa loob ng mahabang panahon, kaya sa halip na walang katapusang pag-aralan ito, suriin ang iyong uri ng personalidad.
22. Huwag sisihin ang iyong sarili dahil kahit anong sabihin sa iyo ng isang narcissist, sila ay palaging nagsasalita tungkol sa kanilang sarili. ang pariralang "masama kang magluto" ay hindi inilaan para akusahan ka ng kabiguan, ngunit para itaas ang iyong sarili laban sa iyong background. hindi na kailangang kunin ang lahat nang personal at bumagsak sa posisyon ng isang walang kwentang biktima. hindi ka nila pinag-uusapan - kahit na pinag-uusapan ka nila.
23. huwag mong subukang umalis. Kung magpasya kang umalis, bumangon ka at umalis. sinusubukan ng mga biktima at mga taong umaasa, ang malakas ay bumangon at umalis.

Ang komento ko
Mayroon akong isang kaibigan sa totoong buhay, nabubuhay kasama ang isang katulad na uri ng "para sa kapakanan ng bata" sa mahabang panahon.
Samakatuwid, ilalagay ko itong repost para sa kanya. Nakatira siya sa isang "nakakalason" na asawa na hindi niya kinasusuklaman.

---------------------
Orihinal na kinuha mula sa sirin_from_shrm Ang pangunahing tanda ng isang narcissist na tila nakakalimutan ng lahat

Karamihan sa mga tao ay iniisip ang isang narcissist bilang isang makasarili at narcissistic na tao. Ito ang dahilan kung bakit ayaw ko sa salitang "narcissist". Dahil ang orihinal na kahulugan nito ay hindi tumutugma sa naiintindihan natin sa "narcissism." Ang paglalarawan sa isang narcissist bilang isang "narcissist" ay tulad ng pagsasabi na ang isang cancerous na tumor ay tulad ng isang runny nose.

Upang bawasan ang konsepto ng narcissism sa isang solong tanda ay ganap na baluktutin ang kakanyahan nito. Sasabihin ito sa iyo ng sinumang biktima ng narcissistic abuse. Ang simplistic na kahulugan ng narcissism bilang narcissism ay nakakainis sa mga taong lubos na nakakaalam ng mga kahila-hilakbot na kahihinatnan ng narcissistic na pag-uugali para sa mga biktima nito. Kung tutuusin, tayong mga na-crush sa isang relasyon sa isang narcissist ay alam na alam na ang isang narcissist ay hindi ang uri ng lalaki na patuloy na nagsasampal ng duckface selfie sa Facebook at Instagram.

Pero ang mas ikinagulat ko ay ito. Ang Narcissism (Narcissistic Personality Disorder) ay isang epidemya na problema (tulad ng oncology, halimbawa), at maraming pananaliksik ang dapat italaga dito, dapat na paunlarin. mga espesyal na programa nagpapaalam sa populasyon. Ngunit wala sa mga ito! Kahit na noong nagtrabaho ako sa isang domestic violence shelter, wala kaming sinabihan tungkol sa narcissism at narcissistic abuse.

Hindi ko mapakali!
Ako mismo ay hindi lubos na naiintindihan ang kakanyahan ng narcissism hanggang sa magkaroon ako ng isang seryosong relasyon sa dalawang magkaibang mga tago na narcissist dalawang beses sa loob ng limang taon. Dumaan ako sa mala-impiyernong pagdurusa, sinusubukan kong maunawaan kung ano iyon? Ngunit kahit na ang therapist na ang kliyente ko noon ay hindi kailanman gumamit ng mga katagang narcissist at sociopath. At siyempre, noong nagsimula akong gumamit ng salitang "narcissist" para ilarawan ang pagkatao ng aking dating, hindi ako naiintindihan ng mga tao! Paano pa ilarawan ang isang tao na hindi lamang narcissistic - siya ay nagsisinungaling, nagmamanipula, nagnakaw, nanloloko at sa pangkalahatan ay kumikilos na parang baliw.

Ang pangunahing tanda ng isang narcissist, na tila walang pinag-uusapan, ay ang kanyang pagiging mapanira ay MALAY. Ang narcissist ay walang pakialam sa sinuman. Hindi siya nag-aalala kung paano makakaapekto ang kanyang pag-uugali sa ibang tao. Gusto lang niyang makuha ang gusto niya.

Ang narcissist ay mapanira dahil kailangan niya ng maraming narcissistic na mapagkukunang tagapagbigay hangga't maaari upang masiyahan ang kanyang walang kabusugan na kaakuhan. (Ang mga supplier ay mga taong maaaring magbigay sa narcissist ng pagkain, damit, tirahan, kasarian, pera, positibong impluwensyahan ang kanyang reputasyon, o isulong siya sa panlipunang hagdan.)
Ang narcissist ay nangangailangan ng mga supplier tulad ng isang adik sa heroin: gagawin niya ang lahat para maayos ang kanyang sarili. Ang paghahanap para sa isang supplier ay lubhang mapanira: ang narcissist ay nagsisinungaling, naninirang-puri, nagmamanipula, nagnanakaw - handa siyang gawin ang lahat upang makuha ang gusto niya. Tulad ng isang adik sa droga, siya ay mapanganib para sa lahat: para sa kanyang asawa, mga magulang, mga kasamahan, at maging (at napakadalas!) sa kanyang mga anak.

Sa pamamagitan ng kanilang pag-uugali, sinisira ng narcissist ang mga pamilya - hindi lamang sa pisikal (diborsiyo), kundi pati na rin sa emosyonal, sikolohikal, at madalas din sa pananalapi. Ang narcissist ay walang empatiya, walang konsensya, at walang pagsisisi.
Madalas akong nakakakuha ng mga e-mail mula sa mga taong nagsisikap na maunawaan: paano nangyari na ang isang mapagmahal at mapagmalasakit na tao ay biglang, bigla, na parang salamangka, ay naging napakagalit, mayabang, bastos at masama? Napakahirap na maunawaan ang kakanyahan ng isang narcissist - at nalampasan ko na rin ito. Ang narcissistic destructiveness ay multi-level, at hanggang ang isang tao ay dumaan sa lahat ng antas hanggang sa dulo, hindi niya mauunawaan ang esensya ng narcissism.

… At ang pangalawang pinakakaraniwang komento na nakukuha ko sa pamamagitan ng e-mail ay nagsisimula sa isang bagay na tulad ng “Hindi ko alam na may mga ganitong tao sa mundo …” Oo. Hindi ko rin alam. Pagkatapos ng lahat, itinuro sa amin mula pagkabata na walang mga halimaw, ngunit sa katunayan, ang mga daffodil ay mas masahol pa kaysa sa mga kontrabida sa engkanto. Nagpapanggap silang kaakit-akit hanggang sa matiyak nilang nasa kanila ka.

Kadalasan ang mga narcissist ang mas pinipili matagumpay na mga tao para lang makuha ang mga ito sa pinakamababa hangga't maaari. Sa una, kapag nangyari ito sa akin, hindi ko maintindihan: mabuti, okay, siya ay kumikilos na mapanlinlang at mapanira, ngunit ang lahat ng ito ... ay ganap na walang kabuluhan! Kung tutuusin, noong una ay ayaw kong makisali. seryosong Relasyon. Kakahiwalay ko lang at kailangan ko ng pahinga. For the time being, kinumbinsi ko pa nga siya na may iba pang mapapansin bukod sa akin, pero ayaw niyang makarinig ng kahit ano tungkol dito. Gusto niya lang maging ako. ... At wala ng iba. Kaya sabi niya.

Sa pangkalahatan, kapag nalaman ko na niloloko niya ako, hindi ko maintindihan ang kahulugan ng kasinungalingang ito, dahil maaga o huli ay malalaman ko rin ang tungkol sa kanyang mga pagtataksil. Marahil ay naisip niya na ang kanyang demonstrative illusory "fidelity" ay mag-udyok sa akin na mahalin siya (na, sa pangkalahatan, nangyari sa ibang pagkakataon), o na ang hitsura ng pare-parehong monogamous na mga relasyon ay magiging isang magandang cover para sa kanyang absent-minded sex life. O baka naman umasa siyang iangat ako hangga't maaari para tamasahin niya ang kahihiyan ko sa pagkakabagsak. O baka - at mas malamang, tulad ng naiintindihan ko ngayon, ang pag-type ng mga linyang ito - gusto niyang tustusan ko ang kanyang negosyo, at ang kanyang demonstrative preference para sa akin kaysa sa iba ay dapat na karagdagang kumpirmasyon ng aming partnership upang humantong ako sa ideya ng \u200b\u200bkasal, na magtataas ng kanyang posisyon sa lipunan sa antas ng isang may-ari ng negosyo, na nilalampasan ang mga panganib na dinadala ng mga nagsisimula ng isang negosyo gamit ang mga hiniram na pondo.

Hindi ko alam kung bakit siya nagkunwaring katapatan: para sa isa o higit pa sa mga kadahilanang ito, o marahil wala sa mga ito. Hindi ko na malalaman kung ano ang nasa ulo niya. Ang sigurado ako: mapanirang tao siya at sana hindi ko na siya makikita.

Ang katotohanan ay ang pag-uugali ng narcissist ay mukhang hindi pare-pareho, walang kabuluhan at hangal dahil ito ay hindi pare-pareho, walang kabuluhan at hangal. Gusto nilang gumamit ng kapangyarihan at kontrol sa sitwasyon at sa ating mga emosyon. Ito ang dahilan kung bakit maaaring umuwi ang narcissist at humingi ng diborsiyo nang biglaan — pagkatapos mong magkasundo at muling magkaroon ng malapit na relasyon. Iyon ang dahilan kung bakit inalis nila ang laman ng iyong mga bank account o nanghihiram ng maraming pera nang hindi mo nalalaman, at pagkatapos ay aalis lang sa iyong lungsod - kahit na pagkatapos ay hindi sinasadyang manalo sa lottery o makatanggap ng isang mabigat na mana.
Ginagawa niya ito dahil may pagkakataon siyang gawin ito, at, sa ilang lawak, dahil gusto niyang panoorin kang nagdurusa. Oo, oo, tama ang narinig mo! Nasisiyahan ang mga narcissist sa ating paghihirap. Mas lalo kang nagdurusa, lalo lang makabuluhang tao nararamdaman niya. Kung mas malakas ang aming reaksyon, mas malakas ang pagpapakain ng kanyang ego.

Tandaan na ang anumang emosyonal na tugon na ipinakita mo - positibo o negatibo - ay ang kanyang tagumpay. Ito ay kung paano siya lumilikha para sa kanyang sarili win-win game! Sa kasamaang palad, ang biktima ay hindi naiintindihan na siya ay nasa laro hanggang sa ang maskara ng panlipunang kagalingan ay dumulas sa narcissist, at nakikita niya mismo ang kumpletong kawalan ng pakikiramay at pagsisisi - sa lahat ng kapangitan nito.

Kaya naman, para makaalis sa isang relasyon sa isang narcissist, ang biktima ay dapat magpanggap na basahan o, mas mabuti pa, break contact. Alam ng mga narcissist na kapag nalaman mo na ang kanyang pagkatao, susubukan mong makipaghiwalay sa kanya (kung saan malamang na susubukan ka niyang higupin muli) o tanggapin ang kanyang mga dahilan at kumapit sa pag-asa na baguhin siya. Ngunit pagkatapos ay ang kanyang pag-uugali ay patuloy na lumalala, dahil ngayon siya ay natiyak na ikaw ay handa na bumili sa kanyang mga pangako at lunukin ang kanyang mga kasinungalingan. Huwag magkamali: ang isang narcissist ay hindi kailanman magbabago para sa mas mahusay, at ang kanyang pag-uugali ay lalala lamang sa paglipas ng panahon.